"Стою у окна, смотрю и матерюсь..." цитата из Раечкиного монолога
Классификация мужей. Женский взгляд
Просить у Деда Мороза собаку — банально. Просить принца на белом мерседесе — моветон. Почему бы не заказать сразу… мужа!
Как любой порядочный родитель, прикинув размер заказанного подарка и сечение дымохода через который ему с этим подарком лезть, Дед Мороз с большой готовностью к самопожертвованию препроводит тебя на птичий рынок и со словами: «Выбирай, что хочешь!» растворится в дымке, исходящей от ближайшего агрегата по выделыванию шаурмы.
Оставшись одной среди своры представителей разношерстных пород — от изысканной гей-френд — до огромных тяжелых мачо на вечер, тебе будет нелегко отыскать собственный заказ — глаза-то разбегаются. Так что имей в виду следующее:
Муж — это порода не отличающаяся особой изысканностью форм и далеко не всегда поражающая размерами — в том числе интеллекта. Так что на подиумы, где, отклячив зад и нахмурив лоб, разгуливают экземпляры повышенной лохматости, увешанные золотом с последней выставки, не заглядывайся. Не крепкое мускулистое тело и мрачно-суровое выражение небритой морды будет производить впечатление на окружающих и подруг, а печать в паспорте. Быть владелицей мужа — это модно и круто! Ах, это ощущение безопасности. Однако помни — почувствовав себя за каменной стеной — смотри, чтобы ее не замуровали напрочь!
Если ты впервые в этом заповеднике сказок для золушек — намотай себе на ус опыт неумеренности в данном вопросе. Многие — с виду благовидные — барышни, откусив раз от древа познания, не успокаивались, терзаясь любопытством к аналогичному древу на соседнем участке. А впоследствии — и к саду за дорогой. Не имея возможности представить своей жизни без мужа, и томясь непознаваемым, они меняли экземпляры один за другим, несмотря на дороговизну содержания. Но задумайся, а каково приходилось им — выброшенным по осени на улицу?! Ты можешь нажить себе врагов в лице тех же подруг, за столь бессмысленное уничтожение экземпляров редкой породы, чьи фамилии навеки останутся в ККЖД (Красная Книга Женской Доли).
Как ни странно, но статистика говорит, что виноваты в этом сами мужья. Особенно, если они — чужие. Так что перед приобретением собственного проверь не только его родословную до седьмого колена, но и пробей по базе данных сообщества «Муж — последний гвоздь в крышку гроба феминизма»
Свой муж действительно лучше чужого. Он не будет брехать понапрасну и навязывать свое общество хозяйке. Иногда он портит вещи от скуки и одиночества, но может быть вполне самодостаточным и даже незаметным, проводя время на диване, пока ты передвигаешь холодильник.
Муж, как правило, смышлен и старателен. Правда, порой чрезмерная смышленость вредит его исполнительности. Но ведь это так мило, не правда ли?!
Муж может быть нежным и чутким. Он, конечно, не выражает своих чувств так элегантно, как это делают, к примеру, породистые любовники, в предоргазменном взгляде которых читается вся скорбь по несовершенству мира. Зато он наделен даром сопереживания. А так же — своеобразным чувством юмора. И способен к выполнению достаточно сложных трюков. Например, поднести молоток и гвозди, прогавкать телефон скорой или сделать тебе массаж стопы шершавым языком.
Он не всегда может быстро перестроиться с добродушного настроения на стремительную атаку. Например, с домашнего воскресного обеда — на визит твоей мамы. Или, с ужина перед телевизором — на необходимость тащиться на вечеринку. Но ведь у инертности есть вторая сторона — преимущественная. Например, он может просто не заметить, что ты слишком быстро перестроилась с ужина — на приезд его мамы. Или с телевизора — на девичник после звонка «подруги».
На воспитание и дрессировку мужа надо потратить гораздо больше сил и времени, чем, к примеру, на представителей близких по фенотипу пород — друзей или любовников. Муж — порода для избранных и требует пристального внимания. Но не стоит заводить мужа, если ты никогда до этого не держала мужчин и понятия не имеешь, как с ними обращаться. Тогда лучше попроси у Деда Мороза собаку.
Что ты говоришь?
Ты твердо решила?
Ну, тогда…
Видишь там под трибуной расчесанных ловеласов что-то всклокоченное, хвост трубой и шипит?
Это он.
Хрен с ней с родословной. Хватай и беги. Если его отмыть и успокоить — лет тридцать-сорок еще помурлыкает.
P.S. Лично я просила у седобородого старика собаку.
|
И мой такие кадры иногда выкидывает -хоть стой, хоть падай! 
