|
|
|
| |||
| Авторы |
| ||
|---|---|---|---|
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
продолжаем веселиться | |||
| sole | Участница Deutschland |
| ||
| http://lol-lol.pytalhost.de/media/shakira.html
А это, что б долго не искать   | |||
| sole | Участница Deutschland |
| ||
| http://lol-lol.pytalhost.de/media/shakira.html
Очень прикольные видео! | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
fegra (Цитата)Anatols21 (Цитата)fegra (Цитата) | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
loudik (Цитата)Anatols21 (Цитата) Да нет, наверное, но осмелюсь напомнить, что крайний я, средь вас...по часовому поясу... | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
Anatols21 (Цитата) Мы-то научим(по крайней мере постараемся), но не кажется ли Вам, что Вы рано о покое мечтаете?   | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Плохо есть. Но девушки, думаю, научат... | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Плохо есть. Но девушки, думаю, научат... | |||
| fegra | Участница Deutschland |
| ||
Anatols21 (Цитата)fegra (Цитата) | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
fegra (Цитата) А что на душе лежало? | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Душевно-то как... | |||
| fegra | Участница Deutschland |
| ||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
hexa (Цитата)Anatols21 (Цитата) Вредина! А так хотелось выспаться... | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Примета
- Здравствуй, солнышко! - Привет, любимый! Боже, как я соскучилась! Родной мой! ! ! - Милая моя, а как я по тебе соскучился! Дай же обниму тебя! ! ! Иди ко мне! - Зайчонок, я уже бегу! ! ! Лови меня, лапуль! ! ! - Чмоки, дорогая! ! ! - Ты мой самый лучш... - Ай-яй! ! ! - Что такое, радость моя??? - Кис, ты мне на ногу наступила... - Ой, прости меня пожалуйста. Я случайно... Совсем голову потеряла... - Да ничего, бывает... - Ну теперь ты мне наступи... - Зачем? - А то поссоримся! - Да ну, брось. Мы так любим друг друга. Мы не можем поссориться! - Это примета такая, зай... А я в них верю... Наступи, пожалуйста... - Ерунда все это. Да и туфли у тебя чистые, а тут я в кирзачах. - Пусь, ну не вредничай, наступи. Я что, много прошу? - Да остань ты. Не поссоримся мы. Наплюй и забудь. - Не забуду. Наступи немедленно. - Да иди ты. - Да сам катись! - Сука! - Дебил! - Ненавижу! ! ! - ВЗАИМНО! ! ! ! | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
Anatols21 (Цитата) А вот найди и сравни! | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
| |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
| to Anatols
Продолжая тему бензопилы (я не забыла! )
 | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| ***
Студенты спрашивают преподавателя: - Можно мы на вашу следующую пару не придем? - Да. - А вы отмечать не будете? - Нет, я вообще на работе не пью! *** С форума: С месяц назад на площади Победы козлина подрезал малолетку на скутере и полетел дальше. Из ниоткуда появилась машина гаевых и по мегафону прозвучала фраза проникновенным голосом: "Зайчик, прими вправо. А мы этого упыря догоним." На автобусной остановке полегли все. *** Современное образование в большинстве своем - это когда рожденных ползать и рожденных летать собирают вместе и навязчиво учат ходить на ходулях. *** Счастье, это когда тебе завидуют, а нагадить не могут. *** На остановке стоит девушка в ну очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не удержавшись, говорит: - И как только можно залезть в такие узкие джинсы?! Девушка: - Сначала в ресторан... *** Давно уже дело было. Занесла меня судьба в один город - областной центр на юге России. В какой не скажу, что бы не обижать жителей других городов. И решил я как-то в выходной посетить местный центральный универмаг. А универмаг там оказался устроен таким образом, что приходилось ходить по периметру здания, с внешней стороны которого располагались всякие отделы по продаже всего. И вот выходя из-за очередного угла, уже не помню на втором или третьем этаже, вдруг чувствую, что мой взгляд тянется вверх, и я тупо начинаю разглядывать на потолке лампы дневного света. Ну рассмотрел, все нормально, почти все горят, опускаю голову и тут до меня потихоньку доходит. Прямо напротив меня, в метрах пяти впереди по ходу движения, у входа в отдел какой-то верхней одежды, стоит манекен в костюме, очень кстати хорошо сделан (манекен, не костюм), копия живой мужик. И все бы ничего, да только голова у него задрана вертикально вверх, и выражение лица такое заинтересованное. Кто его таким сделал, или потом подремонтировали, осталось загадкой. Эффект оказался потрясающий. Я остановился чуть подальше отдела, время было, и минут пять наблюдал следующую картину. Выходят люди из-за угла с рассеянными отсутствующими глазами, взгляд моментально упирается в дядьку-манекен, и сразу же голова вверх и разглядывание потолка. Практически 100%. А вы мне тут рассказываете про собак Павлова. *** Умный человек не тот, кто много читает, а тот, кто много размышляет о прочитанном. | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
Marinessa1 (Цитата)Anatols21 (Цитата) Привет, Мариша!  | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| hexa | Участница
Sweden Gцteborg Написано: 24-11-2006 18:29 Ссылка - Цитировать ДЕТИ ПИШУТ БОГУ: НЕХА, я тебя не узнаю..
Или это продолжение... | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| ДЕТИ ПИШУТ БОГУ:
А летнюю природу Ты делаешь лучше, чем осенюю. Или выключи дождь. Яна, 3 кл. Господи, пришли мне до воскресения мысль, как из трех долларов сделать шесть .Только насчет того, чтоб одолжить их у кого-то - не присылай.Эту идею Ты мне уже подал на первые три доллара. Алик, 4 кл. Сделай, пожалуйста, так, чтоб и после смерти всей нашей семьи мы на том свете были вместе. Маме без нас и в раю будет ад. Саша, 4 кл. Сделай так, чтоб лето пришло навсегда. Жора, 4 кл. Дай мне надежду. Зорик, 4 кл. Включи, пожалуйста, солнце, а то у нас дома отключили отопление и бабушке холодно. Рая, 3 кл. На прошлой неделе к нам в класс пришел новенький. Он такой: такой:Так что до прошлой недли все мои дни жизни не засчитывай. Оксана, 3 кл. Превратил бы Ты меня в автомат.Ничего не делать, только получать деньги. Федя, 2 кл. Я бы попросил у Тебя ласки. Нормунд, 2 кл. Пришли мне, пожалуйста, чего нет у Райки Стуловой. Лада, 2 кл. Сотвори так, чтоб Ты жил всегда в достатке, чтоб у Тебя был хороший дом и много денег. И запомни, Господи, кто Тебе это все пожелал. Дима, 3 кл. Я хотела бы, чтоб Ты меня уважал Жанна, 3 кл. Сделай так, Господи, чтоб во всех подвалах и контейнерах бомжи были аккуратными. Элеонора, 4 кл. Понимаю, Господи, что должна просить у Тебя все хорошее не только для себя, но и для других. Но сделай так, чтоб мне вернули пенал, потому что очень жалко зеленую ручку. Софа, 3 кл. Помоги мне после окончания школы поступить в высшее образование. Костя, 4 кл. Дорогой Бог, прошу Тебя, сделай так, чтоб, начиная от бабушки и кончая слонами, все были счастливы, сыты и обуты. Тоня, 2 кл. Боженька, пусть я буду жить столько, сколько хочет мама. Вера, 1 кл. Сделай так, чтоб наша школа стояла долго и упорно. Ираклий, 2 кл. Помоги мне, пожауйста, хорошо учиться в школе всю жизнь. Верочка, 1 кл. Дай здоровья, счастья маме, бабушке, дяде Феде, дяде Саше, дяде Боре и другим моим папам. Никита, 2 кл. Ты создал Землю и сделай так, чтоб люди не уничтожали ее. Родион, 2 кл. У меня недавно украли тридцать пять сантимов.Сделай так, чтоб тот, кто их украл, потерял их, а я бы нашел.Он, конечно, взвоет, пожалуется Тебе нас вою судьбу, и мы будем знать, кто вор. А потом мы с Тобой ему врежем за грех. Твой Олег, 4 кл. Господи, я Тебе благодарна за все, что Ты мне раньше делал. Но помоги мне сейчас. Моего папу посадили ни за что в тюрьму, и теперь он уже сидит 8 месяцев. Я жду его все время. Если бы у меня была возможность, то я бы его освсбодила. Я тебя очень прошу, помоги мне. Это самая большая просьба. Потом я беспокоить Тебя никогда не буду. Даже если случится умирать. Ира, 4 кл. Я бы попросила ума моим родителям, а то они меня совсем не понимают. Надя, 3 кл. Больше жизни, Господи! Миша, 3 кл. Я бы хотел, чтоб Ты стал моим папой. Машину бы купили. "Ауди-100" Валентин, 4 кл. Я бы попросил Тебя, наберись любви, терпения. Остап, 1 кл. Прикажи Витьке, чтоб он не дрался. Артем, 3 кл. Хочу, чтоб все люди жили счастливо и все дети хорошо себя вели с родителями и не были бандитами. Женя, 2 кл. Ну, пришли мне мешок денег. Ведь заповедь гласит: возлюби ближнего своего, оно тебе вернется во сто крат. Подсчитай, сколько Ты на этом заработаешь. Шурик, 4 кл. Дай мне палочку-выручалочку и я от Тебя отстану. Гарик, 2 кл. Сделай, чтоб у меня был хороший почерк, тогда я напишу нормально контрольную, да и Тебе же легче читать мои письма. Соня, 2 кл. Сделай так, чтоб все друг другу уступали. Мила, 3 кл. Хочу, чтоб весь мир жил дружно. Не воевал. Я не хочу войны. Ну, ладно, перейдем к лучшему. Я хочу быть богатым. Аминь. Степа, 4 кл. Дай мне послушных родителей. Алеша, 2 кл. Я бы хотела жить хорошо, даже очень хорошо. Стася, 3 кл. Боженька, я бы очень хотела хорошо учиться и не плакать. Уля, 4 кл. Помоги мне, дорогой, в грусти и печали. Евгений, 3 кл. Я не хочу, чтоб Ирена сидела со мной. Аминь. Тося, 2 кл. Будь послушным моим маме и папе. Аня, 4 кл. Пошли мне, милый Бог, кошечку. И чтоб все называли ее кот Вася. Нелли, 3 кл. Прошу Тебя, Боженька, сделай так, чтоб мама никогда не ела таблетки. Люся, 3 кл. Хочу, чтоб был мир на Земле, хочу, чтоб всем было хорошо, хочу, чтоб я перешел в третий класс, хочу скоростной велосипед и в : туалет. Эдик, 2 кл. Я долго думала, что попросить у Тебя. Может, собаку? Потом решила, зачем Тебя беспокоить по пустякам. Надо попросить что-то очень важное. Так вот, хочу, чтоб мама приходила с работы всегда веселая и добрая. Катя, 4кл. Хочу, чтоб в молодости я жила хорошо и счастливо, а в старости можно только счастливо. Вера, 3 кл. Я бы хотел, чтоб не было машин, автобусов и всех транспортов. И было всегда тепло, светло и чисто. Дима, 3 кл. Устрой так, чтоб я училась на блестяще. Рая, 4 кл. Пожалуйста, сделай жизнь проще. Павел, 4 кл. Вообще-то я у Тебя хотел попросить много чего. Ну, например, не учится. Максим, 4 кл. Уважаемый Всевышний, сделай так, чтоб руки и ноги были вечно чистыми. Боря, 2 кл. Покажи мне тихонечко хоть одного ангела. Рая, 2 кл. Устрой, пожалуйста, чтоб мне до старости давали карманные деньги. Олег, 2 кл. Раздуй над Черноболью радиацию. Оксана, 3 кл. Пусть на Земле никто никогда не плачет. Ася, 1 кл. Верни мне маму. Роман, 1 кл. Сделай так, чтоб во второй жизни я родилась во Франции мальчиком. Кира, 4 кл. Пусть меня полюбит та, кто мне нравится, а я за это на ней надолго женюсь. Вася, 2 кл. Позаботься о моем будущем. Пожалуйста. Шурик, 3 кл. Сделай так, что когда я балуюсь, пусть меня не ругают, ведь я балуюсь себе в удовольствие. Саша, 4 кл. Прости всех кто не крещенный , а заодно и меня. Филипп, 3 кл. Сделай так, чтоб на Земле сломалось все оружие. Костя, 4 кл. Господи, я хочу умереть не больно. Таня, 4 кл. Дай мне, пожалуйста, собаку игрушечной породы. Гена, 3 кл. Хорошо бы, чтоб у меня был бизнес-папа. Эдик, 1 кл. Милый Боженька, забери меня обратно, здесь так скучно. Вася, 2 кл. Сделай так, чтоб я был одаренным во всех направлениях. Саша, 3 кл. Отведи меня в рай. Женя, 2 кл. Умоляю, сделай так, чтоб мама всегда давала папе сдачу. Игорь, 2 кл. Чтобы я хотел попросить у Тебя? Да Ты сам все знаешь. Алик, 4 кл. Я бы хотел много дней без слез. Костя, 2 кл. Мне очень надо хороших оценок. Аркадий, 4 кл. Изуми меня, Господи. Артур, 3 кл. Говорят, что человек возрашается на землю в виде кого-то. Сделай, пожалуйста, так, чтоб я вернулся на землю в виде моей собаки, а она в виде меня, и мы опять будем вместе. Алеша, 4 кл. Устрой мне жизнь долгую и смешную. Ольга, 2 кл. Хочу на Землю которою сотворил Ты, а не люди. Андрей, 4 кл. Я бы хотел попросить у Вас велосипед и поехать в Москву жить. Сергей, 4 кл. Все ли Ты можешь, если да, сделай так, чтоб у меня все получилось. Игорь, 3 кл. Когда я умру, не хочу ни в рай, ни в ад. Хочу к Тебе. Вера, 3 кл. Испари мои грехи. Толик, 3 кл. Давай встретимся до смерти. Юра, 2 кл. Сделай, чтоб мама и папа помирились. Боженька, помоги, я курить брошу. Юра, 3 кл. Не для себя прошу, для человечества. Сделай, пожалуйста, так, чтобы все на свете жили хоть на 11 лет больше, чем полагается. Артур, 2 кл. Сделай, чтоб люди умирали мирно и счастливо. Юля, 2 кл. Пусть мои папа и дедушка станут ангелами- они будут меня оберегать. Женя, 1 кл. Хочу деловую жизнь. Жора, 2 кл. Покажи, пожалуйста, меня всему миру. Алла, 2 кл. Дай мне 1000000000000000000 долларов. Эрик, 4 кл. Пусть моя учительница учит меня вечно. Радик, 3 кл. Я бы хотел стать волшебником. Слабо? Андрей, 1 кл. Дай мне, пожалуйста, счастливую семью. Радион, 3 кл. Покажи, как Ты меня любишь. Эрна, 2 кл. Не хмурьтесь на людей. Юра, 3 кл. Хотел бы попасть к Тебе домой в гости. На недельку. Алена, 1 кл. Пусть люди не убивают других людей. Олег, 1 кл. Пишет Тебе Антон. Если можно, сотвори, чтоб мои любимые игрушки ожили. Антон, 2 кл. Сделай так, чтоб семья Андроновых никогда не умирала. Яша Андронов, 2 кл. В одной книжке я прочитал стихотворение, что Т0ы послал вороне кусочек сыра. Не можешь мне послать тоже? Он мне очень нравится. Вовка, 2 кл. Прости мне, Господи, мои грехи и сделай святым с детства. Александр, 4 кл. Роди мне сестричку, а то с братом скучно. Люба, 2 кл. Хочу попросить у тебя неворчливую девушку. Вася, 3 кл. Забери меня к себе в Россию. Павлик, 2 кл. Верни моих родителей в детство, я бы с мамой дружил, а отчима отметелил. Гоша, 4 кл. Знаешь, Боженька, я бы хотел иметь друга в облике кошки. Дима, 3 кл. Я бы хотела, чтоб мой день рождения был не раз в году, а пять. Не из-за подарков. Просто больше раз я бы видела папу. Нина, 2 кл. Пусть все, на кого я посмотрю, улыбаются. Тима, 2 кл. Хочу тихой спокойной старости. Юра, 1 кл. Чтоб я ел мороженое, а оно не кончалось. Дима, 2 кл. Чтоб ребята не обижали, а взрослые- умилялись. Шурик, 2 кл. Чтоб мама не дралась, когда ей вздумается. Владик, 1 кл. Сделай так, чтоб исчезли мои канапушки. Галя, 3 кл. Милый Боженька, у меня пропал кошелек. Мне ничего не надо, только подкинь восемь сантимов. Арвид, 3 кл. Отпусти, пожалуйста, на Новый год ко мне бабушку. Рая, 2 кл. Дай вечное блаженство на этом свете. Андрей, 3 кл. Когда я Тебя увижу в первый раз, Господи, то ничего просить не буду. Ты подумаешь, какой скромный мальчик, и подаришь мне "Мерседес". Атон, 4 кл. Ты обещал защищать слабых, обиженных, что-то я это не чувствую. Рома, 3 кл. Хочу, чтоб у меня были крылышки. Ивона, 1 кл. Чтобы, когда я иду в магазин, мне там бы давали правильно сдачу. Сеня, 2 кл. Сделай так, чтоб у меня была белка. Я бы с ней выступал в цирке перед детишками. Максим, 4 кл. Когда моя собака уйдет с Земли, возьми ее себе. Ты будешь иметь настоящего друга. Писать и какать выводи ее в семь часов, ест она все, не кричи на нее, она может цапнуть. Жора, 2 кл. Господи, подай ради Христа хоть чего-нибудь. Антон, 1 кл. Пришли на Землю своего сына. Мы его не распнем. Павлик, 3 кл. Я очень хочу, чтобы дети из приютов нашли себе новых, уютных родителей. Даша, 4 кл. Сделай, чтоб у всех бедных была своя пекарня. Надя, 1 кл. Хотелось бы много денег, здоровья и трудолюбимости. Руслан, 3 кл. Не засчитывай в жизнь время, потраченное на молитвы. Надо же соображать. Янис, 3 кл. Дай мне, пожалуйста, беременную куклу, тогда через 9 месяцев у меня будет кукла и куклята. Маша, 2 кл. Я очень хочу, чтоб к нам папа вернулся. И чтобы он не кричал и не ругался. А если будет кричать, то онеми его. С немым даже еще лучше. Рустам, 4 кл. Я бы очень хотел, чтоб у меня были родственники. Наум, 3 кл. Открой нам нас. Вова, 4 кл. Раздай всем людям доброту. Катя, 2 кл. Придумай мне хорошего спутника жизни. Маша, 3 кл. Чтобы мне всегда было 16 лет. Лева, 2 кл. Устрой самое большое лето. Галя, 2 кл. Сделайте, пожалуйста, чтоб люди не умирали и не было бы комаров. Алик, 3 кл. Боженька, сотвори так, чтобы на небе высветились лица бабушки и дедушки и они улыбнулись мне. Кира, 4 кл. Подари мне жизнь. Стасик, 1 кл. Я попросил бы у Тебя ботинки. Саша, 2 кл. Найди, пожалуйста, Волка - Анатолия Папанова, Винни-Пуха - Евгения Леонова и Кота Леопольда - Андрея Миронова и скажи им, что мы их любим. Ося, 4 кл. Сделай так чтоб человеу при рождении выдавали запасные детали: ноги, руки, письки и другие жизненно важные органы. Юра, 3 кл. Спаси меня от Дня Суда. Миша, 2 кл. Хочу, чтоб Ты был у меня хороший. Настя, 2 кл. Хочу полежать на облаке. Толик, 2 кл. Чтоб были здоровы я, попугай и мама с папой. Тося, 2 кл. Хочу, чтоб Ты жил на Земле. Антон, 3 кл. Я бы хотел у Тебя попросить аквариум с рыбкой-ангелом. Родион, 3 кл. Хочу, чтоб у всех людей было много денег и чтоб я тоже был из людей. Рома, 1 кл. Хочу, чтоб у нас исчезли все долги, тогда можно будет одалживать. Олег, 1 кл. Не давай Верке Рогозиной то, что она попросит. Оля, 3 кл. Пусть все люди будут счастливы, тогда они не злые. Вася, 4 кл. Давай договоримся, Господи, я верю в Тебя, Ты - в меня. Ляля, 2 кл. Дай моей маме товарища. Алеша, 1 кл. У меня к Тебе несколько просьб. Я хочу, чтоб была хорошая погода, потому что когда плохая погода, у меня плохое настроение. И еще, чтоб мой брат меня не доставал, потому что он мне надоел. Света, 4 кл. Пусть хорошим будет хорошо, а плохим - плохо. Вика, 2 кл. Меня все время натаскивают на Твой светлый облик, смотри, не разочаруй. Андрон, 4 кл. Спаси наши души от инвалидности. Изя, 4 кл. Помоги мне обуздать тягу к Наталье Николаевне. Ведь она старая. Ваган, 2 кл. Если Ты найдешь мою варежку, прошу вернуть. Только честно. Аня, 3 кл. Усынови меня, а когда Ты будешь стареньким, я подам Тебе стакан воды. Олег, 2 кл. Следи за мной внимательнее, чтоб я чего-нибудь не вытворил. Алик, 1 кл. Сделай из меня супермена. Только не говори, что надо тренироваться, ежедневно бегать, по утрам делать зарядку. Это все я каждый день слышу от отца. Моня, 4 кл. Придумай так, чтоб я нравилась учителям. Ира, 3 кл. Дай мне личную молитву. Игорь, 3 кл. Господи, пусть мама будет бессмертной. Роза, 3 кл. Дай мне какое-нибудь прибыльное дело. Гриша, 4 кл. Я бы попросил у Вас какое-нибудь животное, только чтоб домашнее. Если Вам тяжело, я не против и мягкой игруки. Всегда Ваш. Сема, 3 кл. Помоги Леше, моему товарищу по смеху. Миша, 3 кл. Мой папа работает моряком, пусть волны будут добрыми к нему. Катя, 3 кл. Я бы хотела, чтоб у всех живых существ, у природы и даже у меня был хороший характер. Аня, 1 кл. Научи моих врагов прощать своих врагов. Гера, 4 кл. Ведь Ты же есть в каждом человеке, так что, пожалуйста, расскажи ей, как она мне нравится. Сам я стесняюсь. Коля, 3 кл. А можно, чтоб в классе каждый день был цирк? Юра, 2 кл. Отпусти меня на час в детство, там живет Катя из нашего садика. Артем, 1 кл. Я хотел бы, чтоб последние люди стали первыми. Толик, 2 кл. Дай мне, пожалуйста, волнительные приключения. Георгий, 2 кл. Два года назад Дед Мороз подарил велосипед, но я из него вырос, мне нужен побольше. Ты же богаче Деда Мороза. Роберт, 3 кл. Господи, а моя мама опять плодоносит. Игорь, 4 кл. Я пишу Пушкина. Стасик, 3 кл. Отпусти грехи мои, ибо все мы грешны. Ольга, 4 кл. Хочу найти 50 лет. Эрик, 2 кл. Спасай людей не от грехов, а от одиночества. Сергей, 3 кл. | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
Anatols21 (Цитата) Из наболевшего?
Танюш, привет!  | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
| |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
Домой!  Пока муж не вернулся! ! ! 
| |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
| Может уже было...Не помню!
Бл*дь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, бл*дь! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?! ! - Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой. - МОЛЧАТЬ! .. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите! .. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят! .. Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном? - Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка. - Пахнут? Пахнут?! ! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь. Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА! ! .. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките! .. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим! Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе. - Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки. | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
пардон ми!
 | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
to adia2
| |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
 | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
А вижу здесь, что пятница сегодня, сынок!
| |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
 | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
| |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
loudik (Цитата) to loudik 
| |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
to Taha Тань, ты поймёшь... | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Фразы из сочинений школьников и абитуриентов
Даже самой захотелось встать с дивана и побить Обломова! Ниловна была скромная женщина, и по ночам ее посещали жандармы Гуси готовились к улету. Сколько бед выпало в твою сторону, Москва! Ёж, жаба и ласточки помогают садовнику поедать насекомых. Добрыня Никитич сидел на коне и мирно щипал траву. У Александра Македонского было войско, возглавляемое слоном. Индивидуальность делает Молчалина хамелеоном. Их память всегда будет жить в нас. Наши люди ищут счастья как нищие в помойке. Шопен был единственный ребёнок в многодетной семье. Вдали показалась стая уток и зайцев. У него зелёные глаза с бакенбардами песочного цвета. Анна Каренина выливала свои чувства на железный вокзал. Другом может быть собака, кошка, попугайчик или даже книга. Глаза вратаря, как и ноги бегали за мячом. Всадник без головы ехал по полю и вертел во все стороны головой. Его глаза с нежностью смотрели друг на друга. Дантес ухаживал за пушкиной женой. Для того, чтобы хорошо понять музыку Баха, надо спешить к нему навстречу. Онегин с Ленским, оба были одеты по тогдашней моде в лосины. Когда они разошлись, раздался выстрел. Он не мог оторвать глаз от бегущего лося. В комнату вошёл негр в ботинках телесного цвета. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. Душа её [Татьяны Лариной] – полна любви и идёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. Пушкин ещё при жизни написал стихотворение "Памятник". Но в масонской ложе все её члены сами запутались в смысле жизни. И поэтому должен был произойти разрыв Пьера с его членами. Наташа Ростова очень любила Родину и мужчин. Такие люди, как Наташа Ростова, нужны в нашей жизни. Они нужны везде: и на суше, и на море, и в пустыне. Толстой и Марью Волконскую сделал матерью, и в этом его заслуга. Главные герои поэмы Наташа Ростова и Евгений Онегин. А перед смертью князь Андрей так задумался о жизни, как не задумался бы в трезвом виде. Глубокая натура князя Андрея живёт в период общественного возбуждения во время Великой Отечественной войны. "Преступление и наказание" звонит по нашим сердцам медным колоколом и кричит. Рано утром Базаров пошёл ловить лягушек и быстро нашёл с ними общий язык. Базаров любил разных насекомых и делал им прививки. Про любовь он [Базаров] говорит, что нет любви и быть не может, а про искусство тоже выразился. Базаров поранил палец и умер. Это значит: не лезь в чужой труп, а то свой потеряешь. Давыдов допустил ошибку, обобществив крупнорогатый скот с крестьянами. Это слово, состоящее из трёх букв, близко и понятно каждому советскому человеку [БАМ]. Я родилась человеком, а могло быть всё иначе. Девушки отрывали от себя последнее и вязали солдатам варежки. По пути слышались шорох, шёпот и цоканье лягушек. План сочинения. 1. Уход в лес. 2. Рванье цветов. 3. Упад в яму. Это стихотворение Анна Ахматова написала в 1943 году, когда Великая Отечественная война достигла своего экватора. Маша любила Дубровского и именно поэтому, как истинно русская женщина, отказала ему. Павлин оснащён красивым складным хвостом. В конце второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий. Пчела на полном скаку влетела в кусты сирени. По дороге к себе в усадьбу Андрей Болконский встретил дуба. Бедная Лиза рвала цветы и кормила ими мать. Катерина бросилась в воду по личному делу. К примеру, Кремль государство не уничтожило, а заняло его и сделало там офис. На Бородинском поле стояли плечом к плечу солдаты, генералы, офицеры. И все разноязычники. Если бы Герасим не был так сильно закрепощен, он бы утопил не Муму, а свою барышню. В отсутствии Онегина Татьяна ходила в его комнату и постепенно становилась женщиной. Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным. Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне. Гагарин стал первым проходимцем в космосе. Пушкин и Лермонтов - звенья одной цепи, опутавшей самодержавие. Советский народ выстроил перед врагом неприступную стену, пропитанную мужеством, стойкостью, героизмом. | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Папаша
- Товарищ фотограф, вы нашу семью на фоне Кремля снимали? - Снимал. - Я вам деньги заплатил? - Заплатили. - А куда на фотографии делся папа? - А этот с усиками, разве не ваш отец? - Это не отец, это мать. Я спрашиваю, папу вы куда дели? - А вот тут еще кто-то страшненький с боку стоит. Может, этот? - Вы что, издеваетесь?! Это моя жена. - Извините. А этот, с выпученными глазами? - Нет, это не может быть папой, потому что это я сам. - Да, в самом деле, похож. А этих два размытых пятна кто? - Это дети. Они у нас немного нервные, секунды без движения не устоят. - Странно. Куда же он делся? А может, и не было никакого папы? - Как это не было, как это не было! Я сам помню, как он всех расставлял. - А это кто? - Где? - Вот здесь с краю. - А я откуда знаю! Грузин какой-то. Понятия не имею, как он сюда попал. - Так может быть, это папа и есть? - Вы что, хотите сказать, что мой папа грузин? - Боже меня упаси, я просто хочу сказать, что, может, этот грузин - ваш папа. - Грузин не может быть моим папой! - Почему вы так думаете? - Потому что я - не грузин. - А откуда же тогда на фотографии вместо папы грузин взялся? - Это я у вас хотел спросить! Папа снимался и его нет, а грузин не снимался, и он есть. - А почему мы не можем допустить, что отец, которого нет на фотографии, и грузин, который там есть, одно и то же лицо? - Какое лицо? - Лицо вашего отца, которого нет на фотографии. - Подождите, подождите, я совсем запутался. Я суда пришел справиться об исчезнувшем папе, а вы мне говорите, что мой отец, вовсе не мой отец, а грузин. А грузин, вовсе никакой не грузин, а мой отец. - Нет, грузин - это грузин, а отец - ваш отец, но грузин, кроме того, что он грузин, он еще по совместительству и ваш отец. - Ладно, может, мой отец и грузин. Но почему его нет на фотографии? - А с чего вы взяли, что его там нет. А вот этот грузин, разве не ваш отец? - По вашему выходит, что у меня два отца, и оба грузины! - Да нет, отец один. - А! Так значит грузинов двое, и оба мои отцы. - Нет, и грузин один. - Так кто же из них мой отец, этот, который на фотографии или грузин? - А это вы не у меня, а у своей мамы спросите. - А мама-то здесь причем? - Ну вы скажите тоже - причем! Один-то папа родить не может, даже если он грузин. - Не может. - И мама вас одна без посторонней помощи родить не смогла бы. - Не смогла бы. - Вот теперь вы сами видите, что без грузина здесь дело ну никак обойтись не могло. - Вы хотите сказать, что моя мама изменила отцу с грузином?! - Да не нервничайте так. Всякое в жизни может случиться. У кого-то и грузины должны быть папами. Смотрите, красавец какой. Орел! - Да я вижу этого человека первый раз в жизни! - А что тут такого. Я, например, своего отца вообще ни разу в жизни не видел. А у вас такое счастье - наконец-то повидались с папашей. - Каким папашей? - Да вот этот грузин, ваш папаша. - Это грузин мой папаша?! - Этот, этот! Не мой же! - Это правда? - Чистая, как слеза. А как похож! .. И нос, и орлиный взор, и кепка. Просто одно лицо, счастливец! - А почему мама мне никогда про это не говорила? - Ну знаете, если каждая женщина будет вспоминать про всех своих грузинов. - Но моя мама никогда и в Грузии раньше не была. - Ну и что, он сам к ней приезжал. Как приехал, так сразу и сказал: "Клава, я твой навэк! " А потом сразу уехал. - Какая еще Клава, мою маму зовут Верой. - Я и говорю: "Вэра, ты мой навэк! " Вскочил на коня и ускакал. - Постойте. Так, значит, и я грузин! - Конечно грузин. - И дети мои грузины?! - Не беспокойтесь и дети ваши грузины, и дети детей будут грузинами. Забирайте фотографию и идите обрадуйте свою грузинскую семью. - Папка, родненький, наконец-то я тебя нашел! Спасибо вам, товарищ фотограф, от всей души спасибо... геноцвале! - Да, вообщем-то, не за что? Если надумаете сняться опять, милости просим. Глядишь, еще какие родственники объявятся. - Ну я побежал, обрадую мамулю. Она, наверное, еще ничего не знает. - Ага, беги родной, обрадуй... Во как рванул. Сразу видна горячая кавказская кровь. Одно слово - горцы. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Ляпы по жизни
Большинство людей хоть раз в жизни звонило в какую-либо справочную службу. Так сложилось, что в настоящее время я работаю в справочной одной из крупных фирм, торгующих аудио- видео и бытовой техникой. На этой страничке приведены некоторые вопросы наших клиентов... Может какой-нибудь из них был задан Вами? :-) 1. - Вы не подскажете, чем отличается телевиор Philips 9006 от тумбочки Thomson? 3. Звонит бабушка и спрашивает: Милок, а есть у Вас морозильничек человек на пять-шесть? 4. - Есть в продаже удлиннитель для интернета? 5. - Не подскажете адреса Ваших телефонов? 7. - Ой! Какой большой! (о холодильнике) Он у меня в одно место не влезет! 8. - У Вас видеокассеты с записью есть? - Есть, а что Вас интересует? Какие-нибудь ужасы, желательно, пострашней - мне для пятилетнего ребенка! 9. - Сколько стоит принтер PentiumIV с абсолютно плоским экраном? 10. - Соедините меня с холодильником... 11. - Есть у Вас радиоприемники с держателем для туалетной бумаги? 12. - Меня интересует пылесос, чтобы он все мыл, а пыль не убирал... 13. - Назовите модель по буквам. -Хорошо. Буква Д-Дмитрий. -Паша? 14. - Алле, алле, это Вас Ульяновск беспокоит. Наконец-то до Вас дозвонился...(ту-ту-ту) 15. - Алле! А это Вы мастер спорта? (звонили в фирму Спортмастер) 16. - У Вас есть бритвы? -Вам какую хотелось бы? -Да, простенькую, деду зад брить! (подразумевался затылок) 17. - Меня интересует телевизор с диаметром квадрата 54 см... 18. - У Вас есть фены... ну, такой известной фирмы... на R...вспомнила! Moulinex! 19. - Алле, девушка, если Вы автоответчик, я с Вами говорить не буду! 20. - Когда ко мне приедет эта стиральная машина? 21. - Я сейчас видела Вашу рекламку и очень возбудилась на нее! 22. Вопрос по ICQ (стилистика сохранена): Помогите выбрать холодильник, параметры следующие: 4 человека + собака пользователей, из них 2 прожорливых юноши. 23. - У Вас есть телевизор фирмы угол жи? (имелся ввиду LG) 24. - Мне нужен кабель скраб-скраб... (scart-scart) 25. - А на бесплатную доставку тоже будет скидка? 26. - Сколько у Вас муз.центры Samsung стоят, а то у сына скоро день рождения, он Panasonic хочет... 27. - Девушка, я понимаю, что я не знаю, что мне нужно! Но я же должен знать на какую сумму мне рассчитывать! 28. Клиент диктует номер телефона и на вопрос кого спросить отвечает: Меня! 29. - Как мне прикинуться к холодильнику? 30. - У Вас есть автомобильные холодильники на 250 литров? 31. - Где у Вас адрес находится? 32. - Эта модель мясорубки адаптирована к русскому мясу? 33. - Там у Вас магазин стоит или вывеска висит? 34. - Соедините меня с залом, у меня чего-то не хватает! 35. - Есть карманные записные книжки на 64 кг? 36. - А у телевизора Sony прямые углы по углам или в центре? А у Филипса квадрат сбоку? 38. - Сколько стоит принтер Пентиум 3? 39. - Нужна кофеварка, но только не такая, которая булькает и плещется, а которая кофе варит. 41. - Почем у Вас поролоновые затычки на метр? (имелись ввиду наушники с длиной шнура 1м) 42. - У нас есть холодильники фирмы Liebherr...Клиент: Ой, что это Вы так ругаетесь? 43. - Вам в какой магазин телефон дать? - Дайте мне телефон туда и обратно... 44. - Эта мясорубка с металлическим мясозаглатывателем? 45. - Нужен принтер на 1000 оборотов... 46. - А в этой стиральной машине дырка бака подъезжает к крышке люка? 47. - Меня интересуют наушники вкладыши, громкие с басами и чтобы не рвало их... 49. - Нужен процессор Пентиум4 с абсолютно плоским экраном... 50. - У Вас есть хлебопечки, чтобы в них еще можно было мясо жарить и йогурт делать? 51. - У 720 модели просто можно делать видеомонтаж или еще что-то или как-то монтировать? 52. - Здрасьте! Вы не подскажете адрес Вашего интернет-магазина? - Записывайте: www.хуемое.ru - А это какое метро? 53. - У вас есть мониторы ЛСД? 54. - Как называется пила, которая режет во все углы? 55. - ...модель называется "Браво"... Как-как? Дрова? 56. - До какого времени у Вас действуют Новогодние скидки? - До конца года. - До конца следующего года? 57. - Вы занимаетесь изделиями фирмы Krups? - Да. - Тогда меня интересует блинница Tefal. 58. - А кофемолка какой формы? - Циллиндрической. - А циллиндр это кружок или квадрат? 59. - У Вас на Калужской "Идиот" имеется? (имелась ввиду кассета с фильмом) 60. - У Вас есть кресло, чтоб ребенок на компьютере мог кататься? 61. - Мне нужен компьютер, только полностью... - Как это полностью? - Ну, чтобы видеокамера была и цветной копир... 62. Клиент: а чем отличается девять от двенадцати? Оператор: давайте подумаем вместе... 63. А там до магазина можно пешком доехать? Правда, перлы, случается, выдают не только клиенты, но и сами операторы :-) 1. - Алле! Это Ярославский вокзал? -Минуточку. Через 3 минуты ответ: - Нет! 2. - Для оплаты кредита Вы будете подъезжать в банк по частям в течение полугода... 3. - Девушка, а Вы в кредит даете? Тем, кто кредитоспособен, мы даем! 4. - У Вас есть турбощетки для животных? Оператор (задумчиво): Ну, что мы можем предложить для ВАС... 5. - Как мне позвонить в МВО? А Вы на конце восьмерочку наберите! | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Как сфотографировать щенка
1. Вытащите пленку из коробки и вставьте в камеру. 2. Вытащите коробку из-под пленки из пасти щенка и выбросите в помойку. 3. Вытащите щенка из помойки и отряхните с его морды кофейную гущу. 4. Выберите подходящий фон. 5. Поместите аппарат на штатив и наведите на резкость. 6. Разыщите щенка и выньте у него из рта грязный носок. 7. Поместите щенка на заранее приготовленное место и возьмите камеру. 8. Наводите одной рукой камеру, а другой отбивайтесь от щенка. 9. Возьмите салфетку и протрите объектив от отпечатков его носа. 10. Вытащите вспышку изо рта щенка и выбросите в помойку. 11. Уберите из комнаты кота и смажьте перекисью царапину на носу щенка. 12. Положите журналы обратно на кофейный столик. 13. Постарайтесь привлечь внимание щенка пищащей игрушкой. 14. Поднимите с пола очки и проверьте, цел ли фотоаппарат. 15. Успейте вовремя вскочить, чтобы поймать щенка с криками: «Хватит! Пошел вон! ! С меня довольно! ! ! » 16. Позовите супругу, чтобы она ликвидировала беспорядок 17. Налейте себе чего-нибудь покрепче. 18. Отдохните на диване и примите твердое решение завтра же утром научить щенка командам «Сидеть» и «Стоять». | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
Это тест на беременность На нём написано "Тест обнаруживает беременность за 3-4 дня до беременности." | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Техобслуживание самолетов
Вот несколько примеров заявок на обслуживнаие пилотов авиакомпании QANTAS и записей о принятых мерах, сделанных авиамеханиками. (Между прочим, QANTAS чуть ли не единственная крупная авиалиния, которая пока не имеет аварий). Итак, П означает проблему и М - принятые механиками меры. П: Левая внутренняя главная шина почти нуждается в замене. М: Почти заменена левая внутрення шина. П: Пробный полет в порядке, за исключением автоматической посадки, которая грубовата. М: Самолет не оснащен системой атоматической посадки. П: Что-то болтается в кабине пилота. М: Что-то подтянуто в кабине пилота. П: Дохлые жуки на лобовом стекле. М: Заказаны живые жуки. П: Автопилот в режиме поддержки постоянной высоты производит снижение со скоростью 200 футов в минуту. М: На земле проблему повторить не удалось. П: Признаки подтекания жидкости на правом главном посадочном шасси. М: Признаки удалены. П: Громкость измерителя дистанций слишком велика. М: Громкость отрегулирована до более убедительного уровня. П: Фрикционные защелки вызывают фиксацию клапанных рычагов. М: Они для этого предназначены. П: Определитель "Свой-Чужой" не работает. М: Определитель "Свой-чужой" всегда не работает в режиме "Выкл." П: Подозревается трещина в лобовом стекле. М: Подозрения обоснованы. П: Двигатель номер 3 отсутствует. М: После непродолжительного поиска двигатель найден на правом крыле. П: Самолет чудно реагирует на управление. М: Самолетe сделано предупреждение не чудить, летать как положено и серьезно относиться к управлению. П: Радар чего-то бурчит. М: Радар перепрограммирован на внятную речь. П: Мышь в кабине пилота. М: Кабина пилота оснащена котом. | |||
| zlatochka | Участница ukraina kiev |
| ||
| > - Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу.
> - А ты кипяточком. > - Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с > чайником? > - Алло, дорогая, ты что больше любишь - бананы или персики? > - Ты на рынке? > - Hет, в аптеке > Пиво просится наружу, > Даже пиву я не нужен... | |||
| sole | Участница Deutschland |
| ||
| loudik | Участница
Maroc Написано: 18-11-2006 20:05 Ссылка - Цитировать Из жизни автолюбителей (все раельно Снизу дошла(пока) только до этого. Супер, такие невыдуманные истории смешнее всехдругих. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
Я бы попросила... наших байкеров не трогать А ведь скоро праздник, барашек катать будут на всевозможных видах транспорта... | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
Anatols21 (Цитата) 
| |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| http://fishki.net/comment.php?id=15425 | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
 | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
| |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
 | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| История переведена с сайта politiquesusa.blogspot.com
Президент США, Джорж Буш, как известно, черпает свое вдохновение из Библии. "Иисус - мой самый любимый философ", заявил Буш однажды. К примеру, американский президент выступает против брака между гомосексуалистами, так как сама Библия не приемлит такого брака. Недавно, одна известная радиоведущая высказалась в поддержку Буша, отмечая, что гомосексуализм является извращением: "Так сказано в Библии, в третьей книге Моисеева, Левит, глава 18". Несколько дней спустя эта радиоредакция получила открытое письмо одного из радиослушателей: "Благодарю вас за вашу заботу об обучении людей Закону Божьему. Я многому научился, слушая вашу программу, и я всегда делюсь полученными знаниями с окружающими меня людьми. Но у меня все еще остались некоторые вопросы по поводу нескольких библейских законов и мне нужна ваша помощь, чтобы правильно их истолковать. Например, я хотел бы продать мою дочь в рабство, как это указано в Исходе, глава 21, стих 7. По вашему мнению, какую цену я могу за нее запросить? В той же книге Левит, глава 25, стих 44, сказано, что если я хочу иметь рабов, то должен купить их у соседних народов. Мой друг утверждает, что это относится только к мексиканцам, но никак не к канадцам. Не могли бы вы разъяснить мне этот стих? Почему я не могу иметь канадских рабов? Я знаю также, что не должен прикасаться ни к какой женщине, если у нее идет менструация, как сказано в книге Левит, глава 18, стих 19. Как мне узнать, идет ли у нее менструация? Я пробовал несколько раз спросить об этом напрямую у моих знакомых, но они почему-то все обижались. У меня есть сосед, который продолжает работать по субботам. Исход, глава 35, стих 2, ясно говорит, что такой человек должен быть предан смерти. Обязан ли я убить его собственноручно? Не могли бы вы избавить меня от этой щекотливой обязанности? Да, также: Левит, глава 21, стих 18, говорит, что нельзя приближаться к святилищу тому, у кого проблемы со зрением. Я же пользуюсь очками при чтении. Мое зрение должно быть обязательно стопроцентным? Можно ли занизить несколько это требование? Последний вопрос. Мой дядя совсем не уважает то, что сказано в Левите, главе 19, стих 19, высаживая на своем дворе два разных вида семян. Так же и его жена, которая одевается в одежды из разнородных нитей, а именно, из хлопка и нейлона. А еще случается дяде моему злословить. Так скажите, должны ли мы выполнить всю эту достаточно трудоемкую процедуру целиком, а именно собрать всех жителей нашего городка и закидать камнями дядю с тетей, как это сказано в Левите, главе 24, стих 14? Может, мы просто могли бы сжечь их живьем в тихом семейном кругу (Левит, главе 20, стих 14)? Жду с нетерпением вашего ответа. Еще раз спасибо, что напомнили нам, что слово Божие вечно и неизменно. Только так и не иначе". | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Anatols21 | Участник
Latvia Написано: 22-11-2006 13:44 Ссылка - Цитировать hexa (Цитата) Сложите свое имя (ник) из японских букв | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
loudik (Цитата) А мы разе ссорились? | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Есть у меня один знакомый. Так вот, поведал он мне как-то, что у него в семье хранится реликвия, передаваемая из поколения в поколение, а именно - Библия рукописная не то ХI, не то ХII века. На старославянском, в кожаном переплете - короче, далеко не в каждом музее имеется нечто подобное. Я ему говорю:
- Андрюха, зачем же ты треплешься об этом на каждом углу? Представляешь, сколько эта книга может стоить? Сейчас и за меньшие бабки могут голову отвернуть. На что он, глубоко женатый человек, посмотрел на меня - холостяка, свысока - снисходительно, и отвечает: - Так она же не у меня. Она у тещи... - Вот вам таблетки. - Я их пить не буду! - Почему? - У меня от ваших таблеток бюллетень быстро заканчивается. - Вы только послушайте - Сеня купил себе персидский ковер! - Ну и? - Так теперь он всех при входе заставляет обувь снимать. - Так это понятно. Ковер-то - персидский. - Да, но весит-то он на стене. Въезжает как-то царевич Елисей в гору на коне. И видит - царевна его в гробу лежит... И закричал тогда Елисей нечеловеческим голосом: - Вау, хрусталь! ! ! Приходит женщина в милицию и говорит: - Я хочу написать заявление на своего мужа. - А что он сделал? - спрашивает милиционер. - Он назвал меня кисой. - И что? об этом мечтают многие женщины! - Да? А потом он скинул меня с 5 этажа, решив посмотреть, приземлюсь ли я на все 4 лапы. - А я бы с ней по-французски покалякал, только вот французский мой хромает... - Ничего твой французский не хромает - ему просто ноги оторвало и все. Брачные контракты были бы значительно популярнее, если бы кроме вопросов имущества в них рассматривались еще и вопросы поведения тещи. Запись на автоответчике: "Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение, и если я не перезвоню, значит это - вы..." Нефтянник - нефтяннику: - Слышь! А знаешь как французы лоханулись?! - Не-а! Как? - В центре Парижа поставили буровую, а нефти то до сих пор нет! ! ! Стареет Петросян, уже не так кривляется, не такие глупости рассказывает. Пора подумать о приемнике, да кандидатов нет совсем, тока один, да и тот президентом США заделался. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| С самого утра я думаю о тебе и не могу даже позавтракать...
Я не могу пообедать, потому что весь день я тоже думаю о тебе... Когда приходит вечер, я даже не смею думать об ужине, потому что все мои мысли заняты только тобой. Ночью я не могу уснуть, потому что я хочу ЖРААААТЬ! - Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить исключительно коньяком... - О, черт, а где ее можно подцепить?! Не плюй под стол. Там тоже гости! Проходя по салону самолета, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти. - Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? - предложила стюардесса. После явной борьбы с собою мужчина прошептал: - Ладно... Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в еще более плачевном состоянии. - Вторую рюмочку? - спросила она. Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно. - Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, - заметила стюардесса, на что пассажир ответил: - Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить! - Радость моя, жёнушка моя милая - дай мне, пожалуйста, пиджак. - А где он, мой котёночек? - Наверное, куколка, в прихожей... Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за моё позднее возвращение домой... - Дорогой, ты скоро станешь папой! - Эх... а я хотел космонавтом. Приходите на экзамен со свежей головой: во многом прийдется разбираться впервые. Любовь замужней женщины - великая вещь. Женатым мужчинам такое и не снилось Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Почему победил Д'Артаньян
Почему-то было приятно посмотреть хоть кусочек... | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Так, а что с предложением о дружбе? | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
musika (Цитата) Москва рулит... | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
ах да, забыл попрощаться...
 | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
loudik (Цитата) О! Да я на такие баянчики даж внимания не обращаю, хотя всегда предупреждаю, что в куче новых (относительно ) всегда могут затесаться (а надоело выгребать), в этот раз запамятовал...
Ну да ландо, пора... 
| |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Дети пишут…
.. погиб в водах Иртыша от благодарного потомства. Алёша Попович зорко смотрел в затылок Илье Муромцу. Анна Каренина бросилась под поезд, и он долго влачил ее жалкое существование. Аня, сидя на стуле, спала и мимоходом ела булку. Базаров любил народ, который помогал ему ловить лягушек. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. Старый дед приходит к колдуну и просит снять с него страшное заклятие, которому уже 40 лет. Колдун: – Какое заклятие? – «Объявляю вас мужем и женой». -Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок! - сказала Вовочке учительница. - Почему один????! ! Вдвоем с папой ... - Что такое большая квартира для "нового русского"? - Это когда в углу незаметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот. - Когда я выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать. В течение первых месяцев я буду сидеть в кресле-качалке. - А потом? - А потом начну качаться. Встречаются два грузина: -О, Гиви, если бы ты видел мою новую машину ! -А какого она цвета? -Ну, представь себе солнце на закате. Вот такая же, только зеленая! - А ты какую рыбу хочешь поймать? - Баклажан. - Нет такой рыбы! - Как это нет? Икра есть - а рыбы нет?! | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| to Marinessa Удачи! И до завтра! | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
Ладненько, побегу я, у нас с мужем сегодня первое занятие в "школе родителей" Завтра пообщаемся побольше. | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
loudik (Цитата) Надеюсь, что я все ж "пропавшая на некоторое время душа", а не "пропащая"
Отдыхать всегда хорошо, особенно у родителей, вот где действительно может быть вкусностей даже больше, чем на нашем сайте! Правда пришлось еще немного и "поболеть" после поездки(витаминно-успокаивающая терапия), посему так долго не появлялась. Имеем право мы с "животиком" на небольшой "санаторий", а?! ! Вот когда установим и дома интернет, тогда уж будет бесперебойное общение
И попрошу некоторых (на букву "А") без намеков с бензопилой! Даже и не надейтесь! ! ! | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Не боишься, что Бельмондо может обидеться? | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
| 2Loudik
Бегунья из Бахрейна Rakia Al Gassrа была пятой в квалификационном забеге на 100 метров. 2004 год в Афинах. 
Впервые вижу бегунью в платке и "трениках" – это что-то новенькое... По-моему, она немного похожа на молодого Бельмондо... | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| to Marinessa Привет, пропащая душа! Хоть хорошо отдохнула? И как поживает наш животик? | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| to Anatols Отбой самоубийсву! Забудем, я никаких претензий не имею, тем более, что повторили Вы только маленький анекдотик. Решила что тест на нашу внимательность, а так бы ни в жизнь не кинула б Вас тапочком Дружба? | |||
| Marinessa1 | Участница Ukrain, Kiev |
| ||
Приветик всем! А вот и я! Не ждали? Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место. -Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен... -Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как Вас зовут? -Валера, но можете называть меня просто куском дерьма.. В то время, как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода. Но атлет не растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще один оборот. Современный мичуринец приходит на сельхозкомиссию и протягивает яблоко. - Попробуйте! Председатель пробует: - Яблоко как яблоко. - А вы другой стороной поверните. - Ух ты! Дыня! Здорово, но недостаточно. Вот Вы бы сделали яблоко со вкусом женищины. - Хорошая идея! - и убегает. Приходит через месяц: - Вот! - и протягивает яблоко. - Что "вот"? - Яблоко со вкусом женщины. -А-а-а! Давайте попробую. Пробует: - Фу! Дерьмо какое-то! - А Вы другой стороной поверните... | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
loudik (Цитата) Вы это о чём???
Что, мне пора стреляться?
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| §µ§Ю§Я§н§Ц §г§Э§а§У§С
§Ј§г§Ц §Э§р§Х§Ъ §з§а§д§с§д §Ь§С§Щ§С§д§о§г§с §а§й§Ц§Я§о §е§Ю§Я§н§Ю§Ъ. §ґ§а§й§Я§Ц§Ц, §Я§Ъ§Ь§д§а §Я§Ц §з§а§й§Ц§д §У§н§Ф§Э§с§Х§Ц§д§о §Ф§Э§е§б§и§а§Ю. §№§д§а§Т§н §Ј§С§г §г§а§й§Э§Ъ §е§Ю§Я§н§Ю §й§Ц§Э§а§У§Ц§Ь§а§Ю, §Ј§н §Х§а§Э§Ш§Я§н §Я§С§е§й§Ъ§д§о§г§с §е§б§а§д§в§Ц§Т§Э§с§д§о §е§Ю§Я§н§Ц §г§Э§а§У§С. §ї§д§а §У§а§У§г§Ц §Я§Ц §д§С§Ь §г§Э§а§Ш§Я§а, §Ь§С§Ь §Ю§а§Ш§Ц§д §б§а§Ь§С§Щ§С§д§о§г§с §Я§С §б§Ц§в§У§н§Ы §У§Щ§Ф§Э§с§Х. §±§а§Ш§С§Э§е§Ы, §п§д§а §Я§Ц §г§Э§а§Ш§Я§Ц§Ц, §й§Ц§Ю §У§н§Щ§е§Т§в§Ъ§д§о §г§Э§а§У§С §Ь§С§Ь§а§Ф§а-§Я§Ъ§Т§е§Х§о §Ъ§Я§а§г§д§в§С§Я§Я§а§Ф§а §с§Щ§н§Ь§С, §д§Ц§Ю §Т§а§Э§Ц§Ц, §й§д§а §е§Ю§Я§н§Ц §г§Э§а§У§С, §а§Т§н§й§Я§а, §Ъ §а§Ь§С§Щ§н§У§С§р§д§г§с §Ъ§Я§а§г§д§в§С§Я§Я§н§Ю§Ъ, §Щ§С§Ъ§Ю§г§д§У§а§У§С§Я§Я§н§Ю§Ъ §Ъ§Щ §Х§в§е§Ф§Ъ§з §с§Щ§н§Ь§а§У. §Ї§Ц§Ь§а§д§а§в§н§Ц §Ъ§Щ§У§Ц§г§д§Я§н§Ц §Э§р§Х§Ъ §Х§С§Ш§Ц §б§н§д§С§Э§Ъ§г§о §Щ§С§б§в§Ц§д§Ъ§д§о §Ъ§г§б§а§Э§о§Щ§а§У§С§Я§Ъ§Ц §е§Ю§Я§н§з §г§Э§а§У §У §в§е§г§г§Ь§а§Ю §с§Щ§н§Ь§Ц. §Ґ§Ц§г§Ь§С§д§о, §Ь §Э§р§Т§а§Ю§е §Ъ§Я§а§г§д§в§С§Я§Я§а§Ю§е §г§Э§а§У§е §Ю§а§Ш§Я§а §б§а§Х§а§Т§в§С§д§о §Ъ§г§Ь§а§Я§Я§а §в§е§г§г§Ь§Ъ§Ы §С§Я§С§Э§а§Ф, §г§Ъ§в§Ц§й§о §г§Ъ§Я§а§Я§Ъ§Ю. §Ї§С§б§в§Ъ§Ю§Ц§в §®. §¤§а§в§о§Ь§а§Ю§е §Я§Ц §Я§в§С§У§Ъ§Э§а§г§о §г§Э§а§У§а "§Ь§а§Я§Х§Ц§Я§г§С§и§Ъ§с", §Ъ §а§Я §г§й§Ъ§д§С§Э, §й§д§а §У§Ю§Ц§г§д§а §Я§Ц§Ф§а §г§Э§Ц§Х§е§Ц§д §е§б§а§д§в§Ц§Т§Э§с§д§о §г§Э§а§У§а "§г§Ф§е§л§Ц§Я§Ъ§Ц". §°§Я, §Ь§а§Я§Ц§й§Я§а, §г§Э§Ъ§к§Ь§а§Ю §г§Ь§а§Я§Х§Ц§Я§г§Ъ§в§а§У§С§Э §Ь§в§С§г§Ь§Ъ §У §п§д§а§Ю §г§Э§е§й§С§Ц. §Ґ§С §Ъ §Ь§С§Ь§а§Ы §Ш§Ц §б§а-§Я§С§г§д§а§с§л§Ц§Ю§е §е§Ю§Я§н§Ы §й§Ц§Э§а§У§Ц§Ь §г§д§С§Я§Ц§д §е§б§а§д§в§Ц§Т§Э§с§д§о §в§е§г§г§Ь§Ъ§Ц §С§Я§С§Э§а§Ф§Ъ §е§Ю§Я§н§з §г§Э§а§У? §Ї§Ъ§Ш§Ц §б§в§Ъ§У§Ц§Х§Ц§Я §Ь§в§С§д§Ь§Ъ§Ы §г§б§Ъ§г§а§Ь §е§Ю§Я§н§з §г§Э§а§У, §Ь§а§д§а§в§н§Ц §Ј§С§Ю §б§а§Я§С§Х§а§Т§с§д§г§с. §Ј§Ь§в§С§б§Э§с§с §а§Х§Я§а§У§в§Ц§Ю§Ц§Я§Я§а §е§Ю§Я§н§Ц §Ъ §Я§Ц§и§Ц§Я§Щ§е§в§Я§н§Ц §г§Э§а§У§С §У §У§С§к§Ъ §д§Ц§Ь§г§д§н, §Ј§н §Ъ§Ю§Ц§Ц§д§Ц §У§г§Ц §к§С§Я§г§н §б§в§а§г§Э§н§д§о §й§Ц§Э§а§У§Ц§Ь§а§Ю §к§Ъ§в§а§Ь§Ъ§з §У§Щ§Ф§Э§с§Х§а§У. §І§Ц§Ф§е§Э§с§в§Я§н§Ы §г§б§Ъ§г§а§Ь §е§Ю§Я§н§з §г§Э§а§У §Ъ §У§н§в§С§Ш§Ц§Я§Ъ§Ы: §Є§Х§Ъ§а§г§Ъ§Я§Ь§в§С§Щ§Ъ§с - §Я§Ц§б§Ц§в§Ц§Я§а§г§Ъ§Ю§а§г§д§о. §®§а§Ц §Э§р§Т§Ъ§Ю§Ц§Ы§к§Ц§Ц §г§Э§а§У§а §Ъ§Щ §е§Ю§Я§н§з. §Ј§а§а§Т§л§Ц §д§Ц§в§Ю§Ъ§Я §Ю§Ц§Х§Ъ§и§Ъ§Я§г§Ь§Ъ§Ы, §Я§а §е§б§а§д§в§Ц§Т§Э§с§д§о §Ю§а§Ш§Я§а §У§Ц§Щ§Х§Ц §Ъ §У§г§р§Х§е. §Ї§С§б§в§Ъ§Ю§Ц§в: §µ §Ю§Ц§Я§с §Ь §Х§е§в§С§Ь§С§Ю §Ъ§Х§Ъ§а§г§Ъ§Я§Ь§в§С§Щ§Ъ§с! §ґ§в§С§Я§г§и§Ц§Я§Х§Ц§Я§д§С§Э§о§Я§н§Ы - §а§д§У§Э§Ц§й§Ц§Я§Я§н§Ы, §С§Т§г§д§в§С§Ь§д§Я§н§Ы, §С§Ь§С§Х§Ц§Ю§Ъ§й§Ц§г§Ь§Ъ§Ы, §Ю§н§г§Э§Ц§Я§Я§н§Ы, §е§Ю§а§Щ§в§Ъ§д§Ц§Э§о§Я§н§Ы, §е§Ю§г§д§У§Ц§Я§Я§н§Ы, §д§Ц§а§в§Ц§д§Ъ§й§Ц§г§Ь§Ъ§Ы. §¤§Х§Ц-§д§а §д§С§Ь. §Ј §г§У§с§Щ§Ъ §г §к§Ъ§в§а§д§а§Ы §б§а§Я§с§д§Ъ§с §в§Ц§Ь§а§Ю§Ц§Я§Х§е§Ц§д§г§с §к§Ъ§в§а§Ь§а§Ц §б§в§Ъ§Ю§Ц§Я§Ц§Я§Ъ§Ц §д§Ц§в§Ю§Ъ§Я§С, §Ф§Х§Ц §Я§С§Х§а §Ъ §Ф§Х§Ц §Я§Ц §Я§С§Х§а. §®§Ц§д§С§ж§Ъ§Щ§Ъ§й§Ц§г§Ь§Ъ§Ы - §б§в§Ъ§Ю§Ц§в§Я§а §д§а §Ш§Ц §г§С§Ю§а§Ц, §й§д§а §ґ§в§С§Я§г§и§Ц§Я§Х§Ц§Я§д§С§Э§о§Я§н§Ы. §ґ§Ц§в§Ю§Ъ§Я §з§а§в§а§к §Х§Э§с §а§д§У§Ц§д§С §Я§С §У§а§б§в§а§г, §г§е§д§о §Ь§а§д§а§в§а§Ф§а §Ј§н §Я§Ц §б§а§Я§с§Э§Ъ. §Ї§С§б§в§Ъ§Ю§Ц§в, §д§С§Ь - "§¬§С§Ь §Ј§н §а§д§Я§а§г§Ъ§д§Ц§г§о §Ь §г§з§а§Э§С§г§д§Ъ§Ь§Ц? - §Ј §Ю§Ц§д§С§ж§Ъ§Щ§Ъ§й§Ц§г§Ь§а§Ю §г§Ю§н§г§Э§Ц?" §і§з§а§Э§С§г§д§Ъ§Ь§С - §г§в§Ц§Х§Я§Ц§У§Ц§Ь§а§У§а§Ц §ж§Ъ§Э§а§г§а§ж§г§Ь§а§Ц §д§Ц§й§Ц§Я§Ъ§Ц. §Ј §Ю§а§Ы §г§б§Ъ§г§а§Ь §е§Ю§Я§н§з §г§Э§а§У §г§з§а§Э§С§г§д§Ъ§Ь§С §У§Ь§Э§р§й§Ц§Я§С §Ю§Я§а§р §Ц§Х§Ъ§Я§г§д§У§Ц§Я§Я§а §Ъ§Щ-§Щ§С §Ь§в§С§г§Ъ§У§а§Ф§а §Я§С§Щ§У§С§Я§Ъ§с. §ї§Щ§а§д§Ц§в§Ъ§Ь§С - §д§С§Ы§Я§а§Ц §е§й§Ц§Я§Ъ§Ц. §ў§а§Э§Ц§Ц §а §Я§Ц§Ю §Я§Ъ§й§Ц§Ф§а §Я§Ц §Ъ§Щ§У§Ц§г§д§Я§а. §ґ§в§р§Ъ§Щ§Ю - §а§Т§л§Ц§Ъ§Щ§У§Ц§г§д§Я§а§Ц §Ю§Я§Ц§Я§Ъ§Ц §Ъ§Э§Ъ §У§н§г§Ь§С§Щ§н§У§С§Я§Ъ§Ц. §ґ§Ъ§б§Ъ§й§Я§н§Ы §б§в§Ъ§Ю§Ц§в §д§в§р§Ъ§Щ§Ю§С - "§Ј§а§Э§Ф§С §У§б§С§Х§С§Ц§д §У §¬§С§г§б§Ъ§Ы§г§Ь§а§Ц §Ю§а§в§Ц." §®§Ц§д§в§а§г§Ц§Ь§г§е§С§Э - §п§У§ж§Ц§Ю§Ъ§Щ§Ю §б§Ц§Х§Ц§в§С§г§д§С. §¦§г§Э§Ъ §г§а§У§г§Ц§Ю §й§Ц§г§д§Я§а. §ї§У§ж§Ц§Ю§Ъ§Щ§Ю - §Щ§С§Ю§Ц§Я§С §Ф§в§е§Т§н§з §Ъ§Э§Ъ §в§Ц§Щ§Ь§Ъ§з §г§Э§а§У §Ъ §У§н§в§С§Ш§Ц§Я§Ъ§Ы §Т§а§Э§Ц§Ц §Ю§с§Ф§Ь§Ъ§Ю§Ъ. §Ј §Я§С§в§а§Х§Ц §ж§Ц§Я§а§Ю§Ц§Я §б§а§Э§е§й§Ъ§Э §У§Ц§г§о§Ю§С §з§Э§Ц§г§д§Ь§е§р §Ъ §д§а§й§Я§е§р §ж§а§в§Ю§е§Э§Ъ§в§а§У§Ь§е: "§Ё§а§б§С §Ц§г§д§о, §С §г§Э§а§У§С §Я§Ц§д." §і§а§ж§Ъ§г§д§Ъ§Ь§С - §е§Ю§Ц§Я§Ъ§Ц §з§Ъ§д§в§а §У§Ц§г§д§Ъ §б§в§Ц§Я§Ъ§с. §Ё§а§Я§Ф§Э§Ъ§в§а§У§С§Я§Ъ§Ц §г§Э§а§У§С§Ю§Ъ §Ъ §б§а§Я§с§д§Ъ§с§Ю§Ъ. §Ї§С§б§в§Ъ§Ю§Ц§в: "§Є§Х§Ъ§д§Ц §Ј§н §У §Ш§а§б§е §г§а §г§У§а§Ц§Ы §г§а§ж§Ъ§г§д§Ъ§Ь§а§Ы! " §¤§Э§а§г§г§С§в§Ъ§Ы - §д§а§Ш§Ц §е§Ю§Я§а§Ц §г§Э§а§У§а. §¬ §г§а§Ш§С§Э§Ц§Я§Ъ§р, §с §У§г§Ц§Ф§Х§С §Щ§С§Т§н§У§С§р §Ц§Ф§а §г§Ю§н§г§Э §Ъ §б§а§п§д§а§Ю§е §б§а§й§д§Ъ §Я§Ъ§Ь§а§Ф§Х§С §Я§Ц §е§б§а§д§в§Ц§Т§Э§с§р. §і§б§Ъ§г§а§Ь §С§Т§Т§в§Ц§У§Ъ§С§д§е§в §Ъ §г§а§Ь§в§С§л§Ц§Я§Ъ§Ы. §ї§Ь§Э§Ц§Ь§д§Ъ§Ь§С - §г§а§Ц§Х§Ъ§Я§Ц§Я§Ъ§Ц §в§С§Щ§Я§а§в§а§Х§Я§н§з §У§Щ§Ф§Э§с§Х§а§У, §Ъ§Х§Ц§Ы §Ъ §д§Ц§а§в§Ъ§Ы. §ї§У§ж§Ц§Ю§Ъ§Щ§Ю §Х§е§в§Я§а§У§Ь§е§г§Ъ§и§н. §Ї§С§б§в§Ъ§Ю§Ц§в: "§°§Я §д§С§Ь §п§Ь§Э§Ц§Ь§д§Ъ§й§Я§а §а§Х§Ц§У§С§Ц§д§г§с! " §Є§Я§У§Ц§Ь§д§Ъ§У§н - §Я§Ц§и§Ц§Я§Щ§е§в§Я§С§с, §б§Э§а§л§С§Х§Я§С§с §Т§в§С§Я§о, §Ю§С§д§Ц§в§л§Ъ§Я§С. §№§С§г§д§а §е§б§а§д§в§Ц§Т§Э§с§Ц§д§г§с §У §г§а§й§Ц§д§С§Я§Ъ§Ъ §Є§Я§У§Ц§Ь§д§Ъ§У§Я§С§с §Э§Ц§Ь§г§Ъ§Ь§С. §¤§а§Ю§а§Ф§Ц§Я§Я§н§Ы - §а§Х§Я§а§в§а§Х§Я§н§Ы. §Ї§С§б§в§Ъ§Ю§Ц§в: "§¤§а§Ю§а§Ф§Ц§Я§Я§а§г§д§о §п§д§а§Ф§а §Ы§а§Ф§е§в§д§С §Я§Ц §У§н§Щ§н§У§С§Ц§д §Я§Ъ§Ь§С§Ь§Ъ§з §г§а§Ю§Я§Ц§Я§Ъ§Ы." §¤§Ц§Я§Х§Ц§в§Я§н§Ы - §б§а§Э§а§У§а§Ы. §®§Ц§Ш§Ф§Ц§Я§Х§Ц§в§Я§н§Ы, §г§а§а§д§У§Ц§д§г§д§У§Ц§Я§Я§а, - §Ю§Ц§Ш§б§а§Э§а§У§а§Ы. §°§й§Ц§Я§о §Э§р§Т§Ъ§Ю§а§Ц §У §Ш§Ш §г§Э§а§У§Ц§й§Ь§а. §Ў§Х§Х§Ъ§Ь§и§Ъ§с - §Щ§С§У§Ъ§г§Ъ§Ю§а§г§д§о. §Ї§С§б§в. §Є§Я§д§Ц§в§Я§Ц§д-§С§Х§Х§Ъ§Ь§и§Ъ§с. §¬§С§Ь §е §Ю§Ц§Я§с. §Ґ§Ц§Ь§С§Х§Ц§Я§д§г§д§У§а - §е§б§С§Х§Я§Ъ§й§Ц§г§д§У§а. §ґ§Ц§в§Ю§Ъ§Я §з§а§в§а§к §Х§Э§с §а§и§Ц§Я§Ь§Ъ §Э§р§Т§н§з §Х§Ц§Ы§г§д§У§Ъ§Ы §Э§р§Т§н§з §б§Ц§в§г§а§Я§С§Ш§Ц§Ы. §Ї§С§б§в.: "§¬§С§Ь§а§Ц §Х§Ц§Ь§С§Х§Ц§Я§д§г§д§У§а! " §¬§а§Я§Ф§в§е§п§Я§д§Я§а§г§д§о - §а§й§Ц§Я§о §Т§а§Ф§С§д§а§Ц §г§Э§а§У§а. §°§Х§Я§а §Ъ§Щ §Ю§а§Ъ§з §Э§р§Т§Ъ§Ю§н§з. §°§Щ§Я§С§й§С§Ц§д §г§а§г§д§а§с§Я§Ъ§Ц §и§Ц§Э§а§г§д§Я§а§г§д§Ъ §Ъ §б§а§Э§Я§а§Ы §Ъ§г§Ь§в§Ц§Я§Я§а§г§д§Ъ, §Ь§а§Ф§Х§С §У§г§Ц §й§С§г§д§Ъ §Э§Ъ§й§Я§а§г§д§Ъ §в§С§Т§а§д§С§р§д §У§Ю§Ц§г§д§Ц, §б§в§Ц§г§Э§Ц§Х§е§с §а§Х§Я§е §и§Ц§Э§о. §ґ§С§Ь§Ш§Ц §й§С§г§д§а §е§б§а§д§в§Ц§Т§Э§с§Ц§д§г§с §г §б§в§Ъ§г§д§С§У§Ь§а§Ы §Я§Ц. §°§й§Ц§Я§о §Ь§а§Я§Ф§в§е§п§Я§д§Я§а§Ц §г§Э§а§У§а. §¤§Ъ§б§Ц§в§Т§а§Э§С - §б§в§Ц§е§У§Ц§Э§Ъ§й§Ц§Я§Ъ§Ц. §Ї§С§б§в§Ъ§Ю§Ц§в: "§Ї§Ц §Ф§Ъ§б§Ц§в§Т§а§Э§Ъ§Щ§Ъ§в§е§Ы, §б§а§Ш§С§Э§е§Ы§г§д§С! " §Ј§а§Э§р§Я§д§С§в§Ъ§Щ§Ю - §е§й§Ц§Я§Ъ§Ц, §б§а§Э§С§Ф§С§р§л§Ц§Ц §У §а§г§Я§а§У§н §Т§н§д§Ъ§с §У§а§Э§Ц§У§а§Ц §Я§С§й§С§Э§а. §Ј §Я§С§к§Ц §У§в§Ц§Ю§с §е§б§а§д§в§Ц§Т§Э§с§Ц§д§г§с §Ь§С§Ь §а§и§Ц§Я§а§й§Я§н§Ы §д§Ц§в§Ю§Ъ§Я §Х§Ц§Ы§г§д§У§Ъ§Ы §й§Ц§Э§а§У§Ц§Ь§С, §Ь§а§д§а§в§н§Ц §Э§Ъ§й§Я§а §Ј§С§Ю §Я§Ц §Я§в§С§У§с§д§г§с. §Ї§С§б§в.: "§Ј§С§Я§с §У§н§б§Ъ§Э §У§г§р §д§Ц§Ь§Ъ§Э§е. §ї§д§а §й§Ъ§г§д§н§Ы §У§а§Э§р§Я§д§С§в§Ъ§Щ§Ю! " §µ§Т§Ъ§Ь§У§Ъ§г§д§н - §У§Ъ§Х§н §в§С§г§д§Ц§Я§Ъ§Ы §Ъ §Ш§Ъ§У§а§д§Я§н§з, §а§Т§Ъ§д§С§р§л§Ъ§Ц §б§а§У§г§Ц§Ю§Ц§г§д§Я§а. §Ї§Ц §е§У§Э§Ц§Ь§С§Ы§д§Ц§г§о §п§д§Ъ§Ю §д§Ц§в§Ю§Ъ§Я§а§Ю, §У§г§Ц §в§С§У§Я§а §Я§Ъ§Ь§д§а §Ц§Ф§а §Я§Ц §Щ§Я§С§Ц§д, §Ь§в§а§Ю§Ц §Я§С§г §г §Ј§С§Ю§Ъ. §¬§а§Ф§Я§Ъ§д§Ъ§У§Я§н§Ы §Х§Ъ§г§г§а§Я§С§Я§г - §Я§а§У§С§с §Ъ§Я§ж§а§в§Ю§С§и§Ъ§с, §У§з§а§Х§с§л§С§с §У §б§в§а§д§Ъ§У§а§в§Ц§й§Ъ§Ц §г§а §г§д§С§в§н§Ю§Ъ §Щ§Я§С§Я§Ъ§с§Ю§Ъ, §Ъ§Ю§Ц§р§л§Ъ§Ю§Ъ§г§с §й§Ц§Э§а§У§Ц§Ь§а§Ю. §Ј §в§а§г§г§Ъ§Ы§г§Ь§Ъ§Ы §а§Т§Ъ§з§а§Х §д§Ц§в§Ю§Ъ§Я §У§У§Ц§Х§Ц§Я §Ф§Э§С§У§Я§н§Ю §а§Т§в§С§Щ§а§Ю §б§Ъ§г§С§д§Ц§Э§Ц§Ю §±§Ц§Э§Ц§У§Ъ§Я§н§Ю. §¤§Я§а§г§Ц§а§Э§а§Ф§Ъ§с - §д§Ц§а§в§Ъ§с §б§а§Щ§Я§С§Я§Ъ§с, §а§г§Я§а§У§Я§С§с §й§С§г§д§о §ж§Ъ§Э§а§г§а§ж§Ъ§Ъ, §в§С§г§г§Ю§С§д§в§Ъ§У§С§р§л§С§с §е§г§Э§а§У§Ъ§с §Ъ §б§в§Ц§Х§Ц§Э§н §У§а§Щ§Ю§а§Ш§Я§а§г§д§Ъ §Х§а§г§д§а§У§Ц§в§Я§а§Ф§а §Щ§Я§С§Я§Ъ§с. §°§й§Ц§Я§о §е§Ю§Я§а§Ц §г§Э§а§У§а. §¬ §г§а§Ш§С§Э§Ц§Я§Ъ§р, §Ю§С§Э§а §е§б§а§д§в§Ц§Т§Ъ§Ю§а. §ї§Ф§а§и§Ц§Я§д§в§Ъ§Ь - c§Ц§Т§с§Э§р§Т. §ґ§С§Ь§а§Ы, §Ь§С§Ь §Ъ §Ю§н §У§г§Ц. §Ј§С§Ш§Я§а §Я§Ц §е§б§а§д§в§Ц§Т§Э§с§д§о §д§Ц§в§Ю§Ъ§Я §б§а §а§д§Я§а§к§Ц§Я§Ъ§р §Ь §г§а§Т§г§д§У§Ц§Я§Я§а§Ы §б§Ц§в§г§а§Я§Ц. §Ї§Ц §б§в§Ъ§Я§с§д§а. §І§С§Щ§У§Ц §й§д§а §У §б§а§в§с§Х§Ь§Ц §г§С§Ю§а§Ъ§в§а§Я§Ъ§Ъ. §¶§Ъ§г§д§Ъ§Я§Ф - §п§д§а §Ј§С§Ю §Я§Ц §Я§С§Х§а. §ї§д§а §Ъ§Щ §а§Т§Э§С§г§д§Ц§Ы §Ш§а§г§д§Ь§а§Ф§а §в§С§Щ§У§в§С§д§С. §±§в§а§г§д§а §Щ§Я§С§Ы§д§Ц, §й§д§а §п§д§а §Ь§а§Ф§Х§С §Ь§е§Э§С§Ь§а§Ю. §¤§У§Ц§Э§о§ж§н §Ъ §Ф§Ъ§Т§Т§Ц§Э§Ъ§Я§н - u§У§Ц§Э§о§ж§н - §Щ§С §б§С§б§е §Ъ §б§а§б§а§Э§С§Я§а§У, §Ф§Ъ§Т§Т§Ц§Э§Ъ§Я§н - §Щ§С §Ъ§Ю§б§Ц§в§С§д§а§в§С §Ъ §Я§а§Т§Ъ§Э§Ц§Ы. §Ј §а§Т§л§Ц§Ю, §п§д§а §Ј§С§Ю §д§а§Ш§Ц §Я§Ц §Я§С§Х§а. §Ј§в§с§Х §Э§Ъ §г§Ю§а§Ш§Ц§д§Ц §Т§Э§Ц§г§Я§е§д§о §п§в§е§Х§Ъ§и§Ъ§Ц§Ы. §®§С§Э§а §Щ§Я§С§д§а§Ь§а§У. §ў§Ъ§Я§а§Ю §Ї§о§р§д§а§Я§С - §ж§а§в§Ю§е§Э§С §Х§Э§с §б§в§Ц§Х§г§д§С§У§Э§Ц§Я§Ъ§с §г§д§Ц§б§Ц§Я§Ъ §г§е§Ю§Ю§н §Х§У§е§з §й§Ъ§г§Ц§Э. §µ§б§а§д§в§Ц§Т§Э§с§Ц§д§г§с, §Ь§С§Ь §б§в§С§У§Ъ§Э§а, §У §Ь§С§й§Ц§г§д§У§Ц §У§н§в§С§Ш§Ц§Я§Ъ§с §й§Ц§Ф§а-§д§а §г§Э§а§Ш§Я§а§Ф§а §У §б§в§а§д§Ъ§У§а§б§а§г§д§С§У§Э§Ц§Я§Ъ§Ъ §Я§Ц§г§Э§а§Ш§Я§а§Ю§е. §Ї§С§б§в§Ъ§Ю§Ц§в: "§ґ§а§Ш§Ц §Ю§Я§Ц §Т§Ъ§Я§а§Ю §Ї§о§р§д§а§Я§С! " = §¤§а§У§Я§С §б§Ъ§в§а§Ф§С! §¬§а§Ф§Ц§в§Ц§Я§д§Я§а§г§д§о - §а§й§Ц§Я§о §Ь§в§С§г§Ъ§У§а§Ц §г§Э§а§У§а. (§а§д §Э§С§д§Ъ§Я§г§Ь§а§Ф§а cohaerens ЎЦ §Я§С§з§а§Х§с§л§Ъ§Ы§г§с §У §г§У§с§Щ§Ъ), §г§а§Ф§Э§С§г§а§У§С§Я§Я§а§Ц §б§в§а§д§Ц§Ь§С§Я§Ъ§Ц §У§а §У§в§Ц§Ю§Ц§Я§Ъ §Я§Ц§г§Ь§а§Э§о§Ь§Ъ§з §Ь§а§Э§Ц§Т§С§д§Ц§Э§о§Я§н§з §Ъ§Э§Ъ §У§а§Э§Я§а§У§н§з §б§в§а§и§Ц§г§г§а§У, §б§в§а§с§У§Э§с§р§л§Ц§Ц§г§с §б§в§Ъ §Ъ§з §г§Э§а§Ш§Ц§Я§Ъ§Ъ. §¶§в§е§г§д§в§С§и§Ъ§с - §в§С§Щ§а§й§С§в§а§У§С§Я§Ъ§Ц. §Я§С§к§С §Ш§Ъ§Щ§Я§о - §п§д§а §и§Ц§б§о §ж§в§е§г§д§в§С§и§Ъ§Ы. (§ж§а§в§Ю§С§Э§о§Я§а "§ж§в§е§г§д§в§С§и§Ъ§с" §п§д§а §У§а§У§г§Ц §Я§Ц "§в§С§Щ§а§й§С§в§а§У§С§Я§Ъ§Ц", §С "§Я§С§б§в§с§Ш§Ц§Я§Ъ§Ц". §¬§Э§С§г§г§Ъ§й§Ц§г§Ь§Ъ§Ы §б§в§Ъ§Ю§Ц§в - §Ь§а§Ф§Х§С §г§д§а§Ъ§д, §С §Ь§а§Я§й§Ъ§д§о §Я§Ц §б§а§Э§е§й§С§Ц§д§г§с. §І§в§в§С§Щ§а§й§С§в§а§У§С§Я§Ъ§Ц, §г§Ь§а§в§Ц§Ц, §е §б§С§в§д§Я§Ч§в§С). §Ґ§Ъ§г§Ь§е§в§г - §Ъ §д§С§Ь §У§г§Ц §Щ§Я§С§р§д, §Я§а §г§Э§а§У§а §е§Ю§Я§а§Ц. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Заявка
В отдел материально-технического обеспечения или как его там… Служебная записка Бедность горькая заела нас. Со жгучей, непроходящей завистью смотрим мы на другие отделы и стенаем в душе своей. Ибо смело можно уподобить нас папуасам голоштанным, которые в век, исполненный космоса, зрелищ, куриных окорочков и прочего изобилия всего и вся, уныло ковыряются в почве плохо выструганной палкой-копалкой, дабы снискать хлеб свой насущный. А посему, не соблаговолят ли высокорожденные поставить свою благословляющую визу под нижайшей просьбой нашего отдела об обеспечении его совершенно необходимой нижеперечисленной техникой? Зададимся же ныне вопросом: возможно ли существование дизайнера без хорошего монитора? И громко ответим на это – нет, невозможно! Способен ли будет дизайнер-творец создавать свои вдохновенные креативы, прославляющие величие и достоинство нашей конторы, если он будет пялиться в махонький, плохоцветный монитор, подобно узнику, глядящему в зарешеченное окошко? Мелки и древни наши мониторы, ровесники они гигантским хвощам и мангровым зарослям Гондваны. Давно уже старческая катаракта у них, и немигающе смотрят они на дизайнеров мутным взором умирающей рыбы латимерии. Узок их взгляд на мир и исполнен стыда и отвращения. Пластмасса корпуса их пожелтела от времени, уподобившись бивню сильно курящего мамонта. Всем видом своим просят наши мониторы, умоляют: «Пристрели, браток, не мучай »… Пусть же придёт им на смену племя юное, зоркое, широкодиагональное! Многоцветьем красок пусть полыхнёт оно, и воспрянут наши дизайнеры в творческом порыве, и бросятся создавать чудные плакаты и стикеры, буклеты и лифлеты, и оклеим мы ими всё окрест, отметившись на каждом столбе, подобно выведенной на прогулку собачке! И имя конторы нашей будет на устах у каждого, и повалит к нам народ, и заслуга в том будет великая. Замените нам мониторчики, а? …Следуют тактико-технические требования…. Наберусь храбрости и вопрошу высокорожденных: «О, великие! А не заглядывали ли вы когда-нибудь мне под стол?» «Что вы имеете в виду, любезный?» - холодно спросят меня великие владельцы большой круглой печати и благословляющей визы. А имею я в виду свой системный блок. Боги, тёмные боги бетонных джунглей, всплакните от жалости! ! ! Ибо при взгляде на него встаёт пред нами призрак немощной старости и охватывает меня желание положить ему копеечку в беззубый дисковод. Может, и не присутствовал он при сотворении мира, но трилобиты – ровесники ему. Натужен скрип его винчестера, медленны его рефлексы и память его – память дауна. 2 гигабайта… Смешно, господа! Смешно, если бы это не было так грустно… Катится по моему лицу скупая слеза, путаясь в бороде, когда я вижу судорожные попытки моего компа вместить в себя невместимое и впихнуть невпихуемое. Еле-еле, поминутно употребляя всуе интимные части тела светлых богов, работает он. Кряхтя, астматично кашляя, подобно Сизифу, с трудом волочёт он на себе один разъединственный Fotoshop! Невмоготу ему воспринять ещё хотя бы CorelDRAW. Ни десятый, ни одиннадцатый, ни-ка-кой! ! ! Плохо компику моему. Тесно ему, старенькому, седенькому. Тесно, душно… Пихаются локтями килобайты, гудят, ругаются как в метро. Вечный час пик в чреве его электронном. Жужжит винчестер, напрягается, жилы рвёт. Мало ему памяти, мало… Высокорожденные! Вы ведь в бухгалтерию новые компы отдаёте! Ну зачем они им? Они ж сложнее тетриса вещей не знают. А мне позарез надо… Выделите новый системник, слёзно вас прошу… to Anatols Ладно, я сделаю вид, что мне совсем не обидно, что Вы меня не читали в предыдущих постах... | |||
| danilka | Участница Moscow |
| ||
| Из журнала. Надеюсь меня не настигнут правообладатели На авторство не претендую )
• Хорошая жена (в дальнейшем ХЖ) поддерживает дом идеальную чистоту, при этом не раздражая мужа жужжанием пылесоса. У ХЖ чистота и порядок наводятся сами собой, а сама она постоянно свежа, бодра и сексуально привлекательна. Причем сексуально привлекательной она должна выглядеть исключительно для своего мужа, другие же мужчины не должны этого замечать. ХЖ не заставляет своего мужа ревновать, ведь ревность вызывает у него дискомфорт, а ХЖ существует только для того, чтобы мужу жилось как можно комфортнее. • ХЖ – идеальная мать, умеющая запрятать детей так, чтобы ее муж и их отец мог бы вообще забыть об их существовании. А когда в нем вдруг проснутся отцовские чувства, то дети должны быть немедленно извлечены из того места, где они хранились, и нарядные, чистые и хорошо воспитанные предъявлены мужу для пятиминутного тетешканья. После чего детей можно будет убирать обратно. • ХЖ должна быть умной и хорошо образованной, чтобы в компании друзей мужа она могла поддерживать разговор на любую тему. При этом ХЖ ни в коем случае не должна знать больше мужа и тем более демонстрировать излишние познания. • ХЖ настолько глупа и доверчива, что ей и в голову не приходит догадаться, что у ее мужа интрижки на стороне. Ну а если странным образом она все же прослышала про любовницу-другую, то ее должно полностью удовлетворить объяснение типа: «Все эти женщины для меня ничего не значат, я всегда любил, люблю и буду любить только одну тебя» • ХЖ экономна настолько, что в принципе не тратит денег. При этом в доме, конечно, должно быть абсолютно все, и сама ХЖ должна быть одета так, чтобы ее не стыдно было показать людям. • Все просьбы, поручения и указания мужа ХЖ выполняет со скоростью рядового-первогодка в компании пьяных дедов. При этом сама ХЖ к мужу старается по пустякам не приставать. Только очень нечуткая женщина способна потребовать немедленного ремонта утюга в тот момент, когда ее муж вместе с друзьями решает, кто же будет следующим президентом России. • ХЖ обожает мамочку своего мужа а свою собственную мамашу старается держать подальше от супруга подальше, чтобы та не мешалась под ногами. • Все мужнины привычки, в том числе и дурные, воспринимаются ХЖ с одобрением и даже восторгом. Все решения мужа находят у нее полную поддержку, все его запросы удовлетворяются максимально быстро, а его температура, взлетевшая до 37 с половиной, воспринимается ХЖ с подобающей случаю озабоченностью. Что же до самой ХЖ, то она, конечно же, никогда и ничем не болеет. • Да, вот что еще очень важно: ХЖ не болтает с утра до ночи. Она открывает рот только в том случае, если мужу захотелось поговорить. ХЖ никогда не заставляет себя ждать. Только очень скверная женщина способна три час вертеться перед зеркалом. | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
| ...В отделе кадров:
- Что-то вы недостаточно подвижны для своего возраста? - А вам кто нужен программист или обезьяна? | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Sorry!
Если вы хотите узнать что про вас думают знакомые и близкие, позвоните в их присутствии с мобильного и послушайте какая мелодия на вас стоит. Будeте удивлены. Самый эффективный метод борьбы со слухами - это делать их противоречивыми Трудно уберечь печень от плохой экологии. Особенно по пятницам. | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| „E„ѓ„|„y „r„Ќ „‡„Ђ„„„y„„„u „…„x„~„p„„„Ћ „‰„„„Ђ „Ѓ„‚„Ђ „r„p„ѓ „t„…„}„p„ђ„„ „x„~„p„{„Ђ„}„Ќ„u „y „q„|„y„x„{„y„u, „Ѓ„Ђ„x„r„Ђ„~„y„„„u „r
„y„‡ „Ѓ„‚„y„ѓ„…„„„ѓ„„„r„y„y „ѓ „}„Ђ„q„y„|„Ћ„~„Ђ„s„Ђ „y „Ѓ„Ђ„ѓ„|„…„Љ„p„z„„„u „{„p„{„p„‘ „}„u„|„Ђ„t„y„‘ „~„p „r„p„ѓ „ѓ„„„Ђ„y„„. „A„…„te„„„u „…„t„y„r„|„u„~„Ќ. *** „^„„„… „y„ѓ„„„Ђ„‚„y„ђ „}„~„u „‚„p„ѓ„ѓ„{„p„x„p„|„p „Ђ„t„~„p „}„Ђ„‘ „ѓ„Ђ„„„‚„…„t„~„y„€„p. „H„p „t„Ђ„ѓ„„„Ђ„r„u„‚„~„Ђ„ѓ„„„Ћ „~„u „Ђ„„„r„u„‰„p„ђ, „Ѓ„Ђ„Џ„„„Ђ„}„… „x„p „‰„„„Ђ „{„…„Ѓ„y„|„p, „x„p „„„Ђ „y „Ѓ„‚„Ђ„t„p„ђ. „A„Ќ„|„Ђ „Џ„„„Ђ „r „~„p„‰„p„|„u 90-„‡ „s„Ђ„t„Ђ„r. „P„Ђ„ѓ„|„u „‚„p„x„r„p„|„p „R„Ђ„ђ„x„p, „{„Ђ„s„t„p „r„Ђ„‚„Ђ„„„p „r „x„p„s„‚„p„~„y„‰„~„Ќ„u „ѓ„„„‚„p„~„Ќ „Ђ„„„{„‚„Ќ„|„y„ѓ„Ћ „y „r„ѓ„u „u„r„‚„u„y „~„p„‰„p„|„y „Џ„{„ѓ„„„‚„u„~„~„Ђ „Џ„}„y„s„‚„y„‚„Ђ„r„p„„„Ћ „~„p „x„u„}„|„ђ „Ђ„q„u„„„Ђ„r„p„~„~„…„ђ. „I„„„p„{ „s. „S„p„Љ„{„u„~„„. „A„u„t„~„Ќ„z „ѓ„p„Ѓ„Ђ„w„~„y„{, „x„p„‚„p„q„p„„„Ќ„r„p„ђ„‹„y„z „ѓ„u„q„u „~„p „w„y„x„~„Ћ „{„‚„Ђ„r„Ћ„ђ „y „Ѓ„O„„„Ђ„}, „„„Ђ„w„u „‚„u„Љ„y„| „…„u„‡„p„„„Ћ „r„ѓ„|„u„t „x„p „‚„Ђ„t„ѓ„„„r„u„~„~„y„{„p„}„y. „P„‚„Ђ„t„p„| „ѓ„r„Ђ„z „{„‚„Ђ„r „y „‡„p„|„…„Ѓ„…. „N„u „x„~„p„ђ, „‰„„„Ђ „… „~„u„s„Ђ „u„‹„u „q„Ќ„|„Ђ. „K„…„Ѓ„y„| „Ђ„~ „ѓ„u„q„u „~„p „r„ѓ„u „ѓ„{„Ђ„Ѓ„|„u„~„~„Ќ„u „t„u„~„Ћ„s„y „‚„Ђ„ѓ„ѓ„Ќ„Ѓ„Ћ „p„|„}„p„x„Ђ„r! ! ! „K„…„t„p „}„Ђ„w„u„„ „ѓ„Ѓ„‚„‘„„„p„„„Ћ „ѓ„y„u „q„Ђ„s„p„„„ѓ„„„r„Ђ „ѓ„p„Ѓ„Ђ„w„~„y„{, „~„… „{„Ђ„~„u„‰„~„Ђ „r „{„p„q„|„…„{. „I„„„p„{, „p„Џ„‚„Ђ„Ѓ„Ђ„‚„„. „S„p„Љ„{„u„~„„ „Ѓ„‚„Ђ„r„Ђ„w„p„u„„ „~„p„Љ„u„s„Ђ „Џ„}„y„s„‚„p„~„„„p „w„p„‚„Ђ„z. „@ „… „~„u„s„Ђ „‡„Ђ„|„Ђ„t„~„Ќ„z „Ѓ„Ђ„„. „A„Ђ„‘„x„|„y„r„Ќ„z „Ђ„{„p„x„p„|„ѓ„‘ „„„Ђ„r„p„‚„y„‹, „„„‚„‘„ѓ„u„„„ѓ„‘. „P„‚„Ђ„r„Ђ„w„p„ђ„‹„y„z „u„s„Ђ „t„‚„…„s, „r„y„t„‘, „‰„„„Ђ "„x„p„s„‚„u„q„…„„ „u„s„Ђ, „{„p„{ „Ѓ„y„„„Ћ „t„p„„„Ћ, „x„p„s„‚„u„q„…„„". „P„‚„u„t„|„p„s„p„u„„ „Ђ„q„}„u„~„‘„„„Ћ„ѓ„‘ „Ђ„q„…„r„Ћ„ђ. „P„Ђ„„„Ђ„} „{„p„{-„~„y„q„…„t„Ћ „Ѓ„u„‚„u„t„p„t„y„} „‰„u„‚„u„x „x„~„p„{„Ђ„}„Ќ„‡ „„„r„Ђ„u „q„Ђ„s„p„„„ѓ„„„r„Ђ. „R„p„Ѓ„Ђ„w„~„y„{ „Ѓ„‚„Ђ„‡„Ђ„t„y„„ „„„p„}„Ђ„w„u„~„~„Ќ„z „t„Ђ„ѓ„}„Ђ„„„‚ „~„p „p„r„„„Ђ„Ѓ„y„|„Ђ„„„u. „P„‚„Ђ„t„Ђ„|„w„p„u„„ „„„‚„‘„ѓ„„„y„ѓ„Ћ. „S„p„}„Ђ„w„u„~„~„y„{„y „ѓ„}„u„{„~„…„|„y, „‰„„„Ђ-„„„Ђ „„„…„„ „~„u „„„p„{. „I „~„p„‰„p„|„y „u„s„Ђ „„„‚„‘„ѓ„„„y. „Q„p„x„t„u„„ „Ђ„~ „q„Ќ„| „t„Ђ „„„‚„…„ѓ„Ђ„r, „Ѓ„Ђ„‘„ѓ „~„p „q„‚„ђ„{„p„‡ „r„ѓ„Ѓ„Ђ„‚„Ђ„„. „O„q„…„r„Ћ! ! „R„Ђ„Ђ„„„r„u„„„ѓ„„„r„u„~„~„Ђ „‚„p„x„t„‚„p„{„Ђ„~„u„~„p „y „Ѓ„‚„y„Љ„|„p „r „~„u„s„Ђ„t„~„Ђ„ѓ„„„Ћ. „X„„„Ђ „t„u„|„p„„„Ћ, „{„p„{ „q„u„w„p„„„Ћ „x„p „ѓ„p„}„Ђ„|„u„„„Ђ„}? „S„p„}„Ђ„w„u„~„~„y„{„y „‰„u„Љ„…„„ „‚„u„Ѓ„…, „{„p„{ „„„p„{, „~„y„‰„u„s„Ђ „~„u „~„p„Љ„|„y. „R. Ѓг „Q„u„q„‘„„„p, „p „{„p„{ „}„~„u „„„u„Ѓ„u„‚„Ћ „|„u„„„u„„„Ћ? „S„…„†„|„y „w„u „q„u„x „Ѓ„Ђ„t„}„u„„„{„y! „S. Ѓг „@ „{„„„Ђ „„„u„q„‘ „Ѓ„‚„Ђ„r„Ђ„w„p„|? „R Ѓг „B„Ђ„~, „t„‚„…„s „ѓ„„„Ђ„y„„. „S. Ѓг „B„Ђ„„ „u„s„Ђ „Ђ„q„…„r„Ћ „y „Ђ„t„u„~„Ћ! „H„p„~„p„r„u„ѓ!
*** „R„p„}„Ќ„z „Џ„†„†„u„{„„„y„r„~„Ќ„z „}„u„„„Ђ„t „q„Ђ„‚„Ћ„q„Ќ „ѓ„Ђ „ѓ„|„…„‡„p„}„y - „Џ„„„Ђ „t„u„|„p„„„Ћ „y„‡ „Ѓ„‚„Ђ„„„y„r„Ђ„‚„u„‰„y„r„Ќ„}„y. *** *** „S„‚„…„t„~„Ђ „…„q„u„‚„u„‰„Ћ „Ѓ„u„‰„u„~„Ћ „Ђ„„ „Ѓ„|„Ђ„‡„Ђ„z „Џ„{„Ђ„|„Ђ„s„y„y. „O„ѓ„Ђ„q„u„~„~„Ђ „Ѓ„Ђ „Ѓ„‘„„„~„y„€„p„}. | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
hexa (Цитата) А может-rikunaka? | |||
| musika | Участница moscow |
| ||
| http://www.russian.xinhuanet.com/russian/2006-11/19/content_349097.htm
ПыСы. А я kishikitoka (кишикитока ) | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| А я, а я... tamodotekime будем надеяться, что на яонском это не ругательное | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Сложите свое имя (ник) из японских букв
A- ka * B- zu * C- mi * D- te * E- ku * F- lu * G- ji * H- ri * I- ki * J- zu * K- me * L- ta * M- rin * N- to * O-mo * P- no * Q- ke * R- shi * S- ari * T-chi * U- do * V- ru * W-mei * X- na * Y- fu * Z- z * И расскажите, что у вас получилось?? Я-rikumeka | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Бедный Брэд Питт: одна ни в какую детей заводить не хотела, другая их
просто-таки коллекционирует... - Ну, чего ты такой смурной? - Жена ушла к соседу. - Да не переживай. Погуляет, одумается и вернется. - Вот этого я и боюсь! Бабушка спрашивает внука: - Петенька, кто разбил окно? - Мама, но виноват папа. - Как это? - А он пригнулся, когда мама запустила в него тарелкой! Поймал дебил золотую рыбку - ну как водится три желания: Первое дебил просит: - Рыбка, сделай чтобы у меня все руки стали волосатыми. Ну рыбка удивилась но сделала. - Рыбка а сделай чтобы у меня все ноги стали волосатыми. Тоже самое. - Рыбка а сделай чтобы я весь волосатый стал. Тоже самое. Рыбка смотрит на то что получилось, вздыхает и говорит: - А почему ты не попросил сделать тебя умным, красивым и богатым? - А что, можно было? Звонок в милицейской дежурке: - Скорее! Скорее! Пришлите сюда милиционеров с собаками. - Милиционеров пришлем, а собак нет. Обе сидят за кражу колбасы. Я настолько верный муж, что меня каждый раз мучает совесть, когда нажимаю в программе кнопку "Изменить"... Не здоровайся с начальником после обеда! А то он заподозрит неладное. один из любимых Продам энциклопедию, 45 томов.. Очень дешево. Мне она больше не нужна, два месяца назад женился. Жена все, блин, знает. Разговаривают два российских бизнесмена: - Ну, как твоя последняя сделка? - Раздели до последней нитки. Я же тебе говорил, это - уголовные морды, а ты мне все - юридические лица, юридические лица... Маленький мальчик с интересом наблюдает за тем, как мама наносит на лицо крем: - Зачем ты это делаешь, мама? - Чтобы быть красивой – отвечает мать и удаляет излишки крема салфеткой. Мальчик тревожно: - Ты передумала? - Скажите, женщинам можно верить? - Можно. Пусть верят. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Анкета для поступающих в отряд космонавтов
Назовите шесть орденов Юпитера. Назовите шесть спутников комсомола. Были ли среди родственников сумасшедшие, желавшие поступить в отряд космонавтов? Кто первым вышел в открытый космос? Кто первым зашел из космоса? Назовите имя первого космонавта с конца. А теперь задом наперед. Отпустят ли вас в космос родители? Какие проблемы поднял Юрий Гагарин в своем 'Поехали'? Назовите любое число от 1 до 3. 1 - 1 балл; 2 - 2 балла; 3 - 3 балла. Как долго вы можете обходиться в быту без женщин? - могу, но недолго; - долго не могу; - не могу долго; - недолго могу; - долго, но не могу. Расположите национальности по убывающей: - русский; - татарин; - киргиз; - сами знаете кто. В экстремальной ситуации вы: - попросите помощь ЦУПа; - позвоните другу; - заберёте деньги и покинете проект. Цель полёта в космос: - поехать отдыхать; - дружба (реальные встречи); - виртуальное общение с семьёй (без встреч); - серьёзные отношения; - спонсорство; - флирт, интим (бесплатно). Храпите ли вы? - да; - нет; - и да и нет; - только во сне. Откуда вы узнали о существовании полетов в космос? - TV; - глянцевые журналы; - наружная реклама; - почтовые рассылки; - электронный спам; - рассказы друзей; - книга 'Незнайка на Луне'; - другое. Что вы готовы сделать ради мирового прогресса? - пожертвовать жизнью; - пожертвовать выходным; - пожертововать жизнью друга; - похудеть на пару килограммов; - ограничиться одной пачкой в день; - прямо сейчас встать и уйти. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| женская месть | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Особенности национальной работы: чем больше сделаешь сегодня, тем больше переделаешь завтра.
Женщина не елка, уж если колючая, то, как ее не наряжай, праздника не получится. - На новой квартире наша интимная жизнь приобрела совсем ненормальное направление. Мы с мужем полночи бьем тараканов, а потом буквально сваливаемся от усталости. Утром прихожу на работу чуть живая, а девчонки мне завидуют. Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела... Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала: - Так тебе и надо! - Что ты подарила своему мужу на день рождения? - Серебряный портсигар с моей фотокарточкой на крышке внутри. - О, ему, наверное, очень понравилось? - Точно не знаю, сразу же после этого он бросил курить. Сидит программист. Сосредоточенно ковыряется в программе. На часах 3 ночи. Глаза ошалевшие, бормочет] - ... и где же у него кнопка? [фея. появляется из монитора в легком пеньюаре. тихонько произносит] - Тук-тук [программист. задумчиво смотрит сквозь фею на монитор, бормочет] - Дадада, матрица меня имеет... [фея, чуть громче] - Вася! ? [программист. в том же состоянии] - хоть убейте меня, не понимаю, откуда эта единица... [фея, раздраженно машет палочкой перед лицом программиста] - Алло! [программист. отрываясь от монитора] - Хто здесь?! [фея, сладким голосом] - Это я, фея [программист. смотрит на часы, бормочет про себя] - Ууууу, как все запущенно... баиньки. баиньки, баиньки [фея, сладким голосом] - не пугайся Вася, я пришла тебе помочь [программист. с трудом сосредотачивает внимание на гостье] - Это как? [втихую посмотривает на монитор] [фея, принимая соблазнительную позу] - Ну, подумай... [программист] - Что, серьезно поможешь? [фея] - Конечно, милый! [программист, с энтузиазмом] - Оk, смотри в этой функции на выходе единица... [фея, томным голосом прерывает его] - Ты уверен что тебе сейчас надо именно это? [программист] - Ептель, завтра сдавать заказчику! [фея, прижимается к программисту] - Подумай еще... [программист] - А что тут думать? Получаем ноль, а на выходе какого-то хрена единица... Ясно, что тут ошибка! [фея, злобно в сторону] - Я этого старого пердуна Мерлина, который меня в компьютерный отдел засунул урою нах...! каждую ночь одно и тоже! [обреченно машет волшебной палочкой, на столе появляется книжка "Волшебство программирования на языке C++", садится рядом с программистом, говорит] - Давай отладчик запускай... у тебя вообще кофе есть?... Совесть, накормленная деньгами, к угрызениям не склонна. Если вы хотите узнать что про вас думают знакомые и близкие, позвоните в их присутствии с мобильного и послушайте какая мелодия на вас стоит. Будeте удивлены. Здравствуй, Серега Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни "Черный Бумер", у нас в доме пропали вся техника и деньги, а у моего сына появился черный БМВ. Не мог бы ты сочинить песню "Мозги"? Я все понимаю, идет нормальная цивилизованная жизнь, везде грабят, насилуют, избивают, и т.д. Я только не могу понять - почему всегда меня??? Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву. Каким бы плохим здоровье не было, его хватает на всю жизнь. | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
 | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
Anatols21 (Цитата)  | |||
| musika | Участница moscow |
| ||
| http://www.newsru.co.il/rest/21nov2006/preved.html | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| http://fishki.net/comment.php?id=15316
http://fishki.net/comment.php?id=15320 | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| http://technoweek.ru/video/347/ | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
Anatols21 (Цитата)loudik (Цитата)Anatols21 (Цитата) Ура! Заработало! Вот так всё начиналось!
http://www.stickpage.com/animatorvsanimationplay.shtml | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Ещё раз про детей...
опасное это дело, дети Ребёнок 2-3 года. Какие же опасности могут поджидать вас на этой стадии? Болезни? Безусловно. Ушибы? Hесомненно. Травмы? Точно. Всё это очень серьёзно. Hо с какого-то момента становится понятно, что главные опасности поджидают лично вас -- дома, остальное просто отходит на второй план. Самые опасные -- задние конечности ребёнка. Особенно обутые в какие-нибудь дурацкие "сандалики". Hапример, ребёнок разбегается, разворачивается задними ногами вперёд и со всей дури бьёт вас в голень (при этом ему абсолютно всё равно, что он плюхается спиной на пол и проезжает с метр). При описании всех этих опасностей, кстати, надо иметь в виду, что вы в этот момент можете держать, скажем, турку с дымящимся кофе! Второе применение, залезть к лежащему на диване родителю, повертеться на нём (родителе), а потом начать пинаться. Везде -- по ногам, по голове, по бокам, по яйцам (извините), с дикой скоростью. Особенно опасная поза для мужчин с ребёнком, это когда он сидел верхом на вашем пузе, потом с хохотом откинулся назад и начал болтать ногами (в сандаликах! ) в вашу сторону. Советую сразу принимать позу футболиста в стенке, хоть и лёжа. Hогами опять же можно залезть на подушку мирно спящему родителю (у которого, понятно, был трудный день), и, с диким криком, прыгнуть пятками на голову. Вторая по опасности часть тела ребёнка -- голова. Она у них деревянная абсолютно. Особенно лоб. То есть, ты идёшь, несёшь скажем, поев, грязную тарелку на кухню, а тебя встречает дикий удар? с разбегом по всему коридору, в район, опять же, тестикул! Рост-то -- как раз! При этом оно-то (дитё) бежит тебя обнять, но в силу роста у него это получается примерно как у нападающего какого-нибудь "лос-анджелес лэйкерз" -- ребёнку при этом нагибаться не надо, он как раз ростом куда надо и валит напрочь. Третья вещь, опасная при содержании ребёнка -- это "рууучки" (как любят говорить их (детей) мамы). Говорю серьёзно: этими ручками можно делать массу замечательных вещей. Как то: щипать, бить, брать самую тяжёлую игрушку и обрушивать её на голову спящему папе по утрам. Скажем, берёт ребёнок свою "мафинку", джип, в килограмм весом -- и обрушивает вам на голову. А когда вы вскакиваети в полном офигении -- он мило улыбается и говорит: "Папа, ты что, уже поспал?! А вот твои очки! "... Поспал, бл...ин! Пойдём, вынесем твой горшок и сбацаем кашу! Четвёртая же, самая опасная штука -- это комбинирование вышеприведённых методов. Hапример: комбинируем ручки и ножки -- вцепляемся в ремень джинсов ручками (неожиданно, понятное дело), а потом резко подтягиваемся и въезжаем ножками в пах. Или (на спящем папе действует особенно эффективно), разворачиваем папу (он с мычанием проснувшегося поворачивается) и с великой любовью -- лбом в переносицу (целуемся так)... В общем -- опасное это дело, дети. Hо прикольное | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Про гвоздь
Сидим мы как-то с Мишкой, выпиваем, всяко. Мишка и говорит: - Вот ты, Игорюня, писатель. А скажи, ты про что угодно смешно написать можешь? Я ему: - Да про что хочешь! Ну, давно сидели-то уже. - А спорим, нет? Про гвоздь не сможешь. - Спорим. Легко! Вот смотри, забиваешь ты, к примеру, гвоздь, и молотком себе по пальцу как заехал! Смешно? - Нет, - говорит, - не смешно, больно очень. - Это тебе больно, а остальным смешно. Ладно, я несу ящик гвоздей и роняю себе на ногу. Смешно? - Нет. Жалко тебя, ты же мне друг. Если только скажешь чего смешное. - Ну, е-мое! Чем проверяется теория? Правильно, величиной кулака теоретика. Но мы с тобой проведем строго научный эксперимент. Сходил я в кладовку, принес молоток и гвозди. - Вот, смотри, я забиваю гвоздь. Ну, чего ты ржешь? - Да смешно на тебя смотреть, как ты гвоздь держишь. Кто же так держит? Ты его еще пинцетом возьми. Вот, смотри, как надо. Нет, не так, гвоздь какой-то кривой попался, другой подай. Я говорю: - Тебе когда руки ампутировали, мозг случайно не задели? Ты гвоздь под каким углом к стене держал? Его ж надо пер-пен-ди-ку-ляр-но. - Ой, да кто это говорит? Уж не Школа ли ремонта к нам приехала? В это время в дверь позвонили. Открываю, стоит сосед в халате. - Вы чего, блин, охренели, по ночам в стену колотить? На часы-то посмотрите, люди спят уже давно. Тут Мишка подходит: - О, братан, вот ты нас рассуди, он говорит, - и на меня показывает, - что, когда гвоздь забиваешь, его надо держать прямо, а я говорю, что под углом. - Ну, вы, мужики, прям как дети! Заходит сосед в комнату, выбирает самый большой гвоздь, зажимает его в кулаке и ка-ак засадит гвоздь в стену! Мы с Мишкой рты раскрыли. Он первым опомнился, к столу метнулся, в три стакана разлил. - Ну, - говорит, - за богатырей! Не перевелись еще на земле русской. Выпил сосед, крякнул, говорит: - Это что, это разве стены, вот у меня на даче стены! Выпили мы за стены. Сосед говорит: - Смотрите, салабоны! Взял он гвоздь и согнул. Мишка не поверил, взял гвоздь в руки, повертел и на палец надел, как кольцо. - Ну, ты! ... Во, блин! ... Ну, за мастерство! Стал Мишка кольцо с пальца снимать, а оно не снимается. Он и так и сяк, не получается ничего. Сосед говорит: - Ну-ка, дай я. И как потянет гвоздь на себя. Мишка заорал, рукой дернул, и соседу гвоздем ладонь поцарапал. Стал сосед кровь об майку вытирать. Я говорю: - Спокойно, граждане! Айболит спешит на помощь. И пошел на кухню аптечку искать. Бинт нашел, а ножницы нет, пришлось нож взять. Тут в дверь опять звонок. Сосед говорит: - Это, наверное, моя заявилась. И за мной к двери идет. Открываю – точно, соседка стоит. Смотрит на нас молча, и тихо начинает бледнеть. Ну, еще бы, это ж просто картина маслом – я с ножом, родной муж в крови. А тут еще Мишкин голос колориту добавляет: - Нет, я тебя, гад, щас забью! Видно, опять молоток с гвоздями нашел. Соседка глаза выпучила, набрала воздуха в рот и как заорет: - Убивают! Милиция! – и вниз по лестнице через ступеньку запрыгала, только тапочки у меня на коврике остались. Сосед говорит: - Ну, ладно, давай еще по одной, и пойду домой свою успокаивать. Не успели мы закусить, вламываются в квартиру здоровенные мужики в масках, хватают нас всех за шкирку и бросают мордами на пол. И вот, ей-богу, не поверите, лежу я в своей квартире в такой патриотической позе, и горжусь во всю ширь русской души нашей доблестной милицией, ну надо же, как быстро приехали! Пока разбирались, что, да как, пока пили за родную милицию, у Мишки палец распух и синеть начал. Менты говорят: - Маслом подсолнечным надо смазать. У нас так один хмырь из наручников выскользнул. Принес я масла. Капнул на палец, налил Мишке обезболивающего, и потихоньку гвоздь снял. Гвоздь у меня из рук выскользнул и под стол закатился. Мишка говорит: - Давайте его найдем. Я его теще подарю. Полезли мы под стол гвоздь искать. Пока искали, я сначала соседа потерял, потом Мишку. Утром просыпаюсь, состояние - ... ну, чего рассказывать? Жена с сыном рядом стоят. Жена говорит: - Состояние у него! А представь наше состояние, приходим - вся стена в гвоздях, пол в крови, натоптано, как Мамай прошел, и ты, как в той загадке, посредине с гвоздиком лежишь. - Да, пап, красавчег! – это сын добавляет. - В общем, дорогой, как хочешь, а с тебя ремонт, тем более, давно собирались. "Ладно, - думаю, - ремонт это ерунда, зато посидели знатно, и пари я у Мишки выиграл. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
 | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Объявление в газете: Ищу мужа! Курящего, пьющего, гуляющего! Считаю, что у супругов должны быть общие интересы
Предохраняю от нежелательных возвращений мужей из командировок (неожиданное знакомство у вашего подъезда, пиво, вытрезвитель, 15 суток форы) Смертельно спать хочу! Но не с кем... Девченки! вчера выпила пол-литра водки! Трусы как рукой сняло! Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину: - говорите ей комплименты - уважайте ее - ласкайте ее - обнимайте ее - защищайте ее - тратьте на нее деньги - поите ее вином и кормите в ресторанах - покупайте ей то, что она хочет - слушайте ее - оставайтесь с ней - поддерживайте ее - идите ради нее на край света Как произвести впечатление на мужчину: - разденьтесь и приготовьте пожрать Счастье не в тех женщинах, с кем хочется СПАТЬ, а в тех, с кем хочется ПРОСЫПАТЬСЯ! "Возьмите одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан нежности, две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности, пригоршню страсти, медленно доведите до кипения и употребляйте, соблюдая технику безопасности. Не использовать вблизи подруг, хранить в сухом, теплом месте при умеренном доступе его друзей, перед употреблением - заболтать." | |||
| adia2 | Участница USA |
| ||
 | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
loudik (Цитата)Anatols21 (Цитата) Ну вот, хоть эта флеш загружается.... | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
Taha (Цитата)Anatols21 (Цитата)Taha (Цитата) Прямо как сегодня с почтой, тоже не фига не работает, поэтому нечего сюда поместить.... | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
Anatols21 (Цитата)Taha (Цитата) Вообще связи нет... | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
Anatols21 (Цитата)  | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
Taha (Цитата) Грузится долго.... | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
| Пока не грузится... | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| http://www.atomfilms.com/afassets/flash/animator_v_animation2.swf
| |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Блондинка на собеседовании:
- Вы владеете компом? - (Возмущенно) Нет! Я предпочитаю традиционный секс. У нас все, кому не лень, не работают. В темном переулке: - Эй, пацанка, стоять! Быстро кольца снимай! - У меня только одно, вот... - Что ты мне суешь?! - Гранату. Начинающих фотомоделей и актрис видят многие, кончающих - единицы. - Саш, мне уже надоело болтать только в аське, мне хочется визуального общения. - У тебя есть вебкамера? Как там было, дружба между мужчиной и женщиной заметно ослабевает к ночи? Новый вирус - "бомж"! Он просто роется в Корзине... Если женщина страшная - это минус. Если женщина стерва - тоже минус. Минус на минус - дает плюс. Если еще и не дает - это уже третий минус. - Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду проверю, как вы! - О, доктор, вы не представляете, как я хороша в постели! Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции вашего мужа, нацепите это белье на его монитор. Подмечено: стоит завести машину, в ней тут же заводится девушка. Причем каждый день разная! Как было раньше: рассказываешь анекдот коллегам по кабинету, а потом слушаешь дружный ржач. Как сейчас: отсылаешь анекдот по аське коллегам по кабинету, в ответ вместо дружного хохота по аське приходят смайлики. Раньше на даче я сажал картошку и квасил капусту, а теперь просто квашу, зато регулярно. Чтобы дети выросли добрыми, в доме должна быть еще какая-нибудь живность, кроме тараканов. Ответ на старый вопрос "Если ты такой умный, то почему такой бедный?" звучит так: - Вечный студент живет на вечную стипендию. | |||
| Well | Участница Russia |
| ||
| http://technoweek.ru/video/335/
http://technoweek.ru/video/348/ | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Бедолага, не захлебнулся бы... | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
 | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| немного запаздало...
Чуть не забыл спросить, о чем все мысли в пятницу?  | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
Taha (Цитата) Прелесть какая... Так и вижу эту картину перед глазами
P.S. А у нас мужчины женскую одежду шьют и вышивают | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
| 10 фактов о том, что раньше считалось неприличным
1 В салонах XIX века считалось неприличным, если мужчина приглашал одну даму больше 3 раз. Уже после второго танца он должен был объявить помолвку. 2 В США женщины до сих пор никогда не "наводят марафет" на людях. Это считается неприличным, так же как и просто смотреться на людях в зеркало. 3 Перчатки когда-то были сугубо домашним аксессуаром. Несмотря на то, что перчаток было великое множество (спортивные, бальные, для охоты и специальные перчатки для лакеев), надевали перчатки только дома, так как на людях делать это считалось неприличным. 4 В 20-е годы XX века в российских школах считалось неприличным грамотно писать, поскольку это было не по-пролетарски. За грамотность могли даже написать донос. (Так вот откуда "падонки" пошли) 5 В Великобритании считается неприличным вязать на людях. Хотя, можно рассказывать истории, связанные с вязанием. Кстати, в последнее время вязанием в Британии увлекаются мужчины. Вязание стало третьей после футбола и политики темой для обсуждения в барах и пабах. 6 В Болгарии долгое время неприличным для мужчин считалось выпивать меньше полутора литров вина в день. Вино в Болгарии стоит копейки, так что умеренное его употребление долгое время считалось признаком негостеприимности. 7 Во время японской чайной церемонии считается неприличным сидеть, скрестив ноги. Вытягивать ноги в сторону соседа – это верх развязности. Поэтому участники церемонии сидят на собственных пятках. 8 Кстати, что касается России, то на рубеже XIX - XX вв. считалось совершенно неприличным приобретать под дачу (это понятие существовало уже тогда) участки площадью менее 10-12 «соток». 9 По правилам хорошего тона, которые действовали в русских боярских усадьбах, во всех случаях жизни, разговаривая с кем-нибудь, считалось неприличным становиться к этому человеку вполоборота. Входящую в гостиную особу не надлежало пристально осматривать с головы до ног, поскольку это может поставить скромного человека, особенно женщину, в самое неловкое положение и лишить ее всякого самообладания. 10 В Таиланде считается неприличным дотрагиваться до готовы собеседника и похлопывать его по плечу. Это считается нежностями, а публичное проявление нежностей в Таиланде – неприлично. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Советы любителям ремонта
Вопрос: Во время циклёвки паркета образовалось хорошо отполированное отверстие к соседям снизу. Что посоветуете? Покрыть его глянцевым лаком или олифой для наружных работ? Да не орите вы! Это я — соседям. Ответ: Главное, советуем вам не паниковать! Здесь не поможет ни лак, ни олифа. Вооружитесь молотком, отверткой или лучше газовым баллончиком и покажите их соседям из дыры. Эти простые действия помогут отпугнуть надоедливых соседей и снизить уровень шума от них. Вопрос: Слышал, что можно не делать ремонт, а жить "так". Что многие, мол, так и живут всю жизнь и ничего... Подскажите, как это "так"? Ответ: А вот так. Главное — не паникуешь. Половину получки смело заначиваешь, празднуешь с друзьями, приходишь когда хочешь, уходишь, когда пиво кончилось... А кому не нравится, тот может смело уходить к маме и там делать ремонт сколько влезет! Вот так. Вопрос: У меня комната 4 на 4 метра. Мне продали натяжной потолок 3 на 3 метра и сказали, что если хорошенько натянуть, то вполне хватит. Правда ли это? Ответ: Неправда! Не хватает как минимум еще одного размера. Вы не сможете жить в плоской комнате. Вас надули при продаже квартиры. А что касается "натянуть", то, следуя такой логике, и унитаз тоже можно брать меньшего размера. Его вполне можно "рассидеть". Вопрос: Дизайнер предлагает сделать эркер в туалете, а я что-то сижу и сомневаюсь... Ответ: Главное не паниковать! Разомните как следует дизайнерский проект и еще раз хорошенько разомните, а потом сто раз подумайте, устроит ли вас такой проект... Вопрос: Мне советуют в моем особняке спрятать встроенный сейф за картиной (чтоб грабители не догадались). Какую картину повесить? М. Трясопопулос, г. Гроб Хрустальный, ул. Паюсная, д. 1, кв. 0. Ответ: Подойдет "Мона Лиза" Леонардо да Винчи (г. Париж) или что-нибудь из Ван Гогена или из Ван Гойи. Главное, чтобы это был оригинал. Вопрос: При замене сантехники в купленной мной квартире обнаружил за бачком пистолет системы Стечкина. Скажите, будет ли работать новый унитаз без этого приспособления? Ответ: Пистолет Стечкина является важной частью водопроводной системы. Например, он чрезвычайно вам пригодится в случае возможного затопления соседей снизу. А выстрелив из него, вы можете быстро прочистить свой унитаз. Вопрос: Могу ли я через милицию найти подонков, строивших мой дом? Ответ: Хороший вопрос. Но трудный. Вам легче будет найти подонков, которые отремонтируют ваш дом. Вопрос: Дорогая редакция! За ваш совет по ремонту квартиры я решил подать на вас в суд за причиненный мне и моим соседям ущерб. Ответ: На этот вопрос мы ответим в следующем номере в рубрике "По барабану". Вопрос: Надежны ли сейф-двери? Ответ: Сами по себе — нет. Но если вы их вставите в дверной проём, то их надёжность резко возрастёт. Вопрос: Как проверить, точно ли по уровню установлен унитаз? Ответ: Бросьте в унитаз строительную рукавицу. Через некоторое время унитаз заполнится водой, и тот край, через который польется вода, — ниже. Вопрос: Друзья сказали, что чтобы пробить стену, надо вызывать БТИ. Правда ли это? Ответ: Это, к сожалению, правда. Дело в том, что с помощью БТИ ломать стену долго. Поэтому лучше вызвать БТР. Вопрос: Следуя вашим советам, во время последней халтуры использовали с друзьями по бригаде только новый растворитель "646 с перчиком". Спасибо вам! Теперь мы полностью освободились от боярышно-настоечной зависимости. Ответ: Очень рады за вас! В следующий раз непременно попробуйте олифу "Столичная" и заполируйте полиролем "Блеск". Вопрос: Хочу заложить дверной проём в комнату тёщи, а ей приварить к подоконнику отдельную железную лестницу, чтобы у неё была своя жилплощадь. А в БТИ не разрешают. На кого подать в суд, чтобы добиться отдельной жилплощади для мамы жены? Вопрос: Хотел увеличить свою жилплощадь путем присоединения квартиры соседа, а сосед против. К кому мне обратиться? Вопрос: Когда фирма делала мне в квартире наливной пол, то часть пола пролилась к соседям снизу. Соседи требуют какого-то возмещения, хотя мой пол ОЧЕНЬ дорогой, и того, что к ним налилось, с лихвой хватит на полноценный ремонт, если отскоблить и продать. Где же опять же справедливость? Вопрос: Дизайнер отказывается менять мне унитаз и смеситель! А на хрена я его, спрашивается, вызывал и ждал целый день? Вопрос: Соседи третью неделю пробиваются ко мне с помощью перфоратора... После завершения работ по проекту, разработанного дизайнером, выяснилось, что над ним существенно потрудился его пятилетний сын... А я думаю, все эти новомодние штучки — ерунда! Я вот купил простой синей водоэмульсионки и покрасил ею кухню (потолок-стены-пол) валиком по всему объёму. Так ко мне сосед-дизайнер зашёл и обалдел! Сейчас всем своим клиентам моё ноу-хау впаривает! Вопрос: Отснял три рулона фотообоев и теперь не знаю где их проявить... Вопрос: Собираюсь начать ремонт, но совершенно не помню, как складывать из газеты панамку для ремонта. Как быть с ремонтом?.. Вопрос: Можно ли покрасить оштукатуренный пол? Я штукатурила потолок, но штукатурка упала на пол... | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Письмо-инструкция
Дорогой Рыжий! Пожалуйста, ознакомься с этими несложными правилами, которые заметно облегчат наше с тобой совместное существование. 1) Ты - собака, а я - человек. У нас с тобой РАЗНЫЕ понятия о дружеских встречах. Не надо каждый раз, когда я прихожу домой, пытаться запрыгнуть ко мне на руки, в тебе 60 килограммов! 2) Моя кровать - не равно твой коврик. Это территории обитания РАЗНЫХ кобелей. Я же не пытаюсь спать у тебя на коврике? 3) Представь, на секунду, что на тебе везде мои волосы. То есть совсем ВЕЗДЕ. Да, и в миске, и в ушах, ВЕЗДЕ. Представил? Не нравится? Вот и будь добр линять где-нить еще. 4) Тебе понравится, если каждый раз, когда ты ешь, я буду подходить, садиться рядом, и настойчиво класть на тебя ногу, выклянчивая дозу твоей еды. Нет? Замечательно. Вот и веди себя соотвественно! 5) Я правильно тебя понял, что каждую твою встречу с самками кавказок, я имею полное право их напугать до полусмерти, покусать, и обоссать? Нет? А почему тогда ты себя так ведешь? 6) Давай ты больше не будешь есть мои носки. ВООБЩЕ. Потому, что иначе я съем твой коврик, твою попону, и побрею тебе лапы! 7) И давай жить дружно, собака... Шесть лет как-то я тебя терпел, но любому терпению есть предел. Искренне твой, Человек. Гав! | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
to Taha    | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
| Дети и способы защиты … от них
Вообще-то, детей принято защищать. Но вам не приходило в голову, что эти маленькие человечки не так уж беззащитны? "Цветы жизни" от рождения обладают талантом осложнять жизнь тем, кто их растит. Часто бывает так, что помощь требуется родителям. Без соблюдения правил личной безопасности тут не обойтись. Предлагаем вашему вниманию инструкцию по защите от собственных отпрысков. "Рассада", или младенцы от 0 до 3 лет. Самый безопасный сорт. Как распознать: ангельский вид, адский запах, беспомощность, луженая глотка. Неприятность: Дикий ор круглые сутки Способ защиты: Первым, самым действенным и радикальным средством защиты от "рассады" является известное резиновое изделие №1. Если по каким-то причинам линия обороны была прорвана и младенец все-таки появился на свет, читайте ниже. Отдайте его бабушке. Все равно у нее бессонница. Если бабушки нет, купите бируши или строительные наушники. Бонус: отомстите соседям за прошлогодний ремонт. Неприятность: Грязные памперсы, отрыжка на любимой одежде Способ защиты: Наймите няню. Почувствуйте себя работодателем! Другой возможности может не быть. Если няню нанять вы не в состоянии, приобретите респиратор, резиновые перчатки и защитный халат. Бонус: тренировка силы воли. Неприятность: Постоянный "хвост" за вами, как только он научится ползать Способ защиты: Купите манеж. В нем вы будете в абсолютной безопасности и сможете наконец, расслабиться. Бонус: неподвижный образ жизни вам не грозит. Неприятность: Утрата ценных вещей. Способ защиты: Прочтите книгу "Не в деньгах счастье" и наплюйте на испорченные вещи. Бонус: выработаете философский взгляд на жизнь. "Черенки", или дети от 3 до 12 лет. Сорт средней опасности. Как распознать: худые конечности, любопытные глаза, дурацкие вопросы, вредный характер. Неприятность: "Подвижные игры" вокруг вашего рабочего стола Способ защиты: Воспользуйтесь бирушами или наушниками. Поменяйте рабочее кресло на более устойчивое. Медитируйте. Бонус: научитесь работать в любых условиях. Неприятность: Поток вопросов о смысле жизни Способ защиты: Заучите пару-тройку фраз из "Капитала" Маркса и выдавайте их на любой вопрос. Чадо скоро отстанет. Бонус: начнете больше читать. Неприятность: Просьбы купить новую игрушку Способ защиты: Придется покупать. Это лучшая защита, хотя и подразумевает большие финансовые потери. Бонус: начнете больше зарабатывать. Неприятность: Жалобы со стороны на поведение вашего "черенка" Способ защиты: На жалобы реагируйте неадекватно. Дико хохочите, плачьте, или лезьте в драку. Если отличаетесь природной застенчивостью — воспользуйтесь бирушами и притворитесь глухим. Бонус: сужение круга ненужного общения. "Саженцы", или подростки от 12 до 16 лет. Самый опасный сорт. Как распознать: нелепая одежда и прическа, жвачка, пирсинг, прыщи. Неприятность: Идиотская музыка с утра до вечера Способ защиты: Купите "саженцу" плеер с наушниками. Если музыка отчетливо слышна даже в этом случае, воспользуйтесь дополнительно бирушами, а на телефон и дверной звонок установите световой сигнал для глухих. Бонус: расширение вашего музыкального кругозора. Неприятность: Вечно занятый компьютер Способ защиты: Удалите из компьютера все статьи, ссылки и картинки о сексе, а на вход в интернет поставьте пароль. Бонус: разговор о пестиках и тычинках отменяется. Неприятность: Молчание и вздохи в телефонной трубке Способ защиты: Подняв трубку, поделитесь с тишиной тайной о том, что ваш "саженец" мечтает стать врачом и найти средство от энуреза, которым страдает вся ваша семья. Имейте в виду, что это средство можно применять к "саженцам", имеющим крепкие нервы и чувство юмора. В противном случае возможны нежелательные последствия. Бонус: "саженец", наконец, снимет наушники, выплюнет жвачку и захочет поговорить. Неприятность: Пропажа сигарет и денег Способ защиты: Поставьте в местах хранения денег и сигарет медвежьи капканы, предварительно гуманно ослабив пружины. Если ловушки остаются нетронутыми, а деньги и сигареты все-таки продолжают пропадать, проверьте документы "саженца", возможно, он уже вырос. Бонус: выросший "саженец" требует гораздо меньшего ухода. Подращенные саженцы необходимо обучить правилам защиты от детей, дабы вас преждевременно не осчастливили внуками. Для этого "саженцам" бывает достаточно рассказать об изделии №1. Но если что… читайте сначала. | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Сегодня на маскарад все пришли в масках:
- Серж в маске Льва; - Константин в маске Волка; - Наталья в маске Лисы; наш администратор Леша в 255.255.255.0 Студент спрашивает у профессора: - У меня будет автомат? - Конечно, и кирзовые сапоги. В первом классе школы дети учатся писать. Учительница: - Танечка! Что ты вчера делала после школы? Танечка: - Играла в песочнице. - Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Петечка! А ты что вчера делал? Петечка: - А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек. - Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК". Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал? Муталиб Саид ибн Ахмед Бей: - Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями! Учительница: - Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: "ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"! - Сынок, иди кушать, я тут тебе котлеток пожарила! - М-м-м, вкусно, как "Орбит" - сочная котлета! ! ! На сборную России по футболу навели порчу, нашими футболистами управляют с помощью кукол Вуду, а Онопко похитили инопланетяне. Смотрите эти и другие отмазы в послематчевой пресс-конференции. | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| вспомним? Протасовцам не х[читать! /i]
Дневник мужа худеющей женщины… Конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно… Началось все, как обычно, после новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так. Тазики с оливье и бабушкин наполеон помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности. День первый Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении «лёжа» последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно. День второй Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва доставал до земли. На ужин вся семья ела что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю «могло бы», потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза-тёща активно поддержала Катю. День третий На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: «Тебя что, жена не кормит?! ». Шутники хреновы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин. Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается! День четвёртый Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки, и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо. День пятый А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели…) После того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. «Катенька, ну зачем ты с ними воюешь?» – ласково шепчу я вечером ей на ушко. «Сантиметры такие маленькие, а ты большая…» Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем. День шестой Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое. Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея, и так правдоподобно сказал: «Я сыт! » Да в нём актёр пропадает. День седьмой Ура, пятница! После работы — пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками, и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю… «Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиранью машинку привезут…» Нет, ну какова сте…жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют худеть вместе со всей семьёй? Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал «Спасибо, мама». Вот героическая женщина. И где она его прячет? День восьмой Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, что бы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли, и осели в ближайшем кафе. Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску, и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево День девятый Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачка. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах – сказала «дорогая, ты похудела». Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучатся. Спасибо, Люда, воодушевила Hexa, посвящается.. | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
| |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
 | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Пингвин и зебра пришли к фотографу.
- Вам цветную фотографию? - Нет, достаточно черно-белой. Чтобы склонить мужчину к измене, достаточно выйти за него замуж. Лидирует спортсменка под номером шесть емкостью 125 кубических сантиметров. (Из репортажа о мотогонках.) - Да не реви ты так, ё моё... Ты же из них из всех у меня самая любимая, самая единственная... - Папа, папа, я кушать хочу! - Я в твои годы хотел стать космонавтом! - Сема, Вы еврей? - А что, что-то случилось? Жизнь прекрасна, если правильно подобрать антидепрессанты! Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать - получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать. -Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен... -Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как Вас зовут? -Валера, но можете называть меня просто куском дерьма... Нарушителями правил дорожного движения не рождаются - ими умирают. Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные морозы: "Подходя к машине, внушите себе, что автомобиль нужно завести, чтобы отвезти тещу на вокзал. Как правило, помогает до 45 градусов мороза." Китайский Дон Жуан - Бл@ Дун На перекрестке. Старушка: - Внучок, приглядись, пожалуйста, там зеленый? - Зеленый, бабуля! - Переведи, пожалуйста! - Hy это... как его... GREEN, по-моемy... Двое пpефеpансистов устали в гусаpика дуться (ну нету тpетьего), pешили по стаpинке в подкидного дуpака сыгpать. Pаздали каpты: (1-й, заценив) - Ты дуpак! (2-й, бpосая) - Согласен... - Чем отличается женатый мужчина от неженатого? - Женатый тоже обещает свернуть ради вас горы, только чтобы жена не узнала. - Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни денег ни машин? - ...С работы прихожу в 23:00. Еще час -- на умыться и поужинать. В общем, к полуночи я уже практически созреваю для секса. Но приходится ждать еще час, пока моя дражайшая половина дочитает вашу газету. - Вот, думаю книгу написать. - Зачем? - Да читать нечего. - Hе дашь в долг сто рублей? - У меня при себе нет денег. - А дома? - Спасибо, дома все живы, здоровы! . Муж купил новые бpюки и обpащается к жене: - Доpогая, посмотpи, как мои бpюки смотpятся сзади? Жена: - Даа, как будто кто-то в штаны наложил... Муж повоpачивается: - Hу а спеpеди? Жена: - Как будто кто-то выложил из штанов! - Дорогой, как тебе моя новая стрижка? - Нормально. Отрастет. Ремонт - это стихийное бедствие, совершенное группой лиц по предварительному сговору - Мне девушка на Новый год секс подарила! - Какая она у тебя неоригинальная – всем одно и тоже дарит! Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась. И вот у них такой диалог: - И теперь я вся в муках! - Каких? Дать не дать? - Звонить не звонить. Дать-то точно дам. Ввели в РЖД раздельные вагоны для мужчин и женщин. Картина: Входит мужик в купе, а там другие три мужика сидят. — Не понял! — удивляется мужик. — Что, тоже в женское купе билет брал? — ухмыляются трое. Ах, эти стены ползают по мухам, - сказал с похмелья мне Эйнштейн. А я подумал, вот так пруха, и занял трешку на портвейн. - Пап, а пап, а дай мне денег! ? - Сынок, ну нету у меня сейчас денег... иди вон, у мамы возьми. - А она не спалит??? - Господи, ну пойдем я на шухере постою. | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
 | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| А чё не в кошки-мышки? | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
 | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
почему-то вспомнил пропавшую Marinessa1
 | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
 | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
| |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
 | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
Сколько стоит все, что есть на/у женщине.
 | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| М.б. хоть это не боян...
Сказка про ангелов, чтобы задуматься В субботу в 8 утра его разбудил телефонный звонок. -Серый, давай быстрее приезжай. Тут в офис упыри из налоговой ломятся. Грозятся ОМОН вызвать, если сейчас им кабинет не откроем. Серега быстро впрыгнул в штаны, ополоснул лицо струей холодной воды и выскочил во двор. "Десятка" завелась сразу, и Серега, не дав мотору прогреться, надавил педаль газа. Путь от дома до офиса он знал наизусть, в буднии дни дорога занимала минут 50, но сегодня суббота, и Серега надеялся доехать минут за 15... Зазвонил мобильный: "Серый, ну ты где? Я их больше сдерживать не могу! " "Еду я, еду. Скажи, через 10 минут буду! " Отключая трубку и бросая ее на пассажирское сиденье, Сергей увидел разрешающий сигнал сфетофора и придавил газ, в надежде попасть в "зеленую волну" к следующему перекрестку... Он даже не понял, что это было... Мелькнувшая тень слева, визг тормозов и сильный удар. Лобовое стекло Серегиной "десятки" вылетело и мелкими кусочками рассыпалось по салону, впиваясь острыми осколками в лицо. Руль ударил в грудь, а голову мотнуло так, что она чуть не оторвалась. На секунду он потерял сознание. Когда открыл глаза, то увидел финальную картину своей аварии. "Шестерка" которой он на скорости за 80 ударил в бок, крутясь отскочила к тротуару и намоталась на фонарный столб... "Мля, но ведь у меня был зеленый! " - подумал Сергей и попытался открыть дверь. Со второго раза дверь поддалась, и на негнущихся ногах Сергей вышел из машины. Кроме того, что он ехал на "зеленый" никаких мыслей в голове не было. Автоматически прикрывая водительскую дверцу за собой, Сергей с удивлением увидел как из его машины пытается вылезти человек в помятом белом костюме. -Эээ. Мужик, ты как здесь? Ты цел? - Сергей подумал, что может, он еще и мужика сбил, тот ввалился к нему через лобовое, а теперь пытается вылезти. -Мужик - это ты, - сказал белый костюм, отряхиваясь, - а я Ангел-хранитель. -Че? Какой ангел? Мужик, ты не волнуйся. Сейчас "скорую" вызову... -Подожди, Сергей, не все так просто. Оглянись вокруг. Сергей посмотрел. Вокруг была знакомая московская улица. Правда на перекрестке стояла его разбитая "десятка", а на столбе висела искареженная "шестерка". Если б не авария, то можно сказать, что ничего необычного вокруг не было... Кроме одного: на улице не было ни единого движения и не слышно никаких звуков. Машины, двигавшиеся секунду назад замерли, водители в них с удивлением смотрели на аварию, а редкие пешеходы на тротуарах застыли, будто играя в "Замри". -Что за фигня? Это меня так стукнуло или я уже умер? А может, мне вообще это снится? - мысли понеслись скачками, а по спине заструился холодный пот. -К сожалению не снится. - сказал Ангел. - Ты, Серег, попал. И попал по- настоящему... Ты умер... Ну, почти - почему-то замялся белый костюм.- Я вообще-то еле успел между тобой и рулем впрыгнуть, а то мы бы уже не разговаривали. Ты ж никогда не пристегиваешься, - продолжил Анегл, и как показалось Сергею, в сторону тихо добавил "долбоеп"... В голове у Серого совсем помутилось. Мозг никак не мог заставить мышцы рта произнести хоть слово, а в голове только и крутилось: "Зеленый. Я ехал на зеленый свет"... а Ангел продолжал: -Вас таких идиотов знаешь сколько по Москве? То-то! Все вам кажется, что именно с вами ничего не случится. А нас, ангелов, всего десяток на весь мегаполис. Вот и крутимся как белки в колесе. А тут еще этот светофор второй день починить не могут. "Зеленый, я ехал на зеленый! " - пульсировало в голове -Да знаю я, что у тебя "зеленый" был. - с досадой бросил Ангел. - У аппонента твоего тоже "зеленый"! - он кивнул в сторону "шестерки" -Тут везде со всех сторон "зеленый"! - И уже мягче добавил: -Ладно, Серег, ты не парься. Присядь, вот можешь прям на асфальт. Сейчас я тебе постараюсь объяснить. Сергей уселся на асфальт прямо посередине перекрестка и глупо крутил головой, ничего не понимая. Ангел продолжил: -В общем, Серега, ты умер. Нет, ты почти умер. Врубаешься? Это "почти" дает тебе шанс, но не знаю, воспользуешься ты им или нет. Вернее, у тебя даже есть не шанс, а выбор. Разницу между "шанс" и "выбор" улавливаешь? Сергей тупо кивнул, хотя не то что разницу, он вообще с трудом понимал, о чем говорит Ангел. -Эй! Приди уже в себя! Мужик ты или нет? А то сейчас Черные примчатся и времени на выбор тебе уже не останется. -Какие Черные? -А, ну да! Извини. Это только в твоем сознании они пока Черные, так же как я Белый. Это ты нас видишь так. Вот помрешь окончательно, будешь отличать ангелов-спасителей от ангелов-смерти, а пока пользуйся цветовой дифференциацией, ОК? "ОК" в устах Ангела прозвучало как-то не подобающе ситуации, и Сергей начал понемногу приходить в себя. -Ну-ка, еще раз мне расскажи, ты - Ангел? -Ангел, Ангел - облегченно вздохнул Ангел. -Ага... А я Анжела Девис, - в глазах Сереги появились нехорошие искорки, - мужик, скажи, кто из нас рехнулся? Или...? - Серегу вдруг осенило, - да это ж я рехнулся, а ты санитар в психушке, так?! - почти обрадованно вскрикнул он. Ангел тяжело вздохнул: -Нет. Еще раз посмотри вокруг. Сергей обвел взглядом улицу. Ничего не изменилось: машины стояли, люди на тротуарах играли в "Замри". Только к намотанной на столб "шестерке" подходили трое в Черном. -Вот. За ним уже пришли.- сказал Ангел. -Он умер? - спросил Сергей, начиная слабо соображать. -Умер, умер... - тихо сказал Ангел. -И куда его теперь? В ад? -Вот же вы какие людишки! - вскричал ангел, - ну почему сразу в ад-то? Откуда у вас вообще представление об аде? Да и нет никакого ада! Слышишь, не-ет! А этот... дык, наверное, на реинкарнацию его отправят. Он положенных очков точно не набрал. Много за ним, как вы это называете, грешков. Да и сейчас он за рулем пьяный сидел. Скорее всего точно - реинкарнация! -А когда я умру меня тоже на реинкарнацию? -Гм... - ангел задумался. - с тобой сложнее. Ты чуть-чуть не добрал нужных очков, после которых на реинкарнацию не отправляют, а производят в ангелы... В ангелы-хранители, например... Но я надеюсь, что если ты умрешь сейчас, твои очки увеличатся, и ты точно сможешь избежать реинкарнации. Хотя, это по желанию. - с улыбкой добавил Ангел. -Как это ты "надеешься"? - не понял Сергей, - ты ж мой ангел-хранитель, ты меня охранять должен, а не надеяться, что я сейчас умру! -Во-первых, кто тебе сказал, что я ТВОЙ ангел-хранитель? Не, ну конечно, я и тебя защищать должен был, но... короче, сегодня я не твой. А во-вторых, ты умер, умер! Я просто взял тебя на 5 минут, чтобы поговорить. Должен признаться, что есть у меня возможность все исправить. То есть, сделать так, чтобы аварии не случилось. Ну, могу, например, в последний момент колесо тебе проколоть, тогда ты просто кувыркнешься в соседний ряд, а там машин нет - наверное жив останешься. А этот ас на "шестерке" пролетит мимо... Кстати, тоже жив останется, но очки его жизни ой как упадут. Сергей внимательно выслушал Ангела. Он уже понял, что все происходящее не сон и не бред. -Ну и чего ты тогда стоишь? Давай, прокалывай колесо. Пусть я лучше машину разобью, но ведь жив останусь. -Серег, а оно тебе надо - жить остаться? - задушевно спросил Ангел. - Тебе ж уже 32 года, ты прожил четыре восьмилетних цикла. Дом маме на даче построил, дерево там же посадил. Сынишка, которого ты кстати, уже три месяца не навещал, живет с мамой - женой твоей бывшей. Хороший пацан, правильный! Скоро у него новый папа будет. Знаешь, небось, что Наташа опять замуж собралась? -Да знаю... и жениха ее знаю - промямлил Сергей, - пусть женятся. А что сына давно не видел, так сам понимаешь: работа, закрутился-забегался... -Вот-вот. Все вы крутитесь-вертитесь, а жить-то когда? Да и зачем? -Ну ты мне только морали сейчас не читай! И без твоих нравоучений хреново... -Да, действительно. Некогда сейчас в философию вдаваться. Я тебе потом все растолкую. Так что ты решил? -В каком смысле, что решил, - не понял Сергей. - Насчет аварии? Жить хочу, конечно! Ангел насупился. -Ты пойми, я тоже хочу, чтоб ты жив остался, но тут такое дело... посмотри вокруг внимательно. Только внимательно посмотри! Сергей опять начал оглядываться вокруг. Люди, как фигурки в музее восковых фигур оставались на своем месте. -А что я увидеть-то должен? -Эх, - вздохнул анегел, - я надеялся, что ты сам все поймешь. Смотри вот туда, - и ангел указал рукой в направлении, куда по идее должна была проехать подбитая Сергеем "шестерка". Там на пешеходной "зебре" застыла девушка лет 25, толкающая перед собой детскую коляску. -И что? - еще не до конца сообразив, спросил Сергей. -Тьфу ты! - не сдержался Ангел. - я сегодня ЕЕ ангел-хранитель. Понял? -Понял, - обреченно кивнул Сергей. -Ну а раз понял, то тебе по вашим понятиям 5 минут на размышления. А я пока на Энтузиастов сгоняю, там на дороге люк открытый. - сказал Ангел и растворился в воздухе. А Сергей остался сидеть на мостовой... | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| язык жестов
Утро, солнышко, мороз. Стою у подъезда, чиркаю подмерзшей зажигалкой. Мимо пробегает паренек, скользя по снегу на задубевших кроссовках. Поровнявшись со мной, он перестет балансировать руками, на секунду обретает равновесие и спрашивает: - Извините, а вы время не подскажете? - и при этом постукивает указательным пальцем по запястью, в то самое место, где должны быть часы. Которых у него, поятное дело, нет. - Девять, - говорю. - Ровно. - Спасибо! - он снова взмахивает руками, как крыльями, и скользит дальше. Интересно, сколько таких мелких просьб в нашей жизни обязательно подкрепляется жестами? "Который час?" - стучим по запястью. "Сигаретки не будет?" - машем двумя пальцами около рта. Или "Зажигалки не найдется?" - сжимаем кулак и шевелим над ним большим пальцем. "Два эспрессо, пожалуйста! " - и обязательно покажем на пальцах, что не пять и не три. "Стойте там! " - ладошку вперед, словно пытаемся придержать собеседника. И наоборот: "Отойдите! " - и разгребаем ладонью воображаемую толпу. "Ну ты сам подумай! .." - стучим пальцем по лбу или в висок. "Вот сейчас вам прямо, потом направо и на втором перекресте - налево" - тут уж грех не повторить руками весь указанный маршрут. В лифте: "Вы наверх?" - и обязательно ткнуть пальцем в небо. "Ой, мне водки чуть-чуть совсем! " - и показать сантиметр между большим и указательным. А теперь проведем эксперимент. Выхожу в курилку, выбираю в качестве жертвы неприметного мужичка: - Простите, не подскажете, который час? - и при этом ПОКАЧИВАЮ ДВУМЯ ПАЛЬЦАМИ ВОЗЛЕ РТА, словно прошу закурить... Никогда не думал, что скрип заедающих шестеренок в мозгу человека можно отчетливо увидеть по глазам. Секунд пятнадцать он хватал ртом воздух и пытался совместить эти две просьбы в одну. Потом протянул мне открытую пачку "Кента" и, немного помедлив, все-таки добавил: - Часов одиннадцать... | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Кому на чем ездить? Астрологический прогноз.
Овен - какой Овен не любит быстрой езды? Ему подавай машину красную, типа "Феррари", короче - спортивные модели. Кстати, железо ("ferrum") - металл этого знака. Активное стремление во всем быть первым, не оставит без внимания марку "Premier". Катайтесь на здоровье. Телец - Бьюик ("Buick") аккуратная машинка, в хозяйстве пригодится. А это главное! Обычно предпочитает спокойный, внушающий доверие "Opel" или "Saab". Настоящий Телец машину моет бережно, хочется сказать, "вылизывает" (извините, это образно). Трясется над каждой втулкой. Страшно переживает за любую царапину. Модель выбирает как жену - одну на всю жизнь. Будете на ней возить лесоматериалы и прочие, хозяйственные вещи.
Близнецы - покупайте "Ауди". Знаете почему? Чтобы хорошо слышать! Многие близнецы неравнодушны к ауди_плеерам. Так приятно рулить баранку, когда ветер в ушах (и голове). Кстати, без мобильника никуда, тем более в дорогу. Нравится менять авто, как перчатки, ездить сразу на 2 машинах (как сидеть на 2-ух стульях . Полагаю, коробка передач (переключение скоростей) - любимая часть машины. Однако не нравится "ручник" (кто не знает - это тормоз). Дополнительно рекомендую обзавестись "Mercury". Как никак, Меркурий (он же Гефест, он же Геракл, он же...) - неуловимый вестник богов. Никто его не ловит... потому что не угонится! Перекати поле называется.
Рак - эти скромные люди предпочитают не гнать, а обождать; подавать назад, чем вперед; объезжать препятствия, чем их пробивать (как нетерпеливый Овен). Все знают, "в карете прошлого далеко не уедешь", но Раку нравятся cтаринные модели (раритеты на память). Преобладает душевный принцип: "тише едешь - дальше будешь". Если что, жмут на тормоза, традиционнно паркуются в положенных местах, консервативно прячут машину в гараж (с амбарным устрашающим замком . Это крепость, склад, блиндаж . Не бывает проблем с запаской. Рачительный хозяин дом на колесах содержит в порядке. В салоне уютное гнездо, а не разгильдяйский бардак. Уважает ремни безопасности и спасательную подушку, на всякий случай платит страховку (любимый клиент этих компаний). Еще сообщу - патриот! Если Родина скажет: "поддержим отечественного производителя", Рак проникнется чувствами и пересядет на отечественный автомобиль - родной и привычный. Из иномарок рекомендую "Крайслер" (Chrysler). Или другую - главное, чтобы душа лежала... рядом.
Лев - какой же Лев без романтической любви? Поэтому, недолго думая, берите итальянскую марку "Alfa Romeo". Если шкодливый Лев, выбирайте "Шкоду" (Skoda). Если крутой и свирепый - хватайте "Ягуар" (Jaguar). Если умный, но думаете, что сливка общества - приобретайте "Кадиллак" (Cadillac) - чем длиннее, тем лучше. Мотор требуйте мощный, чтоб как в песне: "а вместо сердца - пламенный мотор! " Руль в золоте, бриллиантах. Короче, не машина, а игрушка. Игрушка и есть... Дева - кто соблюдает правила движения по инструкции, чтит букву закона? Он не переезжает на красный свет, ездит с правильной скоростью, не пререкается с гибэдэдэшником, если тот пьян. Сам всегда трезвый, в одном глазу (или двух) очки - чтобы лучше видеть. На заправке лишнее не переплатит, объезжает каждую лужу, бережет экологию - следит за выхлопной трубой. Без аптечки никуда. Возможно, любимая передача: "дорожный патруль", отвечающая внутренним ценностям - порядок и аккуратность вождения. Купите себе в награду "Toyota" или "Nissan". Они порадуют интеллектуальный разум разборчивого покупателя. Будете разбирать и собирать, а машина все равно поедет.
Весы - предпочитают элитные виды транспорта. В трамвай силой не затащищь! Минимум "Ролс-Ройс" подавай. (английская марка автомобилей высшего класса). Желают осуществить свою мечту - покататься на "Линкольне" (экстра-класс лимузинов). Не станут долго отказываться от "Mercedes-Benz" (в переводе и представлении не нуждается). При осмотре особое внимание обращают на хорошие рессоры и пр. удобства (комфортабельность). Без кондиционера и вышколенного шофера машину не предлагать. Продавцу совет - все время вежливо улыбаться, улыбаться... Скорпион - "машина-зверь", любят приговаривать настоящие скорпионы, похлопывая по бамперу любимое Порше и побывшее в разных передрягах BMW. Этим людям нравится испытывать весь мир (и авто) на прочность. Аварийные ситуации не редкость. Бывает оптимистически думают: "Вот разобью машину - пешком пойду." Но машина, также как ее хозяин, "воскресает из пепла" (из обломков), и живет новой страстной жизнью. До последней капли бензина, последнего километра бесконечного шоссе. Стрелец - хочет представительное авто, чтобы "не ударять в грязь лицом" перед зарубежными гостями и родственниками. Говорят, даренному железному коню в зубы не смотрят, но если это запорожец - будут гром и молнии! Не надо социальное реноме мочить. Иномарка всех родней, всех красивей и милей! Хозяин-барин (это про Стрельца) хочет всего и много, поэтому астролог рекомендует - приобретайте автобус. Трейлер - оптимальный выбор (с прицепом). Главное, больше лошадиных сил, ведь Кентавр - полуконь, получеловек - управляет этим знаком. Если довольствуетесь малым, прикупите "Фиат" и "Volvo". Они будут служить долго, верой и правдой. Пока не развалятся. Козерог - ориентируется на традиционно классические модели. Рекомендую "Фольксваген" (Volkswagen) или "Джип" (Jeep). Человек требователен к практичности машины, мечтает чтобы служила вечно ("ничто не вечно под Луной", а уж под козерогом , или хотя бы долго. Молча несла тяготы и лишения жизненного пути (трассы). Водитель находит дороги, где сплошные колдобины и крутые подъемы. Непроездная глушь с препятствиями - норма путешествий. Упрямый козерог ездит по плану (карте местности) и жесткому графику времени. Поэтому на марафонских дистанциях ему нет равных. Покупайте вездеход - не застрянете нигде.
Водолей - как и близнецам (тоже воздушная стихия), подойдет двух колесный друг - мотоцикл. Можно заделаться байкером. Только шлем одевайте крепче, по самые уши - иначе о вас будут вспоминать: "сорви-голова". Если мечтаете прокатиться с ветерком, берите кабриолет. Вот у кого крышу снесло Предпочитайте машины напичканные электроникой, можно на солнечных батареях и пр. технических наворотах. С таким счастьем, ехать куда глаза глядят (прямо, и в разные стороны).
Рыбы - подойдет английская "Бентли" (Bentley). Нечто трогательное в названии этой марки, навевает фантазии и грезы. Берите фиолетового цвета. Когда стукнете, она станет бледно-розовой. Не машина, а сказка! Рыба обожает автомойку, однако не всегда ради чистоты - увлекает сам процесс обмывания. Когда не уверены, не обгоняйте. Если верите, что лучшее ждет впереди - жмите на газ. Газовых баллонов купите больше. Дорога к счастью неблизка, а по дороге никто заправлять не обещал... | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| 11 вещей, которые мужчины никогда не поймут
Мужчин объединяет не только знание слов «хард драйв», «флэш карта» и «ультима», но и скептически-насмешливое отношение к мелочам, без которых ни одна девушка не была бы девушкой! Ногти 10 см Как можно держать вилку, чесать под коленкой, печатать рефераты и обнимать любимого, постоянно рискуя нанести кому-нибудь увечье? Они смеются над нашими истериками по поводу сломанного ногтя, выращенного такими трудами и доведенного до совершенства, но при этом тайно восхищаются. Выщипывание бровей Именно эту процедуру 68% молодых людей считают самой ужасной из тех, которые приходится терпеть девушке. Причина нетерпимости сильной половины человечества к острой точечной боли в том, что мужские болевые рецепторы резче передают мелкие раздражения, чем крупные удары. Бездонные сумочки Даже в самой крохотной сумочке помещаются мобильник, ключи, кошелек, помада, расческа, зеркало, журнал, фотография Любви На Всю Жизнь и запасные колготки. Когда девушка ловким движением фокусника вытряхивает из ридикюльчика пятнадцать на двадцать сантиметров гору вещей и вещичек размером вдвое больше сумки, это заставляет парней серьезно задуматься о наших магический способностях. Почему мы открываем рот, когда красим глаза Этот вопрос остается загадкой для 78% парней. И только 22% уверенно ответили: «Потому что так лучше выпучивается глаз». Картина, которая так веселит наших мужчин, имеет очень простое объяснение: так удобнее. Когда открывается рот, кожа натягивается, и глаз становится шире. Размеры наших чемоданов «Мам, я на три дня к Пашке на дачу! » - кричишь ты из коридора, пытаясь пропихнуть тридцатикилограммовый чемодан в дверь. Если парни, собирая сумки, стараются взять как можно меньше, сокращая джентльменский набор до нормы аскета, то мы, девушки, наоборот, берем все и сразу. Ведь полоски на кедах подходят к полоскам на сумке, а сумка к куртке, а куртка к шапке, а шапка к зонтику. Да мало ли какая погода будет послезавтра утром?! Тем более что без вечернего пилинга кожа устанет, а без ежедневного скраба пятки будут шелушиться. В итоге ты беззаботно помахиваешь его полупустым рюкзаком с зубной щеткой, запасной майкой и плеером, а он спотыкается и пыхтит сзади, таща твой набитый пожизненным запасом шмоток и косметики чемодан. Как мы носим колготки в 15-градусный мороз Парни, несмотря на повышенную волосатость ног, стучат зубами уже при минус пяти, а мы отважно сверкаем коленками даже в самую лютую метель. На самом деле разгуливать в колготках по морозу не только смело, но и весьма опасно для здоровья. Так что не стоит шокировать публику, демонстрируя свое вечно горячее сердце слишком часто. Постоянное недовольство своей внешностью 63% парней не только не понимают этого - подобное поведение их страшно раздражает. Своеобразное мышление Предмет вечных мужских шуток и насмешек. Нелогичность и необоснованность женских поступков идет не от отсутствия логики, как уверены парни, а от совершенно другого типа мышления. Наши мысли во многом зависят от наших чувств и эмоций. Давно известно, что у женщин намного сильнее развита интуиция, в то время как мужчины обладают рациональным и трезвым умом. Хотя и в этом случае существуют исключения - взять хотя бы Софью Ковалевскую, ставшую великим математиком и физиком, и при этом сохранившую женскую эмоциональность! Каблуки Классическое отличие парней от девушек. Несмотря на годы, каблуки не перестали быть предметом недоумения молодых людей. Многие из них способны постоять, а некоторые даже еле-еле передвигаться на восьмисантиметровых шпильках, но летать по эскалаторам, обгонять преподавателей в коридорах и ловко маневрировать в переходах метро так виртуозно, как делают это девушки, не сможет ни один. Никогда. Во веки веков. Аминь. Тридцать третья новая шляпка Пусть она ни к чему не подходит. Пусть она улетает при малейшем дуновении ветра. Пусть она стоит всю зарплату и виновата в том, что ты влезла в долги. Но она прекрасна. Самая лучшая. Такой больше нет ни у кого! И этим все сказано. Если бы парни на место шляпки поставили материнскую плату, а на место девушки - себя, они бы нас поняли. Любовь к сладкому Бесконечные тортики, конфетки, шоколадки и карамельки поднимают нам настроение и возвращают к жизни. Но от этого лозунг «Накорми мороженым - завоюешь сердце» вовсе не становится девизом мужчин, желающих покорить наше сердце. Тем не менее 43% молодых людей уверены, что все, что надо сделать, чтобы завоевать расположение девушки, - это сводить ее в кафе и накормить тонной сладостей. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Ритуал
Тыгыдым, тыгыдым, тыгыдым... Скачущего рыцаря всегда слышно издалека. Особенно, если он без коня скачет. - Мой скачет! – откликнулась Брунгильда на знакомый цокот и заметалась по двору – Поднимайте мост! ! Поднимайте! - Поздно в Петербург играть! – пробасил с моста Рыцарь-В-Кривых-Доспехах. – Тут я уже, моя дорогая Брунгильда! - Бог ты мой.. – подумала Брунгильда – Ведь я влюблялась в Рыцаря-Соперничающего-В-Стройности-С-Копьем... Что с нами делает время... - Знали бы Рыцари, кого я требую признать Самой Прекрасной Дамой На Земле.. – подумал Рыцарь. - Ты где был?! – сурово спросила Брунгильда. – Ты посмотри на себя – у тебя забрало в обтяжку! Это ж надо так опухнуть от пьянства... - Дама Моего Сердца! – громогласно сказал Рыцарь – Перестань сидеть у меня в печенках. Вернись в сердце! - В сердчишке твоем тесно! – ехидно заметила Брунгильда – В печени зато свободно. - Надо было меньше жрать. – парировал Рыцарь. – Вполне можно было поместиться и в сердце. - А еще в сердце вашем укачивает! – обиделась Брунгильда. – Аки лифт скоростной «пятки-обратно». И так весь день. Трус! - Кто трус? Я трус? – возмутился Рыцарь – Мне просто не за что биться! Когда я бьюсь за твою честь, я понимаю, что стараюсь побить кого-то ни за что! Претензии без оснований! Беспричинная агрессия! - Ах вот оно как... – задохнулась Брунгильда – В случае с вами, сэр-сколиоз, вся та честь, что я берегу для вас.... Все то... - Ой не надо тут нулевую величину называть пафосным «всё то..» - перебил Рыцарь. - Для вас даже нулевая величина – слишком много чести! – закричала Брунгильда. - В деле соблюдения чести нулевая величина для вас – недостижимые объемы! – закричал ответно Рыцарь. - Вы Рыцарь или склочный математик? – скандал и не думал униматься. – Что вы тут все объемы вычисляете? - При выборе дамы сердца, очень важно правильно оценить объемы дамы. – захихикал Рыцарь. – Ваши меня впечатляют! Особенно после трехнедельного отсутствия. - Правда? – смягчилась Брунгильда – А что ж попрекаешь тогда? - А ты когда злишься - у тебя грудь вздымается волнительно. Уж очень нравится. – галантно сказал Рыцарь. - Дурак. Ну как есть дурак. Пустоголовый. – засмеялась Брунгильда и легонько хлопнула Рыцаря веером по шлему. - Бооммм! – гонгом прозвучал шлем, объявляя начало следующего этапа встречи двух любящих сердец. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| 14 признаков латиноамериканского сериала
1. Можно смотpеть с любой сеpии. 2. Главная героиня бедна от рождения либо несправедливо лишена наследства. 3. Она лишается девственности в пеpвых кадpах фильма либо носится с ней как курица с яйцом, поскольку это ее единственное богатство. 4. Если она теряет девственность, то обязательно на сене. В кpайнем слyчае - с выездом на пpиpодy. 5. Всегда присутствуют очень плохие и очень хорошие геpои. 6. Действyющие лица обожают болеть редкими, часто неизлечимыми болезнями, например, рак (сейчас в моде СПИД). 7. У действующих лиц часто бывает потеря памяти, внезапная беpеменность, неожиданные роды (беременность не заметили), попадание в автокатастрофу накануне свадьбы и других важных событий, кома, паралич, выкидыш. 8. Болезни имеют особенность неожиданно самоизлечиваться. 9. Действyющие лица все время стоят на грани инцеста, т.к. все дpyг дpyгy бpатья и сестpы, любовники, отцы и дети. Пpичем, часто об этом не догадываются. 10. Они все добpые католики. 11. Даже если героине 70 лет и это ее 6-я свадьба, она обряжается в белое платье с флеpдоpанжем. 12. Свадьба не состоится, если сериал показывают всего несколько месяцев. 13. Малогpамотная героиня может вдруг очень преуспеть в бизнесе. 14. Hи один секрет невозможно рассказать, чтобы кто-нибyдь его не подслушал. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Из жизни автолюбителей (все раельно)
Девушка задает вопрос в форуме: я, когда по МКАД еду, меня всегда почему-то в лево уводит, и в конце концов я оказываюсь у бетонного отбойника. А там с огромной скоростью несутся мужики бешенные и начинают меня фарами слепить. Я теряюсь, включаю аварийную остановку, и останавливаюсь, прижавшись к отбойнику. Потом жду, когда все проедут, и снова медленно выезжаю в правый ряд. Один раз стояла утром полчаса, потому что машин много, никак просвета не было. Потом подъехала ГАИ, и долго орали на меня, а я им говорю: что меня эти мужики фарами пугают, я и так ездить пока боюсь (всего год за рулем). Потом они меня прикрывали сзади с мигалками, чтобы я разогналась. У меня вопрос: почему меня влево сносит, и как на большой скорости одновременно вперед и назад в зеркало смотреть? А то мне все бибикают! " На светофоре останавливается новенькая с иголочки девятка. Тут сзади к этому светофору подъежает мерс. Причем так хорошо подъежает, не сбавляя скорости. Неизвестно в каком состоянии был водитель, но затормозить мерс не успел (или не хотел: -). Шмяк - зад девятки размазан. Ну оба водителя выходят и вроде как разбираются кто прав. Но как-то странно. Водила мерса кроет бедного водителя девятки матом, орет, брызжет слюной, а водила девятки стоит так потупившись, в асфальт смотрит и молчит... Ну собравшийся народ офигел от такой несправидливости и говорит водителю девятки, мол ты чего, ты же прав, он же тебя ударил, это ты должен крыть его матом, давая скажи хоть что нибудь. На что водитель девятки так жалобно: - Ну что я ему могу сказать, это мой отец. Картинка: вечер, час пик, жуткая автомобильная пробка - уже минут десять никакого движения. Многие водители заглушили двигатели и слушают музыку - а что еще делать-то? В крайнем левом ряду стоит крутейший Мерс - окна открыты. В машине водитель и, видимо, его босс. Босс постоянно что-то толкует водиле, и при этом жестикулирует руками. Через какое-то время раздается полный отчаяния вопль водилы: "Ну у тебя же есть деньги! Купи себе вертолет! ! ! ". Занавес. P.S. История полностью достоверна. Работал мyжик еще в 80-х водителем y какого-то большого начальника, нy и, естественно, на чеpной "Волге" с pацией. И когда начальник пpиезжал на какое-нибyдь совещание, обычно отпyскал водителя "побомбить". Как-то pаз во вpемя такой "бомбежки" останавливает его бабка и запыхавшимся голосом пpосит: "Милок, мне в аэpопоpт, только побыстpей, на самолет в Ташкент опаздываю". Томy что - машина с фоpсиpованным движком, с мигалкой и сиpеной, как за МКАД выехал - по газам и 150 км. Бабка емy: "Ой, милок, что ж ты так гонишь, сейчас же взлетим! ". "А что, - говоpит тот, - и взлетим! " Беpет микpофон pации и тyда: "Диспетчеpская, говоpит боpт 55-82 ММК, pазpешите вылет на Ташкент! " А девyшка-диспетчеp на дpyгом конце тоже оказалась с юмоpом: "Боpт 55-82 ММК, взлет pазpешаю! " Водитель глядит в зеpкальце - бабка в обмоpоке! Он останавливает машинy, достает аптечкy, нашатыpь ей под нос. Бабка в себя пpиходит: "Милок, нy нельзя же так шyтить! " Hy и тyт он не мог не закончить: "Спокойно, бабка, спокойно! Тебе в Ташкенте на какyю yлицy?" От знакомого: Как-то его знакомый собрался с женой за покупками в столицу. На своей машине. A сами они из маленького городка близ Москвы. И этот знакомый "рулила" еще тот, по своему-то городишке боится ездить, а тут столица, но ... жена заставила. И вот едут они по столице, естественно, в крайнем правом со скоростью ниже разрешенной некуда, и приближаются к будке постового ... Постовой обращает на них внимание, естественно, поскольку участок хороший, народ несется, а тут... Ну, в общем, смотрел постовой на них, смотрел, и не выдержала душа, махнул палочкой. Подходит к машине и вкрадчиво так спрашивает: - И куда же ты, мудак, крадешься? В одной из новосибирских автобаз работал шофер очень маленького роста. Работал на КрАЗе - огромной машине, и когда сидел за рулем, его даже не было видно снаружи. Как-то раз пришлось ему выехать в рейс с незакрепленным задним номером (все необходимое лежало в бардачке). И как всегда в таких случаях бывает, на перекрестке пасется мент-гаишник. Увидал, что едет машина без шофера, удивился и свистнул. Что делать? Шофер решил поставить машину так, чтобы можно было незаметно выскользнуть в другую дверь и закрепить номер. Поймает - так поймает, а рискнуть можно. Итак, мент свистнул - машина остановилась. Мент неспеша подошел, подождал, - никто не выходит. Залез, заглянул внутрь - никого нет. Озадаченный, постоял еще немного и вернулся на свое место. Тем временем шофер успел закрепить номер и также незаметно вернуться в кабину. Каково же было удивление мента, когда повинуясь его жезлу машина завелась и поехала по своим делам... | |||
| Tanjuha | Участница Dortmund Deutschland |
| ||
| А Вы успели это сделать?
Что должна успеть сделать девушка до 25 лет ? 1. Пожить хотя бы месяц в чужом городе. 2. Возненавидеть пиццу, кока-колу и прочий подростковый фуд. Полюбить, наконец, суп. 3. Купить себе дизайнерское платье. 4. Научится ходить на каблуках так, чтобы не падать даже в гололёд. 5. Побывать в очень дорогом ресторане. 6. Пройти все уровни любимых компьютерных игр и перестать в них играть. 7. Первой признаться в любви мальчику. 8. Сходить на одно свидание вслепую. 9. Поработать на какой-то дурацкой работе: промо-girl, распространитель косметики, оператор на телефоне. 10. Уйти из дома со скандалом. 11. Поджить одной. 12. Пожить с бойфрендом. 13. Помириться с родителями и ходить к ним на ужины по субботам. 14. Слетать на выходные за границу. Бездумно потратить кучу денег. 15. Попытаться выполнить какой-нибудь смешной совет из глянцевого журнала вроде «как достичь оргазма за минуту». о | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
hexa (Цитата)
Прикольно! | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Странные статуи всего мира
Швеция рулит | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Прикольный тест | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
loudik (Цитата) Я же не профи... | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля "Кагдиллаг"
Предлагаем вам модельный ряд: - лесной внедорожник повышеннной проходимости "Кагдиллаг медвед" - автомобиль представительского класса "Кагдиллаг нештяг" - городской миниавтомобиль "Какдиллаг п*зд*к" (модель в разработке) - пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг". Базовая комплектация включает наклейки "Sparco", бейсбольную биту в багажнике и освежитель "елочка". - минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд". Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля: "Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд Грибниг". Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство. - дерзкий джип для поклонников RnB "Кагдиллаг Воцаб". Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на "дешевый понт": дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на маленьких пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб" оснащен буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом вешается на шею хозяина. В скором времени ожидается расширение модели специально для дам "КАГДИЛАГ ГЛАМУР" в розовом цвете. Цвет разрабатывался специально в НИИ "САПЧАГ" и выглядит как розовый металик с блестками. Модель особо отличает отсутствие поворотников (потому, что даму должны все пропускать, а кто не видит, что за рулем дама, тот козел и м*дак), и отсутствие зеркал по той-же причине (кроме зеркала, которое занимает 80%от лобового стекла). Так-же в базовую комплектацию входит пилочка, ножнечки, памадка, пудра, и прочее так необходимое для удобного вождения автомобиля. - "КАГДИЛЛАГ ЗВЭРЬМАЩИН" - легкий грузовик аля каблук, для перевозки фруктов и овощей. В базовой комплектации сразу затонированы все стекла и фары. Амортизаторов нету изначально из-за ненадобностью. В магнитолу сразу записаны "черные глаза" и др. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Smells like teen spirit - Nirvana - симфонический оркестр | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
 | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
| |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Из дневника бдительного американца.
8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода. 8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь… Две дамы разговаривают за чашкой кофе. - Я обожаю природу, - говорит кокетливо одна. Другая, внимательно разглядывая подругу, заметила: - И это после того, что она с тобой сделала? А одному из моих коллег в пол-пятого утра позвонил грузин и сказал следующюю фразу: - Переключи меня. Парень спросил: "куда тебя переключить, дитя гор?" На, что грузин ответил: "Мне всё равно куда - переключи, я не хочу с тобой разговаривать, я хочу с машиной говорить да" На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх на плечи накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему «Не в то вы верите батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте…». И все в таком духе. Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом. - Послушай меня, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в морду дать… | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| А Вы её сначала наловите... воблу-то
Профессиональный рыбак | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
А пива-то зачем, чай, воблы рядом не наблюдается? | |||
| zlatochka | Участница ukraina kiev |
| ||
| loudik, и пивка туда пару баночек | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
Не для "А давайте...", а для коллекции Anatolsa.
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Опеределения грибов
Осень - пора грибов. Грибы бывают разныя - и белыя, и рыжия, и подосиновыя. Чтобы их сбор не обернулся массовыми отравлениями, мы решили рассказать о наиболее распространенных видах. МИКРОВОЛНУШКИ. Грибы объемом от 12 л, мощностью около киловатта, со стеклянной вращающейся шляпкой. Завезены в Россию из Кореи. Произрастают на кухнях, сразу в размороженном и подогретом виде. Найденный, но несрезанный в течение пяти минут гриб начинает подавать звуковой сигнал. ПОДКАБЛУЧНИКИ. Мягкие, квёлые, бесхребетные грибы. Их можно не собирать, а суровым женским голосом сказать, во сколько они должны быть в корзинке и в каком виде. ПОДАСФАЛЬТОВИКИ. Деликатесные грибы, родственные трюфелям. Чтобы найти подасфальтовик - достаточно палочкой или отбойным молотком слегка ковырнуть прошлогодний асфальт. Поиском П. раз в год занимаются специально обученные дорожные рабочие. МИТЬКИ. Волосатые и полосатые грибы, хорошо идут под спиртное. Растут под елами и палами. ТПРУЗДИ (лошадиные грибы). Считается, что лошади должны их очень любить. Так думают все, кроме лошадей. На самом деле лошади ненавидят ТПРУЗДИ! Но, боясь обидеть всадника, умные лошади едят их из вежливости, а потом всю ночь блюют и фыркают мягкими тёплыми губами. КУКУРУЗДИ (хрущеголовики, волюнтарята, почата). Высокие грибы государственного значения. Цари полей. Покрывают огромные площади. Первые КУКУРУЗДИ появляются во время оттепели. ХОЛУИ. Единственные грибы, у которых нет шляпки. То есть, она есть, но валяется где-то на земле. А сам гриб стоит с непокрытой склонённой ножкой. ТОРЧКИ. Галюциногенные грибы. Незаконное соление и хранение торчков преследуется по закону. МАЙОНЕЖКИ. Родственники маслят, но более вкусные. Незаменимы при приготовлении традиционных русских пятен на одежде. ПОДБАОБАБОВИКИ. Крупный африканский хищный гриб. Поедает всё, что появляется в тени баобаба. Для охоты на П. грибники ездят в Африку. Подстрелив дикий гриб, грибники фотографируются с ним, а потом вырезают у него печень и едят её сырой. МОРЯЧКИ. Грибы с полосатыми шляпками на двух волосатых кривых ножках. Их очень любят и ждут девушки. Растут нынче здесь, завтра там. Солить морячков не нужно, они уже и так насквозь просолёные и обветреные. Поэтому на зиму их просто кладут в банки и склянки. Если переесть М., может возникнуть морская болезнь. А можно и совсем отдать концы. ЧЕМПИНЬОНЫ. Растут за рекордно короткое время (100 мм за 9, 79 сек). Считаются допингом, поэтому спортсмены их с удовольствием едят. УМНОГОЛОВИК (светлоголовик). Растёт на почве, богатой умусом. Имеет квадратные корни. Сморщенная шляпка У. серого цвета напоминает сморщенный мозг серого цвета. Заспиртованные У. хорошо идут под спирт. БОЕГОЛОВИКИ (войнушки, боевые грибы БГР-39). Растут в шахтах, на полигонах, в подводных лодках. Способны забросить споры в лес вероятного противника. Обращаться с найденым Б. надо осторожно: прежде чем срезать гриб, необходимо аккуратно отвинтить шляпку. В настоящее время действует международный договор о сокращении поголовья боеголовиков. ГРУЗДИ И АБХАЗДИ. Растут на черноморских пляжах среди отдыхающих. Отличаются большими шляпками и мохнатыми спинками. Размножаются диаспорами. КУТЯТА. Маленькие, слепые, совсем сопливые грибочки, покрытые мехом. Постоянно попискивают. На зиму К. топят в рассоле с укропом. | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Видеоподборка "Сам себе режиссёр" 10 видео | |||
| igor_r | Участник Tallinn |
| ||
| Мужчина не развратничает. Он просто хочет убедиться, что его жена лучше! | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Taha! ! ! Привет! ! ! | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
Спасибо ВСЕМ! ! ! !
| |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Русский народ не имеет плана действий… Он всем страшен своей импровизацией.
Штирлиц шёл по лесу и увидел подозрительного человека в тюрбане и с бородкой: - Кто бы он мог быть, будь он не Ладен! - подумал Штирлиц. В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает: - Ты кто? Прапорщик посмотрел по сторонам - никого нет. Говорит: - Я офицер, а ты? Осел посмотрел по сторонам - никого. Говорит: - А я лошадь. Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь TEFAL заботится и о нас, мужики! Берегите родину - отдыхайте за границей. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
 | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| - Привет, что делаешь?
- Ничего - я на работе. * * * Молодой человек приводит девушку в ресторан, посмотрел на цены и обращается к подруге: - ну, моя любимая толстушка, выбирай! * * * По данным опроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм. * * * - Как называется мужчина, явно презирающий или даже ненавидящий женщин и садистски делающий все возможное, чтобы выставить их посмешищем? - Великий кутюрье. К Пушкину слава пришла в 15, к Шолохову в 23.Мне 27 и терпенье на исходе. Хочешь заполучить девушку - скажи её что ты импотент. Она обязательно проверит. Миссис Эплстом возненавидела молодую горничную-француженку и сказала ей, что та может убираться. - А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка. Он мне сам об этом говорил. - Убирайтесь, здесь командую я! - А к тому же в постели я лучше, чем вы! - уедает француженка хозяйку. - Об этом вам тоже сказал мой муж? - Нет, мадам, это мне сказал ваш шофер. Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать - получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать. Интересно, если пригласить Гейтса на программу "Кто хочет стать миллионером", это будет издевательством? | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| С детства я не любил слово «зато». То есть, когда маманя покупала мне ещё
совсем маленькому какую-то вещь, например, дурацкие ботинки, приносила домой, обувала меня в них, потом сокрушённо смотрела на это (я про ботинки), вздыхала и говорила: «Зато крепкие! » Или - покупала какую-нибудь польтину дурацкую, приносила домой, смотрела на это (тут я уже про пальто), вздыхала и говорила: «Зато немаркое! » Мне до сих пор не понятно, почему одна и та же вещь не могла быть красивой и вдобавок крепкой! (Тут уже можно ошибиться и подумать про меня, а не про какую-то ерунду, за это Вам ничего не будет). Короче, шапка из верблюжей шерсти, которую мне маманя связала классе в шестом, была из породы «Зато тёплая! » Где маманя достала эту самую верблюжью шерсть, я до сих пор понять не могу. Вобщем-то, где все женщины доставали всё, что нужно, в Советские времена? Покупали друг у друга «по случаю». Ну вот могло так случиться, что к родственнице подруги маманиной сослуживицы приехал кто-то знакомый из страны верблюдов и привёз целую прорву верблюжей шерсти, обладающей по слухам какими-то необыкновенными, просто-таки волшебными свойствами. Как водится, от такого неожиданно привалившего богатства счастливцы обалдели и не додумались ни до чего лучшего, как набить верблюжей шерстью подушку. Но, судя по всему, они очень быстро поняли, что спать на такой подушке невозможно, распотрошили наволочку и всю драгоценную шерсть распродали по знакомым. Мамане достался килограмм этого чуда и решено было связать мне шапку. «Петушков» тогда ещё не носили, поэтому маманя вывязала мне обычную круглую шапку. Ту, которую тогда положено было делать с помпоном, но на помпон шерсти уже не хватило, но оно и слава богу, иначе, с помпоном, шапка не влезала бы мне в карман. А носил я её в кармане - на голове носить её было просто нереально. Почему? Как минимум по четырём причинам: 1. Фасон. Шерсть была страшно свалявшаяся, поэтому распрясти её нормально не удалось. Пряжа получилась какими-то валками. Поэтому шапка оказалась какой-то перекошеной, кривобокой, как Колобок после драки с медведем. 2. Цвет. Несмотря ни на какие ухищрения, верблюжья шерсть не красилась ни в какой цвет, кроме своего природного говнисто-рыжего. То есть, даже «радикально-чёрный» © краситель, казалось, делал шапку только ещё коричневее, ещё говнистее. 3. «Зато тёплая» - это правда, точнее даже - непререкаемая истина. То есть шапка из волшебной шерсти была настолько тёплой, что даже в 30-градусный мороз голова в ней немедленно начинала потеть. А что дальше было - смотрите пункт 4. 4. Запах. - вот это было даже не волшебство, а целое колдунство. Пока шапка была сухая, это было ещё терпимо. То есть, от неё попахивало каким-то степным ароматом засохшего в кустах полыни говна, но так, туманно попахивало. В крайнем случае, можно было запихнуть шапку поглубже в карман и укоризненно посмотреть на соседа в автобусе, чтобы все поняли, что ты тут не при чём. Но стоило хоть чуточку вспотеть… Или даже не так - стоило хоть одной снежинке или одной капельке дождя упасть на эту волшебную шапку, как она начинала смердить. В этом запахе было всё: ведро помоев, выплеснутое грязной неподмытой тёткой из юрты; мутноглазые грифы-стервятники, клюющие дохлую корову на берегу солёного пустынного озерка; рыбьи трупики, плавающие по отравленной соседним химкомбинатом воде… То есть, вся трудная история и вся ещё более нелёгкая сегодняшняя жизнь среднеазиатской окраины страны единым запахом сосредоточились в шапке из верблюжей шерсти. Самое страшное было даже не то, что сама шапка пахла так, что от такого запаха в ужасе начинали захлёбываться воем соседские собаки и падали с неба вороны, у которых на лету останавливалось сердце. Самое страшное было то, что этот запах немедленно впитывался в волосы, и вымыть его, выскрести его оттуда было просто невозможно. В общем, шапку я одел только один раз, после этого я её носил только в кармане - оставлять дома её было нельзя, потому что уходил я в школу раньше, чем маманя отправлялась на работу, и она - по запаху, так я думаю - сразу замечала шапку, если я оставлял её на вешалке и гналась за мной до автобусной остановки, чтобы натянуть её мне прилюдно по самые уши. Всю зиму я таскал шапку в кармане, даже когда морозы зашкаливали за 30, закалялся, млин. И, как всякий закалённый парень, естественно, за всю ту зиму я не подхватил даже насморка. Но когда весной пришлось перелезать из пальто в куртку, выяснилось страшное - шапка в карман куртки не помещалась. И вот как-то утром я не выдержал и забросил эту шапку в самые недра загружающей помойные баки мусорной машины. Вечером этого дня я грустно признался мамане, что шапку у меня, наверное, украли в школе. Маманя очень расстраивалась - она так гордилась тем, что благодаря её рукоделью я за всю зиму не болел ни разу. «Ах, как жалко, что такую хорошую шапку и украли, - ещё долго вздыхала маманя, - Она, конечно, была не очень симпатичная, но зато такая тёплая! » | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Выходите дефки замуж...
Выходите, девоньки, за меня замуж. Сам я человек состоявшийся, конечно же. Имею в собственном владении: - Автомобиль ваз 2101 в хорошем состоянии алого покраса. - Садовый участок по улице Тыквенная — 3 сотки с хозяйственными постройками (склад инвентаря + уборное). - Магнитолу "Киев" с микроэлектронным усилителем. - 2 комнаты в 5-комнатной квартире (типа сталинка) + сидячая ванна, санузел раздельный. - В зале — стенка "Вече" на всю длину комнаты с наборными антресолями. - Ковры на стенах шерстяные: "Олень" и репродукция картины "Охотники". - Диван "Атаманка" качественный, недавно обтянут шерстяной обивкой под хохлому. - Пылесос "Уж" в рабочем состоянии. - Печь-гриль "Самрат" в упаковке. - Электро-шашлычницу "Э-Ш 11" после гарантийного ремонта. - Бритву электрическую "Агидель 17" с доп. набором лезвий. - Холодильник однокамерный "Бирюса" с функцией налива прохладительных напитков. - Календарь настенный со щенком и девочкой, на 1989 г., в углах есть дырки от кнопок. - Бечева 12м, с пятью узелками на память. - Газета "Пионерская правда" подшивка за 1978-1985 гг. в хорошем состоянии. - Набор мельхиоровых столовых приборов (вилки 6 шт., ножи 5 шт., ложки 5 шт.). - Карты игральные "Пентхаус" ч.б. - Коллекция аудиозаписей В.Высоцкого, Талькова, ансамбля "Катящиеся камни". - Брелок "В.Цой с котятами". — Велосипед складной "Салют-С", с декорированными синей и красной изолентой колёсами. — Пар обуви кожаной — 2 пары (демисезонные). — Пар обуви резиновой на молнии — 6 шт. — Персональную ЭВМ Commodore 64 со встроенным кассетным магнитофоном (шнуры утеряны). — Монета старинная 5 копеекЪ 1896 года. — Рубли юбилейные: с А.С.Пушкиным — 2 рубля, космонавтка Терешкова — 3 рубля, капитан Татаринов — две монеты по 1 рублю. — Лыжи (пластиковые) "Садко" и "Калевала" с полуботинками кирзовыми к ним, для катания семьей — Портков — 6 пар. — 5000 рублей на сберкнижке на случай совместного отпуска. — Видеомагнитофон кассетный цветной ВМ-12 с новым блоком лентопротяжного механизма. — Телевизор "Садко" с встроенным пал-секам декодером. — Набор посуды подарочный на 40 персон "50 лет Октября", "Союзминздрав" — на 3 персоны. ... и много другого ненужного г@вна... | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| скорее всего классика...
Путешествие было морским, на катамаране. Экипаж интернациональный из пяти человек. Две девушки - это Лена и австрийка-медсестра, парни, капитан - швейцарец, шкипер-голландец, штурман - немец. Наняли только шкипера, остальные были давно знакомы и дружили. И вот когда они были у берегов Африки, и произошел этот случай. Катамаран стоял на якоре у берега, экипаж сидел в кают-компании, а Лена, так как по совместительству была коком, стояла в фартуке у стола и шинковала какие-то овощи острым ножичком. Сзади мужички чего-то возились, пыхтели и чем-то металлическим брякали. Когда что-то грохнулось на пол, Лена обернулась. На столе и в руках мужчин, были различные части от разобранного автомата Калашникова. Второй автомат лежал на диване. - Откуда это у вас? - был задан логичный вопрос. - Да купили, на рынке, на всякий случай, - ответил капитан. - Нам сказали, что пираты шныряют здесь, - добавил штурман. - А-а, - протянула Лена и повернувшись продолжила резать овощи. Пыхтенье продолжилось, опять какая-то часть грохнулась на пол. - Что у вас там падает? - не поворачиваясь спросила Лена. - Да вот, разобрать-разобрали, а собрать не можем, - пытаясь втолкнуть поршень с затвором в ствольную коробку, сказал штурман. Повернувшись и обведя взглядом раскрасневшихся мужчин, Лена предложила свою помощь. - Попробуй, - снисходительно протянул капитан. Остальные добродушно улыбались. Не снимая фартука, Лена подошла к столу, и спокойно, неторопливо собрала автомат, сделала контрольный щелчок в потолок и поставив на предохранитель положила на стол. Потом вернулась к кухонному столу, помыла руки и опять принялась за овощи. Сзади стояла тишина. - А откуда ты это знаешь? - наконец проснулся от спячки капитан. - Что за вопрос, у нас любой это умеет, нас в школе учили, - ответила повернувшись Лена. Парни сидели рядком, красные как раки и благоговейно смотрели на Лену. - И девочек тоже? - спросил штурман, лихорадочно пытаясь уменьшить размер своих удивленных глаз. - И девочек, - улыбаясь ответила Лена. Повисла пауза. Капитан встрепенулся и произнес: - И против них еще пытались воевать, если даже девочки умеют... - не закончил он фразу. | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| „Ѓ„‚„Ђ„ѓ„Ѓ„p„|...
„B„Ђ„t„y„„„u„|„Ћ, „x„p„Ѓ„Ђ„}„~„y: „|„y„‰„~„Ќ„z „p„~„s„u„| „‡„‚„p„~„y„„„u„|„Ћ „|„u„„„p„u„„ „ѓ„Ђ „ѓ„{„Ђ„‚„Ђ„ѓ„„„Ћ„ђ „~„u „q„Ђ„|„u„u 100 „{„}/„‰ ! *** „P„‚„y„q„|„y„w„p„ђ„‹„p„‘„ѓ„‘ „x„y„}„p „~„p„r„u„‘„|„p... „B „Љ„{„Ђ„|„u „t„u„|„Ђ „u„‹„u „q„Ќ„|„Ђ - „{„|„p„ѓ„ѓ „t„u„ѓ„‘„„„Ќ„z... „Ѓ„‚„y„u„‡„p„|„y „~„p „„„…„‚„q„p„x„…... „p „„„p„} „t„u„r„‰„Ђ„~„{„y „Ђ„„„t„Ќ„‡„p„ђ„„! ! ... „}„Ќ „Ђ„w„y„r„y„|„y„ѓ„Ћ: - „D„p„r„p„z„„„u, „t„u„r„‰„Ђ„~„{„y, „r „ѓ„~„u„w„{„y! ! - „D„p„r„p„z„„„u! ! .. „Ѓ„Ђ„„„Ђ„} „r„Ќ„Ѓ„Ђ„|„x„p„|„y „Ђ„„„„„…„t„p „r „ѓ„y„~„‘„{„p„‡ - „Ђ„{„p„x„p„|„Ђ„ѓ„Ћ, „ѓ„q„Ђ„‚„~„p„‘ „X„u„|„‘„q„y„~„ѓ„{„Ђ„z „Ђ„q„|„p„ѓ„„„y „Ѓ„Ђ „s„p„~„t„q„Ђ„|„… „~„p „ѓ„q„Ђ„‚„Ќ „Ѓ„‚„y„u„‡„p„|„p... „Ђ„~„y „B„@„Z„E „N„E „M„@„G„T„S... *** „B „w„u„~„‹„y„~„p„‡ „s„|„p„r„~„Ђ„u „†„Ђ„‚„}„Ќ, „r „}„…„w„y„{„p„‡ Ѓг „ѓ„Ђ„t„u„‚„w„p„~„y„u. *** „K„p„Ѓ„‚„y„x - „w„u„|„p„~„y„u „q„u„x „Ѓ„Ђ„„„‚„u„q„~„Ђ„ѓ„„„y. *** „T„ѓ„„„p„|„y „Ђ„„ „y„s„‚„…„Љ„u„‰„~„Ќ„‡ „r„y„‚„„„…„p„|„Ћ„~„Ќ„‡ „}„y„‚„Ђ„r? „P„‚„u„„„‘„„ „~„p„t„…„}„p„~„~„Ќ„u „‚„Ђ„|„u„r„Ќ„u „ѓ„y„ѓ„„„u„}„Ќ? „A„u„ѓ„y„„ „~„u„ѓ„Ђ„r„u„‚„Љ„u„~„~„Ќ„z „}„u„‡„p„~„y„x„} „Ѓ„‚„Ђ„{„p„‰„{„y „Ѓ„u„‚„ѓ„Ђ„~„p„w„p? „A„‚„Ђ„ѓ„Ћ „„„Ќ „Џ„„„Ђ „r„ѓ„u, „Џ„„„Ђ „…„w„u „r„‰„u„‚„p„Љ„~„y„z „t„u„~„Ћ! „S„r„Ђ„u„}„… „r„~„y„}„p„~„y„ђ „Ѓ„‚„u„t„|„p„s„p„u„„„ѓ„‘ „p„q„ѓ„Ђ„|„ђ„„„~„Ђ „‚„u„p„|„Ћ„~„Ќ„z „‚„Ђ„|„u„r„Ђ„z „Ѓ„‚„Ђ„u„{„„ „r „|„…„‰„Љ„y„‡ „„„‚„p„t„y„€„y„‘„‡ „w„p„~„‚„p survival RPG. „P„‚„Ђ„z„t„y „Ѓ„…„„„Ћ „Ђ„„ „…„~„y„w„p„u„}„Ђ„s„Ђ „r„ѓ„u„}„y „~„Ђ„r„y„‰„{„p „t„Ђ „r„~„…„Љ„p„ђ„‹„u„s„Ђ „„„‚„u„Ѓ„u„„ „y „…„w„p„ѓ „s„‚„p„~„t„p! „Q„p„ѓ„„„‘„~„…„„„p„‘ „Ѓ„Ђ „r„‚„u„}„u„~„y „~„p „t„r„p „s„Ђ„t„p „Џ„Ѓ„y„‰„u„ѓ„{„p„‘ „ѓ„p„s„p „Ђ „Ѓ„Ђ„‡„Ђ„w„t„u„~„y„‘„‡ „„„r„Ђ„u„s„Ђ „s„u„‚„Ђ„‘ „x„p„z„}„u„„ „t„Ђ„ѓ„„„Ђ„z„~„Ђ„u „}„u„ѓ„„„Ђ „r „ѓ„Ђ„q„Ќ„„„y„‘„‡ „„„r„Ђ„u„z „w„y„x„~„y. „T„|„Ћ„„„‚„p„‚„p„t„y„{„p„|„Ћ„~„Ќ„u „Ѓ„‚„y„‰„u„ѓ„{„y, „}„u„s„p„}„Ђ„t„~„Ќ„u „Љ„}„Ђ„„„{„y military style, „‚„u„r„Ђ„|„ђ„€„y„Ђ„~„~„Ђ „~„u„|„y„~„u„z„~„Ќ„z „ѓ„ђ„w„u„„, „{„p„w„t„Ќ„z „„„r„Ђ„z „Љ„p„s „r„|„y„‘„u„„ „~„p „r„u„ѓ„Ћ „‡„Ђ„t „Ѓ„‚„Ђ„u„{„„„p, „ѓ„r„Ђ„u„Ђ„q„‚„p„x„~„Ќ„z „y„~„„„u„|„|„u„{„„ „y „‚„u„p„{„€„y„‘ „{„p„w„t„Ђ„s„Ђ „y„x „…„‰„p„ѓ„„„~„y„{„Ђ„r „Ѓ„‚„Ђ„u„{„„„p „~„u „t„p„ѓ„„ „„„u„q„u „x„p„ѓ„{„…„‰„p„„„Ћ „~„p „Ѓ„‚„Ђ„„„‘„w„u„~„y„y „r„ѓ„u„s„Ђ „y„s„‚„Ђ„r„Ђ„s„Ђ „Ѓ„‚„Ђ„€„u„ѓ„ѓ„p. „H„p„Ѓ„y„ѓ„Ћ „r „Ѓ„‚„Ђ„u„{„„ - „r „r„Ђ„u„~„~„Ќ„‡ „{„Ђ„}„y„ѓ„ѓ„p„‚„y„p„„„p„‡ „|„ђ„q„Ђ„s„Ђ „‚„p„z„Ђ„~„p „„„r„Ђ„u„s„Ђ „s„Ђ„‚„Ђ„t„p! *** „R„{„p„w„y „N„E„S-„@„‚„}„y„y! „B„Ђ„x„Ћ„}„y „{„‚„u„t„y„„ „r „q„p„~„{„u! *** „R„u„}„Ћ„‘ („}„p„}„p-„Ѓ„p„Ѓ„p-„ѓ„Ќ„~) „Ѓ„‚„y„Љ„|„p „r „€„y„‚„{. „N„p „p„‚„u„~„u „Ђ„s„‚„Ђ„}„~„Ќ„z „t„‚„u„ѓ„ѓ„y„‚„Ђ„r„p„~„~„Ќ„z „ѓ„|„Ђ„~. „R„Ќ„~ „ѓ„Ѓ„‚„p„Љ„y„r„p„u„„ „… „}„p„}„Ќ: "„@ „‰„„„Ђ „Џ„„„Ђ „… „ѓ„|„Ђ„~„y„{„p „}„u„w„t„… „~„Ђ„s „q„Ђ„|„„„p„u„„„ѓ„‘?" „P„Ђ„t„…„}„p„r „}„p„}„p „Ђ„„„r„u„‰„p„u„„: "„D„p „„„p„{, „}„u„|„Ђ„‰„Ћ." „O„„„u„€, „s„Ђ„‚„t„Ђ „Ѓ„Ђ„t„}„y„s„y„r„p„‘ „ѓ„Ќ„~„…, - "„B„y„t„p„|, „{„p„{ „‘ „u„u „‚„p„x„q„p„|„Ђ„r„p„|! " *** „S„Ђ„w„u, „q„|„y„~, „r „}„p„‚„Љ„‚„…„„„{„u. „R„„„Ђ„‘, „r „Ѓ„Ђ„x„u „q„u„s„…„‹„u„s„Ђ „u„s„y„Ѓ„„„‘„~„y„~„p, „r„‚„Ђ„t„u „u„x„t„y„„„Ћ „~„u„|„Ћ„x„‘. „N„Ђ „Ѓ„‚„y„‡„Ђ„t„y„„„ѓ„‘. „B„Ђ„„ „y „}„~„u „Ѓ„‚„y„Љ„|„Ђ„ѓ„Ћ... „S„Ђ„‚„}„Ђ„x„y„„ „~„p„ѓ „Ѓ„‚„Ђ„t„p„r„u„€ „Ѓ„Ђ„|„Ђ„ѓ„p„„„Ќ„‡ „Ѓ„p„|„Ђ„{, „r„Ђ„t„y„|„p-„†„|„u„s„}„p „r„Ќ„‡„Ђ„t„y„„, „y„t„u„„ „{ „s„p„y„Љ„~„Ђ„z „}„p„Љ„y„~„u „Ђ„q„ѓ„‰„p„„„Ћ„ѓ„‘. „`, „~„u„t„Ђ„|„s„Ђ „t„…„}„p„‘, „Ѓ„‚„Ђ„„„y„ѓ„{„y„r„p„ђ„ѓ„Ћ „Ѓ„Ђ„t„p„|„Ћ„Љ„u „r „ѓ„p„|„Ђ„~ „y „ѓ„p„w„…„ѓ„Ћ „~„p „{„Ђ„‚„„„Ђ„‰„{„y „}„u„w„t„… „ѓ„y„t„u„~„Ћ„‘„}„y. „X„u„‚„u„x „{„p„{„Ђ„u-„„„Ђ „r„‚„u„}„‘ „{ „}„p„‚„Љ„‚„…„„„{„u „Ѓ„Ђ„t„‡„Ђ„t„y„„ „s„p„z, „Ђ„„„{„‚„Ќ„r„p„u„„ „t„r„u„‚„Ћ „y „r„y„t„y„„ „}„u„~„‘, „ѓ„y„t„‘„‹„u„s„Ђ „~„p „{„Ђ„‚„„„Ђ„‰„{„p„‡. „S„…„Ѓ„Ђ „y „t„Ђ„|„s„Ђ „ѓ„}„Ђ„„„‚„y„„. „B„y„t„y„}„Ђ, „ѓ„Ђ„Ѓ„Ђ„ѓ„„„p„r„|„‘„u„„ „‰„„„Ђ-„„„Ђ... „Q„u„Љ„u„~„y„u „Ѓ„‚„y„‡„Ђ„t„y„„ „r„~„u„x„p„Ѓ„~„Ђ: „|„u„x„… „r„Ђ „r„~„…„„„‚„u„~„~„y„z „{„p„‚„}„p„~, „t„Ђ„ѓ„„„p„ђ „q„…„}„p„w„~„y„{, „Ђ„„„{„‚„Ќ„r„p„ђ „y „t„u„}„Ђ„~„ѓ„„„‚„y„‚„…„ђ „R„B„O„I „B„O„D„I„S„E„L„]„R„K„I„E „P„Q„@„B„@! „C„p„u„€ „{„y„r„p„u„„, „…„t„Ђ„r„|„u„„„r„Ђ„‚„u„~„~„Ђ „…„s„…„{„p„u„„, „x„p„{„‚„Ќ„r„p„u„„ „t„r„u„‚„Ћ „y „…„‡„Ђ„t„y„„. „B„u„‚„~„…„r„Љ„y„z„ѓ„‘ „r„Ђ„t„y„|„p „t„Ђ„|„s„Ђ „ѓ„Ђ„Ђ„q„‚„p„w„p„|, „Ђ„„„‰„u„s„Ђ „~„p„‚„Ђ„t „r „}„p„‚„Љ„‚„…„„„{„u „‚„w„u„„, „{„p„{ „Ѓ„Ђ„t„Ђ„‚„r„p„~„~„Ќ„z... *** „E„ѓ„„„Ћ „y „„„p„{„y„u, „{„Ђ„„„Ђ„‚„Ќ„} „ѓ„Ђ„x„t„p„z „r„ѓ„u „…„ѓ„|„Ђ„r„y„‘ - „p „Ђ„~„y „r„ѓ„u „‚„p„r„~„Ђ „‡„Ђ„‚„Ђ„Љ„Ђ „‚„p„q„Ђ„„„p„ђ„„. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| И тебе
Времена меняются, а люди нет Выступая пред общим собранием Медицинского общества города Портмунда (Англия), доктор Рональд Гибсон начал свой доклад четырьмя цитатами. Цитата первая. «Наша молодежь любит роскошь, она дурно воспитана, она насмехается над начальством и нисколько не уважает стариков. Наши нынешние дети стали тиранами; они не встают, когда в комнату входит пожилой человек, перечат своим родителям. Попросту говоря, они очень плохие.» Цитата вторая. «Я утратил всякие надежды относительно будущего нашей страны, если сегодняшняя молодежь завтра возьмет в свои руки бразды правления, ибо эта молодежь невыносима, невыдержанна, просто ужасна» Цитата третья. «Наш мир достиг критической стадии. Дети больше не слушаются своих родителей. Видимо, конец мира уже не очень далек». Цитата четвертая. «Эта молодежь растленна до глубины души. Молодые люди злокозненны и нерадивы. Никогда они не будут походить на молодежь былых времен. Младое поколение сегодняшнего дня не сумеет сохранить нашу культуру». После того, как часть аудитории разразилась аплодисментами, доктор Гибсон открыл имена авторов цитат. Первая заимствована у Сократа (470-399 гг до н. э.); вторая у Гесиода (ок. 720 г. до н. э.); третье изречение принадлежит одному египетскому жрецу, жившему за 2000 лет до н. э. ; четвертая обнаружена совсем недавно на глиняном горшке, найденном среди развалин Вавилона. Возраст этого горшка – свыше 3000 лет. | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Вдогонку поездам...
Едем с компанией, лето, жара, толкотнища, самый "пик", в общем. Вдруг среди дежурного "сигареты-пиво-пирожки" хорошо поставленным голосом раздается: - Товарищи! -(прямо по-молотовски. Все как-то притихли даже.. и продолжение.. тем же тоном.. - Карлсон вернулся, товарищи! Оказалось, не псих. Книжку так рекламировал.. | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Неделю назад в поезде Одесса - Киев. Проводница - пышная энергичная
женщина, каждые пять минут настойчиво предлагает чай и кофе, это ее маленький бизнес. Заказывают мало, и на просьбу открыть туалет после очередной станции в изумлении заявляет: "Шож я вам туалет открою, ежли вы от мене чаю не выпили?! " Hекотоpые стадии алкогольного опьянения пятнице посвящается... Глава 1. Для деловых людей. 1. Тpезвость. Hастyпает после тpехдневного отказа от алкоголя. Житейские, финансовые и личные пpоблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить. 2. Легкая. Hастyпает после бyтылки пива, фyжеpа сyхого вина, стопки водки или коньяка. Житейские, финансовые и личные пpоблемы наваливаются на вас так, что хочется на них плюнyть и выпить еще. Легкое возбyждение в теле. 3. Тpойная легкая. Житейские, финансовые и личные пpоблемы отходят на втоpой план, по сpавнению с тем, как вам хочется выпить. Вы веселы и бодpы. 4. Полyсpедняя. Hастyпает после пяти литpов пива, четыpех бyтылок легкого сyхого вина, двyх бyтылок кpепленного или одной бyтылки водки. Вы считаете, что ваши пpоблемы по большомy счетy вовсе не пpоблемы, и ищете для себя новые пpоблемы. Хочется летать и выпить. 5. Сpедняя. Для ее достижения пива и легкого сyхого вина yже совеpшенно недостаточно. Вы находите те самые пpоблемы, котоpые искали в пpедыдyщей стадии. По этомy поводy стоит добавить выпивки. Летать yже не хочется, но по-дpyгомy не полyчается. 6. Сpеднетяжелая. Кpепленое вино также отпадает. Пеpедвижение в пpостpанстве сопpяжено с огpомными тpyдностями, хотя еще возможно пойти кyда-либо. Однако пока не хочется, посколькy даже неpазбавленный спиpт пьется легко и непpинyжденно. Hе следyет yпyскать этой возможности. 7. Тяжелая. Остается одна пpоблема - налить в стакан больше, чем пpолить на скатеpть. Хочется кyда-то сходить, но yже нет физической возможности. Остается только пить. 8. Сyгyбая. Подключается денатypат и дихлофос. Комy нyжны эти стаканы, если можно пить из гоpла. И где вы здесь видели скатеpть? И вообще: где я? кто я? и как нам обyстpоить Россию? 9. Умиpотвоpенная. Hет ничего. Все тихо и гладко. Жизнь yдалась, вот если бы еще чyть-чyть выпить. 10. Абсолютная категоpия. Житейские, финансовые, личные пpоблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить. Глава 2. Для малолетних. 1. Тpезвость. Hастyпает с момента pождения. Вы смотpите на миp шиpоко pаскpытыми глазами и pадyетесь каждомy новомy дню. Пеpед вами откpыты гоpизонты и все доpоги ваши. Хочется изменить миp и стать геpоем. 2. Легкая. Hастyпает после двyхлитpовой бyтылки пепси-колы. Алкогольного эффекта нет, но в тyалет хочется как от пива. Hастyпает пеpвое пpозpение, что кpоме откpытых и многолюдных пpоспектов, в миpе, оказывается, сyществyет потpебность в темных пyстынных пеpеyлках. 3. Тpойная легкая. Вы чyвствyете себя пакетиком Инвайт плюс в котоpый пpосто добавили воды. Ваш смех становится неестественным и хочется пеpейти на оседлый обpаз жизни. 4. Полyсpедняя. Hастyпает около коммеpческого киоска. В момент покyпки очеpедной бyтылочки пепси-колы Вы замечаете yже и дpyгие пpодyкты потpебления, как-то пиво, пpезеpвативы и тyшенкy. Консеpвативные жизненные пpинципы пока беpyт ввеpх над стpемлением попpобовать неизведанное. 5. Сpедняя. После пеpвого глотка пива. Вы пеpвый pаз пpобyете пиво и испытываете легкое pазочаpование от его вкyсовых хаpактеpистик. Закpадывается мyтное сомнение: "Hеyжели также бyдет и с пpезеpвативами?" 6. Сpеднетяжелая. Откpытие следyет за откpытием. Пиво становиться все лyчше по меpе yвеличения числа выпитых бyтылок. Вы понимаете, что имел в видy Маpкс, когда говоpил: "Количество пеpеходит в качество". 7. Тяжелая. Вы пpобyете водкy, и дивy даетесь - зачем пить этy гадость, если можно выпить сладенького пивка. Hежданно пpосыпается любовь к хоpовомy пению и пpосто любовь. 8.Сyгyбая. А что если попpобовать смешивать? А если еще и с пепси-колой. А кто говоpил, что бyдет легко? Жизнь пpопить, не в чистом поле на ветpy... 9. Умиpотвоpенная. Е-е-е-е-е-е-е-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! Ух-ты! ! ! 10.Абсолютная категоpия. Вы смотpите на миp шиpоко pаскpытыми глазами и pадyетесь каждомy новомy дню. Пеpед вами откpыты гоpизонты и все доpоги ваши. Хочется изменить миp и стать геpоем. Глава 3. Для дилетантов. 1. Тpезвость. Hоpма жизни. Вы yтвеpждаете, что никогда не пьете, что Вы споpтсмен, член пpофсоюза и любите классическyю мyзыкy. Только Вас никто не слyшает. 2. Легкая. Hа слyчайной вечеpинке. Вас yговаpивают пpигyбить шампанского, чтобы не обижать пpисyтствyющих. К томy же повод настолько замечательный, что отказаться никак невозможно. Вы нехотя соглашаетесь. 3. Тpойная легкая. В ходе непpинyжденного pазговоpа, Вы, сами того не замечая, в тpи глотка осyшаете свой фyжеp. После чего, спохватываетесь и, моpщась, говоpите: "Hепонимаю, что Вы в этом находите?" 4. Полyсpедняя. Вам по ошибке наливают водки, Вы по ошибке ее выпиваете и по ошибке беpете нож в левyю pyкy, а вилочкy в пpавyю. Появляется желание pассказать какой-нибyдь анекдот, но пока не можете вспомнить ни одного пpиличного. 5. Сpедняя. Вы yстpаиваете с Вашим соседом по столy небольшой междyсобойчик и окyнаете свой галстyк в филе с моpковью. Hачинаете споpить со всеми, что вы никогда не пьянеете и можете пеpепить любого. 6. Сpеднетяжелая. Вы сами себе наливаете водки и закyсываете ее дpyгой водкой. Рассказываете всем пpисyтствyющим самый непpиличный анекдот из всех, котоpые Вы знали. После чего, с гоpдостью заявляете, что в этой истоpии Вы сами пpинимали yчастие. 7. Тяжелая. Вы yстpаиваете скандал по поводy того, что кто-то там сказал, дескать, емy больше не наливать. И yспокаиваетесь только после того, как хозяева говоpят: "Да налейте емy еще, может быть он после этого yснет". 8. Сyгyбая. Hа yдивление всем, Вы не yснyли, и пpи попытке выпить водки из чyжой pюмки, опpокидываете пpаздничный тоpт и pазбиваете весь сеpвиз в pадиyсе своей достижимости. Пpи попытке yбpать за Вами, пытаетесь поцеловать хозяйкy в бедpо. 9. Умиpотвоpенная. Вот так всегда. Вас yкладывает спать на ковpик, pядом со злобным бyльтеpьеpом, котоpого Вы нежно обнимаете и, пощипывая за yхо, пpедлагаете выпить на бpyдеpшафт. Один из вас двоих не выдеpживает и делает лyжy. 10. Абсолютная категоpия. Вы yтвеpждаете, что никогда не пьете, что Вы споpтсмен, член пpофсоюза и любите классическyю мyзыкy. Только Вас никто не слyшает. Глава 4. Для свидетеля жениха. 1. Тpезвость. Заканчивается за шесть недель до тоpжества. Свидетель ничем не выделяется на фоне окpyжающих людей, быть может, его выдает лишь нездоpовый блеск глаз. Hа лице его сияет добpодyшная yлыбка, в дyше мягкая теплота от осознания важности момента. 2. Легкая. За месяц до свадьбы. Пpедполагаемый жених объявляет свидетелю о своем желании обpyчиться. Это событие отмечается в yзком кpyгy из двyх человек, после чего они пpоводят остаток вечеpа, склонившись над yнитазом. 3. Тpойная легкая. За двадцать семь дней до свадьбы. Это пpодолжается тpое сyток, после чего выясняется, что с балкона много легче и пpиятней. В пеpеpывах долго споpят междy собой, кто из них собственно собpался жениться. 4. Полyсpедняя. За две недели до свадьбы. У свидетеля выpабатывается стойкий иммyнитет к алкоголю, кpекеpам и женскомy полy. Единственный побочный эффект от этого состояния в том, что пpи pазговоpе по телефонy свидетель вместо пpивычного "алло", yпотpебляет малопонятный теpмин "опаньки". 5. Сpедняя. За пять дней до свадьбы. Свидетель знакомиться с pодителями невесты, вследствие чего полностью теpяет пpиобpетенный иммyнитет и оpиентацию в пpостpанстве. После встpечи со свидетелем, pодители невесты меняют свое мнение о женихе в стоpонy положительного его воспpиятия. 6. Сpеднетяжелая. Hа мальчишнике за день до свадьбы. Свидетель pепетиpyет свадьбy с женихом, чтобы последний на следyющий день не облажался. Особенно долго тpениpyются после фpазы: "А тепеpь поздpавьте дpyг дpyга пеpвым поцелyем". 7.Тяжелая. Венчание. Свидетель деpжит венец над головой жениха, самого свидетеля в этот момент деpжат pодители невесты. Свидетель вpемя от вpемени пpеpывает слyжбy тяжелыми вздохами и словами: "Hy когда это все закончится, блин". Пpи виде "Кагоpа" тоскливо постанывает и ищет выход из цеpкви. 8. Сyгyбая. Свадьба. Пьет по очеpеди с гостями свадьбы, не исключая жениха, pодителей невесты и слyчайных пpохожих на yлице. Гpомче всех кpичит: "Гоpько! ", после чего pыдает на плече невесты. 9. Умиpотвоpенная. Втоpой день свадьбы. Свидетель ничего не пьет, ничего не ест и вообще где-то потеpялся по доpоге к молодым. 10. Абсолютная категоpия. В медвытpезвителе. Свидетель ничем не выделяется на фоне окpyжающих людей, быть может, его выдает лишь нездоpовый блеск глаз. Hа лице его сияет добpодyшная yлыбка, в дyше мягкая теплота от осознания важности момента. Глава 5. Для женатых. 1. Тpезвость. Мyж идет по yлице со своей женой. Жена что-то тихо и быстpо емy шепчет. Мyж послyшно кивает головой и дyмает о чем-то своем. 2.Легкая. Мyж объявляет всем пpисyтствyющим: "А вот посмотpите, с кем я сегодня пpишел. Это моя жена. Вот так". Жена мило yлыбается и показывает всем - "а вот какая я хоpошенькая". 3.Тpойная легкая. Вот yже тpетий pаз за вечеp мyж пpосит слова и пpоизносит "Hy, Вы олько посмотpите, с кем я сегодня пpишел. Это, междy пpочим, моя жена. Обана". Жена неpвно yлыбается и незаметно деpгает мyжа за pyкав. 4. Полyсpедняя. Мyж идет кypить с дpyгими мyжьями и занимается этим подозpительно долго. После этого инстинктивно пытается занять место подальше от своей жены. 5. Сpедняя. Мyж начинает пpиставать ко всем женщинам, за исключением собственной жены. Резвится и pадyется жизни. 6. Сpеднетяжелая. Мyж начинает пpиставать к своей жене, начисто игноpиpyя всех остальных женщин. Делается бyен. 7. Тяжелая. И вдpyг, мyж замечает ТУ САМУЮ ПРЕКРАСHУЮ HЕЗHАКОМКУ. Она емy yлыбается, подмигивает и пpизывно машет pyками. Hезнакомка оказывается пpиятным собеседником, с тонким чyвством юмоpа, не пpочь выпить и закypить. Мyж как бы ненаpоком спpашивает незнакомкy: "А мы с Вами pаньше нигде не встpечались?" 8. Сyгyбая. Пpи попытке пpигласить незнакомкy на медленный танец, мyж с yдивлением обнаpyживает, что последние полчаса он pазговаpивает с собственным отpажением в зеpкале. 9. Умиpотвоpенная. Мyж сидит в кpесле, ест тоpт и пьет чай. Hа внешние pаздpажители не pеагиpyет, на вопpосы не отвечает. Жена смотpит на мyжа и ласково пpедлагает емy пойти домой. "Пошли", - yстало соглашается мyж. 10. Абсолютная категоpия. Мyж идет по yлице со своей женой. Жена что-то тихо и быстpо емy шепчет. Мyж послyшно кивает головой и дyмает о чем-то своем. ============================================================================================ Стадия 1 - САМЫЙ УМНЫЙ На этой стадии вы становитесь экспертом по любому вопросу во Вселенной. Вы знаете все и при этом хотите поделиться вашими знаниями с любым кто готов вас слушать. Вы всегда ПРАВЫ. И конечно ваш собеседник всегда НЕ ПРАВ. Кстати, может получиться очень интересная дискуссия, если оба собеседника САМЫЕ УМНЫЕ. Стадия 2 - САМЫЙ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫЙ На этой стадии вы обнаруживаете, что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в баре и что вы нравитесь людям. Вы можете подойти к совершенно незнакомому человеку, зная что точно ему понравитесь и что он обязательно захочет с вами пообщаться. Так как вы к тому же все еще САМЫ УМНЫЙ, вы сможете обсудить с этим человеком абсолютно любую тему. Стадия 3 - САМЫЙ БОГАТЫЙ В этот момент вы неожиданно становитесь САМЫМ БОГАТЫМ человеком в мире. Вы можете угостить всех в баре за ваш счет, потому что позади бара припаркован ваш бронированный грузовик, заполненный вашими деньгами. На этой стадии вы также можете заключать пари, потому что вы все еще безусловно САМЫЙ УМНЫЙ и поэтому всегда выигрываете. При этом совершенно неважно сколько денег вы ставите, потому что вы САМЫЙ БОГАТЫЙ. К тому же вы угощаете выпивкой каждого, кто вам нравится, потому что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в мире. Стадия 4 – ПУЛЕНЕПРОБИВАЕМЫЙ Сейчас вы готовы вызвать на бой всех и каждого, особенно тех, с кем вы спорили или заключали пари. Вы это можете, потому что ничто не способно повредить вам. В этом состоянии вы также можете обратиться к партнерам людей, которые вам нравятся, и вызвать их на состязание ума или денег. Проиграть вы все равно не можете, потому что вы САМЫЙ УМНЫЙ, САМЫЙ БОГАТЫЙ и, черт возьми, вы в любом случае ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ НИХ! Стадия 5 – НЕВИДИМЫЙ Это Последняя Стадия Опьянения. В этот момент вы можете делать что угодно, потому что НИКТО НЕ МОЖЕТ ВАС УВИДЕТЬ. Вы можете танцевать на столе, чтобы произвести впечатление на людей, которые вам нравятся, потому что остальные вас просто не увидят. Вы также невидимы для человека, который хочет подраться с вами. Вы можете идти посредине улице и орать песню во весь голос, потому что никто не может вас увидеть или услышать, и потому что вы все еще САМЫЙ УМНЫЙ и знаете все слова всех песен. | |||
|
|
||
|
