|
|
|
| |||
| Авторы |
| ||
|---|---|---|---|
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| продолжение | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
| Говорите по-взрослому
Сосиса, сарделя, чаха, вила, копея, брел, форта.   | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
loudik (Цитата)Anatols21 (Цитата) Уверены?  | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Странные "нельзя"
В Великобритании вошло в силу постановление, согласно которому детям не следует улыбаться во время фотографирования на паспорт. Изображения должны располагаться строго посередине снимка, с нейтральным выражением лица. Рот должен быть закрыт, а глаза открыты. Матери 11-недельной девочки, улыбавшейся во время фотографирования, посоветовали «загримировать ребенка под серьезного». В этой десятке – чего еще нельзя делать в разных странах мира. 10 место: В Эстонии запрещено копировать ноты на множительной технике. Большим оркестрам и хорам, вместо того, чтобы купить один экземпляр партитуры и размножить его на ксероксе, теперь придется покупать ноты на всех. Хор мальчиков Эстонской национальной оперы недавно потратил около 640 евро на необходимые партитуры. 9 место: Глава Таджикистана Эмомали Рахмонов запретил носить золотые зубы госслужащим. Такое решение президент принял после встречи с одной из учительниц, которая пожаловалась ему на маленькую зарплату. Как заявил Рахмонов, либо вы жалуетесь на то, что мало получаете, либо делаете себе золотые зубы. 8 место: В Великобритании запрещено использовать в рекламе банковских услуг милый и знакомый всем образ свиньи-копилки. Оказывается, керамические поросята оскорбляют верующих мусульман, проживающих в Британии. 7 место: Правительство Узбекистана на днях запретило своим гражданам носить меховое белье, объявив его слишком сексуальным. 6 место: Студенткам одного из колледжей Оксфордского университета запретили спускаться к завтраку в ночных рубашках и нижнем белье, чтобы не смущать поваров и официантов. Речь при этом идет о женском общежитии, где мужчин просто не бывает. 5 место: В Саудовской Аравии запретили мужчинам появляться в женских секциях магазинов. Это сделано, чтобы стимулировать продажи. Пкупательницы-мусульманки часто не желают обсуждать с продавцами-мужчинами потенциальную покупку. 4 место: Еврейские дети могут играть только с куклами и плюшевыми игрушками, лишенными рук (лап), ушей и глаз. В иудаизме запрещено изображать человека или животного. Правда, пока равнины не могут решить, стоит ли продавать игрушки уже без лап, ушей и глаз или предоставить детям самим отрывать лишние детали. 3 место: Военные училища Китая отныне закрыты для тех, кто страдает храпом. Поскольку «постоянный храп может нарушать нормальную жизнедеятельность других курсантов и плохо сказываться на их военной подготовке». 2 место: Китайские же власти запретили показывать стриптиз на похоронах. В Китае считается, что чем больше веселятся родственники усопшего, тем лучше он будет себя чувствовать в загробном мире. Китайцы любят сжигать на могилах усопших родственников бумажные имитации презервативов и упаковки с виагрой – на счастье. 1 место: Руководство одной из немецких высокотехнологичных компаний ввело строжайший запрет на жалобы и всевозможные причитания своих работников. Как сказано в приказе, «Сотрудникам компании придется отказаться от угрюмого выражения лица. Хорошее настроение – залог успешного рабочего дня, а значит важный фактор эффективности труда». | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
Anatols21 (Цитата) Да уж хочется надеяться... По крайней мере, за то время что я тут, кажется, такого рассказика не было | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| loudik | Участница
Maroc Написано: 05-01-2007 16:59 Ссылка - Цитировать Сказ о том как девушка запчасти покупала... +-+-+-+-+ Свежак!  | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| И ведь верно! | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
Люд, тебе в коллекцию!
| |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Сказ о том как девушка запчасти покупала...
Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи: Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки. Продавец - На какую машину? Деваха - На мою. Продавец - ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец - Марка? Деваха -?????????????? Продавец - Как называется. Деваха - Фольцваген. Продавец - Модель? Деваха -?????????????? Продавец - Сзади, на багажнике что написано? Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло". Продавец -?????????????? Очередь - ?????????????? Деваха - ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО! ! ! ! ! Деваха - ?????????????? Продавец - Уффффффффф! Очередь - Уф! Уф! Уф! Продавец - Год рождения? Деваха - 1978. Продавец -?????????????? Очередь - ?????????????? Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди) - ?????????????? Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех. Продавец - Год выпуска машины? Деваха - 1999. Продавец (роясь в каталоге) - объем? Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд) - чего? Очередь ! ?! ?! ?! ?! ?! ?! Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА , БЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА! ! ! ! ! ! ! Очередь - ХА-ХА-ХА. Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю. Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец - дайте документы. Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ. Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы. Продавец - есть Lucas. Деваха - это что модель? Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка. Деваха - ?????????? её явно тупит. А другие есть? Продавец - есть Ferado, AТЕ. Деваха - А задние? Продавец - тоже есть. Деваха - какие? Продавец - такие же. Деваха (долго чего то соображая) - не надо Продавец - чего не надо? Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО! ! ! ! ! ! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает) Очередь - ???????????! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ???????????! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! Продавец - ! ?! ?! ?! ?! ?! ?! (пауза) во б.я! ! ! следующий | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
 Грустно, неужели такие "девушки" и в самом деле бывают? Тогда, я вам, мужчинам, сочувствую... | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| где-то я это уже видел...
Разместил я свою анкетку на сайте знакомств, с фото, со всеми ответами на вопросы. Написал, что ищу девушку для серьезных отношений, возможно бракосочетание. Дня через два на повалили письма. Сижу, фильтрую, рассматриваю фотографии, читаю резюме. Выбрал одну. Пишу, что готов встретится, но она отвечает, что надо бы заочно пообщаться в чате. И вот такой произошел диалог: - Привет Оля! Почему сразу не захотела встретится? - А вдруг ты сексуальный маньяк? - Да нет, я нормальный. - Все так говорят. - Ну ты же видела меня на фото, я что, на маньяка похож? - А вдруг это не твое фото? У друга, например взял. - А после этой переписки, ты сможешь понять, что я не маньяк? - Конечно, я ведь тебе сейчас вопросы задавать буду. - Ну давай. - Ты почему через Интернет, знакомиться решил, на фото ты довольно симпатичный, неужели просто так не можешь? - Да нет, могу, но в круге моего общения, нет подходящей кандидатуры, а на улице подойти как-то неприлично. - А в круге твоего общения, почему тебе никто не подходит, тебе не нравится с ними трахаться? - Да нет, просто я не сплю с кем попало, считаю, что для этого должны быть чувства. - А какие чувства? - Ну любовь, например. - И что у тебя, ее ни разу не было? - Кого не было? - Любви? - Ну почему не было, была, даже в школе была. - В какой школе, ты что педофил? - Ну какой педофил, просто с одноклассницей у меня был роман, года три. - И ты ее бросил? После трех-то лет? - Ну почему бросил, повзрослели, решили, что друг другу не подходим. - Значит, пока ты ее три года трахал, подходили, а как жениться, уже не подошли. Вы между прочим, все мужики такие. - Да нет, ты просто неправильно поняла, она встретила другого, а я другую. - Так у тебя еще одна была? - Ну конечно была, и не одна. - Так ты бабник? - Ну почему бабник, просто такова жизнь. - Это тебе жизнь, а тем кого ты бросил, каково? - Да я никого не бросал, у меня со всеми остались нормальные отношения. - Ну а я, какой буду по счету в твоем гареме? - В каком гареме? - Ну ты же сейчас сам написал, что со всеми до сих пор трахаешься? - Ни с кем я не трахаюсь, просто нормальные человеческие отношения. - Значит у тебя с девушкой нормальные отношения, а ты ее не трахаешь, ты импотент что ли? - Ну почему импотент, вполне нормальный мужик. - Какой же ты нормальный, если баб не трахаешь. - Ну почему не трахаю, трахаю иногда, когда чувства есть. - Слушай, ты или заврался, или я понять ничего не могу. Может ты гомик? - Ну почему гомик, я нормальный мужик. - Нормальные мужики, баб без всяких чувств трахают. - Нет, ну и я могу без чувств, но это же неправильно. - Почему это неправильно, вполне даже правильно, основной инстинкт. Ты вот в анкете писал, что менеджером работаешь. Платят наверно нормально? - Да ничего, вместе с премией хорошо выходит. - И что, с такими деньгами, ты себе не можешь проститутку позволить? - Да почему не могу, могу конечно, но это совсем не то, что мне надо. - А, что тебе надо? - Ну как тебе объяснить. Ну, я просто хочу встретить девушку, чтобы она была для меня единственной и неповторимой. Общаться с ней, назначать свидания. - Ну, а трахать, ты ведь ее все равно будешь? - Наверное. - Так вот я тебе и говорю. Деньги у тебя есть, трахаться ты хочешь, поэтому записывай мой номер телефона. Позвони, я скажу, куда тебе подъехать. Бери сто баксов и подъезжай, а хочешь я сама подъеду??? | |||
| adia2 | Участница USA |
| ||
| Цит. "Короче, решил я 29 декабря сменить смеситель в ванной, купленный чуть не
год назад. Негоже такие вещи на следующий год откладывать. Чистой работы ведь на самом деле, ну максимум минут на десять". Хошь верь, хошь - верь, Anatols21, а только подобный случай произошел со мной. Только не под Новый год, но зато в последнюю ночь в августе - ночь перед моим очередным от'ездом в Америку. Двух надель визита до этого почему-то не хватило, даже в последний день руки не дошли. Оставалась ночь... Вот как дело было. Несколько лет назад я навещала свою маму, она еще была жива. У нее валялся кухонный смеситель, который я ей дала за три года до этого, но никто так и не поменял. Т.к. я раньше не раз проделывала подобную работу в своей советской квартире, я, угрызаемая совестью, что никто так и не не помог, лихо взялась за дело. Дальше - по описанию. Лило фонтанами, воды по колено, все поплыло. Соседи этажом ниже, наискосок, как раз тогда капитально отремонтировали и богато отделали свою квартиру. Приехала аварийка. Мы с маманей, две бедные вдовы ("я женщина бедная, беззащитная, кофе пила безо всякого удовольствия") качаем головами, стонем и "ничего не понимаем". Чувак из аварийки обследовал кран, вентили и говорит: "Видимых причин для аварии нет. Вероятно одно: это вы тут чего-то натворили". А у меня в уме: завтра уезжать, а маманю засудят... Я механику доворю: "Вы что - думаете, что мы сумасшедшие, чтоб краны крутить в 2 часа ночи???! ! ! Да и кто мы такие, чтоб краны эти крутить???..." Он подумал, почесался - действительно, по логике не верится. Он еще не знал, что дело еще хуже - что тут понадобился "специальный человек из Америки", чтоб это бедствие сотворить... В общем, маманя отделалась. Такая была "карнавальная ночь". Сказанное мною - не копия с какого-либо сайта, а натуральное событие из моей жизни... "Жизнь моя, или ты приснилась мне?"... | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Еще один Новый год в твоей жизни - это лучший подарок Бога.
*** Празднование нового года. Родители заняты. Дети играют сами по себе и в какой-то момент дочка 5 лет подходит к маме с мальчиком такого же возраста и спрашивает: "Мама, можно мы поиграем в доктора?" Мама в некотором замешательстве... после чего следует: "Хорошо, только в обыкновенного... терапевта". *** Ничто так не раздражает, как кукиш, показанный из окна проезжающего мимо автомобиля! Увидеть - увидел, а ответить не успел... *** Еще Эдгар По заметил, когда что-то надо сделать, даже если это жизненно важно, любая причина отложить оказывается более существенной, чем само дело, и мы начинаем только когда уже пора бы было и закончить. Короче, решил я 29 декабря сменить смеситель в ванной, купленный чуть не год назад. Негоже такие вещи на следующий год откладывать. Чистой работы ведь на самом деле, ну максимум минут на десять. Ну, понятно, что дальше было: закрыл воду на стояках (горячая все же чуть подтекала), отвинтил старый, предварительно приготовив новый. Примерил новый на место - идеально подходит. Вставил прокладки, совместил гайку с резьбой на кране, приготовился крутить... и тут ни с того сорвало общий кран на стояке горячей воды. Трындец полный. Фонтан кипятка бьет в противоположную стену. Не подойти, руками не влезть. Кое-как струю ведром поймал, чтобы хоть частично в ванну текла, потом сообразил пылесосный шланг на трубу нацепить, направил воду в ванну... Как звонил в аварийку, как четыре часа ждал сантехника - не интересно. А интересно то, что когда сантехник приехал, перекрыл воду на всей улице на две минуты (а я за это время прикрутил смеситель на место) и авария была ликвидирована, он сказал: "Ты такой умный не один сегодня. Похоже, у всего района поехала крыша, сегодня как никогда - сплошные "аварии". Все мужики поголовно бросились сантехнику устанавливать. Ну почему же именно 29-то?" *** Про дедов Морозов. Когда мои дети были маленькими, к ним из года в год приходил один и тот же дед Мороз, выделяемый профсоюзной организацией тестя. Высокий, очень колоритный дядька по имени Солик (Соломон), национальность соответствующая. Дети к нему привыкли и только его считали подлинным Дедом, а остальных - жалкими подделками. Потом настали новые времена, и Солик, вслед за значительным числом соплеменников, эмигрировал в южную обетованную страну, где ни о каких Морозах слыхом не слыхали. Дети, которые к тому времени слегка подросли и вроде бы в сказки уже не верили, очень этой новости огорчились. И вот в следующем декабре после его отъезда дочка разговорилась в транспорте с какой-то словоохотливой старушкой. Та стала говорить, что вот, Новый год скоро, дед Мороз придет, подарки принесет. - Нет, - печально ответила дочка, - дед Мороз больше никогда не придет. Он уехал в Израиль. И там растаял. *** Если утром ноги болят сильнее головы, значит вечеринка удалась. *** Утро, 1 января. Обход в горбольнице. Врач входит в палату, смотрит в список: - Иванов здесь? - Я. - Как фамилия? *** Пассажи(ры) В маршрутку, брезгливо задирая полы пальто выше пояса, садится Дама. Вся Такая Из Себя. С выраженьем лица "Мой водитель лимузина проебал мой лимузин". А я рядом с водителем сижу. А водитель, такой интеллигентного вида дядечка предпенсионного возраста. В очках. Сидит, книжку читает. Покетбук засаленный. Вся Такая Из Себя Дама там в салоне чего-то поерзала, поерзала, и говорит, вроде бы как сама с собой: - Боже! Как же здесь ВОНЯЕТ! Водитель услышал, от книжки неспеша оторвался, в окно посмотрел, очки на лоб так сдвинул, в зеркало смотрит в салон и спрашивает: - Чем, простите, Вы сказали, ПАХНЕТ в нашем транспортном средстве? - Говном! - говорит Дама. - Натурально говном пахнет в вашем транспортном средстве. Водитель так по-доброму засмеялся, книжку очками заложил, на торпеду пристроил и говорит: - Сударыня! Миленькая! Ну дак не фиалки же возим! Вас же возим! Чего возим, тем и пахнет. Я в ожидании скандала в обложку этой книжки уперся и стараюсь сосредоточится на буквах. Не люблю скандалы. Уж дали бы друг другу по морде и разошлись. Поэтому тщательно читаю на обложке: Дарья Донцова Надувная женщина для Казановы. А с другой стороны, думаю, если есть книжка духлесс, то чего бы и не написать писателю Дарье Донцовой про надувную женщину? И с таким видно выражением лица я эту обложку рассматривал, что водила взгляд мой проследил, и, заводя свою самодвижущуюся повозку, говорит: - А чего ты хочешь? Вот чего вы в салоне оставляете, то мы и читаем. Вчера Бердяева закончил. Сегодня Донцову начал. *** В новогодние праздники признаешь, что у трезвого образа жизни есть свои плюсы. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| После экологической катастрофы на Аляске, вызванной разливом нефтяного пятна, была проведена реабилитационная программа по лечению тюленей, средней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двух тюленей с большой помпой и при стечении народа выпустили на волю в залив. Через минуты на глазах у изумленной публики их обоих сожрала касатка. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Привет, привет! Рада встрече! | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
| Привет, сестричка! | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Совместный рэп Владимира Жириновского и Сереги | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
Anatols21 (Цитата)Taha (Цитата)Anatols21 (Цитата) И ли что из этого...
 | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Журнал "Космополитан" советовал делиться с любимым человеком эротическими фантазиями, обещая в награду углубление духовной близости и остроту сексуальных ощущений. Женька вполне была довольна и тем, и другим, но "Космополитан" уверял, что над отношениями надо работать, не прекращая, и пугал охлаждением чувств.
В тот же вечер, погасив свет и устроившись у Мишки под боком, она интригующим голосом спросила: - Миш, милый, у тебя есть эротические фантазии? - Ты простыла? - сразу заволновался муж. - Нет, - растеряно сказала Женя. - У тебя голос хриплый... Женя сделала вид, что прокашливается, и мысленно вычеркнула хрипловатый голос из списка вещей, сводящих мужчину с ума. - Так как насчет эротических фантазий? - поинтересовалась она уже нормальным голосом. - Ну зачем мне фантазировать, когда ты и так рядом лежишь? - попытался отшутиться Мишка. - Моя фантазия уже сбылась, можно сказать. Женька нежно поцеловала мужа в кончик носа, но не позволила романтическим словам отвлечь себя от углубления духовной близости. - Ну какие-то фантазии у тебя же должны быть! Или раньше, до меня, были! - Ну, даже и не помню, - отнекивался Мишка, - а у тебя? Этот вопрос как нельзя лучше вписывался в дальнейший сценарий. "Космополитан" как раз советовал начать делиться самой, чтобы завоевать доверие партнера. Женька не была такой дурой, чтобы рассказать мужу свою настоящую, потайную, не имевшую ни малейшего шанса на воплощение в реальности фантазию, поэтому принялась вдохновенно выдумывать. - Ну вот представь: море, солнце, пальмы, никого и ничего на километры вокруг. На пляже одинокий топчан... - Один-единственный топчан посреди дикого пляжа? - уточнил Мишка. - А может я его с собой привезла! И вообще, не хочешь сам рассказывать, так нечего над моей фантазией смеяться. - Да я не смеюсь, просто уточняю. Ладно, извини, продолжай, - сказал муж, устраиваясь поудобнее. - Ну вот. На топчане лежу я. В раздельном бирюзовом купальнике. И читаю журнал. И тут из-за пальм появляешься ты, так же одетый. - Тоже в раздельном купальнике? - на этот раз в голосе мужа была явная насмешка, которую нельзя было оставить безнаказанной. - Нет, только в верхней его части, - мстительно произнесла Женька. - А нижней нет. И в руках у тебя поднос с двумя ледяными коктейлями. - И окровавленные ступни оставляют следы на песке, - продолжил за нее Мишка. - Окровавленные? - Ну да. Никого и ничего на километры вокруг, это сколько ж я топал пешком с подносиком? Как только умудрился коктейли холодными сохранить! Женька на секунду представила своего здоровенного мужа, одетого в коротенькую маечку от женского купальника, без трусов, но с подносиком в руках, и напомнила себе, что надо не ржать как лошадь, а продолжать сочинять эротическую историю. - Перестань придираться. Вот, а я как раз встаю с топчана, чтобы пойти искупаться. И ты меня видишь впервые... - Впервые? А раньше мы знакомы не были? - Нет, у меня такая фантазия, про секс с незнакомцем, - еще не закончив это предложение, Женька поняла, что услышит в ответ. - С умственно отсталым незнакомцем? - осторожно поинтересовался Мишка. - Каким-каким? - Ну блин, если мужик несет любимой женщине коктейль, это одно. Но если он просто так топает несколько километров по пустыне без штанов и с этим дурацким подносиком, просто на случай, что встретит прекрасную незнакомку... Знаешь, пусть это буду не я. Пусть это будет кто-нибудь другой. - Том Круз? - хитро поинтересовалась она. - Да хоть и он. Ну вот притопал он к тебе под пальму, а ты купаться идешь. Что теперь? - Ну, - растеряно сказала Женька, не уверенная, в каком ключе теперь продолжать, - он видит меня, и так поражен, что... что роняет поднос от удивления, и... - Бедняга, - посочувствовал муж, - столько стараний, и в последний момент уронить. А дальше? - А дальше, -окончательно прощаясь с данной конкретной фантазией, сказала Женька, - он очень расстраивается и убегает в слезах, разрывая на себе маечку от купальника. Когда стихли последние конвульсии, Мишка сказал: - Ты права, это действительно было здорово. Я давно уже так не ржал. Ну что, хочешь еще что-нибудь рассказать? Женька утешилась тем, что совместный смех тоже способствует духовной близости. Временами не хуже совместного секса. Это она знала и без "Космополитана". | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
Taha (Цитата)Anatols21 (Цитата) Ага, небось, ацетон, растворитель или столь любимый некоторыми  изопропиловый спирт... | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
Anatols21 (Цитата) А чем бы ты стал маринованых мышек запивать? Тут явно что-то о-оооченнь забористое! | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| C маринованными мышками и шариками от них же, вкрутую, ясно... А чё в бутылке? | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
| |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
 | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
| |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
Taha (Цитата)loudik (Цитата)  Себя-то хвалить? Нет канэшна | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Сочинение
Вова горько вздохнул и шагнул в школу. Первым уроком была литература. «А вдруг нормально?» - мелкнула было мысль. Сердце забилось и вдруг представилось как Элеонора Францевна, учитель по литературе и, безо всякого сомнения, классный руководитель, гладит его, Вову по голове, утирает слезу и шепчет «Изумительно! Шедевральное раскрытие темы в сочинении о Пушкине. Никогда не читала такого! ! Чистый Байрон! ». Элеонора влетела в класс, рявкнула «Садитесь! » и начала перебирать тетрадки. - Ну что ж, дорогие выпускники. На прошлом уроке мы писали сочинение о Пушкине. И на первом месте нашего хит-парада, несомненно, Вова Дулин! Встаньте, Владимир. Вот я открываю ваше сочинение.. Хахахххааа. – вдруг зашлась Элеонора. – Прости, Вова, вспомнила кой-чего.. Хаа. Ну что ж. Начнем разбор сочинения. Вова, во первых строках своего сочинения поведал миру, что гений русской поэзии родился раньше срока. Владимир, откуда эти подробности? Отчего у вас гений недоношенный? - Вы же сами говорили..- промямлил Вова. - Я говорила, что он надолго опередил свое время, а не что он родился семимесячным! Теперь зачитываю дальше – «Маленький арабский мальчик очень горевал в детстве и с горя спаивал свою няню». Вова, арап и араб – две разные вещи. С няней он не пил. Нельзя так буквально понимать художественное изложение. - А я че? Он пишет – «выпьем с горя, старушка! ». Я вам че – телепат, чтоб понимать что он там излажает? - Излагает. – машинально поправила Элеонора – «Как гений чисто красоты»! Хаааа. «Образ Татьяны Лариной висел в правом верхнем углу на месте иконы». А вот... буахххааахааа. – Элеонора присела чтоб не упасть – «Не пропадет ваш скорбный пруд.» Какой пруд, Вова? Гааааааа.. Послушайте дети – «Погиб поэт, невольник чести, пал оклеветанный молвой, с винцом в груди...» Досталось и Лермонтову. С каким винцом, Владимир? А? - С няниным. Из кружки! – выпалил Вова. –А че? - Ничо! – отрезала Элеонора – «И Пушкину приснился дантец! » - только за эту фразу огромадное тебе спасибо. Валялись по полу всем РОНО. Садись. - А что мне за сочинение? - Пара, Владимир, пара. Низачот! Класс был в истерике. Роскошной грудью лежала на парте и икала со смеху Любочка, тайная любовь Вовы. «Я ее развеселил» - обрадовался Вова.- «Надо ковать железо пока горячо». И сел писать Любочке письмо с признаниями. Строки рождались сами. Вова дописал письмо и перебросил его Любочке. Любочка развернула листок... - Что с тобой, Любочка?! – всполошилась Элеонора – Тебе плохо? Почему ты лежишь на полу?! - Ыыыыыы. – ответила Любочка и протянула листок. – Ыыыыы! ! ! ! - И бросают меня в пот твои груди и живот! – прочитала Элеонора – Глаз твоих прозрачный свет шлет мне пламенный ПРЕВЕД. Аааааа. Я надеюсь на взаимность, может даже на интимность. – Элеонора некрасиво захрюкала со смеху – Жду я нашей встречи снова, я люблю тебя – твой Вова. Элеонора упала на пол и заржала, чем несомненно уронила свой престиж в глазах учеников. - Вова, иди вон. – сквозь слезы сказала она – Ты сорвал мне урок, подлец. Вова вышел из класса. Ему очень хотелось заплакать, но настоящие пацаны не плачут. Поэтому он направился к ближайщему интернет кафе. Там он читал развлекательные блоги и повсюду оставлял комментарии «Аффтар, умоляю, нет фантазии – не пеши больше», «Не асилил патамушта стихи», «Афтар убейсибя» и извечное «кг/ам». Жизнь потихонечку налаживалась. | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
 | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
loudik (Цитата) Не лень? | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| to Taha Про креативную, остроумную и т.д. - эт ты хорошо! Ну ка, подвинься... Я тож тама покажусь | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
Интересно, чего это они там разглядывают?
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Кошка
Как и все классические триллеры, этот начинается с телефонного звонка. Ничего не подозревающая жертва стрижет газон перед домом, наслаждается свежим ветерком и умиротворенно щурится на солнце. Потом раздается телефонный звонок. В трубку загадочно сопят... В этом случае никто не сопел. Ничто не предвещало катастрофы. В этом, голосом моей первой жены, сказали: - Мои друзья уезжают в отпуск, а у них кошка... пусть она у тебя поживет. Ты ведь не против? У нее самой дома живет не то две кошки и собака, не то морская свинка и две галапагосские ящерицы, я точно не помню. Еще один организм несомненно создал бы там ненужную напряженность. Тем более, как метко она заметила, я был не против. В конце концов, почему бы и нет? Дома я бываю редко, аллергии на кошачью шерсть у меня нет... пусть поживет, хрен с ней (с кошкой). Через несколько дней мне ее привезли. Несмотря на волочащееся по полу брюхо, впечатление она производила приятное. Короткая серая шерстка, белая манишка, огромные зеленые глаза и аристократически вытянутая мордочка. А талия... что греха таить, я и сам уже не тот что в двадцать. Время нас не щадит... К кошке прилагался мешок еды размером с мой восьмидесятилитровый рюкзак, с ассортиментом достойным ресторана. Нет, конечно там было меньше наименований кормов, чем наименований пива в моем холодильнике, но явно больше чем наименований продуктов там-же. Также прилагался туалет, "жидкая женщина" в тюбике (хотя в данном случае - мужчина, "пять капель на хвост - сама вылижет") и подробная инструкция, собственно по использованию (две страницы мелкого аккуратного почерка - озаглавленно именем, которое я тут же забыл). "Она у нас шустрая" - с любовью сказала хозяйка. Значения этому я не придал. После короткой, но трогательной сцены прощания, друзья отбыли в отпуск, а я на работу. Кстати, это была суббота - последний день счастливой жизни. Вернулся, как обычно, довольно поздно - ближе к одиннадцати. Серое существо вилось вокруг ног и удовлетворенно крякало в предвкушении ужина. Разрушений в квартире не наблюдалось, свой туалет существо обнаружило и использовало по назначению... Сообщив усталому организму бутылоцку светлого пива и поглядев какой-то дурацкий фильм, я потушил свет и лег в постель. Где-то журчала вода, за окном шелестела листва, подмигивал красным огоньком выключенный телевизор, перед глазами заструились смутные тени... в этот момент на кухне что-то упало. Вслед за этим по комнате мелькнул силуэт, взметнулась штора, и опрокинулась лампа которая стояла под окном. Я открыл глаза и вежливо попросил кису не барагозить. Киса потерялась. На четверть часа. Этого времени мне хватило чтобы почти заснуть. После чего взметнулась вторая штора, раздался скрежет и на батарею с подоконника упал утюг. Я открыл глаза и по возможности ласково пообещал кое-кому оторвать хвост если кое-кто немедленно не успокоится. Используя естественные складки местности, как то: кресло и пылесос, киса из моего поля зрения исчезла. На то время, достаточное чтобы задремать, но недостаточное чтобы выспаться. После чего меня разбудил грохот рухнувшей трубы от пылесоса. Я встал, включил свет и попытался поймать животное, чтобы вынуть из него батарейки. Однако оно оказалось действительно шустрым. Хоязйка не обманула... ... В ту ночь я спал в общей сложности часа два. Каждые пятнадцать минут вокруг что-то падало. Бог мой, я считал свою квартиру практически пустой! Это обычное холостяцкое жилище с минимумом предметов обихода. Даже когда я возвращаюсь домой и бросаю на кресло телефон, их, предметов, в комнате все равно остается меньше чем пальцев на руках! Оказалось что их вполне достаточно, для того, чтобы тварь весом в шесть килограммов производила шум не совместимый с отдыхом. К четырем утра комната напоминала камеру для буйнопомешанных - в ней не было ничего кроме мебели. Все, включая пылесос было засунуто в шкаф. Ронять было больше НЕЧЕГО. Я уснул. На двадцать минут. Потом меня разбудили. Серое у$&ище запрыгнуло на коробку из-под микроволновки, которая стояла в коридоре, на коробке из-под телевизора, и рухнуло оттуда, с шумом который могла произвести килотонная авиабомба. Я поймал эту мерзость и запер в ванной. Это стоило мне одеколона - единственной парфюмерии, которая была залита не в пластиковую упаковку. Оставив всю кучу в ванной я решил что теперь там нечего ронять и, следовательно, я выиграл. Наивный чукотский мальчик... В ванной ведь деревянная дверь. Знаете как кошка может драть деревянную дверь? Работающая бензопила "Дружба" в сравнении с этим звуком - колыбельная от "Энигмы". Я встал и засунул кошку в стиральную машину. Выигрыш еще в двадцать минут. Потом оно оттуда выбралось. Дальше вы знаете. Деревянная дверь. Тут я проявил слабость. Я не знал что делать. Я держал эту тварь за шкирку и со слезами на глазах умолял не шуметь хотя бы полчаса. Тварь висела в руках как дохлый воротник от шубы и не показывала виду, что меня понимает. В пять утра я ушел на работу. Очевидно я умнее собаки Павлова. Не знаю, сколько ей времени понадобилось чтобы уловить взаимосвязь "включается свет - приносят еду", а у меня уже днем слово "дом" вызывало нервный тик. Я тянул время как мог. Мозг лихорадочно искал решение. Я пришел домой в полночь. Хвостатое проклятие крякало как ни в чем не бывало и хотело жрать. Ночь удивительнейшим образом напоминала вчерашнюю. В четыре утра, остервенев до крайней степени, я засунул эту гнусь в ящик под духовкой. Ей понадобилось ровно пятнадцать минут чтобы оттуда выбраться. Я не представляю, каким образом это можно сделать. Я лежал и наблюдал, как в неровном луннном свете из ящика появляются сначала лапы, потом морда, а потом кошка целиком. Это напоминало кадры из "Чужого". А может из фильма про вампиров. Потом она исчезла из виду. Затем она захихикала. Если бы я не слышал этого собственными ушами, я бы не поверил что кошка может издавать подобные звуки. Это было типичное, злорадное женское хихиканье. Эта сука сидела на кухне и смеялась надо мной. В шесть я был на работе. Днем позвонил жене и сказал что если она не придумает способ, как заставить эту тварь спать ночью - вряд ли она доживет хотя бы до среды, а не то что до возвращения хозяев. Параллельно я проконсультировался со специалистами по домашним любимцам. Специалисты предложили подстричь ей когти, обмотать морду скотчем и засунуть в картонный ящик. Мне картонный ящик не показался достаточно надежным. Я, признаюсь, склонялся больше к бачку унитаза... Вечером жена привезла мне пузырек с каким-то травяным бальзамом и сказала что это исключительно полезное, успокаивающее средство, рекомендованное лучшими собаководами. Гнусно усмехаясь, я поймал кошку и влил в нее положенную столовую ложку. Кошка сделала четыре круга по комнате на скорости близкой к световой и запрыгнула на телевизор. Глаза у нее были бешенные, на белой манишке сверкали капли бальзама. В полночь она легла спать на моем месте. Я уснул рядом и спал как ребенок ровно до трех ночи. В три по мне пробежало стадо бизонов, и умчалось на кухню, где уронило бутылку с томатным соком... Остаток бальзама я выпил сам... ... Во вторник мы с друзьями пошли в сауну. Выпив литров пять пива, в двенадцать я вернулся домой и завалился на диван, как был, в джинсах и рубашке. Спал как мертвый, до пяти. Что в это время делала кошка - не знаю. Вернувшись вечером в среду я обнаружил что животное залезло на холодильник где распотрошило коробку таблеток, от которых у нее не должна была лезть шерсть. Суточная доза - две штучки. В коробке было около полустони таблеток, пакетик из-под них я нашел под столом. Размышляя над тем, сдохнет она сразу или просто шерсть у нее начнет расти вовнутрь, я забрел в ванную и обнаружил доверху набитый дерьмом горшок заботливо прикрытый моим полотенцем. Зримо представив, как это скудоумное создание, раскорячившись над решеткой, проклинало свою жадность, я был несколько удовлетворен. Даже не было жалко полотенца, все равно оно было старое и маленькое. На вечер у меня была назначена ванна. Ну знаете, соль, пена, пламя свечей... Depeche Mode, холодный "grolsch" c долькой лимона. Слегка покемарив я был разбужен неким несоответствием в окружающем мире. Несоответствие заключалось в том, что кошка, бесшумно (в кои-то веки! ) запрыгнула на бортик ванной и установило свою жопу прямо над свечой, причем выбрав самую большую из семи. Несколько секунд я наблюдал за этим парадом тщеславия, ощущая все усиливающийся запах паленой шерсти. Потом доброта возобладала и я дал кошке пинка, от которого она скользнув по крышке унитаза, унеслась в коридор. Некоторое время там было тихо. Потом существо обнаружило недостаток шерсти в жизненно важном месте и принялось завывать дурным голосом. Покольку я ничего не знаю о жаростойкости кошек, то живо представил как эта падла, словно капитан Гастелло носится по квартире, поджигая пылающим корпусом шторы. Чертыхаясь и роняя на пол пену я пошел ее искать. Кошка сидела в дальнем углу под диваном и сверкала оттуда глазами. Справедливо рассудив, что если в темноте под диваном пламени не видно, то скорее всего она даже не тлеет, я вернулся в ванну. Однако эта ошибка природы решила что внимания уделенного ее персоне явно недостаточно. Из-под дивана она перебазировалась в коридор, где опять таки принялась завывать расхаживая мимо ванной комнаты. Изрыгая проклятия, я выскочил на воздух, ухватил мерзкую тварь за шкварник и несколько раз окунул в ванну. Водные процедуры не произвели на нее не малейшего впечатления. Тут надо сделать лирическое отступление... ... У меня уже был кот. Вернее, кот был у моей девушки. Потом девушка ушла, а кота оставила мне на добрую память. Это было тихое, предельно интеллигентное животное. Целый день кот спал под телевизором. Отвлечь от сна его мог только обогреватель. Обнаружив это устройство в зоне видимости кот вставал, потягивался и ложился спать под обогревателем. Ночью он тоже спал. Кушал все что давали, гадил исключительно в горшок. Ну иногда, правда, мимо - если ему не хотелось мочить лапки. И за это я его жестоко пи$%ил. Вася! Если можешь - прости... если бы уже тогда я знал, какие еще в этом мире бывают кошки, я сделал бы тебе туалет размером с поле для гольфа. Так о чем это я? Однажды мы его искупали. Кот был недоволен. Правда обошлось без членовредительства, но в течении двух часов он не реагировал на внешние раздражители самозабвенно вылизываясь... Эта кошка абсолютно равнодушно отнеслась к посещению ванной. Чем еще раз укрепила мою догадку о не вполне здравом ее рассудке. Правда, выть она тоже перестала. Просто шлепая мокрыми ногами убралась на кухню жрать. А может что-нибудь уронить. Я счел что противопожарных мер достаточно, но лезть в ванну где побывало это убожество, уже не хотелось. Соблюдая все меры конспирации я ушел спать, делая вид что ушел смотреть телевизор. Времени мне дали до ровно до часу ночи. Продрав глаза я попытался понять, что упало на сей раз. Силуэт кошки прочитывался на подоконнике. Ронять там было решительно нечего. Я затаился, твердо решив узнать, какой именно прием использован сейчас, чтобы не дать мне выспаться. Кошка сидела и наблюдала за происходящим во дворе. В этом дворе, в это время, не происходит абсолютно ничего. Спят все, включая крыс и комаров. Скучно? Безусловно. Поэтому это серое у%:ище подпрыгнуло на метр вверх и всей тушей врезалось в окно. Эффект ошеломляющий - с грохотом срезонировало полотно, лязгнули форточки и особой прелести в гамму звуков добавил скрежет когтей по стеклу... Но человек, как метко замечено, привыкает ко всему. Даже к петле. Подергается, подергается и привыкает... Я привык спать с полуночи до пяти, а с пяти до шести смотреть телевизор и пить кофе. Привык, приходя вечером домой, первым делом складывать в шкаф кучу вываленных вещей - кошка научилась открывать дверцу и выгребать наружу все, до чего могла дотянуться. Привык обходится душем без ванны, поскольку любая моя попытка полежать спокойно в горячей воде вызывала у кошки шумную истерику и попытки совершить совершить суицид через самосожжение. В общем - привык ко многому... дату возвращения хозяев этого воплощения антихриста на Земле я пометил в календаре красным маркером и решил в будущем отмечать наравне с днем рождения и днем независимости. Осталась неделя геноцида. Я постараюсь продержаться... На тот случай - если не сумею, прошу считать меня коммунистом. Тьфу-ты... не повторяйте моих ошибок. Если вас когда-нибудь кто-нибудь попросит приютить дома кошку - задумайтесь. Возможно, кто-то желает вашей смерти. | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
| |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
| |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
Taha (Цитата) но кусать всё равно котеться... | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
|
Жалко! | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Таня, тебе хрюшек не жалко? | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Екатерирнбург. Реклама в метро.
- ВАША МЕБЕЛЬ У НАС! ! ! "Бл@дь" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет. ...- Пpодавец, это что у вас? - Мясоpубка. - А это что? - Овощеpезка. - А вот то, что такое? - Калоpифеp. - Господи, чего только люди не едят! Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся. Если трусы начинают жать, женщина скажет:"Ах, я опять набрала лишний вес! ", а мужчина:"Опять трусы сели после стирки". Народ, одолжите пару тысяч? Я верну, честно! Aliso4ka меняет ник на Aliso4ka_away Helga меняет ник на Helga away Jerry покидает #main Henry меняет ник на Henry|НЕТУ Sebastian меняет ник на нету_денег ВСЕМ читать тему «ВАЖНО» в разделе «Флуд» | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| О материальном ущербе и цветах нашей жизни..
О материальном ущербе и цветах нашей жизни. Как мама 6-летнего Ильи М., могу сказать вам наверняка: нет ничего более подозрительного и зловещего, чем, казалось бы, столь долгожданная тишина в квартире, в которой находится ребёнок. Я понимаю, что вы её алкали, как караванщик глотка ледяной воды из Учкудук-три колодца. Но это мираж, который может обернуться песчаной бурей, последствия которые могут варьироваться в следующем диапазоне: 1. ваш далматин будет выкрашен зелёнкой; 2. ваша шуба пострижена и, возможно, тоже покрашена; 3. презервативы и сигареты истыканы иголкой (т.к. очень смешной звук "чпок" получается); 4. если повезёт, то в вашу сигарету ещё могут набить спичечных головок, и когда вы её прикурите, то останетесь без ресниц, бровей и чёлки, не успев при этом даже испугаться, вздрогнуть и измениться в лице; 5. на свежепоклееных обоях несмываемым маркером будет нарисована каляка-маляка; 6. ваш новый телефон-раскладушка Nokia отправится в ванну вместе с резиновым утёнком (именно так сделал на днях сын Игорьсергеича Кирюха); 7. любимые духи будут использованы для внутримышечных инъекций плюшевому мишке (так делал в детстве мой напарник Никникыч); 8. если дело происходит в загородном доме, то непривычная тишина (ну или почти тишина) может означать ещё и то, что с бочины вашей машины удаляют лёд. Железной лопаткой. Из заботы, лучших побуждений и желания помочь. У меня так было. 8. Может происходить и кое-что похлеще. Позвольте на похлеще остановиться поподробнее. История о весёлых картинках. Короткая. Но невыносимая. - Папа! У меня для тебя подарок! - закричал мальчик Игнат папе. И протянул альбом для рисования. Альбом от начала (! ! ! ) и до самого конца был обклеен рядами красивых овальных портретов достойных людей: там было несколько Джорджей Вашингтонов, всего один Абрахам Линкольн, со страничку Александров Гаммильтонов, Эндрю Джексонов, Уиллисов С. Грантов но, в основном, как это принято в России, Бенджамины Франклины. Папа Дима потом плакал. Потом - это потому что сначала его чуть не хватил апоплексический удар. О Ниагарском водопаде. Тоже короткая. Однажды дедушка (большой, надо сказать любитель живой природы, волнистых попугайчиков и аквариумных рыбок) дал поиграть своему внуку с молотком. "Тюк-тюк-тюк" - сначала раздалось из комнаты. Потом было уже больше треска, плеска и звона, нежели "тюк-тюк". Аквариум был 200-литровым. О хрустальных брызгах. А эта история произошла с маленькой Сашей К., дочкой очень известного... хм... ну, скажем, художника. Ведь как обычно происходит: у очень известных художников всегда много очень известных знакомых. В тот раз они с папой и бабушкой отправились в гости к почтенному генералу. И пока взрослые выпивали и веселились, Сашенька рассматривала в соседней комнате большой красивый сервант, забитый антикварной посудой и богемским хрусталём. А рядом на журнальном столике лежал пистолет. Дамскый. Деточка навела его на сервант и нажала на курок. Сервант с посудой разлетелся красивыми брызгами. Сашу тут же простили. За то, что осталась жива. Вывод: так что пусть уж лучше дети шумят, горланят и вечно путаются под ногами. Так всяко спокойнее | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Родители спрашивают
Ребенок бьет кота подушкой. Как ему объяснить, что кота надо бить веником? * Помогите выбрать имя для ребенка. Скоро ему в школу, а там требуют, чтобы обязательно было имя. * Можно ли кормить ребенка манной кашей, если она противная? Ребенок говорит, что противная. Я сам попробовал - действительно противная. Может быть, не стоит слепо верить «Книге о детском питании»? * Записали ребенка на курсы вытирания попы. Ходим уже две недели, результатов никаких. Сколько еще надо ходить или лучше бросить? * Ребенку уже пять лет, а он вовсю не интересуется вопросами пола, не реагирует на рисунки откровенного содержания. Нет ли тут задержки умственного развития? * Мой ребенок не засыпал всю ночь, а волчок так и не пришел и за бочок его не укусил. Боюсь, что с Бабайкой будет та же история. Подскажите, как еще можно влиять на ребенка? И если будет время, ответьте, когда Россия станет действительно правовым государством? Последнее не обязательно. * Девочка пришла с прогулки с синяками и разбитыми костяшками на кистях рук. На все вопросы отвечает, что упала. У ее лучшей подруги точно такие же синяки. Терапевт, к которому мы обратились, говорит, что до свадьбы все заживет. До какой свадьбы, ведь они же ПОДРУГИ?! * Мой сын обратился ко мне за кредитом в счет погашения задолженности по алиментам. Какими нормативными актами мне необходимо руководствоваться, чтобы юридически грамотно оформить сделку? * Ребенку постоянно присылают повестки хулиганы из какого-то Ленинского военкомата. У мальчика пропал аппетит, стал плохо спать, кричит по ночам слово «нет». Подскажите, какие препараты надо принимать малышу, чтобы избавиться от этих кошмаров? * Ребенок грыз ногти. Что делать? Мы посоветовали ему царапать обои, как наша кошка. Он внял нашему совету и стал царапать обои. Ногти грызть перестал. А недавно я заметила, что он грызет обои! Что делать? * Ребенок не хочет утром просыпаться и идти в детский садик. Как объяснить ребенку, что его никто не спрашивает? * Ребенок отказывается пользоваться памперсом, мотивируя это тем, что у него и так сухая попка. Как объяснить ребенку пользу памперсов? * Ребенок читает вслух надписи в подъезде. Как научить ребенка читать про себя? * Ребенок изо всего вырастает, уже денег никаких нету. Говорят, в Японии делают какие-то бонсаи, чтобы дерево старилось, а росту не прибавляло. Напишите, как вырастить ребенка бонсаем? * Уважаемые педагоги и родители, объясните моему пятилетнему переростку, что если у него было пять апельсинов, а два он потерял, то осталось три! Прошу вас, поспешите. Его жизни угрожает опасность. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить - выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа “не 100%, но постараюсь”.
А дальше со слов мужа: Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок. -Здрасти, Коля Николаев? -Да. -Выключите чайник. В анабиозе иду выключаю.Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею. Иду ставлю чайник. Звонок. -Здрасти, Коля Николаев? -Да. -Выключите чайник. Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?! ?! ?! ?! ? Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая: -Коль, привет, ты чайник выключил? Объяснялись долго. | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| - Вы не любите черный юмор? У-у-у-у! ! ! Расисты!
Травить детей - это жестоко. Но что-нибудь ведь надо же с ними делать! (Д. Хармс) Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя? Большая аэрозольная надпись на роддоме: "Эге-гей, залетные! ! ! " Кто быстро гонит, того медленно несут. Съел бобра - спас дерево! У нее были маленькие некрасивые глазки, кривые зубки, большой рот. Ее можно было назвать некрасивой, если бы не улыбка: она делала ее омерзительной. Точность - вежливость снайперов. Пешеход всегда прав, пока жив. Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана. Желающим отдать жизнь за Родину иметь при себе заявление, две фотографии 3 на 4 и один патрон. Тампоны TAMPAX! В каждой десятой упаковке подарок - хлопушка с сюрпризом. Телепередача для заключенных: "Камера смотрит в мир". "Один укол - и нет ребенка инвалида! " - листовка "прививки". Шоколад "Виспа" - все тело в волшебных пузырьках. Предупредительный выстрел в голову. Ударилась Василиса Прекрасная оземь и убилась на xрен. Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту. Грузин ищет молодую блондинку, кто не спрятался - я не виноват. Не могу стоять на своем, очень больно. А зомби здесь тихие... Снимаю, порчу. Трое в лодке, не стесняясь собаки... Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета... В гаремах нет плохих танцоров. Ничто не красит так женщин, как перекись водорода. Обиваю двери кожей заказчика. Даже если вас съели, у вас есть два выхода. Каждая пипетка мечтает стать клизмой. Вскрытие неизбежно - здоровый образ жизни лишь отсрочит его... Целомудрие - самое неестественное из всех сексуальных извращений. Интеллигентные люди никогда не станут пить из горла, если есть пустая консервная банка. Зануда - человек, которому легче отдаться, чем объяснить, почему тебе это глубоко противно. Чем удобряли, то и выросло. | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
 | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
| Мастер на заводе обучает новичка:
- Видишь рычаг? - Да. - Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял? - Нет. - Повторяю. Видишь рычаг? - Да. - В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял? - Нет. - Еще раз объясняю. Видишь рычаг? - Да. - В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял? - Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ! | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Anatols21 | Участник
Latvia Написано: 27-12-2006 19:28 Ссылка - Цитировать Становление женщины глазами мужчины А давайте 50+1 +++++++++++++++++++++ RE: Становление женщины ... МАЛЬЧИК 16 ЛЕТ Минусы: отсутствие ума как такового Плюсы: нежный возраст Внешний вид: широкие штаны, ну очень широкие, отвисающие так, что складывается впечатление, что он забыл посетить WC, бейсболка, мешковатый свитер и рюкзак, наличие бутылки пива, как неотъемлемая часть тщательно продуманного имиджа. Аромат: что-то из туалетной воды отца. Места выгула: шумные туссовки с друзьями, роллерские площадки, интернет-клубы Пристрастия: просмотр в одиночестве или с друзьями журналов порнографическо-эротического содержания, бурное их обсуждение, а также обсуждение последних компьютерных игр и параметров вчерашней новой знакомой. Подарки: СD с новой контрой Кормление: ну вообще большинство особей мужского пола всеядны, но в этот период их развития предпочитают быструю еду, чипсы, гамбургеры и т.д. Секс: ого, в этот период становления мужского достоинства они хотят все как можно быстрее, ощущение того, что он просто гигант большого секса не покидает его, главное доказать друзьям что ты спал с кем-то… Прогноз: через пару лет посмотрим, результат не всегда предсказуем. 20 ЛЕТ:Я ПОЛОН СИЛ ПОКОРИТЬ МИР Плюсы: Он полон сил. Минусы: еще не знает, куда их потратить, мечтает стать как минимум президентом. Внешний вид: бывает два варианта либо джинсы с футболкой, либо спортивный костюм ужасающего вида. Аромат: что-нибудь ультра модное. Места выгула: ночные клубы в огромных количествах, посещение супер-пупер модных вечеринок в стиле пати у Васи дома. Конечно, он силен, крут и умен не по годам. Пристрастия: Как можно больше алкоголя, сигарет и девушек. Обсуждение последних также входит в список любимых занятий. Вопрос: «Ну, как она в постели?» является вопросом мирового значения, при чем все это сопровождается большим количеством нецензурной лексики. Подарки: коробка презервативов будет принята на ура. Кормление: может съесть все, что угодно, но порою ему хочется изысков, поэтому может потерорризировать свою подругу, если таковая имеется, чтобы она приготовила что-нибудь с громким название, например мясо, по-французски или макароны по-швейцарски. Секс: ууу, выбирает количество, а не качество, главное, чем больше, тем лучше, ни о каких прелюдиях не может быть и речи, удовлетворение собственных желаний стоит на первом месте! Исключения встречаются довольно редко. Прогноз: если не уменьшить дозу собственных амбиций, можно серьезно пострадать, а если не уменьшить количество выпиваемого может пострадать печень. 25 ЛЕТ: МАЧО, ПРОСТО МАЧО Плюсы: наличие хоть какого-то умственного развития, высшее образование, работы. Минусы: хочет слишком много сразу Внешний вид: работа – строгий костюм, дом – спортивный костюм, выход в люди – все те же джинсы со стильным свитерком, фирменные ботиночки, мда пивной живот все-таки ему не идет. Аромат: Hugo boss от Hugo boss , Bazaar от Christian Lacroix, Места выгула: некоторые выбирают рыбалку, а некоторые посиделки с друзьями за кружечкой пивка, много времени также уделяется их любимым девочкам - железным леди, то есть их машинам, если таковые имеются в наличие. Пристрастия: игра в бильярд, просмотр фильмов, и обязательно пикап – знакомство с девушками, так сказать поиск спутницы жизни, а что же делать, пора. Подарки: моторное масло Mobill , для его девочки будет весьма кстати. Секс: он просто мастер, нет, не мастер, а настоящий Казанова, умеет все, нет никого, кто был бы лучше его, все время пытается это доказать. Прогноз: Может быть, он все-таки использует свой потенциал, достигнет намеченной цели. 30 ЛЕТ: ОН В ПОЛНОМ РАССВЕТЕ СИЛ, ПРОСТО КРАСАВЕЦ МУЖЧИНА. Плюсы: вполне сформировавшаяся личность Минусы: этот вечный беспорядок не только среди его вещей, но и мыслей Внешний вид: опять же два варианта, если он ходит в спортзал - вполне хорошая фигура, если же нет, то это очень серьезно. Аромат: Higher от Christian Dior Места выгула: сауна или баня с друзьями и девочками, пивной или сигарный клуб, где он будет пить дорогое пиво или виски и чувствовать, что сейчас весь мир подождет. Пристрастия: курить сигары, а не сигареты, пить виски , а не коньяк. В общем ощущать себя важной птицей. Подарки: трубка и пачка хорошего табака и не забудьте потом подарить кресло-качалку и камин в придачу. Секс: это происходит только , когда он хочет, после ночи любви (вернее 20 минут ее) он отвернется и мирно засопит как сурок или же захропит как большой свин , по другому назвать нельзя. Погноз: Мда, случай серьезный, его уже не переделать, хотя встречаются экземпляры, которые не нуждаются в этом, мдя, но их очень мало, занесены в Красную книгу. | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
loudik (Цитата) Не, просто долго доходит... | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| С НОВЫМ РЕКЛАМНЫМ ГОДОМ! | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| to Anatols Ой, прошу прощения. Это я насокращала Звиняюсь... дичайше
P.S. Так далеко от работы живёте? | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
Anatols21 (Цитата)loudik (Цитата)Taha (Цитата)Anatols21 (Цитата) 
| |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
loudik (Цитата) Ещё четверг... | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
loudik (Цитата)Taha (Цитата)Anatols21 (Цитата) Дичайше звиняюсь, но в цитируемый текст вкралась ошибочка, коренным образом, меняющая весь смысл мною изложенного...  Во!
Anatols21 (Цитата) НЕ заметил... | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Тогда, надо хорошо поработать Уже завтра-четверг! И правда, дни пролетели | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
loudik (Цитата) Взаимно! К сожалению, я курц, в смысле, не надолго! | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Привет! ! ! Рада встрече! Думала, что не дождусь | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
to loudik
| |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| - На что живешь?
- Я пишу. - Ты стал журналистом? - Нет. Я пишу отцу, чтобы он выслал мне деньги. Мужик недорого купил лошадь, привел ее домой, дал ей сена и воды. Лошадь не ест и не пьет. - Ммм-да, если она еще и телегу будет таскать, то я сделал гарную покупку. Нет ничего приятнее, чем услышать о себе всю правду от человека, который тебе всем обязан. Она: Ты любишь меня всей душой? Он: Угу.. Она: Ты думаешь, что я самая прекрасная девушка на свете? Он: М-да.. Она: Тебе кажется, что мои губы, как лепестки розы, глаза, как прозрачные озера, а волосы, как шелк? Он: Эгэ.. Она: О, какие прекрастные слова ты говоришь! - Ваша жена работает? - Работает. Переводчицей. - А где? - В магазинах. - Что значит «в магазинах»?! - То и значит! Ходит по магазинам и переводит мои деньги... В жизни женщины должно быть две главные книги: поваренная книга матери и чековая книжка отца... В жизни всегда есть место празднику... Нужно только уметь в это место попасть. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| В лодке
Дед Мороз плыл на лодке и собирал зайцев. Зайцев было много, были они толстыми и ушастыми, а Мороз был один - и пьян. В стельку пьян: как-никак холода, для поддержания в теле положительной температуры приходилось постоянно держать определённый градус. Впрочем, это заявление оставалось целиком на совести Деда Мороза. - Слушай, тебе не кажется, что мы глупо тут смотримся, а? - поинтересовалась злая и замёрзшая Снегурочка: её явно хотелось в тепло, куда-нибудь поближе к оливье и мужикам. - Ааааа! - шарахнулся испуганный Дед Мороз и выронил из руки зайца. Заяц серьёзно обиделся, но Мороз не обратил на него внимания: вытаращив глаза, Дед осторожно ткнул веслом в Снегурочку. - Не тыкай! Чай не свинья! Растыкался тут, понимаешь, - огрызнулась Снегурочка. - И зайцы эти твои... - Но-но, - выступил вперёд представитель делегации зайцев. - Порошу не обижать. У нас между прочим, профсоюз. Или, может, хочешь, что б на ближайшем собрании кто-то загадочный и неизвестный поднял вопрос о подозрительном происхождении твоего лисьего воротника из кошки? - Умолкни, холера! - Снегурочка пригрозила зайцу кулаком, но тут же перевела сердитый взгляд на Деда: тот, по-прежнему не веря своим глазам, снова ткнул в неё, на этот раз - пальцем. - Голову оторву, так и знай, - предупредила Снегурочка. - Голова тебе орган ненужный, всё равно ты другим местом думаешь. - Ты откуда тут взялась? - еле слышно прохрипел Дед Мороз. Отношения Со Снегурочкой у него были весьма натянутые: та резко отрицательно относилась к образу жизни Мороза и недовольство своё старательно выражала в дикой, неприемлемой для современной общества форме. То есть, регулярно его колотила. - Очнулся, алкаш, - Снегурочка довольно хмыкнула. - Дожили. Пьянству бой? Кто победил, я думаю, и так понятно? Очнись! Я тут с тобой уже два часа за этими зайцами рассекаю на лодке. А озеро, между прочим, ещё с конца ноября замёрзло. - Да иди ты! - отмахнулся от неё Дед Мороз. - Быть такого не может! Мужики, ну скажите вы ей... - потянулся он к зайцам. Зайцы смущённо отворачивались, и лишь покашливали в ответ. Дед Мороз в растерянности посмотрел на Снегурку. Та демонически захохотала. - Слушай, обидно, - Мороз почесал в затылке. - А я только рыбачить собрался. - Да не расстраивайся ты так, - хлопнул его по плечу представитель зайцев. - Мы тебя и так любим, без рыбалки. У тебя морковка ещё осталась? - озабочено спросил он Деда Мороза. Мороз печально кивнул. - Ну вот, видишь! - обрадовался представитель. - Значит - точно любим! А ты говоришь - лёд! Плевать мы на него хотели, на этот лёд! - Ну, если плевать, то может, ты погребёшь? - огрызнулась на него Снегурочка. - А то третий час по льду меня как-то уже совсем не улыбает. - Не настолько плевать, - быстро уточнил заяц. - А я думал у нас моторка, - расстроился Дед. - Сам ты моторка, - вдруг обиделась снегурочка и опустила вёсла. Она сердито отодвинулась от уключин, поправила пышную грудь, махнула косой (попутно сшибив за борт двух зайцев) и гордо отвернулась. - Я, между прочим, женщина! Дед Мороз и зайцы осторожно переглянулись. Снегурочку они знали хорошо и поэтому, на всякий случай, отодвинулись от неё подальше. Затем Мороз тихонечко кашлянул, и осторожно спросил: - Насколько? - Насколько что? - резко развернулась Снегурочка. - Насколько женщина? - ещё более осторожно спросил Дед Мороз. Глаза Снегурочки налились кровью. Полчаса спустя изрядно потрепанные Дед Мороз и зайцы сидели на макушке одинокой островной ёлки, и с тоской махали вслед лодке, стремительно удалявшейся в сторону дальнего берега. - Думаешь, она ещё вернётся? - спросил Дед Мороз представителя зайцев, украдкой смахивая кончиком потрепанной бороды непрошеную слезу из свежее подбитого глаза. Снегурочку, несмотря на закидоны и невосприимчивость к незлобному мужскому юмору, он любил. - Не, сегодня вряд ли, - ответил представитель, ожесточённо пришивая оторванное ухо. - А завтра? - с надеждой спросил Дед. - И завтра, и через месяц, - ответил представитель, ощупывая языком передний зуб. Зуб шатался. - Нервная она. Чересчур. Он вздохнул. Зайцы, рассевшись на ветках, заунывно выли на Луну. Мороз мотал ножкой. - Что же теперь делать? - понурив голову, пихнул он представителя плечом. Тот задумчиво почесал в затылке. - Не знаю, - заяц снял с елки шишку, задумчиво укусил её, затем сбросил вниз. - Наверное, ждать? - Чего? - беспомощно посмотрел на него Дед Мороз. - Весны, - представитель пожал плечами. - Чуда, - добавил Мороз. - Мазая, - шепнули зайцы. Мороз задумчиво смотрел на звёзды. Мимо пролетела крылатая свинья. Весело хрюкнув, свинка три раза облетела вокруг елки, ракетой взлетела в небо и рассыпалась там звонким фейерверком веселых цветных искр. Зайцы восторженно ахнули. Мороз проводил искры взглядом, хмыкнул, расправил бороду. Приближалась полночь, а вместе с ней - и Новый год. Дед Мороз достал губную гармошку, грязным платком смахнул с неёё табачные крошки и заиграл. Прекрасную, давно забытую людьми мелодию. Мелодия эта неслась к над пустынным озером, и, что самое странное, внушала какую-то странную, иррациональную надежду. Вскоре к нему присоединились зайцы. Они пели о скорой весне. И о Мазае. Который, несмотря ни на что, когда-нибудь обязательно придёт. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
Taha (Цитата)Anatols21 (Цитата) И я думаю... Проверяет нас на внимательность | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
Anatols21 (Цитата) 
| |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Taha | Участница
Hamburg, Germany Написано: 03-01-2007 17:28 Ссылка - Цитировать Anatols21 (Цитата) Все, что «должна» женщина, глазами мужчин Anatols21, тебе, в коллекцию! Впрочем, учитывая пункт нумеро 47, облегчённый вариант! Ой! не заметил... | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Эмансипация.
Сначала она отказалась от цветов. Потому что у них пока не настолько близкие отношения, чтоб принимать подарки. Не позволила поцеловать себе руку и рявкнула на попытку пропустить ее вперед. В ресторане она платила за себя сама. Потому что мужчины, когда им позволяют платить за даму, считают впоследствии, что дама им должна. За пригласительный в ночной клуб она с ним раcсчиталась. Потому что не хотела быть ему обязанной ничем. Ha дискотеке она не позволила себя угостить и пила пиво с водкой за свой счет. Потому что женщине важно чувствовать себя независимой. На такси они сбросились поровну. Потому что женщины на сегодняшний день зарабатывают вполне прилично и могут сами за себя платить. С утра она расчиталась с ним за один из двух презервативов и застелила свою сторону постели. | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
Anatols21 (Цитата) Anatols21, тебе, в коллекцию! Впрочем, учитывая пункт нумеро 47, облегчённый вариант! 
| |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Все, что «должна» женщина, глазами мужчин
1. Женщина должна перестать быть самкой и стать ЧЕЛОВЕКОМ. 2. Она должна перестать бороться со мной, так как это бесполезно: я всё равно сильнее. Но если она победит, я стану подкаблучником, что хуже для нас обоих. 3. Женщина должна научиться слушать меня, а не делать вид, что слушает. Причём, надо СЛЫШАТЬ, а не просто слушать. Лучше всего слушать слова и пытаться понять их смысл и то, что стоит за ними, а не тупо реагировать на мой тон и интонацию. 4. Женщина не должна обвинять меня ни в чём. Это уничтожает мой ДУХ, и я чувствую себя отвергнутым и нелюбимым. 5. Женщина должна заботиться обо мне. Если она не стирает, не гладит, не убирает, не готовит, то я могу и сам это сделать, но тогда, как она покажет мне свою заботу? 6. Женщина должна радоваться тому, что мужчина обратил на неё внимание. Миллионы женщин лишены этого. Это приводит их к депрессии, онанизму, лесбиянству и прочим заменителям нормальных человеческих отношений между полами. 7. Когда мы знакомимся, женщина не должна обращать внимание на внешние аспекты: есть ли у меня деньги, вожу ли я автомобиль, высокий ли у меня рост, банкир я или нищий, есть ли у меня лысина, храплю ли я по ночам и какой мой паспортный возраст. 8. Женщина должна знакомиться со мной, если, как минимум, я ей нравлюсь. 9. Женщина не должна месяцами мурыжить меня, не давая прикоснуться к телу, ведя себя так, как будто в сорок лет она ещё девочка. 10.Женщина должна сама побеспокоиться о средствах предохранения. Забеременев, она не должна перекладывать на меня всю полноту ответственности и угрожать покончить жизнь самоубийством. 11. Женщина должна сочетать в себе любящую мать, страстную верную любовницу и замечательную хозяйку. 12.Женщина не должна убивать моё время, знакомя со своими родственниками без моего желания и затевать перестройку в моей квартире без моего согласия. 13. Лучше всего, если женщина будет жить отдельно, и мы будем любить друг друга на расстоянии, а встречаться, когда захотим оба. 14. Женщина не должна брать без спроса мои вещи, а если взяла, то класть их на то же самое место. 15. Женщина должна готовить не то, что, как кажется ей, должно понравиться мне, а то, что сможет принять мой разборчивый желудок. 16. Женщина не должна ходить по квартире как чучело. Она должна быть всегда в красивой и изящной одежде. 17. Женщина должна всегда следить за своей фигурой и лицом. Если она этого не делает, она рискует остаться одна. 18. Женщина не должна стремится победить меня в профессиональной сфере (конкурс в аспирантуру, на должность и т.п.). Победив здесь, она, в конечном счёте, проиграет дома, в семье.1 9. Женщина не должна, замочив бельё, гноить его по несколько дней, заставляя меня потом вдыхать отвратительный запах. 20. Женщина не должна забирать у меня деньги, так как не имея на руках денег и не зная цен, я постепенно приду к мысли, что они мне не нужны. 21. Женщина не должна лгать мне. 22. Если женщина полюбила другого мужчину, она должна честно сказать мне об этом. 23. Если женщина разлюбила меня, она должна сказать мне об этом сразу. 24. Женщина не должна мне изменять, то есть спать с другим мужчиной или женщиной. 25. Женщина не должна на меня кричать, оскорблять и унижать моё человеческое достоинство. 26. Женщина не должна использовать меня в своих меркантильных целях, делая вид что любит, в то время, как на самом деле, добивается каких – то материальных или моральных выгод от меня. 27. Когда мы ссоримся… Лучше ей не ссориться со мной. 28. Женщина не должна покупать меня за деньги, так как в этом случае я буду чувствовать себя проституткой, и, в конечном счёте, она останется с носом. 29. Женщина должна бороться за равноправие, а не во имя захвата всей полноты власти. 30. Женщина не должна заставлять меня делать то, что я не хочу. 31. У женщины должны быть профессиональные интересы и хобби, чтобы ей было не скучно жить. 32. Наши отношения должны быть построены на основе искренности, честности и взаимного уважения друг друга. 33. Если женщина не может меня понять, то пусть она хотя бы пытается это сделать. 34. Женщина не должна требовать, чтобы я соответствовал её ожиданиям. 35. Женщина должна работать над собой и развиваться как личность. Только в этом случае она может стать ЧЕЛОВЕКОМ. 36. Женщина не должна вести себя так, будто мужчина обязан всё для неё делать и всё время ей чего - то должен. 37. Женщина не должна думать, что если я переспал с ней, то она имеет на меня все права. 38. Если женщина является моим начальником, то она не должна свои, порою, дебилистические представления о профессиональной деятельности, выдавать за истину в последней инстанции, а меня при этом считать идиотом. 39. Женщина должна уметь играть в эротические игры и тонко соблазнять меня, готовя к сексу. 40. Женщина не должна требовать от меня демонстрации любви, так как тогда я должен становиться неискренним и фальшивым. 41. Женщина не должна изображать из себя недотрогу, так как я могу просто заняться другой. 42. Женщина не должна требовать спать с ней, когда я этого не хочу. 43. Женщина должна учиться понимать то, чего хочет мужчина. 44. Женщина не должна стремиться заковать меня в обручальные кольца. 45. Женщина должна хвалить меня, поощрять и вдохновлять на подвиги. 46. Главное, что должна женщина, так это то, чтобы она никому не была должна. 47. А самое главное, женщина просто должна принимать меня таким, каков я есть, или иначе говоря ЛЮБИТЬ. А Я ЕЁ! ! ! | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Результаты новогоднего опроса
Пьете ли вы водку на Новый год? - Не понял вопроса... - 13 % - В каком смысле? - 18 % - Обычную водку? - 23 % - Как понять "пьете водку"? - 22 % - Все вышеперечисленное - 24 % Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское? - Шампанское - 100 % - Водку - 100 % Когда вы будете встречать Новый год? - С 31 на 1-е - 10 % - С 31 на 5-е - 50 % - С 25 на 5-е - 20 % - Не от меня зависит - 20 % Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы? - 40 % - 60 % - 60 % - 40 % Помните ли вы ваш первый Новый год? - Да - 70 % - Нет, помню! - 20 % - Я и последний-то не помню - 10 % Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин) - Носки - 50 % - Галстуки - 50 % - Другое - 0 % Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин) - Другое - 50 % - Совсем другое, не то - 40 % - Не совсем то - 9 % - То, а надо другое - 1 % Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой? (опрос среди мужчин) - Мелькала - 100 % | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
 | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
| |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
Anatols21 (Цитата) | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Сладкая ягодка - мышка...
почему-то вспомниласьFresa | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
везёт же некоторым..а тут за них отдувайся
 | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Жил-был стоматолог. Нормальный такой стоматолог, молодой, но уже опытный, практика, пациенты свои, все дела… Пломбу мог чуть ли не с закрытыми глазами поставить. Вот такой вот отличный был стоматолог.
И однажды по пути на работу встретил одноклассника, у того косяк “легенькой” обнаружился, которая в итоге оказалась нифига не легенькой… Обычная история, все знают. Пришел этот стоматолог на работу в итоге убитый в полный алес. Но успешно зашифровался, благо курил тоже не в первый раз. А его пациент уже ждет, зуб реставрировать. Зафигачил ему стоматолог анестезию аццкую, просто на всякий случай, во избежание, и начал зуб евойный ковырять. Операция сто раз деланная, на автопилоте всё идет, а он сам из астрала на это всё критически поглядывает, и себе, зуб ремонтирорующему, советы всякие иногда дает. Ну, просто шоб разговор поддержать. Пациент от анестезии тоже подвоткнул уже… И тут случилось то, чего наш герой вообще не ожидал. Даже не думал о таком никогда. А есть у стоматологов какой-то препарат, по запаху очень похожий на клей для авиамоделей. Ну, знаете, с характерный таким запахом, я его на всю жизнь запомнил, хотя модели в глубоком детстве клеил. И он по техпроцессу понадобился. Доктор его на автопилоте взял на какой-то стоматологоческий свой крючок, запах пошел - и доктор кааак воткнет… Вспомнил, как он в своем советском детстве модельки клеил, как их достать невозможно было, из-под полы где-то покупали у барыг разных…. Все детство в три секунды перед глазами прошло. И как назло, тут же, под столом на полочке, лежит наборчик, который он сыну вчера купил, но на работе забыл. А наборчик красивый, в советском союзе таких вообще не было, разве что у детей военнослужащих западной группы войск, которым все завидовали. И тот доктор, который в астрале тусовался и от операции по реставрации зуба совершенно абстрагировался, говорит: “А хорошо бы сейчас эту модельку склеить. А сыну по пути домой новую купишь, он и не заметит. Тока смотри ж аккуратно, не пались перед пациентом…” Сказано - сделано. Он ассистентку в самом начале отослал, во избежание, тихонечко, вроде как за лекарствами, к столу своему сходил, модельку достал, продезинфицировал и прям во рту у пациента собирать начал, благо моделька маленькая совсем. Пациент неопытный попался, пропеллер от аццкого зубоврачебного инструмента отличить не может, лежит себе с открытым ртом, не мешает, радуется, что бормашина выключена… А у доктора рука твердая, он знай себе закрылки да лопасти клеит, и ни капли клея в рот пациенту, яд все-таки….. Так и собрал. Полюбовался, всё, говорит, готово, только рот не закрывайте, а то поломаете. И понял, какую х...ню он только что сделал. Может быть глаза у пациента очень уж непонимающие были (действительно, что именно он поломает, если рот закроет?), а может попустило просто и из астрала вернулся… Потом холодным весь покрылся, потому как если кто узнает - это ж практике пипец на веки вечные. Но всё кончилось хорошо. Пациенту сказал, что забыл заднюю стенку проработать, модельку скальпелем тихонько разобрал и выкинул. Зуб отреставрировал, и даже скидку пациенту от волнения сделал. И перед работой больше ни-ни. | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
|
1. Если в 23:50 31 декабря Вы видите в телевизоре двух Президентов, читающих Новогоднее обращение - значит Ваше празднование Нового Года идет по плану. 2. Если президентов полтора - Вам кто-то уже съездил в глаз, но празднование идет нормальными темпами. 3. Если президентов больше трех - Вы куда-то и зачем-то торопились. 4. Если Президент над Вами - встаньте с пола. 5. Если Президент корчит Вам рожи и так прикольно грузит - у Вас хорошая трава. 6. Если Президент обращается лично к Вам и жмет через телевизор руку - вторая и третья марочки были лишними. 7. Если Президента не видно и не слышно - кто-то уже разбил телевизор. 8. Если Президент сидит в костре - это отражение Вашей новогодней елки: потушите ее и больше не покупайте китайские гирлянды. 9. Если Президент один, и Вы понимаете, о чем и что он говорит - Вам очень и очень скучно, но помните: все еще поправимо! Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров: - Алка, я с тобой развожусь! - Ну и кому ты будешь нужен? - Я всем буду нужен, я - мегазвезда! - Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут. - А кто тогда будет мегазвездой? - Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц. Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться. Утром меня мучали два вопроса. Кто я? Где я? После решения второго вопроса под себя сомнений в ответе на первый не оставалось. Я - символ наступающего года. Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это about:blank. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки! 1 января Снегурка с Дедом Морозом просыпаются... Бодун страшный. Снегурка: - Слышь, дед, а че вчера было-то? - Чё, не помнишь? Ну, ты, подруга, оторвалась вчера... - А чё было-то? - Ну, сначала всё нормально было. По организациям разным ходили. То тут 100 грамм, то там 100 грамм... Короче, набралась ты капитально. А последний заказ был - в детском садике ёлку провести. Так ты ещё стакан намахнула и начала детишкам стриптиз показывать... - Бля, вот оно что! А я-то думаю, чё это у меня полные трусы карамелек?! ! В эфире экстренный выпуск "Спокойной ночи малыши": - Дети, деда мороза нет! - Хрюша и Степашка - это набитые поролоном тряпки. - Тётя и дядя ведущие не видят Вас из телевизора - Мама и папа вовсе не родственники, вы живёте с чужими людьми. - Мальчики, бейте девочек пока есть возможность. - Дети, ОНА не может слипнуться! - Весёлые клоуны после работы бухают! - Это всё, хороших вам снов. | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
| Точный расчет
- Кум, ты свинью зарезал? - Да. - А поросят зажарил? - Нет. - Напрасно, вырастут - будут мстить! | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
| Боянить так боянить!
Кодекс мужских взаимоотношений # Пиво нельзя взять взаймы. # Ты обязан одалживать другу машину, гвоздодёр или своего ребёнка, если он предупредит тебя об этом не позднее, чем за 12 часов. Если он что-то сломает, он обязан починить это в течение недели, даже если для этого понадобятся его органы. Исключение: если ты не заметил повреждений в момент возврата, друг тебе ничего не должен. # Ты имеешь право пользоваться зубочисткой, нижним бельём и недоеденным гамбургером приятеля. Даже без спроса. Но общность имущества не распространяется на следующие предметы: боевые награды, зарядные устройства для кардиостимулятора и девушек. # Если ты только что проиграл другому мужчине партию в шахматы или бокс, ты имеешь полное моральное право отыграться (можно на ком-нибудь, кстати подвернувшемся под руку). # Если твой друг оказался в милиции, ты обязан вызволить его оттуда любой ценой, если только он не убил члена твоей семьи. # Если твой друг угостил тебя пивом, не вздумай ворчать по поводу сорта. Но если оно тёплое - можешь смело устроить скандал. # Каждый, кто догадается принести камеру на мальчишник, может быть легально убит и съеден остальными участниками оргии. # Ты можешь поцеловать своего друга, только если вы работаете президентами дружественных стран. И то - без языка! # Если твой друг опаздывает, минимальное время ожидания - пять минут. Максимальное - шесть минут. # Если жена твоего друга, девушка друга, мать друга, отец друга или младший брат зададут тебе любой вопрос, касающийся этого друга, ты вправе не только хранить молчание, но и вообще отрицать сам факт существования друга. # Запрещается обращаться к человеку, поднимающему тяжести, со следующими фразами: а) Ну что, мало каши ел? б) Ещё пара тонн - и можешь пойти под душ. в) Отличная задница! Ты по гороскопу Стрелец? # Если ты спас друга от пули, он имеет право рассказывать об этом где угодно. Но если ты совсем отбился от рук и живёшь с собственным бультерьером, - другу запрещено говорить об этом даже в мужской компании после трёх бутылок. # Прежде чем оставить пьяного приятеля в обществе его подруги, ты обязан провести небольшой тест. Если парень в состоянии встать на ноги, посмотреть тебе в глаза и членораздельно послать к чёртовой матери, твой долг выполнен. # Универсальным вознаграждением для друзей, которые помогли тебе с переездом, является пиво. Для человека, который одолжил тебе грузовик, существует бонус: право первой ночи с твоей новой соседкой. # Произнося тост на свадьбе друга, запрещается употреблять фразы типа "муж - объелся груш" и "такую тёлку я бы не пропустил". # Не стесняйся взять со стола последний кусок пиццы или последнюю бутылку пива. Но никогда не делай этого одновременно. # Вопрос, кто платит за пиво, уместно решать способом, при помощи которого свои отношения выясняли ковбои в Техасе. Кто успеет первым выхватить свой бумажник, тот и платит по счетам. # Любой мужчина может ударить другого мужчину ногой ниже пояса только в случае смертельной опасности или угрозы изнасилования. # Рассказывая о себе друзьям, ты можешь приукрашивать свои достоинства (в том числе и те самые) на 50%. Если же ты пытаешься соблазнить девушку, имеешь полное право накручивать 400%. # Запрещается терроризировать одиноких друзей. Если ты женат, а он пришёл в гости со своей девушкой, даже после литра водки нельзя спрашивать: "Ну, и когда вы, наконец, распишетесь?" # Остановки на транспорте определяет тот из дальнобойщиков, у которого мочевой пузырь больше. # Если ты знаком с человеком более суток, о его сестре можешь забыть. Или женись на ней. # Если ты знакомишь свою спутницу с девушками твоих друзей, они должны подружиться навеки и быть милы друг с другом. Если же, наоборот, твоя девушка пытается познакомить тебя с парнями её подруг, ты не обязан им улыбаться. Конечно, это двойная мораль. Но это действительно так. # Если твоя жена или девушка хочет познакомить свою занудную и некрасивую подругу с кем-то из твоих друзей, ты можешь разрешить ей это. Но только в том случае, если ты дал другу время придумать причину отказа знакомиться. Вплоть до ухода в монастырь или в армию. # Ты не должен комментировать внешность, характер и моральные качества девушки с которой твой неожиданно свихнувшийся, ослепший и оглохший друг завёл то, что он имеет глупость называть "серьёзными отношениями". # Если друг попросил тебя передвинуть ему мебель, ты можешь отказаться только в том случае, если у тебя сломан позвоночник. Если это всего лишь друг твоего друга, причиной отказа может стать даже твоя физиологическая потребность неподвижно сидеть на диване и смотреть рекламные ролики. # Ты имеешь право шутить в рабочее время, дома, на похоронах и в роддоме, где твоя жена готовится произвести на свет наследника. Но любые шутки категорически запрещаются во время игры в бильярд на деньги. # Разговор между мужчинами, в котором ни разу не прозвучало местоимение "она", можно считать несостоявшимся. При этом неважно, к чему это местоимение относится: к женщине, к машине, вчерашней игре, работе или выпивке. # Ни один мужчина не обязан покупать подарок на день рождения другому мужчине. # Навещая друга в реанимации, никогда не спрашивай у него, кому он намеревается оставить свой навороченный скутер. Просто попроси у него ключи. # Если твой друг слишком слаб или слишком пьян, чтобы драться с превосходящим его по численности противником, ты обязан не задумываясь ввязаться в драку. Исключение: если последние двое суток друг вёл себя так, что тебе хотелось самому дать ему в глаз, ты можешь спокойно стоять в стороне и наслаждаться процессом. # Если ты не подписал эксклюзивный контракт, не выходи на прогулку с друзьями в штанах и кроссовках одной и той же фирмы. # Если вы с другом решили вместе отправиться на шопинг - вам обоим стоит серьёзно задуматься о сборе денег на операцию по смене пола. # Если ты пришёл в компанию, которая смотрит спортивный матч, ты имеешь право спросить, какой счёт. Но тебе запрещено спрашивать, кто играет. # Ты не имеешь право осуждать сотрудника, который пришёл на работу с похмелья. Тем не менее ты можешь до предела убрать яркость его монитора, чтобы он решил, что он сломан, а также вызывать его каждые пять минут по громкой связи. # Не существует обстоятельств, при которых двое мужчин могут находиться под одним одеялом | |||
| Tanjuha | Участница Dortmund Deutschland |
| ||
| КАК ПОДДЕРЖАТЬ БЕСЕДУ С МОЗГОТРАХОМ
Есть такая профессия - мозготрах. Специализаций множество, различают мозготрахов-контактёров, мозготрахов-прорицателей, мозготрахов-целителей, мозготрахов-мечтателей, а также учёных мозготрахов. Если на вашем жизненном пути встретился мозготрах и пытается трахать ваши мозги, а убежать нет возможности - не теряйтесь! Поговорите с мозготрахом на его родном языке, используя ключевые термины: Рерих - не только художник. Рерих жил неспроста. Существование биополя и ауры доказано наукой. Наука зашла в тупик. Сами Учёные давно это поняли. Человечество зашло в тупик. Впереди один путь - к природе. Все травы полезны. Все таблетки вредны. Таблетки, сделанные из трав, заметно полезнее обычных, но всё равно вреднее трав. На всё влияют Торсионные взаимодействия. Нам не дано знать, что это такое. На всё влияют звезды. Гороскопы позволяют это вычислить. Врачи помочь не могут. Есть люди, которые могут. Они не врачи. Очень много развелось шарлатанов. Среди них есть единицы. Книга "Диагностика кармы" реально помогает. Древние врачи умели лечить всё. Они знали даже секрет бессмертия, но унесли его в могилу, не оставив потомкам. НЛО реально существуют. Космические силы контактируют с избранными людьми чтобы рассказать о планах и прогнозах в отношении человечества. Жизнь после смерти реально существует. Там тоннель. Аномальные зоны реально существуют. Реальности не существует. В тайге живет дикая женщина, которая не умеет говорить и не знает о цивилизации. Она знает и умеет всё. Наши предки умели всё. Потом забыли. Есть люди, которые умеют летать, читать мысли и никогда не стареть. Они этим никогда не пользуются. Как известно, теория Дарвина ошибочна. Кибернетику тоже считали лженаукой. Человек - биокомпьютер. У него в голове программа, драйвер, информация, вирус. Все болезни от нарушения гармонии. В мозгу есть шишка, называется "эпифиз". Это третий глаз, не сумевший выбраться наружу. На Востоке живут древние мудрецы, они умеют всё. Но и Русичи не хуже. Мы произошли из Атлантиды. Лучше раздельного питания только вегетарианство. Лучше вегетарианства только сыроедение. Лучше сыроедения только голодание. Лучше голодания только очищающие клизмы. Лучше очищающей клизмы нет ничего. Слова содержат скрытый смысл. Со-знание! Со-бытие! Если ходить босиком и купаться в проруби, можно дожить до ста. Эгрегор. Просто эгрегор. Эгрегор, эгрегор, эгрегор! © Леонид Каганов | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| hexa | Участница
Sweden Gцteborg Написано: 02-01-2007 15:57 Ссылка - Цитировать Вот вы говорите - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного: А ведь дело то всего-то в том как вы на нее смотрите: Хотите пример? ____________ У-у, подлинная жемчужина из классики... | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Воины интернета 5 страниц текста | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
| Вот вы говорите - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного: А ведь дело то всего-то в том как вы на нее смотрите:
Хотите пример? Иду я по улице - весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю: И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез - а слезть - боится. И главное - орет - не просто мяучит - а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте - так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку. Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами - и выбежит. И надо же - моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег - потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда - и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием 'Угроблю полгорода, но котенка спасу! ! ! ': Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек. Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И - поверьте - лучше я б его не слышал! Как вы думаете - как бабки собрались спасать кота? Цитирую: - Никитична, что делать то? Орет ведь противно так: - это с балкона. - Вот ведь беда: - со второго балкона И тут поступает Идея Дня от бабки снизу: - А давайте его палками собьем? Я встал. И тут же сел - на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день - а как три бабки - божьих одувана - сбивают палками кота с дерева - не видел никогда! В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку - и выстрелила: Потом еще раз: Знаете анекдот? Было у царя три сына - и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят - на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший - себе в жопу - после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов. Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его - вверх. Ежу понятно - он упал ей на голову. К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт - понятное дело - ударенная скамейкой бабка - это намного интереснее: Я сижу тихо в сторонке - и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации. Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи - первая надо вызвать скорую - и вторая - кота - скотину - надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная - ну да это еще пол беды. Дальше - все было как в кино 'Формула любви'. Помните - про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки - помните? Так вот - очередная бабка - рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы 'А вы биточку неправильно держите - надо вот так - с замахом:' - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу - Дискобол Греческий - метает его в: окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес 'малолетних падонков', которые не дают жить нормальным людям: И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок - в тельняхе на могучих плечах - и выражением 'Поубиваю сволочей! ' - на лице: Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог - из которого становится очевидным следующее: - мужик в тельняшке - слегка пьян; - бабки - не смотря на возраст - тоже очень хорошо умеют разговаривать матом; - черенок влетел в окно сам - но виноват - кто бы вы думали? Правильно! КОТ! И тут из разбитого окна высовывается женщина - явно жена поддатого 'морячка' - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак - и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор. Дальше можно было бы рассказывать еще долго - но лучше короче - а если короче - то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик - и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик: ) Чудак в тельнике тоже на месте не стоит - его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться: Короче - образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти - но все упирается в новый - уже японский - телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше - потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны - но коту почему-то пока везет. Плюс к тому - вы помните 'убитую скамейкой' бабку? Вот-вот - она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить. В общем - только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство - но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события. Первое - приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары - люди опытные - и разнимать никого не полезут. Зашьют потом - это пожалуйста - а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками: Но это еще не все - следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных - для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино: А в реальной жизни у нас: Как вы думаете, что сказали пожарные - когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче - я, а может быть даже и мужик в тельняхе - выучили пару не слышанных ранее матерных слов: Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится: ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси - а делать что-то надо: На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: 'А давайте я его струей из брансбойта собью?' И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота - то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа: Самое удивительное - это то, что по коту он четко попал. Смешное - то, что кота такой струищщей просто забило - иного слова подобрать не могу - в разбитое окно второго этажа - прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был: Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить - мокрые и так уже - из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна - все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией: 'Матроса' моментально начали бить - причем и свои тоже. У остальной толпы которая не участвовала в объяснении 'матросу' его неправоты - началась истерика - ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к 'убитой' бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой. Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло - короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер - и тут же заорали все вокруг кто ее увидел - а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами? Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой 'приезжайте срочно - тут массовые беспорядки'.) Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую - и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь? Вобщем - вот такая реальная история - я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно - к своему хорошему другу Косте - начальнику следственного отдела РОВД - чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего. ) Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях - 'Вот все говорят - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного: А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть:' ) З. Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота - пройдите мимо - и он через время сам слезет. ) | |||
| adia2 | Участница USA |
| ||
| Сорри, жирный шрифт ненамеренно вышел.
"Осторожно, злая собака! "  | |||
| adia2 | Участница USA |
| ||
Anatols21 (Цитата) Спасибо! ! ! А вот насчет "ровно года" имеется легкое сомнение. Был такой старый анекдот. Мужик в пивнухе жалуется другу: - Какая зануда моя жена! Вот надоела! Забодала совсем: "Вынеси елку, ну вынеси елку! ..." Прямо не дает спокойно первомайскую демонстрацию по телеку посмотреть... Эх. | |||
| hexa | Участница Sweden Gцteborg |
| ||
Спасибо, Анатольс! ! ! !  | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
Спасибо, Anatols21! ! ! | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Дорогие друзья!
Поздравляю Вас от всей души с Новым Годом! Желаю в новом 2007-м году веселья, любви, юмора, отличного настроения, исполнения желаний, здоровья богатства и благополучия, а самое главное - ПЛАКАТЬ ТОЛЬКО ОТ СМЕХА! ! ! С наступившем! ! ! ОТ ЕЛКИ ДО ЕЛКИ - РОВНО ГОД. Проверено временем. *** Каждый год во время боя курантов загадывать одни и те же желания - это то же самое, что наступать на одни и те же грабли. *** Рекламный ролик. Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете, куда его деть? Отдайте сына в армию! *** Прошлым летом подрабатывала на Скорой Помощи. Закончила к тому времени 3 курса, поэтому могла работать только санитаркой. Самой моей главной обязанностью было носить сумку, которая ездила вместе со мной в салоне (а не на переднем сидении) машины. И вот как-то на сутках, (причем дежурство было достаточно сложным, за всю ночь поспать удалось не больше часа), в районе 4-х утра ехали с вызова из другого конца города. Я пригрелась сзади на обогревателе и уснула. Вдруг машина остановилась, ну думаю, приехали на станцию, мыслями я уже у себя на кровати. Шустро хватаю сумку и выбегаю на дорогу. По инерции бегу еще метров 15, и до меня доходит, что я не узнаю окружающей действительности и нет передо мной знакомого входа. Оглядываюсь на машину и вижу, что она стоит перед светофором в крайнем левом ряду. А из окна выглядыает мой доктор с ошалевшими глазами. Давно мне так стыдно не было.. Хорошо хоть наркотики не возят в общей сумке, а то мало ли чего они могли подумать... *** Врут про блондинок-6? Дошла наконец и очередь до истории о моей жене. Она у меня Блондинка. вот так с большой буквы. Надо сказать все мои жены были блондинками. Видно меня в детстве уронили. Ну а теперь сама история. У энергетиков какая то авария: отключили свет по всему району. Время близко к обеду, решил заехать домой пообедать. Пока раздевался в прихожей разбудил супругу (она отсыпалась после вчерашнего дня рождения). Та на автомате пошла на кухню. Зовет: - У нас лампочка перегорела в холодильнике. - Милая, все в порядке, просто нет света. Через минуту. - И печка сломалась! - так света нет! - Но она газовая! - Так розжиг электрический! Принес спички, разогрел обед. Ем, жена сидит рассказывает новости. Поднимается и идет к чайнику: - Сломался! - Нет! он тоже электрический! Посидела. - Ну что я сижу без дела, пойду постираю. Возвращается. смеется: - Вот я глупая, там же темно! Ага! Еще не учла, что машинка электрическая! Еще посидела. - Ой! Мой сериал начался! Убежала. Я даже ложку отложил, жду продолжения. Возвращается минут через 5. Грустная, задумчивая. Посидела, помолчала. Потом. грустно так: - Не понимаю! Как раньше без электричесва обходились? Как телевизор смотрели? При свечках. что-ли? *** Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут... второй... третий... Одной надоело и говорит она: - Все, Машка! Щас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена! ! ! *** Сидел недавно в Макдональдсе. За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю. Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно". *** Бескорыстная любовь женщины слишком дорого вам обойдется. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Профессиональный гороскоп на 2007-й год
1. Крупные руководители. К крупным руководителям свинья относится дружелюбно и где-то даже по-братски. Особенно, если руководитель тоже родился в год свиньи и продолжает таким оставаться. Поэтому уже в январе он придумает новый приказ, по которому сотрудникам будет запрещено посещать туалеты по четным дням и уходить с работы домой без уважительной причины. В результате большая часть сотрудников уволится, а на сэкономленные зарплаты крупному руководителю будет куплено новое кресло из каррарской березы. Правда, уже в марте-апреле компанию ожидает крах, но в начале июня крупного руководителя пригласят в другую компанию, где как раз нужен такой же решительный идиот как он. 2. Офисные работники. В феврале вас могут неожиданно заставить начать работать. Вы мрачно посмотрите на календарь и с удивлением обнаружите, что Новогодние праздники кончились, уже май, у вас сменилось начальство и адрес офиса. Иными словами, последние пару месяцев вы вообще работали на другую контору. К счастью, этого никто не заметил, так же как если бы вы работали на свою. Самое время потребовать прибавки к жалованию, но в этом вам жестоко откажут. Ну понятно, чего еще ждать в год свиньи, да к тому же от нового руководства? Поэтому с июля вы окончательно забиваете на работу, уходите в отпуск, встречаете там женщину своей мечты и дальше живете на её средства. 3. Чиновники и политики Безусловно, это их год, впрочем как и все остальные. В середине апреля могут возникнуть серьезные трудности: денег окажется гораздо больше, чем можно быстро вложить в недвижимость и проиграть в казино, и даже срочно заказанные в Швейцарии золотые свиньи-копилки водоизмещением 500 тысяч тонн долларов не спасут ситуацию. Поэтому в середине августа часть средств будет потрачена на народные нужды: ветеранам и инвалидам бесплатно раздадут красочные открытки-иконы с портретом министра Зурабова и членов его семьи. 4. Адвокаты Незнание законов никем по-прежнему играет вам на руку: вы выигрываете любые дела, если только в дело не вмешиваются чиновники и политики, у которых крапленые карты. Наибольшие гонорары и популярность вам принесут такие громкие процессы как "Лукойл против водителя бензовоза Калекашвили" и иск о защите чести и достоинства Петросяна против дееспособного населения РФ. А к концу года вам даже удастся отсудить у музея-усадьбы Абрамцево свой особняк. 5. Охранники Первые полгода ни одна свинья так и не позаботится об охранниках: все будут исправно носить пропуска, слушать распоряжения турникетов и ходить в столовую через чердак соседнего здания на четвереньках согласно инструкции. Но в ноябре охранникам повезет: пропуск забудет сам Генеральный директор компании, и они смогут на деле продемонстрировать ему всё, чему их учили в дисбате. 6. Машинисты башенных кранов Даже в год свиньи, копошащейся в грязной луже, вы всегда будете на высоте, а остальные простые смертные будут смотреть на вас снизу вверх. Из-за сильного ветра в марте вы уроните люльку с раствором на представителя Генерального заказчика, но вовремя положенные сверху плиты быстро загладят вашу вину. В августе вам вдруг сильно захочется по нужде и придется спуститься вниз. Там вы узнаете, что у вас родилась двойня, и оба родителя чувствуют себя хорошо. 7. Военнослужащие. В год Красной Свиньи офицерам, солдатам и прапорщикам будет повсюду мерещиться светлый лик своего министра. Очередной вопиющий случай дедовщины в армии раскроется 24 февраля в самой образцово-показательной части самого элитного гарнизона. Из-за этого будет расформирован ядерный полигон в Семипалатинске и создана специальная комиссия, которая через 9 месяцев установит, что причиной гибели 19-ти человек стал комар, случайно залетевший в казарму. (Пытаясь его убить, 19 военнослужащих случайно забили друг друга табуретками.) В сентябре на Дальнем Востоке пройдут небывалые по своему размаху учения, в результате которых Япония отойдет к Курилам, а Китай - губернатору Московской области. 8. Студенты. Год Свиньи никак не скажется на жизни студентов: всем по-прежнему будет весело. Ну, если не считать тех, у которых девушки забеременели. Правда, в начале июня выяснится, что нужно сдавать какую-то сессию, но уже к концу сентября это пройдет. В ноябре появятся телефоны, позволяющие скачивать порно-картинки и моментально преобразовывать их в рефераты по истории государства и математическому анализу тела, погруженного в жидкость. В результате успеваемость резко повысится, а некоторым даже удастся доучиться и получить диплом. 9. Рекламисты. К сожалению, в этом году будет полностью запрещена реклама на свиньях, но зато рекламные блоки по телевизору разрешат транслировать с уровнем громкости, превышающим в 25 раз предельно допустимый при взрывных работах. К середине года на рынок выйдет еще один крупный производитель памперсов и прокладок с ксилитом, и это позволит увеличить продолжительность одного рекламного ролика до 45-ти минут. Грустная новость: в рекламе пива запретят показывать плесень, кегли и костыли. 10. Творческие работники. В середине июля вас неожиданно посетит вдохновенье, но к сожалению вас не будет на месте. Тем не менее, в сентябре вас наградят ежегодной премией "Золотой чугунок" за самый интересный рисунок углем на стене на тему коррупции в высших эшелонах власти. В ноябре начальство объявит о полной смене концепции, но никаких подробностей не сообщит. В декабре вас ждет неприятная встреча с рекламным отделом: окажется, что ругать целый год нужно было совершенно не ту фирму, которую вы проклинали, и неустойку вычтут из вашего жалования за ближайшие 200 лет. 11. Водители. В начале февраля вам покажется, что пробка подвинулась еще на метр. Но в конце марта появятся эти кошмарные "подснежники" и парализуют движение не только в городе, но и в стране. В августе вас ждет неприятный разговор с сотрудником ГИБДД. Возможно, он даже вызовет эвакутор, чтобы приподнять вашу машину и освободить своего коллегу. В декабре жена шефа попросит отвезти её в магазин и немного подождать. Можете смело бросить машину и ехать домой на метро - до будущего года вы ей не понадобитесь. 12. Системные администраторы. Прямо в новогоднюю ночь упадет сервер и вас срочно вызовут на работу. Хорошо, что вы итак там. К тому же, сервер уронили вы сами, когда пытались достать из-под елочки пиво. В марте вам удастся, наконец, все наладить, но тут из-за низкой зарплаты уволятся оба ваших помощника, а вместо них наберут двух новеньких. Весь оставшийся год вы будете чинить всё, что сломают новенькие, а ругать всё равно будут вас. К концу года вас ждет неожиданный выигрыш в карты и казенный дом. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
zlatochka (Цитата) | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
 | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
Самурай
 | |||
| zlatochka | Участница ukraina kiev |
| ||
| ВЕДУЩИЙ: Каких только чудес нет в нашей российской глубинке. В Тульской области, в селе Малые Глюки живет 75-летняя старушка-программист. Интервью с этой чудесной бабушкой мы и предлагаем вашему вниманию. Антураж - деревенская изба, в углу стоит компьютер.
ГОЛОС ЗА КАДРОМ: Клавдия Петровна Платова всю жизнь прожила на селе и к вычислительной технике никогда отношения не имела. Но однажды она гостила у внуков в городе, и старшенький посадил ее перед компьютером. Старенькая бабушка в платочке садится за компьютер, поднимает с монитора кружевную салфеточку, крестит экран, после чего принимается тыкать в клавиши ревматическими пальцами. ГОЛОС ЗА КАДРОМ: Бабушка, которая и к телевизору-то относилась с опаской, неожиданно во всем разобралась и теперь не мыслит себя без компьютера. Бабушка сидит лицом к камере. Видно, что на груди у неё висит брошка, сделанная из старой 'мыши' - принарядилась ради съёмок. БАБУШКА: Отсталый у нас народ, милок, чево тут говорить: Ведь эти ламеры окромя мелкософтовского навоза и слыхать ни о чем не слыхивали. Чего уж тама! Поди я на весь район одна под Юниксом роблю, прости Господи. КОРРЕСПОНДЕНТ: Удобная вещь компьютер? БАБУШКА: Ишшо какая! Мне теперь в коровник ходить не надо. Alt-Del надавила - корову подоила, Ctrl-Ins - вечерняя дойка пошла. Ctrl-F1 - пшено курям насыпано, Ctrl-C - выделенный фрагмент копируется в буфер: Ой, чево-то зарапортовалася я, милок. Опять же - ежели суседкам надо на картах погадать - все ко мне. Я 'косынку'-то али солитёрчик раскину, сложу пасьянец, и вот те, Пятровна, конгретьюлейшенз! - ясно как Божий день - будет твоя корова телиться, али нет, придет твой Колька трезвый али в стельку пьяный! КОРРЕСПОНДЕНТ: В деревне говорят, вы себе интернет провели? БАБУШКА Это обязательно. Я спервоначалу-то модемов понаставила, один в сарае, один в конюшной, один, вон, на сеновале. КОРРЕСПОНДЕНТ: Ну и как? БАБУШКА: Модем, милок, это отстой! Вчерашний день по-вашему, по-городскому. У меня нынче везде выделенка проложена! Оптоволокно! КОРРЕСПОНДЕНТ Опто: что?.. БАБУШКА: Волокно. Я спервоначалу из этого волокна носки пыталася вязать, да потом внучок мне растолковал. А раз, помню, у меня кулер сдох. КОРРЕСПОНДЕНТ: Простите? БАБУШКА: Ну, кулер сдох. Вентилятор сгорел по-вашему, по-городскому. Я камень мокрой тряпочкой накрыла, да и запарковалася штатно. КОРРЕСПОНДЕНТ: Извините, я не понял. БАБУШКА: Да Бог тебе судья, ламер. Долго объяснять. Я вот че думаю: надо в наш сельмаг компутер поставить. А то ить мне до ево через всю улицу, аж за три дома ходить. Я б тада покупки через интернет делала. Хлебу там, спичек. Инет хорошая штука, милок. Я оттудова рецептов блинов себе скачала тыщи две. И с папайей, и с мамайей, и с кивями разными, - до конца жизни всех не перепробуешь! А вот литовку, сено косить, заказала по инету - и нету! КОРРЕСПОНДЕНТ: А вы в интернетовских чатах бываете? БАБУШКА: И-и, милай. В двух - постоянно! В одном у меня ник (прозвание, значит) - Загадочная, а в другом - Одуванчик. Но это я не по серьезке, а шутейно. Фотку просят - я посылаю Любовь Орловую, в трико, из 'Цирка'. Мне свиданки назначают - прикольно! Да я подружек своих в интернете замуж выдаю! (Кадр - на лавочке сидят деревенские старухи.) Любку за немца пристроила. (Одна старуха исчезает со скамейки.) Катьку за австралийца. (Катька исчезает.) Нинку за ефиопа. (На лавке появляется эфиоп в зипуне и валенках.) А намедни зашла я на сайт этой, как ее, Пентагонии. Нет, ну в Брюсселе там кака-то. А! Ната! Вот, зашла я на сайт этой Наты, и говорю: а откройся, Наташенька, бабе Нюре, каки-таки твои секреты. И открылася мне Ната. Поняла я, что ласковое слово - оно хоть кому приятно! .. На заднем плане появляется Дед. ДЕД: Клавка! Куда мои валенки подевалися? БАБУШКА: Да я почем знаю! В яндексе поишшы, тама все найдется. Иди садися, пока клавиши-то горячие! .. ДЕД. Тьфу! Дед уходит. БАБУШКА: Дедка у меня морально устарел, все время то глючит, то в тувалете зависает. Зубы не жуют - вставной катрич надо. Видеокарта не фурычит - очки надо покупать. Частоту бы ишо ему поменять, а то раз в полгода-то маловато. Опять жа никак не поймет, что можно одно полено на два логических полена разделить, и от этого только скорее будет! Сколь раз уж ко мне докторов вызывал, да доктора они чо! Приедут, я им говорю, что, мол, вирусов у меня нету. С жалезом вот была проблема, дак я сходила к кузнецу нашему Митричу, он мне махом апгрейд сделал. Верхней памяти ишшо не хватает. Чево в детстве на жесткий диск записали - помню, а вот чего утром было - хоть убей. Камень в почках менять надо. КОРРЕСПОНДЕНТ: А игрушки есть у вас компьютерные? БАБУШКА: А как жа, милок! Оченно мене ндравится супостатов колбасить, города ихние захватывать. Токо вот - бью монстров, а жалко. Но все одно интересно. В обчем, порадовали создатели игры нас, стариков: Да ты, я гляжу, устал меня, старую, слушать. Хошь - музыки заведем? Скачала тут Русланову на емпетри, на цельный гигабайт. Так рулезно поет - (поет) 'Валенки, валенки, не апгрейдил, стареньки! Ах ты Коля-Николай, ты винчестер поменяй! Приходи ко мне домой, да процессор-то помой! Не ходи на порно.ру, а то пасть тебе порву! Валенки, валенки! ..' Пение бабки плавно микшируется. ГОЛОС ЗА КАДРОМ: Василий Пупкин, село Малые Глюки, специально для программы 'Помехи в эфире' | |||
| adia2 | Участница USA |
| ||
| Григорий Остер. Книга о вкусной и здоровой пище людоеда
ЗАЗНАЙКА С ГОРЯЧИМ НОСОМ Сильно зазнавшуюся девочку посадить на сковородку, несколько раз похвалить, как только задерет нос, полить его подсолнечным маслом, хорошо прожарить и есть, похваливая. КВАШЕНЫЕ ДЕВОЧКИ Отобрать грязных, растрепанных девочек-плакс, умыть, причесать и плотно набить ими прочную деревянную кадку. Соль можно не сыпать - девочки сами наплачут полную кадку соленых слез. ВЯЛЕНЫЕ МАЛЬЧИКИ Взять несколько ничего не кушающих мальчиков и за шиворот повесить на вешалку в коридоре. Ни в коем случае не снимать, даже если будут проситься на минуточку выйти. Через несколько дней мальчики приобретут специфический вкус и аромат. И т.д. http://drink.dax.ru/avtor/oster/oster_02.shtml | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
to Anatols21
| |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
 | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
Нормальный мужик, утром 1-го ЯНВАРЯ!
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Примерный сценарий подготовки к встрече Нового Года
( женский вариант) 1. Продумываете праздничное угощение и подсчитываете количество денег и гостей. 2. Приносите продукты, производите уборку квартиры, жарите, парите, варите, гоняете детей, мужа и других домашних животных, что-бы не путались под ногами ( все одновременно). 3. Пытаетесь заставить, занятого просмотром важной телепередачи, мужа сходить в магазин за майонезом. 4. Достаете посуду, протираете, накрываете на стол, постоянно выглядывая в окно, высматривая эту обиженую сволочь, которая 2 часа назад с оскорбленным видом, гордо ушла в магазин за углом. Посылаете за ним обоих детей, купив их лояльность чипсами. 5. Еще через час бежите в кафе через квартал, вытаскиваете оттуда поддатого мужа, и перевербованых им детей. Конвоируете всех домой. 6. Возвращаетесь в кафе за майонезом. Встречаете подругу. Выслушиваете ее, пьете кофе, рассказываете о своем гаде. 7. В кафе вновь появляются ваши дети. 8. Возвращаетесь домой, подгоняя рыком детей. 9. Встречаетесь с мужем взглядами. Вам есть, что сказать друг другу. 10. Звонок в дверь. Наскоро одеваемся, далее все внимание Деду Морозу. Не такой уж он "кривой" и старый. Пусть муж подумает. 11. Нельзя ни на минуту отлучиться! Разгоняем "сладкую парочку". Поднимаем Дедушку из-за стола, отнимаем рюмку, снова поднимаем Дедушку, взглядом отгоняем мужа. Отказываемся от хоровода вокруг стоящей в углу елки, Дедушка, до свидания. 12. Расчесываемся, красим губы, контролируя уборку стола после визита Дедушки, оцениваем его подарки детям, прощаем мужа, одеваем детей, выдаем вернувшемуся Деду Морозу его мешок и посох. 13. Встречаем гостей, праздник, так ничего не забыла? Да - да, с Новым годом. (мужской вариант) 1. Подьем, плотный завтрак, просмотр телепередачи, сгруппировавшись на стратегическом месте. 2. Осмотр кухни, холодильника, обсуждение с женой планов. 3. Инициатива встречает сопротивление. С оскорбленным видом отходим на исходные позиции. Осмотриваем карманы, подсчитываем наличность. На пиво есть, праздничное настроение возвращается, но надо подумать где?. 4. Мультфильм " Ежик в тумане" гораздо интереснее какого-то майонеза. Но если к майонезу добавить еще на одно пиво, можно пойти на уступки. 5. В кафе пиво на разлив дешевле. Можно приятелей встретить. И своих детей. 6. Детям соку с конфетами, чтобы дома не трепались. Но поздно, не помогло. Кто-то выследил и настучал. 7. Планово отходим домой. 8. Дома не прибрано, повсюду беспорядок! Дети, вас кормить кто-нибудь будет? Где ваша мать?! 9. Так, явилась?! 10. Дед Мороз нормальный мужик, чего с ним кокетничать? С ним выпить можно! Дорогая, у тебя что-то горит. 11. Так, на посошок не успели. 12. Дед Мороз вернулся, но зря. Здесь ему в этом году больше не нальют. 13. Пора накрывать на стол и принести из морозильника то, на что утром не дали посмотреть. 14. Гости! За стол! Ну вот, наконец, праздник! С Новым Годом ! ! ! Урра! | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
loudik (Цитата)Taha (Цитата) Прищуриваясь ещё подозрительнее Ты уверенна, что это... снег? Поди уж и забыла, как он выглядит-то? 
| |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
Taha (Цитата) Ага... Так мы тебе все секреты и выдали
Учитель, в Мароккко снег есть всегда | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
Подозрительно прищуриваясь А откуда у вас снег? | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Ага, у нас с Мароккко погода объединяет, типа снежная, типа зима...А щас ишшо понаворатим...
Программа МАКСИМУМ! Скандалы, интриги, расследования рязанский школьник отравился глобусом мальчик засунул голову в бублик и задохнулся ненецкий гермафродит играет на баяне мелодию из «Бумера» калмыкский умелец вырезал из детей свистульки не шутки ради дети распилили лошадь третиий день испытывает информационный голод Лукерья Филипповна ассоциация неполноценных детей «Тунеядец» требует казни Ельцина британский рынок бьёт тревогу, котировки редиски упали на исторический минимум втирание кала в щеки облегчает роды сиделка подавилась больничной уткой в доме престарелых старики делали костыли из усопших товарищей максим галкин сделал дополнительную операцию по расширению рта по просьбе путина ангелина вовк искусала елену хангу техасские рейнджеры требуют разрешения на однополое многоженство ющенко требует показывать «человека-амфибию» каждый день милицейские лошади не какают при вызове скорой помощи теперь придется называть широту и долготу своего местонахождения Записи матчей Спартака продают в голландских порно-магазинах найдены останки 40 разбойников и али-бабы собрание выпусков передачи «Диалоги о рыбалке» получило Оскара Сапармурат Ниязов перевел таблицу Менделеева Галкин снова порвал рот ноги волочковой станут новым персонажем «Спокойной ночи, малыши» хай-тек дошел до церкви: новые gif-иконы закупила РПЦ сенсационное фото трудовой книжки Памелы Андерсон пропавшая кошка найдена на кресле спикера госдумы Болеть птичьим гриппом престижно! Автолайн начнет перевозить пассажиров на крыше и в прицепе проституцию легализуют сразу после коррупции Российские автомобили самые лучшие в мире в «Матросской тишине» умерли все матросы голубой огонёк наконец переименуют потомственная ясновидящая приворожила себе зарплату инженера аптеки 36.6 переименуют в 37.1 немощным пенсионерам лекарства будут доставлять прямо на могилы вундеркинд из Рязани собрал из пустых бутылок модель Вселенной школьника кремировали одноклассники из-за зависти к его успехам в сдаче мукулатуры с нового года церкви будут называть «фэнклубами бога» кубик Рубика станет эмблемой партии Пенсионеров несколько подмосковных пионерлагерей оказались концлагерями в выходные дни крематорий утраивал барбекю-вечеринки для правительственной элиты магазин «семёрочка» закрыт за подмену перепелиных яиц соболиными многодетная семья похитила НЛО путин отрицает факт сожительства с индейским племенем «липовая» пенсионерка кормила грудью студента-химика лена беркова будет вести «детский час» на красной площади в полночь пройдёт забастовка столичных клоунов горбатому водолазу пришили плавник в школах появятся кабинеты дефлорации ребенок лопнул, когда ему стали делать прививку Лужков подал в суд на макдональдс за копирование его образа при изготовлении БигМака ошибка ЦУПа: марсоход изучил химкинскую помойку в детстве Путина укусил йети луна состоит из масла, а не из сыра как сообщалось ранее гениколог откусил большие пальцы с ног бритни спирс фетишист отравился супом из трусов Крачковской экспертиза ДНК Путина показала, что его фамилия Уткин говорящая могила два года работала в «сексе по телефону» трагедия в сша: обнажённая гурченко на обложке плейбоя ватикан выпускает программу «До Бенедикта 16 и старше…» мощи сергея радонежского и «доширак» имеют идентичную химическую структуру семью Романовых расстреляли из лазерного бластера столичный бомж незаконно разместил «ракушку» у себя на спине деревенский гей подрабатывал вантузом на красной площади столкнулись 42 маршрутки путин подписал указ о замене пожизненного заключения на ампутацию ног родственникам правительство узаконит мочеиспускание в раковину на украинской таможне задержан наркодилер с килограммом феназепама в прямой кишке умер один из китов, на которых держится мир гибон-ловелас откусил руку страстному гибддшнику олигофрены устроили резню в макдональдсе с требованием выдать им деньги с продажи гамбургеров Валерия перепела хит Crazy Frog после сериала Секс в большом городе в армии исчезла дедовщина репортёр передачи «в мире животных» трагически погиб под спермой слона фуа-гра производится на калужском шинном заводе каспаров обыграл тостер в подкидного дурака гимн россии будет содержать часть песни «владимирский централ» моисеев подрался с юдашкиным из-за китайской лапши антон носик мочится на безногих домашних животных максим кононенко плюёт в читателей жёваной морковью путин требует канонизировать пугачеву при жизни бездомные дети потеряли руки, играя с шаровой молнией папа римский сомневается в существовании бога глобальное потепеление вызвано массовым метеоризмом китайских фермеров на сельской свадьбе гармонисту оторвало обе руки раковоая опухоль футболиста оказалась застрявшим в заднем проходе мячом над селом Перекошеные Хаты истребитель сбил гуся учёные доказали, что пахнут не бомжи, а их вши источником вони в метро являлся мертвый машинист нищий попрошайка обнаружен в коллективе «коммерсанта» хирург построил дом из амутированных конечностей соскребание псориаза способствует интеллектуальному взлёту любовник волочковой умер от грыжи путин законодательно запрещает использование слов «плут», «гербарий» и «проволока» у большинства хоккеистов летом депрессия в подъезде взорвался приёмный ребенок отец подарил детям почечные камни на новый год киевские монашки помогли сделать аборт выхухолю климакс старушки убил её соседей известного боксера убило в метро турникетом тюменские готы заставляли работников макдональдса петь гимн смерти ньюйоркский полицейский предотвратил похороны найдена вторая часть сапера второй мировой сельский учитель обучал грамоте обнаженный ответственность за терракты в лондоне взял на себя человек в костюме сотового телефона сумашедщий геймер требовал у продавщицы здоровье и две жизни осуждён донор за подмену своей крови арбатским вином морская капуста способствует усвоению кала опрос ВЦИОМ: бездомные потеют сильнее чем сотрудники макдональдса | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Хде гуляешь Сколько можно снежки в окно бросать Мы вот с Анатолсом весь снег на тебя перевели | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
Огромные спасибы, loudik и Anatols21!
| |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Новогодне...
Дед Мороз сидел на верхушке ёлки и дико, прямо-таки неприлично, хохотал. Под ёлочкой стояли злые, молчаливые дети, два оленя, слегка нетрезвая Антонина Витальевна и Снегурочка с подбитым глазом. Все они пристально смотрели на виновника творившегося безобразия. — Слезай, паразит, — прошипела Снегурочка, утирая нос рукавичкой. — Слезай, а не то следующая твоя станция будет неотложной, а к следующему Новому году ты сам у себя будешь — в качестве подарка — просить дантиста. — Это почему в качестве подарка? — заломил бровь Дед. — Да потому, что на то, что б восстановить челюсть по кусочкам, денег у тебя нет! Ты понял? Слазь, кому сказала! — Нервная ты, — Дед Мороз беззаботно болтал ножкой. — Лечиться надо. И пятачок приложить к глазу. А то светишь, как Александрийский маяк в исполнении Церителли — и смотреть больно, и глаз отвести нельзя. Снегурочка, дико взвыв, бросилась на ель, и, вцепившись зубами в кору, попыталась перегрызть дерево. Её оттащили дети. Пьяная Антонина Витальевна тем временем счастливо кружилась в танце. — Психопатка, — радостно взвизгнул Дед Мороз, кинул в Снегурку шишкой и, достав из кармана губную гармошку, принялся насвистывать какой-то милый полузабытый нацистский марш. — Ты — труп! — бесновалась Снегурочка, продолжая биться в крепких руках детей. — Бе-бе-бе, — подло хихикнул Дед Мороз и показал окружающим язык. Язык был красным, дерзким, и за него очень хотелось дёрнуть. — Может, его табуреткой сбить? — с надеждой спросил мальчик одетый в костюм медвежонка. — У нас есть отличная табуретка ручной работы, настоящая, из дерева. Там ещё такой замечательный гвоздик торчит. — А она тяжелая? — озабочено поинтересовалась Снегурка. — Тяжёлая, — нервно дёрнулись сразу несколько забинтованых детей. — Килограмм пять. Это если без гвоздя, — добавил толстый ребёнок неопределённого пола, замаскированный под колобка. — С гвоздём семь. — Тогда не долетит, — Снегурочка сунула руки в карманы и разочаровано пнула подвернувшийся под ногу мячик. Мимо неё, радостно блея, проползла на четвереньках Антонина Витальевна. Коллектив проводил её взглядом, затем вновь уставился на Деда Мороза. Тот беззаботно продолжал распевать песни. — А ракетный двигатель если нацепить? — умный мальчик в очках протянул Снегурочке схему, с корнем выдраную из учебника юного анархиста. — Дороговато выйдет, — потёрла она лоб. — Целый двигатель — да на какого-то старого хрыча. Да и табуретку жалко. — Может, из ружья его? — спросил кто-то, ковыряясь в носу. — Ружьё есть? — живо спросила Снегурочка. Дети пожали плечами. — Или спилить… — задумчиво протянула девочка с косичками под Юлию Тимошенко. Косичек почему-то было две. Девочка — одна. — Нет, нет, ни за что! Я хочу ёлочку! — капризно топнула ногой Антонина Витальевна, свернулась в клубочек среди подарков и заснула. Её заботливо накрыли покрывалом и оттащили за ноги в уголок. Дед Мороз продолжал над всеми глумиться, раскачиваясь, подобно Кинг Конгу, и выкрикивая во тьму матерные частушки. Дети их старательно записывали. — Где же он выпивку то берёт? — яростно бормотала сквозь сжатые губы Снегурочку, уклоняясь от очередной бутылки из-под шампанского. — У него там гнездо, — девочка в костюме снежинки ловко отскочила в сторону от летящей в неё ёлочной игрушки и спряталась за плюшевым слоном. — Две недели вил. Вот и успел натаскать. — Может его приманить как-то? Он сладости любит? — странный ребёнок в белом и пёрышках, и протянул Снегурочке замызганную конфетку. — Он ненавидит сладкое. Он терпеть не может сладкое. Если ему протянут лакомство, он кого-нибудь убьёт. — Вот если б огурчик был… Солёненький, — протянула та, беспомощно обозревая поле боя. Но вокруг огурцы безнадёжно отсутствовали: пол был усеян леденцами. — Чем бы его снять? — Ракеты… Бомбы… Воздушные шарики… Кирпичи… — посыпались со всех сторон предложения. — Не то, не то, — цедила сквозь зубы Снегурочка, — проще надо быть, проще… Проще! — просияла она. — Дети, — закричала девушка, — какой у нас нынче праздник?! — Новый год! — дружно завопили дети. — Что это вы там делаете? — тревожно зашевелился на дереве проснувшийся Дед Мороз. — Не мешай, паразит, у нас праздник. Ща веселиться будет, — в голосе Снегурочки слышались истеричные нотки, облино приправленные злобой и весельем. Она повернулась лицом к детям. — А что мы делаем в Новый год, детки? — громко завопила девушка — Зажигаем ёлку! ! ! — в восторге запищали дети. — Тащите бензин, — устало махнула рукой Снегурочка. Дети кинулись в подсобку. Пять минут спустя ёлочка ярко горела, озаряя свом светом тёмную ночь. На самой её макушке яркой звёздочкой метался Дед Мороз, разбрызгивая вокруг искры бенгальских огней. Счастливые дети, во главе со Снегурочкой, пели песни и водили хоровод. Антонина Витальевна тихонечко сопела в углу. Ей было хорошо. Лишь два заторканных оленя сидели в сторонке и нервно курили. Животные пили водку. Они подумывали о смене специальности. Люди и Дед Мороз их окончательно достали. Новый год олени просто ненавидели. © pupyrchaty | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Дневник
"Здравствуй дорогой мой дневник! Сегодня мне исполнилось четырнадцать, и я задумался о необратимости темпоральных проявлений окружающего мира. Согласно квантовой теории « струн» , время может двигаться в обоих направлениях, но это лишь теория, а было бы интересно прочитать позже о своих мыслях и чаяниях в юном возрасте! Постпубертатный период немного угнетает: особенно угревая сыпь, избыток веса и неконтролируемые гормональные всплески. Увы! Все проходят через это. Прочитал Джойса, со многим не согласен, но какой взгляд на действительность! Здравствуй дневник! Прости меня за мое полугодичное отсутствие. Прочитал свою первую запись и подумал, о том, как изменяется психоэмоциональное восприятие мира всего лишь за несколько месяцев! А если взять годы? Безусловно, будет очень интересно перечитать свои глупые детские сентенции в более зрелом возрасте. Л.П. ( моя « Белла Донна») назвала меня сегодня жирным ботаником. Сердце мое готово разорваться на куски от разрывающих его чувств. Или это гормональный фон подростка? Я теряюсь… Что Л.П. находит в этом Эдике ? Груда бесполезных мышц, агрессивность и отсутствие интеллекта- три составляющих Альфа-самца. О, женщины! Вы порожденье крокодила! Грустно… Перечитал Набокова, ему , вероятно, тоже было одиноко в обществе. Привет дневник. Сегодня унылый день. Л.П. меня презирает, мои неуклюжие ухаживания разбиваются о стену непонимания. Эдик- полный подонок, грязно лапал мою Л.П. в школьном коридоре, когда я попытался дать ему пощечину, был сбит с ног и нещадно пинаем ногами, при НЕЙ ! Какое унижение! Я толстая слабая ничтожная амеба! Успокаивает только великая библейская фраза « И это пройдет! » Читаю Гумилева. Теория пассионарности , на мой взгляд , тесно связана с работами Вернадского. Завтра иду записываться на бокс. Так больше продолжаться не может! Дневник! Вот мне и пятнадцать! Из моих достижений : за полгода усиленных тренировок , мною сброшено 15 кг жира ( я рассчитал по собственной формуле) . Совершенно исчезли досаждающие прыщи! Объем бицепса достиг 35 см.! Спасибо тренеру Михал Сергеевичу, у меня есть определенные успехи в технике боксирования. Готовлюсь, через месяц городские соревнования. Читать некогда. В школе выезжаю на старом багаже. Главное! Кажется, Л.П. обращает на меня внимание! Вчера она позволила поднести ей портфель! Я счастлив! Вау! Че-то давно я не кропал в дневнике. Из последних событий : Второе место в городе по боксу. Легкое сотрясение мозга в финале. Эдик жестоко отпизжен мною прямо на перемене ( двойка в корпус + левый крюк в челюсть). Встречаемся с Л.П. по вечерам, пока целуемся… Почитал Пелевина , бросил- бред . Гы-гы! Прачитал первые записи. Ржал, как конь! Мудовьи рыданья! Карочи…я типерь дивяноста кило весом и выполнил кондидата па боксу. Вот! Эдик Карнеиф типерь мой кореш, сичас он пабижал за пивасиком и сигаретами. Прафда тренир заприщаит мне курить, до пашол он! Фчера придложил Ленке Питровой фтраем, ну типа я , она и мой кореш Эдик, кажитца она согласна! Я щаслиф! Матушка пытаитцца устроить миня ф ПТУ, ей эта нада? Папробувал пачитать журнал « Мурзилка». Дахуйа букафф! Кажыцца я ужэ фзрослый! Из протокола изъятия : Синяя тетрадь с надписью «Дневник» изъята следователем Рубиным Н.В. в ходе следственных действий по делу подследственного, уголовного авторитета Жилина М.С. ( он же « Миха Боксер», он же «Жила»). | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Диетические секреты
1. Если вы что-то едите и никто этого не видит, съешьте до конца, в таких условиях в пище нет калорий. 2. Если вы пьёте диетическую содовую, заедая сластями, калории в сластях уничтожаются диетичностью содовой 3. Если вы едите с кем-нибудь, потребляемые калории не считаются, раз уж вы не едите больше ваших спутников. 4. Всякая еда, которую можно использовать в медицинских целях, НИКОГДА не считается. Примерами являются горячий шоколад, бренди, поджаренная булочка или твороженный пирог от Сары Ли. 5. Если вам удастся раскормить всех вокруг себя, вы станете выглядеть более худой/худым. 6. Всякая еда, имеющая отношение к кино (молочные коктейли, воздушная кукуруза, освежающие конфетки, различного рода пирожные, острые закуски и т.д.) не имеет калорий потому, что является частью развлечения, а не рациона. 7. Кусочки печенья не содержат жиров, процесс разламывания вызывает утечку жиров. 8. Всё, что можно слизать с ножей или ложек не калорийно, если вы находитесь в процессе приготовления чего-либо. Например, ореховое масло на ножике при приготовлении бутерброда или мороженное на ложке при приготовлении мороженного десерта. 9. Пища одинакового цвета имеет одинаковое количество калорий. Примеры: шпинат и фисташковое мороженное, грибы (шампиньоны) и белый шоколад. ЗАМЕТЬТЕ: Шоколаду можно придать любой цвет при помощи красителей таким образом им можно заменять любой продукт. 10. Любая замороженная пища не имеет никаких калорий, как известно из физики, калория - единица измерения количества теплоты. Примеры: мороженное, охлажденные торты, освежающие напитки, вроде Пепси. 11. Любая пища, съеденная во время какой-либо важной (популярной) телепередачи не в счет. Под важными следует понимать: супербоул (по видимому, профессиональный баскетбол), финальные хоккейные игры, гонки Инди 500 а так же шоу Джерри Спрингера. 12. Различная энергетическая пища для спортсменов сделает вас только худее. За все годы моей физкультуры (я занимаюсь ею по крайней мере трижды в год) я видел(а), что только худые едят такую пищу. Таким образом напрашивается вывод, что именно такая пища делает худых худыми. 13. Сникерсы безусловно принадлежат к типу энергетической пищи. (См. п. 12) 14. Если вы попробуете чей-то кусочек, калории зачтутся ему, а не вам. 15. Упаковка пищи утверждающая, что содержит более одной порции, безбожно врёт - в любой упаковке содержится ровно одна порция. Например полгаллона мороженного, коробка хлопьев, бутылка содовой, пачка чипсов, все содержат ровно одну порцию. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| Разные взгляды на подвиг Сусанина
О подвиге Сусанина знают все. Но у каждой страны свой взгляд на это событие. Финский вариант: Сусанин неспешным шагом заводит врагов в лес. Они бегут за ним в высунутыми языками и валятся от усталости. Спустя полгода понимают что Сусанин их жестоко обманул. Еще через полгода враги начинают его допрашивать: - Суууусаааанниинн, тыыыы кууууддаааа нааааас зааааааввееееел? Ппппооочччччееммууууу онннн мооооллччиттт? Зззаааааамееееерззззз чччттооооо лиииии? Английский вариант: Сусанин и враги сидят в глухом лесу и пьют чай. Пьют долго и в тишине. Наконец, командир отряда спрашивает: - Так ты что, пошутил насчет секретной дороги? - Конечно. - О-о-о, какой тонкий юмор! Только очень обидный - за такие шутки у нас вызывают на дуэль. После чего следует дуэль с гибелью Сусанина. Как истинные джентльмены, враги сожалеют о погибшем и выражают восхищение его острым умом и необычными шутками. Французский вариант: Замерзшие французы толпятся возле костра, Сусанин привязан к дереву. Французы долго о чем-то спорят, потом главный подходит к Сусанину: - Ну, хоть до борделя ты дорогу знаешь? Турецкий вариант: Опытный торговец Сусанин заводит "челноков" в самый дорогой рынок, где те вынуждены купить по головокружительным ценам китайские сувениры. Пока они торгуются, Сусанин исчезает. Американский вариант: Бесстрашного Сусанина берут в плен иракские солдаты. Он соглашается провести их в тыл к своим, но вместо этого идет тропой Моисея, приводит отряд противника к границе Израиля, где и гибнет от шальной пули под перекрестным огнем. Сцена прибытия гроба на родину топит все кинозалы в слезах. Именем Сусанина называют новую систему спутниковой навигации, которую будут продавать странам Востока. Мексиканский вариант: Сусанин служит на границе с Америкой и по ночам тайком проводит через нее нелегалов. Однажды на него выходят бандиты, скрывающиеся от мексиканской полиции. Сусанин переводит их, но они решают убить его, чтобы надежно обрубить концы. Но Сусанин является агентом спецслужбы, которая ловит нелегалов. Адрес, по которому бандиты должны были получить новые паспорта, оказался адресом замаскированного полицейского участка. В финальных кадрах слышится смех Сусанина. Кубинский вариант: Документальный фильм. Сусанин и Фидель Кастро обсуждают вопросы, как и куда можно завести целую страну. Бразильский вариант: Сериал "Сусанин" - триста серий Сусанин водит врагов вокруг елки. Так как все страдают амнезией, всем кажется что они тут впервые. Даже самому Сусанину. Но однажды кто-то задумывается над протоптанной вокруг дерева траншеей, понимает что здесь дело нечисто. На этом сериал заканчивается, а через пару лет выходит новый - "Секрет Сусанина". Гонконгский вариант: Герой заводит всех в бамбуковые заросли, после чего долго летает среди веток и издевается над врагами. После того, как потрачены все патроны, начинается огромная драка, по окончании которой не остается ни одного живого. Японский вариант: Доблестный самурай Су Са Нин ведет врагов по склонам Фудзиямы. В соответствии с кодексом чести самурай у них на глазах делает харакири. Враги рыдают, видя такое мужество. Понимание безысходности передается финальной хокку: Он сделал харакири. Сдается, что и нам пора за ним. Далее идет сцена коллективного харакири. Голландский вариант: Сусанин и враги долго и много курят. Причем курят все подряд - начиная от запаса травы и заканчивая портянками. С каждой выкуренной самокруткой они уходят все дальше в лес. Курить больше нечего и в головах врагов постепенно наступает прояснение. Они понимают что Сусанин изобрел новый метод лечения от наркозависимости, но терпеть его применение на себе не могут и начинают издеваться над героем. Но тут они выбредают на поляну конопли, и жизнь сразу налаживается. Все умирают на поляне счастливыми. Немецкий вариант: После долгих скитаний по лесу, без еды, шнапса и женщин, бравые вражеские солдаты делают с Сусаниным то, что скрывается за двумя рядами букв "X" в категории фильма. В рекламном ролике фильма создателям разрешили показать только сцену групповой некрофилии. Румынский вариант: Сусанин ведет всех через темный лес. По ночам солдаты погибают - их обескровленные тела находят в кустах. Когда осталась только половина отряда, кто-то вспоминает, что с какого-то старого наречия фамилия "Сусанин" переводится как "Дракула". Солдаты вбивают Сусанину в сердце осиновый кол, после чего появляется настоящий граф Дракула и устраивает себе банкет. Но Сусанин еще жив, он бросается на вампира и убивает его, крепко прижав к сердцу. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
Anatols21 (Цитата) | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Кто есть кто в России
Владимир Владимирович Путин, отец углеводородной бомбы, муж страны, Мистер Мигалка 1999-2006. Владимир Вольфович Жириновский, демон-комик, удачливый брат клоуна из Макдональдса. Юрий Михайлович Лужков, переоснователь Москвы, мэрище добро, долго, сторуко и строяй. Валентина Ивановна Матвиенко, губернантка и градоматерь. Сергей Кужугетович Шойгу, доктор Жизнь, летающий ихтиандр. Хранится свернутым в самолете. Роман Аркадьевич Абрамович, футбольный яхтсмен, недополубог, отец пятерых будущих миллиардеров. Владимир Рудольфович Соловьев, барьерист. Устраивает бои гундосых с картавыми. Майор гламура. Евгений Алексеевич Киселев, боевой робот демократии. С вооружения снят. Филипп Бедросович Киркоров, певец ртом, крупный болгарский перец. Занос 1 метр. Борис Отцович Моисеев, певиц, князь Заголицин, маркиз де Зад, граф Эякула, всадник во что попало. Сергей Папович Зверев, мальвин. Площадь поцелуя 0, 5 кв. м. Тина Кадиллаки, девушка-седан с открытым верхом. Так сексапильна, что даже деревья кидаются ей навстречу. Ксения Собчак, лошадевушка. Стас Эдитович Пьеха, бабенькин сынок. Эдвард Станиславович Радзинский, писатель, издатель криков и стонов, бормотург своих книг. Константин Львович Эрнст Кальтенбруннер, гауляйтер Первого канала, баксенфюрер $$. Дарья Аркадьевна Донцова, звезда отстоя, первая в мире стала издаваться в рулонах. Регина Игоревна Дубовицкая, женщина-гамп. Ловит и дрессирует креветок. | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
| Дежурство. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа пополуночи.
Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого, и столь же теплого братка, прямо с шумной вечеринки. Круто-о-ой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведет себя безобразно: куражится, хамит, матерится, харкает на пол, закидывает ноги прямо на стол. Через пол часа - медсестра на грани слезной истерики, я на грани буйного помешательства. Звоним хирургам. Дежурит Доктор Женя. Досье Доктора Жени: Доктор Женя, 29 лет, хирург, разведен. Рост 180 см., вес 120 кг. Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка: под ноль. Глаза: голубые, взгляд тяжелый, но добрый. Увлечения: тяжелая атлетика, пишет стихи, песни, играет на гитаре, голос приятный, слух абсолютный. Характер: спокойный, уравновешенный, надежный товарищ, добрейшей души человек. Далее со слов Доктора Жени: "Пришел с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрел в дежурантскую, свалился на кушетку, и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. «Хирурга - в приемное, срочно»! ! ! Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею, и на автопилоте отправился в смотровую. Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приемное. Останавливается напротив «клиента» и хриплым со сна басом вопрошает: - Что беспокоит? Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика: - Да ничего, доктор, извините, уже все прошло. Доктор Женя издает вопросительный рык. Браток застегивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком-бочком, по стеночке пробирается к выходу: - Извините за беспокойство, до свидания! Братела исчезает за дверями, с улицы доносится рев стартующего бумера. Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать, тыча пальцами в еще не совсем проснувшегося Доктора Женю. Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычачьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и... .КИПЯТИЛЬНИК! ! ! | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
| 2006 год в анекдотах
ГУИН сообщает: следующий тендер среди исправительных учреждений на право размещения на своей территории очередного олигарха состоится в 2007 году. Джордж Буш на встрече с Саакашвили: - Михаил, мне очень нравится Georgia! Только скажи: вы ее так назвали в честь штата в США или в честь меня лично? Выслушав послание президента, российские женщины задумались: как сразу родить второго ребенка, минуя первого. 250 тысяч за ребенка - это хорошо, но хотелось бы, чтоб и попытки как-то поощрялись. Госдума приняла в первом чтении закон о запрете на указание цен в иностранных валютах. Штраф - сто долларов. Предлагаю не только отменить в избирательных бюллетенях графу «против всех», но и вообще убрать из них все строки, кроме одной - правильной. На завершившемся вчера чемпионате мира-2006 победителя выявить не удалось: судивший финальный матч арбитр Иванов показал 22 красных карточки. Есть многое на свете, друг Горацио, что мог сказать Зидану Матерацци. - А чего они матерацци?! - приговаривал Зидан, объясняя свой поступок. Сборная России по футболу выпустила компакт-диск. В основном он состоит из длинных проигрышей. Внимание! Поцелуй президентом в живот ваших детей в программу экскурсии по Кремлю не входит. Новости торговли. В Петербурге закрыли гипермаркет антикварных товаров «Эрмитаж». Если раньше мы пугали США ядерными ракетами, то теперь отказом есть их окорочка. Из-за пробок «Спартак» ехал на матч на метро Московский метрополитен - официальный перевозчик Лиги чемпионов. Представители НАСА заявили, что не обладают достоверной информацией, есть ли вода на Марсе. По их словам, виной тому авария, в которую попал исследовательский аппарат «Спирит». Он утонул. Президент РФС Виталий Мутко пишет официальное письмо президенту ФХР Владиславу Третьяку: «Прошу для улучшения результатов футбольной сборной выделить нам хоккеиста Счастливого, а то с Бесчастных, Смертиным и Погребняком нам в последнее время как-то не везет». 31 декабря 2007 года. 23 часа 55 минут. Новогоднее обращение президента. На экране появляется Путин:- Буду краток. Я устал. Я ухожу. В кадре появляется Ельцин: - Россияне! Я отдохнул! Я вернулся! Вот такая загогулина, понимашь. | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
 | |||
| loudik | Участница Maroc |
| ||
 | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
 | |||
| Taha | Участница Hamburg, Germany |
| ||
 | |||
| Anatols21 | Участник Latvia |
| ||
|
Про носки Что за дурацкая традиция – вешать носки над камином? Нет, смысл я понимаю. Под покровом тьмы приходит Санта-Клаус, пробираясь аки тать в нощи, и воровато оглядываясь, запихивает в эти носки подарки для мирно сопящих в своих постелях ребятишек. Типа того. Положено так. Ну-ну. Лирическое отступление. При словах «вешать носки» мне лично представляется такая картинка. Наотмечавшийся мужик, ритмично раскачиваясь, сидит на краю постели и прикладывая жуткие усилия, пытается стянуть с себя носки. Наконец, это ему удаётся, и он с криком «э-эх! » задорно бросает носок в стену. Носок прилипает. Ну, ладно. Мы не о тех носках. Нет, давайте по порядку. Откуда я вам камин возьму? Нет, я могу его даже сделать. Своими руками. Но какие неприятности я огребу от соседей, домоуправления и пожарной инспекции? И придётся мне его разбирать обратно, рыдая над каждым кирпичиком, подобно куму Тыкве. И ещё штраф огребу. Так что камин отпадает. Рассматриваем сами носки. Детские носочки, да? Маленькие такие? Объясните мне, как запихнуть в этот носочек, к примеру, карету для Барби? Или сборную железную дорогу? Вы эти коробки видели? Может, традицию запихивать подарок в носок придумали экономные западноевропейские родители? Типа, маленький подарок будет подешевле? Тогда это многое объясняет. Что должен сделать умный ребёнок? Умный ребёнок за полгода до праздника должен озадачить бабушку: «Бабушка, а свяжи мне носочек! Можно один. Но большой». И предоставить чертёж в масштабе один к одному. На четырёх листах формата А1, склеенных скотчем. Но не каждый ребёнок такой прозорливый. А посему остаётся в пролёте. Даже жалко ребёнка стало… А поэтому вывод такой: Дед Мороз – лучше! Ибо он не заморачивается с какими-то там носками, а просто и незатейливо ставит подарки под ёлку. А там места мно-о-о-го! ! ! Вот.  | |||
|
|
||
|
