Ооооо ))) крутяк нереальный!

Женская мудрость.

* Я - сильная женщина. Могу мусор вынести, а могу и мозг.

*Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться всё лучше и лучше.

*Умная женщина никогда не кричит на мужчину. Приказы отдаются спокойно, чётко и ясно!

*У меня увели мужа. Теперь я поставила решётки на окна, сменила замок, сижу и думаю:
«Хоть бы не вернули!»

*Главное в диете - это сон. Вовремя не уснула - всё... объелась!

*«За рулём чувствую себя богиней. Я еду, а муж молится!»

*Ушла лечить нервы. Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая...

* Тридцать - это те же двадцать, только более самостоятельная, ухоженная и уверенная в себе!

Мам, я лапки помыл, можно уже кушать?

и смех и грех

Привозят пациента в больницу.
В приемном покое у него спрашивают:
— У вас тапочки есть? — Есть!
— Халат есть? — Есть!
— Лекарства есть? — Есть!
— Постельное белье есть? — Есть!
— Матрац, одеяло, подушка есть? — Есть, вон в ящике собрано!
— Хорошо! -А кто это рядом с вами в белом халате стоит? — Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!

Папа вывел на охоту.

Царь с наследником

Какие детки ВСЕ замечательные.

Наверное все видели, но вдруг
Ужасно милый кот.

http://www.youtube.com/watch?v=iMzgl0nFj3s

В первый раз вижу настолько владеющий мимикой детский хор!
Суперские дети, я в них заочно влюбилась. Это ж надо , какие артистичные дети...
А на заднем плане некоторые дети абсолютно одинаковые..
Полный улет!!!!

Чиста мужской характер. Дома тихий, спокойный флегматичный, вышел на улицу - и все!!!!
Оторва!
Классный ролик.

Худею..... Сегодня купила ГОВОРЯЩИЕ ВЕСЫ..... Решила взвеситься... А они мне говорят - ПОЖАЛУЙСТА . ВСТАВАЙТЕ ПО ОДНОМУ..

Мой муж сказал, ....что ночью сделает все, ...что я захочу. Скорей бы ночь — хочу посмотреть, ...как он будет ...клеить обои в прихожей!.

Надоел муж своей РЕВНОСТЬЮ! Оставила ему ребенка, воткнула в руки бутылку молока и памперсы, написала список дел по дому и...улетела с подругами! Хочу посмотреть, как он мне "ИЗМЕНИТ"!

Царь-батюшка, дракон проголодался! - А
что он ест? - Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

Собираюсь на
родительское собрание. Понравилось напутствие сына: "Главное, мама, никому там
не верь!".

Мужская логика:
"Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!"
Женская логика:
"Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!"
***

У мужчин жизнь - зебра: блондинка, брюнетка!
А у женщин - зоопарк: осёл, козёл, баран!
***

Парень с девушкой гуляют по парку.
Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет.
Висит объявление: "Не сорить, не плевать. Штраф - 10 гривен".
Парень девушке: - Плюй, я угощаю.
***

— Папа, а что тебе сегодня приснилось?
— Эх, сынок, сынок, тебе до моих снов еще спать да спать!

***

Кому в 3-ем классе делали Манту? Кто-нибудь в курсе: мыться уже можно?
Вася:41 год
***


Сейчас, говорят, через постель всё делается. Вот лежу, укрылась, жду когда борщ сварится, да бельё погладится. У меня один только вопрос:
- А лежать долго надо?
***

Итак… Новый год отпраздновали… Рождество позади… Осталось лишь встретить Старый Новый год… нырнуть в прорубь… признаться в любви… поздравить мужчин… поздравить себя любимых… полакомиться блинами… И всё… ВЕСНАААААААА !!
***

Самое лучшее упражнение для рук - ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ !!! Снимает боль в суставах! Нормализует давление! Полностью убирает зубную и головную боль! Улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия
***

Говорю мужу: Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям… посиди пока у них))
***

Женские фразы:
- Ну, конечно, все женщины с годами полнеют... Было время, когда и я весила 3,200...
***

Сегодня в магазине мерила платье и продавщица сделала типа комплимент -Вы так хорошо сохранились!… Мой выдал — Ну так, аккуратно эксплуатировали…))))
***

Срочно!!! Ищу родственников в Тайланде, Египте, Турции, можно на Мальдивах, .....Тети, дяди, братья , сестры, ОТЗОВИТЕСЬ! ! ! Соскучилась сильно-сильно..))
***

Переливание крови применяется уже давно... Когда же будут переливать жир???... Я смогла бы спасти от истощения небольшую африканскую деревню!
***

Девчонки, если юбка стала тесной - выбрасываем эту паршивую юбку, которая не может вместить...столько красоты!!!
***

Одинокая уборщица забеременела и родила мальчика. На вопрос "Кто отец ребенка?" она отвечала весьма лаконично: - Вы думаете, я постоянно оглядываюсь, когда мою лестницу?!

В Твиттере весь мир облетела фотография из Сочинского олимпийского биатлонного центра...
с припиской, что это в стране, борящейся с гомосексуализмом.



тут же появилась новая фотография, как ответ на критику, что теперь все недостатки устранены..



только не подумайте, что это политический памфлет, это ода уникальным архитекторам, дизайнерам и строителям..

Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно:
— Такую жопу испортила!

Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейлэнд, только двухметровая мышь - настоящая!

Я просто счастлива, что все таки архитекторы, дизайнеры и строители вменяемы...
но вот как может строится сенсация..
http://nikitskij.livejournal.com/334639.html

Черт... а голова-то все время думает...
при том, что понятно, что фото сделано после удаления стенки, но где, извините тогда ящик для туалетной бумаги для унитаза слева, или хотя бы след от него??

Ну и зачем моя голова все время думает??

Elit,так там же гвоздики торчат...Или болтики..От снятой рулонодержалки.

Нех... а на той изначальной фотографии , где два унитаза?
блин, понимаю, что это херь, но пока мой мозг не получает логический ответ на вопрос, он работает... все, будем считать, что на первоначальном фото фотошоп...

лучше пойду посмотрю мисс Марпл, мне муж специально записал..
думать об унитазах больше не буду..

А в Одессе (кажется ресторан "Дача"), там мало того что два туалета, так в одной
комнатке унитазики расположены напротив друг друга. Можно в глаза смотреть
посетителю. Вот это креатив.

Если было, то простИте меня, но очень понравилось.

Как испечь торт

Найти подходящий рецепт в поваренной книге.
Разогреть духовку. Достать форму, миску, продукты
для приготовления теста и крема.

Убрать со стола игрушечный танк и кошку. Смазать
форму маслом, взбить яйца для крема, очистить
и мелко порезать орехи. Отогнать Кешу.

Отмерить два стакана муки, замесить тесто. Извлечь
из теста руки Кеши, очистить их и самого Кешу от теста.
Снова замесить тесто. Добавить сахар и соду.
Смазать форму маслом.

Взять веник и собрать осколки стакана, который
Кеша уронил на пол. Достать другой стакан.

Вытереть руки и успеть подбежать к телефону.
Вернуться к духовке. Вынуть руки Кеши из формы и
извлечь оттуда танк. Вымыть форму, руки Кеши и танк.
Снова смазать форму маслом. Снова подбежать
к телефону. Вернуться.

Снять толстый слой соды, который Кеша насыпал
в приготовленную форму. Разыскать Кешу. Позвонить
подруге. Вернуться. Вытащить из миски с тестом кошку,
которую посадил туда Кеша. Пойти с кошкой в ванную,
отмыть её от теста. Очистить чашку.

Взять форму и увидеть, что она полна ореховой
скорлупы. Под скорлупой обнаружить поваренную книгу.
Погнаться за Кешей, который, убегая, зацепил чашку
со взбитыми яйцами и опрокинул её на себя.

Выключить духовку. Вымыть на кухне стол, стены, пол,
всю посуду, танк. Искупать и переодеть Кешу. Сходить
в кондитерскую и купить свежий торт. Вернуться.
Поставить Иннокентия в угол. И начать спокойно
пить чай...
(Н.Гимранова)