Автор |
Сообщение |
Lanna
|
Заголовок сообщения: Re: А давайте...№XXXXXXXX! Добавлено: 05 май 2009 00:38 |
|
|
Ещё письмо.Здравствуй, дедушка Мороз! Пишет тебе обычная тетка. Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить - раз плюнуть. Значит, дед, слушай сюда, мне нужны: - блокиратор прыщедавления. Эта такая специальная штука, которая будет мешать мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом другом случае. Непонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели - ясно же, что привычка медитировать перед зеркалом в ванной наносит непоправимый вред подавляющему большинству теток! Мозг тетки, заметившей маленького красненького гада где-нибудь в районе носа отключается, и в сознание эта тетка приходит только тогда, когда вместо маленькой точки на лице сияет багровый кратер, и все лицо размечено красными пятнами-следами охоты. В общем, дед, давай, придумай уже чего-нибудь! - запароленый кошелек. Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь магазин: <А ну полОжь на место деньги и вали отседа, транжира!>. Ну или просто не открывался - фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься. - антиглупостной онемитель. Это такой специальный микрочип, который будет улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут же блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный стол и собираюсь обратиться к самому главному начальнику: <Мужчина! Поставьте визу.> А микрочип блокирует и посылает сигнал в мозг: <Заткнись, дура, это не мужчина, это некрасивая женщина!..> Эта штука должна помочь тетке сойти за умную и уберечь ее от всяких жизненных неурядиц - очень надо, дедуля, сам понимаешь! - алко-облагораживатель. Ой, вот это подарок первой необходимости! Это такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие по мере усиления алкогольного опьянения тетки: чем больше она выпила - тем благороднее и прекраснее стала. Отличная штука - бабы вокруг скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. На утро после вечеринки всем выговор, а тебе - повышение и букет фиалок на клавиатуру. Супер - вещь! - утренний антижабин. Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний антижабин - такая таблетка, которая делает тетку прекрасной через секунду после пробуждения. Съел и порядок - мужики падают и в штабеля укладываются, тетки жрут помаду от зависти и норовят подсыпать слабительного в чай. Красота! - Невидимую каску для мозга. Современной тетке кто-то постоянно пытается разрушить мозг - телевизор, клиенты, коллеги и недавно родившие подруги. А так вот одел невидимую каску и пошел на совещание - босс выносит мозги всем присутствующим, а ты сидишь себе спокойно, маникюром любуешься или катышки на одежде собираешь. Хочу такую. - Ну и еще, подари мне, дедушка, прямой телепатический канал Клёпа - Путин, чтоб я могла спокойно воздействовать на принятие решений на государственном уровне. Надо мне, например, свалить с работы, я к Вове в голову - тук-тук! И на следующий день указ: не работаем три дня, празднуем годовщину стояния на Эльбе. Обещаю пользоваться редко и только по делу - пошлину на косметику снять, пенсию теткам в тридцать лет сделать, виллу в Сочи за рождение ребенка давать, взять меня в премьер министры. Вооот..... Ну вот, все вроде. Спасибо тебе, Дедушка Мороз! Буду с нетерпением ждать тебя с волшебными подарками..
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Lanna
|
Заголовок сообщения: Re: А давайте...№XXXXXXXX! Добавлено: 05 май 2009 00:49 |
|
|
НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА СКАЖЕТ ТАК:
* Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это идеал далёк от меня!!! * Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие... * Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять. * Я пойду налево, а может быть пойду направо. Я ведь - королева, я имею право на любой ход * Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши?? * Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту * Я слишком дикая, чтобы жить, я слишком редкая, чтобы сдохнуть!!! * Я не могу быть второй... И даже первой... Я могу быть только единственной... * Я не обвиняю тебя, а просто говорю... что во всём виноват ты. * То, что тебе непонятно, ты можешь понимать как угодно. * Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение. * Нравлюсь ли я мужчинам? Вопрос только в том, нравится ли мужчина мне. * Я живу как положено!!! А положено у меня на всё! * Не говори мне , что мне делать и я не скажу, куда тебе идти! * Мало знать себе цену - нужно еще пользоваться спросом. * Уйдя, ты не знаешь, что потом можешь просто не вернуться обратно. * У меня непритязательный вкус - мне вполне достаточно самого лучшего! * Если хочешь, чтобы я была ангелом - организуй для меня рай! * Я не влюблена в себя. Просто нравлюсь. * Если я тебе не нравлюсь, значит, ты не имеешь вкуса. * Я слишком красива, чтобы иметь совесть * Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху. * Если тебе роют яму-не мешай. Закончат - сделаешь бассейн
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Anatols21
|
Заголовок сообщения: Re: А давайте...№XXXXXXXX! Добавлено: 05 май 2009 15:33 |
|
Сообщения: 11162 Откуда: Latvia
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Anatols21
|
Заголовок сообщения: Re: А давайте...№XXXXXXXX! Добавлено: 05 май 2009 15:37 |
|
Сообщения: 11162 Откуда: Latvia
|
Однажды известный, но еще маленький космонавт Гречко пришел к гадалке: - Скажите, а когда я вырасту, я кем буду? - Ты станешь знаменитым, твоим именем назовут кашу.
Туристы из Техаса остановились на площадке, откуда открывается вид на Ниагарский водопад. Гид - туристу: - Ну есть ли что подобное в Техасе? - Нет. Зато у нас есть один классный слесарь, эмигрант из России, так я готов поспорить, что он заткнет эту течь за каких-нибудь полчаса...
- Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развёлся! - Угу. - Ты что не рад? Ты же так этого хотел! - А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз? - Ну. . . - Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера. Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья. Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул её за борт!
Как стало известно нашему корреспонденту, из сокровищницы Эрмитажа были похищены миниатюрные модели скипетра и державы работы Фаберже. Ну скипетр - фиг с ним, а вот за державу обидно...
Ревнивый муж жене: - А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов? Жена: - Переспала бы... если бы насобирала...
В связи с выходом в прокат очередной части «Властелина колец» на наших прилавках появилась новая водка «Две крепости» - 80 градусов. Водка «Две крепости» - почувствуй себя орком!
- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?! - Посидеть в прокуренной комнате и попить водки...
Молодая семья рок-музыканта смотрит телепередачу о бытовых ссорах в семье. Она ему, нежно: - Дорогой, какой же ты у меня хороший. Ты никогда не бил меня гитарой по голове! - Милая, ты просто не помнишь...
- У тебя после отпуска на море так округлилось лицо! Вас там очень хорошо кормили? - Нет, просто мне пришлось дважды в день надувать резиновый матрас...
Жена и муж вернулись из разных командировок. Ночь. Вдруг жена вскакивает с криком: - Ой! Муж! Муж, уже из-под кровати: - Где он?!
- Моя жена утверждает, что все мужчины - дураки. - Врёт! Вот я, например, холостяк...
- Абрам, Ты где деньги берёшь? - В шкапчике! - А в шкапчике они откуда берутся? - Сара ложит! - А она где берёт? - Я ей даю! - Ну а ты где берёшь? - В шкапчике!!!
- Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: "Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!"
- Папа, а чем занимались пионеры? - Эээ, ну, например, ходили и собирали мукулатуру, металлолом... - Как бомжи, да?
Жена говорит о своём муже подругам: - Он очень упрямый! Вы не представляете, до чего трудно заставить его согласиться, что он не прав, когда он действительно прав!
- Вчера ночью к Дарье Донцовой и Татьяне Устиновой являлись призраки Агаты Кристи и Артура Конан-Дойля. Бестелесные существа долго и нецензурно ругались.
Шеф - подчиненным: - Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.
- У Вас пирожки свежие? - Свежие, свежие, они у нас давно свежие!
- Дура ты! - Зато красивая. - Кто тебе сказал? - Ты... - И ты поверила?! - Конечно! - Ну и дура! - Зато красивая!
Остановился как-то Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне написано: "Налево пойдешь?.. Недорого!"
- Дорогой, пообещай на мне жениться! - Вот стану синоптиком, тогда и пообещаю!
Парфюмерный отдел. Подходит мужичок: - Одеколончик "Тройной" есть? - Да. - Ящик, будьте любезны. - Наверное, к свадьбе готовитесь?..
- Скажите, сколько стоят номера в вашем отеле? - На первом этаже - 60 евро, на втором - 50, на третьем - 40, на четвертом - 30. - Нет, спасибо, ваш отель недостаточно высок для меня.
Мама - сыну: - Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросёнок? - Да, мама, поросёнок - это сын свиньи...
- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку! - Какого? - Вон того, пятизвездочного! Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.
Посетитель - бармену, оглядывая зал: - У вас тут что, клуб анонимных алкоголиков? - Почему вы так решили? - Да я никого из них не знаю!
- Доктор, мне иногда кажется, что в жизни нет смысла! - Хорошо вам, батенька! Мне иногда кажется, что он есть...
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Re
|
Заголовок сообщения: Re: А давайте...№XXXXXXXX! Добавлено: 05 май 2009 15:58 |
|
Сообщения: 16068 Откуда: Санкт-Петербург
|
Ы. Последняя серия анекдотов посмеяла!
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Anatols21
|
Заголовок сообщения: Re: А давайте...№XXXXXXXX! Добавлено: 05 май 2009 19:32 |
|
Сообщения: 11162 Откуда: Latvia
|
Lanna писал(а): Anatols21 писал(а): Дядька с палкой-Искатель с мечом... Так в чём проблем, надо зделать апгрейд, Игорь поможет. Игорь не поможет, карта памяти в голове со склерозом. Если только смазать, но понедельник- день тяжёлый.
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Igor_r
|
Заголовок сообщения: Re: А давайте...№XXXXXXXX! Добавлено: 05 май 2009 21:05 |
|
Сообщения: 2569 Откуда: Tallinn
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Lanna
|
Заголовок сообщения: Re: А давайте...№XXXXXXXX! Добавлено: 05 май 2009 23:12 |
|
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Re
|
Заголовок сообщения: Re: А давайте...№XXXXXXXX! Добавлено: 06 май 2009 02:49 |
|
Сообщения: 16068 Откуда: Санкт-Петербург
|
Блин ))) Мне завтра народ собеседовать, а я сижу и ржу ) Про "женщин" тоже понравилось
|
|
Вернуться к началу |
|
|
julia_kh
|
Заголовок сообщения: Re: А давайте...№XXXXXXXX! Добавлено: 06 май 2009 16:51 |
|
Сообщения: 5444 Откуда: Канадская глушь
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Anatols21
|
Заголовок сообщения: Re: А давайте...№XXXXXXXX! Добавлено: 06 май 2009 17:04 |
|
Сообщения: 11162 Откуда: Latvia
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Anatols21
|
Заголовок сообщения: Re: А давайте...№XXXXXXXX! Добавлено: 06 май 2009 17:08 |
|
Сообщения: 11162 Откуда: Latvia
|
- Слышь, Колян, тут на табличке написано: "Осторожно, не копать - кабель связи! " А чё будет-то? Это же не провод высокого напряжения, а кабель связи! - А то и будет, что в случае чего придет монтёр - и вступит с тобой в связь!
Просыпается утром мужик, толкает жену в бок и говорит: - Золотце, а как насчёт кофейку в постель?.. - Не-а, с чего это вдруг? - А за красивые глазки? - Не-а... - А за целые зубки?
Вот перечисляют что-то по пунктам загибают пальцы на руке. На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному: Во-первых, во-вторых... А у нас наоборот сначала пальцы растопыривают, а потом по одному загибают в кулак. Это чтобы, если кто не понял, сразу пятью пунктами в рыло.
Совместными усилиями нескольких стран изобрели новую международную водку. Представители стран собрались, чтобы обсудить, кто на что будет испытывать новый продукт. Немцы говорят: - Мы испытаем ее на токсичность. Французы: - Мы на ароматические свойства и вкус. Англичане: - Мы на прозрачность и цвет. Русские: - Ну, а мы на предельные нормы потребления.
Приходит на мед. осмотр молодая девушка с довольно крупными размерами. Врач предлагает ей раздеться. Но девушка очень стесняется своей полноты, и поэтому извиняется: - Доктор, вы извините, что я такая толстая. Я знаю, что мне надо худеть, садится на диеты и т. п Врач в ответ: - Да ничего, не смущайтесь. Расслабьтесь. Я же врач. Все в порядке Достает ложечку и говорит: - Так, а теперь откройте рот и скажите "МУ-У-У-У"
- Дорогая, хочешь, я для тебя достану зведу? - Опять будешь в 3 часа ночи звонить Киркорову?
- И да минует вас свиной грипп, дети мои, - сказал директор мясокомбината свиньям.
Кризис - это когда в офисах запрещают заряжать мобильные телефоны.
Учитель поймал в школе ученика, игравшего в карты, и отодрал его за уши. - Ты знаешь, за что я тебя наказал? - спросил учитель. - Знаю. Я неправильно пошел королем.
- Что-то меня сегодня трясет... - Лихорадка? - Прокуратура...
- Знаешь, я хочу сделать себе татуаж... - На каком месте? - На глазах, стрелки... - Типа "лицо здесь"?..
- Моя собака такая умная! Каждое утро приносит мне "Московский Комсомолец"! - Подумаешь, многие псы так делают. - Да, но я его не выписываю!
- Вам не повезло, если всем на вас начхать. И вам смертельно не повезло, если даже свиньи на вас чихали.
- Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда прав? - Знаю, конечно! Но этот утверждает, что он не прав!
- Что с вами, дети? Почему вы не играете, а сидите такие нахмуренные? - Мы играем во взрослых.
Покупатель - продавцу: - Какие у вас ужасные цены! - Уверяю вас, это ещё по-божески! - А так иногда хочется по-человечески!
Специально для блондинок на заправочных станциях появился новый продукт - "Бензин низкокалорийный"...
- У солдата одна мысль! - Как одна? А закусить?
Доктор встречает своего давнего пациента. - Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва? - Уехала на неделю к матери!
Мужик приходит к врачу: - Доктор! Что бы я ни делал, я все повторяю по три раза, три раза, три раза. Мне плохо, плохо, плохо. Родственники в ужасе, в ужасе, в ужасе. Только жена довольна, довольна, довольна.
Бизнесмен - бомжу: - Кризис замучил! - Нет никакого кризиса - не изменилось же ничего! - Хорошо тебе!
Настоящий житель Владивостока даже кастрюли покупает с правой ручкой и б/у.
Звонок на метеостанцию: - Алло, это метеостанция? - Да! - Тут из моего погреба пожарные откачивают вашу легкую облачность...
В Американском центре исследования разума дельфинов установили в аквариуме микрофоны. Один дельфин шепчет другому: - Скажи им что-нибудь по-русски, прикинь как они забегают
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Taha
|
Заголовок сообщения: Re: А давайте...№XXXXXXXX! Добавлено: 06 май 2009 18:11 |
|
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Anatols21
|
Заголовок сообщения: Re: А давайте...№XXXXXXXX! Добавлено: 06 май 2009 18:20 |
|
Сообщения: 11162 Откуда: Latvia
|
Реш, не обижайся, ты ж говоришь три "ы", как минимум... З.Ы. Хотя... Re Заголовок сообщения: Re: А давайте...№XXXXXXXX! Ы. Последняя серия анекдотов посмеяла!
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Re
|
Заголовок сообщения: Re: А давайте...№XXXXXXXX! Добавлено: 06 май 2009 19:42 |
|
Сообщения: 16068 Откуда: Санкт-Петербург
|
С Миром мы договоримся. У меня с одним товарищем по переписке есть игра "никаких смайлов, ни-ка-ких!". Развивающая, в некотором роде. Помогает учиться красочней письменно излагать свои мысли, доводить до собеседника разные эмоции.. И моё "ыыыыыыыыы" это совершенно не то же что мои же "гыы" или "ы", так же как и у тебя или Впрочем, пообщаемся с вами (со всеми) еще пару лет и будем понимать с полу-ы
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Musika
|
Заголовок сообщения: Re: А давайте...№XXXXXXXX! Добавлено: 06 май 2009 21:59 |
|
Сообщения: 1560 Откуда: Moscow
|
Igor_r писал(а): ЗАБОЯНЯТ!!! Как пить дать - это Зделают
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Musika
|
Заголовок сообщения: Re: А давайте...№XXXXXXXX! Добавлено: 06 май 2009 22:04 |
|
Сообщения: 1560 Откуда: Moscow
|
"Однажды известный, но еще маленький космонавт Гречко пришел к гадалке: - Скажите, а когда я вырасту, я кем буду? - Ты станешь знаменитым, твоим именем назовут кашу." Боюсь спросить: СМЕШНО? Однако... Anatols21, читаете сами, то?
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Igor_r
|
Заголовок сообщения: Re: А давайте...№XXXXXXXX! Добавлено: 07 май 2009 00:14 |
|
Сообщения: 2569 Откуда: Tallinn
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Anatols21
|
Заголовок сообщения: Re: А давайте...№XXXXXXXX! Добавлено: 07 май 2009 00:38 |
|
Сообщения: 11162 Откуда: Latvia
|
Musika писал(а): "Однажды известный, но еще маленький космонавт Гречко пришел к гадалке: - Скажите, а когда я вырасту, я кем буду? - Ты станешь знаменитым, твоим именем назовут кашу." Боюсь спросить: СМЕШНО? Однако... Anatols21, читаете сами, то? Все помним фильму "Агент национальной безопасности" и этот слоган-"КАК МНЕ ВАС НЕ ХВАТАЛО!"? Так вот, шоб не скучал, спасип Musika.
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Anatols21
|
Заголовок сообщения: Re: А давайте...№XXXXXXXX! Добавлено: 07 май 2009 00:39 |
|
Сообщения: 11162 Откуда: Latvia
|
Musika писал(а): Igor_r писал(а): ЗАБОЯНЯТ!!! Как пить дать - это Зделают Виг-вам...
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Anatols21
|
Заголовок сообщения: Re: А давайте...№XXXXXXXX! Добавлено: 07 май 2009 00:42 |
|
Сообщения: 11162 Откуда: Latvia
|
Re писал(а): С Миром мы договоримся. У меня с одним товарищем по переписке есть игра "никаких смайлов, ни-ка-ких!". Развивающая, в некотором роде. Помогает учиться красочней письменно излагать свои мысли, доводить до собеседника разные эмоции.. И моё "ыыыыыыыыы" это совершенно не то же что мои же "гыы" или "ы", так же как и у тебя или Впрочем, пообщаемся с вами (со всеми) еще пару лет и будем понимать с полу-ы Дай Бог! Хоть у кого-то сохранилось чуйство юмора. Для энтого надо пообщаться на другом уровне, глаза в глаза. Завидую твоему товарищу. Мне слабо...
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Lanna
|
Заголовок сообщения: Re: А давайте...№XXXXXXXX! Добавлено: 07 май 2009 17:57 |
|
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Anatols21
|
Заголовок сообщения: Re: А давайте...№XXXXXXXX! Добавлено: 07 май 2009 18:02 |
|
Сообщения: 11162 Откуда: Latvia
|
Lanna писал(а): http://aeterna.ru/test.php И хде тест?
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Lanna
|
Заголовок сообщения: Re: А давайте...№XXXXXXXX! Добавлено: 07 май 2009 18:13 |
|
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Taha
|
Заголовок сообщения: Re: А давайте...№XXXXXXXX! Добавлено: 07 май 2009 19:50 |
|
|
Вот такой случай...
Живу я в Германии, это к тому, чтобы сразу представить то место, где происходит действие. Один из дней домашней хозяйки. Запланирована генеральная уборка, гл и и т. п., кроме того, маленький ребенок, кы йы й норовит то ведро опрокинуть, то еще какую гадость сделать. Короче, взмыленная и заведенная я как спасение воспринимаю приход мужа, спихиваю ему дите и забираюсь в ванную. Минуты блаженства длились недолго - вспоминаю, что молоко кончилось, а кашу малышу варить надо. Порошковые каши я не уважаю. До закрытия магазинов полчаса. Зову мужа, он с ребенком ушел к друзьям (из добрых побуждений, мол, я спокойно расслаблюсь). Что делать? Я пулей вылетаю из ванной, кое-как сушу волосы феном, натягиваю на себя что под руку попало, и в магазин. Успела. А перед закрытием обычно народу полно, вот и стою я в длинной очереди перед кассой. Впереди - негр, весь такой в косичках, бусинках, сзади две молоденькие симпатичные девицы. И вот эти девицы начинают разговор (по-русски, между прочим). Сначала вроде ничего, про своих друзей и подруг трепались, а очередь длинная, потом начали восхищаться тем, что можно вот просто так во весь голос говорить, а понять тебя никто не может. Дальше - больше, стали они говорить о том, какие немки страшные, краситься не умеют, одеваются в бог весть что, как пример, начали они меня обсуждать. Вообще-то я на Бога за свою внешность не в обиде, просто день выдался тяжелый, стою, молчу. Но после того, как они назвали меня зачуханой немчуриной, я развернулась и рявкнула: - Захлопните свои поганые пасти, овцы безмозглые! Человек, к слову, я очень вежливый, но просто в данной ситуации дала выход всем своим за день накопившимся эмоциям. Гвоздем же программы стал впереди меня стоящий негр. Он обернулся и на почти чистом русском сказал: - Зачем так ругаться? Вы девушки, вы должны милыми быть. Представляете - МИЛЫМИ!!! После этого никто из нас больше слова не произнес.
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Taha
|
Заголовок сообщения: Re: А давайте...№XXXXXXXX! Добавлено: 07 май 2009 20:02 |
|
|
Пельмешки
Было это в Екатеринбурге - некоторые представители мостного населения называют себя горцами, и, как все горцы имеют свои обычаи - уж очень любят на Урале пельмени с водочкой. Редкая семья не готовит пельмени на Новый год, да и на другие праздники и просто выходные. Так вот. Приехал в наши края один немец. По делам. Ну и понятно, что дела - делами, а гостеприимство проявить - святое. А в то время очень популярен был ресторан "Уральские пельмени" - нахо диться в центре, на ул.Ленина. О том, что там фирменное блюдо - пельмени, думаю говорить не стоит. Ну и немца, естесственно, после формальной части, в смысле разных деловых сборищ и переговоров - туда. Накормили, напоили. Все в норме - он ничего не помнит и т.д. и т.п. На следующий день - цикл повторился. Утром - дела, переговоры, то, се. Вечером - пельмени. В общем те пять дней, которые Ганс провел на Урале, горцы усиленно проявляли широту души, очень хотели, чтобы Ганс был доволен. Человек первый раз в России - ответственность за всю страну. Ну и сами оттянулись. В день перед отьездом так сказать "на посошок" привели Ганса в уже ему как родной ресторан, после бани, разогретые пивом, усадили. Заказали "как обычно". И тут некоторые товарищи, не потерявшие за столько дней "работы" человеческой чуткости видят, что наш Ганс, опустив голову тихо плачет и слезы, скупые мужские слезы катятся по его немецким щекам. На вопрос удивленных хозяев "Ганс, ты че?" он поднял голову и обессиленым голосом произнес "НЕ МОГУ Я БОЛЬШЕ ЕСТЬ ЭТИ МОКРЫЕ ПИРОЖКИ..."
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Taha
|
Заголовок сообщения: Re: А давайте...№XXXXXXXX! Добавлено: 08 май 2009 00:07 |
|
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Taha
|
Заголовок сообщения: Re: А давайте...№XXXXXXXX! Добавлено: 08 май 2009 12:52 |
|
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Anatols21
|
Заголовок сообщения: Re: А давайте...№XXXXXXXX! Добавлено: 08 май 2009 12:57 |
|
Сообщения: 11162 Откуда: Latvia
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Anatols21
|
Заголовок сообщения: Re: А давайте...№XXXXXXXX! Добавлено: 08 май 2009 14:45 |
|
Сообщения: 11162 Откуда: Latvia
|
Кому есть что сказать - многозначительно молчит, кому нечего - широко
публикуется.
***
1-ое мая - это праздник тех, у кого еще есть работа.
|
|
Вернуться к началу |
|
|
Кто сейчас на конференции |
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей |
|
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете добавлять вложения
|
|
|