Gotovim.RU Gotovim.RU
Gotovim.RU | Рецепты | Фото-рецепты | Слайд-шоу | Национальная кухня | По продуктам | Салаты | Новости | Энциклопедия || Старый форум




На страницу 1, 2, 3, 4  След.  [ Сообщений: 97 ]  Начать новую тему Ответить на тему
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Афоризмы
СообщениеДобавлено: 22 фев 2007 00:12 
Аватара пользователя

Сообщения: 2859
Изображения: 0
Откуда: Maroc
Hе к добру искать черного добермана на охраняемом складе, особенно если он там есть.

Слово "пиар" было изобретено человеком, у которого буква "д" на клавиатуре не работала...

Чтобы склонить мужчину к измене, достаточно выйти за него замуж.

Никогда не спрашивайте за что вас любят. Вдруг задумаются.

Женщина - она очень коварна! Говорит, например, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 22 фев 2007 19:01 
Аватара пользователя

Сообщения: 2859
Изображения: 0
Откуда: Maroc
Глупость - недостаточное оправдание для подлости.

Ум - сила, сила есть ума не надо...

Cовесть, она как пьяная женщина, то покоя не дает, то уснет внезапно.

Точке все шрифты по фигу.

Законы придумывают, чтобы обойти справедливость.

Ничего что я говорю, когда вы перебиваете ?

Жизнь это переходящий приз, который мы получаем от родителей и даем детям.

Только в России человек может бесплатно учиться, бесплатно лечиться и бесплатно работать.

Говорят, что время - хороший учитель. Но в конце концов оно убивает всех своих учеников.

Коньяк расширяет сосуды, а виски - связи.

Если бы человек мог прожить свою жизнь заново, то это позволило бы ему совершить совсем другие ошибки.

Лысине седина не страшна!

Старость - это не морщины, это взор потухших глаз.

Слушать - чрезвычайно высокая плата за право говорить.

"На патриотизм стали напирать. Видимо, проворовались." Михаил Евграфович Салтыков-Щедрин

С годами крепнет голова и даже грабли, на которые наступаешь, ломаются об лоб, как спички.

Жизнь - это игра с неограниченной заменой игроков, тренеров, судей и правил.

Умные мысли всегда приходят поздно, дурные - всегда вовремя!

Русские первыми послали человека в космос, потому что они посылают лучше всех в мире.

Чем ниже идол, тем ниже ему надо поклоняться.

Не найдя места под Солнцем, люди начинают замечать на нем пятна.

Если солнце не светит, это еще не значит, что его нет.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 24 фев 2007 21:35 
Аватара пользователя

Сообщения: 2859
Изображения: 0
Откуда: Maroc
Нести свой крест тяжело, но и ставить его на себе не хочется.

До вмешательства людей в форме драка носила неорганизованный характер.

Чтобы узнать человека, не обязательно есть с ним пуд соли, достаточно насолить ему.

Берегите дураков. От любых поручений.

И маятник живет, пока колеблется.

Он навсегда останется в нашей памяти, на то он и склероз.

Кто с умом к нам подойдет, без ума от нас останется.

Женщина суетится в двух случаях: когда ищет вокруг себя зеркало и когда находит его.

Чужие глупости и собственные достижения всегда кажутся больше.

Ничто так не влияет на внутренние дела в стране, как своевременная пересадка органов.

Просьбу удовлетворили символически - в обьеме трех пальцев.

Настоящий мужчина всегда готов уступить даме место под своим одеялом.

Если полагаться только на наш опыт, то лучше отказаться от любых планов.

Я не рябина, чтобы настаивать на коньяке - наливайте, что осталось!

Только у нас подавляющая часть населения постоянно выглядит подавленной.

Ничто так не отвлекает от жизни, как борьба за существование.

Автору было мало творческих мук, он жаждал еще и читательских!

Нелегко все отрицать, когда о тебе говорят столько хорошего.

Не обо всем догадывался автор, что позже прочитали между строк.

Если что и отвлекает женщину от разговора, то только мысли...

Женщины не любят просто давать советы - предпочитают их тщательно навязывать.

Поражаюсь женской интуиции: уже чувствует, что говорит не то и все равно просит дослушать!

История еще не знает таких примеров, которые нельзя было бы скрыть.

Невозможное – это то же возможное, но очень трудное, а отличить трудное от невозможного - невозможно трудно.


Всегда приятно выслушать совет умного человека, а сделать по – своему.

Мало войти в историю, попробуйте выйти из неё сухими.

Не теряйте иллюзий! Кто – то может их найти.

Хотите постоянно испытывать взлеты и падения – становитесь лифтером.

Когда ветер в голове превращается в ураган, душа пережидает в пятках.

Одно дело - видеть, другое - понимать, третье - верить всему этому.

Держать язык за зубами – это самая выгодная недвижимость.

Кто – в лес, кто – по дрова, а кто смотреть, как щепки летят.

О вкусах не спорят. Их искренне навязывают.

И фонарь под глазом иным освещает жизненный путь.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 27 фев 2007 19:40 
Аватара пользователя

Сообщения: 2859
Изображения: 0
Откуда: Maroc
Бывают минуты, когда невозможно удержаться и не начать делать глупости. Это называется энтузиазмом.

Многие тарелки гораздо глубже своих хозяев.

Пока занят заботой о ближних,- подкрадываются дальние.

Упало мыло - ждите неожиданностей.

Если бы выборы могли что-то изменить - их бы отменили.

Невежество окрыляет.

Легче удержать полдюжины любовников, которые не уверены в твоих
чувствах, чем одного, который уже в них уверен.

В смирительной рубашке трудно вести себя развязно.

Что происходит с мужчинами, если такое большое количество девушек предпочло стать фальшивыми блондинками?

Бывает что все удается, не пугайтесь, это пройдет!

Нет такого старого черта, который не вспоминал бы с волнением свою ангельскую юность...

Будут ли бессмертные после конца света?

Каждый может двигаться по служебной лестнице, только у всех разное расстояние между ступеньками.

Работа в коммерции - это как эротическое гадание - либо ты их поимеешь, либо они тебя.

В этом году у правительства и снега зимой не выпросишь.

Детство уходит не от нас, а от старости.

Перед иным мастером хочется снять не только шляпу, но и пиджак, и ботинки...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 28 фев 2007 00:54 
Аватара пользователя

Сообщения: 9558
Изображения: 0
Откуда: Hamburg, Germany
Не опускайтесь ниже не только своего, но и чужого достоинства.

**
Какой смысл бросать курить, если все равно потом подниму?

**
Тупому человеку надо объяснять при помощи тупого предмета

**
Если ваш оппонент начинает ссылаться на ваш возраст, пол или национальность, значит, у него кончились аргументы.

**
Хорошенькая девушка может носить почти все или почти ничего.

**
Некоторые мужчины принесли бы больше пользы человечеству, если бы ограничились в своей жизни
только строительством дома и посадкой дерева.

**
Интернет это иллюзорное убежище от одиночества.

**
Подари женщине миллион алых роз, и она скажет что ей нужна одна. Но
белая!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 28 фев 2007 23:26 
Аватара пользователя

Сообщения: 9558
Изображения: 0
Откуда: Hamburg, Germany
Баба с возу - потехе час.

Чем дальше в лес, тем ближе вылез.

Сытый конному не пеший.

Не [skiped], но задорно.

Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.

С мылом рай и в шалаше.

Любишь кататься - люби и катайся.

Чем бы дитя не тешилось - лишь бы не руками.

Друзья познаются в еде.

Лети с приветом - вернись умным.

В рогах правды нет.

С кем поведешься, с тем и наберешься.

Даром за амбаром.

Не рой другому яму - пусть сам роет.

У бобра добра не ищут.

Большому кораблю - большая торпеда.

Не все то золото, что плохо лежит.

Семеро одного найдут.

Не руби сук, на которых сидишь.

Бороться и искать, найти и перепрятать.

Сделай дело - вымой тело.

Чем дальше в лес, тем толще партизаны.

Сколько волка не корми, а у медведя все равно толще.

Назвался груздем - лечись дальше.

В гостях хорошо, а дома плохо.

Цыплят по осени стреляют.

Тяжело в лечении - легко в раю.

Гда положишь, там и потеряешь.

На чужой каравай семеро одного не ждут.

Голая на выдумки хитра.

Давись рыбка большая и маленькая.

Любишь мочиться - люби и "памперсы" носить.

Тише едешь - шире морда.

Голод не тетка - в лес не убежит.

Где тошно, там и рвет.

Один в поле не понял.

Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды.

Глупый пингвин робко прячет, умный смело достает.

Нашедшего выход затаптывают первым.

Не бросай товарища в бедэ.

Фарш невозможно повернуть назад.

Тщательно пережевывая пищу, ты помогаешь обществу.

Поработал на совесть - поработай на себя.

Один мужчина молодой влюбился в бабу с бородой.

Желаю счастья, удачи и творческих узбеков.

Кто первый встает - того и тапочки.

Любовь зла: полюбил козел козла.

Не плюй в холодец - вылетит, не поймаешь.

Голубая мечта - найти друга.

Рыбак рыбака ненавидит наверняка.

Если голова болит, значит она есть.

Что естественно, то не без оргазма.

Вс ехорошо, что хорошо качатся.

Все гениальное - в простынь.

Свято место бюстом не бывает.

Не так страшен черт, как его малютка.

Тише едешь - дальше кукиш.

Маленькая рыбка лучше большого таракана.

С наступающим вас опьянением.

Остаканись, мгновенье!

Счастье есть - оно не может не есть.

Я на тебе никогда.

Я не сплю с утками, и с курами тоже.

Что посмеешь, то и пожмешь.

На чужую кучу нечего глаза пучить.

Счастливые трусов не надевают.

Мужчины - женитесь! Женщины - мужайтесь!

Взялся за грудь - говори что-нибудь.

Клизма! Знай свое место!

Секс без дивчины - признак дурачины.

Днем согнем, ночью разогнем.

Крепче за шоферку держись, баран.

Не прелюбодействуйте мне на нервы.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 01 мар 2007 23:34 
Аватара пользователя

Сообщения: 9558
Изображения: 0
Откуда: Hamburg, Germany
Глупость - тенденция переоценивать свою информированность
А жизнь не так уж и пуста – она полна лишений
Рецепт коктейля "Идиот": 150 гр. кока-колы + 50 гр. Hennessy X.O.
Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что….
Не смог исправить тормоза - хоть гудок громче сделай...
На тело, погруженное в 40-ка градусную жидкость, не действуют никакие законы...
Как много в России бессмысленного! К примеру - реклама водки
Из письма в редакцию: "Я - мать семерых детей. Объясните мне, пожалуйста, что такое критические дни?"
Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился
Почему после того, как плакали наши денежки, финансы поют романсы?
Прежде чем снимать девушку - узнай, а зачем ее туда повесили?
Жить прекрасно, а регулярно жить еще и полезно...
Скpомность мужчины пpоявляется в том, что он не говоpит о своих достоинствах. Cкpомность женщины - в том, что она не говоpит о чужих недостатках
Когда мы остались наедине, я долго сидела в темноте и ждала, когда он разденется. Но оказалось, что просто у него такой волосяной покров (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Любовь является формой временного сумасшествия, излечимой только браком
Самый быстрый путь узнать о всех своих недостатках - переехать жить к любовнику

Лишние килограммы откладываются там, где они всего заметнее
Первое правило женатой жизни: если Вы правы, скорее извинитесь
Нечего залеживаться в постели, если не можешь делать там деньги
Наношу пользу, причиняю добро и подвергаю ласке...
Нимфоманка - мужское определение женщины, которая хочет больше, чем он может
Лейтенант Петров представлен к ... ограде
Все было хорошо: он любил меня, я готовилась рожать...Короче, дело шло к свадьбе (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Люблю я ближнего своего, но, право, странною любовью...
Вы не узнаете, что такое настоящая любовь до тех пор, пока не захотите от нее избавиться
Совесть не уберегает от греха. Она мешает получать удовольствие
Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: "Господи! открой нам глаза..."
Муж, у которого жена отбирает зарплату - слабак, отдающий сам - настоящий мужчина...
От любви до ненависти – один шанкр
Любая кривая обходящая начальника короче прямой, проходящей мимо него
Лентяй - человек, которому нравится просто жить
Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у нее все получилось, мужчина - женщин, с которыми он не смог
Правильный секс и есть грязный
Для начала он снял с нее розовые очки...
Идти на работу, как с женой переспать, - неохота, но надо... А если перед этим еще и с женой переспать!
У меня по пьяни никогда не бывает провалов в памяти. По крайней мере, я не помню за собой таких случаев...
Если диарея застала вас во время энуреза - то... ну, я не знаю, чем вам помочь...
Уважаемые дамы и дамовладельцы!
Женщина может осчастливить и отомстить мужчине одним и тем же способом!
Демократия - это процесс, посредством которого люди свободным волеизъявлением избирают человека, на которого взвалят вину
Граница - в политической географии воображаемая линия между двумя государствами, отделяющая воображаемые права одного от воображаемых прав другого
Людоеды-вегетарианцы, наверное, едят гринписовцев...
Масштаб личности человека определяется масштабом проблем, которые ему по х##
Чем совесть чище, тем выше ее продажная стоимость
Он даже не понял, какую замечательную рекламу мне сделал, когда гонял меня по селу с криком: "Проститутка!" (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли
ГАИ говорит: «Тише едешь - никому не должен»
Сидит Буратино и сам с собой рассуждает: «Вот и зачатие у меня непорочное, и отец плотник...»
Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене" звучит совершенно обыденно, а вот "Студент завалил профессора после экзамена" вызывает бурную реакцию
Если я скажу "да", ты перестанешь меня уважать. Если я скажу "нет", ты перестанешь меня любить. Поэтому, "не исключено"
Меняю кое-что на нечто. Возможны варианты
Человек рождается для счастья, а живет для смеха
Русский футбол матом не испортишь
Сексуальный опыт и импотенция приходят с годами
Больше свидетелей - короче карьера
Отличался от других идиотов тем, что считал себя продолговатым
Первое изменение, которое хотелось бы внести в трудовой кодекс, это то, что любой гражданин имеет право на 8-ми часовой рабочий сон
Если правительство выполнит все свои обещания, то у народа не выдержит сердце
Я признаю за каждым человеком право делать все, что не вредно мне
Чтобы узнать, съедобен фрукт или нет, в джунгли нужно ходить вдвоем
Однако за дорогим красивым чистым унитазом скрывалась грязная темная вонючая канализация....
Если женщину долго не мучать, она начинает мучаться сама
Я вроде пью-пью - а ты все хуже и хуже...
Все течет, все из меня(ется)
Если мальчик любит мыло и зубной порошок - значит, он не наедается
Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза - и любое желание пропадает...
Если с вечера хорошо прикормить рыбку водкой - то на зорьке она хорошо клюнет на пиво.
Многим людям удалось значительно улучшить свою жизнь благодаря лекарствам. Например, фармацевтам
У меня нет мании величия - я просто системный администратор...
Гене очень нравится, что меня зовут Ира! Он говорит, что у меня ИРАгенные зоны... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»
Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток – это искренность, моя ты кривоногая толстушка!
Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы...
Как же это здорово - быть холостяком! Я могу делать все, что я захочу: если я хочу есть, я ем, хочу пить - пью, хочу спать - сплю, хочу заняться сексом - иду в душ!
Новый бренд: прокладки с крылышками «Дракула»
В условиях отсутствия справедливости и правосудия государство превращается в шайку разбойников (Августин Аврелий)
Format c: стирает то, что другим не под силу!
Блажен, кто ничего не ждет – он обрадуется всему (св. Франциск Ассизский)
Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?
Если таксист везет проститутку, фиг они договорятся, кто кому платит, сколько и чем... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Если ты доехал до конечной станции - это еще не конец пути, дальше – отстойник
Худой конец - полной #опы венец
Я признаю за каждым человеком право делать все, что не вредно мне
Если тебя не оценили - радуйся! А то бы еще остался должен
Возможность развязывания очередной войны будет сохраняться до тех пор, пока не будет ликвидировано последнее министерство обороны
Стоит ли считать человека счастливым, если счастье свалилось ему на голову?
Последняя ставка в борьбе с бюджетной дырой - обложить подоходным налогом кузнецов собственного счастья
Чушьбина
Протрезвев, пьяные от счастья начинают пить с горя
Сексолог - не хороший врач. Хороший врач поднимает весь организм.
Гинеколог - профессия вполне подходящая для глухих: не надо никого слушать, так как все можно прочесть по губам
Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется...
Любовь - это самая изощренная форма интереса к самому себе (Холбрук Джонсон)
Сбылась мечта моего детства ! Когда отец таскал меня за волосы, я так мечтал быть лысым!..
Одиночество - это pасплата либо за чpезмеpную pазбоpчивость, либо за неpазбоpчивость
Иногда шаг вперед есть результат пинка в зад
Напоминая лицом коралл....
Xepомантия - это не презерватив. Это наука о предсказании судьбы по xepу
Хочешь помочь новичку - делай вместе с ним. Хочешь помочь старику - делай вместо него. Хочешь помочь мастеру - отойди и не мешай. А хочешь помочь дураку - сам дурак.
Когда во второй раз выходит замуж женщина, это означает, что она ненавидела своего первого мужа.Когда вторично женится мужчина, это происходит потому, что он обожал свою первую жену (О.Уайльд)
Туфельки на нефтяной платформе
Миллиардное китайское население просто свихнулось на палочках -- ими даже едят
То, что операцию можно сделать, не значит, что ее делать необходимо (закон Мерфи)
Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?
Жажда - лучшее доказательство существования воды (Франц Верфель)
Дед постоянно переписывал свое завещание из-за молоденьких потаскушек. Думаю, он не знал, на какой из них кончит (из переписки с читателями «Спид-Инфо»
Был из тварей, не взятых Ноем в ковчег
Чего не понял на лекции, поймешь на экзамене (реальная надпись на парте)
Кошки привыкают не к людям. Они привыкают к их холодильникам
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
За справку, что я не алкоголик, поставил наркологу ящик водки...
Не было печали - да несчастье помогло...
Я разделяю Ваши чувства... на примитивные и очень примитивные
С тех пор как я перестал платить налоги - мои доходы резко возрасли...
Все мы будем в аду, но я буду с вилами
Старался ничего не есть повторно
Маленькому Фредди Крюгеру родители запрещали грызть ногти. А зря!..
Вы разговариваете по-английски только со словарем ? С людьми стесняетесь?
Коварство - это проявление агрессии у людей с хорошими манерами.
Если вам есть что терять - значит, у вас не все потеряно...
Его ошибки были неповторимы
Временно - это на один день меньше чем постоянно
Бигамия - это когда у тебя есть один лишний муж, моногамия - то же самое
Если тебя оскорбили - забудь. Если тебя унизили - прости. Если тебя ударили - вспомни все и УБЕЙ!
Говорят, деньги не приносят счастья… Но зато сколько они приносят радости!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 02 мар 2007 21:58 
Плюсы матриархата для мужчин

1. Утром ты точно не пойдешь на противную холодную улицу гулять с вашей собакой, надо ведь кому-то и завтрак разогреть.
2. Тебе будут помогать одеть пальто.
3. Днем ты себе всегда можешь подыскать себе что-нибудь теплое и мягкое на стороне, деньги ведь теперь не ты зарабатываешь.
4. При выходе из автобуса тебе будут подавать сильную мускулистую руку дамы.
5. Ты сбережешь себе здоровье вечером, когда готовишь ужин, пусть она поймет, как садится зрение от телевизора.
6. Тебе не нужно будет ни за кем ухаживать.
7. Теперь ночью в постели ты можешь смело отказаться от предстоящего кошмара, сославшись на безумную усталость и свою неспособность (ну правильно, после пункта-то три).
8. Тебя везде будут пропускать вперед, даже на минное поле.
9. На каждый праздник стол будет украшен твоей любимой воблой.
10. Поздно вечером тебя будут провожать до самого дома.
11. Ты станешь физически сильным, таская тяжелые сумки из магазинов.
12. Теперь у тебя будет свой международный день.
13. Ты гораздо чаще будешь ходить в кино, да еще и бесплатно.
14. Пенсия светит тебе на целых пять лет раньше.
15. Теперь многое можно будет списать на мужскую нестандартную логику.
16. Можно напиваться на вечеринках - машину вести не тебе.
17. В ресторане за тебя будут платить.
18. Теперь можно стать пассивно-расслабленным, при знакомстве никто не назовет тебя инфальтильным.
19. Теперь ты наконец-таки начнешь соблюдать режим, приходить вовремя, ведь нужно успеть домой раньше кормилицы.
20. Теперь у тебя появится железное прикрытие - Не виноватый я, она сама пришла.
21. Темными вечерами тебя теперь будут встречать у метро, чтобы не было так страшно ходить по ночному городу одному.
22. Теперь по КЗОТу у тебя будет три года декретного отпуска.
23. А как здорово порой вспомнить о своей слабой юношеской памяти.
24. Теперь пусть самая выносливая половина человечества таскает мешки по ночам и устраивается на вторую работу.
25. У тебя наконец-таки проявится возможность проявить свои дедуктивные способности в поисках заначки зарплаты и обнаружения запаха чужого одеколона и волос незнакомого цвета.
26. Теперь специально для тебя появится мужская консультация.
27. Кольца к свадьбе это уже не твоя забота.
28. Теперь тебе не придется служить в армии.
29. И при всем при этом нам ведь не придется рожать.


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 05 мар 2007 11:37 
Аватара пользователя

Сообщения: 9558
Изображения: 0
Откуда: Hamburg, Germany
Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Демократия с элементами диктатуры — все равно что запор с элементами поноса.

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно развеять сомнения.

Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно... ", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать.

В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.

У страха глаза велики, и слабый мочевой пузырь.

Если ты умнее всех, кто это поймет?

Чем лучше видна грудь — тем хуже запоминается лицо.

Когда поздравляешь жену с праздником, главное — не сорваться на крик.

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...


Ребята, ребята, ну не надо ссориться, ругаться: давайте драться!

:wink: :lol: :lol:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 05 мар 2007 23:11 
Аватара пользователя

Сообщения: 9558
Изображения: 0
Откуда: Hamburg, Germany
высказывания...

"Улыбнуло" - Джоконда
"Церковно"- Папа Римский
"Зочем вы травите?" - Моцарт to Сальери
Во френды! Элен
Бугага! - Гуинплен
Картинки не грузяца -Малевич
Киса куку! -Фрейд
Классный юзерпик -Да Винчи
ПадонаХ - Жириновский
Плакалъ! - Ди Каприо
Подрочил, спасибо - Казанова
Ржу нимагу! - Джим Керри
Тема е#ли не раскрыта - де Сад
Ужосна_! - Хичкок
Фтопку! - Папа Карло
+1 - Пифагор
5 баллов - Якубович
Баян - Фридрих Липс
Где модератор? - Мать Тереза
Буду краток - лол! - Путин
НЕ СМЕШНО! - Регина Дубовицкая
первый наХ (с) адам
где такую траву брали (с) - Боб Марли
Жжошь! - Герострат.
Сцуконах, тема сисек не раскрыта!!! Николай Карполь... Герасим
Аццкая сотона Бин Ладен
В чём фишка? Джордж Буш
Много думалЪ Мыслитель Родена
Ниасилил Сизиф
Первый на_! Эрнст

Фдисятке инийипет! Робин Гуд
Аффтар, где сиськи? Кейт Мосс
Четал по диагонале Кутузов
Вазьми денек и купи сибе мидаль! Брежнев
Ф восьмерке и ниипет Россия


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 19 мар 2007 20:56 
Аватара пользователя

Сообщения: 9558
Изображения: 0
Откуда: Hamburg, Germany
· Пока доказываешь, что ты не верблюд — тигром станешь
· Полет творческой мысли не состоялся, из-за сильного ветра в голове
· Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.
· Если кто-то способен улыбаться, когда все плохо, значит, он знает, кого во всем обвинить.
· Если тебе не удается кого-то убедить, запутай его.
· Важен не размер трактора, а время, за которое он может вспахать поле.
· Сначала человек научился добывать огонь, а потом и подливать в него масло
· Почему время — лучший лекарь, если годы уносят здоровье?
· Если человеку ничего не надо, значит, у него чего-то не хватает
· За женским « может быть» часто скрывается гораздо больше определенного, чем за мужским « смогу».
· Плохой друг — как тень: в пасмурную погоду его не найдешь, зато в солнечную от него не отстанешь
· Женщина хочет много, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин
· Сначала женщина не хочет мужчину к себе впустить, а потом от себя выпустить
· Мужчина меняет женщин когда хочет многое испытать, а женщина меняет мужчину, когда ничего не испытывает
· Сшил дырки - получилась сетка.
· Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь!
· Кто бы мог подумать!? Оказывается противоположный пол - это потолок!
· Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу - надо идти, а то люди обидятся. В конце концов, ты ведь жених.
· Родители так хотели, чтобы из сына вышел толк. Толк вышел. Бестолочь осталась.
· Женщина хочет сначала походить с мужчиной по театрам и ресторанам, чтобы понять, стоит ли идти к нему домой. А мужчина хочет сначала привести женщину домой, чтобы понять, стоит ли ее водить по театрам и ресторанам
· Собака все понимает, но ничего не может высказать, а жена все высказыват, но ничего не хочет понять
· Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему хорошо — он ищет другую
· Сколько же времени и сил должен потратить мужчина, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины
· Мужчина — как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, когда берет в руки — сматывается
· Чем отличается холостяк от женатого? Холостяк делает по дому все сам, а женатого заставляет жена
· От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться
· Зачем мне дар слова, если молчание — золото
· Человек — совершеннейшее творение природы, но сколько ещё недоделок!
· Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, зачем он тебе
· Талант не мельчает. Его просто разменивают
· Кто из нас откажется помочь женщине, которая отдыхает
· Ничто не обходится так дешево как то, без чего можно обойтись
· Обьевшись райских яблок, испытывал адские муки
· Хочешь жить — умей вертеться — говорила балерина
· Покажи мне, что ты несешь домой, и я скажу, где ты работаешь
· Как иногда мешают люди, которые ни во что не вмешиваются
· Я ни разу не видел, чтобы дурак валял дурака
· Пришел, увидел … Помолчи
· Как много желающих подать руку помощи, когда ты уже на коне!
· То, что мы видим, зависит от того, куда мы смотрим
· Если ботинки модные, то они даже жмут приятно
· Начиная о чем-то мечтать, подумайте, а вдруг сбудиться
· Не откладывай на завтра то, что можно отложить на после завтра
· Хороший специалист валяется на дороге только в день получки.
· Опоздать мы всегда успеем.
· Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!
· Женщина многое позволит мужчине, который много себе позволяет.
· Кстати, о музыке. Пианино - ужасно скользкий инструмент.
· Дэвушка?! А вы где такие тонкие кpивые чулки купили?
· WWW: один кладет - все беpут. МММ: все кладут - один беpет.
· Объявление. Экстрасенс - дамам: снимаю, порчу
· Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 23 мар 2007 20:25 
Аватара пользователя

Сообщения: 2859
Изображения: 0
Откуда: Maroc
Женские афоризмы

Для любой женщины счастливее дня Восьмое Марта может быть только ночь на девятое.
Самые теплые и искренние поздравления получила в день 8 марта Анфиса Б., стоя перед зеркалом.
Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали.
Нет беспомощнее женщины, чем женщина с невысохшим маникюром.

Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.
В каждой женщине должна быть своя безyминка. :wink:
В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам.
В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо.
Грудь стала больше - жить стало веселей.

Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.
Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

Дороже всего, как ни странно, стоят бесплатные женщины...
Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можно распрощаться.
Если женщина прекрасно хранит тайну, значит, у неё нет подруг.

Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.
Если женщина сердится, значит, она не только неправа, но и понимает это.
Есть тысяча способов заставить женщину говорить, но ни одного, чтобы заставить её замолчать.
Ещё один день оказался напрасной тратой макияжа...

Женоненавистник - это мужчина, который ненавидит женщин не меньше, чем женщины ненавидят друг друга.
Женское наблюдение: «Жизнь полна невзгод и страданий. Горя и ненависти. Разочарований и предательства. А потом, наконец, вы находите именно того парикмахера, который вам нужен!..»
Женщина, которая ценит себя слишком низко, сбивает цену всех остальных женщин.
Женщина говорит правду только тогда, когда хочет скрыть за ней ложь.
Женщина может всё; мужчина - всё остальное.

Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает её отсутствия.
Женщина уверена, что дважды два станет равно пяти, если как следует поплакать и устроить скандал...
Женщины вдохновляют нас на многое великое... Они же мешают это творить.
Женщины последовательны в своем непостоянстве.
Женщины своих лет не считают. За них это делают подруги.

И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни...
Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?
Какая я вам мама?! Я вам в отцы гожусь!
Красивая женщина: пир для глаз во время чумы для ушей.
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.

Мадам, Вам духи для атаки или для самозащиты?
Мечта женщины - быть женщиной мечты.
Молодая девушка мечтает изменить фамилию, семейное положение и мужу.

Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.
Мужчина может поклясться в чём угодно, положа руку на сердце женщины.
На вторые сутки, когда закончился словарный запас...

Надпись на зеркале: другие не лучше.
Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и 30-ю годами.
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
Научно-исследовательский институт благородных девиц.
Не прощают ошибок женщины и тетрис на 9-й скорости.

Неправда, что женщины не умеют хранить тайну. Просто нужно помнить, что это нелёгкая задача, и женщины обычно справляются с ней коллективно.
Нет ничего более неустойчивого, чем диалог двух женщин, поскольку он мгновенно распадается на два монолога.
Никто на ней не женится - самоубийство нынче не в моде.
Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.

О, девушка, вы ангел. Надеюсь, без крылышек...
Объявление: общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента.
Она была девушкой моей мечты... Пока я не узнал мечту моей девушки.
Она была на седьмом месяце от счастья.

Она говорила без умолку: ей не о чем было молчать.
От беспокойства до паники - 28 дней.
Очень легко быть красивой, гораздо труднее убедить в этом окружающих.
По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.
По-настоящему в женщине может разобраться только один человек. Патологоанатом.

Подарите женщине миллион алых роз, а она скажет, что ей достаточно одной, но белой.
Произведение ума женщины на её красоту есть величина постоянная.
С каждым годом женщине всё труднее привыкать к тому, что ей тридцать.

Сделать женщину счастливой нетрудно; трудно самому при этом остаться счастливым...
Так в чём же заключается ваша непоколебимая сучность?
Три периода в жизни женщины. В первом она действует на нервы своему отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.
У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф.

У женщины всякое слово - паразит.
Умение летать на метле - это то, что отличает ведьму от обыкновенной женщины.
Частолюбивая женщина.
Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее.
Что может сделать женщина из ничего? Прическу, салатик и трагедию.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 26 мар 2007 20:49 
Аватара пользователя

Сообщения: 2859
Изображения: 0
Откуда: Maroc
- Оптимизм - это безграничная вера в надежду.(Сухоруков, Леонид Семёнович)
- Оптимист - это человек, который на последние деньги покупает бумажник. (Подбер, Франсуаза)
- Пессимист видит трудности при любой возможности; оптимист в любой трудности видит возможность. (Черчилль, Уинстон)
- Оптимист - это человек, который думает о других так же мрачно, как и о себе, и ненавидит их за это. (Шоу, Джордж Бернард)
- Пессимизм - это вопрос темперамента, оптимизм - вопрос жалования. (Дон Аминадо)
- Если хочешь стать оптимистом и понять жизнь, то перестань верить тому, что говорят и пишут, а наблюдай сам и вникай. (Чехов, Антон Павлович)
- Занимать деньги нужно у пессимистов. Они заранее знают, что им не отдадут. (Тристан Бернар) :lol:
- Как счастливы пессимисты! Какую радость они испытывают, когда оказывается, что радости нет. (Эбнер-Эшенбах, Мария)
- Пессимизм — глупость дурного тона. Мне всегда хочется сказать пессимисту: если мир не по тебе, не щеголяй своим неудовольствием, покинь его и не мешай другим. (Толстой, Лев Николаевич)
- Пессимизм — форма душевного алкоголизма, он отвергает здоровые напитки и увлекается хмельным вином обличения; оно повергает его в болезненное уныние, от которого он ищет спасения в еще более сильном дурмане. (Рабиндранат Тагор)
- Когда рождается пессимизм? При столкновении двух различных оптимизмов. (?)
- Смейтесь до слез — совет оптимистам и пессимистам. (?)
- Оптимизм и пессимизм расходятся только в точной дате конца света. (Лец, Станислав Ежи)
- Пессимист — это тот, кто о каждом своем переезде на новое место извещает похоронное бюро. (Ашар, Марсель)
- Пессимист — это тот, кто чувствует себя плохо, когда чувствует хорошо из страха, что почувствует себя хуже, когда будет чувствовать лучше. (Американская поговорка)
- Пессимизм — это настроение, оптимизм — воля. (Ален Шартье, Эмиль Огюст)
- Оптимист - это бывший пессимист, у которого карманы полны денег, желудок работает превосходно, а жена уехала за город. (Роуленд, Хелен)
- Тех, кто притворяется хорошим, свет принимает всерьез. Тех, кто притворяется плохим, - нет. Такова безграничная глупость оптимистов. (Уайльд, Оскар)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 27 мар 2007 13:30 
Аватара пользователя

Сообщения: 14
Откуда: Israel, Modiin
Сегодня на другом форуме попалось:
Если муж не идёт к жене, то жена идёт к... Магомету


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 08 апр 2007 21:16 
Аватара пользователя

Сообщения: 9558
Изображения: 0
Откуда: Hamburg, Germany
Некоторые афоризмы

- Если женщина сердится, значит она не только не права, но и понимает это.

- Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

- Самым большим доказательством существования разумной жизни во вселенной является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться.

- Женщинам: как проведете 23 февраля, так и встретите 8 марта.

- Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время.

- Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что и от других.

- Все идет хорошо - только мимо...

- Жизнь дается один раз, а удается еще реже.

- Секс - дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих - хорошо...

- Совет: Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите маленькую мышеловку.

- Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.

- Хватит откладывать - пора высиживать!

- Муж был совсем молоденький - рожки только пробивались.

- Скромность - кратчайший путь в неизвестность.

- Выпивка без торжественной части теряет своё воспитательное значение.

- Женился сам, - останови товарища.

- Брелок для ключей это такая маленькая фигулька, которая позволяет потерять все ключи одновременно.

- Заключение хирурга: "Задета не только КОРА головного мозга, но и, так сказать, сама его ДРЕВИСИНА..."

- Любовь - вещь вечная. Только партнеры меняются.

- Предлагаем пособия: 1-й том: "Для тех, кто вяжет", 2-й: "Для тех, кто завязал".

- Доказано,что слоны топчут куриц гораздо эффективнее,чем петухи.

- Сводка проишествий. В квартире Семеновых выстрелило ружье, никто не пострадал, теща отделалась тремя ударами приклада по спине.

- Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик.

- Не спешите отправиться в ад. Без вас не начнут.

- Бросил курить сам, брось курить другому.

- Что бы ещё такое съесть, чтобы похудеть?

- Всегда так: как оргазм - так во сне, а как понос - так наяву.

- Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.

- Если голова болит - значит она есть.

- Как жаль, что вы наконец-то уходите.

- Начинать делать глупости нужно как можно раньше, тогда будет время их исправить.

- Пешеход всегда прав. Пока жив.

- Продается мальчик на побегушках. Пробег 300 км.

- Табличка над дверью ответственного работника. "Цветы и конфеты не пью."

- Чем лучше знаешь свою меру, тем труднее ее соблюдать.

- Женщины могут все, только некоторые стесняются.

- Кто старое помянет, тому FORMAT C: /U

- Все люди братья (Каин).

- Одна голова - хорошо, а с телом - лучше.

- "Также бывают и обычные сны..." (З.Фрейд)

- Хорошо смеется тот, кто быстро бегает.

- Быстрорастворимый цианид UPSA.

- Наносите пользу и причиняйте добро.

- Случайность - внезапно наступившая неизбежность.

- Тяжело в ученьи - легко в гробу.

- Сила дурака в том, что умный бред перед ним бессилен.

- Копчик - маленький американский полицейский.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 08 апр 2007 21:19 
Аватара пользователя

Сообщения: 9558
Изображения: 0
Откуда: Hamburg, Germany
Афоризмы от Кащеева Евгения


Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету - поезд.

Всего каких-то десять афоризмов сделали Моисея таким знаменитым!

Вложивший в женщину всю душу, часто оказывается обманутым вкладчиком.

Честный? Да он у кентавра коня украдёт!!!

Взял от жизни всё, что и было установлено в ходе обыска.

Мы не одиноки во вселенной: во вселенной полным полно... одиноких.

Тяжело в учении - легко... в учебном бою.

Вундеркинды заканчивают школу, но, чаще, школа заканчивает вундеркиндов.

Рад бы в Рай, да... реаниматоры не пускают!

В оптический прицел мы смотрим с оптимизмом!

Всё новое - это хорошо забытое старое: Ева - первая удачная попытка клонирования человека.

Голос разума, голос совести, голос крови... Пойди, разбери что-нибудь в этом хоре!

Где хорошо, там и... тоска по родине.

В детстве мы играем в войну, потом война вырастает.

Если женщина молчит - слушай внимательно!

Не создавайте себе чужих проблем.

Правильный путь один - СВОЙ.

Раньше были цели, теперь всё больше мишени.

Самое важное - уметь отличить важное от срочного.

Скромность укрощает человека.

Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять осталась.

Чистая правда, а как запятнала!

Один видит в луже только лужу, другой, глядя в лужу, видит лужи на звёздах.

Для России важен размах, а не результат.

Добро побеждает зло... его же оружием.

Жизнь коротка, потерпи немно...

Женщины превосходят мужчин во всём, даже в равенстве.

Как жизнь? Спасибо, не жалуется.

Чёрный день - один из дней светлого будущего.

Читай! Бумага всё стерпит.

Встань, человек! Встань с колен!.. Оторвись от замочной скважины...

Скорей бы старость, да в детство впасть.

Горы мусора ещё не баррикады, - СВОБОДЫ не хватает!

Неприличное - это очень личное.

Никогда не спорьте с умным: люди могут не заметить между вами разницы!

Правда - изобретение маньяков: колет глаза и режет уши.

Современный бизнесмен должен говорить по-английски чисто и по-русски - чисто конкретно.

Не стой на месте, иди, ищи новые тупики!

Человек - эХо звучит гордо!

Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег.

"Я" - последняя по счёту, но первая по значению: это же азбука!!!

Из лабиринта всегда есть выход... к Минотавру.

Правде. - В глаза, в глаза мне смотреть, сказал!!!

Пятно на мундире можно прикрыть орденом.

Совесть? Свят, свят, нечистая!

Не отметай опыт, - дворником станешь!

Дурак бывает таким, каким бы умным ты себя не считал.

Для иного фига - самый широкий жест.

Как много пустоты: не протолкнуться!

Вселенная расширяется: выходит, мы и её нагрели?!!

Всё чаще естественный отбор проводится искусственным путём.

Пустой желудок ближе к сердцу.

Лучше жить тяжело, чем плохо.

Свет разгоняет тьму, но он не разгоняет вонь.

Истина нуждается в защите. Защитим же... своё мнение!

Если всё время хотеть, времени мочь уже не остаётся.

Поэта часто посещало вдохновение, других посетителей в палату не пускали.

Посмотрел на себя с положительной стороны и... не узнал.

Какой светильник разума коптит!

Не веди счёт годам. Счёт всегда идёт на секунды!

Отличить фальшивые деньги просто: они не зелёные.

Жизнь так не устроена! Что делать, так она устроена.

Если Вы не знаете, как правильно есть лобстеров, - ешьте ртом.

Голливудская улыбка: много зубов и мало сердца.

Если Вы ждёте черепаху, - ждите быстрее!

Хороший собеседник не даст Вам закрыть рта.

Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.

В принципе, у каждого из нас есть всё: свой идеал красоты и своё зеркало.

Светлое будущее? Что ж, и серое на чёрном смотрится светлым!

Умная мысль отличается от глупой - головой, в которую она приходит.

Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой.

Искренность - залог счастья. Размер залога определяет суд.

Вселенская глупость? Не слишком ли мы сужаем границы?!!

Опрос общественного мнения показал: врут - все!

Если у человека есть совесть, ему, по крайней мере, есть чем торговать.

Мечты не сбываются. Жаль некоторые слишком поздно.

Поражение всегда сирота, у которого есть мать и отец!

Если вам хочется сделать глупость, торопитесь: опередят!

Кадры решают всё, особенно - 25-й.

Не могу лгать, когда меня так беззастенчиво слушают!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 08 апр 2007 21:21 
Аватара пользователя

Сообщения: 9558
Изображения: 0
Откуда: Hamburg, Germany
Хорошему коту и в декабре март.

Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.

В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости Я написала: более квалифицированному хирургу.

Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят...

Слово " нет " по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством...

Отлей в сугроб, почувствуй себя лазером.

Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей...

Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья ..

ТЕЛЕГРАММА: Витек ЗПТ еб твою мать ТЧК Проверь элект почту ТЧК

Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десерте.

Если ты встретил женщину своей мечты, можешь распрощаться с остальными своими мечтами

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

В мире есть 10 категорий людей: те, кто знает двоичное исчисление, и те, кто не знает.

Надпись в 85-89г. г. на втором посту в Одесском арт. училище: "И спать хочется, и Родину жалко."

И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу

Говорите - говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.

Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

Россия, наверное, единственная страна, которая от варварства перешла прямо к упадку, минуя стадию цивилизации.

Жизнь грустная, зато зарплата смешная.

Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире не нужных вещей .

Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.

Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.

Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый.

Принца можно всю жизнь искать, а мужик нужен каждый день!

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

Если она считает, что вы много едите и спите, значит это не ваша мама.

Все люди братья, но не все по разуму.

В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним кричит "Караул!".

Что хохлу хорошо, то свинье смерть!

Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!

Все-таки собаки гораздо реже людей писаются в лифте...

Это неправда, что я совершенно никчемный человек: я представляю собой пример, каким не надо быть.

Мысли о суициде меня просто убивают.

Человеку свойственно ошибаться, но еще более свойственно - винить в этих ошибках кого-то другого.

Я не страдаю психическим расстройством, я им наслаждаюсь.

То, что ты оставляешь себе шкалик водки на опохмелку, - это хорошо; плохо то, что ты не помнишь, куда его спрятал.

Если девушки портят тебе картину с учебой, брось учебу и начни портить девушек.

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я всегда быстрее.

Абсолютной правды не существует - это бесспорно.

Ни один дурак не перестает быть таковым; значит, не так уж у них все плохо.

Женщина, у которой нет счастья с мужчинами, не понимает, как она на самом деле счастлива.

Не бывает некрасивых женщин, бывают женщины редкой красоты.

Нет, я, конечно, понимаю, что мужчины бывают страшными, но почему все они живут в этом городе?

Добрые женщины попадают на небо, а злые рассеиваются по всему миру.

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, значит, так оно и есть.

Не воспринимай жизнь всерьез, все равно живым тебе оттуда не выйти.

Алкоголь медленно убивает человека; а я и не тороплюсь.

Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, теперь вот у меня что-то голова побаливает.

В Америке есть два слова, которые откроют перед тобой все почти двери: "PULL" и "PUSH".

Радость не в том, что ты выиграл, а в том, что кто-то другой проиграл.

Если тебе нужна рука помощи, не забывай, что у тебя их целых две.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 08 апр 2007 21:23 
Аватара пользователя

Сообщения: 9558
Изображения: 0
Откуда: Hamburg, Germany
Иммиграция - это не отъезд на другое место жительства, это попытка послать себя подальше.

Секс, как деньги: иметь хорошо, а говорить об этом вульгарно!

Есть уголовная статья "За попытку государственного переворота", а за государственный переворот статьи нет.

Не трогай чужих иллюзий! Поддерживать их - обман, а разрушать - садизм.

Предлагая присесть, говорят: В ногах правды нет, тогда она получается в...

Хорошо там, где нас нет. Но теперь, когда мы везде, где может быть хорошо?

Что хочу, то и делаю! - это беспредел.
Чего не хочу, того и не делаю! - это свобода.

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...

Если вы отдолжили кому-то 20 долларов и больше не встречаете этого человека, возможно это того стоило.

Если ты уважаешь закон и любишь колбасу, то тебе лучше не видеть как делается ни то, ни другое. "принцип колбасы"

Жизнь - это то, что случается с нами, пока мы строим планы на будущее.

Если непонятно чего хочет женщина, значит она просто ХОЧЕТ...

(Из размышлений унитаза) Ниагарский водопад - это, конечно, прекрасно, но сколько воды пропадает без дела!

Жизнь - это болезнь, передаваемая половым путем со стопроцентным летальным исходом.

Что такое переходныи возраст? Это когда пенсию не дают по молодости, а девушки не дают по старости.

Демократия - это та же бюрократия, только demo.

Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.

Даже если вы точно знаете, что у вас мания преследования - это вовсе не значит, что за вами никто не гонится.

Время - это самый лучший учитель. К несчастью, оно убивает всех своих учеников.

"Вообще-то я умею лучше", - сказал Бог, после того как создал мужчину.

Борьба за мир - это как секс за девственность.

Президентами не рождаются - президентами умирают.

Бракосочетание - это замена потребности любви ее обязанностью.

Не имей сто друзей, а имей всех врагов.

Если вам обещают светлое будущее - пора начинать откладывать на черный день.

Истина в вине, а в водке - горькая правда.

В России есть всего два великих праздника: Новый Год и новая власть. Сильнее необъяснимой радости их встречи бывает только последующая и вполне объяснимая головная боль.

Здоровому человеку спорт не нужен. А больному - вреден.

Когда нет выбора, как правило, и принимается самое правильное решение.

Человек - единственное существо, для которого собственное существование является проблемой.

Хорошо смеется тот, у кого 32 зуба.

Не будь так скромен, ты еще не настолько велик.

Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 09 апр 2007 22:17 
Аватара пользователя

Сообщения: 9558
Изображения: 0
Откуда: Hamburg, Germany
Приколы от русского радио

А вы и ухом не моргнули.
Анализы он сдал, но их вернули.
А она так классно делает импичмент!
Аппетит приходит вовремя, а еду опять задерживают!
Ах, хорошо быть под-полковником, и под лейтенантом тоже.
Баба с возу - волки сыты.
Баба с возу - лошадь в курсе.
Баба с возу - потехе час.
Базар копейку любит.
Барыш без накладу не живет.
Без пруда не вытащишь и рыбку из него!
Берут завидки на чужие пожитки.
Бешенному дитяте - ножа не давати.
Большому кораблю - большая торпеда.
Бороться и искать - найти и перепрятать.
Вам прикол, а мне жениться.
В тихом омуте черви водятся.
Взялся за гуш, не забудь сходить в душ.
Во что влюбился, то и целуй.
Все новые, это хорошо одетые старые.
Все хорошо, что хорошо качается.
Всё гениальное в простынь.
Выбраный президент обмену и возврату не подлежит.
Голубая мечта найти друга.
Главное, ребята, перцем не стареть!
Глупый пингвин робко прячет; умный - смело достает!
Да, есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.
Дареному коню кулаками не машут.
Даром за амбаром. Понял!?
Девушка, где вы купили такие тонкие, кривие чулки?
Днем согнем - ночью разогнем.
Долг нагишом платят.
Долг платежом страшен.
Друзья познаются в еде.
Дыши, а то и этого лишат.
Если голова болит, значит она есть.
Естественный отбор денег.
Есть еще порох в пороховицах и ягоды в ягодицах!
Живи не скупися, с друзьями поделися.
Живи в глуши, а к нам грамотки пиши.
Жить опасно, от этого умирают.
За хороший зрение получай денежный премия.
Законною деньгою будь доволен и одною.
Из "спасибо" шапки не сошьешь.
Каждому овощу свой фрукт.
Как много девушек хороших, а тянет что-то на плохих.
Кашляй по тоньше - протянешь по дольше.
Клизма, знай свое место.
Книги наши друзья, наркотики - наши враги.
Коль не веришь нам, так попробуй сам.
Конец - телу венец!
Красна изба не кутежами, а своевременными платежами.
Крепче держись за шофёрку, баран.
Кто раньше встал, того и тапки.
Кто был ничем тот встанет в семь.
Кто первый украл, то и автор.
Лежачий товар не кормит.
Лети с приветом - вернись умным.
Ложись девка большая и маленькая.
Лучше гор могут быть только горцы.
Лучше колымить в Гандурасе, чем гандурасить на Колыме.
Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.
Лучше сало с луком, чем дуля с маком!
Мы матом не ругаемся, мы на нём разговариваем.
Любви все плоскости покорны.
Любишь кататься - люби и катайся.
Любовь зла, уснул и уползла.
Мадам, у вас истёк срок годности.
Маленькая рыбка лучше большого таракана.
Матушка лень зовет.
Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой.
Мой дядя самых честных грабил.
Мужчины - женитесь, женщины - мужайтесь.
Мужчины - не собаки, на кости не бросаются.
Мы матом не ругаемся, мы на нём разговариваем.
Hа ошибках мучатся.
Hа позицию девушка, а с позиции - мать.
Hа чужую кучу нечего глаза пучить.
Hе все коту масленица.
Hе все то золото, что плохо лежит.
Hе все то солнышко, что встает.
Hе йоги горшки обжегают.
Hе корми калачем, да не бей кирпичом.
Не могу стоять на своём, очень больно.
Hе отвлекайтесь, любя.
Hе по Хуану самбреро.
Hе [skiped], да задорно.
Hе родись красивым, а родись массивным.
Hе руби сук на которых сидишь.
Hе так страшен черт, как его малютки.
Не ту страну назвали Гондурасом!
Hе учи отца. И баста!
Hичто не дается нам так дешего, как хочется.
Ну-ка, харя, громче тресни!
Одна голова хорошо, а два сапога пара.
Оставь одежду всяк сюда входящий.
Остановите Землю, я сойду.
Отечественные поезда самые поездатые поезда в мире.
Охал дядя на чужие бабки глядя.
Пампусики мои, я не влюблен в себя, я только себе нравлюсь.
Плати не ломайся - потом наслаждайся.
Плох тот солдат, который не хочет.
Под лежачий камень мы всегда успеем.
Поймал мыша - ешь неспеша.
Пока толстый сохнет, худой - сдохнет.
Пользуясь случаем, хочу...
Постоять за себя - полежать за других.
Почем, вы, девушки, красивых любите.
Пришел, увидел, побелил.
Про доброе дело говори смело.
Продаётся мальчик на побегушках, пробег 30 тыс.
Птицу видно по помету.
Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Русские после первой не женятся.
Рыбак рыбака ненавидит издалека
С кем поведешься - с тем и наберешься.
С кем поведешься - так тебе и надо.
С мылом рай и в шалаше.
С наступающим, вас, опьянением.
Секс без дивчины - признак дурачины.
Семеро одного найдут.
Семеро одного не бьют.
Семь раз об дверь, один раз об рельс.
Семь раз об дрель, один раз обдреец.
Сколько Лен, столько Зин.
Снимаю.....................порчу.
Счастливые трусов не надевают.
Счастье было так приятно, и так приятно, и так приятно.
Сытый конному не пеший.
Тише едешь - дальше кукиш.
Тебя сейчас послать или по факсу?
Только бы пить да гулять, да дела не знать.
Тому виднее, у кого нос длиннее.
Тому стыдно - у кого видно.
Торговать-так и барыши получать.
У бобра добра не ищут.
Улыбка - понятие растяжимое.
Унылая,........................пора.
Хватит откладывать, пора высиживать!
Хозяйство вести - не плавом трясти.
Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не руками.
Чем дальше в лес, тем ближе вылез.
Чем дальше в лес, тем толще партизаны.
Чем дальше в лес, тем больше интерес.
Что естественно, то не без оргазма.
Что посмеешь - то и пожмешь.
Чуб от деда недалеко падает.
Чук от Гека недалеко падает.
Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.
Эх, Аврора, где же был твой айсберг.
Эх, не перепились еще на Руси добры-молодцы.
Я все могу: пахать, косить, давать, просить, железо гнуть.
Язык до киллера доведет.
Я на тебе никогда...
Я не такой дурак как ты выглядишь.
Я сутками не сплю, и с курами тоже.
Яйца курицу дисциплинируют.
Яйца от курицы недалеко падают.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 11 апр 2007 12:06 
Аватара пользователя

Сообщения: 9558
Изображения: 0
Откуда: Hamburg, Germany
1. Красивая жена - общее достояние, некрасивая - наказание мужа. (Антисфен).
2. Заводить собственных друзей жена не должна. Хватит с нее и друзей мужа. (Плутарх)
3. Женишься ты или нет - все равно раскаешься. (Сократ)
4. Брак, если уж говорить правду, зло, но зло необходимое. (Сократ)
5. Женись, несмотря ни на что. Если попадется хорошая жена, будешь исключением, а если плохая - станешь философом. (Сократ)
6. Целомудренна та, которую никто не пожелал. (Овидий)
7. Мы всегда стремимся к запретному и желаем недозволенного. (Овидий)
8. Любовь - вещь идеальная, супружество - реальная; смешение реального с идеальным никогда не проходит безнаказанно. (И. Гете)
9. Легкое поведение - это наименьший недостаток женщин легкого поведения. (Ларошфуко)
10. На свете мало порядочных женщин, которым не опостылела их добродетель. (Ларошфуко)
11. Всецело предаться одному пороку нам обычно мешает лишь то, что их у нас несколько. (Ларошфуко)
12. Девушка, открывающая душу и тело своему другу, открывает все таинства женского пола. (Лихтенберг)
13. Любовь, деньги и заботы скрыть невозможно. (Лопе де Вега)
14. Модные пороки сходят за добродетели. (Мольер)
15. Нравственность крепнет, когда дряхлеет плоть. (Мольер)
16. Легче подавить первое желание, чем утолить все то, что следует за ним. (Франклин)
17. Если хотите узнать недостатки девушки, похвалите ее перед подругами. (Франклин)
18. Как бы плохо мужчина не думал о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже. (Шамфор)
19. Все влюбленные клянутся исполнить больше, чем могут, но не исполняют даже возможного. (Шекспир)
20. Занятым людям некогда разглядывать женщин. (А. Дюма-отец)
21. Мужчина прощает и забывает. Женщина прощает - и только. (Жерфо)
22. Невеста - женщина, у которой виды на счастье остались позади. (А. Бирс)
23. Женщины редко ошибаются в своих суждениях друг о друге. (Кристи)
24. Пуританство - боязнь, что кто-то где-нибудь может быть счастливым. (Г.Л. Менкен)
25. То, что мы называем интуицией женщины. Зачастую объясняется просто прозрачностью намерений мужчины. (Натан)
26. Все браки удачны. Трудности начинаются тогда, когда начинается совместная жизнь. (Саган)
27. Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст. Женщина, способная на такое, способна на все. (Уайльд)
28. Ничто так не мешает роману, как чувство юмора у женщины и его отсутствие у мужчины. (Уайльд)
29. Своих мужей всегда ревнуют некрасивые женщины. Красивым - не до того, они ревнуют чужих. (Уайльд)
30. Когда во второй раз выходит замуж женщина, это означает, что она ненавидела своего первого мужа. Когда вторично женится мужчина, это происходит потому, что он обожал свою первую жену. (Уайльд)
31. То, что у других мы называем грехом, у себя мы считаем экспериментом. (Эмерсон)
32. За стремлением к власти стоит мечта о гареме. (Швебель)
33. Любовь - мудрое изобретение природы: тот, кто любит, с легкостью делает то, что должен. (Швебель)
34. Любовь - переоценка сексуального порыва
35. Хороший поцелуй стоит еще одного (Мерилин Монро)
36. Тот, кто может управлять женщиной, справится и с государством (Бальзак)
37. Дама, которая согласна вас слушать, есть в перспективе дама, которая согласна (Ле Карре)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 12 апр 2007 20:23 
Аватара пользователя

Сообщения: 2859
Изображения: 0
Откуда: Maroc
Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому!

Грех, совершенный однажды с содроганием, мы повторяем в жизни много раз - но уже с удовольствием.

Любовь - это попытка дать то, чего у тебя нет, тому, кому это совсем не нужно.

Нужно любить так, чтобы пройти мимо ста лучших и ни разу не оглянуться.

Жизнь - это усталость, растущая с каждым шагом.

Есть три вида женщин: те, которые вас любят; те, которые к вам безразличны; и те, которые вас ненавидят.
Только в чувствах последних можно не сомневаться.

Жизнь- это война, где каждое слово - это военная операция.

Победить самого себя - труднейшая из побед!

Чем меньше думаешь, тем больше у тебя единомышленников

К умеющему ждать все приходит вовремя.

Когда люди не сходятся в главном, они расходятся из-за пустяков.

Никто из нас в жизни не получает столько добра, сколько заслуживает.

Легко умереть за друга.
Труднее найти друга, который стоил бы того, чтобы умереть за него.

Когда слушающий не понимает говорящего, а говорящий не знает, что он имеет в виду - это философия.

Нам в жизни мало времени для жизни.

Если у вас не получается добиться чего-то тем способом, которым вы пытаетесь этого добиться, попробуйте противоположный. Возможно, именно он принесет вас к победе.

Если женщина называет тебя сволочью, значит, ты все сделал правильно.

Горе можно снести одному, но для радости нужны двое.

Недостаток - это достоинство, из которого еще не научились извлекать пользу.

Бесчеловечность свойственна только людям.

Мужчины умеют ненавидеть; женщины - только испытывать отвращение. Последнее гораздо страшнее.

Хорошо одетый человек - это тот, на чью одежду вы не обращаете внимания.

Дружба, которая прекратилась, никогда, собственно, и не начиналась.

Самая неотразимая женская косметика - это пудра для мужских мозгов!

Если вы искрене считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.

Судьба - это совокупность решений, которые мы принимаем.

Не пытайся победить того, кому нечего терять.
Бой будет неравный.

Любовь помогает убить время, а иногда время убивает любовь.

Самый мудрый человек тот, кого больше всего раздражает потеря времени.

Не шути с женщинами.
Эти шутки глупы и неуместны.

Настоящая любовь не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 22 апр 2007 21:59 
Робот афоризмов.


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 03 май 2007 23:17 
Аватара пользователя

Сообщения: 4984
Откуда: Ukraine, Kiev
-Для чего нужны мужчины?
-Для помех в работе, - сурово произнесла деловая женщина.
-Для измен, - гневно воскликнула ревнивица.
-Для грязи, - брезгливо изрекла женщина - чистюля.
-Для любви и только для любви, - мечтательно прошептала старая дева.

Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду.

Пиво - это доказательство того, что Боженька нас любит и хочет, чтобы мы были счастливы.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 05 май 2007 19:54 
Аватара пользователя

Сообщения: 9558
Изображения: 0
Откуда: Hamburg, Germany
- Не молчите на меня!

- Спи быстрей, подушка нужна.

- Какая муза тебя укусила?
читать дальше- Тоска - неясно сформулированная цель

- Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

- Жизнь - театр, только жизненные драмы проходят без репетиций.

- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

- Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...

- Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

- Очкарик - очкарику друг, товарищ и запасные очки...

- Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять > > попадет в беду.

- Аудит - та же ревизия, просто ревизоры приезжают на "Ауди".
- Кто рано встает, тот всех достает!

- Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

- Опыт - это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.

- Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.

- Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные

- Hа интересной работе и сны интересные видишь.

- Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

- Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.

- Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.

- Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.

- Если вы хотите знать, что Бог думает о деньгах, посмотрите, кому он их дает.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 05 май 2007 21:41 
Аватара пользователя

Сообщения: 9558
Изображения: 0
Откуда: Hamburg, Germany
Дзайбатцу-до. Путь офис-самурая.

Люди низкого положения полагают, что путь офис-самурая это его путь в офис. Следует со снисхождением относиться к их незнанию. Люди выского положения полагают, что путь офис-самурая это путь карьеры. Следует с сочувствием относиться к их заблуждениям.
Путем долгих размышлений я постиг, что путь офис-самуая это путь увольнения.

***
Следует ежедневно размышлять об увольнении. Просыпаясь, думай об увольнении, засыпая-предавайся размышлениям об увольнении. Только избыв страх потерять работу ты выпрямишь свой карьерный путь. В увольнении нет бесчестья, люди низкие и трусливые трясутся за свое место, у офис-самурая же не место, но путь.

***
Мобильник офис-самурая всегда должен быть включен. Ни при каких обстоятельствах недопустимо разряжение аккомулятора. Это бесчестье. Мобильник это полифонический меч в твоих руках. Мобильник это поводок, который ты смиренно вручаешь всему миру.

читать дальше***
Свобода это рабство. Война это мир. Незнание сила.
***

Некоторые неправильно полагают, что восхваление себя вредит и никого не украшает. Мы думаем иначе.

***
Всегда следует улыбаться, когда начальник шутит. Смеятся же над шутками босса- непристойно и выдает мелкую душу. Мужчины, льстиво смеющиеся- трусы. Женщины, льстиво смеющиеся- распутницы.

***
Драться за дело, которое обречено на провал есть высшая честь офис-самурая.

***
Хотя офис-самурай должен прежде всего чтить Дазайбатцу-до, не вызывает сомнений, что все мы небрежительны. Поэтому, если в наши дни спросить: "Какого вообще нах?", лишь немногие ответят без промедления. А все потому, что никто заранее не готовит себя к ответу на такие вопросы. Это свидетельствует о том, что люди забывают о Пути.
Небрежение опасно.

***
Люди полагают, что много рассуждая о сложных делах, они могут разобраться с ними. Но этим они только увеличивают количество ложных мыслей. Однако, если разбираясь с делом ты не думаешь о нем, но помнишь, что у тебя есть График, решения твои молниеносны, а суждения верны. Следует заранее иметь ответы на важные вопросы. На неважные вопросы ответов иметь вообще не следует.

***
Ошибочно считать, что чем дольше ты думаешь о запланированных тратах, тем более удачные варианты ты найдешь. Много думая, ты только увеличишь количество глупости. Все решения о покупках должны приниматься за семь вдохов и выдохов.

***
Женщина, даже с глубокими познаниями в сфере анализа рынка ценных бумаг, не перестает быть сексуальным обьектом. Следует ненавязчиво и доброжелательно напоминать им об этом.

***
Будущее-пустота неслучившегося. Такой же пустотой следует делать и прошлое. Немало офис-самураев жестоко поплатились за неудаленную вовремя смску или непотертый документ Word на рабочем столе. Вытирай следы.

***
Офис-самурай жует жевачку, даже когда зубная щетка под рукой
***
Всегда следует брать от людей лучшее. У одного возьми ум, у другого вежливость, у третьего деньги.
***
Сохранять лицо очень важно. Если твое лицо всегда исполнено достоинства, это внушает другим работника рвение и избавляет тебя от докучливого любопытства. Поэтому о чем бы ты там не трандел в аське, лицо твое должно оставаться сосредоточенным и бесстрастным.
***
Я видел немало постыдных примеров грубого обращения с официантками и продавщицами. Это достойно сожаления. Надо помнить, что работники сферы обслуживания- это добрые роботы. Они лишены человеческой природы и обсчитывают вас исходя из неодолимого требования вложенных инструкций. Свои эмоции и переживания следует поберечь для бытовой техники.
***
В пределах текущего рабочего дня нет ничего помимо текущего рабочего дня.
***
В наши дни многие молодые люди скачивают непристойные картинки из всемирной сети. Это достойно сожаления, и говорит нам о лености ума. Следует тренировать фантазию. Практикуясь в онанизме, используй силу воображения
***
Сказано, что следует стремиться к простоте. Также сказано, что следует стремиться к сложности. В этом нет противоречия. Сложность офис-самурая это сложность его вещей. Так ты открыт миру. Ты это то что ты есть. Ты это твой костюм, твой мобильник, твой паркер и твой ноут. Внутри есть место лишь для пустоты. Древние говорили, что только достигнув чистого и незамутенного взгляда, ты постигнешь Путь и паркер не дрогнет в твоей руке.
***
Когда слушаешь анекдоты старших и состоявшихся людей, следует слушать с глубоким вниманием, даже если они говорят об уже известных тебе вещах. Если, услышав какую-то историю в десятый или двадцатый раз, ты вдруг поймешь для себя что-то новое, то это будет момент истины. И ты рассмеешься.
***
Нет сомнения, что сила духа очень важна. В этом сходятся и Кензо, и Пака Раббана, и Дживанши.
***
Известны случаи, когда даже с оторванной головой солдат делал несколько шагов. Воля и твердость офис-самурая должны быть безупречны. Даже уволенный, офис-самурай способен подать бизнес-идею.
***
Виктор из «Стайл-Дизайн» рассказывал историю, как один пожилой офис-самурай из комитета по землепользованию призвал к себе сыновей и поведал им, что слышал о человеке, сумевшем выиграть в тетрис. Этой историей он хотел воспитать с детях волю к победе. Но сыновья лишь рассмеялись непочтительно и сказали, что в тетрис выиграть невозможно. Тогда отец в гневе лишил их денег на опен-айр. Комментируя эту историю, Виктор отметил. Все они поступили неверно. Верить в то, что можно выиграть в тетрис -глупость, думать что ты всегда проиграешь-малодушие. В выборе между глупостью и малодушием следет выбирать третье.
***
Жизнь офис-самурая должна быть таких размеров, чтобы помещаться в багажник его автомобиля.
***
Поистине, нет ничего, кроме единственной задачи текущего момента. Вся жизнь человека-это последовательность отдельных моментов, перетекающих друг в друга. Если человек полностью осознает текущий момент, больше ему ничего делать не нужно и не к чему больше стремиться. Живи, сохраняя верность единственной цели момента. Не доразложив косынку, не уходи курить.
***
Офис самураю без разницы, - вступать в бой или не вступать в бой. Оба пути для него одинково желанны. Уклоняться же от боя недопустимо. Выбор возможен только между «нападать» или «ничего не делать». В избегании выбор отсутствует
***
Думающий офис-самурай внешне ничем не отличается от недумающего офис-самурая.
***
То, что неважно для одних, может быть важно для других. Так, на пути к Достойной Мужчины Зарплате тебе незначимо, с кем переспать -с дочкой босса либо с самим боссом, однако этом может быть значимо для твоих друзей, жены и коллег.
***
Обретай мотивации. Каждого постигшего Путь ждет приз.
***
Невозможно бросить курить, размышляя о вреде курения. Также невозможно бросить курить, настраивая себя на нужный лад и исполняясь решимости. Бросить курить можно только перестав курить.
Это справедливо и во всех прочих отношениях.
***
Один офис-самурай из Евросети провел свой рабочий день, уничтожая демонов, вырвавшихся из Ада, и чудовищ- порождений преступных генетических экспериментов. Наблюдавший за ним офис-сегун заметил на это: «Своими массовыми убийствами молодой человек, несомненно, спас человечество. Но также несомненно, что этим он безнадежно испортил свою карму».
***
Глубокие познания в истории и литературе похвальны, но не достойно офис-самурая щеголять ими без нужды. Так, мудрый и благородный муж не станет бахвалиться перед нанимателем тем, что знает поименно всех эльфийских царей.
***
Часто спрашивают: «Открыт ли дзайбатцу-до для женщины?». Нам прискорбно и печально говорить об этом, но ответ- «да, открыт». И остается лишь надеяться, что ступившая на Путь офис-самурая женщина не пройдет им до конца. Ибо достигнув окончательной чистоты души, она неизбежно теряет свою человеческую сущность.
***
Вышеуказанное справедливо и для мужчины, но его не так жалко.
***
Одна женщина в маршрутном такси поведала мне, что некоторые дешевые отечественные крема для кожи лица и рук замечательно подходят и для чистки обуви. Подобными знаниями следует дорожить
***
Невежливо выкладывать мобильник на стол, дабы показать его новизну собеседникам. Это может вызвать только жалость и смех. Люди, достигшие совершенной чистоты и прозрачности души, не нуждаются в столь грубой демонстрации. Их мобильник, их кредитка и визитница видны даже сквозь ткань одежды и кожу бумажника. И даже сквозь них самих.
Об этом же говорили мудрецы древности: «Мастера видно по стойке».
***
Можно стяжать себе славу, увеличивая количество читателей вашего онлайн-дневника. Можно стяжать себе славу, увеличивая прибыль компании. Однако ни то, ни другое может не впечатлить инспектора по кредиту. Надо учиться у него отношению к мирской славе. В остальных вопросах мнение кредитного отдела не должно вас волновать. Достойному мужу кредит выдадут по-любому. В ином случае стремиться к кредиту не следует.
Об этом же говорили и мудрецы древности: «Не следует стреляться, если боишься запачкать мозгами обои».
***
Разговаривать зло и раздраженно с работниками сферы обслуживания это все равно, что вмешиваться в спор оруженосцев из низшего сословия. Офис-самурай всегда помнит о своем уровне дискуссии.
***
Дмитрий из «Пролайн-сервис» однажды стал свидетелем того, как двое его коллег спорили в курилке на отвлеченные темы. Оба при этом в высказываниях проявили удивительную глупость и невежество. Молодой человек хотел решительно и гневно вмешаться в спор, однако вначале подумал перед тем, как что-то говорить. И в итоге промолчал. На следующий день Дмитрия оскорбил один из сотрудников. Он также хотел послать обидчика на ***, но, поразмыслив, смирил свой гнев и промолчал.
Комментируя этот случай, мы можем сказать, что умение думать перед тем, как говоришь- без сомнения полезно и достойно. Однако еще более полезное качество- применять это умение по обстоятельствам. Есть ситуации, в которых вначале следует подумать, и лишь потом действовать. Есть ситуации, в которых действовать следует сразу, а думать вообще необязательно. Уметь различать их не менее важно.
***
Однажды мудреца спросили, каков наилучший путь воспитания в себе сдержанности и смирения гордыни. Ответ был такой: «Следует отказывать коллегам и знакомым лишь в том, в чем можешь отказать себе. Неукоснительно поступая согласно этому правилу, через некоторое время вы обнаружите, что можете отказать себе в очень и очень многом».
***
Не следует загружать людей знаниями сверх того, что они готовы переварить. Именно в этом стоит искать причину, почему ни в Учении о четырех Добродетелях, ни в Нагорной проповеди нет ни слова об увеличении прибыли акционеров.
***
Часто приходится слышать такие заявления: «Можно обманывать других, но никогда не лгите себе». С этим нельзя согласиться. Обманывать себя можно так же, как и окружающих. Однако всегда при этом надо знать, зачем вы это делаете. Вообще же, между вами и окружающими разницы меньше, чем вам кажется. То, что срабатывает с ними, сработает и с вами.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 06 май 2007 14:52 
Аватара пользователя

Сообщения: 9558
Изображения: 0
Откуда: Hamburg, Germany
...на лекциях...

1. Эта функция может иметь производную, а может и не иметь. Но пусть имеет.
2. "Ну вы меня простите, я академик, я на этом собаку проел..."
3. Как бы это доказать... или это очевидно?
4. Буду наказывать как в детском саду, кого в угол, кого куда...
5. Обозначим спектральную мощность буквой икс омега квадрат среднее.
6. Чтобы суммировать было легче, мы сделаем сумму бесконечной.
7. Студенты запросто сократят двойку с радиусом и не поморщатся.
8. Я не спрашиваю, где вы задержались, я спрашиваю, почему вы опоздали.
9. - Как вы будете себя чувствовать, если у вас отнять 1% электронов?
- Положительно.
10. Максвелл увидел, что здесь сидит что-то нечто!
11. В катушке был феррит. Теперь сунем туда гвозди, из которых железо делают.
12. Я уже смотрю на часы, так что преобразовать ЭТО можете сами.
13. Конечно, до госа я этой формулы не знал, но вам советую!...
14. ...Это известный физик начала века. Мы с ним теперь часто будем встречаться.
15. Кто зевнул? К доске!
16. Я советую вам не бросать столь полезное дело - посещение моих лекций.
17. Эти законы совершенно аналогичны, только не совсем.
18. Я вообще-то вам говорил, у меня есть общие пределы.
19. Типичная задача: две девочки катаются на невесомой спице.
20. Действовать надо тупо и это лучшее доказательство нашей чистоты и силы.
21. А в этом месте помещаются два магнита: один "южный", другой "северный".
22. Возьмем сферу произвольной формы, заданного радиуса.
23. Решать такое уравнение - сплошное удовольствие.
24. Смотрите! Сейчас будут вываливаться корни!
25. ... один интеграл конечен, а другой - бесконечен. Видите, какая чушь!
26. Посмотрите на меня, на доску!
27. Три или, наоборот, четыре...
28. Итак, мы пришли к выводу, возбудившему последнюю парту.
29. Если вы будете сидеть тихо, будет слышно, как мышь пролетит.
30. Неразумное вмешательство человека в окружающую среду может привести к нарушению существующего дисбаланса.
31. Его отец был сапожник, а мать - Катерина.
32. Извращенцев у нас больше, чем отбавляй.
33. В центре фотографии изображен Ленин в лысом виде.
34. Заведите тонкую тетрадку на случай нужды.
35. У меня даже слезы изо рта потекли.
36. Даже в критические дни Анна Ахматова продолжала писать стихи.
37. Изображение свинарки, надоившей много молока.
38. Веревку на шею - и в прорубь.
39. У вас Борисов пасти не хватает, чтобы показывать мне как бегемоты зевают.
40. Еще год-два и будете размножаться в геометрической прогрессии, как слоны.
41. Я же не цезарь, чтобы одновременно объяснять тему и орать на нарушителей.
42. Человек может выпотеть пол-литра.
43. Темой для работы может служить все, что относится к 8 марта: цветы, женщины, лошади...
44. Только в крайнем случае частица полетит в перпендикулярном направлении, и ее скорость, конечно, равна нулю.
45. Все это можно вывести на простых пальцах.
46. Если знак А не очень велик...
47. Мы не совсем доказали, зато всю теорему.
48. Я вот только не помню, забыл я это или нет…
49. Обвинили в грехах, которыми они не должны были заниматься.
50. Представьте: вы проглотили мышьяк, ваш труп попал на свалку, вызвал попадание мышьяка в окружающую среду, ее загрязнение, в результате исчез какой-нибудь вид сорняка.
51. Закройте рот! С той стороны.
52. Это я распал одно ядро...
53. А теперь приступим к нашему самому главному месту.
54. ... это было опубликовано и засекречено...
55. Любимый вопрос студентов - можно ли самому провести пуск ракет. Ответ: нельзя, потому что система пуска проектируется так, чтобы всякая возможность была исключена. Кодов, по которым происходит запуск, никто не знает.
56. Воды нет, есть капельки и пар.
57. Представьте себе, что это представимо.
58. Ну чего, не нравится? Ну, идите домой, поплачьте! Ну, такой я плохой!
59. (свирепо) А вам понятно? Ну, и хорошо, пойдите возьмите вон там пирожок!
60. Думаете, знаете механику? На кафедре теормеха вам покажут, что НИЧЕ вы не знаете! Они 2 года будут вас таскать за все места!
61. Можно вообразить, что в этой задаче... Но воображать, конечно, не надо.
62. ...Тот самый Герц, которым частоту меряют.
63. Метки созданы для того, чтобы посылать программу в одно определенное место. Понятно куда, да?
64. Это число вы хорошо знаете, это е. Полезно знать первые несколько знаков (пишет 2,7. Пауза. Под нарастающий смех дописывает 2.718281828459045...) Ну а дальше никто не помнит... А запомнить его легко! 2.7 знают все, 1828 - год рождения Толстого, ну еще 45 90 45...
65. Смотрим в книгу и видим... выражение для лапласиана в сферических координатах.
66. Что я и доказал с присущим мне остроумием.
67. Это просто приятная матрица, а это — матрица, приятная во всех отношениях.
68. То, что на женском языке называется хрусталем, это просто тяжелый флинт.
69. Если вы прибором будете мерить кое-как, то он вам кое-что и покажет.
70. Я сейчас вращаюсь в эту сторону, и вектор угловой скорости торчит у меня из головы. А если крутиться в обратную сторону, то откуда?
71. К этому нужно относиться с открытыми глазами.
72. Такая вот последовательность не знаю чего.
73. Кстати, я не сказал вам, что такое "k". Но это неважно, вы все равно не слушаете.
74. Устно просьба не сокращать!
75. Я забыл, как там у меня в книжке написано, и сейчас объясню по-человечески.
76. Я не помню, чему он там равен, но помню, что он расходится.
77. В принципе, эти буквы для нас слабо различимы.
78. Давайте возьмем сами какой-нибудь базис, нам ведь его никто не подаст...
79. Под действием воды сосуд начинает пропитываться ею.
80. Ну, товарищи, ... на эти вещи надо отвечать, не успевши набрать воздух в легкие.
81. Базис линейно обволакивается... и получается линейная оболочка.
82. Майора сегодня нет, поэтому он не пришел.
83. Мужики, я вам как сыновьям скажу: мне ваша судьба по фигу.
84. Мы эту теорему доказывать не будем, потому что она еще не доказана.
85. То, как я сейчас говорю - это уже почти двести лет.
86. Эту формулу вы или знаете, или даже помните.
87. Желающие сдавать досрочно могут записаться на кафедре и обвести свою фамилию в черную рамку.
88. Нуууу... это же так пОшло - делать замену переменных в таком интеграле! В сторонке писать t=..., а потом вертаться назад!
89. S_max = дальность поражения условной цели на высоте роста лучника.
90. Не смейтесь, это обезьяна, а не таракан! В нашем новом задачнике будет хороший художник. Он умеет рисовать и тараканов, и обезьян, и собак...
91. А здесь интеграл убивает дифференциал. Понятно?
92. Можно вообразить, что в этой задаче... Но воображать, конечно, не надо.
93. (Кто-то уходит из аудитории) Они не знают, зачем сюда пришли. Ну конечно, хожу, ерунду порю!..
94. Ну, этот на лекциях тоже рассказывал эту теорему. Я, то есть.
95. Законы Кеплера гласят. Первый, по крайней мере, гласит...
96. Это - Земля. Я ее даже заштрихую, чтобы она нам не мешалась.
97. Сейчас вы сделаете эту задачу. Ну, я сделаю... Но и вы могли бы. Я знаю, какие вы... (пауза) Умные!
98. ...получится концентрическая кривая. Ну, мазня какая-то вышла.
99. Мы расставили задачи в контрольной по степеням сложности, как нам казалось. Ну как МНЕ казалось!
100. Вот забавная задача. Она однажды была в контрольной, чем шокировала публику!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 06 май 2007 16:48 
Аватара пользователя

Сообщения: 9558
Изображения: 0
Откуда: Hamburg, Germany
словарь.

1. Ня – заменяет любое слово. В зависимости от ситуации, интонации, или поставленного после смайлика может означать и «Как хорошо, как я рад» так и «Печально, жизнь несправедлива, прости, дорогой, все обламывается». В редких случаях обычной речи – слово-сорняк.
2. Нё – синоним «Ня».
3. Нэ – чаще всего означает вопрос или отрицание.
4. Кавай – по количеству восклицательных знаков измеряется степень восторга чем-либо. Может означать любую похвалу от «Неплохо нарисовано» до «О, это просто шедевр! Какой полет мысли, какие цвета, это достойно Лувра!».
5. Гы / Гыыыы – означает насмешку. При множественном повторении – смех.
6. Зю – негативное восклицание, вроде «Да ну тебя, иди ты на».
7. Мр – приветствие. От количества «Р» на конце зависит теплота приветствия. Так же универсальное слово, заменяющее слова-сорняки в русском языке.
8. Мря – восклицание недовольства.
9. Ню – выражение сомнения и скептической реакции.
10. Фырк – реакция на скептическое «Ню». Обычно означает «сам такой, да ну тебя, злые вы, уйду я от вас.
11. ЗЫ - постскиптум.
12. ППКС - подпишусь под каждым словом
13. ИМхо - моя точка зрения


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 06 май 2007 19:39 
Цитата:
словарь.

Если я там чего- то и где- то пальцами наклацала,то я этого не имела ввиду. :shock: :oops: :roll: :lol:


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 09 май 2007 22:22 
Аватара пользователя

Сообщения: 2859
Изображения: 0
Откуда: Maroc
Женщина - это клубника с рыболовным крючком внутри

Чем больше спишь - тем меньше нарушений

Мужик сказал - мужик сделал. Баба сказала - мужик сделал.

Жизнь идет полосами - черными и еще чернее...

Если фортуна не стучится к вам, сделайте дверь
Никогда не оправдывайся - твоим друзьям это не нужно, а враги все равно не поверят

Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай бомжу

Не стой ноги родился?

Чем меньше у человека зубов - тем он лучше фильтрует базар

Одиночество - великая вещь, только тогда, когда ты не один (Бернард Шоу)

Женщина - это звучит гордо, а также громко, капризно и бестолково

Мне не надо много, достаточного самого лучшего (У.Черчилль)

Волшебное свойство денег: с ними человеку не так одиноко (П.Коэльо)

Опыт - это нечто, что приобретается сразу после того, как это нужно

Забыл дорогу к "светлому будущему"? Вспомни "темное прошлое"!

Он покусился на ее честь своим достоинством...

Не страшитесь совершенства - оно вам нисколько не грозит (С. Дали)

Из всех вечных вещей любовь длится короче всего (Жан Батист Мольер)
Послал знакомому SMS "как дела?". Получил ответ "хорово". Теперь сижу, думаю, в какой же букве опечатка

Мужчина без денег - это подруга! ( "ДА-ДА... ты мне просто друг..." )

Не говорите о себе плохо - люди не понимают шуток

Для некоторых Сtrl+V - единственная возможность вставить

Подумав - решил не думать!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 09 май 2007 22:34 
Аватара пользователя

Сообщения: 2859
Изображения: 0
Откуда: Maroc
Marinessa1 писал(а):
-Для чего нужны мужчины?
-Для помех в работе, - сурово произнесла деловая женщина.
-Для измен, - гневно воскликнула ревнивица.
-Для грязи, - брезгливо изрекла женщина - чистюля.
-Для любви и только для любви, - мечтательно прошептала старая дева


:lol: :lol: :lol:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
На страницу 1, 2, 3, 4  След.  [ Сообщений: 97 ]  Начать новую тему Ответить на тему


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения


Rambler's Top100 @Mail.ru
Путешествия по России

Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group
Русская поддержка phpBB
phpBB SEO