Вот не решу: или проекты нужно поуменьшить, или в разведку отправиться. Если из-под книг сумею выбраться (выползти, выкарабкаться).

А чего про дом никто не высказался...
Цит. "3. Рассеянный индивидуалист. Как правило, это интеллектуал. ... В вазах - засохшие цветы, в квартире - беспорядок (нередко, но не всегда!).
4. Хаотичный индивидуалист. ... Зато с такими людьми в разведку идти нестрашно! "

По п.3: нету у меня засохших цветов. Если когда и были, кот Вася все поел.
По п.4: Anatols21, айда в разведку, а ну марш-поползли среди пеньков, фота-ружжО на прицел, и никаких фотошопов! Leta - присоединяйся!...

"Адмиральскими устами...
Выдержки из высказываний одного из прославленных российских адмиралов. Колоритный мужик, судя по всему. И, главное, везде "на Вы". Соответствуя стилю......

"Не следует стыдливо натягивать юбчонку на колени, товарищ капитан 1-го ранга, когда вы пришли за помощью к венерологу. Рассказывайте, как вы умудрились из такого хорошего и нужного дела как прием шефской делегации, устроить пьяную оргию с поезд-ками на командирском катере по зимнему заливу с профилактическим гранатометанием?

К сожалению, уровень общеобразовательной подготовки большинства командиров кораблей не позволяет им не только без сучка и задоринки прочесть составленное наиболее бойкими подчиненными командирское решение на морской бой, но и правильно поставить неопределенный артикль "б...дь" в фразе "Кто последний за водкой".

Командир дивизии, не оставляйте без присмотра страну великого аборта. Это я вам про эсминец "Расторопный" говорю.

Когда я с пролетарской беспощадностью начинаю вдумчиво лечить командиров крейсеров, то они тут же начинают ломать передо мной японскую трагедию: отец - рикша, мать - гейша, сын - Мойша, а мы - невиноватые.



Знаний у наших командиров нет никаких, поэтому их придется допускать к самостоятельному управлению кораблями, а самим сушить сухари и готовиться в тюрьму.

Если про известную актрису больше не говорят, что она - б...дь, значит - она теряет популярность. Если командира корабля подчиненные в разговоре между собой хотя бы иногда не называют мудаком, значит, его пора снимать с должности.

А бывший командир РКР "Маршал Устинов" все, что мог совершить - уже совершил: крейсер развалил, с питерскими милиционерами подружился, в академию поступил, квартиру у государства незаконными методами выудил. Так что мне не надо комментиро-вать все достоинства этого удивительного человека.

Что меня серьезно и по настоящему радует, так это то, что на большинство наших командиров кораблей в случае начала глобальной ракетно-ядерной войны можно смело положиться. Никто из них не сойдет с ума, ведь для этого его надо хотя бы иметь, по крайней мере.

А вы - начальник штаба бригады, щечки свои соберите в кулачек и не дыша, с вожделением записывайте мои умные мысли, а в конце, когда я закончу, можете пискнуть - разрешите, товарищ вице-адмирал, не одну тренировку запланировать - а четыре.

Я был буквально поражен, когда при попытке лично дозвониться до командира крупнейшего в России боевого корабля нарвался на автоответчик. Командир дивизии, запоминайте дословно, потом этому мерзавцу передадите под запись - это про таких, как он, в народе частушка сложена: "Я миленка целый вечер, Не могла застать никак. Дорогой автоответчик, передай, что он - мудак".

Если командира корабля утром вызвать на ковер, рассказать ему все-все, что мы о нем - мерзавце думаем, то на подъем Военно-морского Флага он рванет чрезвычайно вдохновленным, с блеском в глазах и решительным желанием поделиться своим эмоцио-нальным подъемом со своими подчиненными.

Вы меня, конечно, извините, товарищи офицеры, но не могу не поделиться о наболевшем. Тут, ко мне на прием приходила поделиться своей личной трагедией молодая же-на одного из наших старпомов. Со стороны, вроде бы, вполне приличный офицер, и служ-бу организовал вполне прилично, а на самом деле, недоносок - не может никак семя до дома донести, не расплескав по дороге.

Эти маленькие гадости, которые делают жизнь любого командира невыносимой, но безумно интересной, мы - офицеры штаба должны постоянно претворять в жизнь.

Любой командир корабля только тогда заслуживает уважения, когда сумеет сделать жизнь своих подчиненных невыносимой.

Честное слово, мне иногда стыдно становиться, когда я слышу речи некоторых особо ретивых командиров кораблей, дорвавшихся до "пипки" микрофона пятикиловат-ной трансляции на верхней палубе. У них, что ни слово, то - гнусная матерщина. Ну, прямо, как дети малые.

Командир дивизии, если вам сейчас надо кого-нибудь из командиров кораблей натянуть, то у вас есть целых пять минут - не надо сдерживать души прекрасные порывы. Если надо - я готов отвернуться.

Есть люди, которые до 3-х лет головку держать не умели, все окружающие говорили вокруг, что вот-вот помрет, а они не только выжили, но и крейсерами командовать на-чали врагам на радость, а нам - на огорчение.

Далеко ли может пойти тот, кого далеко послали? Отвечаю - до ближайшего кабака. Именно там был задержан комендантом гарнизона во время занятий по специальности старший офицер оперативного отдела эскадры капитан 2 ранга Давиденко, которого я за 50 минут до этого выгнал со служебного совещания за гнусную, трехдневную небритость. Одно радует - за это время он хоть успел побриться. Правда и нажраться - тоже.

Ну что Вы, товарищ капитан 3-го ранга, как институтка - смолянка, краснеете и мнетесь перед картой, пытаясь что-то жалобно промычать? Разве старшие товарищи не рассказали вам, что настоящий мужчина стесняется всего два раза в жизни? Первый раз, когда не может второй раз, а второй раз - когда не может первый раз?

Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом. Честный матрос хочет не служить, а спать. По этому его надо принуждать к службе.

И вот после всей этой утомительной и монотонной работы клиент начинает привыкать к мысли, что деньги придется отдать. А ведь клиент привык к другому, привык массово, безалаберно, с восторгом.

Непуганый матрос расположен к безобразиям, это - потенциальный преступник, будущий убийца и насильник.

Запомните, товарищи офицеры, чтобы ничего не делать, надо уметь делать все.

Если начальник позволит своим подчиненным говорить все, что они думают, то вскоре они полностью разучатся думать.

Перед тем, как излагать перед своими подчиненными какую-нибудь дельную мысль, надо их непременно чем-нибудь ошарашить и огорошить, да желательно - чем-то поувесистее. Чтобы у них от болевого шока временно пропала способность бездумно рассуждать над смыслом сказанного. А если эту процедуру повторять периодически, то почетный статус умелого руководителя вам гарантирован пожизненно.

За всеми негативными явлениями на кораблях обычно стоят нормальные люди, деятельность которых не подвергнута контролю со стороны командования.

Кому еще не понятно, что целомудрие - самое неестественное сексуальное извращение и что офицер-девственник не способен адекватно вникать в нюансы корабельной службы.

А свои пиндюрочные малогабаритные блокнотики, в которых могут поместиться два-три презерватива и три-четыре адреса легкомысленных женщин, оставьте дома, товарищи офицеры, надежно спрятав их от жен во избежании провокационных вопросов. А на службе вы все должны пользоваться учтенной, пронумерованной, прошнурованной и скрепленной мастичной печатью широкоформатной рабочей тетрадью.

А все леденящую душу факты надо тщательно собирать, грамотно обобщать, вдумчиво анализировать, и - по самые гланды, с особым цинизмом, дерзостью и жесткостью проникновения. Гуманизм и человечность в вопросах поддержания боевой готовности - вещи преступные уже по самому определению.

Вы, товарищ капитан 2-го ранга, отличаетесь от ребенка лишь размерами детородных органов и умением жрать водку в неограниченных размерах.

Давно пора запомнить, что каждый недисциплинированный матрос, планируя самовольную отлучку с пьянкой на берегу, заранее узнаёт: кто будет стоять дежурным по кораблю; кто - вахтенным офицером; кто остается старшим; кто – обеспечивающим; кто его - мерзавца будет забирать из комендатуры; кто будет морду бить. И если в этой цепи найдется одно слабое звено - пьянка возможна, а если несколько - она неизбежна.

И все-таки я остался доволен результатами контрольной проверки хода подготовки нашей АМГ (авианосной многоцелевой группы) к выполнению предстоящих боевых задач, которую нам учинил Главком ВМФ с карательным отрядом верных нукеров из Главного Штаба. Утраченные иллюзии - это тоже ценное приобретение.

А с деятелями, задержанными за рулем в нетрезвом состоянии, товарищ начальник отдела кадров, надо разбираться очень обстоятельно и обязательно - с привлечением независимой комиссии. Чтобы они потом не бегали по судам с выпученными навыкат глазами и не заваливали международную комиссию Организации Объединенных наций по защите прав человека многочисленными жалобами, что у них, дескать, восемь детей по лавкам жмутся и денег на бутылку пива не хватает.

Если у вас дырка в полголовы, и вы не способны запомнить даже таблицу умножения, то наймите себе на полставки секретаршу, чтобы она за вас все записывала. Но только - страшную и без ног, чтобы не отвлекаться от исполнения обязанностей военной службы, предаваясь сексуальным грезам.

Сегодня - суббота, завтра - воскресенье, чертовски хочется поработать.

Пишут нам много.... Погубит нас всеобщая грамотность.

Живот втянуть, приосаниться, говорить умные и хорошо понятные вышестоящему командованию красивые слова рублеными фразами.

Если матрос бездумно радуется жизни, то я настораживаюсь до тех пор, пока улыбка медленно не сползет с его лица.

Танки клопов не давят, я даже не буду с вами разговаривать, товарищ капитан 3-го ранга.

Мне, конечно, приятно открывать вам глаза на мир, рассказывать о чем-то новом и увлекательном, будоража при этом ваш пытливый флотский ум, но я - не заезжий лектор общества "Знания", я - заметный представитель великой инквизиции и могу сделать больно сразу всем.

Не забывайтесь, если я туда направлюсь, то это будет поездка по вашим телам на танке с мелкими гусеницами, чтобы было больнее.

Когда я был старпомом, то по понедельникам, я лично, в течении 45 минут, во время проведения строевых занятий, тренировал командиров вахтенных постов по принципу: "Бежит незнакомый мужик с копьем - ваши действия?"

Начальник штаба флота вчера ругал меня резкими словами с привлечением ненормативной лексики, вызвавшей в моей душе чувство внутреннего протеста и обиды.

А я давно заметил, что наш эскадренный правовик по возвращению из отпуска так и норовит то винцом "Припять лучистая" меня попотчевать, то чернобыльскими яблочками угостить. Видно желает, чтобы мой главный орган засветился и упал навсегда.

И вот, нежно взяв меня у трапа под белы рученьки и бодро цокая копытцами, вы с гордостью должны вести меня по своим заведованиям после устранения моих замечаний.

Возвращаться из отпуска - увлекательно интересно, сразу в глаза бросаются вещи непонятные, невозможные и несовместимые с военной службой на море. А в голове долгое время настойчиво свербит одна и та же мысль: "Почему мы до сих пор не сгорели и не утонули", но через пару дней поневоле к безобразиям привыкаешь, хотя и дергаешься не-которое время во сне.

А старпом тяжелого ракетного крейсера "Адмирал Ушаков" обнаглел до такой степени, что мерзкий рапорт написал на имя командующего Северным Флотом с просьбой оградить его от моих нападок и оскорблений. Такое не забывается никогда - я все сделаю, но этот рапорт постараюсь ему даже в гроб положить.

"Бей бабу молотом - будет баба золотом" - гласит народная мудрость. Тоже можно сказать и про наших десантников. Единственное, что надо помнить, по голове не бить - бесполезно, да и инструмент быстро выходит из строя.

По своему обыкновению, наш матрос необычайно любопытен и чрезвычайно шаловлив. Пробегая по коридору единственного в России авианосца, он бездумно ткнул сво-им грязным пальцем с обгрызенным ногтем кнопку на симпатичном неопломбированном приборе, а услышав за переборкой громкий хлопок и шум льющейся воды, радостно подпрыгнул и помчался в хлеборезку воровать масло. Какое ему дело до того, что в течение нескольких секунд он вывел из строя сразу более сотни лучших в мире зенитных ракет класса "воздух-воздух", за каждую из которых некогда братская нам Украина дерет с нас по лучшим мировым стандартам свыше ста тысяч долларов.

Кому непонятно, что когда я начинаю характеризовать деятельность любого офицера, он должен бойко ответить: "Я ", быстро встать и густо покраснеть. Причем, если оценка его деятельности позитивная, то глазки должны радостно блестеть и выражать не-медленную готовность к дальнейшим свершениям, а если деятельность оценивается, как обычно, негативно, то ему надобно нахохлить уши, чтобы по ним было легче попадать, а глазки виновато потупить вниз.

Молодые офицеры - выпускники военно-морских институтов, справедливо снискавшие в нашей суровой флотской среде прозвище "институток", ранимые как дети, вот только не плачут, уткнувшись лицом в мамкину юбку, а водку пьют в обществе местных ночных бабочек.

Офицер должен быть постоянно в состоянии эмоциональной вздрюченности, нос по ветру, ширинка расстегнута, готовность к немедленным действиям - повышенная. Тогда - из него будет толк.

Напоминаю флагманским специалистам, желающим избежать вечернего изнасилования, что месячный анализ подготовки соединений по специальности надо сдать началь-нику штаба до 15 часов 30 минут.

Корабельный офицер, способный за ночь удовлетворить женщину более двух раз (а в звании капитан 3-го ранга и выше - более одного раза) - это явление вредное, социально опасное и чуждое нам, как не отвечающее интересам родного государства. Ему, подлецу, корабельной службы не хватает, он на ней не выкладывается.

Когда вы согласно киваете головой во время заслуженной взбучки, так и хочется сказать: "Любви моей не опошляй своим согласьем рабским, сволочь".

Хочу поздравить с предстоящим очередным бракосочетанием нашего помощника начальника РЭБ эскадры, который в свои 34 года хорошо для себя уяснил, что после женитьбы, может быть и не лучше, но наверняка - чаще.

Когда я беседую с некоторыми офицерами оперативного отдела штаба эскадры, так и хочется посоветовать: "Скажи отцу - чтоб впредь предохранялся".

Когда по понедельникам мне докладывают, что какой-то офицер штаба заболел и не может прийти на службу, то хочется заявить: "Чихать хотел я на твою простуду, дядя. Ты морду с перепоя покажи".

Вот посмотришь на вас в курилке, товарищ капитан 2 ранга, так Вы там такой страсть бедовый и ловкий, ну прямо как Филиппок из детской книжки, а как только дашь вам слово на служебном совещании, то вспотеешь неоднократно, выцарапывая хоть какую-нибудь дельную мысль из вашей словесной хляби.

Не уходи в себя, механик, там тебя найдут в два счета.

Товарищ Бонченко, а ваше прибытие из Петербурга с обучения закончилось тем, что самая младшая инфузория - туфелька с РКР "Маршал Устинов" в чине старшего лейтенанта заступила распорядительным дежурным по нашему оперативному объединению и утром меня встречала с дрожью в голосе и диким испугом на лице. Я его послал куда надо, (то есть - к вам), а он расплакался, но жевательную резинку изо рта не выплюнул, что-бы не нарушать кислотно-щелочной баланс в ротовой полости (РКР - ракетный крейсер).

Если понадобится, товарищи офицеры штаба, то при проведении итоговой проверки на кораблях, вы не должны чураться закатать рукава повыше и покопаться в дерьме по-глубже, для более полного освещения обстановки. И знайте - копаться в дерьме не стыдно, стыдно - получать от этого удовольствие.

Офицер штаба эскадры должен уметь говорить долго и умно, пока его не остановит вышестоящий начальник.

А где юный соратник начальника организационно - мобилизационного отдела? Радость моя, вы должны тут не спать укромкой, спрятавшись за широкой спиной начальника ПВО эскадры, пуская радужные пузыри, а сидеть с приоткрытым ротиком и радостно вы-пученными глазками лихорадочно записывая мои заветы российским воинам. Ведь это так полезно для вашей неокрепшей психики и не сформировавшейся активной жизненной позиции.

Товарищ Бонченко, а неужели вы не вспоминаете своего корефана, сбежавшего в штаб бригады на должность с меньшим объемом работы, но большим должностным окладом, нежными и ласковыми словами: "С кем ты, падла, любовь свою крутишь, с кем ды-мишь сигаретой одной?"

А где самое умное лицо наиболее интеллигентного представителя оперативного отдела товарища Давиденко? Что - опять упал и не может встать?

Когда я вызываю к себе на ковер юного ленинца - начальника отдела службы войск и безопасности военной службы, то постоянно задаю себе вопрос – а не посадят ли меня за малолетку.

И вот с милыми улыбками, с цветочками в петлицах - штаб прибывает на атомный ракетный крейсер "Адмирал Нахимов" и начинает тщательно запланированный геноцид.

Я знаю, что вы - демагог редкостный, товарищ капитан 1-го ранга, и даже способны убедить остро нуждающуюся в мужской ласке даму, что лежачий член намного лучше стоячего, но я вас даже слушать не буду. А если вы попытаетесь прервать меня и заговорить, то сразу получите по лбу пудовой гирей.

Ваши подвиги по достойному воспитанию усталых воинов, товарищ начальник ПВО, известны всему флоту - шайка мародеров еще та.

Почему так много и часто пьете, товарищ Давиденко? Неужели это так вкусно?

А вы, товарищ начальник оперативного отдела, нашли себе прекрасного корешка - капитана 2-го ранга Давиденко и всегда его, как щит, впереди себя выставляете. А об его голову даже крупнокалиберный снаряд - стальное ядро с удовольствием разбивается.

Начальник отдела кадров, у меня такое впечатление, что вы специально себе пальцы чернилами мажете перед совещаниями, чтобы все думали, что вы много работаете.

По-моему, ни для кого не является секретом то, что на флоте все обязанности стро-го распределены:

лейтенант - должен все знать и хотеть работать;
старший лейтенант - должен уметь работать самостоятельно;
капитан - лейтенант - должен уметь организовать работу;
капитан 3-го ранга - должен знать, где и что делается;
капитан 2-го ранга - должен уметь доложить, где и что делается;
капитан 1-го ранга - должен самостоятельно находить то место в бумагах, где ему необходимо расписаться;
адмиралы - должны самостоятельно расписываться там, где им укажут;
Главком ВМФ - должен уметь ясно и четко выразить свое согласие с мнением Ми-нистра Обороны;
Министр Обороны - должен уметь в достаточно понятной форме высказать то, что от него хочет услышать Верховный Главнокомандующий;
Верховный Главнокомандующий (президент) - должен периодически, (но не реже одного раза, желательно перед выборами) интересоваться тем, какая же в данный момент армия находиться на территории его государства. Если выяснится, что своя, то постарать-ся выплатить ей жалование за последние годы и пообещать его повысить (потом, может быть) процентов на 10-15."

Гы-ы-ы ! Военно-морской фольклор.
Александр Покровский, небось, автор ?

[quote="Fisherman."]:lol:

"Адмиральскими устами...
Выдержки из высказываний

ещё бы про БЧ5 и тех, кто на "Чёрной речке" в 17 час в метро спускаются

Многа букаф.

Хотите жить долго и счастливо? Ссорьтесь!

Хорошая свара с вашим спутником жизни может положительно сказаться на здоровье, сообщает сайт Physorg.com. Согласно исследованиям, проведенным Мичиганским Университетом, семейные пары, в которых и жена и муж подавляют свой гнев в то время как один обижает другого, умирают раньше, чем те пары, в которых партнеры выплескивают свое недовольство и находят решение проблеме.



Исследователи наблюдали за 192 парой на протяжении 17 лет и разделили их на четыре категории: в первой оба партнера высказывали свое недовольство, во второй и третьей один из партнеров сдерживался при нападках на себя и в четвертой оба супруга ни чем не выказывали недовольства друг другом.

"Сравнение группы, в которой оба супруга сдерживали свои эмоции с остальными тремя группами очень любопытно", - говорит Ернест Харбург, автор проекта, почетный профессор Школы общественного здоровья и глава факультета психологии Мичиганского Университета. По его словам, в группе, где оба супруга подавляли свою злость на другого, в случае несправедливой обиды, вероятность ранней смерти увеличивалась в 2 раза по сравнению с остальными группами.

Когда люди живут вместе, одной из важнейших задач для них становится научиться улаживать конфликты между собой. Этому ни где не учат. Люди могут имитировать поведение своих родителей, если у последних получалось хорошо ладить друг с другом, но обычно пары совершенно невежествены в вопросах разрешения конфликтов.

"Ключевой вопрос: как вы решаете конфликтную ситуацию? Если ваш ответ "никак" и вы хороните гнев в себе, вновь и вновь вспоминая обиду и негодуя на вашего обидчика, не пытаясь все обговорить и решить этот конфликт - вы в большой опасности", - утверждает профессор Харбург.

За время проведения исследования, из 26-ти пар, относящиеся к четвертой группе, в которой оба супруга сдерживали свой гнев, умерло 13. В остальных 166 парах, принимавших участие в исследованиях суммарно умерла 41 пара.

В 27% пар,из группы в которой оба не давали выхода своему недовольству, умер один из супругов и в 23% пар из этой же группы за время исследуемого периода умерли оба.

Для сравнения: в оставшихся трех группах суммарно всего шесть процентов пар, в которых умерло оба супруга и лишь в 19% пар в которых за время проведения исследования умер один из супругов.

Исследование учитывало возраст, склонность к курению, вес, кровяное давление, проблемы с дыхательными путями и риск сердечно-сосудистых заболеваний.Лишь те нападки, которые были признаны не справедливыми или не заслужеными самими обиженными вошли в исследование . Если упрек считался справедливым, и жертва не сердилась на обидчика, то такие случаи не принимались во внимание.

Харбург подчеркивает, что это лишь предварительные цифры за небольшой период времени. В даный момент исследователи собирают информацию за 30-ти летний период и обработаные данные дадут увеличение смертность почти в два раза.

Что человеку для счастья надо? Часть 1

Александр Казакевич

Сказать счастью «стоп» невозможно…
В середине прошлого века канадский ученый Джеймс Олдс провел любопытный эксперимент. Лабораторным крысам в зону мозга, отвечающую за бодрствование, были вживлены микроскопические электроды. Ученый пытался выяснить, будут ли крысы избегать того места, в котором они подверглись воздействию тока. Как и ожидалось, подопытные животные очень быстро расхотели заходить в угол клетки, где их каждый раз поджидал неприятный «сюрприз». И только одна крыса почему-то упорно возвращалась в это «проклятое» место, снова и снова получая разряд тока.

Возможно, Джеймс Олдс сначала подумал, что и среди крыс встречаются мазохисты. Однако последующее вскрытие мозга этого зверька показало, что электрод был вживлен с некоторым отклонением и таким образом раздражал другую зону – так называемый центр удовольствия. Стало быть, если воздействовать на эту область мозга, то можно заставить крысу делать что угодно?

Дальнейший опыт подтвердил предположение ученого. Электрод, вживленный в этот участок мозга, обрек крысу на «приятную» смерть. Получив бесконтрольный доступ к токопроводящему рычагу, крыса нажимала на него как сумасшедшая – до 1000 раз в час (почти каждые 3,5 секунды!), забыв про еду и про сон, не обращая внимания ни на детенышей, ни на сексуальных партнеров. После нескольких дней беспрерывного «кайфа» крыса умерла от истощения.
Возникает вопрос: а есть ли в человеческом мозге такая «кнопка счастья», нажимая на которую можно любого пессимиста или горемыку сделать счастливым человеком? Оказывается, есть. Она находится в области мозолистого тела, там, где пролегает «мост» между двумя полушариями. И при электрической стимуляции этого участка у человека возникает ощущение неземного блаженства…

Все дело в гормонах?
Казалось бы, наконец-то появилась реальная возможность осчастливить все человечество. Но давайте задумаемся: а что, если у человека, как и у крысы, не найдется сил вовремя остановиться и не утонуть в беспрерывном потоке удовольствия?

В ходе изучения человеческого «центра удовольствия», были получены новые интересные данные. Выяснилось, к примеру, что этот участок мозга переполнен дофамином – гормоном, дарящим человеку ощущение эйфории и счастья. Наряду с другими гормонами, ответственными за настроение (окситоцином, тирозином, норадреналином, мелатонином и другими), количество дофамина в «центре удовольствия» определяет, насколько счастливыми мы себя ощущаем. И если его не достаточно, человек любыми способами стремится его увеличить.

Способов много. Власть; любовь; секс; вкусная еда; чье-то внимание; признание (одобрение) наших заслуг, талантов или поведения; молитва; победа в игре, соревновании или лотерее; спорт; творчество; активный отдых или путешествие; любимое хобби; смех; танцы; пение; деньги; имущество; алкоголь; наркотики; прыжки с парашютом; быстрая езда на автомобиле… Словом – любая мысль, любое событие или поведение, вызывающее гормональный всплеск. И каждый выбирает свой способ получения недостающей ему порции дофамина.

Выходит, человеку совсем не обязательно сверлить дырочку в мозге и вживлять в него чип, чтобы почувствовать себя счастливым? Действительно, есть куда более безопасные и давно проверенные временем варианты достижения счастья. Однако, сколь надежны они?

Деньги – дело шестнадцатое…
Один из самых распространенных мифов звучит так: для счастья нужны деньги. Или, как пошутил однажды французский миллионер Поль Гетти, «счастье не в деньгах, а в их количестве». На самом деле не все так просто.

Если верить статистике, палаты психиатрических лечебниц США и Англии более чем наполовину (почти 60%) заполняют очень богатые люди (и лишь на 30% – самые бедные). Звезды моды, кино и музыки не вылезают из депрессии, регулярно употребляя сильные антидепрессанты, алкоголь или наркотики. Бизнесмены, сколотившие огромные капиталы, преждевременно умирают от рака и других болезней, вызванных избытком стресса и страха.

Несколько лет назад «Германское Общество рациональной психологии» провело опрос около 3000 немцев в возрасте до 65 лет с целью узнать, что делает их счастливыми. Выяснилось, что самыми важными по значимости источниками счастья для немцев являются: любящий, нежный партнер; счастливая семья; здоровые, счастливые дети; успех на работе; выполненная работа; здоровье; любимые увлечения. Деньги в этом списке заняли лишь шестнадцатое место.

Более масштабное исследование, проведенное американскими учеными, подтвердило результаты немецких коллег: богатство не является основополагающим условием счастья. И даже ответы ста самых богатых людей Америки практически совпали с характеристиками счастья средних американцев.

«Хочешь быть счастливым один день? Не ходи на работу»
Может, нам следует устремляться в погоню не за длинным рублем, а за чем-то более важным и значимым? Например, за какой-нибудь красивой мечтой или идеалом? Увы, но и эти «жар-птицы» – существа ненадежные. В одной притче рассказывается, как некий мужчина решил взять в жены идеальную женщину и, чтобы найти ее, пошел странствовать по свету. Через сорок лет он вернулся домой – один, без жены. И кто-то спросил его: «Ну что, ты встретил идеальную женщину?» – «Да, – вздохнул мужчина, – я ее встретил…» – «Так почему же ты вернулся один, а не вместе с ней?» – «Потому что она искала идеального мужчину…».

Может быть, нам следует быть проще и использовать «подручные» средства счастья, те, что рекомендуют психологи: общение с друзьями, детьми, природой и животными, пение, танцы, массаж, секс, смех, физические упражнения, хобби, путешествия… Наверное, это очень хорошие средства сделать нашу жизнь если не счастливой, то вполне сносной. Однако и здесь нет прочности. Сколько ни общайся с друзьями, они не будут всегда при нас. Сколько ни путешествуй – от себя не убежишь. Сколько ни вкушай самых изысканных блюд, сколько ни смейся, ни занимайся сексом – все это временные радости. Ведь нельзя же весь день и всю жизнь только этим и заниматься. Да и источники эти – не внутри нас, а снаружи, а значит, наше счастье всегда будет зависеть от внешних обстоятельств. «Тот несчастен, – утверждал Шопенгауэр, – кто ищет приключений, но не видит счастья дома, чей центр тяжести лежит в других, а не в себе самом».

Грузинская пословица поучает: «Хочешь быть счастливым один день? Не ходи на работу. Хочешь быть счастливым три дня? Заведи любовницу. Хочешь быть счастливым десять лет? Женись. Хочешь быть счастливым всю жизнь? Будь здоров!» Может быть, счастье дарует здоровье? Здоровье, конечно, важно. Но, как одной водой не будешь сыт, так и одним здоровьем не будешь счастлив. Здоровье, как воздух: когда оно есть, его не замечаешь, и потому не ценишь.

Так в чем же счастье?

Лучшее лекарство от нищеты
Если хорошенько перекопать литературу на тему счастья, можно обнаружить три действительно прочных условия счастья. Первое из них – это работа, целенаправленная и творческая работа.

«Тайна наших несчастий в том, – писал Бернард Шоу, – что у нас слишком много досуга для того, чтобы размышлять о том, счастливы мы или нет». «Найдите себе занятие по душе, – советовал Максим Горький, – и одним несчастным на земле станет меньше». Французский философ Вольтер утверждал: «Труд – самое лучшее лекарство от нищеты, разврата и дурного настроения».

Любимое дело перестает быть трудом и становится творчеством и даже – смыслом жизни. Блестяще эту мысль выразил Ницше, сказав: «Тот, кто знает, ЗАЧЕМ жить, может вынести любое КАК».

Во время второй мировой войны австрийский психиатр Виктор Франкл попал в концлагерь (Освенцим). К этому моменту его рукопись, посвященная поиску смысла жизни, была еще не закончена. Только страстное желание завершить книгу давало ему силы, чтобы выдержать ужасы лагерной жизни. Даже когда он заболел тифом, только необходимость постоянной записи на листках своих заметок помогла ему победить эту болезнь.

Современные психологи пришли к выводу, что мы наиболее счастливы тогда, когда стремимся к поставленной цели. Именно состояние стремления, или, проще говоря, каждодневная работа, приближающая нас к намеченной цели, – а вовсе не успешное завершение начатой работы! – дают нам наибольшую радость психологического вознаграждения. Ну а главным фактором, препятствующим счастью, ученые называют безделье. При этом, как выяснилось, совсем не важно, чем оно вызвано – ленью, болезнью, нищетой или, напротив, финансовым благополучием.
http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-14430/

Не понимаю, зачем целый текст сюда копировать, когда можно просто ссылку - ну, скажем, с краткой аннотацией - дать просто. Мол, а почитайте про ЩАСТИЕ. Про крыс и вовсе задолбали. Опыты 1970-х годов. В любом начальном (и устарелом) учебнике психологии примеры эти.

Гмм..а я не понимаю зачем высказывать [s]своё фе[/s]"не понимаю" по несуществующему поводу! Или вы не знаете/не слыхали, что ссылки не все не у всех открываются!
Я вот темная, учебников по психологии не читала и мне интересно было!
Сами сюда чего-нибудь интересного запостили б, пример, так сказать, показали!




ЗНАЧЕНИЕ И СИЛА СЛОВА.
Архиепископ Сергий (Королев) Пражский (1881-1952).
Запись беседы.
"...Расточая слова без всякого внимания к ним, мы и не думаем, что слова эти, восходящие до неба и уходящие в вечность, могут нести разделение и разложение в семье, в обществе, в мире. Собравшись, в беседе мы обыкновенно начинаем с суждения о чем-либо и быстро переходим в осуждение, не считая даже это за грех. Осуждение - язва, разлагающая нашу жизнь. Осуждение разделяет нас, отталкивает друг от друга, а с разделением происходит разложение того хорошего, что в нас есть. Слово должно творить нашу жизнь, собирать добро, сближать нас, вносить единение, а не разделение, разложение и смерть. И как важно, чтобы слово, отображение Логоса на земле, несло нам свет и радость бытия среди атмосферы вражды и разделения, в которых мы живем. Мы часто словом приписываем людям то, чего в них нет, подозреваем их в том, чего даже и не существует на самом деле. Такое пользование словом сеет между нами только разделение. Благое слово, попадая в среду, где находит себе отзвук, производит величайший переворот в этой среде, двигает горами. Мы видим это постоянно в истории всего человечества.Наше общение в слове не безразлично. Слово имеет вечность, и наши слова не пропадают так себе, а уходят в вечность...."


Сила слова
Наталья Горская

"Поэт Вадим Шефнер ещё полвека тому назад написал своё знаменитое стихотворение о словах, где есть такие строки:

Словом можно убить, словом можно спасти,
Словом можно полки за собой повести.
Словом можно продать, и предать, и купить,
Слово можно в разящий свинец перелить...

Слово — сложнейшее смысловое образование, система, имеющая бесконечное число связей с окружающим миром. Смысл слова меняется в зависимости от среды погружения. Помимо основного смысла оно ещё имеет свой подтекст, своё особое значение, иногда совершенно отличное от своего информационного начала. Владение словом — это то немногое, что позволяет человеку выделиться из мира других живых существ на Земле.... "отсюда

В том-то и интересное свойство "глупого" американца, что в этой стране многив люди идут несколько раз, не чинясь, "назад в школу" - Back to school - без нашего советского чванства: мол, мы уж выучились и хватит - и презрение к американцу должно остановиться там, где найден переходный пункт: многие здесь переучиваются неоднократно; со мной вместе закончила университет бабуля, бывшая жена военного (за каменной стеной, казалось бы, зачем ей???) в возрасте 75 лет. Если б некоторые не сидели здесь, а записались бы на заочное обучение (благо время/деньги/образ жизни не позволяют что-то иначе) и взялись бы за учебники/контрольные работы и повысили б квалификацию и общий уровень, то было бы куда лучше обществу - любому, даже самому того, и стали б хотя б в начальной школе обучать труду (вырезать и клеить или крючком вязать)... все ж лучше, чем делать, дыша взволнованно, открытия 50-летней давности - через туалетное окошко... и взволноваться только потому, что какой-то заставной ин'язовец соизволил нелегально перевести и бесплатно опубликовать старый материал. Ему ничего не будет - копирайт уже не проблема - именно из-за устарелости оригинала и идей.

Никому не дано обладать совершенным и всеобъемлющим знанием. Никому из людей. И мало мальски образованному человеку это известно
И если открытия 50-ти летней давности и сегодня кто-то для себя открыл - что ж они были сделаны не зря. И молодое поколение будет и дальше открывать их вновь и вновь. Будем над ними ёрничать? Отчего же...
И что, образование перестало стоить денег?
И зачем эти постоянно всплывающее сравнительные характеристики и противопостовления советского и американского! Нет советского уж давно! Новая реальность на дворе.
Живите там где вам хорошо и не надо портить жизнь другим!
Накатило? Втяните весенний воздух, потянитесь до хруста, встряхнитесь- хорошее всегда возвращается!

Попкорну! 3,20 на Казачку.

Ой, Адия... ваш пост меня улыбнул. Право слово, я начинаю беспокоиться, когда вы не находите изъянов во мне и приносящем мною Вы мне скажите, что вас интересует... я постараюсь найти и, так и быть, поставить статью только ссылкой


Казачка, ай лав ю! Ты ж знаешь

РЕшка, ставь больше

А я вас всех люблю, а какже-шь без вас , и за что мне вас всех не любить, корову - то вы уменя не украли, темпаче что у меня её(коровы) - то и нет.

Нравится мне немецкая поговорка.....Жить и другим давать жить!

Да мне не нужна Ваша помощь, Люда, я американцам американские и международные--международно книги продаю вполне успешно. ....

Когда сын мой был в возрасте Ваших детей, я тоже, как и Вы, отчасти пребывала на уровне тех классов, но недолго, ибо сообразила, что вместе с ним мы пойдем на дно, если не зацепимся за что-то более серьезное и не выкарабкаемся. У меня не было времени на эту серую радость.

Кстати!
Счастье - это категория духовная и интеллектуальная, счастье - это состояние души/ума/интеллекта человека, а как там крыса счастлива - это ужас сравнивать. Скорее всего, крысы были счастливы в концлагерях, где люди страдали и гибли. Наверное, немало костей обглодали и сыты были эти крысы. Чем не счастье.

Так что, прежде чем ставить полный текст статьи, перечитайте, притормозите и подумайте - а оно кому-то надо? А зачем оно? И почему всякий раз обидно, если мнение не с Вашим совпадает?
Да бог с Вами, мне этот Форум давно не по карману - время дороже.

Зашла я намедни на старый форум в поисках чего-то и пропала, надолго. Очень уж было интересно, весело, а порой и страшно из-за разгоравшихся баталий. В результате уходили самые яркие личности, возможно, не очень удобные и согласные. И форум от этого только терял.
Предлагаю, не потирать руки и ставить на кого-то , а мирно сосуществовать(Lanna, привет), если уж не получается жить дружно. Хотя, если память мне не изменяет, противоборствующие стороны в других темах находили же общие интересы. Давайте говорить по существу и не переходить на личности. Мы все очень разные, с разным опытом и взглядами, из разных стран. Поэтому вполне уместны и сравнения и собственные мнения. А иначе форум превратится в удельное княжество со своим мирком и законами, чего мне бы не хотелось. Я так думаю.

Я хоть и новичок, но совершенно согласна с Leta. Давайте постараемся мирно сосуществовать. Хотя при этом не обязательно отказываться от своих мнений или принимать чью-то сторону...
Давайте постараемся дипломатично высказывать свое собственное мнение по вопросу, поставленному в теме. И никогда не будем забывать, что есть одно, очень легкое решение многих проблем - глубокий вздох и пауза... а уж потом даем свой ответ...
И потом, мы ведь все пришли на этот форум благодаря общему интересу - Готовим.РУ ... . Так давайте же и оставим эту тему - главной темой всех дискуссий! Мы все от этого только обогатимся! Это - мое мнение.

Тяну руки и ноги вверх, и кричу----"Я за!".

(Я тут с Пальмой в "огороде" разочек чуть не сцепанулать(Ну, характер у мну такой, попробуй меня переубедить ), за родственные связи фиалки и Анюткиных глазок.Почесав затылок, ....мои огородные наблюдения не идут в сравнение с человеческими знаниями и пол жизни отданными грибочкам-цветочкам.О! Родственники они....одно название имеют......Виола.Пальм, ты права!))

Усех люблю...Трубку мира покурить....

Ничего не имею против трубки мира - она у меня всегда раскуренна даже для Адии. Принимать или нет это уже другой разговор. Но мне всё-равно, что вам Надя нравится иль не нравится, интресно иль нет. НЕ спорю, в жизненном опыте и начитанности нам не сравниться(и в этом я вас очень уважаю), но... Нести я всё-равно буду то, что мне показалось интресным. Есть притензии - покажите нам что интересно вам И радостью я своей буду делиться... С одной лишь разницей - если у вас она была серая, то она у меня очень яркого и тёплого цвета. Я настаиваю

А такие вот моменты, как бы они не приятно были, должны быть. Именно это показатель того, что мы живём, общаемся, узнаём друг о друге всё больше и больше. Мы как одна большая семья, но даже среди родных случаются споры. Главное не переступить черту

что там какая то статья по прикладной психологии по сравненую с мировой революцией? А? Задумайтесь! Прочувствуйте разницу

а вот чего тож пишут , наверное надо было в "Верите" нести


Дышите выхлопными газами. Это полезно


Вы когда-нибудь выезжали за город после длительного пребывания в крупном городе? Если да, то знаете, что сразу начинает болеть голова, появляется сонливость. Дабы улучшить самочувствие и придти в себя, хочется припасть к родной выхлопной трубе

Как бы абсурдно не выглядело последнее замечание, оказывается, на "пользу" для здоровья загазованности в центре Москвы указывают данные Росстата, правда в сочетании с уровнем образования. Тут требуются пояснения.

Так, с 1994 года продолжительность жизни москвичей выросла на девять лет, тогда как в среднем по России - меньше чем на три года.

Средний московский мужчина доживает до 67,3 года, то есть живет на семь лет дольше, чем его собрат из провинции. На Северном Кавказе - в Кабардино-Балкарии и Карачаево-Черкесии, славящихся своими долгожителями, средняя продолжительность жизни мужчин меньше. Росстат информирует, что дольше москвичей живут только жители Ингушетии, Дагестана и Чечни, хотя исследователи воспринимают эти данные настороженно.

Ведущий научный сотрудник ЦНИИ организации и информатизации здравоохранения Росздрава Виктория Семенова считает, что самая высокая продолжительность жизни, судя по всему, все-таки в Москве. Как она заметила газете "Комсомольская правда", надежность учета смертности в кавказских республиках вызывает сомнения, особенно в отношении младенческой смертности. На ее памяти как в одной среднеазиатской республике в советское время "вывели" продолжительность жизни, как в Швейцарии.

На самом деле, по мнению ученых (и Росстат это подтверждает), аксакалы в России обитают в Центральном административном округе российской столицы.

Несмотря на то, что в ЦАО самый высокий уровень шума, а воздух крайне загрязнен, средняя продолжительность жизни мужчин там 70,4 года, а у женщин - 78,8 года.

Семенова объясняет это тем, что в современной России продолжительность жизни определяется в первую очередь социальными факторами, причем они являются доминирующими. Пусть в деревне воздух отличный, и шумит только листва, а люди и до 60 лет не доживают, потому что сельские жители много пьют, тяжело работают, не имеют возможности заботиться о здоровье.

В Москве же, а в центре особенно, контингент жителей почти "европейский". Образовательный уровень и достаток - самые высокие в стране. А чем человек обеспеченнее, тем больше у него возможности заботиться о здоровье. Но еще важнее - уровень образования. На Западе давно подсчитали, что дольше всех живут не миллионеры, а вузовские профессора. Обладая высоким интеллектом, они очень четко представляют, что вредит, а что помогает организму.

Неудивительно, что и в Москве - в Юго-Западном, Западном и Северо-Западном округах, где выше уровень образования и уровень жизни, - ее продолжительность на 2 - 3 года выше, чем на юге и юго-востоке столицы.

Источник: http://news.mail.ru/

Тань, я даж не знаю, и согласна с этим согласится.
Мы, или точнее я , в грязи родились(моя область входит в число самых загрязнённых областей Украины), но чёт дома как-то так и не болелось....А тут если не шерсть сыпется, так хвост отваливается.
Благо иммунитет ещё есть, но интересно на долго ли.
Кароче......была здорова как корова, а сейчас стала замечать что на -то или на -это аллергия появляется.
За долголетие не согласна, люди мрут как мухи от рака и Спида.По немецким порядкам на кладбище- не скажешь о кол-ве умерших, а вот "дома" что творится----печально и ужасно заметно.

Лично я данное сообщение озаглавила бы так: "В том польза знаний!"
В Египте произошла очередная автоавария. В автобусе были русские туристы. Цитата из Вестей
"Один юный пассажир в критической ситуации не растерялся и проявил настоящий героизм. Его зовут Никита....

Спустя три дня после автокатастрофы он разгуливает по госпиталю с улыбкой на лице, как будто бы и не было ничего. Ну и что, что рука сломана - заживет, уверен Никита. Главное, чтобы мама поправилась. А она точно поправится - благодаря сыну. 12-летний мальчик умудрился оттащить свою маму от горящего автобуса и оказать ей первую помощь. То, как все происходило, он помнит в мельчайших деталях.

"Вдруг резко автобус накренился и три раза перевернулся в правую сторону. И после он загорелся, - вспоминает Никита Есин. - Многие кричали, были все в панике, выбирались из автобуса. Я выбрался из автобуса и не нашел маму. Я видел ее недалеко и оттащил. Я боялся, что будет взрыв. Мне пришлось ее, правда, тащить одной рукой, но я ее на небольшое расстояние оттащил. Я узнал ее пульс и сделал ей искусственное дыхание и массаж сердца".

На вопрос - "а откуда ты все это знаешь" - тут же отвечает, что читал в книге "Оказание помощи в экстремальных ситуациях по опыту международных военных сил". И знания эти неожиданно пригодились. Сейчас Никита вместе с мамой готовится к вылету домой. В Москву вместе с другими, наиболее серьезно пострадавшими, их доставит самолет МЧС."

Молодец мальчик.
Могло быть хуже.
Подобную статью прочитала больше месяца, уже и с мамой медиком посмеялись.Больше всего понравился 3 пункт с языком.Очнулась бы я с языком на булавке.
Почитайте, лишним не станет.

Ошибки при оказании первой помощи.

Неважно, откуда и когда они взялись, но практически каждый наш человек имеет некие знания об оказании первой помощи. Увы, в большинстве случаев этот набор знаний представляет собой кашу из стереотипов и слухов, и применение этой каши на практике не просто бесполезно, но и опасно.

К примеру, все знают, что на перелом надо наложить шину. И большинство представляют себе эту шину как две-три палки, в идеале — штакетины от забора с остатками традиционной росписи. Когда же возникает необходимость помочь, почему-то выясняется, что человек совсем не радуется, когда его сломанную руку-ногу пытаются выпрямить и привязать к палке.

А все потому, что перелом надо фиксировать в том положении, которое наиболее комфортно для пострадавшего. Конечность при этом, как правило, полусогнута. Вот так. Вы об этом знали? Надеюсь, что да. И потому над перечисленной ниже десяткой наиболее распространенных неправильных стереотипов оказания первой помощи посмеетесь, как над давно известной вещью. Или задумаетесь. Или запомните. А лучше всего — найдете время и пройдете хорошие курсы оказания первой помощи. Вдруг, не дай бог, пригодится.

1. Сам погибай, а товарища выручай

Этот стереотип крепко-накрепко вбит в головы представителей старшего поколения фильмами, книжками и просто идеологиейсоветского времени, отчаянно воспевавшей героизм и самопожертвование. Спору нет — качества эти важны, ценны и иногда даже необходимы. Но в реальной жизни, на улице, в городе или на природе следование заученным правилам может стоить жизни как герою, так и спасаемому.

Простой пример — машина врезалась в столб линии электропередачи. Водитель сидит внутри без сознания, ток ему не страшен. И вдруг на выручку ему бросается герой. Добегает до машины, не видя провода, и раз — одним пострадавшим больше. Следом -еще герой, потом — еще пара… и вот перед нами машина с живым водителем, окруженная кучей героических тел, так и не успевших вызвать спасателей и "скорую". Ясное дело, шумиха в прессе, митинг с плакатами "Доколе?!", кого--то засудили, а в целом по стране ввели чрезвычайное положение.

Короче — бардак, а все почему? Потому что наши герои не знали одного простого правила — сначала определите, что угрожает вам, а уже потом — что угрожает пострадавшему, ведь если с вами что-то случится, помочь вы уже не сможете. Оцените обстановку, позвоните 01 и по возможности воздержитесь от экстремального героизма. Как бы это цинично ни звучало, один труп всегда лучше, чем два.

2. Достать любыми средствами

Продолжим тему дорог и ДТП. Вы не поверите, сколь распространен у нас в стране следующий сценарий: скорая и спасатели приезжают к месту аварии, а пострадавшие уже извлечены из покореженных машин, уложены в тенечке и напоены водичкой. При этом добровольные спасатели тянули людей из машин за руки-ноги и вдобавок к уже полученным травмам нагнали еще парочку совсем небезобидных, вроде деформации поломанного позвоночника.

Так бы человек посидел в машине, дождался помощи, спецы аккуратно эту машину разобрали бы, положили его на носилки и передали врачам. Полгода в больничке -и снова на ноги. А теперь нет. Теперь — пожизненная инвалидность. И все ведь не специально. Все из желания помочь.

Так вот — не надо. Не надо изображать спасателей. Действия свидетелей ДТП сводятся к следующему: вызвать помощь, отключить аккумулятор аварийной машины, чтобы от случайной искры не вспыхнул разлитый бензин, огородить место ДТП, остановить у пострадавшего кровотечение (если есть) и до прибытия врачей просто с человеком… разговаривать.

Да-да, психологически поддерживать, отвлекать, ободрять, шутить в конце концов. Раненый должен почувствовать, что о нем заботятся. А вот тащить человека за руки-ноги из авто можно лишь в одном случае — когда возможные последствия транспортировки будут меньше, чем ее отсутствия. Например — когда машина загорелась.

3. Язычок к воротничку

Помните эту байку? В армейском пакете первой помощи имеется булавка, и нужна она для того, чтобы приколоть язык потерявшего сознание человека к его же воротнику — с тем, чтобы он (язык) не запал и не перекрыл дыхательные пути. И ведь бывало, так и делали. Хороша картинка — вот так вот очнуться от обморока, да с язычком наружу?

Да, в бессознательном состоянии у человека всегда западает язык. Да, это нужно иметь в виду и с этим бороться. Но не таким же варварским методом! Вы когда-нибудь, кстати, пытались у человека достать изо рта язык? Нет? Попробуйте. Вас ждет открытие — он, оказывается, мягкий, скользкий и никак не хочет оставаться в вытянутом состоянии. Да и негигиенично это.

Чтобы освободить дыхательные пути от запавшего языка, человека достаточно просто повернуть набок. Все — дыхательные пути открыты. Так, кстати, рекомендуется поступать со всеми знакомыми и незнакомыми пьяницами, спящими на улице. Положить его набок — и ничего, проспится.

А вот если он заснул лежа на спине, то жизни его угрожают сразу две опасности: задохнуться от западения языка и захлебнуться рвотными массами. А если набок по каким-то причинам нельзя (к примеру — подозрение на травму позвоночника, при которой вообще лишний раз шевелить человека опасно) просто запрокиньте ему голову назад. Этого достаточно.

4. Жгут на шею

Кстати, такое вполне возможно. Жгут на шею накладывается, но не просто так, а через руку. Но речь не о том. Со жгутом у наших людей отношения трепетные и нежные. Он есть в каждой аптечке, и потому при любом сильном кровотечении граждане бросаются жгутовать. Некоторые при этом даже помнят, что летом жгут можно накладывать на два часа, а зимой на один. И знают, что венозная кровь по цвету темнее артериальной.

Вот только часто выходит так, что не самый опасный для жизни глубокий порез почему-то жгутуют, да так, что по приезде в больницу выясняется — обескровленную конечность уже не спасти. Запомните — жгут применяется только для остановки артериального кровотечения. Как его отличить? Ну уж конечно не по цвету крови.

Во-первых, оттенки красного и так-то не всегда различишь, а тут еще стрессовая ситуация. Легко ошибиться. Впрочем, именно артериальное кровотечение вы узнаете без труда. Если перевести наше типичное давление 120 на 80 в атмосферы, то получится где-то 1,4. То есть -почти полторы.

А теперь представьте, что из узенькой трубочки через небольшую дырочку под давлением полторы атмосферы поступает вода. Прикинули, какой фонтан будет? То-то. Именно по напору и высоте фонтана крови безошибочно опознается артериальное кровотечение. И тут уж медлить нельзя, жизнь уходит из человека с каждой секундой.

Так что не надо искать жгут или веревку, снимать с себя ремень. Сразу быстро зажимайте, хоть пальцем. Где? В местах, где артерии ближе всего подходят к поверхности тела и менее прикрыты — пах, под — мышки. Ваша задача — прижать артерию, дождаться остановки кровотечения, а уж потом приладить на место жгут. И поскорее в больницу.

Кстати, жгут накладывают на одежду, чтобы его было видно. Записку с временем наложения жгута лучше написать маркером… на лбу пострадавшего. Так больше шансов, что информация не потеряется, а бедолага наверняка простит вам этот боди-арт.

А вот венозное кровотечение — даже очень обильное — лучше останавливать тугой давящей повязкой. Не беда, если она насквозь пропитается кровью — положите сверху еще один слой. Это помимо прочего позволит врачу по толщине повязки оценить серьезность кровопотери.

5. Ожог смажем маслом

Мы, представьте себе, на 80% состоим из воды, которая, помимо прочих свойств, имеет еще и теплоемкость. Что же такое у нас ожог, если учесть эти данные? Некоторое количество тепла попадает на кожу и с ее поверхности уходит глубже, в ткани организма, которые с готовностью накапливают доставшиеся им джоули. Что нам подсказывает банальная логика? Чтобы джоули извлечь назад и прекратить перегрев, надо место ожога охладить. Ведь правильно?

И просто же как. Льем на ожог прохладную воду и ждем. Но вот ждем мы, как выясняется, недостаточно. Как правило — до смягчения или пропадания болевого синдрома, то есть меньше минуты. За это время только часть джоулей выходит наружу, остальные же сидят, притаившись, и ждут развития событий.

Как же мы развиваем события? Густо мажем место ожога пантенолом, кремом, кефиром или — по бабкиному рецепту -маслом с солью. Что происходит? Над местом, где в тканях еще гуляют пресловутые джоули, создается герметичная подушка из вещества, закрывающего им выход на свободу. Как результат — ожог только усугубляется.

А вот если бы хватило терпения простоять под водой еще минут 10-15, был бы совсем другой разговор. И пантенол, и прочие средства принялись бы работать с поврежденным участком кожи, из-под которого все тепло уже выведено.

6. Разотрите ему уши

Россия — место холодное, так что одна из угроз для русского человека — обморожение. Сталкивались с ним почти все — уши и нос становятся белыми, теряют чувствительность, но если их потереть руками или снегом, быстро краснеют, а потом приходит боль. Почему так больно-то? Да потому, что наш организм (уж простите за упрощение) — это система трубочек и проводочков, где первые — кровеносные сосуды, а вторые — нервные окончания. На морозе трубочки замерзают, кровь по ним не циркулирует (отсюда белый цвет), проводочки дубеют, и все это становится хрупким.

А мы начинаем растирать. И крушим-ломаем меленькие трубочки-проводочки, нанося организму серьезный ущерб. Ведь даже бутылка пива, замерзшая в морозилке, при резком переносе в тепло может лопнуть. А уж нежные сосудики… Поэтому — не надо растирать. Надо медленно согревать. Прохладной или чуть теплой водой. Тогда и последствия обморожения будут не столь плачевны, и боль при возвращении чувствительности не такая сильная.

7. Знобит — согреем

Помните, как оно бывало при высокой температуре -сам горячий, а знобит. Все тело дрожит, хочется лечь клубочком под теплое-теплое одеяло и согреться… И ведь ложились, и даже согревались потом, и не знали, что согреваться в такой ситуации не просто вредно, а смертельно опасно. Все очень просто — озноб при высокой (более 38) температуре указывает только на одно. На то, что температура продолжает расти и организм перегревается. Ему нужно охлаждение, а мы вместо этого укутываемся потеплей, накрываемся одеялами, обкладываемся грелками.

Как результат — персональный термос, в котором тело нагревается все сильнее и сильнее. В самых грустных случаях температура залетала за отметку 41, а дальше уже шли необратимые процессы, приводящие к смерти. Нечасто, но бывало. Так что помните — при высокой температуре и ознобе не надо укутываться. Надо охлаждаться.Прохладная ванна, легкое покрывало, влажное обтирание… все что угодно, лишь бы дать организму возможность сбросить лишнее тепло. Будьте уверены — так высокая температура перенесется и пройдет намного легче.

8. Банка с марганцовкой

Так вот. Знали ли родители, что кристаллы марганца полностью растворяются в воде только при температуре около 70 градусов? Знали ли они, что бодяжить такой раствор не просто бессмысленно (необязательно пить антисептики с целью немедленно отдать их назад), но и опасно, так как нерастворившийся кристаллик марганцовки может наделать в слизистой желудка кучу бед? Не надо тратить время и химикаты — для очистки желудка достаточно выпить 3-5 стаканов простой теплой воды и вызвать рвоту.

9. Постучим-похлопаем

Человек подавился, бедолага, и кашляет так, что сердце надрывается. Что делают окружающие? Естественно, помогают ему — стучат по спине. А вот зачем они это делают? С научной точки зрения такие удары еще больше раздражают место, где находится инородное тело, у подавившегося усиливается кашлевой рефлекс и попавший не в то горло кусок вылетает сам. А теперь представьте водосточную трубу. Бросаем туда кошку (понятно, что якобы, мы ж не садисты какие) и начинаем стучать по трубе палкой (виртуально).

Как вы думаете, какова вероятность того, что кошка выскочит сверху трубы? Так же и с нашим куском — в девяносто девяти случаях человек откашляется. А вот в одном кусок упадет глубже в дыхательные пути со всеми вытекающими последствиями — от необходимости вмешательства врача до смерти от остановки дыхания. Поэтому — не надо стучать. Даже если просят.

Намного проще и безопаснее успокоить человека и попросить его сделать несколько медленных, очень медленных вдохов и резких выдохов. При выдохах лучше слегка наклоняться вперед — что — бы наша водосточная труба из вертикального положения перешла в горизонтальное. Три-четыре таких вдоха-выдоха — и откашливание усилится. Кусок влетит сам собой, просто и безопасно.

10. Разожмите ему зубы

Это, наверное, самое распространенное и самое легендарное заблуждение, в которое на полном серьезе верят миллионы россиян. Это непоколебимая уверенность в том, что человеку, у которого случился приступ эпилепсии, необходимо разжать зубы и вставить между ними что-нибудь. Красота! И вставляют ведь — пытаются, по крайней мере. А эпилептики потом, придя в себя, с удивлением понимают, что рот у них забит пластмассой от изгрызенной авторучки (в лучшем случае) или осколками собственных зубов (в худшем).

Так вот: не надо! Не пихайте человеку в рот что попало, ему и так несладко. Сделаете только хуже. Ведь чем обосновывают подобные действия доброхоты? Тем, что человек в припадке может откусить себе язык. Три раза "ха"! Чтоб вы знали — во время приступа все мышцы человека находятся в тонусе. Включая и язык, который помимо всего прочего еще и мышца. Он напряжен и потому не вывалится изо рта и не попадет между зубов. Максимум — будет прикушен кончик. Крови при этом немного, но, перемешавшись со вспененной слюной, она создает видимость небывалых разрушений — так и подогреваются мифы об откушенных языках.

В общем, не лезьте вы со своими ножами-вилками-ложками. Если действительно хотите помочь, встаньте на колени у головы эпилептика и постарайтесь придержать ее, голову, чтобы не было ударов о землю. Такие удары намного опаснее гипотетического прокушенного языка. А когда активная фаза приступа пройдет — судороги кончатся, — аккуратно поверните человека набок, так как у него наступила вторая фаза -сон. Он может продлиться недолго, но все равно в таком состоянии мышцы расслаблены и потому существует возможность задохнуться от западения языка.

Такие вот суровые реалии нашей небезопасной жизни. Желательно очень хорошо их себе усвоить, ведь не зря же главнейший медицинский закон звучит так: "Не навреди!" А законы неплохо бы соблюдать — здоровее будем


Автор: Илья Бойко, спасатель

Источник: lady.mail.ru

Дата: 25.10.2007

Вот интересно-то и полезно как! Как много ошибок у нас заучено!!!
Спасибо, Lanna, за ликбез.

А насчет прохлады при высокой температуре, так впервые об этом услышала в Швеции, когда моя дочь заболела, лет 10 назад.
Врачи сказали - раздеть, прохладный душ! А я ----- Очумели они, што ли??!!
А потом, помыслив, согласилась с выводами и к тому, же они помогли...

Сдвоилось отчегой-то... Удалила.

Очень интересное и полезное чтение.
Пара замечаний:
1. У моего ребенка была великолепная, знающая педиатриса.
По ее рекомендации при жаре обтирали малыша раствором спирта и холодной (не ледяной) воды, соотн. примерно 1:10.
2. В США запрещено врачевать пострадавших до прибытия скорой помощи. Иначе - суровая ответственность перед законом.
3. Про шины на переломах тоже верно - ни в коем случае нельзя ничего вправлять самим; да и со жгутом нужно иметь серьезный опыт.
4. Невероятно эффективное средство при ожоге: лед. Или хотя бы поток холодной воды. Чем скорее, тем лучше. Даже несколько минут спустя принесет значительное облегчение. Проверено множество раз. Однажды пальцы прижарились к металлу в духовке - лед был тут же, из морозилки... даже пузырь не образовался, хотя прижарилось сильно.
5. В статье не сказано про еще одно заблуждение. При кровотечении из носа ни в коем случае нельзя запрокидывать голову, как часто делают. Наоборот, надо немного склонить ее вниз и сильно зажать нос (с боков); дышать ртом. Иначе кровь не останавливается, а заливается в гортань, только хуже.
6. Если человек подавился, производится специальный прием. Помогающий стоит позади пострадавшего, руки подводятся чуть выше его пупка; одна рука сильно сжата в кулак; другая рука захватывает кулак и резко вздергивает его вверх, одновременно давя на живот.
В картинках пошагово - понятно, хоть и по-англ. (Heimlich Maneuver): http://www.ehow.com/how_14949_heimlich-maneuver.html

Подробноe oписание по-русски: http://www.lifesfera.ru/bz/bz12.htm - или смотрите в Гугле "Прием Хаймлиха", информации много.

......и врачам лишённых лицензии.

Статистически - больше погибло от неправильного искусственного дыхания, чем спасено. (При неправильном ИД ломают рёбра пострадавшему).

Мой сотрудник как раз был в Египте, в Шарм эль Шейхе, во время этой страшной аварии. Перед поездкой мы обсуждали вопрос с экскурсиями, у кого их покупать. Местные стоят дешевле намного, вот люди и рискуют. И в большинстве своем рискуют россияне и из бывших советских республик. Люди экономят, и вот чем оборачивается. Как жалко всех пострадавших. О погибших вообще молчу. Трагедия.
Lanne спасибо за такую нужную статью.