Эхо мирового финансового кризиса докатилось даже до самых труднодоступных частей Африки. Так, если раньше людоеды из племени Тумбо-Юмбо съедали за год три-четыре иностранных туриста, то в этом году ни одного. Теперь вся надежда на российских туристов, падких на горящие туры.

Федеральная миграционная служба в подвале дачи Дарьи Донцовой обнаружила сто пятьдесят вьетнамских писателей-нелегалов.

В детстве я думал, что счастье есть, но, повзрослев, я понял - счастье пить.

Девушка просыпается утром после бурной вечеринки. В темноте ощупывает лежащего рядом с ней мужчину и спрашивает:
- Дмитрий, это ты?
- Я не Дмитрий. Я Лжедмитрий!

Гадости нужно делать так, чтобы никто о них не узнал, - тогда и совесть не будет беспокоить...

Стоит напротив "Черного квадрата" Малевича гаишник. Долго качает головой. Затем подходит к творению и воображаемой кистью добавляет белые полосы...

Поймал мужик золотую рыбку. А она и говорит:
- Отпусти меня в море, я выполню одно твое желанье.
- А почему не три?
- Молодая я еще, неопытная...
- Ну ладно. Хочу мир во всем мире!
- А может, не надо?
- Надо, рыбка, надо.
"Ну, хорошо", - сказала рыбка, хвостиком вильнула, все атомные бомбы взорвались, и наступил мир как во всем мире, так и на каждом астероиде в отдельности.

Закон сохранения материи гласит: если есть Дана Борисова - значит, у кого-то два мозга.

Завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями.

Если вы получаете зарплату и белую и черную - то, как сознательный человек, белую оставляйте себе, а черную отдавайте неграм!

С милым рай и в шалаше, но кровать по-любому должна быть двухместной!

На самом деле в упряжи одна из двух круглых длинных жердей, укрепленных на передней оси повозки, называется огло.
Просто её очень долго и муторно устанавливать.

- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки...
- Дальше не рассказывай.
- Почему?
- Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
- Нет, я его за амбаром закопал...

Ревизия на складе:
- А куда делся вагон растворимого кофе?!
- Таки растворился!

Звонок в милицию. Взволнованный мужской голос:
- Приезжайте скорее, мою квартиру обокрали эстонские воры!
Обалдевший дежурный переспрашивает:
- А почему вы так уверены, что именно эстонские?
- Так они до сих пор в соседней комнате вещи пакуют!

Папа и сынишка: - Папа, вот ты банкир, да?
- Ну.
- Вот ты берешь у людей деньги, а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл?
- Смотри, беру я кусок сала, - открывает холодильник, достает сало.
- А теперь кладу его на место.
Сын непонимающе смотрит.
Папа: - А руки-то жирные!

В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!

НОВЫЙ ИСТОРИЧЕСКИЙ БОЕВИК — «АДВОКАТ» (ФИЛЬМ ОСНОВАН НА РЕАЛЬНЫХ СОБЫТИЯХ).
НОВЫЙ ИСТОРИЧЕСКИЙ БОЕВИК
Гениальным авторам фильмов «Сволочи», «В июне 41-го» и «Адмирал», от души поглумившимися над историей России посвящается

НОВЫЙ ИСТОРИЧЕСКИЙ БОЕВИК — «АДВОКАТ» (ФИЛЬМ ОСНОВАН НА РЕАЛЬНЫХ СОБЫТИЯХ).


БЮДЖЕТ КАРТИНЫ — $250 млн. В ролях: Владимир Ульянов — Константин Хабенский, Николай II — Сергей Безруков, Надежда Крупская — Лиза Боярская, Григорий Распутин — Сергей Маковецкий, Феликс Дзержинский - Гоша Куценко, Иосиф Сталин — Владимир Турчинский, Лев Троцкий - Александр Балуев, Александр III — Евгений Сидихин, Александр Ульянов - Дмитрий Дюжев, Маша — Жанна Фриске, и другие

Краткий сценарий: Российкая империя. Город Симбирск. В провинциальном городе проживает богобоязненная и законопослушная семья Ульяновых. В кадре — несколько сцен из благополучного быта Ульяновых: Ульяновы в церкви, Ульяновы дома, Ульяновы поклоняются портрету императора Всероссийского. Все танцуют и поют.

Старший сын семью Ульяновых, Саша, очень положительный молодой человек, весь в белом, имеет (в хорошем смысле слова) невесту, Машу. Молодые люди хотят пожениться. Однако Маша, продвинутая девушка, желает получить образование, для чего уезжает в Санкт-Петербург поступать в институт благородных девиц (он же Смольный).
Там на девушку обращает внимание порочный наследник престола Николай Романов. Он пытается закадрить девушку, однако Маша отвечает гневным отказом. Тогда наследник престола выкрадывает Машу, и долго насилует ее в покоях Зимнего дворца (эротические сцены обязательны).

Потрясенная девушка, получив свободу, обращается в полицию, но над ней только смеются. Тогда Маша кончает жизнь самоубийством (бросается с моста в Неву или бросается под поезд). Узнав о гибели невесты, Александр Ульянов едет в Петербург, где узнает о том, что Маша погибла из-за наследника престола. Владеющих приемами восточных единоборств, Александр Ульянов решает отомстить, напав на семью императора. По ходу действия Александр Ульянов убивает 20-30 царских жандармов, пока не вступает в битву с самим императором Александром III, великим мастером восточных единоборств, за спиной которого прячется наследник престола. В схватке царь побеждает Ульянова, после чего Александра быстро вешают под сатанинский смех Николая Романова. Семье Ульяновых сообщают, что Александр казнен за покушение на особу императора. Его брат Владимир убежден, что Саша невиновен. Мечтая расследовать это дело, он становится адвокатом. Одновременно он изучает восточные единоборства. Став адвокатом, он узнает изнутри всю коррумпированность и преступную суть царского режима.
Тем временем Николай завладевает троном, отравив папу-императора паленой водкой. У Николая II есть наставник — Григорий Распутин, который убеждает Николая познать Темную сторону Силы. Для этого Николай должен принести человеческую жертву. Он организовывает давку на Ходынке, во время которой смеется сатанинским смехом.
Тем временем адвокат Ульянов, ведя дело крестьянина, несправедливо обвиненного в краже гаек с железной дороги, сталкивается с «оборотнями в эполетах» — коррумпированными царскими жандармами. Используя кун-фу, он побеждает жандармов, однако Владимира Ульянова бросают в Петропавловскую крепость. Там он знакомится с мудрым седобродым стариком-декабристом, который открывает ему глаза на правду о гибели брата Александра Ульянова, и завещает ему великое оружие — меч джедаев, зарытый на маленьком острове близ Кронштадта. Декабрист умирает, а Владимир Ульянов бежит из крепости, будучи выброшенным в Неву под видом трупа своего наставника. Володя добирается до острова, однако его ждет разочарование: он не в силах поднять меч джедаев, воткнутый световым лучом в гранитную скалу. Ему является призрак декабриста, который сообщает, что сначала он должен познать Истину, которую найдет сам.
Тем временем Николай II, познав Темную сторону Силы, под руководством Распутина приобщает к ней всю семью. Ради этого они совершают массовые человеческие жертвоприношения (война с Японией, Кровавое воскресенье). Народ поднимает Революцию против тирана, но обретший Темную Силу Николай II подавляет ее. Заодно он насилует, а затем травит Олю Ульянову — сестру Володи.
Горящий жаждой мщения Володя путешествует по России в поисках истины. Одновременно он постоянно сражается с жандармами и помещиками, угнетающими рабочих и крестьян (многочисленные сцены схваток кун-фу). В дороге он встречает таких же мастеров кун-фу, дерущихся за дело народа — Брата Феликса, Брата Иосифа и Брата Льва, а также Сестру Надежду. Впятером они крушат отряды царских жандармов, и слава о них распространяется на всю Россию. Одновременнно между Володей и Надеждой происходит «лав стори» (эротические сцены). Наконец, Владимир узнает о книге Истины великих мастеров Кун-фу, живших в Германии, и находит ее. Так Владимир знакомится с «Манифестом Коммунистической партии». Он узнает, что в работах великих мастеров Карла и Феликса заключена Истина, познав которую он станет Великим воином Светлых, или Красных, как говорится в книге. Владимиру является дух мастера Фридриха, который помогает ему готовится к великой битве. Тем временем, Николай II узнает от Распутина о мече джедаев, который спрятан в пещере на Урале. Но, чтобы завладеть им, необходимо принести массовую человеческую жертву. Тогда Николай развязывает Первую мировую войну. Миллионы жертв позволяют Николаю II набрать великую Темную силу, и заполучить меч джедаев. Теперь он всемогущ, и убивает надоевшего ему наставника Распутина. Мастер Фридрих является Владимиру, и в зашифрованной песне сообщает,
что «Темные силы нас злобно гнетут». Володя понимает, что его враг Николай Кровавый обрел великую силу, и наступило время решающей битвы. Он отправляется на остров и вытаскивает из гранита меч джедаев. После чего призывает своих единомышленников идти на штурм Зимнего Дворца. Зимний Дворец защищает полк женщин-вампиров, которые отбивают вечернюю атаку Красных. Но в решающий момент у Зимнего дворца появляется брат Феликс на броневике с мощными фарами и освещает вампирш с криком: «Ночной ВЧК! Всем выйти из сумрака!» Женщины-вампирши гибнут, и Красные берут Зимний Дворец, в жестоком бою перебив всю царскую семью, кроме Николая II.

Николай Кровавый собрал свою армию Тьмы на Урале, где обрел свой меч джедаев. Туда же подходит армия Красных. Николай II и Владимир Ульянов, оба в черных плащах и черных очках сходятся в битве на мечах джедаев. — Я ждал вас, мистер Андерсон, — не в тему бросает Николай. Начинается жестокая битва, во время которой Николай, у которого на голове корона, и Владимир, у которого на голове кепка, поднимаются в воздух. А внизу, на земле, начинается жестокое мочилово. Кругом ночь, бушует буря, сверкают молнии. Ни одна из сторон не может взять верх. Вспышки молнии выхватывают из темноты лица воинов, среди которых Сергей Пенкин в роли революционного матроса, и Борис Моисеев в роли белогвардейского офицера.

В разгар битвы появляется немецкий посол граф Мирбах, который предлагает заключить Священный договор. Все замирают в стоп-кадре, кроме эсера Якова Блюмкина, который оперативно бьет Мирбаха мечом по голове, и битва вспыхивает с новой силой.
Владимир почти повержен, но тут ему являются образы великих мастеров Карла и Фридриха, которые придают ему новые силы. Владимир ловко срубает голову Николаю.
— Должен остаться только один, — произносит Владимир Ульянов, и тело его начинает заполнятся энергией поверженного противника.
Тем временем, Красные побеждают противников. Владимир стаит на скале, а внизу братья Феликс, Иосиф и Лев начинают скандировать: «Ленин, Ленин», что на языке великих мастеров кун-фу означает «вождь и учитель». Ульянов снимает с головы кепку и несколько раз делает победный жест рукой с кепкой: «ес, ес, ес». Затем следует стоп-кадр, и Ленин замирает в той же позе, в какой стоит памятник на Октябрьской площади в Москве. На экране идут титры. во время которых звучит рэп от группы «Уматурман» с описанием всего, что происходило в фильме, и призывом прийти на второй фильм. И сразу за этим — реклама:

СМОТРИТЕ НА ЭКРАНАХ СТРАНЫ
В 2017 году
ОН ВОЗВРАЩАЕТСЯ!
НОВЫЙ МЕГАБЛОКБАСТЕР
«ВОЗВРАЩЕНИЕ ЛЕНИНА: МИРОВАЯ РЕВОЛЮЦИЯ»

отсюда

Аааааа, опоздала...утром прочла, думала вечером запостить, а тут уже успели....ааааа!
Сюжет обалденный , я, честно говоря, не сразу в "шутку юмора" въехала

Kрасная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип.
Смотрите во всех кинотеатрах города - "Волкодав".

- Моя девушка стабильно набирает килограммы..
- Заставь ее ходить по утрам. Если она будет ходить по 3 километра утром и вечером, то через неделю эта толстая тварь будет в 42 километрах от тебя...


Из правил применения электрошокового оружия:
п.23. - Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой...

Мать Элтона Джона всегда мечтала быть идеальной свекровью, а стала тёщей...

Маленькая деревушка с населением всего лишь две Москвы - вот все, что запомнилось из путешествия в Китай.

Любовь к людям обратно пропорциональна водительскому стажу.

Жук-навозник скатал новый диск Диме Билану.

В России появилась новая воинская специальность пограничник-водолаз.
Он будет стоять возле флага России на дне Северного Ледовитого океана и охранять шельф.


- Что это такое?
- Прога, автоотключение компа.
- А она его выключит?
- Да.
- И мышку выключит?
- Да!
- И ту штучку выключит? (показывая на пилот)
- Да! Вылезет из системника пальчик и выключит.

- Монгольские ученые скрестили пальцы...

Утренний разговор по телефону с начальником:
- Иван Иванович, я на работу сегодня не приду.
- А в чем дело?
- Да жена 500 рублей потеряла..
- И что?
- А я на них стою.

- Как заработать на пробках?
- Можно сдавать заднее сиденье иногородним.

Еврей приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии. Его спрашивают:
- Что, от кредиторов скрываетесь?
- Да нет, просто недавно очень выгодно приобрел подержанную надгробную плиту...

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

- Вы не представляете, как трудно приготовить настоящий сыр в домашних условиях!
- Почему трудно?
- Потому что для этого сначала нужно сначала купить дом...

- Представляешь, возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит...
- Во, блин! С каким-то мужиком! Давай, теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!


- Любовь - это когда девушка ставит имя любимого человека в качестве всех своих паролей. Большая любовь - когда все пароли разные...

Состарившись, Колобок смело гулял по всему лесу, понимая, что зубы ломать никому неохота.

- Моя жена все время твердит: "Давай деньги, давай деньги!"
- А зачем ей столько денег?
- Не знаю - ни разу не давал...

- Алло! Доктор!! Мне акула откусила руку!!!
- Да... Они это могут...

Маленький мальчик по тундре гулял
Маленький мальчик нефть с газом искал
Люди смеялись кричали дибил
Мальчик вырос и Челси купил

- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний"...
- Хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...

Муж жене:
- Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
- Я просто чищу унитаз.
- Как же это может успокаивать?
- А я чищу твоей зубной щёткой.

Основа благосостояния врача базируется на тонком умении удерживать больного на зыбкой грани между смертью и выздоровлением.

В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тыщ долларов стоит. Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей.

С вашими "кросавЧЕГами", "диванЧЕГами" и "заказЧЕГами" я совсем забыл, как правильно пишется слово КОВЧЕГ...

то Anatols21 пасиб!

Ох, перехвалишь, почну на лаврах, листом пропахну...

эт не самое худшее, что с тобой случится может

24 закона жизни

1. День без солнечного света похож на ночь.
2. С другой стороны у тебя другие пальцы.
3. 42.7% всей статистики придумывается на лету.
4. 99% юристов портят репутацию оставшихся.
5. Помни, половина твоих знакомых -- ниже среднего.
6. Тот, кто смеётся последним, думает медленнее всех.
7. Депрессия -- это просто гнев без энтузиазма.
8. Ранняя пташка поймает букашку, но вторая мышь получит сыр из мышеловки.
9. Поддерживайте бактерий. Для некоторых -- это единственная культура, которой они обладают.
10. Чистая совесть -- это, как правило, признак плохой памяти.
11. Кто угодно может дать тебе сдачи, за исключением торгового автомата.
12. Если ты думаешь, что всем на тебя наплевать, попробуй не оплатить несколько счетов.
13. Сколько из вас верит в телекинез? Поднимите мою руку.
14. Окей, тогда какая скорость темноты?
15. Если все едут к тебе, ты на встречной полосе.
16. Тяжёлая работа окупается в будущем. Лень окупается прямо сейчас.
17. Насколько глубже океан был бы без губок?
18. Орлы могут высоко летать, но хорьков не засасывает в двигатели самолётов.
19. Что будет, если ты дважды испугаешься до полусмерти?
20. Почему экстрасенсы не могут сами узнать твоё имя?
21. Внутри каждого старика сидит молодой человек, который удивляется: "Что, чёрт побери, произошло?"
22. Просто помни: если бы мир не был вязким дерьмом, нас бы здесь ничего не удерживало.
23. Скорость света выше скорости звука. Поэтому некоторые люди кажутся яркими личностями, пока не заговорят.
24. Жизнь это не коробка конфет. Скорее, это баночка с перчиками халапеньо. То, чем ты занимаешься сегодня, может поджарить твою задницу завтра.

Ты права, хуже тогда, когда пишешь-пишешь, а в ответ тишина....
Как тут...

to Anatols

Секс всему голова

Привет, дамы! Все вы слышали о существовании секса, а многие даже им занимались. Ну, правда, не всегда так, как хотелось бы - наши фантазии часто опережают наши возможности. Например, редкий мужчина не мечтает спать с двумя женщинами одновременно, а в институте брака его учат, что одновременно можно только с одной. Да еще и отчисляют из этого института за нарушение дисциплины.

Полагаю, что вы тоже о многом мечтаете. Ну, например, о том, чтобы вот этот симпатичный коллега по офису оторвался хотя бы раз за год от своего монитора и заметил, какой шикарный бордовый лифчик просвечивает у вас через белую кофточку в сеточку. Просто заметил, дальше вы уж как-нибудь сами доведете роман до логического эпилога.

Или чтобы ваш собственный муж вместо того, чтобы ругаться из-за пересоленного борща, вдруг овладел бы вами прямо на кухонном столе, а уж потом борщем. Но к сожалению, на все случаи жизни в нас заложена некая программа-сценарий, по которой одно событие не может произойти раньше другого, и мы почему-то страшно боимся что-то в этом сценарии поменять. Да, вместо кухонной ругани было бы здорово сразу заняться сексом, но на такое способны только пылкие, темпераментные, да к тому же безумно любящие натуры. Но таких мало, да им и без нас хорошо.

А вот мы точно знаем, что к примеру я (как мужчина) должен положенные три минуты возмущаться борщем, а потом со смертельно обиженным видом удалиться в гостиную смотреть телевизор. А вы (как женщина) должны сперва удивиться, что ну как же, не пересолен, затем напомнить, что вы тоже работаете с утра до ночи, а потом не менее обиженно отправиться в свою комнату жаловаться по телефону подруге на жизнь. В результате оба раздражены, настроение хуже некуда, а положенная друг другу нежность копится в организме, чтобы потом излиться на каких-то случайных людей в командировке.

А теперь отмотаем ситуацию на начало и попробуем добавить элементы эротики.
Итак, он пробует борщ:

- Что за …..?! Ты сколько соли туда положила?!
- Ты такой сексуальный, когда орешь…

И вы подходите к мужу в упор, эротично выскальзывая одним плечом из халата. Берете со стола кусок хлеба и медленно ведете им от его губ по груди и ниже. А когда муж от удивления раскроет рот, прямо в этот рот его и целуете с бешеной силой. Дальше все по идее произойдет само, прямо здесь, хотя, возможно, вам еще удастся добраться в страстном поцелуе до спальни. Самое главное, что в результате вы оба будете стонать от страсти, а не от бессильной злобы, и это конечно же лучше и полезнее для организма и общей обстановки любви в стране. Уверен: теперь ваш муж будет мечтать, чтобы вы почаще пересаливали борщ, котлеты, кисель, кофе, торты и вообще все, что только есть в доме. Потому, что вы изменили сценарий, и так оказалось намного лучше.

Вообще, если вдуматься и кое-что вспомнить, мужчина и женщина вместе живут ради секса. А вовсе не для того, чтобы ссориться из-за ерунды, хором смотреть телевизор или совершать совместные набеги на гипермаркет в поисках одежды и корма. Браки и распадаются часто из-за того, что именно быт заел. А если всю эту житейскую муть постоянно заменять сексом, то вы скоро войдете во вкус и поймете, что не так уж и зря стали жить вместе. Да, будет не слишком убрано и нечего жрать, но зато это отличный повод устроить себе романтический ужин в ресторане, как раньше. А вернувшись заполночь, не зажигать свет. Ну, споткнетесь пару раз о разбросанные зимние вещи или кучу немытых тарелок в прихожей. Зато последующий секс поможет моментально об этом забыть.

Итак, с домом разобрались. Как говорил Жванецкий, «так все отрегулировал - хоть домой не приходи.» Теперь пора решать проблемы с работой. На работе обычно все взвинченные, хмурые и деловые. И большинство потому, что опять чего-то не успевают. Правда, в результате интенсивных напрягов и пендалей от начальства любой трудовой коллектив как правило все успевает. Единственное, на что не хватило времени и энергии, так это как обычно на секс. Это же элементарно: все такие злые и нервные, потому что им трахаться некогда. Ну нет же более серьезных причин, согласитесь! Значит, нужно срочно исправлять ситуацию. Конечно, не обязательно бросаться на эту амбразуру самой. Во-первых, у вас все-таки муж (или любимый бойфренд). Во-вторых, если у вас итак тотальный секс дома, то упражняться в нем еще и в рабочее время у вас точно никаких сил не хватит. Вы итак исхудали и все время хотите спать. Ну, и в-третьих, некоторые женщины предпочитают хранить верность только одному партнеру, а не пятерым, и тоже по своему правы.

Что делать? Спаривать остальных. Только не надо говорить «мне то зачем это нужно?» Еще как нужно. Допустим, шеф влюбится в главнобухгалтершу, а она в него. В результате орать на вас перестанут оба и сразу. И они тоже будут приползать на работу счастливыми и расслабленными, и воображать, что все эти графики, отчеты и приходы с расходами такая ерунда по сравнению с тем, что они вытворяли ночью… Фирма, возможно, в конце концов разорится, но все только обрадуются, потому что теперь времени на секс будет неизмеримо больше. А уж если вам совсем будет нечего есть, продадите какой-нибудь желтой газете ваши интимные фото.

Дом, работа… Что дальше? Давайте мыслить масштабнее. Например, успехи страны. Все с удивлением помнят, как неожиданно здорово выступила на ЕВРО 2008 наша футбольная сборная. Даже вы - женщины это помните, хотя раньше практически не смотрели футбол. Почему эти люди выиграли, не мог понять ни один человек, пока в интернете не появилось скандальное видео скандального Петра Листермана. И на этом видео отчетливо видно, как гражданин Листерман открытым текстом объявляет гражданину Аршавину и его партнерам по сборной, сколько девушек они получат за каждый забитый гол. Да, конечно, все это гнусно и пошло, и вообще скорее всего было не сделкой, а шуткой, но ведь сработало? Потому что секс всему голова, это ясно. И даже одно обещание секса заставляет людей творить чудеса и совершать подвиги, даже если они футболисты.

Надеюсь, вы поняли меня правильно. Поэтому не буду отнимать у вас времени: ведь вы теперь знаете, на что его лучше потратить.

Телевизор - как он есть!

Хорошо сказано!



Один арабский мудрец сказал:

للأعيان وعدد أعبحت الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعياننواب حسب الدستور المعدل عام أصبحت إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت نظام ملكي برلماني. الملك منصبه فخري و رن و واحدئيس الوزراء هو الحاكم الفعلي للبلاد. البرلمان الإسباني مقسم الى مجلسين واحد للأعيا وعدد أعضاء يبل عين و واحد للنواب و عدد نتائج الانتخابات نائب. نتائج الانتخابات الأخير مباشرة من أصبحت الشعبسنوات، بينما سنوات، بينما يعين عنتخاباتضو من مجلس الأعيان و ينتخب الباقون من الشعب أيضاً. رئيس الوزراء و الوزراء يتم تعيينهم من قبل البرلمان اعتماداً على نتائج الانتخابات النيابية. أهم الأحزاب الإس أصمقسم الى مجلسين واحد للأعيان وعدد الشعببانية يتم ماعية و تعيينهمللأعيان

Классно, правда?
Я аж плакалa...особенно в этом месте:

الإس أصمقسم الى

Муж собирается на переговоры и говорит жене:
- Придумай мне убедительные аргументы для снижения арендной платы. То, что она высокая - не аргумент.
Жена:
- Скажи им, что торговать героином в их торговом центре вашей конторе не позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности при такой арендной ставке ЭКОНОМИЧЕСКИ НЕЦЕЛЕСООБРАЗНЫ.

Рай на земле - это американская зарплата, английский дом, китайская еда и русская жена.
Ад на земле - это американская жена, английская еда, китайский дом и русская зарплата

Пятниццо, однако!







и главное блюдо!

не, ну хватит отсиживаться, выходи, а?

Со звуком!
http://trava.kiev.ua/archives/4680

Anatols21, Вам




http://trava.kiev.ua/archives/4664

Anatols21, можно вместо жвачки предыдущее сообщение?

Господа, давайте писАть песни? Мож, заработаем-они, в шоу-бизнесе - бохаты:

Где ты, с кем ты, что с тобой - почему ты не со мной?
Почему тебя здесь нет, кто мне даст такой ответ?
Кто ответит, почему я тебя всё так же жду?
Всё скучаю по тебе, и твой образ в голове.

припев:
Почему же, почему же дождик капает по лужам?
Я иду по этим лужам, может я кому-то нужен?
Ветер дует в спину мне - ты забыла обо мне.

Думал я, что всё пустяк - оказалось, всё не так.
Оказалось, всё не так - это вовсе не пустяк.
От меня ты далеко, без тебя мне нелегко.

Может, у тебя другой, развлекается с тобой,
Дарит ласки и любовь, боже - закипает кровь.
А быть может, ты одна стоишь печально у окна,
Вспоминаешь обо мне - и слезинка по щеке.

Завалю всех пацанов, выпью водочки стакан -
Ты не думай, не со зла - день рожденья у тебя!
День рожденья у тебя, только рядом нет меня,
Не могу тебя обнять, что люблю тебя, сказать.

Напиши мне, напиши хоть пару строчек от души,
И приди ко мне во сне, тогда б стало легче мне.
А не хочешь - не пиши, значит, нет в тебе души,
И не будешь ты со мной, и не буду я с тобой.

ОТПАД!!!

Я иду по лужам - мне никто не нужен (с)