Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое заплывшее помятое лицо и про себя так:
- И как тут не пить?..

* * *

Приходят делегация учителей на прием к Путину:
- Владимир Владимирович! У нас совсем нет денег!
- Ничего страшного. Так заходите.

* * *

— Любимый, скажи: я красивая?
— Да.
— А поподробнее?
— Да, красивая.

* * *

- Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
- Здравствуй, моя маленькая!

* * *

Группа умных альпинистов обошла высшую точку земли - Эверест.

* * *

Мужчины, будьте с женщинами гуманны. Поймали, отпустите их утром на волю!

за нее!

- А ты что, при коммунистах лучше жил?!
- Да-а-а... Накормят, оденут, в садик отведут... Там целый день балду гоняешь, играешь, спишь, ешь... Я отлично при коммунистах жил!

С начала года у нас было угнано 700 автомобилей. Найдено из ранее угнанных - 400, угнано из ранее найденных - 200.

Если у вас нет отца, то щёлкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите "Создать папку".

Мужик в роддоме.
- Поздравляем! У вас только что родился ребёнок!
- Пол ребёнка?
- Нет, целый!

Между прочим, закон Архимеда ещё никто не отменял! И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке "Немирофф" нам не доливают пятьдесят граммов.

Идет зачет по роману Л.Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Волконского. Преподаватель:
- Ну хорошо. О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студен сразу оживает:
- Героин - сильная вещь. А почему вы о нем спросили?

В телефонной книжке мобильника вошел в запись "Жена". Подписи под кнопками управления: "Изменить" и "Вернуться".

Крупный чиновник, сбивший на пешеходном перекрёстке двух человек, спрашивает судью:
- Какие теперь будут последствия?
- Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет пять - за нападение и попытку ограбления. А тому который в кусты полетел, можно и все восемь: ещё и попытка скрыться с места происшествия!

- Здравствуйте! Дайте мне, пожалуйста bluetooth- гарнитуру, самую дешевую.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю - хочу, чтобы люди не шарахались.

- На попробуй! Только не выплёвывай! Положи на язык. Чувствуешь пузырьки? Это карбид!

Лозунг нашего государства: если коррупцию не победить, то её надо организовать и возглавить.

Прежде чем подстричь ногти, не забудьте почесать спину.

Один мужик другому:
- Судя по цвету вашего носа, у вас есть штопор...

Понимаешь сынок, родину и президента не выбирают.

Самолёт МЧС доставил в Китай китайские палатки и теплые китайские одеяла.

"Так долго продолжаться не может", - подумал я и решительно закрыл браузер. "Но ведь и так долго продолжаться не может", - подумал я и вновь открыл браузер.

- Никогда! Никогда больше! Никогда больше не дразни кота курсором на моем ЖК-мониторе!

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда её сбил конь.

- Дорогой, как получилось, что ты в меня влюбился?
- Вот видишь, теперь и тебя это удивляет.

Вот за что уважаю Серёгу, который Зверев. - так это за то, что настоящий мужик! Сам по телевизору видел, как он красил ресницы, не открывая рта!

Мокрый негр зашёл в бар, и попросил сухого белого.


И... немного ПРО...

...завлит МХАТа Анатолий Смелянский пожаловался Ефремову, что у него голова трещит даже после ста граммов водки. "Голова болит? - переспросил Ефремов. - От ста граммов? Так ты добавь".

Тысяча чертей!

Вы – Мосий Шило, хитроумный и доблестный казак. Но вот только вас иногда одолевает дурь: то по пьяни проворуетесь, то задолжаете всем на Сече. Ай-яй-яй. Впрочем, за подвиги на поле боя вам по-прежнему почет и уважение.


А можно я лучше Людиком побуду, а?

В гарем!

Ой! Не ха-чу!

Поправлю
Чем тебя породил,тем и тебя убью!

Сам пади прайди этот тест.Критик!

ЧАЙНИКАМ И ЛАМЕРАМ - ЧИТАТЬ И РАЗУМЕТЬ...

До полного понимания!

Сленг пользователей компьютеров и интернета довольно развит и обширен.
Полный словарь сленга насчитывает не одну сотню терминов. В данном
случае я ограничилась выборкой наиболее известных и устоявшихся
терминов: всего что-то около 150. Думаю просмотреть его будет интересно
не только "чайникам" и "ламерам", но так же и искушенным "юзерам".
Лично у меня все это вызвало не одну улыбку. Приятного Вам
прочтения...

АВАТАР - Псевдофотка ЮЗЕРа в ИНЕТе. Картинка - "внутренний мир" ЮЗЕРа.

АЙДИШНАЯ ИГРА - Игра, сделанная фирмой id Software: Doom, Wolf3d, и т.д.

АЙПИШНИК - IP-адрес - уникальный номер КОМПа в СЕТИ. У каждого КОМПа свой айпишник.

АККОРД (иногда ДУЛЯ) - Одновременное нажатие клавиш Ctrl-Alt-Del (аналогично - "ГОРЯЧАЯ ПЕРЕЗАГРУЗКА").

АЛКОГОЛИК - Программист на языке АЛГОЛ (устар.).

АЛТЫН - Дисковод 3.5".

АПГРЕЙД - Модернизация КОМПа. "Апгрейдиться" - модернизировать собственный КОМП.

АРЖЕВАННЫЙ - Файл, сжатый архиватором arj.

АСЬКА - Программа ICQ, популярный интернет-пейджер.

АТТАЧ - Файл, прикрепленный к электронному письму.

БАГ - Ошибка в компьютерной программе.

БАНИТЬ - Запрещать доступ к чему-либо.

БАНЩИК - Человек, занимающийся баннерами.

БАШНЯ - Коpпус типа tower.

БАТОН - (от английского 'button') - клавиша на КЛАВЕ. "Топтать батоны" - жать на клавиши.

БЕРДАН - Винт с SCSI адаптером.

БЖИЧЕК - Встроенный динамик. (Син.: БИПЕР).

БИМА - Народное название компьютера фирмы IBM.

БОЛВАНКА - пустой CD-диск для записи информации. (Син.: БЛИНЫ).

БРОДИЛКА - Обиходное название браузера, программы для просмотра веб-страниц.

БУТЯВКА - Загрузочная (системная) дискета.

ВАСЯ ПУПКИН - Легендарнейшая
личность в Рунете. Обычно так представляются, когда не хотят разглашать
своего имени. Видел я его на одной выставке...

ВАРЕЗ - Нелегальный СОФТ.

ВЕБАНУТЬ - Проверить ПРОГУ с помощью антивируса Doctor Web.

ВЕБСЕРФЕР - Фанатик СЕТИ, часами путешествующий по различным сайтам.

ВЕШАЛКА - Таблица векторов прерываний.

ВИНТ - Винчестер, жесткий диск КОМПа. (Син.:*ВЕНИК).

ВИСЕЛЬНИК - Системный программист.

ВЫДЕЛЕНКА - Выделенная линия для подключения к СЕТИ.

ВЫНЬДОС - Windows, она же МАСТДАЙ. (Син.: ВИНДА, ВИНДУЗА, ВИНДЮК, ОКОШКИ, СТЕКЛА и др.).

ГАМА - Компьютерная игра. (Син.: ГЕМА, БИРЮЛЯ, ГРУША).

ГАМЕР - Фанатик компьютерных игр.

ГЕКТАР - Гигабайт (около 1000 МЕТРов).

ГЛИСТ - Сетевой вирус.

ГЛЮК - Непонятый сбой в ПРОГЕ (если часто встречается, следовательно, это БАГ).

ГЛЮКОЗА - Программа с большим количеством ГЛЮКов.

ГОГА - Русский вариант слова error.

ГУРУ - Фанат-профессионал всего и всея в СЕТИ.

ДЕМКА - Демонстрационная версия ПРОГи. По сути своей - ШАРОВАРЫ.

ДИАЛАПЩИК - (от английского 'dial-up'), ЮЗЕР, КОННЕКТящийся через модем по телефонной линии.

ДОЛБИЛО - Программа-дозвонщик - dialer.

ДОСКА - Дисковая операционная система.

ДРОВА - Драйвер - ПРОГа,
обеспечивающая взаимодействие других программ с аппаратными
устройствами: принтером, сканером, видеокартой и др.

ДУМАТЬ - Играть в DOOM.

ЖИВНОСТЬ - Компьютерный вирус. (Син.: ЗВЕРЬ, ЧИХ).

ЖУК - Вентилятор в блоке питания.

ЗАСЕЙВИТЬ - (от английского 'safe'), сохранить.

ЗВОНИЛКА - ПРОГА для ДИАЛАПЩИКА.

ЗИПНУТЫЙ - Файл с расширением .zip.

ЗООПАРК - КОМП, зараженный несколькими ЧИХами одновременно.

ЗЫ - Post Scriptum (буквы ЗЫ находятся на клаве на тех же местах, что и PS).

ИМХО - (IMHO - In My Humble Opinion
- по моему скромному мнению) - Обычно добавляют если не очень уверены в
своих словах или хотят выразить свою точку зрения.

ИНЕТ - Интернет, он же СЕТЬ.

КАДЕШНИК - Накопитель на лазерных дисках CD ROM.

КАЧАЛКА - Программа для скачивания,
то есть переписывания файлов из интернета. Такие программы обладают
очень полезными специфическими функциями (фичами). Могут скачивать
файлы по частям и имеют множество других полезнейших функций.

КАРБОН - Копии электронного письма, адреса которых указываются в поле СС: (от англ. Carbon Copy).

КВОТИНГ - quoting - Цитирование. (Оверквотинг - Избыточное цитирование).

КВАКАТЬ - Играть в Quake. "КВАКЕР" - ГАМЕР Quake'a.

КЛАВА - Клавиатура. ("Тискать Клаву" - печатать на клавиатуре). (Син.: КЕЙБОРДА, ПЕДАЛЬ и др.).

КЛИК - Однократное нажатие. Кликай сюда чтобы узнать как заработать 10000 за 1 минуту ...

КЛОКИ - Системные часы.

КОБЕЛЬ - Программист на языке Кобол (устар.).

КОМП - Компьютер (аналогично - "ТАЧКА"). (Син.: МАШИНА).

КОННЕКТ - Соединение с ИНЕТом. Войдя в СЕТЬ по модему - воздайте молитву святому Коннеткию...).

КРЯК - ПРОГА, необходимая, чтобы поиметь ШАРОВАРЫ на халяву.

ЛАГ - Это понятие означает задержку
передачи данных в сети (например, из-за плохого качества связи). Лаги
обычно заметны во время игр по сети, потому как доставляют в эти
моменты мало удовольствия.

ЛАЗАРЬ - Лазерный принтер.

ЛАМЕР - Тупой ЧАЙНИК, не желающий
ничему учиться. Ламер (англ. lamer - хромой). По одному из определений
это человек, который думает, что всё знает. При этом ламеры очень ярко
пытаются свои знания продемонстрировать, создавая при этом определенные
неудобства окружающим. В отличие от чайника, который неопытен, но еще
научится, ламер - хромой навсегда. Еще одно определение: ламер,
человек, считающий себя юзером.

ЛИНК - Гиперссылка.

МАМКА - Материнская плата КОМПа. (Синонимы: БОРДА, МАЙНБОРДА, МАТЕРИНКА и др.).

МАК - Компьютер Macintosh.

МАКРУШНИК - Программист на языке МАКРОАССЕМБЛЕР.

МАСТДАЙ - (от английского 'must die'), операционная система Windows.

МАСТДАЙЩИК - Каждый из нас, кто "любит" операционную систему Windows, за ее постоянные зависания и от души желает ей "ВСЕХ БЛАГ" ...

МЕЖДУМОРДИЕ - Интерфейс (interface).

МЕЙЛОВАЯ БОМБА - Это из хакерского
жаргона. Это какой-либо файл большого размера, который "сваливается" к
вам на почтовый ящик. Следствием этого являются доставленные вам
неудобства.

МЕССАГА - (от английского 'message'), сообщение, письмо, запись в гостевухе.

МЕТР - Мегабайт.

МОДЕРАТОР - Обычно присутствует в
чатах, на форумах и конференциях, следит за порядком. Нарушители могут
получать от модератора предупреждения или наказания. Работа модератора
называется модерированием.

МУДЕМ - Плохой модем.

МУ-МУ - Мультимедиа.

МЫЛО - (созвучно английскому 'e-mail') - Адрес электронной почты (аналогично - "ЕМЕЛЯ").

НАСИЛЬНИК - Программист на языке СИ (аналогично - "СИОНИСТ").

НАФИГАТОР-БРОДИЛКА - Netscape Navigator.

НЕГР - Малоквалифицированная рабочая сила в создании сайтов (Хытымыэльщик).

НИК - Самолично придуманный псевдоним ЮЗЕРа в СЕТИ.

ОБУТИТЬ - Сделать дискету загружаемой (системной).

ОТЕЦ - Обращение некоторых гуру друг к другу.

ОТПАТЧИТЬ - Исправить, залатать.

ОФФЛАЙН - Жизнь вне СЕТИ.

ОФФТОПИК - Реплика, сообщение не по теме на форуме или конференциях. ("Мессага не в кассу").

ПАРОВОЗ - Программа сжатия данных в реальном времени (Stacker, Double Space и т.д.).

ПАСКУДНИК - Программист на языке ПАСКАЛЬ.

ПАУТИНЫЧ - Веб-мастер, СИСАДМИН веб-сервера.

ПЕНЬ(ТЮХ) - КОМП на основе процессора Pentium.

ПЕРЕБУТОВКА - Перезагрузка.

ПИМПА - Кнопка RESET на компе.

ПИСЮК - (от англ. 'PC' - personal computer) КОМП.

ПОДМЫШКА - Коврик для мышки (аналогично - "КРЫСОДРОМ"). (Син.: МЫШКАДОМ, ТРЯПКА и др.).

ПОДОКОННИК - ПРОГА, работающая под МАСТДАЙ.

ПОЛУМУХ - Операционная система OS/2.

ПРОГА - Компьютерная программа.

РАМА - Оперативная память компьютера.

РЕБУТНУТЬСЯ - Перезапустить систему.

РОМКА - РОМ - READ ONLY MEMORY.

Рулёз, РУлез, РулЕз - Обозначает "очень хорошо". Например "рулёзная погода" или "рулёзное настроение" или "пиво - рулез".

САБЖ - (от англ 'subject'), тема сообщения или электронного письма.

САКС, СУКС - SUXX - Существует
множество легенд о происхождении этого слова. Означает оно "плохо".
Например: "Плохая погода" - "Погода suxx" или "suxx-ная погода".
Произносить это слово можно и как "сакс" и "сукс", а некоторые люди
говорят "суксь". Писать это слово можно и с одной буквой "x". Вообще,
считается, что с помощью слов "Suxx", "Рулез", "MustDie", "Бага" и
"Фича" можно выразить любое, сколь угодное сложное чувство...

СЕРВАК - Сервер (FTP-сервер, веб-сервер).

СЕТЬ - Интернет, он же ИНЕТ.

СИДЮШНИК - Накопитель на лазерных дисках CD ROM.

СИОНИСТ - Программист-системщик, работающий на языке СИ.

СИСАД(МИН) - Системный администратор, спец по организации работы локальных компьютерных сетей.

СКАМ - Афера, жульничество. Скам -
это тот же спам, однако под термином "скам" выделяют отдельную
разновидность, посвященную предложениям от всяких жуликов. Например,
письма, в которых вам предлагается купить "настоящие швейцарские часы",
которые "в оригинале" стоят 400 долларов, а вы их можете приобрести за
$45. Что интересно, как правило, эти часы вам действительно присылают
(по крайней мере, в Штатах). Они даже выглядят долларов на сорок, не
меньше. Хотя реальная их стоимость - долларов двадцать пять. Если
учесть, что писем с подобными предложениями рассылается дикое
количество и на них реагирует немаленький процент получателей, ребята
зарабатывают неплохие деньги.

СМАЙЛИК - Обиходное прозвание эмотиконов.

СОБАКА - Символ "@" в адресе электронной почты (аналогично - ''КЛЮШКА'', "ОБЕЗЬЯНА", "УХО").

СОФТ - Программное обеспечение КОМПа.

СПАМ - Письма, обычно рекламного
характера, которые вы получаете без своего согласия.
СПАММЕР - Тот кто беспардонно засоряет Ваш почтовый ящик рекламными EMAIL'ами.

СТЕКЛИТЬ - Устанавливать на своем КОМПе всем известный МАСТДАЙ.

СЫРЦЫ - Исходные тексты программ.

ТАСКИ - Задачи.

ТАЧКА - КОМП.

ТВИТ - Слабый юзер, доступ которого умышленно ограничивается.

ТОПИКСТАРТЕР - Автор темы на форуме или конференции.

ТОПТАТЬ - Архивировать файл.

ТРОЯН - Вредная ПРОГа, без вашего ведома рассылающая инфу из вашего КОМПа своему автору.

ТРАББЛЫ - От англ. - trouble - беспокойство, проблема. В данном случае: проблемы.

УПС(А) - Устройство бесперебойного электропитания для вашего КОМПа.

ФАК - (от английского 'FAQ' - Frequently Asked Questions), ответы на часто задаваемые вопросы.

ФИЧА - (от английского Feature -
она же ФИШКА) - некоторая особенность, функция чего-либо. Например,
бывают мыши с колёсиком для прокрутки и без. Так вот колёсико - фича.
Бывают мышки беспроводные. Это тоже фича. Это слово чаще всего
используется для описания особенностей программ, хотя настоящие
интернетчики видят фичи во всех областях человеческой деятельности. Да
и баги тоже...

ФЛЕЙМ - Процесс, который иногда
возникает при общении в интернете, "словесная война". Неожиданно
возникшее бурное обсуждение, в процессе которого участники обычно
забывают о первоначальной теме, переходят на личности и не могут
остановиться. Обычно флеймы возникают спонтанно, развиваются очень
быстро и заканчиваются лишь при вмешательстве модератора или, когда все
участники окончательно устанут. Это тот самый вид спора, в котором
истина не рождается, а по окончании флейма все спорщики чувствуют себя
неудобно. Никакого конструктивного результата флейм не дает. Если
случилось так, что вы стали невольным участником флейма, наиболее
разумно в этой ситуации - один раз максимально четко, конструктивно и
доброжелательно выразить свою позицию и больше в дискуссию не вступать.
Тогда она, скорее всего, затихнет сама собой. Если же продолжать
доказывать, что Вы «не верблюд» - флейм будет становиться только жарче,
а ваше положение и имидж будут лишь ухудшаться. 2. Угроза или
оскорбление в электронном виде, т. е. по почте или в конференциях.

ФЛУД - Беспредел в чате. Флудить - порождать бессмысленные потоки информации (часто с недобрым умыслом).

ФОКУСНИК - Программист на языке FoxPro (устар.).

ХОМЯК - (от английского 'home page'), домашняя страница.

ХОСТ - КОМП, постоянно подключенный к СЕТИ, место жительства вебсайтов.

ЧАВО - (ЧАсто задаваемые ВОпросы) тоже самое, что и ФАК.

ЧАЙНИК - Начинающий пользователь
компьютера. Также человек плохо разбирающийся в чем-либо. Есть целые
серии книг "для чайников", из чего явствует, что чайник склонны к
развитию и обучению, Следующая ступень которого - юзер. Не стоит путать
чайников с ламерами. Чайники - миролюбивые создания.

ЧИХ - Компьютерный вирус.

ШАРОВАРЫ - ('shareware'), условно-бесплатный СОФТ. Хотите полную версию - платите или КРЯКайте.

ШИРИНКА - Плата расширения памяти.

ЭЦП- Электронно-цифровая подпись.

ЮЗВЕРЬ - Уже не ЧАЙНИК, но еще не ЮЗЕР. (Син.:Чайник, имеющий модем).

ЮЗЕР - (от английского 'user'), пользователь компьютера или интернета (не ЛАМЕР, и не ЧАЙНИК!!!).

ЮНИКСОИД - Пользователь операционной системы UNIX.

ЯБЛОЧНИК - Пользователь компьютеров Макинтош.

Зима. Утро. Заходит бабуля в троллейбус, где сидит один молодой парень.
Бабушка:
- Уступи мне место, сынок...
- Но мест полно, бабуля, - отвечает парень.
- А твоё нагретое...

- Пирожок будешь?
- Угу...
- А четыре?
- Как это - пирожок А4?

Она: Мне тебя очень не хватает..
Он: Для полного счастья или для ровного счета?

Обама высказался за вступление Турции в ЕС, а Саркози - за вступление Турции в США.

Поручик Ржевский говорит:
- Вчера я был у графини. И неожиданно пришел её муж.
- Ну и что же вы? Что вы сделали?
- Защитил честь офицерского мундира.
- Как это?!
- Перебил всю моль в шкафу.

- Предлагаю вам новую уникальную картофелечистку!
- Подождите! Но согласно инструкции она может чистить только клубни правильной формы.
- Нет. Она чистит любые клубни!
- Но как?
- Как, как... Матерится и чистит!

- Сынок, не надо хвалиться в детском садике, что твой папа киллер и мастер по кетчу! Твой папа кулинар и мастер по кетчупу.

Доллар - это зелень семейства бабловых.

Подавляющее большинство переводчиков способны переводить только продукты.

Разговор на привозе.
- Йося, вы слышали УЖАС?
- Шо?
- Северная Корея запустила спутник!
- И шо?
- Теперь он передает песни о Ким Ир Сене!
- И шо?!
- В исполнении их лучшего хора!
- И шо?!!!
- Первые два витка - в ЖИВОМ исполении!


Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45.
Не зануда.

Анастасия Волочкова на приеме у психиатра.
- Доктор, у меня такое чувство, что я - сигарета.
- Так, так. Расскажите поподробней.
- Ну, я сгораю на работе, я постоянно в пачке, в конце концов, я - прима!

- Я мечтаю зарабатывать 100 000 в месяц, как мой отец!
- Он что, столько зарабатывает?
- Нет, он тоже мечтает!

Боцман:
- Капитан, у меня сегодня семейный праздник - 25 лет совместной жизни.
Вычеркните запись.
Капитан:
- Никогда. Это будет наука и другим.
Боцман:
- Капитан, вычеркните запись или я тоже напишу.
Капитан:
- Пишите, что хотите, ведь я не пью.
На следующий день запись в судовом журнале: "Сегодня капитан был трезв. Боцман"

Приезжает американец в Ирландию. Там на какой-то глухой улице к нему сзади подходит какой-то тип и, ткнув ему ствол в спину, спрашивает:
- Ты католик или протестант?
Американец думает: "Если скажу, что католик, он может оказаться протестантом, и наоборот". И решает схитрить:
- Я не католик, и не протестант, я иудей!
- Вау! Я, наверное, самый счастливый палестинец в Ирландии!

Новости высокой моды.
В связи с финансовым кризисом модельный дом "Ив Сен Лоран" всем своим сотрудникам сократил зарплату на 20%. Возмущенные манекенщицы, в знак протеста, объявили бессрочную обжираловку.

Колобок всегда с подозрением относился к предложениям друзей поиграть в боулинг.

Разница между большим городом и маленьким в том, что в большом можно больше увидеть, а в маленьком — больше услышать.

Космос вовсе не так уж далек. До него всего час езды, если только ваш автомобиль способен ехать вертикально вверх.

Принцип действия банкомата: суешь карточку - получаешь деньги.
Принцип действия военкомата: суешь деньги - получаешь карточку - военный билет.

Приходит Ксюша Собчак к психотерапевту.
- Доктор, меня мучает один и тот же кошмар. Я всю ночь бегу, бегу...
- Ну, и что же тут страшного?
- А то, что к финишу я постоянно прихожу третьей, за Снежком и Счастливым...

Вот и пришла пора взять себе жену. Вопрос только в том – чью?

Некультурные люди мусорят, где попало, и даже не замечают, а культурные бросают мусор в урну, промахиваются и очень от этого страдают.

Смягчить приговор - провозгласить приговор мягко, ласково, по-доброму...

- Здаствуйте, доставьте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу.....
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики или я покончу жизнь самоубийством!!!

Почему именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление?

- У вас какой любимый деловой аксессуар?
- Резиночка...
- Резиночка?!
- Я ей пачки денюжек перетягиваю...

Мужик приехал на долгожданную рыбалку, погода не задалась, ни одной поклёвки за день. Вдобавок, лодка дала течь, вымок до нитки, утопил мобилу... Вечером, собирая снасти:
- Да-а, если бы рыбалка так не успокаивала, убил бы кого-нибудь!

- Ну вот, милая - теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
- А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
- Обещаю!
- Ну ладно - семь.
- В смысле, я - седьмой?
- Не... Ты - четвертый.

Мужик у ларька:
- Что тут у вас есть выпить?
- Вот вино - сухое, десертное, крепленое, пиво...
- А на женщину пострашнее?

- Красота неписаная! - воскликнула уборщица, увидев новый унитаз.

Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
- Думаешь, это поможет?
- Конечно! Как я иначе увижу цифры??!

Новый русский спрашивает у священника:
- Батюшка, если я пожертвую вам миллион баксов мне простятся мои грехи?
- Насчет прощения грехов не гарантирую, но это тот случай, когда надо рискнуть.

У одного мужика был кот. И то ли старый котяра уже стал, то ли сметану спер, но жена мужика приказала отнести его далеко в лес и оставить там на произвол судьбы. Делать нечего - понес мужик кота в лес. И сам пропал. День его нет, два нет, на третий день появляется дома кот, и тут же мужик следом - грязный, злой и голодный.
- Ну ты чего, урод, отнес кота в лес? - напустилась на него жена.
- Ага, отнес, блин! И если бы за ним следом не пошел, заблудился бы нахрен...

- Откуда в вас столько пошлости, девушка? вы же должны быть хрупкой и нежной, как лань...
- Средняя самка лани - 120 кг, нифиговая хрупкость, скажу я вам!

- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз!
- Она обойдется...
- О, правильно! Она обойдется!

На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.

Недавний запуск ракеты со спутником должен был дать КНДР ответы на два вопроса. Первый: сможет ли эта ракета выйти на орбиту? И второй: если не сможет, то хотя бы долетит ли она до Японии?

Кадровика спросили, почему при приёме на работу в гос. учреждение все требуют наличие высшего образования?
— Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии 5 лет подряд бесплатно заниматься тупой и неинтересной мутотенью.

Почему люди берут кредит на машину, а покупают Ладу-Калину?

Скульптор Зураб Церетели не мог оставить без внимания тему всемирного экономического кризиса. Вскоре в центре Москвы появится его пафосная скульптура Царь-Попа!

Сокращаются кадры со всех отделов кроме отдела кадров

- Что за запах? Вы пили?
- Нет, ел рыбу.
- Странно, такой запах...
- Рыба пила.

- Что это такое: зеленое, хрустит, но не деньги?
- Десять рублей.

- Папа, а гадкий утенок в кого потом превращается?
- В прекрасного лебедя!
- А гадкий цыпленок?
- В отличного цыпленка табака.

Новости с Пекинской олимпиады.
В ступор ввёл болельщиков российский тяжелоатлет, толкнув шестьсот килограммовую штангу в ближайшем пункте приёма металлолома за три тысячи юаней.

Если вы сидите в гостях за столом, не стоит вырезать на столешнице слова типа "СГПТУ-30", "ДМБ-98" или "Толян из Алапаевска". Лучше всего вырезать слова "Спасибо!", "Кайф!", "Мы приторчали!". Хозяину будет очень приятно.

В списке новых кандидатов на пост мэра Сочи появился Николай Валуев, внезапно обнаруживший, что он, оказывается, единственный кандидат.

Если бы победил Наполеон, то вся Европа говорила бы по-французски.
Если бы победил Гитлер - по-немецки.
Если бы победил Сталин - по-русски.
Слава Богу, что всего этого удалось избежать, и вся Европа теперь может свободно говорить по-английски.

Диалог на сайте "Одноклассники" между новичком и старым пользователем:
- У тебя в друзьях столько людей известных! Киркоров, Жириновский... А Путина откуда знаешь?!
- А, Анжелина Джоли познакомила...

Путин купил "Ниву"...
И положил её в багажник своего правительственного авто, чтобы доставать по мере необходимости.

У корейских пользователей проблемы с электронной почтой. Они каким-то образом научились есть собачек из своих адресов!


- Коммунисты Петербурга потребовали от властей установить подводную охрану возле крейсера “Аврора” во избежание терракта от водолазов-взрывников…
- Ну, да, а под Мавзолеем установить подземную охрану от вредных гномов и подлых орков!

Что такое:
- Тянут-потянут репку, а вытянуть не могут?
- Концерт музыки рэп не удался!

Теща - это клад, а клад нужно держать в земле...

Женщина на приеме у психиатра:
- Знаете, у моего мужа серьезные проблемы с психикой. Он думает, что он - это я, а я - это он...
- Приведите мужа, я его должен посмотреть.
- А зачем приводить? Я и есть муж...

- А ты Барсика покормил?
- Покормил...
- Чем?
- Вискасом, чем еще...
- А Рекса покормил?
- Да... Барсиком...
- Боюсь спрашивать... сам то что ел???


- Когда у меня давно еще "Ока" была, я за год 70000 намотал...
- Вылезти, что ли, не мог?

Если коррупция неотделима от демократии - значит, она демократична...

Родители на семейном совете:
- Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты?
- Я могу бросить школу...

Нашли мужики бутылку, вроде бы с водкой, да вот беда - стакан только один. Придется пить по очереди. Первый выпил - упал замертво, второй посомневался, выпил - упал замертво. Третий налил, достал сотовый, звонит:
- Але, скорая? Тут на пустыре три трупа!!!

Маленькая черепашка лезет на дерево. Цепляется, упирается, все-таки залезает на ветку и прыгает оттуда. В полете расставляет лапы, машет ими и брякается о землю. Хромая, снова лезет на дерево, прыгает и опять вся в ушибах забирается на ветку. За этим наблюдают две птицы в гнезде.
Потом одна говорит другой:
- Слушай, пора, наверно, уже сказать нашему ребенку, что он приемный.

И сиди тут по утрам на форуме...
Только что встала из-за компьютера кофейку сделать (кстати, почему не булькает???? ррррррррррррр Кофеварку включить забыла), прохожу мимо монитора - смотрю -14:54 на часах . Сразу в голове мысли: Как же так? Вроде только на работу пришла, ничего еще сделать не успела... Ничего себе форум посмотрела ! Смотрю пристальнее - под временем "Берлин" написано . Выхожжу в коридор - точно, на факультетских часах всего 10 . И как оно переключилось? Ланна наверное подействовала...

Полный п!

Позавчера Папа Поросенка пошел погулять по парку, прихватив Поросенка. Погуляв , папа и поросенок пошли к Паше. Пришли. «Пахнет пирогами!» – показалось поросенку. «Правда, пахнет пирогами!» – подтвердил папа. «Привет Паша! Пироги печешь?» «Привет! Пеку: пироги, печенье, пряники!» «Прекрасно!», пропищал Поросенок. Паша похлопал по пухлому портфелю. «Пора попить простокваши» – подмигнул Паша. «Простокваша поутру? Превосходно!», просиял Папа. Попив простокваши, поев пирогов, пряников, печенья, Паша, Папа и Поросенок побежали по песку. «Покупаемся или поваляемся?» - пробурчал Папа. «Покупаемся!» – прокричал поросенок. Пока Паша, Папа и Поросенок плескались, по пляжу прогуливался продавец пижам. «Пора спать! Пора спать!» – покрикивал продавец. «Пора спать? Посмотри, Полдень!» – потешался Папа. «Перестань продавать пижамы! Пошли, поплаваем!» – прохихикал Поросенок. Продавец пожал плечами – «потом, пора продавать пижамы – пижамы плохо продаются пока…» Паша покривился: «Понятно, продукт поганый, позиционирование пошлое, продвижение примитивное, промоутер – питекантроп: по миру пойдете, папуасы! Подумайте… Потребуется продавать пижамы в полдень, позвоните!. Поработаем, подготовим предложение, подход подберем: поразмыслим, посчитаем, порисуем! Продукт поганый? Профессионалам пофигу – продвинем! Позиционирование придумаем, продажи поправим, промоутеров подгоним! – Паша пригласил продавца поужинать. Паша, Папа и Поросенок помахали продавцу,
… продолжение потом!

Скоро и нам принесут.

точна!

принято осмеивать мужские кулинарные потуги, в качестве компенсации пришло сегодня в рассылке. не знаю было ли такое, читали ли это гдето/когдато... вобщем - УПЛОЧЕНО:

реальная история, случившаяся с моей близкой подругой. в былые времена,
когда мы были юными и красивыми, случилась эта история. но, помнится она
до сих пор. передаётся из уст в уста, как назидание будущим невесткам. и
так! моя пдруга вышла замуж. девочке около 19 лет. свекровь же попалась
Гаргона настоящая! она себя уже на свадьбе проявила. сыном своим так
управляла, что только держись! без её разрешения он и пукнуть не смел.
не говоря уже о невестке. а жить пришлось вместе. времена союза.
десятилетние очереди на жильё. в общем, ситуация ещё та. и вот, юная
жена решила задобрить свою злючую свекровь. понравится решила. ушли
утром муж и свекровь на работу. а новоявленная жена решила к ихнему
приходу испечь торт. удивить их и порадовать. знаете, что добрые дела
наказуемы? так вот это отсюда! читает молодая жена рецепт: сварить
сгущёнку. ага! значит так, варим. хлоп! банка сгущёнки установлена на
газовую плиту. включается газ, огонёк под баночкой. всё в порядке.
читает девушка рецепт дальше. взять муку, насыпать 2 стакана, добавить
сахар.... сзади у неё вдруг раздаётся шипение и свист. она успевает
повернутся на сей звук. и мгновенно обдатая струёй горячего, сладкого
сгущённого молока, вылетает пулей в прихожую. от туда, осторожно
выглядывая видит, как из банки со всех швов, со свистом, вылетает
сгущённое горячее молоко. по всем направлениям бьёт сильной струёй, по
мебели, по стенам. не минуя так же окна. . подойти выключить газ не
предоставляется возможным. пока у неё неслись мысли поиска в голове, как
выключить газ, сгущёнка обильно поливала всё вокруг. наконец-то,
накрывшись полотенцем, проскользнув по полу, удалось выключить газ.
взору предстало печальное зрелище. с почти новых обоев стекали сладкие,
горячие потоки сгущёнки. окно было расписано молочными узорами.
Итог! по пришествии мужа и свекрови с работы, торта не было. но, была
почти доклеена кухня новенькими, красивенькими обоями. вчищенно и вымыто
окошко. всё блестело. а на табурете сидела усталая молодая жена. удивить
и порадовать свекровь и мужа, ей всё же удалось. они до сих пор так и не
знают, что послужило появлению новых обоев на кухне. и такому старанию
молодой жены.

C привеликим удовольствием пошастала бы по вашим Канадам, покрутила бы часики....но , увы, это не я.

Тань, круто с буквой "П"!

- Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!

Не спрашивай государство, что оно сделала для тебя, потому что государство в ответ начнет перечислять то, что ты не сделал для него.

- Папа, мама водит машину лучше, чем ты!
- Ну, я бы не сказал...
- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.

Студенческая общага, одна подружка собирается на свидание, две другие ей помогают.
- Ну что, 50 грамм - для храбрости?
Вторая с сомнением:
- Может, лучше 100 - для глупости?

- Как будет Prima donna по-русски?
- Баба Алла.

Полгода назад мне посоветовали пойти поучиться на курсах английского языка. Теперь я без проблем разговариваю со словарём, и все советуют мне пойти полечиться.

- А вот вам к торту изюминка, - сказала ворона, пролетая над пикником.

- За что наградили российских космонавтов?
- А ты попробуй как они объявить на МКС двухнедельный бойкот американцам в то время как туалет находится в американской секции.

Жена расталкивает мужа в два часа ночи:
- Вань! Ну Вань!
- Чо?
- Ты правда так сильно хочешь?

- Как ты отметил юбилей Гоголя?
- Написал на заборе название его знаменитой повести.
- Какое?
- Вий.
- Да-да, я видел. Но ты сделал в нем две ошибки.

- Ты кто по вероисповеданиию?
- Я чувствую, что я - христианский еврей-мусульманин.
- Как это?
- Да вот, ни в пятницу, ни в субботу, ни в воскресенье никакой работы, хоть убей, не могу делать. А в понедельник ни у кого нет священного дня?

Интервью программиста:
- Ну а теперь расскажите нам о трех основных принципах объектного программирования?
- Э... Православие, самодержавие и народность!

Если рискуешь быть на дороге крутым, то рискуешь закончить всмятку.

Вечером я шёл по тёмному переулку. Там стоял безрукий с табличкой «Помогите». Я дал ему 10 рублей.
Иду дальше – стоит безногий с табличкой «Помогите». Я и ему дал 10 рублей.
Иду дальше – стоят трое качков.
- Парень, подкинь деньжат!
- Да у меня самого ни денег, ни работы.
- Тогда, может, поработать хочешь?
- Хочу.
- А кем хочешь – безруким или безногим?

- Штирлиц,- сказал Мюллер, - мы было предложили фюреру звание генералиссимуса, но он рассверипел и выгнал всех нас прочь.
- Плох тот ефрейтор, который не мечтает стать генералиссимусом, - подумал Штирлиц.

Русская печь на Украине - газовая плита

Маяковский любил Лилю Брик и называл ее ласково "Бричка".

- Штирлиц, - сказал Мюллер, - я подозреваю, что вы - британский шпион.
- Хорошо хоть, что не английский, - подумал Штирлиц.