Можно подумать, можно просто так идто по Лувру и увидеть портрет Джоконды . Да там толпа такая, что не проберешься. И каждый норовит с ней сфотографироваться
Еще и портрет под стеклом и отбликивает... Ну совсем никакого удовольствия от созерцания получить нельзя... Самое неприятное впечатление от Лувра осталось


Ой, еще хотела рассказать, какой я сегодня кофе на завтрак пила - с изюмом
Засыпала кофе в свой френч пресс, поставила чайник воду закипятить, а тем временем стала мужу овсянку собирать. Посмотрела, что в специально отведенном стаканчике изюм закончился, и полезла за большим пакетом, чтобы запас пополнить. Только по сонности вместо изюмного стаканчика все это дело бухнула в стакан с кофе . Ну верхнюю часть изюма еще удалось собрать, а нижняя уже сильно с кофейными крупинками перемешана была, так что залила это все дело кипяточком (просыпаться ведь надо как-то, а без кофию дела не будет). Короче, вышел кофе со сладковатым изюмным привкусом...
Вечером вернусь домой - буду настоянный на кофе изюм пробовать

Анатольс, а сёдни уже давно ТЯПНИЦА!

Музика, если я тебе выдам инструмент




и пошлю по адресу

topic72-150.shtml,

то ты поймёшь что значит Баян и баянить.

Надеюсь, что ты не обиделась.

И шоб я без вас делала? Совсем бы дни недели позабывала....

А бояны двухручные имеются?
Блин, права Людик, зайдёшь сюда и жить опять хочется.
Какой там на фиг кризис!

Извините . Как правы те, кто сюда не пишет - не боянят

Присоединюсь к мудрым

Музик, па-а-ашли отсюда, они и без нас тут всё, уже давно, знают!

Reшка - нельзя так на рубль

Насчет баянов. Далеко не каждый здешний посетитель читает все темы. Мало ли что где в другом топике или на другом сайте. Кто в состоянии прочитать все на сайте и на интернете вообще. Так что спасибо Musike, что принесла сюда забавную ссылку.
Напрасно девушку обидели да еще какой-то похабной картинкой

Забавная ссылочка



http://belonika.livejournal.com/56466.html

nn22, никто здесь никого не обижал.
Смысл не в похабном фото, а в изображении на фото бояна.На просторах интернета фото с боянами иссякли из-за нашего здешнего баянизма.
Вероятность получения мною этого фото большая, я тоже могу баянить, но обиды в этом не вижу.У бедного Анатольса на мои баяны наверно уже и фото нет в запасе.

"Повеселилась" погуляв по ссылке.
Он не прынц!Нет у него белого коня.
Лучше в шалаше, но с милым.

Целиком и полностью поддерживаю..
Сам попался на этом бояне и чё обиделся? Не, покаялся, ведь как-то успеваю всё прочесть, но тем не менее и на старуху...
Если вам рассказывают анекдот с длинной бородой, вы деликатно посмеивайтесь в ладошку.... или? А если в nn.. ый раз? Право каждого выбрать, как реагировать...
Мне кажется, надо, просто, почаще напрягаться, чтобы записывать инфу в свои мозговые извилины.. Это как-то помогает выжить, особлива сейчас..
И нету здесь ничего обидного, надо научиться не только смеяться над другими, но и самим адекватно воспринимать, когда над тобой подтрунивают.. Я понимаю, что энто труднее..
Звиняйте за многословие, но здесь много об этом говорилось и посему накипело...
Насчёт боянов в запасе, то на всех хватит, не я один в Инете трундю про эту проблему.. Увы.

Anatols21, +100

Анатоль, может пора пистолет в ящик стола положить? Как-то неприятно в дуло смотреть
Какая хорошая была картинка с волком на ветке

Насчет обижаться-не обижаться - полностью согласна. Обижаться бесполезно, глупо и не нужно, ни на чужих ни на родных

А про баяны почти полностью несогласна. Невозможно прочитать весь интернет и быть в курсе всего. И хорошо что хорошие ссылки приносят в соответсвующие топики, и не надо людей от етого отпугивать please

ну зачем же весь интернет? Речь то идет о нашем конкретном форуме, его вполне можно прочитать. Хотя признаю, иной раз я не поспеваю

Я могет быть тоже несогласен с некоторыми авами на форуме, но считаю выбор аватарки сугубо личным делом и посему не даю указаний по этому поводу.
И не понимаю, почему именно мои вызывают так много комментов и обсуждаются постоянно на форуме.
Что поделать, если вот эта выражает моё сегодняшнее состояние духа?
Когда понравится другая, поставлю её...
Насчёт боянов, скока людей, стока мнений, вот Неха пишет +100, у Вас будет где-то -99...
Да, смотреть надо не на картинку, а на текст рядом...

А надо! Но служебному положению...

Хотите, чтобы девушки бежали к вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любую погоду?
Автоколонна 2617 приглашает на работу водителей автобуса!

Опросы населения проводятся для того, чтобы население знало, что оно думает.

Уникальная находка! Найден единственный в мире учебник химии за 9 класс, в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов, бланша и сигареты в зубах.

Города нужно строить в деревне. Там воздух чище.

Как сказал знакомый пожарник: "Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит".

У Путина нет мечты. Он и так уже Путин.

Защитников животных очень легко опознать по ярой ненависти к людям.

Для того, чтобы женщина почувствовала себя женщиной, ей нужен мужчина, чувствующий себя мужчиной.

Вы слишком много играете в компьютерные игры, если:
1. Управляя автомобилем, вы вспоминаете, что за сбитого пешехода дают 100 очков, а за милиционера - целых 500.
2. Когда открываются двери лифта, у вас появляется желание на всякий случай бросить туда гранату и отбежать.
3. За угол вы обычно заходите, прижавшись спиной к стене.
4. Вы начинаете прикидывать, сколько процентов жизни у вас останется, если вы спрыгнете с балкона своей любовницы.
5. Рассматривая украшения в ювелирном магазине, вы соображаете, какое из них прибавит вам интеллекта, а какое - силы или здоровья.
6. Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице - вдруг у него можно разжиться хорошим оружием, золотыми монетами или чудодейственным зельем.
7. Вы сильно удивляетесь, узнав, что для постройки дома не хватит вязанки дров, одного раба и двух минут.

К мудрецу явился молодой человек и спросил, что нужно делать, чтобы стать великим ученым.
- Нужно отказаться от всех удовольствий, кроме учения. Ты должен привыкнуть к голоду, холоду и нищете. И так до сорока лет.
- А потом?
- А потом ты привыкнешь.

Вампмиры верят, что самые праведные из них после смерти попадают на станцию переливания крови.

- Ох, дорогая, когда уже наступит лето...
- Настоящее лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь.

После амнистии два бывших бандеровца подали заявление в партию.
Секретарь ячейки прочитал их заявления и говорит:
- Вы написали - прошу принять мене у КП, наша партия называется не КП, а КПСС - исправьте!
- Та ни, нам бы у КП, в СС мы вже булы!!!

отправил девушке смс - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...
получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции"

Дружба между мужчиной и женщиной всегда основывается на надежде одной из сторон, что это не просто дружба.

В кризис каждый второй магазин называется "АРЕНДА" или "СДАЁТСЯ"...

Самого большого "леща" в день соревнований по подледному лову рыбы поймала жена рыбака Петрова, которая не разбудила его утром.

- Почему вы опоздали на работу?!
- Поздно вышел из дома...
- А раньше нельзя было выйти?!!
- Уже поздно было раньше выходить...

Два джентельмена встречаются на палубе лайнера.
- Ужасная скука, сэр, - говорит один. - Hе хотите ли сыграть в карты?
- Я бы рад, сэр, но, увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.
- Hичего страшного, я - двадцать лет назад. Стьюард, подайте колоду карт.
Стьюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает ее на ладони и говорит:
- Одной карты не хватает.
Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:
- Восьмерки пик.

- Вы, слава Богу, уходите или, не дай Бог, остаетесь?!..

* * *

Разговор двух подружек:
- Вчера я сказала своему парню одно очень глупое слово.
- Да?
- Вот именно его я и сказала.

* * *

В аэропорту столицы Колумбии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами.

* * *

- Я себе в ванной ремонт сделал. Моющиеся обои поклеил. Третий день в ванну попасть не могу!
- ?
- Моются.

* * *

Интеллигент - это человек, который знает слово ВАНТУЗ на шести языках, но не умеет им пользоваться.

* * *

Традиция дуэлей умерла вслед за женщинами, ради которых мужчины были готовы рисковать своей жизнью.

* * *

Из брачного объявления:
- симпатичная женщина без вредных привычек, не курит, не гуляет, не работает.

* * *

Если молодой, физически здоровый юноша за день может насобирать в лесу до пяти килограммов черники, а молодая, физически здоровая девушка может за день в лесу насобирать до трех килограммов черники, то это вовсе не означает, что, если они вместе пойдут в лес, то насобирают за день восемь килограммов черники.

* * *

Очередной всплеск шовинизма в Нью-йоркском метро.
Вчера на станции Пенсильвания толпа подростков избила худого. Быть не таким как все становится в Америке всё опаснее.

* * *

Осень. Нью-Йорк. Холодно, дует ветер и хлещет дождь. Бар на задворках негритянского района. Входит мрачный с ног до головы мокрый негр и с сарказмом в голосе говорит бармену:
- Белого. Сухого...

* * *

Наша Таня громко плачет - потому что плачет в рупор...

* * *


Если вы помогли другу в беде, он наверняка вспомнит о вас, когда снова окажется в беде.


* * *

Адвокат нервно потирая руки входит к подсудимому:
- У меня для Вас две новости: одна хорошая, одна плохая. С какой начать?
- С плохой.
- Анализы крови и ДНК показал, что это Вы изнасиловали десятерых девушек, семь из которых родили от Вас детей...
- Ё-ё.. А хорошая?
- Холестерин всего 140.

* * *

Объявление в многоэтажном доме:
"Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем доме".

* * *


Если вы хотите, чтобы ваши желания тут же сбывались, — носите с собой пистолет.

* * *

Новость дня:
- Террористы захватили винные погреба Массандры и четвертый день не могут сформулировать свои требования.

Любовь после гроба.

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джин, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.
За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам. Я хочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джинов?.. Невероятно...

О-о-ой!:lol:
http://www.calend.ru/holidays/russtate/

Завидуем?

Есть у моей хорошей московской подруги приятель, очень приятный во всех

отношениях мужик, и, как бы сказать, весьма неординарный. Даже

экстравагантный, можно сказать, мужик, - что по роду деятельности, что

по своим многочисленным хобби. Чем он занимается, не суть важно, но так

получается, что проводит он кучу времени то за северным полярным кругом,

то за южным. Вот и отмочил он как-то номер, привез из антарктической

экспедиции домой императорского пингвина. Какая его муха укусила это

чудо в Москву припереть, я не знаю, но семью свою он осчастливил.

Нрав у птицы на гусиный похож был, - такой же склочный, единственно, что

всех немного спасало - очень этот пингвин спать любил. Стоя спал, как

полагается. В прихожей. Встанет там, и спит. Гости, из тех, кто не в

курсе, пингвина, натурально, за предмет мебели принимали, и одежку все

норовили на него набросить. Ха! Набросил один такой. Ладно хоть, без

летальных исходов обходилось, - не было среди гостей сердечников. А вот

как бы я сам на их месте реагировал, - не знаю, хотя тоже особой

впечатлительностью не отличаюсь. В смысле, как бы на вешалку реагировал,

которая вдруг начинает по петушиному курлыкать, и кусаться. А потом,

шаркая кедами, прется куда-то и срет на ходу. Кедами, кедами шаркая.

Лапы у этого пингвина по полу скользили, вот хозяева и придумали его в

кеды обуть. А это те не гусь какой, это пингвин императорский, он выше

метра ростом.

И купаться ему надо. Вот вынь да положь. Каждый день, между прочим. И

напоминал пингвин об этой своей потребности все тем же незатейливым

способом - шел, и хозяина со всей всей дури тяпал - дескать, хрен ли ты

сачкуешь, давай ванную набирай! С ванной не привередничал, правда, пару

раз сигал в воду, и все. Ну, а остатки воды, что сразу из ванной не

выплеснулась после его спортивного ныряния, он с себя стряхивал, бродя

по комнате. Кстати, прямо так в кедах и нырял, сроднился он с этими

кедами, ни за что не соглашался разуваться. Так в хлюпающих кедах по

хозяйскому паркету и бродил.

Три года его хозяева терпели, потом сдались, подарили знакомым. Тех еще

на меньше хватило, разумеется, - они ж эту тварь с антарктиды не перли

на своем горбу. Как я понимаю, поменял Император еще пару хозяев, а

потом в московский зоопарк был сослан.

Так что, если увидите там пингвина в кедах - имейте ввиду, это тот самый

и есть.

О-о-ой!:lol:
http://www.calend.ru/holidays/russtate/
====================

Радоница была вчера
И вроде это и не праздник

- Алло! Дорогая! Я хочу вернуться к тебе и детям!
- И что?
- Открой, пожалуйста, балконную дверь, здесь очень холодно!

- Это замечательно! Вы пришли на рынок всего шесть месяцев назад, и у вас уже миллион. Как вы этого добились?
- Ну, это очень просто. Я начал с двух миллионов...

- Дорогой, никак не могу решить: какой купальник купить - открытый или закрытый?
- Конечно, закрытый - только с дырочками для глаз!

Парень учит девушку автоводительству:
- Я тебе сказал "тормози", а ты что делала?
- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...
- Да, правильно, ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!

На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул изумительной красоты сосуд, после чего и был доставлен в больницу. В сосуде оказался вовсе не спирт, как думал Петров, а импортный пятновыводитель.

- Почему матерные слова заменяют гудками?
- Было бы ужасно, если бы этого не делали. Представляете, вы берёте телефонную трубку, а там вместо гудка...

В вагоне-ресторане:
- Официант, я жду пива уже 200 километров!

- Холмс, как фараоны боролись с безработицей во время экономических кризисов?
- Элементарно, Ватсон: строили пирамиды.

- Какая страна самая смешная?
- US.
- Почему?
- Переключи раскладку!
- Ого, страна "ГЫ"! То-то они все улыбаются!

- Знаете ли Вы, что с переводом надо быть очень осторожным? Если перевести на английский язык фразу "Ну, погоди!", а потом вновь перевести её с английского языка на нормальный, то может получиться "Сейчас ты у меня дождёшься!"

Идет по тропинке Красная Шапочка, а навстречу ей катится Колобок.
- Куда идешь, девочка?
- К бабушке. Пирожки ей несу.
- А что она с ними сделает?
- Скушает.
"Какая кровожадная бабушка", - подумал Колобок.

Новинка!
Суперкрем для лица!
Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг.

Без газа украинская экономика погибнет, но и с газом по 450 долл. тоже загнётся. Если результат одинаков, то зачем платить больше?

30-е годы, Советский Союз. Правительственная телеграмма из Москвы в Биробиджанский обком партии: "Срочно, в течении ближайших месяцев создать колхозы в Еврейском Автономном Округе". Ответ через месяц: "Колхозы созданы! Высылайте колхозников!"

- Я не пью, не курю! Не шляюсь по бабам, ложусь в 22.00, встаю в 6.00.
Тихий, спокойный, послушный... Но, когда я выйду из тюрьмы, всё резко поменяется!

Всякое авто должно трогаться по разному
Мерседес — плавно и пафосно отчаливать от бортика
Сааб — вздрогнуть и резко пульнуть за горизонт
ДжипЧероки — взреветь и вяло покатиться, набирая обороты
Зубила — ломануться задом, совершить полицейский разворот и ускакать вперед
Классика — тронуться рывком, заглохнуть, опять тронуться, сломаться и больше не ехать
БМВ — пробуксовать с дымом из под колес секунды три и еще через секунду впендюриться в мусорные баки тремя кварталами ниже
Ауди — плавно и вальяжно отвалить от бордюра, взреветь, испугаться рева и пульнуть за горизонт, понять, что не туда, совершить полицейский разворот задом и пульнуть в обратную сторону, по пути направив БМВ в мусорные баки, вспугнув зубилу, сломав классику и перепугав до смерти сааб...

Мальчик пришел из школы с синяком под глазом.
- Опять дрался! - возмутилась мать, - Разве я не говорила тебе, что если ты рассердился, то сосчитай до ста, прежде чем на что-либо решиться.
- Говорила, мама, но дело в том, что мама другого мальчика советовала ему считать до пятидесяти.

Девочка Элли спрашивает бабу Виллину:
- Бабушка, а как мне дойти до Изумрудного города?
- А не вопрос, дочка. Вот тебе шкурка от банана волшебного. Выйдешь, дитя мое, кинешь ее на дорогу из Желтого Кирпича... И вот куда дворник тебя пошлет - туда и иди.

Один из способов разбогатеть во время кризиса - написать книгу "Как разбогатеть во время кризиса".

Следователь допрашивает мужика, который обвиняется в убийстве жены:
- Так вы утверждаете, что сбросили свою жену с восьмого этажа по рассеянности?
- Конечно! Раньше мы жили на первом этаже, и я просто забыл, что мы переехали!

Сватают евpею хpомую девушку. Решил он посоветоваться. Подходит к умудpенному опытом и спpашивает:
- Мойша, скажите, таки зачем мне жениться на хpомой девушке?
- Hу, напpимеp, женишься ты на кpасивой длинноногой девушке. Пойдет она на pаботу и там сломает ногу. Положат ее в больницу и начнется... Пеpедачи, конфеты, подаpки, цветы медсестpам и вpачам... А тут уже все готовое!

Приходит сосед к мужику и спрашивает:
- Мужик, можно мне у тебя из колодца два ведра воды взять?
- Можно.
Через 3 минуты опять просит, а мужик проследил за ним. Смотрит, а сосед всю воду себе в колодец сливает. Мужик пробормотал:
- Придёт ещё - не дам!
Приходит опять:
- Мужик, последний раз, можно ещё 2 ведра?
- Не дам!
- У меня тёща в колодец упала, по шею в воде стоит! Два ведра не хватает!

- Как я ненавижу Льва Толстого! "Войну и мир" написал - четыре тома! Обалдеть же можно!
- Ты что, читал?
- Ксерил!

- Чем различаются ум и хитрость?
- Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
- А что лучше?
- Лучше - интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить или не лезть не свое дело.

- В двадцать первом веке люди перестанут лгать, лицемерить, красть, убивать. За них это будут делать машины.

Парень - приятелю:
- Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья. Представляешь? Хотят, чтобы я женился...