Бабушка:
- Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
- Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.


Два друга студента.
Один:
- Прикинь, вчера Машка родила. Всей общагой имя придумывали!
Второй:
- Да ты что!
- Но это фигня! Завтра всей общагой будем отчество придумывать!

Идут два рядовых в армии, один говорит:
- Слушай давай над прапором пошутим!
- Хорош! Уже над деканом пошутили!

- Читал ЖЖ Медведева?
- Угу. Даже решил камент оставить. Не успел напечатать "Превед Медвед", в дверь уже позвонили. Еле "ев" дописал.

Вся страна шумно отметила 10-летие решения Аллы Пугачёвой окончательно покинуть сцену. В рамках юбилея состоятся концерты Аллы Борисовны в 14 городах России, в 6 городах ближнего зарубежья, а также два бенефиса в столицах и съёмки нового фильма.

Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

- А какого числа первомай?
- Ты не поверишь...

Секрет широкой американской улыбки - в бигмаках. Это же как надо рот растягивать, чтобы их кусать!

Создал Бог людей, всем раздал различные умения и таланты, а одному чуваку было влом в очереди стоять, и он остался не у дел... Опомнился, приходит к Создателю:
- Тяжело мне, не умею я ни строить, ни рисовать, ни готовить, ничего, короче, не умею. А жить-то надо! Че делать?...
Подумал Бог и дал ему уверенность в собственной важности и исключительности.
Это помогло чуваку не только выжить, но и весьма хорошо устроиться. Он сумел убедить всех остальных людей, что достоин ими руководить...

Женщине в постель носят кофе, а мужчине - рассол.

Вчера было рано, завтра будет поздно, а сегодня некогда.

- Скажите, что это в вашем гамбургере какие-то лапки и хвостик?
- Это мышбургер.

- Что вас привело в отделение милиции?
- Два дворника.
- Это я и без вас знаю. Небось снова были пьяны?
- Нет, алкоголем не несло ни от одного из них.

- Кризис, Буратино, - приговаривал Папа Карло, таща Буратино, - теперь будешь жить в камине.

Жена - мужу:
- Вась, ну ты бы, хоть раз в жизни, порадовал меня!
- Русскую женщину нельзя порадовать! Вот скажи, чтобы ты хотела?
- Брось пить, милый!
- Вот я и говорю: русскую женщину нельзя порадовать!

- Ира, Ира, это гад заявил, что во время свиданий я развожу его на откровенности для накопления компромата!
- Вот подлец, да как он мог такое про тебя сказать!
- А вот смог, послушай (включает воспроизведение)

- Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить!
- А денег не было, денег нет, денег не будет никогда!

Назовите самые известные здания Америки? Капитолий, Белый Дом, Хижина Дяди Тома, Барак Обама...

Более ста ящиков водки было бесплатно роздано администрацией города Урюпинска в рамках акции - "Сделай мир вокруг себя лучше и добрей - выпей стакан водки!".

Пошел как-то Ильич вечерком в Шушенском за пивком, а навстречу ему гопники... Так появилась первая "битая ссылка".

- Папа, а лишние деньги бывают?
- Конечно, бывают. Вот, у меня завалялась десятка. Хочешь, бери. После кризиса, когда вырастешь, отдашь частями по тысяче.

Настоящий мужчина не должен знать, сколько у него детей!

Гадают цыгане мужику на руке:
- О! Да вы русский! Дайте вторую руку.
- О! Да вы чернобылец! Дайте третью.

а им хоть бы хны...

опять ава удрала? Чесслово, не стрелял...

Ой, что-то у нее характер в последнее время испортился
Придется пока так походить, пока сиамка не вернется

Ещё один рыжик!

Прям мое чудило.

Ничёссе рыбка!

Пицца "Быстрая"
В миску: три столовые ложки воды, одну столовую ложку сахара, пакетик дрожжей (примерно 23). Взболтать ложкой, поставить в теплое место минут на 15. За это время мешанина должна вспениться. Если не хочет - вылейте ее на фиг и купите новые дрожжи.
В другую миску: 1,5 стакана муки, 0,5 чайной ложки соли. Размешать, сделать посередине ямку. Вылить в нее: мешанину из 1-ой миски (когда запенится!), столовую ложку растительного масла (не вонючего!), 0,5 стакана кипяченой воды комнатной температуры. Замесит. Для тех, кто не имел дел с тестом (думаю, таких полно, сама лишь недавно "познакомилась"): прежде, чем лезть руками в тесто, сполосните их теплой водой из-под крана. Замесили? Оставьте в покое минут на 20, прикройте полотенцем, придвиньте поближе к батарее.
Тесто должно "подняться" - тресните кулаком по самой середине, чтобы оно не очень-то выпендривалось! Смажьте маслом сковороду, переложите тесто так, чтобы в середине было ниже, чем по бокам. Включите духовку на самую большую температуру!
Начинайте резать начинку. В ход может пойти все, что под рукой, даже рыбные консервы - получаются этакие русские расстегаи с рыбой! Хорошо идут резаные консервированные шампиньоны, помидоры. Не "перегружайте" начинку - может подгореть сверху, а внутри не пропечься.
Ставите в духовку, минут через 10 начинаете убавлять градусы. Где-то через полчаса у вас готова пицца - нельзя не восхититься (не обожраться, и не нахватать лишних калорий)!

Всем известная "Шарлотка"
Для тех, кто знает, что это такое, поделюсь своими небольшими хитростями. Если добавить лимонной кислоты, сверху теста выложить (и немного "утопить") кружочки банана, посыпать корицей, а после приготовления все это облить сливками из баллончика - никто никогда не догадается, что этот "кулинарный шедевр" учат печь в третьем классе, на уроках домоводства!
Тем, кто подзабыл, как это делается.
2 яйза, стакан муки, стакан сахара. Взбить добела. Очистить примерно 1,5 яблока, порезать дольками, выложить в смазанную маслом сковороду без ручки (есть у меня такая старая чугунина - сказка, а не посудина!). Сверху залить взбитой массой.
Приятного потолстения!

Может и баян, но смеялась
http://tochka.lv/news/2009-03-13-747

Спасибо!
Мы с мужем ухохотались
Интересно только - домик в результате застраховали-то?

Ланн,уже не спишь?

Я уже на бяков весь негатив сбросил

А я красивее?

Ещё одно неприятное воспоминание из Лувра. Подошли мы к полотну Одалиск, Ингрэса
Смотрю, стоит группа Русских и девушка- экскурсовод так красиво, с "вкусным" Московским акцентом, объясняет историю полотна. Поёт- ну прямо Александр Сергеич....
Только я собралась вкусить удовольствие, как она разворачивается к нам и спрашивает:
"Вы из этой группы " Я отвечаю -нет. На что она ( с характерным движением руки) "ну и отваливайте, отваливайте отсюда." Я быстренько отвалила, а мУжик никак не мог понять почему у меня такой побитый вид. А я никак не могла перевести на Англ/- Отваливайте

Не поняла....А смеяться где? С какого места?

ОСТОРОЖНО СОБАКА!
Почтальон,
Вор,
Колёса автомашины,
Кошки.
...........................................................................................................................................................

из милицейских протоколов....

в протоколе инспектора ДПС - собака марки "Бульдог" перешла улицу в неположенном месте

"... в богажнику автомобиля "Масквич" знаходятся тапор, деревянная палка, бутылка водки, десять бутылок коньяка, кедчуп и другие детские сладости..."

-из протокола допроса :"...волос ее я не видел, но по лицу определил, что она рыжая ".

-из доклада дежурного по РОВД:"за истекшие сутки зарегистрировано 8 преступлений. ; преступления - серьезные, остальные по линии БХСС".

-из телефонограммы:"выездом на МП был задержан гр.А., у которого в правом носке были обнаружены деньги в сумме 25 руб . и две бутылки вина ".

-из книги учета информации:" ...поступило сообщение от гр.Д. о том, что на территории ДЭУ гр.А. ударил сеткой по ягидице, в которой находился острый предмет, причинив тел. повреждения заявителю ".

-из заключения СМЭ :"В карте стац.больного указано, что гр.Л. поступил в травм.отделение с жалобами на головные боли в правой половине грудной клетки, правой ягодичной области ".

-из постановления об отказе в возбуждении УД:" ...в семье Ш. слышны ссоры, но скандалов, драк и побоев не слышно".

-из объяснения:"Данный велосипед особой ценности не представляет, если бы я его нашел, то отдал бы его лицу, которое взяло этот велосипед, но предупредил бы его, чтобы он более так не делал ..."

- из постановления об отказе в возбуждении уг.дела :"По поводу пропажи козы поясняют о том, что гр.Я. козу не навязывала и предоставляла ей возможность бродить где угодно.Она неоднократно уходила далеко от двора, в округе же находился большой лесной массив, поэтому не исключена возможность, что козу могли задрать бродячие собаки или же она могла приблудить к какому-нибудь двору, где ее приютили".

-из заявления:"...Николай нанес мне удар в переносицу.Переносица была сбита на сторону и по горячке я переносицу отвернул назад ".

"Направляю Вам труп без видимых признаков смерти".

Изымали опий-сырец ("чернягу") протоколом ОМП, проводим обыск в квартире с участием кинолога. Собака мыкалась-мыкалась, потом кинолог торжественно показывает четок - нашёл в туалете. В акте применения СРС записано: в туалете за унитазом обнаружено вещество коричневого цвета с характерным запахом. Хохотал весь отдел. Или вот "... из трусов гражданина А. изымается темно-коричневое вещество со специфическим запахом и вкусом..."

...гр. Е. нанёс около 5 ударов молотком по голове гр. Я., который до этого нанёс 3 удара молотком по голове гр. Е. Оба потерпевших находятся в следственном изоляторе...

"На иконе изображена женщина, держащая на руках маленького ребёнка. По обеим сторонам от женщины изображены две девушки с крыльями"!

в "акте изъятия" описание двух одинаковых полотенец: "первое полотенце-красного цвета в синюю полоску, второе - синее в красную полоску"

Молодой опер изъял ствол. В протоколе написал что изымает пистолет. Старшие товарищи указали ему что так писать нельзя, а нужно указать что изымается "предмет похожий на пистолет", пока нет заключения эксперта.
Через неделю на обыске он написал в протоколе что изъял "предмет, похожий на телевизор"

"он пришёл домой, принёс с собой бутылку водки, сел на кухни и стал приводить себя в состояние алкогольного опьянения"

Из справки ОВО.
Проведены рейды по выявлению хищений на охраняемых объектах, в ходе рейдов задержаны 3 мелких хищника

В местной газете:
Статья – «Ножом в шею». За нанесение тяжких телесных повреждений отмечена ГНР РОВД.

Из заявлений и сообщений:
Заявление гр. С.о том, что 23.02.07 года около 18.00 в подъезде дома 61 неизвестный похитил пакет с женскими трусами в количестве около 50-ти штук. Ущерб 1000 руб.

Сообщение Афанасьевой о том, что на кладбище обнаружила труп мужчины.

Сообщение Т. о том, что он ударился об машину во дворе дома 13 по ул. К. Маркса.

Заявление Ш. о том, что И. без разрешения забрала сахарный песок в количестве 20 граммов.

10.01.05 года в дч обратилась П. с сообщением о том, что ее в течение 1,5 лет преследуют министры правоохранительных органов РФ и пытаются ее отравить.

Сообщение С. о том, что он при неизвестных обстоятельствах утерял свою верхнюю одежду.

Сообщение деж ПЦО ОВО о том, что на перекрестке ул Кирова-Первомайская произошло ДТП. Таксист сбил бабку.

Сообщение гр. Максимова о том, что неизвестные у него похитили лес.

" Хачу чиста сердечна..." "Чистое и сердечное признание"
цыганка после написанного ею объясенеия: "Написяно сучно-наручно" (перевод: написано собственноручно)

"А об уголовной ответственности за заведомо ложный донос мы, не дожидаясь вас, сами себя предупредили". И две подписи.
А еще говорят, что у нас население юридически неграмотное....

"Ружье, висевшее на стене в квартире Семеновых неожиданно выстрелило, никто не пострадал, теща отделалась тремя ударами приклада по спине.

Вчеpа c 12-го этажа выпал телевизоp "Sony", но на землю не упал, а пpопал между 8-м и 5-м этажами.

Рядом с повесившимся трупом мертвого человека были обнаружены три тела, однако вскрытие показало, что они были живы, просто в этот день им выдали аванс."

Шрам на колене левой ноги после аппендицита!

Рассказывают, дело было в Москве. Из зоопарка пропал муфлон. Доблестные милиционеры помыкались-помыкались и сделали отказной: Сентябрь месяц является тем временем, когда перелетные птицы улетают на юг. Ввиду ненадлежащего хозяйственного обслуживания клетки в ней образовалось отверстие позволившее муфлону-невольнику присоединиться к пролетавшей в это время над зоопарком стаей муфлонов. Прокурор утвердил. Только лет через 5 какой-то стажер, которому дали то ли подшивать, то ли учиться, этот материал, с обалдевшим видом сказал- муфлон, это такой горный козёл!

Из медицинских сообщений.
Гражданка А в результате ДТП получила телесные повреждения. Д/з: беременность 14 недель.
Гражданин В в результате ДТП получил телесные повреждения. Д/з: алкогольное опьянение (ходить не может). Лечение - амбулаторно.

"Был пьян. Ехал домой. Каюсь...." "Сажали картошку у соседа. Приехала милиция и всех забрали...."

"Мне кажется, надо, просто, почаще напрягаться, чтобы записывать инфу в свои мозговые извилины.. Это как-то помогает выжить, особлива сейчас.."


Это Вы про БОЯНЫ??? Серьёёёзно!!! Продолжайте "филоссофствовать" про бояны
Заметили? сколько от барышень апплодисментов? Раки - оне такие...

Вам, наверно, не повезло ни с настроением, ни со временем посещения.
У меня осталось лучшее впечатление.

"Мне кажется, надо, просто, почаще напрягаться, чтобы записывать инфу в свои мозговые извилины.. Это как-то помогает выжить, особлива сейчас.."


Это Вы про БОЯНЫ??? Серьёёёзно!!! Продолжайте "филоссофствовать" про бояны
Заметили? сколько от барышень апплодисментов? Раки - оне такие... [/quote]

Ну, наконец-то!
А то я уже успел соскучиться!

Завтра поищу несколько страничек комментов на эту тему.. раз получил разрешение продолжить..

Анатольс волк гангстер хто в этот раз.Вижу дядьку с палкой , новенький какой-то.
...........................................................................................................................................
Ну вот, сначала картинки и техсты запоминай чтоб баяном не наградили, а теперь ещё и баяны запоминать.Не, столько места в карте памяти моей не найдётсо!

Дядька с палкой-Искатель с мечом...
Так в чём проблем, надо зделать апгрейд, Игорь поможет.

Игорь не поможет, карта памяти в голове со склерозом.
Если только смазать, но понедельник- день тяжёлый.

Починит!
А мы всё празднуем..

По моему календарю.

Не-а, по-свому..
http://rus.delfi.lv/news/daily/latvia/a ... d=24334153

Женская логика супротив мужской

Мужики часто повторяют - женская логика то, женская логика се. Подразумевая под этим, что настоящая логика и вообще мышление есть только у мужчин, а у женщин - так, инстинкты, более ничего.

Пример из жизни. Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного. Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня - высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун.
Берется безмен. Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь. Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перекисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой. Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается. Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс сорока. Так не годится! Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы - напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся! И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов. Вес зафиксирован между двадцатью и восемьюдесятью килограммами. Правда, восемьдесят - это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я случайно встал на весы.
Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому как только я отпускаю руки - кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает. Вес кота - 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага.
В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ. Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно.
Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика - она лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит, закаляют таким образом волю.
Кот с этим выводом, правда, не согласен. Но кто его спрашивает, толстого увальня?!!

Письмо Деду Морозу

Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то
просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, Что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона – тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!

Впрочем, я отвлеклась.

Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.

Теперь о прическе.

Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция.

Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы.

Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: <Когда, черт возьми, кончится эта мука? Со стрингами тоже нелегко. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!" В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.

Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается или" Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" – и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?

И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес.
Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.

Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.

Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь?

Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости?

Распродажи. Станут ли они круглогодичными?

И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушкеобезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей.

Заодно, может, разберешься с актерами, которые играют всех этих бандитов, ментов и прочих бумеров? Пусть они хотя бы изредка меняют выражение лица. Уверена, что если какой-нибудь солдат, не знающий слов любви, вдруг чихнет на крупном плане, ему тут же дадут главную награду "Кинотавра", или чем там сейчас награждают идиотские фильмы?

Теперь о главном. Целлюлит.

Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных. Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, - обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц - тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают. Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток.

А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством - никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: "У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?"

Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или - Гилленхаал. Не забудь!!