Кризис…
Весна… 2010 год…
Я начала питаться голубями. Они вкусные и полезные. Кора деревьев пригодна в качестве приправы и заваривания чая.
Давно хожу пешком, узнала очень много нового и интересного о Питере и его архитектуре. На день рождения заколола дворняжку. На балконе вялятся вверх тормашками засоленные воробьи. Сама себе шью одежду.
Узнала как плести лапти. Моюсь раз в месяц, разжигаем костер во дворе и греем в ведрах воду. Пару раз удалось поймать рыбу. Варю бражку и ставлю квас. Чайный гриб - тоже хорошо. Думаем с мужем взять кредит на двоих и купить велосипед. Воздух в городе становится чище, редкие машины удивляют детвору. Город пустеет. Вчера видела, как мимо проезжал президент на своей карете.
Собираемся натаскать с мужем земли в квартиру и посадить картохи. Очень хочется картохи... Давно не ела этого изысканного блюда – картоха…. Вареной картохи… жареной… печёной... Говорят президент ест картоху каждый день, но мы с мужем не верим, уж больно сказочно это звучит: картоха каждый день. С нетерпением ждем лета…
тараканов дома нет! последнего съели еще в сентября 2009! комары в Питер залетать боятся , наши вены всасывают их через их же хоботок!
Перелётные птицы пролетают над Питером только на высоте 12 000 метров , ниже боятся….. народ допрыгивает!
Жабы весной квакают только сидя глубоко под водой! крысы ушли из города навсегда! сегодня первый раз отварила шнурки , если как следуют посолить похожи на спагетти, хотя что такое спагетти не помнят даже старики…….

Я сёння модельер.майку хош на весну 10-го?

Майку не хо, она на меня не налезет.
Фигру хо-чу такую....Машины времени у тебя нет?....назад бы ...лет на 8-10.
Обои хош в сортир типа Мэ -Жо?Буш чуствовать себя как в полёте. С музыкой, ароматом и подогревом.За масажное устройство в интструкции не написали...О!

Нету,есть познавательный туристический маршрут.Думаю,заинтересует.

И могу другую фигурку,поближе к жизни

Не, чё я там по маршруту забыла?
У мну маршруты лутша!






Хватит жрать, займись хвизическими упражнениями- китайской гимнастикой.

Реальный телефонный разговор представительного вида мужика по мобильнику: (лицо совершенно спокойное на всем протяжении разговора):

-Да заинька, что ж с машинкой?
Не едет?

-А ты на заправочку, солнышко, заежзала, как я тебе говорил?
Заезжала? Ой, умница.

-Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько.

-Ты у обочинки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу, из под педали газа коврик вытащи. Вытащила? Сильно скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко

Ы.

Вспомнился тоже реальный разговор по тлфну.
Достаточно представительный мужчина с женой по телефону
(это при том, что день сумашедший, надо успеть недельный план сделать,
жара, пробки, говорит из машины, проезжая по обочине и показывая фак из окна мешающим)

- Да, дорогая. (слушает с минуту) Собачка? Хорошенькая? Да что ты.. прямо в парадной?
Что ты, я абсолютно не занят.. Накормила? Взять надо домой? Дорогая, собачка это хорошо, нам очень не хватает собачки, и еще может котика? Милая, тебе двух деток мало? Нянечка на что? Ну конечно, любимая, я верю что собачка удивительная..

(не мое!)
У меня тут одна дама... 19 лет специально для фотосъемок купила платье свадебное...
Секонд хенд... И бросила в комнате и ушла гулять. Мама была не в теме... Зашла в комнату к дочке... Оппа!!! Шок, валерьянка.... Ты беременна чтоли??? Ржали минут 20 потом.....
Но вот зашел в гости её бойфренд... Заходит... В зале сидит доча и мама. У мамы в руках платье свадебное и ехидная улыбка.... бедный мальчик побелел.... Ржали минут 40....
Но это не конец истории!!! Через час вернулся папа с работы! Картина маслом...
Доча, мама, мальчик... Рассматривают платье.... Улыбаются.... Все бы поржали...
Но папа с порога сразу ушел и вернулся с бутылкой водки... Подошел к мальчику... и говорит...
- Раз такое дело... Пойдем выпьем, зятёк!!!

телефонные разговоры-супер!!!!

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилась переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивленно: Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!!
Араб: В тот раз во мне еще не текла еврейская кровь.


Довели ГИБДДшники! Сегодня сел на унитаз и чуть туалетной бумагой не пристегнулся


Медицинские ляпы

Из направительного диагноза скорой помощи: "Ушиб мошонки о Каширское шоссе."

Из истории болезни: "Анамнез жизни: житель Урала."

Температура больного нормальная, комнатная.

Из истории болезни. "...Чирей на харе...."

Запись в анкете: "фурункул правой полужопицы".

"Больной упал, опух. умер."
Расшифровка: "Больной упал, опухоль умеренная"

Язык большой, сухой и весь в отпечатках пальцев...

Больной представлял собой эмбрион с выступающими ребрами...

К концу беременности пора прекращать прием контрацептивов.

Больного беспокоят боли в груди, когда он лежит на левом боку более года.

Больная находится в глубокой депрессии и постоянно плачет. К тому же, похоже, она чем-то огорчена.

Несмотря на напоминание больной оставил свой кал в другой клинике.

В момент поступления больного в приемное отделение его сердце остановилось, и больной почувствовал себя лучше.

На второй день колено выглядело лучше, а на третий вообще исчезло.

Никаких признаков озноба и лихорадки у больной не наблюдалось, хотя ее муж утверждает, что прошлой ночью в постели она была необычно горяча.

Больной 69 лет, старческое слабоумие в хорошем состоянии, умственно бодр, но рассеян.

Анамнез больного совершенно без особенностей. Отмечается лишь увеличение веса на 20 кг за последние три дня.

У больного началось затрудненное дыхание с явными признаками отека легкого у него дома во время полового акта, который постепенно осложнился в приемном отделении

Больной был выписан из клиники со значительным улучшением самочувствия, если не считать тех болей, которые были у него при поступлении.

Лаборант, глядя на пробирку
-не нравится мне ваша писанина!!!

Больная предъявляет жалобы на головные боли в лобной части живота

Жалобы на боли внизу живота, частое болезненное мочеиспускание с резьбой

До приезда скорой девушка половой жизнью не жила

Люблю медиков! Ну прям Др. Хауз!

Французы придумали делать коньяк. А русские придумали пить его в жару холодным.

Женщина порой настолько незаметно подталкивает тебя к тому или иному решению, что у тебя всё тело в синяках.

Самцы некоторых насекомых спариваются, а потом теряют голову, а некоторые мужчины теряют голову, а потом спариваются.

- Слышал, что в Россию запретили ввоз белорусского молока из-за несоответствия каким-то там регламентам.
- Да, слишком натуральное.

Мужик после сельхоз института в колхоз на работу устраивается. Пришел к председателю.
- Трактор умееш водить или комбайн? - спрашивает председатель.
- Нет- говорит мужик.
- А чему вас там учили?
- Язык животных понимаю.
- Да быть такого не может!
- А давай поспорим. Докажу-работаю в колхозе, нет-меня не увидите.
- Договорились.
Идут по свиноферме, навстречу свиноматка "хрю-хрю".
- Что она сказала? - спрашивает председатель.
- Говорит, свинарка здоровых поросят себе забрала, а больных колхозу оставила. - отвечает мужик.
Пошли к свинарке, так все и есть.
- Ну ладно убедил. - говорит председатель - Давай горилки возмем, у меня дома отметим твое трудоустройство. А с завтрешнего дня работаеш.
Сказано, сделано. Идут по подворью.
Навстречу коза
- Бе-е-е
Мужик
- Да ты что?
А председатель мужика за рукав тянет в дом
- Да ты не слушай ее, это было один раз, и то по пьянке.

Она безмолвна, холодна,
Любовью рук окружена.
Ее изящный силуэт
Влечет при встречах тет-а-тет
Порой дрожащею рукой
Мужик берет ее домой.
Целует нежно и ласкает,
"Слезу" рукой ей утирает...
И в предвкушении экстаза:
"Хочу тебя, моя "зараза"! "
Она желаньям потакает,
Кому-то тело исцеляет
Готова всем всегда отдаться,
Позволить вдоволь наслаждаться...
***
В мужских желаньях лишь она,
Бутылка пива с бодуна!


- Дорогой, а если мы немного пошалим?
- Машину поцарапала или просто деньги нужны?

Если у Николая Валуева отключить горячую воду, то он станет нечистой силой...

Женщину надо баловать не чаще одного раза в месяц - чтобы это не забывалось, но и не вошло в привычку...

Девушки, если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать свой выбор - может, он просто идиот.

Вот почему, как мужик лицом в салат упал - алкоголик, а как женщина - так маску наложила омолаживающую?

- Ммм, гляди, какая цаца!
- Я не цаца, я фифа!
- О, вы еще и футболом увлекаетесь?..

- Как вы полагаете, для чего Абрамович купил вторую подводную лодку?
- Я отвечу на ваш вопрос, если вы мне объясните для чего Абрамович купил первую подводную лодку.

Обнаружена связь между частотой и масштабностью наводнений со спуском на воду очередной яхты Абрамовича...

Демократия - это общественно-политический строй, при котором в стране проводятся выборы, и на выборах побеждают демократы.

Деньги. Много и быстро. Без залога и поручителей. Возьму.

:

в смысле или

Может "Ы"?

типа-ЫЫЫ ?

Чтобы нормально поработать - нажмите сейчас крестик в правом верхнем углу.
Чтобы наконец-то позавтракать - нажмите сейчас крестик в правом верхнем углу.
Чтобы окончательно успокоиться - нажмите сейчас крестик в правом верхнем углу.
Чтобы потом опять продолжить этот ряд - нажмите сейчас крестик в правом верхнем углу...

Германия, прикрываясь флагом Евросоюза, наконец восстановила свои границы 1939 года. Что дальше?

Если долго водить пальцем по карте Москвы и говорить вслух "Дорогая моя столица!", можно вызвать дух Церетели.

У меня вот друган со святыми на лбу теперь ходит. Разбил свою девятку, купил иномарку, наклеил иконки по привычке на надпись аirbаg...

Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним сусликом в кармане.


Вчера так хорошо за здоровье пили, что сегодня все болеют.

Терминатор 4: Йа машинго!

На приёме у окулиста.
- Мне нужна справка о состоянии зрения.
- Справка о плохом зрении 100 долларов, справка о хорошем зрении 150 долларов.
- Дайте обе.
- Зачем же вам обе?
- Одна для получения пилотского свидетельства, а другая для оформления инвалидности.

Трое детей выясняют у кого отец быстрее.
- Мой отец так быстр, что выстрелив из лука догоняет стрелу.
- А мой отец охотник, стреляет в утку и подхватывает её, не дав ей упасть на землю.
- Ничего вы не понимаете в скорости... Вот у меня отец, госслужащий, заканчивает работать в 16-30, а дома уже в 15-45.

- Сколько вам лет, больной?
- Сорок скоро будет.
- Не будет...

Зубной врач говорит пациенту, настраивая бормашину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и постоянно колол меня булавкой?

- Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку?
- Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?

- Есть ли у китайцев нецензурные иероглифы?
- Есть, но они не печатные.

Когда Иван Сусанин был маленьким, он собирал кучу соседских ребятишек и уводил их в лес. Когда он возвращался один и его спрашивали: "Где же остальные?", он понижал голос до шёпота и загадочно отвечал: "Пойдём, покажу...

- Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
- Это мне папа продал, когда умирал.

Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, с кем спит твоя жена!

- Ты знаешь, что Дмитрий Медведев встретился с королем Испании Хуаном Карлосом?
- Ну и что, все равно обеими странами управляют премьер-министры.

Райдер Олега Газманова включает в себя скакалку, батут и две гири на ноги, чтобы ночью не прыгать, а спать.

Стоит один раз уснуть на работе, и уже никогда не сможешь спать бесплатно.

Возвращается мода на застёгнутую ширинку!

Молодая девушка в трамвае говорит сидящему мужчине:
- Ох, уступите место беременной женщине!
Тот уступает, затем присматривается - у нее ничего нет.
- Простите, а какой срок?
- 30 минут, но я так устала, так устала...

- Любимая, ты выйдешь за меня замуж?
- Ага, может что еще за тебя сделать?!

Нас невозможно сбить с пути - нам пофигу куда идти.

А нельзя ли приобрести жизненный опыт оптом?

Вам, любители активного отдыха на природе!!! Туалетная бумага "Родные просторы". Теперь с ароматом лопуха!

"Никогда не оставляйте следов". Неизвестный автор.


- Ой, какой прикольный смайлик!
- Девочка, это - автопортрет Ван Гога.

- Что такое ром?
- Ну это типа такая водка пиратская...
- Паленая?

- Ну почему ты такой мелочный?!
- Почему это?
- Да потому что ты приходишь на дни рожденья только чтобы пожрать и повеселиться!
- По-твоему, это мелочь?!

- Наказывая ребенка, не говорите ему, за что, а то он подумает, что кое-что сошло ему с рук.

- Чем вы занимались до того, как женились?
- Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался!

- Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.

- Представляешь, как шагнул прогресс!
- Это ты к чему?
- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц.
- А сейчас?
- Достаточно помыть машину...

На съезде терапевтов выступает председатель:
- Все, кто за эту резолюцию, высуньте, пожалуйста, языки и скажите: "А-а-а!".

- Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди?
- Чтобы быстрее доехать.
- А почему евреи выбирают место сзади?
- Чтобы ехать дольше за те же деньги.

- Если вы бросите курить и пить, вы доживете до восьмидесяти лет.
- Э, доктор, уже поздно! Мне уже восемьдесят три!

- Мне очень не нравится ваш кашель.
- Не могу ничего поделать, доктор, другого нету.

- Чем можно помочь, когда беспокоит совесть?
- Неплохо помогает водочный компресс...

Что самое главное в женщине?
Чибо. Давать самое лучшее.

Безработного трейдера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать - у него две цены: на покупку и на продажу...

Новый закон в Китае: переходим на западную традицию - есть с ножом и вилкой! Большинство недовольно - очень трудно держать в одной руке...

Виноградный сок "Индийская семья".
Мы натоптали для вас самое лучшее!

Автомобиль - это средство передвижения, позволяющее людям опаздывать на работу.

Водка - это как русская матрешка: открыл одну, а там пошла вторая, третья...

Начальник входит в кабинет:
- Ребята, у моей секретарши пополнение в семействе! Все сдаём по 100 рублей на букет и анализ на ДНК...

Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок.
Она:
- Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
- Да, я хочу отомстить!..

- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth гарнитуру самую дешёвую.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона! Я просто на улице сам с собой разговариваю - хочу, чтобы люди не шарахались...

- Люблю на природе попить пиво из холодильника!
- Откуда же на природе холодильник?
- Ну, если нет холодильника, могу из бутылки...

Объявление в зоопарке:
- Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего отца, может встретиться с ним в обезьяннике.

- Сода есть?
- Будет на той неделе.
- Но ведь изжога у меня сейчас!
- Есть средство, чтобы изжога продолжалась неделю.

- Я боюсь безработицы.
- Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь.
- Да, но платить-то перестанут...

- Девушка! А что вы делаете сегодня вечером?
- Замуж выхожу.
- Да? А потом?

- Кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.

Мужик приносит к врачу ребенка и говорит:
- Доктор, моему ребенку уже 6 месяцев, а у него еще глаза не открылись.
- А, по-моему, открыть глаза нужно вам, раз вы не видите, что этот ребенок - китаец.

- Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?
- О, да! Мышам она так понравилась, что они растолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела!

Гражданин С. пытался провезти через границу два чемодана золота. На вопрос, откуда у него столько, он ответил: "От верблюда". Органам уже удалось напасть на след указанного животного.

- Как избавиться от корней сорняков?
- Надо возвести огород в квадрат!

Не принимай близко к сердцу то, что можно только принять близко к другим органам.

На приёме у окулиста.
- Мне нужна справка о состоянии зрения.
- Справка о плохом зрении 100 долларов, справка о хорошем зрении 150 долларов.
- Дайте обе.
- Зачем же вам обе?
- Одна для получения пилотского свидетельства, а другая для оформления инвалидности.
===========================

Дайте две!

Некоторые из последней подборки поржали неподеццки.

Тока из последней?

Нас невозможно сбить с пути - нам пофигу куда идти.