Рисующий слон. Это сколько ж надо было ему перетерпеть
что б такие навыки рисования приобрести? Или бананами закормили,
или **люлей отсыпали.




кот, который снимает видео. Хозяева цепляют камеру на кота, а тот где
ходит там и фиксирует свои впечатления.

ДжЫгиты!

Однажды Машке было ещё четыре, а Ляльке уже целый год. И в день обычный, без предварительных знамений прямо с неба спустилась тёща. У ней были крылья с бриллиантами, сапфирных глаз большой запас и другие признаки божественного провидения. В частности, авоська с полковым довольствием на три дня. Если грамотно распоряжаться, этого могло хватить на целый обед и ещё пол-ужина. И сказала тёща голосом доброго змия:
- У вас времени - до шести. ЭТИХ я задержу. Бегите куда хотите и познайте там добро.

Мы ж не дураки тратить время на переодевания. Мы, в чём были, прыгнули в мой большой американский лимузин и поехали на море. И выехали на пляж, пустой по осени, и разложили сиденья.
- Ты готов испытать блаженство? - спросила Люся, игриво подняв бровь.
- Я ждал этого вечность - ответил я самым жарким из всех своих шёпотов.
В ответ Люся улыбнулась и дрогнула ресницами. А я обдал её перегаром расстегнул ворот рубашки и рукава. А она скинула шлёпки.
И мы обнялись и уснули самым нежным образом.

Потому что две маленьких девочки кому хошь докажут - нет в свете щастя, есть только покой, воля и поспать три часа.

Самый маленький танцор самбы
Сорри за качество, в ютюбе лучшего пока нет.

В филиале банка установили новые компьютеры. на следующий день программисты звонят туда и спрашивают, всё ли нормально. Те отвечают, что все очень хорошо, только педалька плохо работает...
Программисты в недоумении - какая ПЕДАЛЬКА? Едут разбираться. Возвращаются еле живые от смеха - оказывается, в запарке перед уходом они уронили на пол мышку. И получилась педалька, которая и создала трудности в работе. А вновь испеченные пользователи, не решались внести какие-то изменения в конфигурацию рабочего места.

Недавно повеселил ведущий новостей:
- Французские военные сдали правоохранительным органам ЧУТЬ более двадцати двух сомалийских пиратов.
Вот интересно, "чуть" - это сколько?

Если начинают чесаться кулаки, знайте - это проявление первых симптомов очень опасной болезни. От нее потом все тело покрывается синяками и ссадинами.

Подруга - подруге:
- Учись правильно относиться к стрессовым ситуациям. Вот здесь у тебя что? Целлюлит? Не-е-ет, это антикризисный запас.

Работаю в компьютерной конторе. Знакомый гаишник, попросил починить его домашний комп.Когда он его забирал, меня на месте не было.Через пару дней еду с подругой на своем авто, обгоняю поток в шахматном порядке. Моя любимая по этому поводу методично пилит. И...вот они родимые, приветливо машут полосатой палочкой. Прижимаюсь к обочине, приоткрываю окошко, достаю документы. Моя аж сияет злорадненько:
- Я же говорила!...
И тут в окне появляется довольное лицо того самого знакомого гаишника. ОН ПРОЯГИВАЕТ РУКУ СО СЛОВАМИ:
- ЗДОРОВО! СКОЛЬКО Я ТЕБЕ ДОЛЖЕН?
Я думал, что глаза моей любимой выпадут и закатятся под сиденье...

В поезде:
- Внучек, у тебя нижняя полка, а у бабушки верхняя. Внучек, а не мог бы ты...
- Конечно, конечно, бабушка, подсажу...

Квартира. Четыре часа утра. Все танцуют и веселятся. Звонит разьяренный сосед:
- Вы что, сдурели?! Видели, который час? Потише нельзя? Я дрель не слышу!

Позвонила подруга, сетуя на то, что её парень, вместо того, чтобы к ней приехать, ушел пиво пить. Решила успокоить и сказанула:
- Да ладно тебе заморачиваться, попьет пива и к тебе заедет... пописать...
Уже несколько дней она со мной не разговаривает!

Гуляла с сыном в парке. Бежит, глаза испуганные, кричит:
- Мне комар сел на ухо!!!
Говорю:
- Бей по уху.
Он жалобно в ответ:
- А где у него ухо?

В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно сынок, это ещё только касса.

Приводят в психиатрическую больницу практикантов. Останавливаются возле больной, которая кричит: "Вот они, мыши, по всему отделению бегают!" И преподавательница скучным голосом начинает обьяснять про нарушение психики, зрительные галлюцинации и все такое... И...
И вдруг, задрав юбку и завизжав, прыгает на кровать к этой больной!
ПО ПАЛАТЕ ОДНА ЗА ОДНОЙ ПРОБЕЖАЛИ ДВЕ МЫШКИ...

Приезжает по вызову скорая психиатрической помощи. Встречают три девицы легкого поведения. Хохочут - оказывается, у пациента запой 2 недели. По результату запоя явились три черта, потребовали проставиться коньяком и девушками. Мужик накрыл стол, заказал бабочек, оплатил, ввел под ручку и начал церемонно представлять. Резюме от девиц:
- К кому только не ездили! Но, чтоб к чертям?!

Сижу в офисе. Монитор никому не виден. Работать в лом. Поэтому записал стук клавиш и поставил на цикл через колонки. Дальше всё очень просто. Руки на "клавку" кладешь, а сам в монитор - читать и смотреть Интернет... И...
И главное - не ржать! А так всё здорово...Но!
Но, когда пошел в туалет, забыл выключить звук.
СМЕЯЛИСЬ ВСЕ. А громче всех хохотал босс.

На военной кафедре студент сдает экзамен, берет два билета и понимает, что ничерта не знает по данной теме. Проходит время, майор вызывает его отвечать. Студент честно говорит, что не знает. Тогда майор предлагает вытащить ещё два билета и ответить. Студент тянет ещё два и опять - не знает ответа. Тогда он, на чистом листе рисует бутылку и протягивает этот лист майору. Реакция майора... после 30-ти секундного изучения рисунка:
- ВЫПОЛНЯЙТЕ!

Из переписки в аське:
- Играешь?
- Нет.
- Даешь мозгам отдохнуть?
- Попе. Отсидел.

В троллейбусе дремлет упитанный мужчина в черном костюме. Он устал. Рядом держа в руке белый платок и этой же рукой ухватившись за поручень, стоит девушка...И...
И, о горе, платочек выскальзывает из её рук и падает дядечке на штаны, в которых к тому же ещё слегка растегнута ширинка. Он не замечает.
Девушке неловко. Но, обращаясь к мужчине, она глазами пытается показать на носовичок...
Мужик смотрит на штаны...затем двумя пальцами заталкивает платок в ширинку, застёгивает её, и говорит:
- СПАСИБО!
И... продолжает мирно сопеть носом ...

Рабочий день. Все в своих бумагах. Тихо. Чтобы не было так тоскливо, включено радио. Идет очередная музыкально-поздравительная передача. Ну, всё как обычно...Звучат слова диктора:" Татьяна Иванова поздравляет с днем рождения своего бывшего мужа Диму ( у меня сразу мысль: не ниаче как помириться желает...) и просит исполнить для него песню в исполнении Аллы Пугачевой (мысль: точно хочет помириться!) Дальше начинает звучать песня "ПРОПАДИ ТЫ ПРОПАДОМ, МИЛЫЙ!"

- КОЛЛЕГА, ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ, КОГДА В ВАШЕЙ БОЛЬНИЦЕ БАНОК НА ВСЕХ НЕ ХВАТАЕТ?
- НУ... ТОГДА НАША САНИТАРКА ХОДИТ ПО ПАЛАТАМ И СИЛЬНО ЦЕЛУЕТ БОЛЬНЫХ В СПИНУ.

Встречаются два кота. Один жирный, здоровый, лоснящийся. Другой тощий, драный, грязный. Толстый говорит:
- Слушай, вот на тебя посмотришь и думаешь, что в стране голод!
Тощий:
- А на тебя посмотришь и думаешь, что ты-причина!

- И пока бы я Вам порекомендовал воздерживаться от секса.
- Как долго?
- С точки зрения эволюции - вечно...

Сердце просит ласки и тепла, а жизнь подсовывает Lenor и чугунную батарею...

Если тебе никак не удаётся найти подход к сердцу женщины, то попробуй сделать подкоп со стороны ушей...

- Расскажите-ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света.
- А я не Света, я Наташа...

Муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Склоняется к мужчине и спрашивает:
- Что обычно пьет ваша жена?
- Мою кровь!


В Древнем Риме было такое проклятие:
"Пусть земля будет тебе пухом, и собакам легко будет добраться до тебя".

Только в пятницу после обеда понимаешь: в принципе жить можно!

Если тяжелый характер мешает вам плыть по течению и тянет на дно, попробуйте сделать его поговнистей...

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не отчаивайтесь.
Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора...

Русским может быть только тот, у кого чего-нибудь нет, но так нет, что нет - и хрен с ним!

- Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука.
- У меня с женой такая же история...
- Тоже щенка нашла?
- Нет, тоже сука оказалась...

Есть мечты, которые позорят своё гордое звание и опускаются до того, что сбываются...

Картошка - это самка картофеля, поэтому картофель варят, а картошку все жарят..

Человек проходит множество стадий реинкарнации до тех пор, пока не перестанет наконец думать, что хорошо там, где его нет...

Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:
- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
- Ну ты и сволочь, Ильюша! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь...

Чтобы не чувствовать себя идиотом, никогда и ни о чем не советуйся с женщинами. Они просто подавляют своей компетентностью в любом вопросе...

Самое неприятное в жизни холостяка - это мужья...

Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей...

Brita ! superglue

Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал
Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!
А мураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль -
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...
Гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!
Ти смеёшся пачему?
Гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл,
Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль
Вах! Салям! Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана
Буду я тибе жина.
А Мураш анашкой пых,
-Твоя думаль я - кутых?
За лепешка спат с табой?
Думаишь такой тупой??!
Целий лето толко пригаль,
Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Кель атсюда! Пестни пой!
В этай басен правда есть,
Если хочиш фкусно есть
Лэтам нада рабатАть,
А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ

- Ты же давно развелся. Расскажи, как котлеты жарить.
- Легко. Берешь кусок мяса.
- Где?
- На рынке. Прокручиваешь на мясорубке, с булкой вместе. Есть мясорубка?
- Забрала. Старая есть, ручная.
- Пальцы не отруби, ногти - невкусно.
- Ага.
- Потом берешь большой нож. Режешь лук. Плачешь.
- Чего?
- Потому что мудак. Потому что просрал все - работу, бабу. Даже воскресенье просрал. Стоишь, лук режешь на кухне. Футбол через стену слушаешь. Повар, на. Плачешь, как девочка.
- Да, хреново.
- Поэтому заканчиваешь резать лук. Нож за пояс. Ружье есть?
- Есть. А для котлет, что, надо?

- Надо. Идешь в сбербанк, они без выходных сейчас. Вкладчикам говоришь - доколе. И в небо - бабах. Народ от выстрелов заводится. Берете кассу. Потом на супермаркет. Спиртное, закуска. Толпа растет. Ментовку брать не надо, они сами разбегутся. Поэтому в гарнизон. БТРы, автоматы. Вертолет не бери - хлопотно и старый. Потом на столицу наступай. По дороге звони кентам, пиши в ЖЖ призывы, иди через райцентры - там все твои. На Киев тысяч сто приведешь. Баб бери всех, особенно одиноких - они любой ОМОН вынесут. На Майдане не задерживайся. Бери правительственные здания и объявляй себя диктатором. Первый указ - землю крестьянам. Она им нахрен не нужна, но звучит красиво. Пару олигархов - на дерево. Остальные отзывчивее будут.
- А потом?
- А потом этих всех к ногтю. Тестя - алкаша гаражного, тещу-выдру, сестру многоумную. В кандалы и на остров Змеиный. Самое место.
- Ну и?
- Через пару дней она приедет. Просить пощады. Не надо говорить ей "Ну, и кто тут неудачник?" и "Теперь ты поняла, с кем жила все эти годы?"
- А что надо сказать?
- Милая, нажарь, пожалуйста, котлет.

http://ars.users.sevsky.net/

я такое увидела по впереди идущей ссылке:
Кончился Интернет, всё приехали...
Поздравляем! Админы нажрались и выключили электричество!. Больше не будет ссылок, прикольных картинок, свежих анекдотов и порнографии.

--------------------------------------------------------------------------------

Попробуйте следующее:

Включите телевизор и посмотрите мультфильмы, какой-нибудь боевик, детектив, телесериал или просто новости.

Бахните пивка, а лучше водки и закусите огурцом, чтобы залить печаль

Выключите свой компьютер нафиг и ложитесь спать.
Если это разрешено действующим Законодательством вашей страны, последовательно отсоедините от системного блока компьютера шнуры питания, модема, затем - шнуры видеокарты и принтера, после чего выбросьте системный блок и монитор компьютера
Во -обще забавно, то что надо

Блеск!

До чего дошел технический прогресс!

Даже неловко подсматривать

А у нас на Крещатике на карнизах домов скульптуры стояли (может и сейчас)
всякие там колхозницы, косари, серпари, кочегары с шахтерами в полный рост.
Так вот один "инженер" в руке чертеж держал....типа на ватмане, свернутый в трубочку....рука на уровне бедра....чуть ниже....
так вот.... когда смотришь на него сбоку....конфузливые и шуточные мысли
в голову лезут.

И снова школьники с о своими "нетленками"...

...Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Герасим налил Муме щей.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором...

Кошка Мисси, или как не надо просить одолжений у дизайнеров.

вот так и "обрезают крылья" творческим людям!

Женские привычки, глазами мужчин...


Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.

Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.

Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.

Ты только купил «Спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!

Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.

Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: «И что?» или: «А он что?»

Жужжит феном во время футбола.

Или во время матча подсаживается с фразой: «Ну поговори со мной, а?» А во время «Дома-2» - никогда.

Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.
А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли.
Да ещё добавит: «А, я ведь говорила, что проиграют».

Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.

Не поднимает за собой стульчак.

Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё - когда и что у неё из одежды куплено. Нормальные же ещё сапоги!

Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошёлся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.

Храп. И критические дни. И сапоги.

Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: «Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!»

Спрашивает: «А ты помнишь, какой сегодня день?» Вместо того, чтобы просто сказать.
Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.

При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.

Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом.

Кстати, никогда не понимал этих заморочек. И никто (ни мужики, ни деффки) не могут мне внятно объяснить смысл. Нужен поднятый стульчак? Подними. Нужен опущенный? Опусти. В чём проблема то?

Это как например я привыкла что моя расческа лежит на одном и том же месте всегда.
И вдруг врывается в мой уютный мирок грязное небритое (с) чудовище и я уже не могу найти свою расческу на привычном месте, потому что он начинает наводить свои порядки-беспорядки. Хотя, вроде, тоже проблемы какие - чай не в Эрмитаже, прошлась по квартире и нашла расческу. Но бесит.
То же примерно со стульчаком - какого черта я каждый раз должна его опускать.
Так понятно?

А нахрена его вообще пускать тогда? Ясно ведь. что случится.

Я вот даже с использованием своей тельняшки в качестве ночной рубашки мирюсь. До поры, до времени...

Кстати про тельняшку это тоже феномен.
Я ни одного мужчину не знала, который с радостью поделился бы своей скажем рубашкой поутру.
Сразу зубы стиснуты и такой взгляд - типа, нуууу лаааадно, надевай.. Прям как будто последнее сняла с него. Парадокс - вот прастите спать вместе это ниразу не брезгливо, а рубашку вот дать поносить - это неее, это моееее.. Та же фигня относится к тапочкам домашним