Маркони ТАКОЕ с утра ? Я аж поперхнулась увидев...

Такая сама вдует кому угодно!

Такое? - НИКОГДА!

Фуххх...

Ну так это ж супертяж!
Категория от 84,0 кг + выше без ограничений, а здесь явно больше 100 кг.
Они примерно так и выглядят, у этой дамы еще вполне приличные ноги,
в её весовой категории ноги обычно гораздо больше.
А девочки в лёгком и среднем весе вполне симпатичные, тем более,
когда они не в жесткой соревновательной форме.

Марко! Это уже не смешно даже!...Что ты нас пугаешь
У каждого, конечно, свои странности, но она так долго не протянет, боюсь.
Рискует, поставив желанный рекорд, отправится к праотцам в цвете лет - элементарно сердце не выдержит.
И повар тоже хорош, такое впечатление, что он её для своего фирменного блюда откармливает...

Тогда я однозначно за моих девчонок постом выше!

Страсть какая-то.
Люди, не доводите себя до крайностей

И главное, Ириш, это ж вроде как совершенно осознанно и добровольно!
По-моему, и "Пигмалиону" и его "музе" нужно провериться у психиатра, однозначно.
Я за то, что каждый может и должен жить в своём представлении о счастье,
но не тогда, когда это угрожает здоровью и жизни.

Я ПЕРЕЖИЛ: Застой 70-х, Перестройку 80-х, Лихие 90-е, Кризис 1998, Проблему 2000, Эпидемию коровьего бешенства, Птичий грипп, Свиной грипп, Кризис 2009, Лето 2010, Эпидемию гриппа 2011...2012 конец света? Да мне пофиг!

Летние карикатуры

youtube уже работает или нет?

Выдержки из книги "Беспорядок В Американских Судах" - выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего IQ.


ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что издеваетесь?


ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.


ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.


ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно мне адвоката не идиота?


ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте...


ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.


ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?


ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются.
ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.


ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?


ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.

Экстремальные способы воздействия на сознание


Она сидела, нервно покачивая ножкой,обтянутой облегающими черными джинсами с искусственными потертостями. Сейчас автобус был почти пуст - воскресение как-никак. Мужчина, лет сорока, нагруженный портфелем с чертежами и тубусом, мельком глянул на нее. Хороша! Лет 20, наверное, студентка, маленькая, вся такая стройная и ладная. Длинные, волнистые волосы, симпатичное лицо без косметики, от чего она казалась только красивее, учитывая всеобщую женскую страсть к краске на лице и на волосах. Мужчина тяжко вздохнул. Эх! Было ведь времечко, когда с такими вот девушками встречался, беззаботен был, ветренен немного. А сейчас?
Преподаватель, лысею, жена (господи, как быстро она постарела!) двое детей. Пусть и деньги неплохие и квартира есть, но...
Он опять мельком глянул на девицу и залюбовался румянцем на ее щеках и маленькой сумочкой со всякими глупенькими висюльками. Пора уже было выходить. Он поднялся и встал возле двери.
- Так! - возмущенно заявила девушка. - И долго это продолжаться будет?
- Что? - удивился мужчина.
- Ну, знакомиться-то будем, или нет? - она посмотрела на него сердито и сжала розовые губки. - Я же видела, как ты на меня пялился.
- Я не пялился, девушка. - автобус, как назло, застрял перед светофором.
- Правда? А что это было? Ну, ведь же хочешь познакомиться? - она поднялась и испытательно посмотрела ему в глаза. А он взял, да и ляпнул правду:
- Вообще-то... Да! - в ее глазах появилось удовлетворение
- Я Лика! - представилась она, и подошла ближе, бесцеремонно подхватила под руку. - А ты?
- А я, женат... - промямлил он, вызывая ее смех. - То есть я Игорь Валерьевич.
Немногочисленные пассажиры стали оборачиваться.
- Игорь! А я замуж хочу! - сказала Лика, и мечтательно, но немного капризно посмотрела вверх. - Вот ты меня замуж возьмешь? Только честно!
Мужчина совсем уже потерял нить, от таких резких поворотов разговора, он не мог ничего придумать.
- Дык, я же женат! - немного отчаяния в его голосе.
- Ну и что? Подумаешь. - возразила девушка. - Был женат, стал разведен. Вот если бы не женат был, меня бы в супруги взял? Только честно!
- Лика. Я вас совсем не знаю... - начал, было, Игорь Валерьевич, но она отмахнулась.
- Я хорошая! Серьезно! Я готовлю хорошо, я умная, отличница. И ведь красивая же. Правда? Или я тебе не нравлюсь?
- Нравитесь.
- Славно, так и что? Взял бы?
- Нууууу... - Игорь замялся, автобус уже выворачивал к остановке, и надо было что-то сказать. - Взял бы, наверное.
- Урааа! - Лика счастливо подпрыгнула. - Так когда в ЗАГС?
Дверцы автобуса открылись, Игорь Валерьевич стал спускаться, проигнорировав вопрос "Сумасшедшая!". А она взяла и спустилась следом, обняла его за талию и ткнулась носом в грудь, пробурчав глухо оттуда:
- Мой Муж! - У Игоря Валерьевича кончилось терпение.
- Так! Все! Хватит! Девушка, отцепитесь от меня, шутки шутками, но предел тоже иметь надо! - он вырвался из цепких ручек, подхватил свой тубус и быстрым шагом направился прочь.
... Вслед ему раздался плач. Такой, самый страшный для мужчины плач - женский. Против такого никто не устоит, секретное оружие, однако! Она сидела на скамеечке, совершенно по-детски хлюпала носом, и хлопала огромными, враз покрасневшими глазами.
Игорь Валерьевич вздохнул и остановился. Лика поглядела на него с надеждой.
- Ты ведь понимаешь, что замуж я тебя не могу взять? - она кивнула. - Тогда чего плачешь?
- Заааамуууж хочууу! - она опять хлюпнула носом.
- А может чего-нибудь другого? Хочешь я тебе куплю чего-нибудь, и ты домой поедешь, а? И отстанешь от меня.
Она надулась, обиженно посмотрела на него, встала и одернула курточку:
- Соврал, значит, что нравлюсь! Хорошо! Только покупать ничего не надо. Вот! - она порылась в сумочке, и протянула ему маленькую книжицу, коричневого цвета.
Это была зачетка.
На имя Васильевой Лики Александровны.
"Твою мать!" про себя выругался Игорь Валерьевич, преподаватель психологии.
Лика улыбалась, глядя на него:
- Ставьте оценку Игорь Валерьевич. Я не ходила на ваши занятия, но курсовую работу на тему "Экстремальные способы воздействия на сознание" сдам вам завтра.
Он поставил оценку "5", расписался, проводил ее взглядом и надолго задумался... "Отличница ведь" и над тем, что оценка то заслужена...
(С)

ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.

Продолжу Хексочкины посты,про....

Вы слишком долго живете в Эстонии, если :

1. Упоминания городов с населением в миллион и больше нагоняют на вас легкую панику.
2. Фраза «съездить на юг, погреться на солнце» может означать Латвию или Литву. Фраза «съездить на север» не содержит смысловых единиц.
3. Вы испытываете неприязнь к финнам.
4. Вас переспрашивают, за каких «наших» вы болеете на Олимпийских играх.
5. Вы уже давно не видели своего бумажного паспорта и бумажного проездного.
6. И довольно давно не видели наличных.
7. И уже не помните, что есть другие способы оплаты, кроме электронных.
8. Фразы типа «получить ыппелаен», «купить вериворстид» и «перевести рийгилыйв на конто Максуамета» вас уже не смущают.
9. Вы уже смирились с термином «оккупация Эстонии».
10. Приезжая в город, где есть метро, вы готовы провести день, просто катаясь на метро.
11. Вам кажется, что в других странах Интернет тоже есть везде.
12. Четырехзначные номера автобусов для вас означают, что вы навеки пропали и никогда в этом не разберетесь.
13. Вы редко бываете в Нарве, Вильянди, Пярну. Далеко.
14. Зато можно ездить в Тарту. Тоже далеко, но очень удобный тусовочный филиал столицы. А Пярну - ее летне-пляжный филиал.
15. Вам кажется, что Тартуский университет входит в пятерку лучших/крупнейших/старейших в мире и что, если вы в нем, не дай бог, учились, вам теперь везде дорога.
16. Купаться в 16-градусной воде для вас – норма и лето.
17. Правда, когда бывает лето, в этот день вы обычно работаете.
18. Вы умрете, так и не узнав, неужели кто-то еще покупает черно-белые вязаные свитера в Старом городе.
19. Вы можете перечислить по памяти все концерты больших звезд в Эстонии. Начиная от Майкла Джексона, потом Тина Тернер, Депеш Мод, Пет Шоп Бойз, Ванесса Мей, Ленни Кравиц…
20. Вы постепенно наловчились понимать финскую речь.
21. Пройдя по Виру, вы узнаете, из каких стран на этой неделе пришли в Таллинский порт корабли.
22. Вы умеете различать внешность эстонских девушек.
23. Вы на раз отличите в толпе эстонца от русского.
24. Вы знаете поименно всех трех негров, живущих в Эстонии.
25. Любое место дальше знака «Граница города» - это далеко за городом.
26. У вас есть знакомые эстонцы.
27. Вы помните 1-кроновую купюру и 5-сентовые монеты.
28. Человек, знающий три языка – банальность.
29. Вы пишете «Таллин» с двумя «н».
30. Ваши внутренние часы точно чувствуют 15 минут, прошедших с момента парковки в центре.
31. Мысль о том, что кому-то куда-то требуется виза, вызывает у вас недоумение.
32. Вы уже обедали в «Олде Ханса».
33. Вы всегда знаете, какой сегодня Еврибор.
34. Если добираться куда-либо в пределах города займет больше 10 минут, вы недовольно морщитесь: далеко, блин.
35. У вас уже начала появляться надежда, что когда-нибудь вы освоите osastav.
36. Семейный врач уже начинает советовать вам ходить в солярий.
37. Вы принимаете как неизбежность, что за некоторыми вещами лучше ехать за границу: одежда, обувь, книги, диски, ткани, аквапарк…
38. Первоклассники с мобильниками уже не вызывают удивления.
39. Люди, медленно и осторожно печатающие на клавиатуре двумя пальцами, воспринимаются как неместные.
40. Вы не всегда знаете, что ответить на вопрос о вашей национальной принадлежности.
41. Объявления о концертах российских звезд и юмористов воспринимаются как спам.
42. Вы знаете, почему у «Русалки» нет хвоста, но есть крылья.
43. У вас в школе самыми сложными предметами были эстонские история, география и литература.
44. Вы знаете оба значения слова «иностранец».
45. Увидеть в небе вертолет – событие, о котором будет говориться неделю.
46. Попасть в пробку – событие, о котором будет говориться две недели.
47. Вы уверены, что полоса для средств общественного транспорта на дороге отделена от других полос невидимой стеной.
48. Вы можете с гордостью говорить о самой высокой горе в Эстонии.
49. Здания выше 20 этажей – туристические объекты, куда вы водите всех друзей.
50. Вас начинают смешить анекдоты от Баскина.
51. Вы можете отличить одну песню 2 Quick Start от другой.
52. Вы можете назвать Таллин столицей.
53. Вы думаете, что "рабарбар" - русское слово.
54. Порой вы готовы согласиться, что в шутках про медленных эстонцев содержится доля шутки.
55. Вы уже наловчились отличать местные весну, зиму, осень и лето друг от друга.
56. Когда вы приезжаете в Россию, у вас находят эстонский акцент. !!!!! (Ваще ахтунг!!!!)
57. 23 июня вас безудержно тянет жарить мясо и пить пиво под любым кустом.
58. Вы считаете, что "Виру Валге" - действительно неплохая водка.
59. C именем "Кристина" у вас ассоциируется фамилия "Шмигун", а не "Агилера".
60. Получая в каком-нибудь зарубежном кафе чашку растворимого кофе, вы искренне удивляетесь.
61. Вы каждый год верите, что Эстония снова победит на Евровидении.


И ведь правда же ! Правда ! Особенно про Русалку, акцент и туристов на Виру с недавно прошедших кораблей....Правда, афроамериканцев уже больше, чем 3 !

Ну у что, что может быть баян. Мои сегодняшние мысли :

Недавно один парлмаентарий у нас сказал: "скоро выборы, наконец-то что измениться,
из Рады уйдут идиоты.....но я останусь" (Вадим Колесниченко)

Русская семья в представле­нии американск­ой:
— Дорогая, я дома!
— Почему так поздно?
— По дороге медведь ногу вывихнул — пришлось водкой отпаивать.
— Садитесь все! Давайте выпьем водки.
— Мам, я пойду поиграю с медведем.
— Хорошо, только сначала выпей водки.
— А где наш дедушка?
— Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
— Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди — иди тоже выпей водки.
— Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки — она заканчивае­тся.
— Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста­, атомный реактор.
— Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

дочь рассказала реакцию иностранца на нашу кухню. Оказывается,
<<шуба>> -- это торт из борща...

Идет Лисa по лесу. Вдруг слышит из кустов:
- Кукaреку!
Лисa прыгaет в кусты... Шум, возня... Через кaкое-то время из кустов
выбегaет Лисa... попрaвляет юбку и убегaет.
После из кустов выходит Волк. Довольно потягивaется и говорит:
- А хорошо все-тaки знaть инострaнные языки!..



Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая,
с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок,
и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая
мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит:
- Ну честное слово, как дети.


Сидит нa берегу обезьянкa, косяк курит. Подплывaет бобер. Повел носом, подходит к обезьяне:
- Дaй рaзок пыхнуть!
- Лaдно, нa! Только, чтоб лучше встaвило, зaтянись, ныряй - и по дну нa тот берег, тaм выдохнешь!
Тaк тот и сделaл. Выныривaет нa том берегу, выдыхaет - прямо в морду бегемоту, который тaм стоит. Бегемот:
- Где взял?
- Дa вон, нa том берегу обезьянa курит - онa угостилa.
Бегемот ныряет и бегом по дну нa тот берег. Выныривaет перед сaмой обезьяной. Тa роняет косяк и кричит:
- Выдыхaй, бобер, выдыхaй!



Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет
кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую
и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."

Муж - усталой жене:
- Дорогая, я секса хочу!
- Ладно, только давай, я буду трупиком, а ты - некрофилом?


- Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?
- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?


Если мужчинa готов сделaть для женщины всё - знaчит, он её любит.
Если женщинa готовa сделaть для мужчины всё - знaчит, онa его родилa.



Девочки, не верьте фразе «СИДЕТЬ» в декрете!!! В нём моют, стирают, убирают, варят, кормят, играют, рисуют, поют, читают, лепят, учат, усыпляют, догоняют, прячутся, ползают на четвереньках, укачивают, успокаивают — всё, что угодно, но только НЕ СИДЯТ!


Сила воли - это увидеть надпись "Мои сообщения (1)", выключить компьютер и лечь спать.

После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.

Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.

Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

На экзамене по латыни студент-двоечник случайно вызвал дьявола.