звиняйте, сэстры, за неполиткорректность, но я сюда ссылку на новость размещу

Во Франции откроется первая гей-мечеть

С осторожностью, ненормативная лексика

http://tema.livejournal.com/1279203.html

мне подсказывает интуиция, что сегодня вечером ты не имеешь особого желания, верно?

Пьявка только кровь сосёт, и уже полезное существо. А моя свекровь еще готовит и вяжет.

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса: -…вполне он мог бубну снести… -…бубну снес, ну так черва осталась… -…две, конечно, мы ему всунем… -…две, это минимум…. Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится: -…сначала спокойно трефу отберем… -…а ход от кого? Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены: -…а теперь прорезаем пику… -…точно нет у него бубны… Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива: - Да слышу я, слышу, уже несу…

Реформе русского языка посвящается

Из кранОв вода текёт.
А овцОв пастух стригёт.
Что покласть, а что полОжить —
Даже чОрт не разберёт.

А в магАзинах — кремА…
Даль в гробу сошёл с ума.
Вроде есть словарь, но всё же
В головах сплошная тьма…

Все возбУждены дела!
МесяцА и кварталА…
А меня терзает мысель —
Зря нас мама родила.

Взяли пОртфель — и в транвай!
Эй, брателла, не зевай!
Вот и кофе закипело…
Или хочете вы чай?

Каждый день в подъезде ссуть…
Ложь докУменты на грудь…
Ты уж, братка, постарайся
Уяснить реформы суть!

Ты понЯл, об чём тут речь?
Бисер свиньям ты не мечь!
Пей, друг, соков натуральных,
Укрепляет грудь и плеч…

Ехай в супер на углу!
Не валяйся по полУ!
Мальчуковые ботинки
На кухОнном на столУ…

Очень важно очуметь,
Обалдеть и офигеть!
Если хочешь ты влиянья
На согражданов иметь…

Из душевных из глубин
Наш российский звонкий «блин».
Если «блин» сказать умеешь —
Ты достойный гражданин!

В мозге — чёрная дыра…
ШоферА… БухгалтерА…
Сколько ни сопротивляйся —
Не помогут доктора.

Ты — простой российский чел.
Нет способностям предел!
— А реформа?
— Чё реформа?
Наш пострел везде поспел!

Нет, не верю… Не могу…
Не желаю и врагу,
Свой родной язык услышать
В постреформенном слогУ!

И отныне и вовек
Все чисты, как первый снег!
Ведь нас, грамотных, осталось
Меньше десять человек…

Идёт блондинка (Б) по рынку и видит, как мужик (М) продаёт косточки от яблок.
Далее диалог:
Б (с улыбкой) - Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
М (серъёзно) - Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
Б (в недоумении) - это как?
М - а вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
Б - Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек.
М - Вот видите, сразу поумнели.
Б - Действительно, ДАЙ ЕЩЁ ДЕСЯТОК!
***

Муж жене:
- Суп вчерашний?
- Я тебе больше скажу: он еще и завтрашний!
***

Любимая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
- Хорошо мой любимый...
- Уточни: - "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или
"хорошо мой, любимый"?!!
***

В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.
***

только в день рождения узнаёшь, сколько в мире ненужных вещей...


Как объяснить ребёнку, что 8 часов утра в выходной - это глубокая ночь!!!?????
***

Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного.
-Уот из ёр нэйм?
-My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
-Уот из ёр нэйм?
-[удивленно] My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
-Уот из ёр нэйм?!
-[чуть не плача]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
-Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков
***

Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Кайова!
- Нет, это верблюд.
- Е*ут?!
- Нет-нет... Кайова, кайова!
***

Я сегодня чувствую себя сорокой: кашу сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воды наносила... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?

Все это было бы смешно когда бы не было так грустно . Попыталась я недавно найти что-нибуть новенькое почитать . И ведь не искала ничего сверхэстественного , ни новую "Войну и мир " , ни современную Ахматову , фантези- юмористическую фантастику написанную хорошим языком искала . Впечатления - умопомрачительные , не в смысле такое хорошее чтиво а в смысле мрак . Одного не пойму , как эти с позволения сказать писатели школу то закончили. Или такого предмета как русский язык у них не было /И как это с позволения сказать чтиво выпускают .
Меня прямо ностальгия заела по советским временам , тогда ни эти "писатели" ни эти "книги" просто не могли появиться на полках рядом с русской классикой . Есть конечно и среди современных писателей лиди хорошо владеющие языком но их так мало что они просто не заметны на общем уровне .

А еще "УСВОЯЕМОЕ" вместо "УСВАИВАЕМОЕ". И, ведь, считают, что правильно, и с экрана телевизора "глаголят". Поэтому редко читаю современную литературу.

ничего себе....
А хотела просто поднять настроение...

Нехачка, не рассраивайся. Про сороку очень метко.

- Какие у тебя кудри красивые!
- Большое спасибо. Все утро сегодня закручивала щипцами.
- Да? А я думал, волосы у тебя сами вьются.
- Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!
***

Пол, возраст, а так же социальное положение человека, можно узнать, получив ответ на единственный вопрос:

- Что для вас означает слово "ПОГУЛЯТЬ"?.

Перлы Ларисы Гузеевой…

***Если бы я увидела Брэда Питта, я бы тоже вела себя, как идиотка!
***Хороших мужиков разбирают еще щенками
***- Замужем не значит мёртвая!
***- У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось!
*** - Думала оргазм, а оказалось — это астма
***-… и принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам не торопится…
***- Ох и помотало же тебя по чужим кроватям!
***- Так вы медик? Что же вы сразу не сказали? Я бы не прессовала вас. Я думала, вы дурочка!
***- А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную!
***- Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики.
***- А мама уже постелила все… пардон, стол накрыла…
***- Мама мне говорит: «Когда выходишь из себя,- рот не забывай закрывать!»
***- на вопрос Розы: «Что такое вай-фай?» ответила: «Это микроволновка»
***Роза: «Вот я бывшая спортсменка!"Лариса: «Роза, а что в тебе хорошего?»
***Претендентка: «Мне в душЕ 16"Лариса: «Ну в душЕ-то Розе тоже 11»
***Невеста (модель Наталья): Ему была нужна только моя внешность!
Лариса: Ну побойтесь бога! Я красивее вас! Ну что вы гоните!
***- Назло бабушке отморожу себе уши
***- У брака две функции: можно войти, а можно выйти!
***-Ой, ну этот парень не для вашего характера… и не для моего… я бы его просто сломала через колено на следующий день!»
***- Отвыкать нужно постепенно… сначала изменять раз в неделю, потом раз в месяц…
***Претендент на руку и сердце: «Ну, я пел, танцевал…»
Лариса: «Как говорит мой муж: «Лишь бы не работать!»
***- Лучшие подружки-пиявки и лягушки!!!
***Один из женихов: «Она была красивая… Но вы красивее её"
«Да, красивее меня только Крупская Надежда Константинна»
***- Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине.
***Участница программы сетует, что мужчина был нерешительным.
Лариса: «Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае — откинуть одеяло на кровати, и сказать «Welcome!»
*** - Страсть — это когда любит всё, что ниже головы.
***- Ой, не встану между вами. Я - такая злыдня,- ещё не получится… Я 48 раз выходила замуж…
***- Что мы тут хвостом стучим… (означало — рассуждаем)
***Претендентка дарит пожилому, но активному жениху ласты. Роза: — А у ласт есть размеры? Лариса: — Тебе рано, Роза! Поживи еще!
***- Не надо пытаться одновременно управлять автомобилем и заниматься любовью. И то и другое получится плохо.
***- «… вам 45 лет… а у вас ни котёнка, ни ребёнка…»
***- Мужчина — он живой человек !!!
***- Человек простой, на пороге постой
***- На чужой караваТЬ рот не разеваТЬ
***- Ей расти уже некуда, остановилась на 6-м размере!
***- Чем за тебя замуж — лучше жабу в рот !
***- Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь — два танка!
***- Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь!
***Лариса (сватам жениха): А что вы облизываетесь? Не вы женитесь!
*** - Боже! Какая я красивая! Неужели я умру когда-нибудь!?
***- Грядку копать не будете — он Вас на этой грядке и закопает.
***- Хватит привередничать! Довыбираетесь! Придёте в 70 лет сюда! С клюшкой!
***- Повернётся к солнцу задом,- солнца не видать!
***- Как топнет тоненькой ножкой — так дырка в полу.
***- Даже если в постели застукали — говори, что грелась! Замерзла как собака!
***- Счастье — состояние длительное. Всё остальное — оргазм. ***- Не надо менять апельсин на клизму
***- Пока у него будет твёрдо в штанах-у него будет мягкое сердце
***Жених рассказал, что его бывшая возмутилась, когда он вышел на кухню в халате. Лариса: «А сама вышла в бриллиантах, шубе и ластах?»
***- Дюймовочки! Это — у которых зад от земли на дюйм.
***Потенциальной теще о прошлом женихе ее дочери: А на кухне его зажать своим крупным телом не пытались?
***Жених Марко жалуется, что если женщины узнают, что он шеф-повар, то боятся готовить. Лариса: Это все равно что если живешь с гинекологом, спать с ним бояться — покрасивше видел…
***- Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом.

С сайта http://www.inpearls.ru/

Меня посмеяло. А как говорят - один улыбнувшийся человек от вашей шутки? Значит уже сделали хорошо макро и микро космам.

И про Гузееву - супер!

Хексочка , ты то тут при чем . И мы посмеялись . Потому что только так , со смехом , как хороший анекдот можно воспринимать этот новорусский язык .

+1

Может и "боян", но прикольный.
Автора не знаю, стащила с просторов...
--------------------------------------------
Хочется женщину тихую, добрую.
Не из таких, что становятся коброю.
А из таких, в ком ни грамма двуличия
И чтоб заботливы до неприличия.

Чтоб и опрятна была, и красавица,
Знала, во сколько футбол начинается,
Шила, стирала, готовила здорово
И не тащились от Фили Киркорова.

Хочется женщину. Ужас, как хочется!!
Чтоб два в одном - повариха с уборщицей.
С ведрами шастала.
Только не по воду - пиво чтоб в дом
По малейшему поводу.

Чтобы ворчанье ей было неведомо,
Муж приказал - и тотчас же все сделано.
Ну а в постели - огонь и безумие,
Некая помесь Катрин и Везувия.

Хочется женщину...
Кровь чтоб не портила...
Ай!! Что за мода бить скалкой по морде-то?!
Щас пол домою, схожу в магазины я.
Все постираю. Не гавкай..
Любимая...

Смотрю "За двома зайцями" и ржу, как лошадь.

Вот собственно - почти всё, что нужно знать женщине, ну не считая, конечно, формул по специальности

Насчёт русского языка - не стала комментировать . Я скоро войну объявлю на работе нашим юристам - мне приходится визировать и подписывать документы, подготовленные ими - доказывать бесполезно:
-что нельзя рассматривать вопрос "о рассмотрении вопроса";
- что нельзя в письме, которое подписывает всего -то навсего один директор, а не весь коллектив организации, писать "просим ...направляем"...ага, мы Николай второй

и ещё много-много всего...это боль моя, ну, и перфекционизм, возможно, но лишь отчасти...

у нас последняя фраза звучит по-другому: хороших кобелей еще цуценятами разобрали. Но слушать Гузееву люблю, на "Минуте славы" в том числе. Она правда иной раз не в себе, из крайности в крайность уходит, но порой в точку.