вспомним школу

http://www.adme.ru/zhizn-marazmy/20-zapisej-v-dnevnikah-posle-kotoryh-my-zahoteli-vernutsya-v-shkolu-757160/

Креативный тортик

Аха-ха, какой прикольный торт!

А пельмени с чем??? Наверно, с кремом?

Если это действительно сладкий торт, то пельмени с картошкой кондитерской (бисквит с кремом перетертый). Но торты вообще-то не перекладывают салфетками между ярусами. Так что не удивлюсь, если пельмени с мясом.

Не сочтите за политические терки, просто полуюмор-полуплач



"Кто не скачет тот москаль"

http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... Iy7IWTEPCY

Ржунимагу

как знакомо...

Дверь в никуда и ниоткуда...

и еще много

Тоже вчера гоготала над этими картинками....
А утром вспомнила, что такое боль...

Подозреваю, что это не очепятка, а юмор-таки

Русский герой - завтрамен.
Он сделает все, но завтра.

Если муж пришел домой трезвым, то это уже считается предварительными ласками.

В отечественных авто - вместо подушек безопасности система иконостас, вместо ремней безопасности георгиевские ленточки.

А я хотела бы быть гусеницей! Жрешь-жрешь-жрешь, спишь-спишь-спишь, просыпаешься - и порхаешь-порхаешь!

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой - это понедельник.
Если получается - это пятница.


В свой день рождения подходит четырехлетняя дочка с вопросом:
- Мамулечка, а откуда я взялась?
- Солнышко, мы тебя в капусте нашли!
- Ма-а-а-ма, какая капуста? Апрель месяц на дворе...
Тут в разговор вмешивается папа:
- В квашеной, дочка, в квашеной...


А я недавно в стрип-клуб ходил. 50 долларов в бикини девочке положил, 100 евро вытащил.
И отдохнул, и заработал.

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами - женщины и машины. Есть фразы, которыми они могут говорить об обоих:
- Классная! Только жрет много...
- И все-таки когда ты у нее первый - это льстит.
- Эх! Видел бы ты, что я с ней вытворял!
- Ты заглохнешь наконец или нет?
- Да меня в ней все устраивает, была бы годом выпуска посвежее.

Жизнь тоже Женщина - выпил водки и она уже не страшная

Социальная реклама в Севастополе:
"Кто не любит москалей, тот получит пиздюлей!".


Жена, собирая мужа на рыбалку, инструктирует его:
- Главное в рыбалке что? Главное - не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И, самое главное, не звони мне! Я с девками на охоту!


- Дорогой, дай мне денег на пилинг!
- А что это такое?
- Это когда старую кожу снимаешь, а новая - гладкая и красивая!
- Хм-м... А я думал, что вы, змеи, так, бесплатно линяете


Две подруги:
- А все-таки силен мужик: два раза подряд, а потом чуток передохнул и еще разок!
- Это ты про своего, что ли?!
- Да нет, про Путина.

Девушка, 22 года, ищет работу.
- А, так вы замужем? Значит, в декрет уйдете. Вы нам не подходите.
Через четыре года:
- А, так у вас ребенок? Значит, на больничный будете часто ходить!
Еще через два года:
- У вас ребенок уже большой, значит, скоро опять в декрет...
Еще через четыре года:
- Женщина! У вас двое детей! Какой из вас после этого работник?! Вы же с больничного не вылезете!
Еще через четыре года:
- Извините, но нам требуется женщина моложе 35 лет...

Русский герой - завтрамен.
Он сделает все, но завтра.

Если муж пришел домой трезвым, то это уже считается предварительными ласками.

В отечественных авто - вместо подушек безопасности система иконостас, вместо ремней безопасности георгиевские ленточки.

А я хотела бы быть гусеницей! Жрешь-жрешь-жрешь, спишь-спишь-спишь, просыпаешься - и порхаешь-порхаешь!

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой - это понедельник.
Если получается - это пятница.


В свой день рождения подходит четырехлетняя дочка с вопросом:
- Мамулечка, а откуда я взялась?
- Солнышко, мы тебя в капусте нашли!
- Ма-а-а-ма, какая капуста? Апрель месяц на дворе...
Тут в разговор вмешивается папа:
- В квашеной, дочка, в квашеной...


А я недавно в стрип-клуб ходил. 50 долларов в бикини девочке положил, 100 евро вытащил.
И отдохнул, и заработал.

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами - женщины и машины. Есть фразы, которыми они могут говорить об обоих:
- Классная! Только жрет много...
- И все-таки когда ты у нее первый - это льстит.
- Эх! Видел бы ты, что я с ней вытворял!
- Ты заглохнешь наконец или нет?
- Да меня в ней все устраивает, была бы годом выпуска посвежее.

Жизнь тоже Женщина - выпил водки и она уже не страшная

Социальная реклама в Севастополе:
"Кто не любит москалей, тот получит пиздюлей!".


Жена, собирая мужа на рыбалку, инструктирует его:
- Главное в рыбалке что? Главное - не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И, самое главное, не звони мне! Я с девками на охоту!


- Дорогой, дай мне денег на пилинг!
- А что это такое?
- Это когда старую кожу снимаешь, а новая - гладкая и красивая!
- Хм-м... А я думал, что вы, змеи, так, бесплатно линяете


Две подруги:
- А все-таки силен мужик: два раза подряд, а потом чуток передохнул и еще разок!
- Это ты про своего, что ли?!
- Да нет, про Путина.

Девушка, 22 года, ищет работу.
- А, так вы замужем? Значит, в декрет уйдете. Вы нам не подходите.
Через четыре года:
- А, так у вас ребенок? Значит, на больничный будете часто ходить!
Еще через два года:
- У вас ребенок уже большой, значит, скоро опять в декрет...
Еще через четыре года:
- Женщина! У вас двое детей! Какой из вас после этого работник?! Вы же с больничного не вылезете!
Еще через четыре года:
- Извините, но нам требуется женщина моложе 35 лет...

Реальность в анекдотах.
Только там еще первая строчка пропущена -
"21 год - так Вы еще не замужем? Значит будете не работать, а мужей искать"

Ох напомнила. Как я раньше металась при поиске работы.. глупая была
Щас мне 40 и многие работодатели даж не рассматривают резюме.
Но мне плевать. Не рассматривают, значит сама прихожу. И вот уже получаются не цифарки, а глаза и разговор. На самом деле всё очень просто - приходишь сама и начинаешь разговаривать. А если потенциальный начальник начинает вы...ться по поводу возраста - показываешь на него же пальцем. Типа вот Вам явно за сорокевник, но ведь вы не страдаете старческим маразмом?
Задаешь подобный вопрос и дальше молчишь и ждешь реакцию.
Если он/она моложе и про возраст не прокатывает, то спрашиваешь с невинными глазаме - а вас то самихз дети есть? И каким образом вы тут ваще оказались, раз у вас дети? А, тоись вам дети не мешают. А почему мне должны мешать?
Если нет детей - еще проще. Каг.. у вас нет детей????

Наука это называет - отзеркаливать

Неполиткорректная, однако, шутка. Я про георгиевские ленточки.

Но это действительно так

Памятка для мужа

* Жена - это твоя вторая половина, которая постоянно норовит стать первой.
* У женщин две главные проблемы: нечего надеть и маленький шкаф.
* Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег.
* Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами.
* Женатый мужчина должен забыть о своих ошибках: двум людям нет необходимости помнить одно и то же.
* Если жена молчит, лучше её не перебивать.
* Когда жена пилит мужа, она хочет сделать из него прекрасную половину.
* Если у жены внезапно улучшилось настроение, то надо срочно найти другое место для заначки.
* Помните: двоеженство карается двумя тёщами!

Возможно у вас так. У нас по-другому. Даже в такси все пристёгиваются! Тем более в отечественных авто.

Знаешь сама удивляюсь,камер понавешали,штраф увеличили и вроде собственная безопасность,и всё равно всем пофиг
По себе сужу,не пристёгиваюсь

Нам никогда не выучить китайский язык. Почему? Объяснит китаец... по-русски.
https://www.facebook.com/video.php?v=340973849375216&fref=nf

пристёгиваюсь всегда. это уже неконтролируемо)), в смысле, на автомате делаю: села в машину, заблокировала двери, пристегнулась, поехала. А чтоб мАлого без кресла на руках перевозить-это вообще для меня за гранью, нонсенс. Не могу и мысли допустить. Именно поэтому потратилась больше, но купила базу для автокресла, что б легко было переставлять из машины в машину (когда дед с бабой забирают малого), исключена вероятность неправильно пристегнуть кресло в машине ремнем безопасности. У брата в машине не оказалось изофикса, кресло невозможно было установить, я не разрешила перевозить Гошана категорически, у меня дико фантазия разыгралась при мысли о том, что может случиться даже на короткой дистанции.
У нас, к сожалению, нет штрафов за отсутствие детских кресел, за вождение непристёгнутыми, а жаль. Не могу видеть, как перевозят детей на руках, а часто и на передних сиденьях. Своих родителей тоже прошу пристегиваться, впустую. Мешает видете ли. А ведь жизни спасает реально.

Да спасает,но у нас же из крайности в крайность
Хорошо когда маленькие детки не проблема сунуть в кресло
А у меня дитятко,когда закон вышел ей было 10 лет,в кресле до 12 положено,а у нее рост 1м65см,какое кресло
При моём 1,56 с кепкой И куда я её сажать должна
А штрафы берут им то что

Дада )) До 12. С моим тож были такие вопросы - и нога 41 размера, и длинные ужасно, и руки как у обезьяны - попробуй запихни. Да все почти детки с 10 в рост идут, какое там кресло

Могу не знать в точности законов, но кажись не от возраста зависит езда в кресле, а от роста. По достижении определенного роста пересаживаются на бустер, что б быть выше и пристегиваться обычным штатным ремнем безопасности. А если рост 1,65, то и бустер не нужен, просто ремнем да и всё.
Но это уже флуд))

Статья 12.23 часть 1: Нарушение правил перевозки людей, за исключением случаев, предусмотренных частью 2 настоящей статьи, - влечет наложение административного штрафа в размере пятисот рублей.
ПДД 22.9: Перевозка детей допускается при условии обеспечения их безопасности с учетом особенностей конструкции транспортного средства.


Перевозка детей до 12-летнего возраста в транспортных средствах, оборудованных ремнями безопасности, должна осуществляться с использованием специальных детских удерживающих устройств, соответствующих весу и росту ребенка, или иных средств, позволяющих пристегнуть ребенка с помощью ремней безопасности, предусмотренных конструкцией транспортного средства, а на переднем сиденье легкового автомобиля - только с использованием специальных детских удерживающих устройств.
Запрещается перевозить детей до 12-летнего возраста на заднем сиденье мотоцикла.

вот

Украинские законы ДД другие. В этом я убедилась когда 13-го мальчега посадила на скутер в Одессе. Ой че было )) Так что может там и от роста.