В аптеке - Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа откуда мне знать куда ты положила свой аппарат для сушки волос. - Ибупрофен? - Вот-вот, две упаковки, пожалуйста. *** Возвращается муж из командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит: - Сколько тебе говорить – нет ее тут, развелся я.
*** Психотерапевт – пациенту: - На ночь оставляйте свои проблемы за дверью. - Вы думаете, жена согласится ночевать в подъезде? *** Из переписки: - Как мы домой с тобой поедем? - А как ты хочешь? - А как правильно пишется – "порш" или "порше"? - Правильно пишется "троллейбус"! *** - Дорогой, опаздываю, налей себе чай сам. - Хорошо… а сколько ложек сахара я люблю? *** Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде... И штрафом пугали, и злой собакой – ничего не помогало. Но стоило повесить табличку "Поссышь здесь, станешь звездой ютуба"... *** Мы тут с пацанами в офисе подумали, что государство таки сдержало обещание, и теперь литр бензина стоит меньше доллара... *** При выбросе хлама, главное — не начать его рассматривать. *** Нашла подборку ляпов из женских романов:
Ее курносый нос плавно переходил в лебединую шею. Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку... Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами. Когда она вернулась обратно, он по-прежнему сидел вокруг столба. Какая жалость, эх, ну какая жалость, что она не успела вовремя вернуться домой и вздрючить колготки! Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта. Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам. У них было все: и глубокие вздохи, и закатанные глаза... Четыре месяца я не снимал штаны. Просто повода не было. Хелли с чувством потыкалась в крабовый салат и съела тарелку с фруктами. Она покраснела от смущения, но продолжала царапать его задницу. Когда она открыла глаза, первое, что она увидела, было его просветленное, счастливое, усатое чело. С лицом человека, изборожденного глубокими и усталыми глазами, рассказывал он о своей нелегкой судьбе. У нее было и раньше несколько мужчин, и с каждым из них она носилась, как с писаными яйцами. Ее длинные ноги впадали в высокий тяжелый зад.
"Как-то ко мне во двор зашёл старый усталый пёс. Судя по ошейнику и откормленному пузу, у него был дом и о нём хорошо заботились. Пёс спокойно приблизился ко мне, и я потрепал его по загривку. Он засеменил за мной и вошёл в дом. Медленно пересёк прихожую, свернулся калачиком в углу гостиной и уснул. Через час он встал и подошёл к двери. Я выпустил его.
На следующий день он опять был у меня во дворе, «поздоровался» со мной, снова зашёл в дом, занял тот же угол в гостиной и опять спал около часа. Так продолжалось несколько недель подряд. Мне стало любопытно, и я приколол записку к его ошейнику: «Хотелось бы узнать, кто хозяин этого замечательного милого пёсика, и знаете ли вы, что почти каждый день он приходит ко мне домой поспать?»
На следующий день пёс пришёл с другой запиской, приколотой к ошейнику: «Он живёт в доме с шестью детьми, причём двоим даже трёх лет не исполнилось. Он просто пытается выспаться. Можно, я с ним завтра тоже приду?»
Последний раз редактировалось Musika 14 ноя 2014 23:19, всего редактировалось 1 раз.
Записки домовенка. Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит. 13 сентября. Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится. 15 сентября. Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали. 16 сентября. Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней. 17 сентября. Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день. 19 сентября. Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём? 20 сентября. Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября. Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль. 23 сентября. Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок? 21:06 25 сентября. Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать. 26 сентября. Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет... 27 сентября. Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал. 28 сентября. Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится... 29 сентября. Хреново... Молока бы... 30 сентября. Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует. 2 октября. Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу... 21:07 3 октября. Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с... 4 октября.Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю. 5 октября.Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый. 6 октября.Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
7 октября.Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же. 8 октября.Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен. 9 октября.На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь. 10 октября.Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин! 11 октября.Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин! 12 октября.Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов. 14 октября.Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще. 15 октября.Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ. 16 октября.Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза. 17 октября.Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики… 21:07 18 октября.Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает. 19 октября.Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну! 20 октября.Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна… 22 октября.Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык. 23 октября.Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего. 24 октября.Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся. 25 октября.Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого
Веду своё чадо в детский сад. Первый раз и для меня, и для него. Идём, по дороге даются различные указания по поводу как себя вести, ни с кем не ругаться, слушаться старших и т.д. Приходим, передаю его в руки воспитателя. Сама отхожу в сторону и стою — смотрю (главное, не разреветься).
Воспитательница берёт ребенка за руку и подводит к рядам "переодевалочных" шкафчиков: — Ну, говорит, выбирай себе шкафчик, который больше нравится. У ребёнка на лице растерянность, лёгкое помешательство. Он бросает тоскливый взгляд на меня и протягивает ручку к шкафчику «с грушей».
Дальше все обалдели, он влезает в шкафчик, садится там, робко прикрывает за собой дверку и говорит: "Пока, мама…"
SMS от жены: “Милый, короче. В саду надо быть 8.10-8.15, значит — Машу начать будить в 7.30-7.35. Одеть колготки, джинсы темно-синие, футболку из второго ящика снизу, кофточку фиолетовую или малиновую(ящик второй снизу) (все в комоде) Взять с собой: платье розовое-висит в нашем шкафу(отделение рубашек), на маленьких вешалках в твоей стороне, носочки белые, сандалики и в садике ее переодеть. Попробуй сделать два хвостика, резинки в самом верхнем шкафу комода, в белой с каким то там вроде рисунком коробке из под обуви. Наверх смотри по погоде: либо розовое пальто, фиолетовая шапка, розовый шарф. Либо зеленый пуховик, шапка та же, без шарфа, на ноги новые сапожки. Проверь и приготовь все сейчас, если что звони и спрашивай, я еще не сплю”. Ответ от мужа: “Я не поведу ее в садик”.
Виктор Коклюшкин рассуждает о Бараке Обаме, Ангеле Меркель и санкциях против России.
Всё! Хватит! Вчера вместо «здравствуйте» сказал: «Порошенко!», жену два раза назвал Обамой. Теперь по телевизору буду смотреть только поно..., то есть прогноз погоды и развлекательные передачи. Кстати, если есть «Голос», почему нет передачи «Ум»? Страна большая, и ежели отбирать не по партийным спискам и денежным суммам - ахнем, как много ещё в России головастых и башковитых. Их-то и привлечь к решению международных проблем. В политике доказывать противнику то, что тот и сам знает, - по меньшей мере смешно. По большей - чревато. Надо искать новые, своеобразные подходы. Допустим, поставить Бараку Обаме в Москве памятник. Место на Лубянке пустует - водрузить! А на постаменте написать: «С благодарностью от российского правительства». Новость громыхнёт на весь мир. Последствия вообразить нетрудно. В Америке республиканцы, получив такой козырь, окончательно загрызут демократов. Лидеры Евросоюза смекнут, что дыма без огня не бывает, а дым - густой. Почувствуют себя коварно обманутыми (что недалеко от истины). И постараются от Америки отстраниться. А чтобы уж раз и навсегда отбить охоту к нагнетанию международной напряжённости - изобразить Барака в форме полковника внешней разведки России. Скульптор такое видение образа объяснит на пресс-конференции вполне понятно: не будь майдана - Крым был бы на Украине. И можно не сомневаться, что, получив доклад ЦРУ о таких творческих планах, Барак немедленно бросится налаживать отношения с Путиным. Лишь бы не изваяли! Ну что наши санкции в ответ на ихние? Пошлёпывание по щеке в ответ на удар в скулу. Хотя сотворить нечто реально действующее не столь уж затратно. Например, снять про Ангелу Меркель художественный фильм. Ещё лучше... то есть хуже - сериал. Актрису на главную роль (извините, госпожа Меркель, но большая политика - дело жестокое!) подобрать самую некрасивую, визгливую. Обрядить её безвкусно. И (тут уж замахнулся - бей!) украсить кинопроизведение эротическими сценами. Наши кинематографисты всё своё умение... то есть неумение, с радостью жутко выкажут. Фильм передать через посла Германии в Москве. И можно быть уверенными, что с требованием отмены санкций Ангела выступит, не досмотрев первую серию до конца. А если кинопартнёром ей прямо в постель Пореченкова с пулемётом - и до середины не доглядит. Вот так! Они нам санкции. Мы им - искусство. И лёд холодной войны растает, как снег на сковородке.
Глядя на политика Кличко, всегда приходишь к выводу, что в трусах ему лучше. Так значит, сыр с плесенью получается, когда в молоке купаются ветераны производства?
- Ребята!!! hеlр!!! У меня завтра же экзамен! а я к нему совершенно не готов... - Да не волнуйся, все будет нормально... - Ну как нормально, я даже книгу не открывал, знаний ноль! - Да лан, сдашь как-нибудь! - Какой сдашь, я ПРИНИМАЮ
Закинула белье в стиральную машинку, сложила продукты для супа- в мультиварку, ингредиенты для хлеба- в хлебопечку и легла спать. Муж звонит, спрашивает, что делаю? Отвечаю: "Стираю, суп варю, хлеб пеку". И так себя жалко стало - ну прямо рабыня Изаура!
Начат выпуск украинского аналога куклы Барби - Оксаны. В комплект входят: еe друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, лопата, грабли, отрава для колорадских жуков.
- Папа, а зачем у тебя в кабинете портрет Путина? - Как зачем, а вдруг он придет? - Вот, здорово! Теперь я знаю, зачем у мамы в спальне портрет Леонардо ди Каприо, а у бабушки - Михаила Архангела.
Заголовок новости - "Красноярские полицейские прекратили реализацию алкоголя в ночное время". А помните, в 2010 году главной новостью на всех телеканалах была акула-людоед в Египте. Золотое было время...
Вот все смеются над рассказом про мальчика, который в дет. саде в шкафчик залез, а у меня аж слезы на глазах, так малыша... не то что жалко, какое-то щемящее чувство- это же какой он послушный, как доверяет (ещё доверяет!) взрослым, что безропотно полез в шкафчик. А скажи воспитательница четко: "Выбирай шкафчик для своей одежды" и не было бы юмора, но и малышОк бы, растерянно озираясь, не забирался внутрь... Или мама бы подробно рассказала что да как... Нет, я все понимаю, юмор, никого не хочу обидеть, просто как-то меня эта история затронула (нет, личной травмы нет, я в садик не ходила вообще ), что захотелось сказать/написать.
Вот все смеются над рассказом про мальчика, который в дет. саде в шкафчик залез, а у меня аж слезы на глазах, так малыша... не то что жалко, какое-то щемящее чувство
Я вчера прочитала - посмеялась. Отправила приятельнице, а у неё "реакции Kazachkи" А я всю жизнь с детьми работаю, всякого повидала...
Вот все смеются над рассказом про мальчика, который в дет. саде в шкафчик залез, а у меня аж слезы на глазах, так малыша... не то что жалко, какое-то щемящее чувство- это же какой он послушный, как доверяет (ещё доверяет!) взрослым, что безропотно полез в шкафчик. А скажи воспитательница четко: "Выбирай шкафчик для своей одежды" и не было бы юмора, но и малышОк бы, растерянно озираясь, не забирался внутрь... Или мама бы подробно рассказала что да как... Нет, я все понимаю, юмор, никого не хочу обидеть, просто как-то меня эта история затронула (нет, личной травмы нет, я в садик не ходила вообще ), что захотелось сказать/написать.
У меня тоже аналогичные мысли и чувства были, когда это читала. Прям кино перед глазами прокрутилось
"Наши" люди Узнать друг друга и себя в этих привычках очень просто. Это не плохо и не хорошо, — скорее, мило, тепло и по-родному.
1. Наряжаться перед походом в магазин. Мы любим хорошо выглядеть. Спортивные штаны с вытянутыми коленями и зеленая растянутая футболка — не вариант даже для обычного похода в магазин. А вот милое платье и каблуки — идеальный наряд для прогулки. И это прекрасно.
2. Присесть на минуту перед поездкой. Когда чемоданы уже собраны, мы обычно делаем паузу, чтобы спокойно посидеть минуту — на дорожку. Многие не любят эту традицию, считая ее пережитком язычества, но эта минута элементарно дает передышку в суматохе сборов.
3. Говорить действительно длинные и сложные тосты. Только самый ленивый русский человек скажет простой тост «За здоровье!» или что-то в этом роде. Серьезно. Мы всегда готовы услышать длинные анекдоты и пожелания. Потому что нам есть что сказать.
4. Рассказывать анекдоты так часто, как это возможно. Мы можем начать рассказывать историю и в середине воскликнуть: «О, это как в том анекдоте!» И обязательно вспомним его. Ведь мы любим посмеяться.
5. Поздравлять друг друга после душа или сауны. Хотя по правилам нужно желать друг другу легкого пара до бани, мы говорим «С легким паром!» исключительно после бани или душа.
6. Отвечать честно и развернуто на вопрос, как дела. «Как дела?» У иностранцев на этот дежурный вопрос принятно отвечать дежурным «Хорошо, спасибо!» У нас все не так. Если уж нашего человека спросили, как у него дела, значит, нужно ответить по-настоящему и полно. Никто не рассказывает свою жизнь за полгода, но дать вменяемый ответ — почему нет?
7. Не улыбаться незнакомцам. Мы не улыбаемся людям, с которыми просто случайно встретились глазами. По крайней мере, не во все 32. Улыбки у нас искренние — для друзей, родных и любимых.
8. Праздновать Новый год с большим размахом, чем Рождество. Елка — на Новый год. Подарки — на Новый год. Новый год — главный зимний праздник. Рождество отмечается гораздо меньшим количеством людей и гораздо скромнее.
9. Постоянно пересматривать и цитировать старые советские мультфильмы. Мы часто и с большим удовольствием напеваем песенки и произносим фразы из советских мультфильмов, сохраняя интонацию и голос персонажей, нисколько не смущаясь посторонних. Кто-нибудь пробовал цитировать иностранные мультики? Кроме смеха дятла Вуди и песни про Чипа и Дейла я вообще ничего не помню. А в наших старых добрых кино и мультфильмах смысла столько, что до конца жизни можно переосмысливать.
10. Называть всех женщин «девушка». Если мы хотим позвать официантку, мы кричим: «Девушка!» Если обращаемся к 40-летней женщине, мы называем ее «девушка». Любая женщина, которую язык повернется назвать девушкой, для нас — девушка. И все довольны.
11. Садиться за стол поужинать и просиживать так часами до полуночи или дольше, постоянно разговаривая. Когда мы компанией собираемся за ужином, мы садимся за стол, ужинаем и разговариваем. Затем мы просто разговариваем, потом еще едим и разговариваем, потом пьем чай и разговариваем, и, даже уходя домой, мы, стоя на пороге, еще некоторое время разговариваем. Мы любим поболтать и поесть. Особенно салаты с майонезом.
12. Никогда не выкидывать пакеты. Серьезно, наверно, в каждом доме есть пакет с пакетами. И ведь они используются.
13. Никогда не ходить в гости без подарка. Это может быть тортик или вино к ужину, шоколад или цветы (при условии, что их нечетное количество). На самом деле неважно, что именно, главное — что-нибудь принести. Потому что «ну не придешь же с пустыми руками».
Ну чё, здорОво, Борода! Готовишься, поди? Пишу заявку, как всегда, Уж ты не подведи. А то, тут Дед Мороз один, Что в прошлом годе был, Наобещал подарков, блин, А принести забыл. Я сильно много не прошу, Не бойся, Красный Нос, Сейчас я список напишу: Компьютер, Пылесос, Утюг, Дублёнка, Печка гриль, Мобильник (лучше – три), Сервиз, Духи, Автомобиль, Что мужу – сам смотри, Шампанское, само-собой, И пару коньяка, Ну, там, закусочки какой, А то совсем тоска. Всё упакуй, в мешок положь, Чтоб было по-уму. А не поместится – ну что ж! Я еврами возьму. Ведь должен ты, япона мать, (Поскольку чародей), Материально поддержать Порядочных людей. Ты понимаешь, кризис, Дед, Всё к одному одно: Ни денег нет, ни выпить нет, Короче, жизнь – г . . но. Сынок оболтус, муж алкаш, Начальник идиот. Так ты уж , дедушка, уважь Хотя бы в Новый Год!.
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете добавлять вложения
FAQ
Галереи
Поиск
Вход
Регистрация
А скажи воспитательница четко: "В
), что захотелось сказать/написать.
