Кое-что правильно, подождём еще вариянтов,
ежель таковые будуть)))))))

С чревоугодием осталось не ясно.

*поправляя очечки* А какие вообще есть смертные грехи, вот не заглядывая?
1. не убить 2. не возжелать жены ближнего 3. чревоугодие 4. гордыня 5. уныние 6. гнев 7. зависть Эм... жадность не вмещается

По фото я бы №2 назвала блудом/возжеланием, 7- гордыня, а номер три просто жаль- такой синенький

Не заглядывая - гнев, уныние, гордыня, зависть, алчность, чревоугодие и похоть.
Про убийства - это не смертный грех. Это так, мелкое нарушение. Не то, что уныние ужасное какое-нить...


Значит, в сухом остатке у нас - номер 1 и это, по всей видимости, чревоугодие.
Странное какое-то, я б сказала...Но больше его никуда не прилепишь.
А так, я ж говорю - как есть, номер один это блуд до блуда, а два - уже после.

Марусь, говори давай, отгадали мы?

Хм... ну вот, нашли лишнее

Может, типа помахать ресничками и получить вкусняшку , мало ли что у эксцентриков в голове)
5, да, скорее алчность/жадность, 4 зависть, синенькое уныние Но, положа руку на сердце, чревоугодием ничто бы не назвала... разве объелся и посинел, еда преградила дыхательные пути, асфиксия, то-сё Всё, молчу.
Отгадку-от-гад-ку )

Странные какие-то вообще у этих эксцентриков представления о чревоугодии. Здесь явно речь идёт о том, как угодить чреву...эм...с другой стороны.
Впрочем, за творческой личностью всегда сохраняется право сказать сакральное "я так вижу".

Короче, да - отгадку!

Отгадка

1. ТЩЕСЛАВИЕ


2.ПОХОТЬ


3.ЛЕНЬ


4.ЗАВИСТЬ


5.ЖАДНОСТЬ


6.ГНЕВ


7.ГОРДЫНЯ


Да, чревоугодию здесь места не нашлось...
Наверное, оно приравнивается к жадности

Интересная трактовка. К вопросу о том, что в головах у эксцентриков - "я так вижу".
В принципе, возможно, кому-то и не возбраняется сотворить собственную схему главных/смертных грехов...Даже можно вполне объяснить тот момент, что запросто отмёлся неизменно присутствующий и в семеричной и в восьмеричных системах грех чревоугодия - истинный художник априори должен быть голодным.

Тщеславие в данном воплощении - в десятку.

Ага, недаром я начала с перечня грехов . У эксцентрика и уныние не того... и вот синенького за лень как-то сложно мне принять

Так и правильно - уныние тут никак не грех, а перманентное состояние творческой личности, я б сказала, даже кладезь, из коего черпается вдохновение.
А вот лень - да, в перечень грехов в данном случае более органично вписывается. Она может нанести совершенно реальный ущерб творческой личности(и, следовательно, всему мировому искусству) - художник должен, конечно, быть голодным, но всё же весьма условно.

Вспоминается мне одна творческая личность, которая на страницах своего романа отвела другой без сомнения талантливой и творческой личности лишь Покой за впадение в уныние
Но эксцентрики, да ещё и немцы, судя по названию группы, имеют право на своего Гёте, так сказать. Как и все творческие личности на свою степень гОлодности

А мне как раз больше всего понравилось воплощение лени и зависити!
Прям вот когда начинаю лениться - точно так и выгляжу!

Летела несколько месяцев назад из США в Москву. Сижу в экономе, приблизительно посередине самолёта. Только набрали высоту, слышу лёгкий гул голосов по нарастающей. Тут меня хлопают по плечу: "Девушка, передайте за проезд!", и купюра в 20 долларов. Я то же самое проделываю с пассажиром передо мной. В общем, когда эта "двадцатка" упёрлась в стенку, так сказать, после минутной паузы лайнер накрыл гомерический хохот. Всё придумали два русских парня на галёрке, а повёлся весь самолёт!
***
Бывший муж просрочил кредит, мне названивают из банка, незаконно.
Жду каждого звонка с нетерпением, ведь это же так здорово!

- Алло! Нет, я Сергея не видела. Девушка, зачем он вам? Давайте лучше встретимся. У вас такой приятный голос... Вы вечером свободны? Только не вешайте трубку! - пип...пип...пип...

- Мариииночка! Вы опять позвонили! А я уже начала беспокоиться. Нет, Сергея не видела. Так вы подумали над моим предложением? - пип...пип...пип...

- Какой еще Владимир? А где Марина?! Передайте ей, что я скучаю, пусть позвонит!

- Да, я Сергей! (уверенным девичьим голосом). - Что вы мне хотели сказать? Говорите, я слушаю! - пип...пип...пип...

Жду нового звонка. Попробую узнать у них рецепт оливье.
***

Вспомнилось, как меня позвали на рыбалку два друга — врачи скорой.
Невдалеке от нас рыбачил парнишка, который в итоге зацепил ногу крючком, и спросил, нет ли у нас йода. Ха-ха три раза! В багажнике машины одного из скоропомощников лежал старый огромный бабушкин чемодан, который занимал чуть ли не весь багажник, и в котором было ВСЕ — я сама мельком увидела там раздвижную подставку для капельницы, стерильный родпакет, набор скальпелей и подключичный катетер. Все это мирно покоилось на остальных инструментах и лекарствах, ассортименту которых позавидовала бы любая аптека. В общем мальчик был продизенфицирован, перевязан и, хромая, сбежал от нас под вопрос доктора вдогонку: "Мальчик, а у тебя часом гепатита нету?" — А че, — объяснил он мне, — я же в крови его измазался, надо же знать, с чем дело имеешь! Когда же я начала вслух офигевать от чемодана и его содержимого, доктор подмигнул мне и сказал:
— А прикинь как гаишники охреневают, когда я выволакиваю ЭТО на просьбу предъявить аптечку...
***
Меняется время, меняется наш великий и могучий русский язык. Как-то до этого случая об этом не задумывалась...
Знакомая - библиотекарь в школе. Сын больше увлекается компьютером, чем учебой, как и многие сейчас. Вот после очередной двойки по литературе был отлучен от компа и отправлен читать "Капитанскую дочку" с последующим пересказом. Прочитал. Пришел рассказывать. Поначалу все нормально, но вот доходит до второй главы. Цитирую: "А потом они ехали по степи, была метель, дорогу замело, они заблудились. Стали замерзать. Но потом встретили Гея...". Мама в легком шоке: - Кого? Сын: "Ну, Гея, голубого, но он был добрым человеком, он им дорогу показал...". Мама хватается за сердце и за книгу. Все по Пушкину. Герои едут в метель по степи, теряют дорогу, а потом в метели появляется мужик (Пугачев) и они к нему обращаются: "- Гей! Добрый человек!"......

Воспитательница

День сегодня праздничный у студентки Гладьевой,
Обученье в колледже завершила в срок.
Будут звать по отчеству — Жанною Геннадьевной,
В детский сад отправится юный педагог.

В группе дети славные обступили Гладьеву.
Как приятен преданный педагогу взор!
— Я теперь тут главная, Жанна я, Геннадьевна.
— Жадина Говядина!!! — Повторяет хор.
Автор  Елена Толоконникова
**
Объявление на форуме:
«Ищу мужа. Коротко о себе: вкусно, молча, есть где».
**
xxx: купила рыбку, назвала Вектория
yyy: ВИктория
xxx: нет, Вектория
yyy: почему??
xxx: потому что скалярия
**

**


**


**

ну, погоди! - наше всё))

А я предупреждала!

Ехал в автобусе с работы, все сидячие места заняты, одно занято подвыпившим мужчиной. На одной из остановок заходит женщина, лет сорока. Подошла к этому мужику подвыпившему и у них состоялся такой диалог (слово в слово не передам, но смысл и последняя фраза точны).
Ж, - Мужчина, уступите место.
М, - Извините, но я очень устал.
Ж, - Но я же женщина!
М, - Женщины боролись за равноправие, чтоб, независимо от пола, у всех были равные права, так что, у нас с вами равные права на это сидение, единственное "но" - я его первым занял.
Ж, - Что?
М, - Феминизм победил, дайте уже спокойно доехать до дома, уставшему и побежденному мужчине.

И немного о себе:

О.Громыко и А.Руда создают героя романтического фентези онлайн))))))

К хлебному конкурсу

Вариант оформления подоконника.

Похулиганить?
Ну, не удержалась я - так смеялась...

А я так и задумалась. Об альтернативных видах брака вообще. А пылесос-то, возможно, не такой уж и плохой вариянт...И чорд с ним, с возможным сложным разводом!

Понты в современном обществе

Про искусство
Под «Черным квадратом» Казимира Малевича найдено еще одно изображение

И в продолжение темы: