Нынче для такого образа жизни придуман термин дауншифтинг)

А как бы вас звали в индейском племени?
Меня в девичестве - Торопливый Страус. А сейчас - Торопливый Пеликан

может это уже и было,но я нашла ЖЖ этого Автора и прочитала ещё раз.Делюсь!

Первая часть Марлезонского балета.

Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.



Вторая часть Марлезонского балета.


Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.



Третья часть Марлезонского балета.

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

Источник

оттуда же

У меня гостит щенок китайской хохлатой собачки. О том, как она появилась в нашем доме, я писала здесь.

Собачонку поначалу звали Оливией, но постепенно пришли к выводу, что она все-таки Дульсинея. Она же Дуся, она же Дуня, она же Долька, она же Сучонка-Ты-Китайская-Что-Же-Ты-Наделала. Дульсинею регулярно стригут, моют и сушат, а также собирают волосы в хвостик. (Мои коты наблюдают за этим процессом, давясь от смеха). Еще ей надевают ботинки на лапки перед тем, как выйти из дома. В ботинках она цокает по квартире как лошадь, заплетается ногами в косички и сама себя пугает.

Еще у нее есть комбинезон, в который ее упаковывают, как сосиску в целлофан. Сосиска получается нежно-лиловая, с застежкой-молнией на спине.

Еще у нее есть бантик (но это позор, и я отказываюсь его описывать).

И в таком виде, в ботинках, упаковке и с бантиком на макушке, Дульсинею вручают мне. А я иду с ней гулять.

Есть, есть легкая ирония судьбы в том, что я, мысленно видевшая себя в компании овчарки, волкодава или, может быть, даже зенненхунда, волочусь по утрам за собакой размером с батон. Обутой, одетой и причесанной. Вес которой вместе с бантиком составляет четыре килограмма (из них восемьсот грамм приходится на уши). В одном кармане у меня кусочек банана, потому что Дульсинея любит бананы (и пыльцу, подозреваю, но это мы еще не успели проверить). В другом -- пакетик и совочек.
По пути я собираю фразы, которыми прохожие встречают меня с Дульсинеей.

Пенсионер с прищуром: "Девушка, у нее от природы такая морда, или это ваша заслуга?" ( как выяснилось, имел в виду стрижку).

Хозяйка приставучего йоркширского терьера: "Гвидон, не трогай мальчика! Как? Девочка? Гвидон, девочку можно! можно трогать!"

Мужчина с шарпеем, недружелюбным раскосым кобелем, от которого нежная Дульсинея спасается у меня на руках: "Зачем вы ее берете? Не балуйте. Пусть привыкает к социуму!"

Мальчишка лет шести: "Мама! смотри, собачка! А это какая порода? Китайская? А почему у нее глазки не узкие, а большии-и-и-ие?!"

Мама не затрудняется с ответом ни на секунду. "Даня, - снисходительно говорит она, - собачка куда из Китая приехала? Правильно, в Россию. Пока не привыкнет, у нее все время будут такие глаза".

Дульсинея практически а-ля натюрель. Ботинки сняли, из комбинезона вытряхнули. Бантик прибит.

Особенно про кота...

я продолжу про кота

У меня живут два котика: котик-невротик и котик-флегматик.

Котик-невротик боится пылесоса до такой степени, что при виде его от ужаса роняет шерсть - возможно, чтобы легче бежалось. Или причина даже глубже: он со всей неотвратимостью осознает, что лето его жизни осталось позади, зима близко, мы все умрем, нужно подготовиться. И как дерево, уходящее в позднюю осень, котик-невротик сбрасывает с себя все лишнее.

А пока я собираю за ним клочья шерсти, котик-флегматик обматывается вокруг шланга и засыпает.

Котик-невротик убежден, что в квартире есть два чрезвычайно опасных места для людей: туалет и душ. Их объединяет наличие страшного сливного отверстия - о, там, без сомнения, кто-то живет, и этот кто-то засасывает людей, если они слишком долго находятся над ним. Поэтому если взрослый вздумает запереться в туалете, котик-невротик принимается отчаянно рыдать за дверью, и пытается выломать ее лапой, и зовет на помощь, пока его не пустят внутрь; тогда он садится и бдительно следит, чтобы глупого большого человека не затянуло в черную дыру.

Котик-флегматик в это время спит.

Котик-невротик знает, что в пакетах из «Магнолии» и «Перекрестка» живут лангольеры. Если их вовремя не поймать, они сожрут пространство и время. Котик-невротик распушается и стремительно бьет по пакету, давя подлых лангольеров, и не успокаивается, пока не передавит всех (на один средний пакет приходится где-то пять-шесть штук). Закончив с этим, он ложится на пакет, чтобы даже если кто-то и останется в живых, он был раздавлен тушей кота.

Котик-флегматик в это время спит.

Котику-невротику еще в раннем детстве было видение.
Узнал он, что если котик не будет питаться восемь раз в день, у него случится иссыхание желудка и спазм кишечника. На кухне он вьется под ногами как одинокая, но очень хищная пиранья - того гляди отхряпает тебе что-нибудь, если замешкаешься с кормом. Ест он нервно, быстро, загребая лапами и косясь по сторонам. Как правило, это похоже на работу экскаватора в песочнице.
Котик-флегматик спокойно подходит к миске, поправляет манишку и неторопливо кушает, изредка прерываясь на светскую беседу.

Котик-невротик, захотевший погадить, ведет себя как взбесившийся метеор. Он несется сквозь диван, сшибая зазевавшегося котика-флегматика, опрокидывает стул и врезается в ножку стола. Его внутренний мир полон дерьма, и это невыносимо.

Котик-флегматик встает и отряхивается.

Погадив, котик-невротик осознает, что вокруг одно дерьмо. Это открытие ошеломляет его и расшатывает и без того неустойчивую нервную систему. Сначала он судорожно маскирует кучу опилками. Потом для верности расшвыривает опилки вокруг в радиусе трех метров, чтобы никто не подумал, будто здесь что-то зарывали. Затем отбрасывает как можно дальше совочек. И наконец, ощущая небывалую легкость в теле, скачет прочь и роняет котика-флегматика в опилки.

Котик-флегматик, пожав плечами, остается лежать в опилках.

И только в одном месте котик-невротик обретает успокоение. Лишь там, как в утробе матери, тихо и уютно, а главное - все приспособлено под него, котика. Разве не доказывает это, что мир в сухом остатке все-таки дружелюбен к нему?

Котик-невротик вредит котику-флегматику. Опрокидывает его плошку с водой. Флегматик любит воду, без нее ему худо.

Я поехала в зоомагазин и купила у них самую тяжелую плошку для воды, какая нашлась. Для собак-заключенных, рецидивистов по самой тяжелой статье. Плошки для них выпускаются такие, чтобы страшный пес не мог зубами оторвать ее от пола.

Котик-невротик три минуты походил вокруг нее, потом разбежался и красиво прыгнул в плошку двумя ногами. Вода выплеснулась. Флегматик заплакал и ушел.

Я достала с антресолей тазик и налила до половины. Рассудив, что даже если невротик станет плескаться там и нырять как ополоумевший дельфин, воды все равно хватит на всех.

Невротик подождал, пока все уйдут, а потом последовательно принес и опустил в таз: горсть сухого корма; игрушку-пищалку; пакет, который вытащил неизвестно откуда. Я уже писала, что он перетаскивает в пасти свой сухой корм. От привычки складировать его в мои ботинки он не отучился, зато я приучилась прятать их в шкаф. Теперь он использовал свой ковш в военных целях. Итог: флегматик больше к тазу не подходит, потому что пить грязное он не может (да, в некоторых вопросах он тоже невротик).

Ну и что делать с этим вредителем?

Фото невротика

Ещё про невротика с много фото

Хекс, спасибо, читала, умилялась, со смеху чуть не всплакнула
Котик-невротик покорил мое сердце! Не очень верится, что он весит 10 кг, это что же? в два раза больше моей Плюшки!? История с приоткрытой дверью - копия наша постоянно ищем - где же мы нечаянно закрыли Плющинду, что она рыдает - "Я толстаяяяя!", периодически срываясь на рык и даже лай, за какой дверью!? бегаем по квартире, ищем, то же самое на даче - в бане ли закрылась сквозняком?, на летней кухне?, в доме?, где плачет наша бедолага

Пау,для мейн-кунов 10 кило вполне Они самые крупные коты.

Пошла взвесила своего незаконнорожденного блондина. 7кг всего. И совсем даже не толстый, просто рослый и высокий.

Ляпы американского кино про Россию



Далее о развитии этого захватывающего сюжета можно узнать ЗДЕСЬ

Джулс,ты сделала мой день

Ты тоже под впечатлением, от того, как америкаканцы опять спасли мир?
Ну, америкаканцы, они такие...америкаканцы. ЕОФЕТ, как говорится, ХУЕТЙД!

Такой милый Ащьф и всё равно пришёл ему ВФТПУК...

хм, я отчетливо вижу на табличке Ядреный завод.

А вот что за овноурсы приборы измеряют?

сюда еще надо Миссию невыполнима, не помню, какая по счету. Там на мониторах русской Наташи такие буквы скакали, мама не горюй. А вообще, чего удивляться-то после копки Клинтон "перегрузка".
Кстати, в Симпсонах с русским все нормально, грамотно к тексту подходят))

Дада! Вот там-то наши знаменитые ядрёны бонбы и делают!


Наверняка это только америкаканцы знают. Или таджикский раионный патруль.


А "Moscou USSR"? В 2003-м всё знали! СТУПА ЙУ ОПЧ, короче.

Туча ФЗАМЗНОНОВ накроет Москву, Петроград и Новосйойрск. может это такие насекомые ФЗАМЗНОНЫ???

Я всё-таки склоняюсь к независимым формальдегидам.


Кстати, в этой связи никак нельзя не вспомнить ещё одного широко известного в узких кругах ядрёнщика,
типичного такого советского учёного в области высоких энергий:


Не всё у него определённо с гендерной проссиоспидя принадлежностью...


Кто по этому поводу знает наверняка - всем понятно?
Как говорится, почувствуй себя Ванкой.

Посидели когда-то
Счет :

И это всё после одной бутылки фин-шампань?! Не, иностранец наверно

А может это уже не первое заведение, а конечная остановка
Счет нашла на местном краеведческом ресурсе, так что дело было в уездном городе А. .

А 1 п.стерляжьей ухи это сколько??

порция?

Тоже думаю. что 1п.- это порция. По крайней мере, другой вариант только пинта приходит в голову сейчас))

Да-да, суперматизм- это класс, Эль Лисицкий- мощь!

У меня мимизм чистой воды)):