Угу ! Я не буду. А.И. Куприн будет. М.А. Шолохов будет...
И... поручик Ржевский !!! Не при наших детях будь сказано !

Но все же вы не будете спорить, что в старые добрые вермена военные были очень интеллигентны и хорошо образованы...
:лол: Угу ! Я не буду. А.И. Куприн будет.
:лол: И поручик Ржевский !!! Не при наших детях будь сказано ! :шоцк:

Исключения есть во всех правилах!

" Поручик,а откуда у вас такой успех у женщин?
-мадам,а можно с вами трахнуться?
- так за это по морде!
- бывает,но чаще первое.

Мораль - главное честность,что у офицеров всех времен развита более...

Не вижу проблемы.
Мой сын после занятий в школе МЧС одевает чешки и идет на балет,
возвращается домой и готовит еду. Или плиту драит.

Кстати. Печать на лбу при этом не стирается.

Подрастет...,отомстит...

......Если повыпадают зубы,жевать тебе не буит!

Из перлов детей.
Сын, когда был совсем маленький. От избытка енергии прыгает на месте. Видит, что я на него смотрю, обьясняет: "ну что, ну прыгает мужчина!"

Из того же возраста. Придумал загадку. "Зеленый, шумный и хорошо кушает, кто ето?"
Я не могла догадаться, но догадалась спросить наводящий вопрос:
"А что он хорошо кушает?" . - "что кушает? да мусор всякий, бумажки, пыль" .. Ааа...
еще из его загадок: в середине неживое, по краям живое и быстро двигается, что ето?

Во ! Во ! Давно пора !

А все дебаты сюда !

Ну, и что ето там быстро двигается по краям ?
Очередь в Мавзолей ?
Спать теперь не буду !

Adia2, возможно. Кто же спорит. Только вопрос - зачем. Вот он тоже часто приходит, вопрос этот. Сочетать несочетаемое - удел ли это мудрости? А какой в этом смысл?
Да, это возможно, фигурально выражаясь, запрячь щуку, рака...и упряжка быть может даже поедет, и наверное, можно отдрессировать и этих животных и получить результат. Но зачем?
Обычно, в возрасте, когда приходит мудрость, люди выбирают тщательнее и осторожнее, а уж тем более сочетают (связывают, принимают).

Что я имела ввиду... Марширующая балерина - зрелище комичное.Тем более, если их два десятка, марширующих балерин. Возможно, кому-то это не покажется смешным, что же, чувство юмора у людей различно, это нормально.

Мнение самих детей. Они маршировали ежедневно, по часу-полтора. В душном зале, до изнеможения и без перерыва. Отменялись любимые, но не "главные" уроки - природоведение, риторика, информатика - и маршировали. Это никому не нравилось, Дети сравнивали себя с лошадями, которых гоняют по кругу.
Но дети ответственные, и раз им говорят - что они борются за честь и славу школы - они верят и стараются, дети в таком возрасте верят взрослым.

Чем закончилась история со смотром.
Видимо, марширующие балерины вызывают не только смех, но и жалость.
Выступало 26 школ наш класс разделил 1 место с ребятами обычной школы.
Рассказывает классная дама: "Выступили мы, а в жюри учителя пожилые, одна глаза вытирает, другой замигал, расчувствовался.... "
Дочь: "А меня, когда все закончилось, тетенька из жюри по голове погладила и леденцов дала. В фантиках..."
Спрашиваю: "Хочешь еще выступать на смотрах?
- Не-е-ет, душно, шумно, не попить, не пописеть, и дают нашатырь нюхать"

еще из его загадок: в середине неживое, по краям живое и быстро двигается, что ето?
=================

А что это?

Читай буквы в строчках....не по диагонали )
Написано же ....
...там волоса....и там волоса, а посредине колбаса.....

замечательная версия!!!

У меня был вариант ответа - черепаха --- панцирь, лапки, бегает быстро...

Но тоже неправильно. Да и строение у нее сложнее..

Ответ простой - во дворе каруселька была, дети вставали по краям и крутились

Scio me nihil scio Я знаю, что ничего не знаю. И не претендую. Но я за многогранность, укрепляющую адаптацию.
Из школы в 5-м классе было принесено: "Ладно-не лладно, а в ж... прохладно".

Igor_r писал
" .......Поручик,а откуда у вас такой успех у женщин?
-мадам,а можно с вами трахнуться?.......


Что-то навеяло. Произошло это летом. Написать сюда как-то стеснялась, я не такая смелая, как Igor_r . Но из песни слов не выкинешь.
У меня на практике занимались студенты. Группа разбита на пары, микроскопируют.
У удной пары - мальчишка и девушка все плохо: то уже готовый препарат разобьют, то лампа в осветителе перегорит...
Все ушли, они еще возятся. Оставила их работать минут на 15. Подхожу потом к дверям бокса и слышу:
- Давай, отсасывай еще потихоньку. Старайся, осторожно так...
Думаю, может мне уйти еще минут на 15...
- Давай руками лучше. Дура, ты и так не умеешь? Ты что, первый раз что-ли!
- Ну сейчас, Сережа, сейчас...
- Нет, зря я с тобой связался, так до вечера не кончим.

Тут в бокс мимо меня врывается староста, который забыл журнал курса. Вопит:
- Ха! Они все еще здесь! Работайте, негры!!!

Захожу и я. Вижу, что девчонка пытается убрать из препарата лишнюю воду. Сначала она ее отсасывала пипеткой - это и впрямь бесполезно, потом стала убирать воду вручную фильтровальной бумагой.

Они, конечно, закончили. Девчонка, промывая потом 25-сантиметровую пипетку задумчиво протянула:
- А с Женькой мы в прошлый раз быстро и аккуратно отсосали... Просто ты мне не помогал.

Вот они, мудрые слова - "укрепляющую адаптацию"
Кто знает, что нас ждет в этой жизни, а тем паче наших детей? Готовишь к одному, а может быть совсем другое. И тогда - трагедия, и тогда - счет родителям: почему не научили, почему не предупредили.....
Это все в другой топик, но тут Надины точные слова, к ним привязываюсь.

[url=http://newsru.co.il/world/15feb2009/alfie708.html]13-летний
британец стал отцом.[/url]











http://gazeta.ua/index.php?&id=282634

Может неправильно выбранное мною место. Пардоньте.
Вот это - перлы!

А, меж собой? Английский-американьский?
Спасибо за ответ!
У мня много знакомых-друзей "там у Вас" живут - у всех проблемы: отцы-дети-язЫки

Musika, мы об'ясняемся на какой-то странной смеси американского инглиша и русского. Как все, наверное, хотя некоторые иммигранты форсируют детей говорить только по-английски. Моему товарищу родители-немцы, научившиеся английскому уже здесь и всегда говоривших на смеси, по-немецки говорить не разрешали. В результате он совершенно обычный американец. Немецкого не знает.
Я не хочу, чтобы мой сын забыл русский, т.к. его здесь не выучить, и русский язык драгоценен. Но, к сожалению, сама все время сбиваюсь на инглиш - давление его огромное.
______
13-летний папанька... Вот это перл, да!
Вот уж, дурацкое дело - нехитрое.
Какая-то грустная история была и в Москве, девочка с татарином или узбеком, что-то такое. По-моему, ТВ и газетная пропаганда таких случаев - моральное преступление. Постыдились бы кричать об этом и деньги рвать (новоявленные бабушки-дедушки). Тьфу.

Ещё пару бусинок.
Позавчера было объявлено: на должность отца этой малютки претендуют ещё 2 малолетних. Так кто же настоящий папа?

Да, у нас было в новостях. Сама в шоке, и как только получилось? а говорят что это дело нехитрое
а теперь еще и другие отцы появились?! че делается-то... а че сама мамаша не знает от кого ребенок? сильно!

А у нас жемчуг буквально на снегу.

Студенты выбросили шпоры.
Раньше от руки писали, пока писали, в голове хоть что-то откладывалось. Теперь учебник сканируют, масштабируют - и вперед. Сдал - забыл.

Знакомая рассказала. Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и для
неё и для него. Идут, по дороге даются различные указания по поводу
подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т.д.
Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать воспитательницей и возвращаясь к ребенку передаёт его в руки
воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит, вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных
шкафчиков:
Ну, говорит, выбирай себе шкафчик, который больше нравится.
У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику "с грушей".
Дальше все офигели он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит: Прощай, мама...
Няня в шоке, мама в ужасе.



Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей.Нахмурился: лоб "гармошкой", бровки "домиком". Заходит папаня:
Что с тобой, сынок?
Папа, курить вредно?
Вредно, сынок.
Папа, ты куришь?
Курю, сынок
Папа, ты дурак?

У Вовки в садике есть боевая подруга Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой: Ну, Мааашааа...!


Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!


Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
Дура, я дура! почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
Но красивая...


Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
Да. Нравится?
Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.


Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
И куда же это мы едем с мамой?
> К дедуське.
> И что же вы там с дедушкой будете делать?
> Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.


Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
> Положи, где взял.


Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
- Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
- Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
- Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
- А больше нету!


Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
-Конфета.
Сева, тоже шепотом:
- Мне нельзя аллергия...

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
- Я ловлю рыбу!
- Уля, это же для доктора!
- Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
- Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
- Не могу.
- Почему!?
-Я рыбу ловлю...


Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка
(4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала
везде с собой. Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
-Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво: Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
- Мам, вылижешь?!


Болеет. Наняли няню она приходит первый раз. Даня (3,5 года) берёт её за руку и сам устраивает экскурсию.
- Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки.
Заходят в кухню:
- Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья. Лекарства на столе вот, это я пью до еды два раза в день, вот это после 3 раза...
И далее в таком же духе. Няня отзывает меня в сторонку:
- А ему точно няня нужна?


Бабушка:
- Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
- Женя: Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.


Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок.
Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне:
-Папа, смотри трактор землю русскую роет!


Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости
обошёл вокруг громадного пса и спросил родителей:
- Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему?


Подружка везёт свою 3-х летнюю доченьку утром в садик, ребёнок конечно сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
- А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька не открывая глаз:
- ОТВАЛИ!


У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул,
вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
- Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
- Нет, говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
- Ладно, иду.


Мама укладывает в комнате спать двухлетнего Серёжку, а бабушка тихонько моет на кухне посуду.
Серёжка комментирует:
- Тарелки звенят.
Мама:
-Спи сынок.
Сережка снова:
- Вода течёт.
- Сынок, спи, а то придёт собачка и будет ругаться!
Бабушка, слыша мамины слова, подтверждает их тоненьким лаем:
- Гав-гав-гав.
Серёжка, помолчав, задумчиво:
- Бабушка прогавкала.


На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму:
- Что с ней случилось?
- Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
- А Боженька, что, выкинул обратно.

У меня обучаются дети из специализированной языковой школы. Подростки по 14 - 15 лет, читающие, думающие.
Они не знают слово ЗИЖДЕТСЯ. Когда услыхали его от меня - долго смеялись.
Спросила дочь, знает ли она это слово - знает. Но добавила:
- Ты же мама часто разговариваешь на стародревнем языке - "забавно", "плутишка", "бусит", а эти дети тебя еще мало знают...

Приходит ко мне недавно дочуля, задумчивая:
- Забыла у президента фамилию. Помню, звериная такая... Бобров? Не-а. Лосев! Не-не....
- Вспомни Винни_Пуха.
- Что, Медвежонков, что-ли?

Идём вчера вечером домой из садика. Идём через школьный двор, над входом в школу висит украинский флаг.
Злата торжественно спрашивает:
- Мама, почему там флаг висит?
- Не знаю.
- Нет, ну почему?
- Наверное его постирали и повесили сушить
Злата ОЧЕНЬ торжественно:
- Нет, мама, флаг там висит потому, что наш город - РОССИЯ!!!
И всю усталость вечера пятницы как рукой сняло, смеялась до слёз

Рассказываю школьникам своим любознательным про плесени, что они могут развиваться в легких человека.
Одна девочка, смущаясь, говорит:
- А мне мама рассказывала, что плесени не только в легких растут...
- Кем работатет твоя мама?
- Венерологом...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Шагаю на работу, рядом идут студенты, беседуют. Слышу:
- А у нас классный преподаватель! Несмотря на то, что ему 43 года, он адекватный, прикольный. Вообще, я когда с ним разговариваю, просто чувствую, что ему как-бы тоже 18....

Отец - сыну:
- Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка!
- Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?!

Последняя ложечка
Всякую маму убивает не ярковыраженный аппетит ребенка. Особенно, в раннем детстве - если оно не поест, то начнет безосновательно капризничать и неадекватно себя вести. Поэтому, пока еще мелкий, стараюсь, чтоб норму съедал и, желательно , по режиму. Всякие ухощрения,порой идут в ход...
Вот и сейчас, сын толком счету не обучен. Под шумок "пиратов карибского моря" запихиваю в него ужин:
- Данил, 5! ложек и все, ты свободен!
- Хорошо,ма...
уже пролетели 3 ложки за 2,уже 4 у нас повторяется 6 раз, дите заволновалось:
- Ма, больше не хочу!!!
- Котенок, последняя ложечка!!!!
С приговоркой "последняя ложечка" доедаем норму ужина...
на кухне мою посуду слышу истошное мявканье кошки и дите че то при этом бубнит....подкрадываюсь...Ребенка мой , поймал кошку нашу, крепко держит в объятьях,и засовывая ей в пасть где то раздобытый кусочек хлеба, мстительно и издевательски так:
- ПОСЛЕДНЯЯ ЛОЖЕЧКА!!!!ПООООСЛЕЕЕДНЯЯ ЛОООЖЕЧКА!!!!

С тех пор,еда по согласно общему режиму, но только! по желанию!!!)))))

Про "последнюю ложечку" - жизненно так.

У меня доча, когда пришли в зоологический магазин брать корм кошке, назидательно советовала
- Вот этот не бери, он кисловатый, а этот плохо разжевывается. Не, этот оставь, у него какой-то привкус посторонний. Вот хороший и вкусный, только возьми с кроликом.
- Доча! Ты это откуда все знаешь???
- Э-э-э-ну-у-у......ты когда нас кормишь, перед этим еду пробуешь же...