Пока болели, доча выдавала гриппозные перлы

На наивный вопрос дочи папе почему тот не заболел, папа решил пошутить и играя мускулами ответил:
- Терминаторы не болеют!
Доча хихикнула и добавила
- ФРАНКЕНШТЕЙНЫ НЕ БОЛЕЮТ!


Идем по поликлинике, вдруг доча видит, что слово ОТОЛАРИНГОЛОГ на кабинете написано не правильно - ОТОЛЯРИНГОЛОГ. Дочь укоризненно:
- Еще бы ХЕРУРГ написали!!!

Врач спрашивает дочу - что у тебя в ухе - закладывает, шуршит, пищит, чпокает или что?
Доча , сделав очень умное лицо уточняет:
- Вы хотели спросить, имеются ли в ухе какие-либо звуки?

С удивление замечаю режиссерские наклонности у дочи:

Утро. Подморозило чуток и на фоне распускающихся деревьев пролетают снежинки. Доча задумчиво:
- Это был бы первый кадр моего фильма...
я с пониманием:
- Да, очень лирично...
Доча продолжает:
- Первый кадр к ФИЛЬМУ УЖАСОВ "ДЕД МОРОЗ ВОЗВРАЩАЕТСЯ"

**************

Вчера застряла в пробках и приехала домой поздновато. Доча успела выполнить все уроки и с гордостью заявляет
- Я приготовила 6 предметов, все, все уроки сделаны!!!
- Умничка, молодчинка...
- Знаешь фильм "Крутой Уокер"?, меня надо снять в фильме "КРУТОЙ УРОКЕР"!!!
-

История имела место быть на дачной кухне. Действующие лица и исполнители - бабушка и внучок. Завтрак.
Б: - Съешь-ка кашки!
В: - Какашки?!

Расстилаю вчера доче и заодно рассадила вокруг подушки ее мягких друзей - овечку, обезьяну, большую собачару, бархатного динозавра...
Приходит доча
- Ты зачем их рассадила?
- Нет, что ты! Это Оле-Лукойе!
- Оле_Лукойе? Да как же такая МЕЛЮЗГА, ОТ ГОРШКА ДВА ВЕРШКА, мог приволочь столько игрушек???

Интеллигентное семейство летом выезжает на дачу. По возвращении с оной, мать семейства обнаружила у дочки... гм... вшей (в наше время - сами понимаете - бывает).
- У тебя голова чесалась? - спрашивает мать у прелестной крошки.
- Чесалась, - отвечает упомянутый младенец.
- А почему ты мне не сказала?
- Я папе говорила.
- И что же отвечал папа?
- "Давай почешу"...

Знаете, что такое детская непосредственность?
О, я полагала, что этот период мы пережили. Скоро 10 лет, не ляльки мы. Размечталась...

Забираю дочу из школы. Классная дама приветливо щебечет:
- Ах, Пальма Кокосовна, вы потрясающе выглядите! Как вы так быстро восстановились после гриппа?
Доча меня опережает:
- Мама пьет по рюмке коньяка 4 раза в день! Ну, а я пью витаминки...

И уже бесполезно объяснять, что это был Бальзам Биттнера...

*********************
Едем в автобусе. Рядом сидит пожилой еврей.
Доча замечает, что у него в барсетке трепещется на виброзвонке мобильник. Без звука, просто дергается там.
Мужчина этого не видит. Но доча видит!
Доча громко напевает сначала музыку из Чайковского, потом из "Одинокий пастух" а потом реалтон....
- Шолом, шолом! Вам - трезвонят!" - на мотив 7.40.
Надо было увидеть глаза этого дяди...

То доча.

Провожу с дочей беседы про политкорректность, а то ведь вот что происходит:

Пришла доча из школы домой и говорит
- А меня сегодня наругали. Просто у людей нет чувства юмора!
- Что произошло?
- В параллельном классе есть мальчик Алмаз Минутдинов, а отчество Рубинович. Я сказала, что у всех родители купили себе детей в лялькинском магазине, а Алмаза купили в ювелирном.

Алмаз разревелся и нажаловался училке... Мне попало...

Palmа,тебе из перлов твоей дочи можно книгу выпустить! Будет покруче,чем "От 2 до 5" Чуковского!

Мой "малыш" (если кто не в курсе 189 рост и 90 кг вес) искал летнюю работу.Забил себя в регистры на охранника и получил отказ.типа это была лоторея и его фамилию не вытащили.Почесал репу и выдал:Ну да, моя же фамилия заканчивается на ...ин,а не на ...сон(Андерсон,Михаельсон,Свенсон) и не на ...квист(Блюмквист,Соммерквист). Вот так у детей развивается чувство неполноценности...Пришлось успокаивать и показывать места применения силы.

А мне почему-то кажется, что он прав и его заявка даже до розыгрыша не дошла с такой фамилией

Это мы-взрослые знаем, но ребёнку -то в уши не внесёшь. АБИДНА.

Вы правы - ужасно обидно. И что еще ужаснее - что он прав!!!
Я на себе подобное испытала....

А ты фамилию на мужнину не поменяла?

Хотя правда тоже не всегда помогает. У нас в Стокгольме знакомый был - у него отец швед, а мама украинка, фамилия соответственно шведская. Так к нему с недоверием из-за акцента относились (он сам в Эстонии вырос, так что шведский действительно не первый язык).

А уже здесь в Канаде моя врач рассказывала совсем вопиющую историю - у нее есть знакомая шведка, которая полностью шведка, но угораздило ее родиться с темными волосами, а не со светлыми. Так вот к ней тоже с предубеждением относятся .

Ну а о том, что мой муж за три года со своим PhD так и не смог работу более-менее человеческую найти, и поэтому так и жили на очну зарплату, даже и говорить не хочется

В Канаде с этим как-то попроще...

Возвращаясь к теме
У нас дома нарицательная фраза - "Голова в чайник не влазит".

Дело было так: ребенок (тогда ему было лет 6-7) пытался налить воды в чайник. Чайник электрический, крышка полностью не снимается, а только приподнимается. Вода в 2-литровой бутылке (набрана в артезианское скважине, поскольку к киевской водопроводной доверия мало).
Картина маслом: ребенок держит одной рукой бутылку, другой чайник, и не знает, как ему крышку чайника открыть .
На замечание: "Юра, у тебя же голова есть!" (это в смысле, что можно ведь горлышко бутылки сначала под крышку засунуть, а потом уже держаться за чайник и наливать) следует абсолютно логичный ответ: "Но голова ведь в чайник не влазит!"

Поменяла... Но это еще до замужества было... А тогда у меня фамилия первого мужа была. Совсем не сахар....

Ой, можно многотомник выпускать!

История с мальчиком Алмазом имела продолжение

Мальчик Максим, безответно влюбленный в мою дочу, подловил Алмаза в коридоре:
- Ага, Алмаз! Ябедничал? Жаловался на Тому? Сейчас как отлуплю тебя, вообще Аметист Изумрудович будешь! Нашелся тут, Бриллиант...

Спрашиваю дочу:

- Тебе же совсем не нравился Максим?
- Так я же ему это не говорю, Максим мне еще многократно пригодится - защищает, ранец носит,,,

Доча приходит из школы.
- Мама, вот если вы с папой начнете курить, то мы обеднеем?
- Нет, это никак не скажется на нашем благосостоянии.
- Я так и думала, а меня наругали... Просто у кое-кого нет аналитического мышления ..
- Ну расскажи!
- Учительница сказала, что курильщик за 20 лет выкуривает автомобиль.
А я сказала, что если предположить, что папа с мамой закурили бы с 15 лет, но они не курят, и тогда у нас должно бы быть 2 автомобиля и еще мотоцикл на остатки...

Ну, и мне сказали, чтоб я не умничала.

Логика железная!!!

Доча играла с папой в дартс. И хоть чуть-чуть, но проигрывала.
Я пытаюсь ее утешить
- Ну, ты проигрываешь, потому что ниже ростом, сила броска поменьше, вот вырастешь...
Доча на полном серьезе:
- не-не! Я не поэтому проиграла. Просто ПАПА ЗАКОЛДОВЫВАЛ ДРОТИКИ, он сам признался. В следующий раз я тоже наколдую...

***************************************************

Недавно была ИНАУГУРАЦИЯ президента. Доча ждала, когда по телеку покажут. Началось. Доча кричит:
- Идите! Уже, ну, эта... это зоопарковое слово... ИГУАНАРАЦИЯ!!

Сын, 4 годика. Русский понимает, но говорить не хочет....
- А как твою бабушку зовут?
- По-русски!

Ролевые игры с животными.

Доча играла с кошкой. В догонялки - то кошка преследует , то дитя носится, хватая кошку.

Но вдруг кошка забежала за плотные гардины, распушилась и выглядывает оттуда красными горящими глазами (у сиамов красным глаза горят)
Доча вопит:
- Эй, Мурка, ты в кого уже играешь?
Ой-Ой, неужто В МЕФИСТОФЕЛЯ?

**********************************************
Хотели посмотреть старый фильм "Пограничный пес Алый", да пропустили.
В тот же день идем по улице около милицейского участка. Там отряд ментов, курят, хохочут, ну на патруль собираются. А рядом с ними маленькие косматые шавочки, бездомные собачонки перетявкиваются.
Доча вопит с восторгом:
- Ух ты! Пограничные псы Алые!
И надо было видеть лица ментов И тишина, даже шавочки замолчали...

А вот и мои 5 копеек)
Сынуля, когда помладше был (сейчас нам уже 4 года! ), шокировал свою тётушку словосочетанием "Ёжик-говненожик" - до нее долго доходило, что малыш еще не все буквы выговаривает, и хочет сказать: "Ёжик - ни головы, ни ножек"!

То Zanuda

Zanuda,
а у тебя малышон букву "Р" выговаривает?
А то в садиках детей называют РЕБЯТКИ, а когда они так сами себя называют, глотая злосчастную "Р", получается весьма и весьма...

В этом году решили цветник на балконе не делать, а засадить все декоративными овощами.

Посадили мы карликовую тыкву, огурцы "Малышок",, томаты "Балконный Гном", горох приземистый..
Доча заявляет:
- Это не балкон, а НАНООГОРОД с НАНОКУЛЬТУРАМИ!

Еще перл.
Сыну 4 года. Влетает к нам в спальню в субботу рано утром и с порога задает вопрос:"Мама, ты знаешь, что такое секс?" . Я, полупроснувшаяся, пытаюсь сообразить, как объяснить 4-х летнему ребенку, что это такое... Чтобы потянуть время, говорю:"Ну, я знаю, а ты?" "И я знаю! Ван, ту, фри, фор, файв, секс!"

Издержки раннего обучения...

Ну, иногда выговаривает, а иногда... конфуз выходит Но он старается, а мы тоже делаем "хорошую мину"

Приятельница рассказала:

Ездила забирать кошку после вязки от кота.
Забрала кошку отдаю деньги, договариваюсь о вязке с другой кошкой. Рядом стоит сын владелицы кота (лет 5-6), внимательно слушает разговор, а потом говорит:
- Мам, а наш Тюбик теперь как проститутка, чтоли?

То Hexa с Тюбиком. Ох уж эти детки.