Смеюсь.....вышла на балкон под углом стоящий к моему дому дом, под этим домом кусты зелёные, на кустах тапки комнатные и коврики овечьи развешаны.На 4 этаже этого дома живёт семья, 4(я насчитала) маленьких мальчишек.Без надзору взрослых их на балкон не выпускают, но если они "сбегут".....папашка потом с кустов палкой тапки снимает.

папашка потом с кустов палкой тапки снимает.
----------------

Это да, махнуть ногой по одуванам так,
чтоб потом час в пруду новенький сандалик вылавливать : )

Рассказала моя мама, а ей её лучшая подруга.
Семья оч-оч интеллегентная мама врач, дочь тоже врач.
Приходит дочь забирать 2-х летнего сына из детсада.
Выходит воспитательница с "язвой" на лице, и с поддевкой говорит:
-Мама, Вы занете что Ваш сын матюгается?
-Как, не может такого быть!А что он говорит?
-Мама-блять!И при этом качает головой.
-Сынок, иди сюда, скажи что ты тёте сказал...
......Мама блять неязешает.
"Мама брать не разрешает!"
Занавес.....

Вот, собственно, даже не перлы, а думаю - бриллианты. Как увидишь вот такое - жить хочется
Доче уже 10 лет, а пару лет назад что было... каждый день по 5-6 картин .Ну, каждый родитель знает этот период творчества - мама на каблуках длиной в полноги и с кудрями...

В сталинские времена нашу семью расстреляли бы...

Доча смотрит в газете на президента в полный рост.
- И это наш новый президент? Маленький такой, страшненький...
- Доча, ну его же народ выбирал...
- А ничего поприличнее в выборе не было?

*************************************************************

Говорит моему брату:
- Дядя А., вы так на певца Валерия Меладзе похожи!!!
Брат хохотнув,
- Кроме внешности, больше ведь и ничем.
- Ну-у-у-у, вы же оба еще и богаты!

Дочь с подружкой играют. Слышу - болтают о работе. Что надо много учиться, чтоб иметь хорошую работу.
Дочь говорит:
- А я как мама хочу- они конференции в санаториях проводят, коньяк и конфеты им дарят, шашлыки и банкеты все время...
Подруга со вздохом:
- Так твоя мама наверное такой работе лет двадцать училась!

Пришла вчера поздно - ездила к маме в больницу. Спрашиваю:
- Ну, чем вы тут без меня занимались?
Доча с восторгом:
- Мы с папой играли в нарды, рэндзю и еще в игру с неприличным названием.
- В дурака, что-ли?
- Не-е-ет, в такую, что только первый слог говорят, второй сказать уже стыдно...
-
- Мы играли в ГО!!!

У дочи подруга - с Украины и говорит не ЧТО, а ШО.
Ну, и моя так стала говорить.
Я ей:
- Прекрати ШОкать, хохлушка нашлась
Тут кошка заорала - кота хочет. Доча ей:
- Прекрати орать - орлушка нашлась!

************************************************
Кошка ужасно орет. Зовет кота.
Доча участливо:
- Что Мурка, замуж хочешь?
Кошка завопила еще сильнее, дочуля изумленно:
- Что, прямо до такой степени хочешь?

Стоит ужасная жара. Купила супругу новые стильные летние штаны. Легкий джинс, длина 2/3, просторные.
Доча молча посмотрела, ничего не сказала...
Потом подходит ко мне и говорит:
- Ты заметила, какая я вежливая, воспитанная?
-
- Ну я же не сказала папе, что в этих новых штанах он похож на гигантского клоуна!

Зашел разговор о семье, браке, свадьбах.
Доча меня спрашивает:
- А ты нароШно выбрала папу с такой звучной фамилией?
- Так уж совпало.
- Я наверное, замуж не пойду - а вдруг я буду какой-нибудь Какашкиной, и муж не захочет завести собаку?
Подумав минутку...
- Ну, предположим...про покупку собаки я его желания и не спрошу... нет, все равно Какашкиной, Слюнявкиной, или Полугузовой быть не хочу!!!

Готовлю ужин и выбрасываю пластиковые стаканчики, подложки, фольговые пакеты...
Супруг все это отслеживает и говорит с сожалением:
- Эх, на переработку бы это все! Наверное, в прошлой жизни я был экологом...
Доча назидательно:
- Не экологом ты был, а утильщиком-старьевщиком. Экология - наука очень молодая, ты не успеваешь.

Слышу, дочь и подружка разговаривают о строгости родителей.
Подружка рассказала, как ее на 3 часа ставили в угол, а младшему брату достался подзатыльник.
Доча снисходительно
- Это все ерунда...
Я даже замерла, что-то она вспомнит, вроде мы ее не лупим...
Продолжает:
- Вот у мамы в аквариуме одна рыбка стала всех рыбок кусать-гонять, так мама ее молча сачком отловила и в унитаз смыла. Без всяких предупреждений!

Дочь смотрит фильм, где ребята сражаются с колдуном, он хитрый, над ними издевается - напускает монстры-деревья, ураганы...
Но потом детишки побеждают колдуна и он теряет силу.
Доча вопит:
- Ага, колдун! Умел издеваться, умей и обломаться!

Знакомая расказала. Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передаёт его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и
смотрит вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков: Ну, говорит, выбирай себе шкафчик, который больше нравится. У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику с
грушей . Дальше все офигели он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
Прощай, мама...
Няня в шоке, мама в ужасе.


Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб гармошкой , бровки домиком . Заходит папаня:
Что с тобой, сынок?
Папа, курить вредно?
Вредно, сынок.
Папа, ты куришь?
Курю, сынок.
Папа, ты дурак?


Племяннице объяснили откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!


У Вовки в садике есть боевая подруга Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
Ну, Мааашааа !


Поздно вечером возвращаемся из гостей.
В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.
Девчонки гуляют ночью, ищут приключений комментирую я.
Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво.
А вот и приключения стоят! отзывается мой 9-летний сын.


Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик, ребёнок конечно сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька не открывая глаз:
ОТВАЛИ!


Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!



Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
Дура, я дура! почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
Но красивая...


Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
Да. Нравится?
Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.


Вчера. Сын:
Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.
Я:
Давай.
Сын:
Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому
не нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе.
Почти заснул.
Я (любопытно же):
А почему забрали?
Сын (сонно):
Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый.
Я:
Хм, а мораль есть?
Сын (ворчливо, раз спать не даю):
Да. Мыться надо чаще и тебя заберут!


Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных
ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик:
Лётчики!!!
Девочка:
А мама сказала дебилы...


Болеет. Наняли няню она приходит первый раз. Даня (3,5 года) берёт её за руку и сам устраивает экскурсию.
Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки.
Заходят в кухню:
Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья. Лекарства на столе вот это я пью до еды два раза в день, вот это после 3 раза...
И далее в таком же духе.
Няня отзывает меня в сторонку:
А ему точно няня нужна?


Играем с сыной (9,5 лет) на компе в Диверсантов (Российская игра на тему ВОВ). Там время от времени герои выдают: За Родину! За
Сталина!
Сына, совершая очередной налет, круша фашистов, с огромными глазами во весь голос кричит:
За Родину! Достали на!
я пытался ему объяснить, ху из ху , понял вроде а потом по новой
Достали нааааа!


Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
Положи, где взял.


Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
И куда же это мы едем с мамой?
К дедуське.
И что же вы там с дедушкой будете делать?
Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокругстоящим объяснять что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.


Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок.
Не хочу.
От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов.
Лучше бы они от шоколада умирали.


Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных
достопримечательностях:
А вот тут мы с Людочкой видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
Это как?
Ну, вот так: пи-пи-пи !
С чего ты взял, что она ругалась? Может быть она с вами знакомилась?
Пауза.
Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!


Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок.
Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне:
Папа, смотри трактор землю русскую роет!


Когда был маленький, собирались в детский садик, а сынок упирается, не хочет одевать теплые штаны. Я:
Ты что хочешь маму без внуков оставить?
Ранее всё было объяснено по поводу держать в тепле.
Он, вздыхая:
Ну только ради внуков!


Сынуля у приятелей (6 лет) первый раз скатился с высокой горки.
Ну, как страшно было? спрашивают родители.
Не-е-е, не страшно. Только зубы сжимаются... и попа.


Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой
строке на yandex.ru набирает: Как уволиться из садика?
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.


Сыну было года два с половиной три. Выходим вечерком погулять. Он тянет он меня робко так за палец и сла-а-адким таким
голосом говорит:
Папочка-а-а, а давай в ларёк сходим?! Ты себя пивка возьмешь ну и мне чего нибудь!
Ну, как тут откажешь?


Идём по улице с дочкой Олей (4 года). На перекрёстке милиционер очень внушительных размеров (толстый):
Мама, смотри, какой милиционер толстый кричит очень громко Оля.
Милиционер всё слышит, прохожие смотрят, оборачиваются.
Тише, он в бронежилете отвечаю дочери.
Милиционер демонстративно отворачивается к нам спиной.
Ольга кричит громко, с удивлением:
Мама, смотри, у него и попа в бронежилете.


Мите 2,5 года, увидел на улице большого пятнистого дога, подошёл к нему и с упреком спрашивает:
Ну что, корова, когда же ты мне молока принесёшь?


Сыну 2 года 6 мес. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной ждём пока тётя заряжает шприц, вдруг он поворачивается ко мне и говорит:
Я тебя пока в машине подожду, ладно?!


Дочка (3 года 10 мес.) вчера мне проводила ликбез :
Жених это тот кто покупает мороженое и целуется, а Муж тот, кто дома полочки прибивает и ест.


Год назад...
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2


Дома наступила босой пяткой на монетку. Та ко мне прилипла. Потрясла ногой она улетела в неизвестном направлении с
характерным звоном.
Смех сына:
Хы-ы-ы-ы-ы, мама, ты Серебрянное копытце!


Сегодня возвращаемся с сыном с торжественной линейки в школе. Заваливаемся домой, и сын с порога кричит:
Бабушка, я теперь второгодник!
Немая пауза, бабушка хватается за сердце, потому как нас весь год стращали этим, потому как о-о-о-очень умный мальчик, но
поведение ужасное завуч.
Я:
Серёжа, последний раз повторяю: ТЫ ВТОРОКЛАССНИК!!!


Сын:
Ма-а-а-ам, я хочу фамилию поменять.
Я:
Эмммм... На какую?
Сын:
Владимир!
Я:
А имя?!
Сын (мечтательно так):
Кня-я-я-язь...


Бабушка:
Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
Зачем деньги тратить? Мама у нас еще молодая, она и родить может.


Денис, 3 года:
Зачем вы меня на свет народили, если мне даже пальцы облизывать нельзя?!


Сын (3 года 9 мес.) рассматривает конфеты из подарка:
Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...


Мам, посмотри какой я рисунок нарисовала!
Я:
Молодец, очень красиво!
Она:
Что значит молодец? Бери, на работу понесешь, начальнику похвастаешься!


Вечер, ужин, диалог двух сестричек 5 и 7 лет.
Младшая:
Не буду есть! Я на гимнастике самая толстая, сказали, чтобы после шести не ела.
Старшая:
Сашка, так тебе еще нет 6, ешь сколько влезет!


У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти
уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
Нет, говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
Ладно, иду.


Сыну 9 лет (без 3 дней)
Вчера заезжаем с ним к знакомым. Пока еду, по мобиле выясняю номер квартиры. Подхожу к домофону. Номер забыл.
Сынуля, смотрит на меня так снизу вверх, прищурив один глаз:
Пап, тут по Дискавери про золотых рыбок рассказывали, так у них память не более 3 секунд...
Я задумался.


Сын (3 года) ходит в колготках, доставшиеся от сесты (7 лет).
Лена! А я в твоих старых колготках.
А я в твоих будущих!



Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
Ты зачем подушку пачкаешь?
Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был
лошадкой .


Разговариваю с сыном 6 лет.
Андрей, назови приметы осени.
Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять...
??? А приметы зимы?
Снег идет, а шины уже менять не надо!
Я в истерике.
Ну, а весной что у нас?
Птички прилетают, листики распускаются... ШИНЫ НАДО ОПЯТЬ МЕНЯТЬ!!!


Этим летом ездили с сыном 8 лет в Башкирию.
И вот, покорив один из шиханов, оглядывая раскинувшуюся под нами красотищу, я говорю полушутя:
Вот бы отсуда на великах съехать!
На что сын серьёзно выдаёт:
Ага, только сначала сфотографироваться перед смертью...


Суббота. Генеральная уборка квартиры. Случайно оставила баллончик Полироль для мебели в пределах видимости сына. Через какое-
то время с тревогой в душе замечаю, что сына я уже давненько не видала.
Вова, ты где?
Из соседней комнаты:
Я играю!
А во что ты играешь?
В Звёзды на льду играю!
Ааа ну, молодец, сынок, играй.
Кто ж думал, что этот фигурист побрызгает линолеум полиролью и устроит в комнате свое шоу!
PS. А я, оказалось, ещё могу садиться на шпагат!


Сынуля часто говорит, что когда вырастет, будет помогать и маме и папе. Мы, естественно, очень радуемся и заранее благодарим. На
днях спрашивает бабушку и дедушку:
Вы пенсию получили?
Те отвечают:
Получили, а что?
Сын:
Давайте вашу пенсию, мне семью кормить надо!


Иван, 6 лет, пришёл с прогулки в порванной рубашке. Мама безрезультатно пытается узнать, в чём дело. Ваня долго отмалчивался, но,
наконец, его прорвало:
Ну, я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвёшь!


Прихожу с работы и спрашиваю у своего орла:
Как себя вёл?
Хорошо! отвечает он и выжидающе смотрит на меня...
Маму слушал? продолжаю я.
Да и снова смотрит.
Молодец! заканчиваю разговор я.
Сын выжидательно смотрит на меня и наконец спрашивает:
...и чё?


Ребёнок после каникул не может прийти в себя в плане учебы. Особенно трудно с русским языком. Частенько вечером заставляю
своего левшу переписывать по несколько раз даже классную работу. Ругаемся, естесственно. Понятно, что о похвалах и речи быть не
может.
На днях написал всё с первого раза отлично, просто глазам не поверила.
Я:
Вот это да-а-а-а... "еноменально! " меня просто нет слов...
Сын:
Нет уж, продолжай! Говори-говори!


Психолог в детском саду проверяет уровень эмоциональности детей подготовительной группы.
Задает каждому стандартный тест:
Ты идешь по лесу и вдруг видишь, что на сосне созрели апельсины... Что ты подумаешь?
И получает стандартный ответ: Так же не бывает , и т.д.
Данила:
Прежде всего я решу, что у меня начались галлюцинации!


Забираю сына из детского сада. Воспитатель жалуется. Говорю ему при воспитательнице:
Сейчас придём домой, будем разговаривать про твоё поведение.
Он промолчал. Выходим с группы он говорит:
...ну что я могу сказать, значит не углядели, значит плохо воспитали, будем перевоспитываться, наказывать не стоит. Всё равно Ваше
воспитание не очень правильное... подумать только, ну не будете меня баловать, БАБ"ШКА Б"ДЕТ.


Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
Доченька, что ты плачешь?
Бьюце бах.
Да как же так получилось? с сочувствием, спрашивает папа.
Да, вот так, доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.


Разговор с трехлетней дочкой:
Как петушок говорит?
Ку-ка-ре-ку!
Как коровка говорит?
Му-у!
Как лягушка говорит?
Ква-ква!
Как козочка говорит?
Ме-е-е-е!
Как хрюша говорит?
Спокойной ночи, девочки и мальчики.


Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
Карандаш.
Правильно.
Мяч.
Правильно.
Машинка.
Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
Носок.
Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит:
Папин.


Соня, 4 года:
Зачем меня Соней назвали, если каждое утро в садик будите?


У сотрудницы сын не выговаривал букву Ш сапка, сутка и т.д.
И вот однажды, после продолжительного периода обучения и мытарств, сын прибегает радостный к маме и заявляет:
Мама, я научился говорить букву Ш ! Смотри ШАМОЛЁТ.



Валерик, пять лет.
Попросила как-то мама пособирать за собой игрушки. На что, уже матёрый рецидивист ответил:
Давай я лучше в углу постою.


Дочь пошла в первый класс, стала потихоньку разбирать надписи. Как-то повел их на каток. Сидят, переобуваются сын,
третьеклассник и она, первоклассница. Пока я её обуваю в коньки, она пытается прочесть что-то накарябанное на деревянной скамье:
К..., Х..., или К?
На что сын, бросив взгляд на надпись, строго ей говорит:
Лиза, не читай!!!


Григорий (7 лет) хочет сфотографировать меня с 6-месячной девочкой, которую зовут Ника. Сын зовёт:
Ника.
Никочка.
Не выдержал и сердито так:
Николай! Смотри же сюда!


Вот, все орёте на меня, орёте, а востипания никакого!


В самолёте сидим по двое: мы с мужем, а в ряду за нами дети. Начали разносить напитки. Слышим сзади стюардесса спрашивает у
наших:
Чай? Кофе?
А младший (6 лет) не долго думая:
Потанцуем, водка, пиво полежим.
Стюардесса чуть чайник не выронила, а мы сделали вид, что дети не с нами.


Дочке очень нравятся божьи коровки. Она находит их везде. Стоит оставить её на минуту около какой-нибудь растительности, она
через 5 секунд находит там божью коровку и сразу сажает себе на руку. Кроме этого она постоянно носила их домой. И вот, мне
надоело, и я ей объясняю:
Не надо брать божьих коровок домой, а то у них тут где-то мама, папа летает. А может и братик с сестричкой. Представляешь, как
им скучно будет без их сыночки или дочки. Они плакать будут.
Ребенок послушал, покивал головой. Теперь она их домой семьями приносит. Штук по 5-7. Чтобы не плакали.


Мой племянник (4 года), сын программистов. На листике ему написали слова: мама и папа .
Он читает: мама пробел и пробел папа .


Сыну 3 года. Первый день провел в садике по полной программе с тихим часом. Естественно масса впечатлений!
Ну какую ты кроватку выбрал? С машинкой?
Нет.
С грибочком?
Нет.
А какую?!
Рядом с Ксюшей!


Сидим на работе. Звонит 5-летняя дочка сослуживицы, просит позвать маму к телефону. Ей отвечают:
А мамы нет, она в банке.
Продолжительное молчание, после этого следует вопрос:
А как она туда залезла?


Ругаемся с ребёнком (8 лет) и я ему говорю:
У тебя всё есть, вот у меня, когда я была маленькая, не было ни компьютера, ни цветного телевизора и Пепси-кола только на день
рождения!
А как же вы жили, вообще?
Газировка в автоматах была с сиропом и без!
Он подошёл, обнял и говорит:
Бедненькая моя!


Выходим с сыном из детского сада на территорию.
Вова:
Мам, пойдем на нашу прогулочную площадку, я тебе что-то покажу.
Подходим. На площадке в снегу две ямки: одна в центре, другая в сугробчике у железного забора.
Вот, видишь две ямки. Эту маленькую мы с Машей выкопали. Это просто ямка. А ту большую у забора мы с Димой выкопали. Это не
просто ямка. Это тоннель... НА ВОЛЮ.


Дуняшка завтракает. Съела только белок у яйца, а желток не хочет. Бабушка ей говорит:
Дуняша, а почему же ты желточек не кушаешь? Знаешь, что девочки котрые в детстве желтки едят вырастают красивые-красивые,
умные-умные.
Дуня:
А почему ты тогда не ела?


У всех дети как дети! Ну, просят в магазине кто игрушку, кто чупа-чупс и т.д. А мой? Тихо так, на весь магазин: Мама, купи
хлебушка... Опозорил!


В гости приехал дедушка.
Бреется в ванной, а там слабая лампочка.
Разговаривает с внуком 9-ти лет:
Как же твой папа в такой темноте бреется?
А у него память на лица хорошая.


Степан (почти 5) смотрит рекламный блок, а там реклама Сникерса, где монстры-роботы играют на поле среди обломков самолётов.
Один стал человеком, а потом откусил Сникерс и снова стал монстром.
Стёпа:
Мам, это что за шоколадка такая, что люди страшилами становятся?!
Я:
Да это Сникерс обычный.
Стёпа:
Не покупай его больше, я тебя очень прошу!


Лето, жара, мы с сыном все такие в белом . Захотел Марс , купил, открывает. Слишком резко дёрнул за край обёртки и... шоколадный
след на футболке, шортиках и даже сандаликах.
Мой Торопыга:
Ничего себе! Прямо как в рекламе: Марс! Всё будет в шоколаде!


Гриха (3 года) лупит со всей дури свою старшую сестру игрушечным мечом по спине, приговаривая:
Отведай-ка силушки богатырской!..


Пообещала Маше, что если будет себя хорошо вести у врача, то после зайдем в кафе и съедим вкусный пирог (Маня страшная сластёна).
Весь приём Маша ведет себя примерно, ротик открывает, сидит спокойно, даже ничего не сломала.
И вот уже прощаемся с врачом. Тот в восторге от чудо-ребенка.
Маша поворачивается ко мне:
Мама, ну как, я себя хорошо вела?
Я с улыбкой киваю. Маня облегченно вздыхает, делает шаг, спотыкается о ботинок врача и с грохотом падает под стол. Попутно сшибает
пластмассовое мусорное ведро и отрывает пуговицу от докторского халата. Вылезает вся в бумажках, ватках и прочем мусоре,
испуганно смотрит на меня:
Мама! Это не я! Это он!
С ненавистью на доктора:
Вот, если из-за тебя пирог не получу, я из тебя суп сварю!
Для большего устрашения клацает зубами и оскорблёно удаляется.


Моя дочь меня спрашивает:
Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
Ой, я тебя, наверное, разбудила?!


Дочери сейчас 9 лет, она у меня маленькая, просто кнопочная
Соответственно в школе самая маленькая в классе (ну никто не верит что 9 лет ребенку), видимо дети не совсем лесно коментируют этот
факт.
Недавно моя кнопочка выдала:
Я поняла, они мне просто завидуют ведь я выгляжу молодо!
Такая вот, маленькая женщина.


Старший сын (9 лет) говорит о младшем брате (1.5 года):
Мама, Миша опять на своем детском народном языке разговаривает!


Доктор при малом прописал в попу вставлять свечки, малый начинает плакать, говорит: Не надо... . В общем, со всей силы
сопротивляется. Доктор долго и нудно объясняет всю пользу от этого дела... В конце концов, Максим говорит:
Ладно. Вставляйте. Только, чур не поджигать.


На базе отдыха говорю сыну (8 лет):
О, смотри, какие девчонки красивые! Идем знакомиться.
Он кивает головой в сторону группки женщин лет 40:
Вот, видишь, тётьки сидят? Иди, знакомься...


Нашла тут в нашей избе-читальне журнал Отдохни! , купленный сто лет назад. Разгадано рукой сына: слово по вертикали Русский
чайник самовар . Последняя буква слова является первой буквой слова по горизонтали Краснеют в кипятке . Чадо написал РУКИ .


Едем в машине, на пешеходном остановились, бомжеватого вида мужчина под ШАФЕ переходит дорогу. Племянница Настенька (5 лет):
Видишь того дяденьку, давай его задавим, а то он мне что-то не очень нравится!


Довела сегодня своё дитя. Она встала в позу с криком:
Моё терпение лопнуло!
Я тоже напыжилась со встречным вопросом:
И что дальше?
Ребёнок спокойно так:
Надо новое надуть.


Знакомый рассказал. Есть у него сын, 4 года. Сейчас учат буквы, история об этом. Проходили букву В :
Какие слова на эту букву ты знаешь?
Не знаю я таких слов!
Ну, подумай. Чем мы пол подметаем?
Подметалкой!
А если хорошо подумать?
Щёткой! (И не поспорить!)
Хорошо, а мусор куда кладём?
В пакет!
А потом?
На мусорку.
А сестру твою как зовут? (Вероника)
Ника!
А дедушку? (Имеется в виду дед Вова)
Женя! (Другой дед)
А второго?
Хм... Не Женя!
Дальше они не выдержали.


Кристина, 3 года.
Моя дочь Кристина, гуляя по улице, весело прыгает в лужу и вдруг замечает, что я наблюдаю за ней из окна. Покидать лужу ей очень не
хочется, поэтому она кричит озабоченным голосом:
Отойди от окна, а то простудишься!


Сыну 3 года. Играет с пупсом и мне рассказывает:
Я ведь тоже такой маленький был, я в роддоме родился и был такой маленький (показывает на куклу), а потом меня папа, бабушка и
дедушка забрали!
Я отвечаю:
Да знаю я! Я ведь тоже в роддоме была!
Ребенок делает круглые от удивления глаза:
Мама, а ты что там делала?!


Дочка (4 годика) приносит из садика две конфеты (разные). Спрашивает:
Хочешь конфетку? Какую тебе?
Ну давай, какую не жалко.
Да мне всё равно, бери любую, мне обе жалко!


Заглянула к дочке (8лет) в блокнот, а там запись:
Как приучить ребёнка к горшку? Посадить на горшок, и ждать, когда привыкнет .


Бужу утром сына в садик. Вова:
Мам, ложись рядышком, я тебе что-то расскажу.
Я укладываюсь, он уютно устраивается под бочком и продолжает спать. Молчание А мне ведь интересно!
Сынок, чего рассказать-то хотел?
Я еще не придумал...


На днях...
Принесли малую из роддома, старший сын посмотрел на неё, говорит:
Она на медведя похожа, давай назовём её Машей?
Возражений не последовало...


К нам в гости заходит соседский мальчик. "видев кота, спрашивает:
А зачем он вам нужен, этот Васька?
Даня (растерянно):
Ну, как зачем?.. Чтобы мясо ел!


Ребёнок смотрит на нашу чёрную, лохматую кошку, в очередной раз (на сытый желудок) стянувшую еду, и говорит:
Да-а... Прям, чёрная дыра какая-то...


Старуха рассказала четырехлетнему внуку о страданиях Иисуса Христа: прибили боженьку гвоздями к кресту, а боженька, несмотря на
гвозди, воскрес и вознесся.
Надо было винтиками! посочувствовал внук.


Мать причёсывает четырехлетнюю Люду и нечаянно дергает её волосы гребнем. Люда хнычет, готова заплакать. Мать говорит в
утешение:
Терпи, казак, атаманом будешь!
Вечером Люда играет с куклой, причёсывает её и повторяет:
Терпи, коза, а то мамой будешь!


Ариша, 4,5 года:
Не смейся надо мной, а то я буду над тобой плакать!


Маша и Антон играют в больницу.
Антон:
Доктор! " меня живот болит.
Маша дает лекарство (что-то вкусное):
Всё, идите.
Антон (с надеждой):
А у меня все еще болит живот.
Маша:
Ну, если Вам, больной, это лекарство всё равно не помогает, я лучше
его сама съем!


Супруг стучит себя по голове. Я говорю:
Кто там?
Дочь (14 лет) хмуро добавляет:
Сдается в аренду.


Отыскала на днях свой дневник молодой Наташки-мамашки .
Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся,
сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
Папа!
Многие папы выходили на ближайшей остановке...


В комнате прибрался?
Сынуля (5 лет):
Да. Только проверять не надо!


Помог сыну (3,5 года) найти правильный ответ на постоянно задаваемый ему разными людьми один и тот же вопрос.
Теперь когда его спрашивают:
Саша, ты на кого похож, на папу или на маму?
Он с гордостью отвечает (и научился же выговаривать!)
Я физиологически похож на папу.


Гаишники останавливают машину. В машине отец и 6-летний сын. Отец выходит и заискивающе протягивает гаишнику документы со
словами:
Добрый день, товарищ инспектор, вот права, вот страховочка, вот техпаспорт, вот техосмотр, всё в порядке, всё как положено...
В этот момент сынишка открывает стекло и громко спрашивает:
Папа, а где же козлы?


Соня, 5 лет. Дома собака родила 5 щенят. Через недельку, у одного щеночка открылись глазки.
Мама, давай оставим себе этого щеночка!
Почему этого?
А он с глазами.


Трехлетний Даня ищет по всей квартире кота, заглядывает под стол, под диван и бормочет при этом:
Куда девался этот Васька? Опять, наверное, ЗАБИЛСЯ в ванную, как ГВОЗДЬ МОХНАТЫЙ!


Гуляю с детьми на площадке (я учительница). Женя (второклассник) колотит палкой по опоре качелей. Спрашиваю:
Подаёшь кому-то сигнал?
Ответ:
Этот способ не используется уже с десятого века...

Taha:
"В комнате прибрался?
Сынуля (5 лет):
Да. Только проверять не надо!"

У меня сыну 20 лет. Уборка в доме (вроде закончена). Вижу на стелаже слой пыли (его обязанность была). Спрашиваю:
Ответ: ну, я не знал, что ты проверять станешь

То Musika

да уж, уборка - нескончаемый источник.

Говорю доче:
- Ты же хорошая девочка - собери все книги, игрушки сложи... Давай, славный зайчишка, пыль вытри...
Доча укоризненно:
- Ты уж мама определись! Хорошая девочка - соберу все, а если зайчишка - пойду тряпку возьму.

- Если ты сейчас же не пойдёшь и не переоденешься, читать тебе никто не будет. Ни сегодня, ни завтра.
- А послезавтра?

О витаминах:

- Морковный сок хочешь?
- Хочу картошный!

О колбасе:

- Что это? Похоже на рыбку.
- Это и есть рыбка. Селёдка называется.
- Рыбка превратилась в селёдку?
- Почему превратилась? Селёдка - та же рыба!
- Нет, рыба - это мясо!

Шесть утра. Йока вскакивает с кровати и бросается к телевизору. Мимо папы с мамой:

- Йока, ты почему не здороваешься?
- Потому что я сплю!

О феминизме:

- Я всё знаю! Я буду мамой!
- Почему не папой?
- Папа не всё знает...

О шовинизме:

- Я каждый день думаю об Эден, но сегодня я думаю о новых кроссовках!

- Не позавтракать ли нам в "Йотвате"?
- Я не хочу вату! Я хочу завтрак!

О дочурке [info]megla и [info]a_vel:

- Ната со мной не разговаривала и вообще не замечала, кто я...

Клубок противоречий:

- Папа, мы забыли сделать ингалляцию!
- Молодец, что напомнил. Идём.
- Уф!

На зебре:

- Алла, почему ты бросила Йоку?
- Она меня не бросила! Я здесь, не в мусоре!

Прощание славянки с бабушкой:

- Пока, мама папы!

Застёгивает младшему брату пуговицы. Гарри всячески противится, машет и мешает руками. Йока приговаривает:

- Я знаю, что ты меня любишь, когдя я застёгиваю тебе пуговицы...

Смех сквозь слёзы №1:

- Знаешь, что я придумал? Я выброшу твой компьютер. Потом сделаю так, чтобы магазины не продавали компьютеры. Тогда ты останешься без компьютера и будешь играть только со мной!

Смех сквозь слёзы №2:

- Папа приходил с работы и садился за компьютер. Мама разговаривала по телефону или смотрела телевизор. Я был один. Теперь у меня есть Гарри!

- Папа, я тебя люблю! И вчера тебя любил!

БДСМ:

- Я не хочу спать!
- Я тебя накажу!
- Я не хочу спать! Накажи меня, мама, накажи!

Воспаление хитрости:

- Не хочу в садик!
- Почему?
- Болею...
- С каких это пор?
- С утра. Два раза чихнул.

О сотворении мира:

- Папа, кто научил тебя водить машину?
- Дядя, который работает учителем вождения.
- А кто научил этого дядю?
- Другой дядя.
- А кто научил самого первого дядю?

Детская непосредственность:

- Дедушка Натан, малыш, умер очень рано.
- Он проснулся утром и умер?

Непосредственное детство №1:

- Cходил по-большому?
- Нет, отнёс пуки.

Непосредственное детство №2:

- Йока, ты где?
- В туалете. Писаю. Ой, кажется уже пописал.

Железная логика:

- В азбуке каждая страница как новая страна, поэтому они называются страницами.

- Какая разница?
- Это же не твоя разница!

Трус не играет в хоккей:

- Поцарапался?
- Да.
- Плакал?
- Нет, я же иногда мужчина.

Из песни слова не выкинешь:

- Что такое лишьтравка, которую ел кузнечик?

Об узах брака:

- Ты, мама, жена папы. Папа - твой жень.

Алла крутится перед зеркалом. Йока, указывая на её затылок:

- Ты видишь свой зад... свою задницу?

Bonus track

Искусственные цветы на полном серьёзе называет... несерьёзными %)

Проверяла домашнее задание по русскому.
нужно было списать текст.
был кусок из сказки "Черная Курица".
Читаю в тетрадке:

Чернушка захлопала крыльями и села Алеше на. "Не бойся меня, Алеша..." и т.д.

Ну, подумаешь, пропустил ребенок слово "кровать"... Сказка стала еще интересней....

Спрашиваю у дочи, как дела в школе.
Отвечает, что заработала 5 по природоведению ни за что.
Расскажи, - говорю.
рассказывает:
- К нам в класс забежала мышь, видимо отравленная уже и стала метаться меж рядов, натыкаясь на ноги, на портфели. Все стали визжать!. И учительница тоже. Одна я не визжала, а говорила: "Как вам не стыдно, вы такие крупные организмы, а испугались маленькой полоумной мышки." Прихватила ее танцевальной юбкой да и выкинула в коридор.
Вот тогда мне 5 и поставили...

Правильно, чего визжать- мышка-то больше всех страху натерпелась!
Сразу видно, что девочка живым миром интересуется, ну и мама ей в этом помогает.

Угу, интересуется
Пролистывала прошлогодние тетради по русскому. Было задание - назови детенышей.
Пример: овца - ягненок, свинья...

И что же у дочи получилось?
Всех телят и жеребят перебрала. Видимо этого показалось мало, проехалась по птицам:
ЦАПЛЕНОК, ЧАЙЧОНОК, УДОДЕНОК.
Далее были животные:
ЖИРАФЕНОК, ЛЕМУРЕНОК, РОССОМАШОНОК и ЖАБЕНОК.
Досталось и насекомым:
ЖУЧОНОК, СТРЕКОЗЕНОК, МУРАВЬЕНОК,
И венчали этот дивный список:
КЛОПЕНОК, БЛОШОНОК и ГЛИСТЕНОК.

Тетрадку эту сохраню на память. Я вам еще попозже покажу, какие они задачи решают.

Доча, решая задачки, вслух разговаривает сама с собой, вот ее комментарии:
Условие:
Ослик Иа-Иа испек 46 пирожных...
Угу, а никого не интересовало, как он их формировал копытами?
Сам он съел 3/26
О, умный ослик, все просчитал...
Остальную часть он разделил на 6 частей...
М-да, а потом его забрали в цирк выступать с такими способностями...


Другая задача:

Винни-Пух съел бочонок меда. Узнай, сколько меда съел Медвежонок, если известно, что в бочонке было 200 кг, но учти, что 4% меда осталось на стенках.
Доча: "А ничего себе медвежонок, слопал 196 килограммов меда... Это же диабет..."

Продолжаем уроки
Русский язык.

Дочуля приносит тетрадь и просит, чтоб я проверила грамотность. Смотрю на текст в учебнике - глазам не верю!
Потом начинаю хохотать.
Задание - спиши текст грамотно.
Текст:

Мыжка папалзла в снек. Мыжка папискивала и виртела галавой. Ана баялась. Ие там паджыдал харек. Гласки харька свиркали....
Ну чем не язык падонков? Тренируйтесь, детишечки...

Там еще фигурировали "мидветь" и "алень".
Потом мы дочу долго еще называли Мыжка. А она отшучивалась, что мыжка-НАРУШКА, от слова "нарушать".

Вчера вечером жарила рыбу. Был у меня хек.

Прибегает доча:
- А папа спрашивает, что ты делаешь.
- Рыбу жарю.
- Как называется?
- Хек.
Убегает, слышу вопит:
- Мама жарит рыбу... Э-э-э... Название короткое такое, на букву Х.
- Так какую?
Доча простодушно:
- Ну, папа, что ли не знаешь слов на букву Х !!!

Это уже язык нового, подрастающего поколения- акценты другие!

Ага, видимо уж постеснялись 1/1 брать, например, мидветь написали, а не медвед

А еще там чудные задания под названием "Формируй научное мышление"
Предлагают написать статью в учебник "Второстепенные члены предложения и их падежи". Интересно, как напишет 10 летний ребенок. Нам еще не задавали - видимо учительница сама не знает критериев, по которым надо оценивать такие задания...

))) Русский язык это вообще что-то!
Всё забываю записывать

Из вчерашнего. Диктант про ослика

Пишет "асёл"
- Паша, почему Асёл?
- Ну.. э... ну асёл.. пому что..э..
- Проверочное слово какое?
- Аслы!

Не надо пугаться! Всего-то - назвать второстепенные члены и отметить, что они могут выступать в любых падежах, кроме именительного, т.к. последний - только у подлежащего. Все!
..........
А я никак не забуду, как мой 2-х-летний племянник сказал мне: "Надя, у меня ноги глинные!" Он всегда был "глинный" (сейчас под 3 м ростом).

Не все.
Мало привести правило и примеры к нему - надо, оказывается, объяснить его бытовым языком, привести примеры возможных ошибок, рассказать, зачем вообще существуют подобные правила...
Как вы догадались - нам это уже задали...

Сидит дитя, пыхтит над своим развитием научного мышления...

Мы в это время стояли в другой комнате у окна.
За окном: идут две девушки, одна крупная, мужиковатая, в бесформенном пуховике и брюках с огромными хозяйственными сумками. Вторая с ней - женщина маленькая с длинными локонами, на каблучках, шубка, крошечная сумочка...
Муж задумчиво вспомнил поговорку:
- Да уж, большие женщины для работы, маленькие для любви.
Из соседней комнаты наша изящная доча вопит с восторгом:
- Классно папа! Короче, можно не делать уроки, мне работать-то все равно не придется!