А я прочитала про Америку, про кое-что улыбнулась, но на многое пожимаю плечами
Видимо, недостаточно долго тут живу (19 лет)

Как я полюбил торговаться
Есть такой анекдот:
Собрались два бизнесмена переговоры учинить. Ну, встретились где-то в кабаке, заказали себе по рюмарю того, чего там бизнесмены на переговорах пьют; принесли им, пригубили они, значицца, и смотрят друг на друга. Молчат. Потом один говорит:
- О кей, предположим, Вы назвали цену, за которую хотите продать, я назвал цену, за которую хочу купить, мы оба посмеялись... Переходим к делу!

Торг на рынке в Китае приблизительно так и выглядит: наисвятейший взгляд китайца-продавца, называющего лаоваю (европеоиду, то бишь) цену в три-четыре раза больше истинной; гомерический хохот покупателя, утверждающего, что таких цен не бывает даже в самых дорогих бутиках Нью-Йорка, Парижа и Милана; картинное заламывание рук, загибание пальцев на руках и ногах с перечислением полных имен всех родственников, которые сидят на натруженной шее несчастного продавца; демонстративное швыряние столь понравившейся вещи на прилавок, резкий разворот в сторону выхода; коброобразный бросок продавца вслед, с мощным захватом за рукав; начинается непрерывное стрекотание кнопок калькулятора - продавец цену снижает, покупатель повышает; наконец - "О’кей? О’кей! "; шуршание купюр - сначала тщательно отсчитываемых покупателем, затем не менее тщательно проверяемых продавцом; и все это под жалобные причитания на тему того, что его, бедного-несчастного китайца, обжулили, ограбили, что заставили продать ниже себестоимости, и он до сих пор не может, дурак, понять, зачем он все это делает, разве только потому, может быть, что этот покупатель - его лучший друг... А потом он дает покупателю визитную карточку своего магазинчика и берет смертную клятву в следующий раз приходить только к нему, и ни к кому более! Карточка берется, клятва дается, и стороны расходятся, безмерно довольные друг другом и собой...
И всенепременно - пара-тройка (а то и больше) восторженных зрителей всей этой комедии.

Есть люди, которые просто обожают ходить на рынок именно для того, чтобы поторговаться. У меня есть приятель из Колумбии, так вот он каждый раз, когда ему нужно снять стресс, идет и покупает себе новые часы. Ну, эти знаменитые китайские подделки, которые являются точными копиями всяких там лонжинов, брайтлингов и ролексов, знаете? Он уже два года минимум раз в два месяца ходит в одно и то же место, к одному и тому же китайцу.
Они знают друг друга прекрасно, даже пару раз уже выпивали вместе. И все равно: каждый раз китаец говорит ему, что вот эти вот конкретные часы - чистый эксклюзив, и только ему, как другу и брату, готов их уступить по смехотворной цене 1000 юаней (100 евро), практически по себестоимости.
Далее следует описанная выше сцена, цена снижается до 80-100 юаней, сделка совершается. Все счастливы, стресса больше нет. У этого моего приятеля дома часов штук двадцать уже.

Во всех торговых переговорах предполагается, что продающая сторона движется в сторону понижения цены продажи, а покупающая - в сторону повышения цены покупки. Где-нибудь посередине они сходятся к обоюдному удовольствию. Это нормально, когда покупаешь по мелочи, не зная точно реальной цены товара - если и переплатишь, то немного. Так же раньше поступал и я.

Но тут понадобилось мне закупить кучу всяких шмоток на зиму, чтобы из Питера не волочь. Гардероб подлежал обновлению процентов на 90 - затраты, прямо скажем, немаленькие. А у меня есть проблема: не умею я торговаться. То есть теоретически, конечно же, умею, да и практически тоже, когда речь о бизнесе идет, а вот когда всякие там мелочи для себя покупать - практически не торгуюсь. При этом я знаю, что переплачиваю, я даже знаю настоящую цену, но - не хочу. Потому что лень. Точнее, времени жалко. А кайфа особого я в процессе торга не нахожу. Ну, не люблю я торговаться!..

Но в данном случае, конечно, игра стоила свеч. В смысле, нужно было напрячься и сэкономить. Тогда я решил помыслить, и не просто так помыслить, а перпендикулярно. Или, как нынче модно говорить, "латерально". В первую очередь я понял, что надо менять свою стратегию, раз нет возможности повлиять на стратегию продавца. Что можно сделать, если процесс торга не меняется уже тысячелетия? И тут я вспомнил о системе "голландского аукциона".

Голландцы в Европе всегда считались самыми ушлыми торгашами. Будучи когда-то одной из великих морских держав, они привозили из своих заморских колоний кучу всякого экзотического барахла и распродавали на аукционах. Но при аукционных торгах всегда есть вероятность того, что покупатели вступят в сговор и купят по низкой цене. И тогда голландцы придумали хитрость. В отличие от традиционной системы, владелец товара выставляет его по изначально завышенной цене, а потом постепенно снижает ее, держа в голове некую минимальную, после которой он просто снимет лот с торгов. Кто первый крикнет: "Беру! ", тот и купил. Никто не знает, какую цену продавец считает для себя минимально приемлемой, а также по какой цене готовы купить конкуренты, поэтому цена продажи на голландском аукционе всегда оказывалась выше, чем на традиционных торгах.

Наверное, вступление мое несколько затянулось. Но я лишь хотел показать весь тот скорбный путь, который привел меня к моральному падению, всю глубину которого вы сможете сейчас оценить...

Первым делом я поехал покупать куртку. Приехал в торговый комплекс, который находится рядом с Шанхайским музеем науки и техники - там есть одежда лаовайских размеров. Походил, посмотрел, поотбивался от назойливых зазывал, предлагающих всякие ролексы и футболки от Армани, приглядел объект моих вожделений. Немаловажным фактором для меня было то, что в этом магазине в тот момент не было покупателей - я очень волновался, и зрители могли мне помешать. Я зашел в магазинчик. Там у прилавка стояла девчушка, в углу сидел парнишка и болтал по телефону. Я ткнул пальцем в куртку, девушка мне ее подала, я примерил. Как на меня шита. И качество хорошее - плотный верх, пристегивающаяся подкладка из толстой шерстяной ткани.
- Сколько?
- Тысяча юаней.
- Пятьсот.
Это была именно та цена, за которую я был готов эту куртку купить. И я думаю, они были готовы ее по такой цене отдать. При этом еще и радовались бы, что "развели" лаовая. Но девушка, конечно же, начала мне рассказывать о потрясающем качестве, о том, что дешевле курток здесь вообще нет, потом, глубокомысленно нахмурив лоб, потыкала в кнопки калькулятора с таким видом, будто считала убытки, и выдала:
- Восемьсот.
Я ответил:
- Четыреста пятьдесят.
Девушка пару раз хлопнула глазами, но, похоже, не въехала - уж слишком невероятным показался ей мой ход. Она опять поныла о тяжелой жизни в Китае вообще и ейной личной жизни в частности и скинула еще:
- Семьсот.
Я ответил:
- Четыреста.
Она пару раз хватанула ртом воздух, как вытащенная из воды рыба, пытаясь что-то сказать, потом ошарашено посмотрела на парнишку, который как раз закончил говорить по телефону. Он почувствовал неладное, поднялся и подошел к нам. Девушка опять посмотрела на меня, на него, опять на меня, снова пару раз открыла и закрыла рот и, наконец, выдавила из себя:
- Шестьсот пятьдесят.
Я ответил:
- Триста пятьдесят.
Все. Ее мир разрушился. Осколки этой мировой катастрофы взорвали изнутри нетренированный девичий мозг... Она жалобно залопотала что-то на китайском парнишке. Тот выслушал ее и обратился ко мне на хорошем английском:
- Ты что, не хочешь взять эту чудесную, замечательную, потрясающую куртку?!! Это же лучшая куртка, которую ты можешь найти в Шанхае!!!
Я ответил еще более экзальтированно:
- Я вижу, что это лучшая куртка в Шанхае, и я очень хочу ее взять!!! Правда - очень-очень!!!! Эта куртка - моя мечта с самого детства!!!!!
- Почему же ты ее не берешь?!!
- Потому что я не готов заплатить за нее шестьсот пятьдесят юаней.
- А какая твоя цена?
- Моя цена (я подчеркнул интонацией слово "моя") очень высокая, выше неба! - Я подмигнул ему и мило улыбнулся, продемонстрировав во всей красе высокий профессионализм питерских стоматологов. - А цена, по которой я готов купить эту куртку - триста пятьдесят.
- Ну нет, это невозможно! - Он изобразил возмущение настолько естественно, что слышно было, как где-то там, на небесах, Станиславский застонал от зависти. - Я, конечно, могу скинуть еще... Только потому, что ты мне нравишься... Пусть будет шестьсот!
Я улыбнулся еще милее и сказал:
- Триста!
Парнишка оказался гораздо смышленее девушки: он впал в ступор сразу.
Девушка пропищала ему что-то дрожащим голоском и ушла в угол - наверное, горевать об утраченной вере в человечество.
Парнишка похватал ртом воздух и, наконец, выдавил:
- Пятьсот пятьдесят...
Я не думал ни секунды - надо было добивать ошеломленного противника:
- Двести пятьдесят!
- А... А... (долгая пауза) Пятьсот!
- Двести!
Девчонка возмущенно залопотала ему что-то из угла, тыкая в меня пальцем так, будто хотела пригвоздить на месте. Парнишка с трудом вернул глаза из положения ближневосточных, навыкате, в дальневосточные и возопил в праведном гневе:
- Но ведь ты же в самом начале был готов купить эту куртку за пятьсот!
- Но вы же не были готовы мне продать ее за пятьсот!
- Но теперь-то мы готовы!
- Да, но теперь я не готов! Я готов купить ее за двести. О’кей? Или будем дальше торговаться?
Самое сложное для меня в этой ситуации было не расхохотаться. Боюсь, сделай я так - и они выперли бы меня взашей. Но мне нужна была куртка.
- Мы не можем продать тебе ее за двести... - На парнишку жалко было смотреть - он чуть не плакал. Я понимаю, что он мог бы продать мне эту куртку и за двести - приблизительно так она и стоила с минимально допустимой для китайского рынка наценкой. Но слезы в его глазах были вызваны другим: его, китайца, торговца в хрен знает каком поколении, какой-то лаовай "разводил". Причем "разводил" так технично, что он не мог придумать никаких контрмер. Вообще.
- Что же делать, что же делать?!! - вдруг запричитал он.
Эх, блин!.. Все мои беды - от гуманизма и человеколюбия...
- Слушай, - я наклонился и доверительно зашептал ему на ухо, - я знаю, как можно решить эту проблему. Только тебе скажу, как другу...
- Как?!!
- Вот смотри: твоя цена сейчас - пятьсот, так? - Он обреченно кивнул. - Моя цена -двести, так? - Он кивнул опять и шмыгнул носом.
Я взял из его безвольных пальцев калькулятор, повернул к нему дисплеем и набрал: пятьсот плюс двести разделить на два. Получилось, как вы понимаете, триста пятьдесят.
- Давай посередине между твоей ценой и моей, О’кей? И то - только потому, что ты мне нравишься...
Он тупо смотрел на калькулятор и молчал. То ли не мог поверить, что я вдруг проявил такую сверхъестественную доброту (он ведь уже записал меня, по всей видимости, в дьяволы), то ли все еще горько оплакивал свою судьбу, которая свела его с этим моральным уродом (со мной то есть).
Я встряхнул его за плечо:
- О’кей? Договорились? Хао? ("хорошо" по-китайски)
Он долго и прерывисто вздохнул и прошептал:
- Хао...
По-моему, девушка в углу плакала - то ли ей жалко было куртку, то ли это были слезы облегчения оттого, что я, наконец-то, уберусь из их магазинчика.

Парнишка был реально в шоке. Я это понял, когда расплачивался. Обычно китайцы очень придирчиво разглядывают купюры, смотрят на них под разными углами, на свет, корябают ногтем, особенно ушлые даже кладут на стол, накрывают сверху тонкой рисовой бумагой и изо всех сил трут монеткой плашмя - на бумаге проступает мудрый профиль Великого Кормчего.
Парнишка же взял мои три сотенные и один полтинник так, будто они жгли его пальцы, и быстро засунул в стол. Молча упаковал куртку. Подал пакет мне.
- Большое вам спасибо! У вас очень хороший магазин - я обязательно приду к вам еще! Карточку не дадите?
Рука парнишки дернулась, было, по инерции за карточкой, но девушка, наверное, прожгла его спину таким взглядом, что он аж поежился...
- А... Ты знаешь, карточки у нас закончились... Как раз... Сегодня... В следующий раз дадим, хорошо?
Видно было по его глазам, что если я еще раз приду к нему, он даст мне карточку, намазанную каким-нибудь китайским ядом. Причем особо изощренным - чтобы умирал я долго и мучительно.
- Ну, хорошо, тогда увидимся! Спасибо еще раз! У тебя очень хороший
английский язык! - Я улыбнулся ему, повернулся к девушке, улыбнулся еще шире. -Всего хорошего! У Вас очень красивые волосы!
На выходе повернулся, улыбнулся так, что аж заломило скулы, и помахал им рукой:
- До встречи! Я приду к вам снова, я клянусь!
Они не шелохнулись. Лица их были темны.

Сердце мое пело и ликовало (наверное, я все-таки действительно моральный урод). Я понял, что мне начинает нравиться торговаться!

Я зашел еще в один магазинчик, чтобы купить себе несколько свитеров - выходных и для дома, потому что зимой в Шанхае отопления нет. Выбрал несколько штук, примерил, спросил цену, назвал свою. Пожилой дядька, который там торговал, сделал свой первый ход на понижение цены, я сделал свой. Дядька просек мою стратегию сразу. И, надо отдать ему должное, оказался гораздо сообразительнее молодежи - опыт, наверное, сказался. После еще одного осторожного хода (просто чтобы убедиться, не ошибся ли он в моих моральных, а точнее, аморальных, принципах) он сразу сказал:
- Погоди, погоди! Твоя первая цена, по которой ты хотел купить, была четыреста?
- Ага!
- А сейчас ты хочешь купить это за двести?
- Точно!
- Давай пополам, а? За триста отдаю!
- Как другу?
- Как брату!..
Я думаю, сказалось то, что рядом стояли две пожилые немки и один молодой янкес и с интересом прислушивались к нашему диалогу, даже бросив ковыряться в разложенных на прилавке шмотках. Дядька понял, что лучше от меня быстро отделаться, пока остальные покупатели не врубились в то, что происходит. Он так же, не глядя, швырнул мои деньги в стол, быстро упаковал все и чуть ли не на руках бережно отнес меня к выходу из магазина, приговаривая, что я его самый лучший и любимый покупатель, и сердечно уверяя, что будет счастлив видеть меня снова. Визитку свою, правда, при этом не дал. Тоже, наверное, закончились. Вот прямо сейчас...

Я окончательно пал морально, до уровня "ниже плинтуса". И безжалостно растоптал души еще трех продавцов, купив себе по той же схеме кроссовки, ботинки, несколько футболок и теплый халат, расшитый драконами.

Я вряд ли буду носить этот халат. Я купил его просто потому, что я люблю торговаться..

История эта произошла в начале перестройки, когда махровые цветы капитализма только начали распускаться. И не все еще о новых радостях знали.
Приехала как-то простая деревенская девчонка поступать в один из Красноярских институтов. Далее последовала стандартная схема: экзамены - облом - работа на заводе - общага. И вот, прошло время, денежки кончились. В деревне, понятное дело, занимать не у кого, и наша красавица в конце концов объявила: хочу, мол, подработать где-нибудь.
- Хочешь подработать - нет проблем! - отозвались местные грубые бабы и вывели подругу вечерком на площадь перед железнодорожным вокзалом. - Стой здесь, скоро кто-нибудь подъедет.
А девчонке лет 16-17. Стоит, ждет.
Подъезжает машина с двумя парнями.
- Чего стоим?
- Подработать хочу.
- Садись, поехали.
Приезжают они на квартиру, парни проводят ее в ванную и, сказав: "Ну, вымой тут чего надо", - уходят в зал... Шампанское разливать...
Проходит время. Много времени. Парни теряют терпение и идут взглянуть на свое приобретение. Открывшаяся взору картина лишает их дара речи.
Ванная вымыта до блеска, кухня тоже, девушка заканчивает мыть на кухне пол.
Придя в себя, парни дают ей 200 рублей и говорят:
- Все нормально, иди.
А девушка, добивая несчастных, отвечает:
- Ребята, это так много, давайте я вам еще окна помою?

=Как я полюбил торговаться=

Ой Hexa , вот спасибо , насмешила . Наверно я тоже моральный урод .Пойти что-ли в китайский магазин скупиться .

Бесконечная буква Б. Большое бла-бла бабы-бездельницы.

Беспечная бурёнка Беата была безнадёжно беременна.
- Боже-боже! - бухтела Беатина бабушка - беззубая быконенавистница Бася Борисовна. - Безмозглая блудница! Бегаешь без бюстгалтера, бессовестная. Баба без белья будоражит больные бестолковки безмозглого быдла.
- Бред, бабуличий бред! - бычилась Беата. - Брось болтать белиберду, бабуся!
Бася Борисовна, багровея, булькнула бутылкой браги.
- Буженину будешь? - бурчала бабушка. - Бери бисквит, буханку бородинского, балык...
- Балык... Буженина... - бледнела беременная бедняжка Беата. - Буэ...
- Блюёшь, бестолочь, - Бася Борисовна боднула бамбуковый буфет. - Батька-то? Батька байстрюку будет? Бутуз без батьки - безобразие.
- Безотцовщиной будет бутуз, - безмятежно брякнула Беата, блеснув брекетами.
- Брехня! - Бася Борисовна была бескомпромиссна.- Будет бедолаге батька, будет! Баран Билли? Блондинист, богат, бездетен!
- Бу! Белобрысый блеющий балабол, - болтала башкой бурёнка.
- Бизон Бруно? Богатырь, боец, бесстрашен!
- Бруно бисексуален, - брякала бубенчиком Беата.
- Блин блинский... - бранилась, балдея, Бася Борисовна. - Бульдог Бернард? Бобыль, брюнет, блюститель благопорядка, босс богадельни бобруйских бездомных барбосов!
- Болен бруцеллёзом.
- Батюшки... - Бася Борисовна брезгливо блямкнула белёсыми бровями. - Брюс..? Башковитый, безбедный, библиофил, бакалавр!
- Бабушка, Брюс - боров! - брызнула Беата.
- Бедняжка... Бадди..?
- Близорукий!
- Боливар...?
- Бомж!
- Бексолтан..?
- Басурманин!
- Будимир Будимирович..?
- Бездарность!
- Бобби..?
- Бородавчатый!
- Бронислав..?
- Бородатый!
- Барсик..?
- Блохастый!
- Беня..?
- Беня... - Беата блаженно бередила бусы. - Беня - бог! Беня бесподобен! Балагур, бодибилдер, барабанщик! Был бы Беня батькой будущему бутузу - была бы бесконечно благодарна!
- Будет, - безоговорочно брякнула Бася Борисовна. - Бежим брать бездельника!
Беата безмолвствовала.

Было безоблачно, безветренно, безлюдно. Бренчало банджо, басил баян, балалайка бряцала блюз, бухая библиотекарша Булавкина брала бемоль безупречным бельканто. Благодать.
Большим болотом, бороздами бузины, бором, бродом, бездорожьем, брыкая белые берёзки, будто большущий боинг без бортпроводника, бежала брать безобразника бойкая беззубая бабушка Бася Борисовна. Близ бабушки безропотно бултыхала беременным брюхом бурёнка Беата.

Бойфренд Беаты - бык Беня Бешеный, брутальный бритоголовый баклан, бесшабашный бандит, богохульник, бабник, болтун - беззаботно брил бакенбарды, бухая беленькую. "Бонд. Беня Бонд"- брехал барышням бездушный болван. Безголовые барышни боготворили Беню, безрассудно бросая бывших бойфрендов - банкиров, брокеров, барменов, бухгалтеров. Будучи безработным бродягой, Беня безнаказанно бедокурил, беря богатых баб беззастенчиво, будто бабуин бананы. Бары, бани, бильярдные, боулинги были Бене бегхаузом. Блядовитостью Беня Бешеный бравировал.

- Ба! Бася Борисовна! - Беня бросил бритву.
Бася Борисовна бесцеремонно боднула Бенин бок:
- Бражничаешь, бычара? Барствуешь? Беленькой балуешься?
- Берёзовые бруньки благоприятствуют бычьей безболезненности, - буркнул Беня.
- Беата брюхата, болван! - буйствовала Бася Борисовна. - Будет бэби.
- Бывает... - Бене была безразлична беременность Беаты.
- Брачеваться будете? - бабушка буравила Беню большими бельмами.
- Бредишь, бабуся? - бурел Беня. - Барыги белены бесплатно бросили?
- Блефуешь? - буянила бабушка. - Беаткин будуар безобразил? Болтом бычьим бурёнку баловал?
- Было... - боязливо буркнул Беня. - Банальная бытовуха. Батогами бить будете? Боли боюсь...
- Бить? Бугага! - безумствовала Бася Борисовна. - Будущее Бени Бешеного - бойня, барбекю, бастурма!
- Бля... - Беня был безутешен.
- Браку - быть! - барабанила ботильонами бабушка. - Баррикадироваться, бастовать, бежать, бойкотировать Беату - бесполезно!
Беата бацала брейкданс.

Брачующиеся были бесподобны: белый бант Беаты, бежевые брюки Бени...
Благородные букли Баси Борисовны были безупречно белены блондораном. Бигуди, бирюльки, бирюзовые браслеты, боа...
Был бал, был банкет, было бургундское. Бася Борисовна благословила Бешеных.
Беня брюзжал брату Боне:
- Блин, беда... Была бы Брунгильда..! Богиня, богема, блондинка! Брижит Бардо без "бабетты"! Было бы бесконечное блаженство! Беата - болото, белоручка, бревно...
- Брось бестолковую буффонаду, балбес, - бурчал Боня, буравя бесстыжими буркалами бугорки Беатиных буферов. - Беата божественна! Брюнетка! Бюст! Бёдра!

- Беня - бесперспективный... - бубнила Беате белокурая бестия Брунгильда. - Бык без бабок - будто бутерброд без булки. Бомжует, баклуши бьёт, бражку бидонами бухает, баб болванит... Безусловно будет блядовать.
- Бездоказательные бредни, - бередила бретельки бюстгалтера бедовая бабёнка Беата. - Беня будет безупречным батькой бутузу.

Беата белила балкон, баюкая бутуза Борьку.
Бобруйской бетонкой безучастно брёл бригадир бульдозеристов Булкин.
- Булкин, Булкин... Боль бесконечная... - беззвучно бубнила Беата. - Брови-то Борькины - булкинские...

(yapritopala)

Бугага, бесподобно!
Бьюсь башкой, балдею.
Благодарствую.

Затянул меня ты в сети, безобразник Интернет!
Позабыты муж и дети, телевизор и обед!
Утром встану спозаранку, щёлк - включаю сразу комп,
Не одевшись.. .правда, странно? - Чуть ли не целую в лоб!

День, другой... Конца нет, краю! Как болезнь! Но как лечить?
Всё, нашла! Я закопаю комп на даче. Буду жить!

Начитаюсь книг, журналов. Телевизор посмотрю!
Дети скажут: «Здравствуй, мама!» Пирогов им напеку!

Комп на даче закопала. Сверху камень. Пусть лежит.
Стол накрыла для нахала на помин его души.

Прочитала Пастернака и покрасила балкон.
С мужем, правда, была драка. Поломаа телефон.

Постирала всё, что надо, выбросила старый стул,
Посидела с сыном рядом... Ну... пока он не уснул.

А бубнящий телевизор выключила! Нету сил
Слушать мне про этот кризис! А рекламу кто просил?!

Вот и вечер.. Чем заняться? Думаю ... И морщу лоб...
Да чего там напрягаться?! Откопаю - ка я комп!

Здравствуй, друг ты мой сердешный!
Что наделала с тобой! Дура я... конечно, Дура!
Всё.. .Включаю... Дорогой!

Ириш, при прочтении рубрики "Домоводство" икали от смеха!

Носки-До

Мне очень хочется верить, что большинство женщин с валяющимися по дому мужскими носками просто не сталкиваются. Но нижеизложенная история, возможно, пригодится тем, кому эта мелочь портит жизнь.

Каких-то особенных отношений с носками у Сани не было. Он их просто снимал и, перешагнув эти не слишком завлекательные колобочки, шёл в душ. Ну, или ужинать. Или по другим бытовым делам. Короче, носки его не нозили вообще.

Саня клялся (и, скорее всего, это было правдой), что процесс снятия и захоронения носков проходит у него автоматически. В этом был свой плюс – каждое утро (и даже приехав в обед на перерыв домой) он надевал новую пару. Но был и свой минус – раз в месяц носки закупались большой партией, чтоб пополнить собой легион чулочно-носочных изделий, рассеянных по дому.

Лежа где-нибудь на ковре, носки, по Саниному мнению, могли слиться с рисунком и органично вписаться в квартирный ландшафт. А заботливо спрятанные за кресло, спокойно лежали там, в тишине и покое, никого не трогая. Затолканные под ванну, они вообще напоминали о себе только тогда, когда требовался тазик – помыть обувь. Тогда носки выгребались большим ворохом, лежали пару дней на полу, после чего задвигались опять. До лучших времен.

Продолжалась эта идиллия до тех пор, пока в Санину жизнь не ворвалась Ирочка. А у Ирочки… Глаза – два брильянта в три карата, локоны, губки – песня…
Семейное счастье впорхнуло в квартиру, даже не обратив внимание на то, что за входной дверью тоскуют два носка-сиротки… Один серый, другой белый.

Помимо жены-красавицы в Санин дом пришел уют. Добивалась его Ирочка с усердием, свойственным практически всем свежезамужним молодым женщинам. Все сияло, сверкало, пахло мебельной полиролью и «Мистером Мускулом». Поэтому первые робкие носки сначала появились в коридоре. Затем они стали ночевать у кресел – то вместе, то порознь, как придется. Потом за прикроватной тумбочкой обнаружилась богатейшая залежь… Потом на кухне за гардиной…

Спустя полгода, Ирочка, выметая из-под дивана очередные «стратегические запасы», вдруг села и расплакалась. Она честно призналась себе, что все традиционные методы убеждения - от мурлыкающего «котя, ну опять я кое-что обнаружила…» до истеричного «ёлы-палы, ОПЯТЬ?!!» - не несут никаких положительных сдвигов. Носки плодились и множились в какой-то немыслимой, с точки зрения науки, прогрессии, и обнаруживали себя не самым лучшим образом, неожиданно выпадая то там, то сям.

Философские погружения типа: «я его люблю и должна любить его носки…», манипуляции «милый, наши будущие дети будут точно так же раскидывать свои носки» и отвлеченные воззвания «к нам же приходят люди, а здесь – носки!» – действовали на Саню пару-тройку часов. После этого свежеснятая пара обнаруживалась под телевизором или на пушистом коврике в туалете…

В один чудесный вечер, придя с работы и обнаружив в газетнице, в коридоре, два комочка в нейтральный мелкий ромбик, Ирочка решила, что семейная жизнь дала пребольшую трещину, что её в этом доме никто ни во что не ставит, что дурацкая привычка Сане милее…
Там была ещё куча выводов, на которые способна женщина в состоянии аффекта, но не о том речь.
Покидав в рюкзачок нехитрый женский набор (женщина, не забравшая с собой всю косметику и одежду, вместе с вешалками, всегда надеется вернуться – прим.авт.) – собралась решительно уйти. Внутри всё клокотало от негодования, душа требовала непонятно какого возмездия, и план его сложился в Ирочкиной голове сам собой.

Саня пришёл домой в наипрекраснейшем расположении духа. Лёшка с Вовкой согласились помочь уговорить Ирочку ехать завтра на шашлыки, несмотря на «комариный сезон», завтра суббота, в пакете большущий копченый карп и девять бутылок «Балтики», короче… жизнь улыбалась и Сане, и его друзьям.

– Иришкин, я дома! – с порога объявил муж. – Я не один…
Включив в коридоре свет, Саня обомлел.

На крючках прихожей были самым непосредственным образом развешаны женские трусики. Белые, черные и красненькие… Красиво так… Они были новенькие, очень кокетливые, и пахло от них прекрасно. На лосиных рогах, там же, болтался забавный лифчик-милитари, радуя глаз своим камуфляжным колером.

Быстренько похватав женино «добро», Саня услал друзей на кухню, приметив краем глаза ещё пару женских причиндал, засованных за картины и расправленных на огромном кактусе в гостиной.

А в кухне… В кухне Лёшка с Вовкой уже неприлично таращили глаза на бюстгалтеры, примагниченные к холодильнику, на колготки, обмотанные вокруг карниза и чулок с ажурной резинкой, спускающийся с люстры…

Пока друзья снисходительно ржали, вспотевший и всклокоченный муж коршуном летал по кухне, извлекая «дамское счастье» из всех мыслимых и немыслимых мест. Последней каплей был посудный шкафчик, куда уставший и злой как чёрт Саня полез за стаканами под пиво. Открыв дверцу Саня, который всегда поражал сотрудников чистотой и ясностью речи, выдал целую серию непарламентских выражений… В каждый стакан и в каждую чайную чашку Ирочкой были методично затолканы силиконовые лямочки, стринги, гольфики и тому подобная штучно-кружавчатая продукция…

Что ж поделать, демонстрация была рассчитана только на Саню… Кто ж знал, что присутствие Лешки с Вовкой придаст ей такой оглушительный успех …

«Используй силу противника против него самого» – учит древнейшее японское боевое искусство. Уже третий год Саня, посмеиваясь, складирует носки только в бельевую корзину. И своего сына, двухлетнего Славку, учит…
И, на мой взгляд, самое главное в этой истории то, что своим противником Ирочка считала отнюдь не любимого мужа, а его неистребимую привычку. И, наверное, шоковая, но яркая и креативная акция была той самой силой, которая привычку одолела…

Ольга Бобрышева

Джин, то про меня


Заставила задуматься

И про себя Вот только я не сильна , как бык
Силы уже не те

Харьковский знак кошерности.

Для тех кто не курсе. Это харьковский мэр. Геннадий Кернес. Он жн Гепа, он же...
Умеет продать государству скамеечку в метро по цене импортного автомобиля.
Вот там куда его прилепили - самое подходящее место.

http://eprst2000.livejournal.com/145502.html#comments
Здесь ниже причина ее изжоги, бессоницы и плохого настроения я ее понимаю

С самого раннего утра настроение на весь день

Спасибо! Кот в маске кролика даааа....

Ох и наржалась , аж щеки болят . Спасибо iii Мне лично так больше всего понравился кот в банке .

Рассказывал как-то один мой знакомый историю из жизни медиков. Про круглые глаза. Я не специалист и в терминах не разбираюсь, так что уж извините.
Получило как-то одно язвенное отделение новый японский прибор со световодами для обследования кишечника. Причем световодов было два - один оральный, второй, соответственно, анальный. Разницы между ними практически никакой. Пока наши кулибины осваивали прибор и тренировались друг на друге, оральная часть поломалась. А-а-а, - сказали российские медики и хотели задвинуть прибор в дальний угол. Но не тут-то было.
Поступил к ним пациент на исследование, и как-то так получилось, что кто-то где-то подсуетился насчет прибора, кому-то куда-то доложили раньше времени, и вот теперь перед медиками стоял майор-вояка с направлением на обследование именно этим прибором.
После краткого совещания решено было провести обследование через рот, но анальным световодом. Световод новый, ни разу не пользованный, вот только в отверстие ротовой распорки не проходил - он был чуть потолще. Немного почесав головы, медики приспособили под распорку какое-то металлическое кольцо из тех, что первыми подворачиваются под руку, и попытались засунуть световод майору.
Ну, что тут поделать - бывают люди, которым трудно даже таблетки глотать, не то что световоды. Майор был из таких. Я не знаю, пользовался ли он в войсках кусачками для перекусывания колючей проволоки врага, но металлическое кольцо его мощные челюсти разломили на 4 куска и перекусили новый японский световод, который он и выплюнул.
Причем тут круглые глаза, спросите вы? Через пару дней из Москвы приехал специалист из филиала фирмы, японец. Так вот, когда он увидел перекусанный анальный световод с отпечатками зубов - его глаза стали не только круглыми, они еще и на лоб полезли.
Он долго крутил световод в руках и что-то шептал по-японски. Как воспитанный человек, он не стал задавать лишних вопросов, а собрал запчасти и уехал в фирму, пообещав прислать новый агрегат. Говорят, что даже в самолет он садился с такими же широко открытыми глазами.

Многих людей раздражает, когда они слышат: "Купила в магазине яички" или "Надо на Пасху яички покрасить". Дескать, яички - это парные мужские половые железы, тестикулы. А курицы несут яйца.
В связи с этим интересуюсь.
Если помните, есть такая сказка - "Курочка Ряба". И начинается она так: "Жили-были дед да баба, и была у них курочка Ряба. Снесла курочка яичко..."
В то, что кура могла родить семенник, я не верю. Это чересчур даже для сказки. Значит, слово "снесла" имеет здесь иной смысл: выходит, что Ряба снесла яичко не от кого-то, а кому-то. Кому?
Из всех известных мне персонажей эпоса мужчиной является только дед. То бишь, милая с виду птица, кормилица и, наверняка, мать семейства, с криком "кия!" херакнула своей курьей лапой по дедовым тестикулам, снеся их к чёртовой матери и лишив тем самым деда надежды на светлое будущее с бабой.
Что это - месть? неудачная шутка? или курица наклевалась конопляных семян? и если так, то где она надыбала эти конопляные семена - уж не в дедовом ли огороде? Об этом история умалчивает. Но факт остаётся фактом: домашняя любимица нанесла хозяину тяжёлое увечье.
Жуть жуткая, конечно, но всё, вроде бы, ясно и понятно. Если не читать сказку дальше. А вот если читать, то возникает ещё ряд вопросов.

Итак, "снесла курочка яичко, да не простое, а золотое".
Неожиданно. Получается, что яичко-то деду снёс кто-то другой, причём, задолго до этой трагедии. И старый прощелыга выпендрился, установив себе имплантант из чистого золота. С чего вдруг такая роскошь? Он олигарх? Владелец акций Газпрома? Откуда деньги у пенсионера? Ах да, конопля...
Ладно, обдолбанная курица снесла деду золотой имплантант. Разобрались. Стоит ли читать дальше?
Стоит. Ибо из дальнейшего повествования становится ясно, что старый хрен не только приторговывал наркосодержащей травкой и пичкал ею домашних животных, но и сам баловался, и бабу свою подсадил. Иначе чем объяснить следующее: "Дед бил, бил - не разбил; баба била, била - не разбила"?
То есть, прежде, чем каратистка Ряба кокнула дедово яичко, чета престарелых маразматиков пыталась сделать это самостоятельно. Пара затяжек - и ну пошло веселье. Я даже подозреваю, что то, настоящее, родное яичко, они сами таким образом и раскурочили. Накумарившись-то каких только чудес не натворишь. Вот я, бывало... А впрочем, это лишнее. Вернёмся к сказке.
В общем, вроде бы всё встало на свои места и само собой разлеглось по полочкам: дед с бабой обкурились, стали куражиться и издеваться над дедовой мошонкой, повредили ему одно яичко, потом дурман рассеялся, схватился поп дед за яйца, недосчитался, рванул к врачу, ему сделали имплантант из золота, пришла одуревшая курица и с разбегу ему этот имплантант снесла. Тут, казалось бы, и сказке конец. А хрен.
Всю картину портит невесть откуда взявшаяся мышь.
Читаем: "Мышка бежала, хвостиком махнула, яичко упало и разбилось".
Это что получается - до появления мыши яичко даже не упало? Оно продолжало нелепо болтаться на тонкой дряблой дедовой кожице? И как это оно вдруг разбилось, если сделано из чистого золота?
Тут два варианта: либо мышь явилась не с пустыми руками, а принесла с собой молот и наковальню, либо хирург-имплантолог был аферистом и надул деда, заменив золото 585-ой пробы на дешёвую китайскую подделку.
Если второй вариант верен, то становится понятно, почему "дед плачет, баба плачет...". Ещё бы, такое кидалово.
Но это всё фигня в сравнении с тем, что случилось дальше.
Они, значит, рыдают, а курица им говорит: "Не плачь, дед, не плачь, баба. Снесу я вам другое яичко - не золотое, а простое".
Тут весь цимес заключается даже не в том, что курица вдруг начала трепаться на чистейшем русском языке без всякого акцента, а в том, что этой заявой она реально угрожает пожилым супругам: дескать, золотой имплантант я вам уже купировала без анестезии, а теперь и оставшееся здоровое яичко снесу к лешему.
Если бы вся эта история случилась в наши дни, то СМИ уже запугивали бы нас ужасными подробностями происшествия: "Страшная трагедия разыгралась в одной из деревень российской глубинки! Курица-рецидивистка по кличке Ряба изувечила пенсионера и продолжает держать в страхе всю округу! Полицейские подозревают, что птица действовала не в одиночку: в банде так же состояли мышь-молотобоец и хирург-имплантолог! Имена сообщников сейчас выясняются!"
Но в те давние времена не было ни "Лайф ньюс", ни "Эха Москвы", ни "Газеты.ру", поэтому история эта дошла до нас не в виде кровавой страшилки, а в виде милой детской сказки.
Но, как говорится, сказка - ложь, да в ней намёк".
А намёк здесь такой: наркотики - зло, в магазинах продаются куриные яички, а у нормальных мужиков - яйца.

Автор yapritopala