Как Решка вернется

Хватит гулять....публика ждёт.

Йа еще не ушло даже.
Жду Поклонника - он сорвался с пятничной пьянки погулять с наме (важно таг произносится)

Расскажу пока жду про обратную сторону -
мы с Сабакой часто выходим ночь., часа в три, когда уже все спят.
А на днях нарвались на подростков, вот страшно стало.
Идут они пьяные, дороги мало. А мы без поводка.
Детка проходит мимо спокойно, один только "ав" грозный сказала,
но даже шага к ним не сделала, просто рыкнула предупреждающе.
И тут один из подростков достает пистолет, я потом уже поняла что скорее это была или пневматика или газовый.. ну фигня короче, а не пистолет и говорит "я сейчас застрелю эту собаку", хорошо мне ума хватило ответить адекватно - мы не трогаем вас и просто пройдем мимо, ладно? А вдруг чего они бы удумали, я потом уже испугалась. И вот встает вопрос - кого из нас надо в намордники пихать.

Ога, убежалло.
Вернусь.

К праздничку?

Зачем такое щасття, чтобы с этим щасттем иметь раз в году счастье....не понимаууу.



Блиииин, в такой ситуации....собаку грудью закрывать....идийоты.

Я не закрывала, она спокойно шла рядом, я спокойно сказала "отвалите".
Мальчики неадекватные. К сожалению, таких много.
Даже мои бывшие уже "подруги", не видев ни разу мою собаку, уже ее боятся.
Смешные. Бывшие. Зачем на меня наезжать, даже не увидев.

Ролик забавный.
Зачем только эта женщина так каждый день живет? Йа наоборот как раз живу.

Уже?

Я тоже боюсь больших собак, которые не на поводке. Всё-таки зверь. Кто знает, что у него на уме.
У нас давно были соседи, которые своих 3-х овчарок отпускали гулять одних по утрам, когда я с ребенком в коляске гуляла по нашим пустынным улочкам. Типа они добрые ученые собачки, муху не обидят. Это был кошмар. Они на меня гавкали, бегали вокруг, может, общаться хотели, но я-то не хотела и очень боялась. В итоге мы уже и не выходили, и в своем дворе только гуляли. Но тогда еще забора не было, потом поставили, так они и в наш двор забегали, поэтому мы на балкон перебрались. А один раз мы приехали домой, а такая лощадь вокруг машины скачет, мне и выйти страшно. Позвонила в справку из машины, спросила телефон Animal Control, позвонила туда, приехала тетенька на микроавтобусе, поймала эту собаченцию и увезла. После этого не видела тех овчарок. Но мы при первой же возможности построили забор вокруг двора.

Катюш, я специально выхожу с собакой поздно ночью. В три часа ночи дети и нормальные мамы уже спят. Когда я выхожу с ней утром и днем - мы всегда на поводке, потому чток моей собаке не прибита табличка "люблю весь мир", и оттдергиваю ее не только от детей (которых она обожает), но и от любого прохожего. Я знаю что многие не только боятся больших собак, а им еще неприятно что может начать прыгать и запачкает. Поэтому она всегда ходит на коротком поводке. Но в три часа ночи, глубокой ночью может она расслабиться без удавок? Прикинь, тебя бы только на веревке водили по улице - ну что за жизнь. К сожаленимю очень много народа не понимают что большая собака - не значит страшное чудище. Скорее мелкая такса закусает. А как моя это почти люди, и более адекватные чем многие двуногие. Но Люди не понимают этого.

Милый!

В преддверии наступления Международного женского дня я решилась написать тебе это письмо. Надеюсь, что ты отнесешься к нему с пониманием. Я очень тебя люблю, но некоторые вещи делают нашу совместную жизнь несколько неординарной, а порой так хочется, чтобы она стала более традиционной и спокойной. Итак:

1. Я знаю, как ты любишь своего пса. Я знаю, что он самое умное и доброе существо на планете (после тебя конечно). Я знаю, что это ты научил подвывать его, когда я напеваю и даже нахожу это забавным. Но, милый, пожалуйста закрывай песика в другой комнате, когда мы занимаемся любовью. Потому что всякий раз, когда «во время» он бегает вокруг кровати, у меня создается впечатление, что он ждет своей очереди….

2. Я знаю, что ты жить не можешь без компьютера. Я понимаю, что значат для тебя все эти «стрелялки», «бомбилки» и «мочилки», но сделай, пожалуйста так, чтобы я больше не просыпалась ночью от вопля: «С@ки! Бомбят!», т.к надеюсь, что когда ты говорил, что хочешь чтобы я стала блондинкой ты не имел ввиду седой цвет волос…

3. Объясни наконец своей маме (у которой почему то ключи от моей квартиры) и которая таинственным образом появляется у нас дома всякий раз, когда я там отсутствую, что хлам, который она уже во второй раз выносит на улицу, и который я чудесным образом второй раз спасаю – это японская ваза времен правления императора Судзина, подаренная японскими партнерами, стоимость которой превышает стоимость всего хлама в маминой квартире (вместе с мамой).

4. Я понимаю, что ты очень консервативен в вопросе носков и с большим подозрением относишься к их смене, мотивируя это тем, что «Я же их только неделю и относил!». Но будь добр, ставь их хотя бы в ванной, а не у кровати, т.к. каждую ночь мне снится один и тот же кошмар – немцы и газовая камера…

5. Друзья – для мужчины все. Но когда вечером, когда я сплю, а вы пьете пиво у нас на кухне не надо рассказывать им в полный голос и во всех подробностях «в какой позе мы недавно попробовали» (кстати, псу – тоже). И еще… Из экскурсии после десятой бутылки пива: «Ванна. Туалет. Мой компьютер. Моя жена – она сейчас спит» - исключи, пожалуйста последнюю экспозицию, т.к. центральный ее экспонат не забальзамирован и почти наверняка не особенно интересен твоим знакомым (даже после твоих рассказов до Ленина мне еще далеко).

Вот пожалуй и все. С любовью. Твоя Змеюка.

Самое бесполезное существо на Земле - мужчина...Грудь без молока, яйца без скорлупы, мешочек без денег! 80% женщин не выходят замуж, потому что, из-за 70 гр. колбаски нет смысла держать целую скотину. С наступающим праздником, граждане бабы. Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка.Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну г.... улыбнитесь, женщины.. а мужчины пусть не обижаются (с)

Видать популярно в СНГ в этом году, я вчера смс-ку получила.

Продолжение( да простят меня наши уважаемые мужчины), сегодня можно...


Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, собранный и придуманный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды добытой мужчинами, налила бензин из нефти добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами из бетона залитого мужчинами и кирпича положенного мужчинами, отапливаемого котельной построенной мужчинами, топливом добытого мужчинами, поднялась на лифте смонтированного мужчинами, включила свет по сети проложенной мужчинами от электростанции генерирующей электричество мужчинами, залила кипятком подогретой на газе добытого мужчинами, водопроводу проложенному мужчинами, кофе, привезённого самолётом мужчинами из плантаций обрабатываемых мужчинами, с булочкой из пшеницы посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезённые мужчинами в магазины построенными мужчинами, нажала на кнопку компьютера собранного мужчинами, изобретённого мужчинами, открыла программы созданные мужчинами, зашла в интернет созданного мужчинами и написала буквами из алфавита созданного мужчинами - "я независимая женщина, зачем мне эти алкоголики? Мужчины, всем спасибо, все свободны, вы больше не нужны"











Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало. - молвила старшая.
- Дохтура что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.
- Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же Бог дочерей....

Проза жизни... Она же-правда жизни...
Этап первый: романтический
Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люсте и бог знает где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных способностей, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей. Мужчина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель. НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.

Этап второй: привыкательный.
Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала,красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью,подтеки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по квартире в старой расянутой футболке с большой надписью Ж...А ( подарок друзей на 18-летие). Тетка переходит на традиционное меню, а то и вовсе Макдональдс или крабовые палочки. Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. В общем, все хорошо.,НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду-чушь, но теткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжелое время, выживают сильнейшие!

Этап третий: молодосемейный.
Первые 1,5-2 года совместного проживания-это уже сурьезные отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут -не дождутся когда можно позвать родственников с Украины пожрать салатиков на свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности-кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т.д.Секс-по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг. Тетка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритье ног, мущщина по утрам чешет себе ... и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые какашки-повод для семейной ржачки, разбросанная одежда-повод для пиления, мусор и собака-по настроению.

Этап четвертый: семейный.
3-5 лет совместного проживания. Ести ли штам в паспорте абсолютно не важно. О, это замечательное время! Тетка и мущщина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами , как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых случаях-в бигуди и грязных халатах . Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки. Говорят, на этот период приходится самый большой % разводов-как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тетки...

У меня сегодня праздник,
Круче он, чем Новый Год.
Ты с утра в постель мне подал
Замечательный компот.
Не нашел на кухне кофе.
Он - на полке, где всегда.
Ты про это знать не можешь.
Впрочем, это ерунда.

Ты компот налил в бокальчик
Со щербинкой на боку.
Не нашел, сказал ты, чашки.
Это я понять могу.
Я ж не зря вчера старалась
Спрятать всё, что жалко бить.
Чтоб сегодня самой доброй
И терпимой самой быть.

Пол бокальчика компота
На постель ты расплескал.
Не волнуйся, милый, что ты,
Дай-ка мне скорей бокал.
Я допью его с улыбкой,
С благодарностью допью.
А за новую простынку
Как-нибудь потом убью.

Ты яичницу пожарил?!?!!!
Прямо будто я в раю?
Пусть она со скорлупою,
Я её пережую.
Ой, а это что? Мимоза?
Да когда же ты успел?
Ах, вчера? И ловко спрятал?
Удивить меня хотел?

Где же ты её припрятал?
Да-а? В костюм свой выходной?
Ни за чтоб не догадалась!
(Чистить буду в выходной.)
Сам помоешь ВСЮ посуду?
Две тарелки? БАЦ! Одну.
Не волнуйся, всё в порядке.
Веник вон стоит, в углу.

До чего ж ты мил сегодня,
Просто хочется рыдать.
Собираться? К маме в гости?
Не могу тебя узнать!
Тёщу - мамой? Это круто!
Я не смела и мечтать.
На руках нести не надо,
Лучше за руку держать.

Я не вздрогнула ни разу,
Улыбалась во весь рот.
Не сказала ни "зараза",
Ни "безрукий", ни "урод".
Хорошо, что праздник женский
Не решили удлинить.
Ведь реально невозможно
Долго это выносить.

Не поможет..
Здесь же масса кошачьих, ты им мышку покажи, от компа не отогнать..

Мне недавно крысу дали в руках подержать - ничего, мягонькая такая

У любимого крыса живет - Манька 12-ти лет, такая хорошенькая только уже непрыгучая, подружились.
За ней вся семья следит и выхаживают по-очереди, когда болеет от старости часто..

Я вообще грызунов обожаю! Когда-то и темку с фотками открывала, забылось ужо...

Заясь? - Заясь, заясь!

Здесь самое интересное - комменты...