Детские книжки

Взял книжку своего мелкого племянника (4 года). Книжка красочная, расцветастая, и.... Одобрена Министерством образования. Книжка для детей 3-6 лет.... Два момента заставили задуматься о будущем нашего поколения...

Момент 1. Детская сказка:

"Вечером папа пришел домой и сказал: Бе-Бе!
Мы с мамой посмотрели на него вопросительно, а он снова: Бе-Бе!
Мама склонила голову на одно плечо и посмотрела на папу, потом склонила голову на другое плечо и снова посмотрела на папу.
- Бе-бе! - снова сказал папа.
- У тебя что - горло болит, говорить не можешь? - спрашивает его мама.
- Бе-бе! - повторяет папа.
"Наверно, его кто-то козлом обозвал, вот он от обиды и блеет, как козел", - подумал я и спросил папу:
- Тебя что - козлом обозвали?
- Бе-бе! - говорит папа.
Потом мы с мамой задали папе еще несколько наводящих вопросов, но на все вопросы он отвечал одинаково: "Бе-бе!"
Потом папа свалился на диван и уснул. А мы с мамой не могли полночи уснуть, ворочаясь с боку на бок, за папу беспокоились.
А утром папа встал раньше всех, позавтракал и на работу убежал, махнув нам уже с улицы: мол, пока, до вечера.
- Ну уж сегодня вечером мы добьемся от него признания - почему он вчера говорил "бе-бе"! - решила мама.
Вечером папа пришел с работы еще позднее, чем вчера, и сказал нам:
- Ку-ку!


Потом свалился на диван и захрапел, как медведь. Тут мы с мамой совсем испугались. Срочно позвонили папиному другу Семенычу и говорим:
- Семеныч, так, мол, и так...
А Семеныч отвечает:
- Не беспокойтесь, граждане родня! Ваш батя по вечерам в кукольном театре подрабатывает, разных зверей и птиц озвучивает. Он за вечер так накукуется, что уже по-человечески ничего сказать не может...
Мы с мамой поблагодарили Семеныча, посмотрели на нашего спящего папу с гордостью и тоже завалились спать.
Засыпая, я пытался представить: какие звуки папа завтра выдаст? Может, слоном трубить будет? Или кричать, как макака?"

Момент 2.

Детская головоломка "Найди различия". На картинке маленький мальчик и девочка играющие в песочнице с машинкой и куклой соответственно, а теперь внимание! Я нашел все 10 отличий. Где у машинки справа на колесе гайки нет, а слева есть, где у куклы бант слева зеленый, а справа красный, а еще.... Справа у мальчика 5 пальцев, а слева 4...

"Как и всякое бытовое чудовище, я появилась на свет не бытовым чудовищем, а вовсе даже блондинкой с сиськами. Два последних факта делали мою жизнь легкой и радостной, и если я о чем-то задумывалась, так это о том, где бы разжиться деньгами на пачку сигарет и коктейль "водка с тоником". Листая женские журналы, с тяжбами "он меня не любит, потому что не выносит мусорное ведро" и советами "запеките куру и купите чулки на поясе" я презрительно хмыкала.
- Наташа, ну как же можно ссориться из-за невынесенного ведра? - спрашивала я у своей "опытной" 16-летней подружки.
- Да какая-нибудь кастрюльная мымра, - важно вещала Наташа. - Че ей самой ведро трудно вынести? Тоже мне проблема.
- Ну ведь мы-то никогда? - заискивающе смотрела я на Наташу.
- Да уж мы-то никогда! - отвечала мне она.

К 20 годам, я совершенно точно знала, что буду удачлива в браке. В отличие от кастрюльных мымр, я давным-давно вывела формулу счастья, состоящую из 4 никогда, и, как мне тогда казалось, была вполне подготовлена к совместной жизни.
1. Никогда не циклись на быте.
2. Никогда не встречай мужа в драных портках.
3. Никогда не гавкайся из-за мелочей.
4. Никогда не разговаривай как учительница.

Первый пункт полетел к %b@ням почти сразу же. На быте можно циклиться, а можно и нет, только от этого он никуда не исчезнет.
Первая же совместнокупленная кастрюля моментально показала мне ху из ху.

Поначалу это было легко и нежно: ну что там вымыть какую-то кастрюлю - ей Богу - мелочи. Раз.
Ну дорогой, ну неужели было так сложно налить туда воды, после того как ты съел пюре? Два.
Хммм… Вот кто-то там валяется на диване и смотрит про ежиков, а я, блин, кастрюли драю. Три.
Ну %b@ный свет, ну что это за жизнь такая, мордой в раковину? Четыре.
*Перед сном* Первый слон - Посмотреть новую помаду - Второй слон - позвонить Юле - Третий слон - убить Билла - Четвертый слон - утром вымыть кастрюлю - Пятый слон - @bтвоюмать, почему с вечера не вымыла - Шестой слон – )(@й с ней, завтра вымою - Седьмая кастрюля – бL@Dь, куда делся слон? - Восьмая кастрюля - жизнь г@vно - Девятая кастрюля - ага, г@vно - Десятая Кастрюля - Кастрюля – Кастрю…
По мере обрастания собственностью, мне пришлось совершить еще одно удивительное открытие: купить кастрюлю - это точно так же как завести собаку – по)(@ю чья идея, потому что гулять все равно тебе.
- Ну дорогая, тебе же все это надо, вот и развлекайся, - не моргнув ухом ответил мне муж, когда перед его носом всплыло пригоревшее дно.
- Но ты же из этого тоже ешь, - изумилась я.
- А я могу Дошираком ужинать, тогда и мыть ничего не придется, - заявил супруг.
Скандал произошел на 10-ый день лапшичной диеты. Мне открылась еще одна истина: моему мужу (как и большинству мужчин на этой планете) не надо вообще ничего: ни кастрюль, ни стиральных машин, ни нового матраца в спальне. Однако если 10 дней кормить его нажористой химией, не стирать рубах, и укладывать спать на пол - он съ@bнет еще до того как я успею посчитать второго слона.
Бытовые вопросы закрылись. Все, что есть в этом доме нужно исключительно мне. Он может есть и Доширак.

Внешний вид - отдельная тема. Вспоминаю себя 5-летней давности и умиляюсь. Прискакала из института, вытряхнула песиков на улицу, пришла с улицы, вымыла то, что песики нагадили, кастрюльку почистила, хл@bальце на месте лица нарисовала, платьице нацепила и сижу вся из себя королевишна - хочешь - в койку, хочешь - в свет. Журнальные тетки очень любят сочинять про "приелась", "расслабилась", "посчитала лишним" и т.п. В харю бы им плюнуть, этим теткам журнальным.
Первым появился крысиный хвостик. Нет, блондинка с распущенными волосами - это очень красиво. Только полы мыть неудобно. Можно, конечно, сначала вымыть пол, а потом голову, а потом спасти мир от инопланетчиков. Теоретически. Практически же, вместо укладки вавилонов я предпочла потратить свободное время на чтение книжек и комп. Сноска для журнальных теток: если муж заставит меня потратить досуг на фен, я съ@bну еще до того как он посчитает первого слона.
Парадное платье трансформировалось в "чистенько, опрятно и удобно" к четвертому месяцу беременности.
- Это ничего, - говорила себя я, - Вот рожу, похудею и уж тогда!
Чуда не произошло. Когда родила и похудела, стало ясно, что в тот час, который наперво отводился под фен, а потом под игры и комп, нужно успеть сделать три вещи: вымыться, поsRать и пожрать.
- Ну, вот вырастет хотя бы до года, уж тогда, - продолжала мечтать я.
Вырос. Сел, пополз, пошел. Ходит до сих пор. А чего бы не ходить? За ним иду я с пылесосом, шваброй и тряпкой для стирания пыли. И это уже не важно что я давно не в "чистом и опрятном", главное в "удобном" - так выше производительность.
Кстати, с ребенком тоже очень забавный момент. Всю жизнь терпеть не могла младенчество в вытянутых колготках. Хе-хе.
В месяц я старательно выбирала распашонку под цвет комбинезона. Ближе к году до цвета стало по)(@ю - переодевала, когда испачкается. А сейчас практически высший пилотаж - основной критерий годности ребенкиной одежды один. Сухая. Нет, конечно, все равно раза 3 на дню переодеваю, но если вы ко мне приедете без предупреждения, вас хватит Кондратий: вытянутые колготки, майка с шоколадным пятном посередине, и какой-нибудь клеенчатый нагрудник на случай зю.
Так вот о чем бишь я. О внешности? Ага. Вчера в потемках в сортир выползла - шарахнулась. В зеркале харя. Один хвост у ней на затылке, второй почти на лбу (моя любимая, мать ее, челка). На сиськах - майка с цветуечком, посередине пятно от пельменя (у меня очень несговорчивый и меткий ребенок), и джинсы с карманами раздутыми как крылья (два фантика, остов от машины, слегка полизанный чупа-чупс, какая-то тряпочка и два носка). Единственное, чего радует - очень мы гармоничные ребята получились: оба грязные, сухие и вредные ))

Скандалы по мелочам - это вообще песня. Вот, скажем, прошу я мужа вымыть пол. Происходит это всегда одинаково, и заканчивается одинаково, и какого хR@на я прошу - не понятно, но тем не менее.
Начинается как-то так:
- Я очень устала. Вымой, пожалуйста, пол.
- Ага, вымою.
Через час.
- Вымой, пожалуйста, пол.
- Ну что ты дребезжишь, вымою.
Через час.
- Ну, может быть, все-таки вымоешь?
- Сказал вымою, значит вымою. Не мельтеши перед глазами.
Через час.
- @b твою мать, у тебя ничего нельзя попросить.
- Сейчас закончится хоккей-новости-високосный-год (нужное подчеркнуть) и сразу же сделаю.
- Через пять минут я приду.
Через час.
*испуганно*
- Уже встаю
Yдаляюсь на кухню, возвращаюсь через 30 минут, застаю супруга за разбиранием своей коллекции значков на антресолях.
- Я же просила вымыть пол
- Какая разница, где убираться? Я решил начать отсюда.

Вариантов развития событий два. Первый - это подумать про себя что-нибудь типа "bL@Dский Хемуль" и вымыть пол. Вариант второй - громко крикнуть " bL@Dский Хемуль" и швырнуть шваброй в супружника. Скандал гарантирован и в первом и во втором случае.

Кстати, что касается "учительского тона", то тут тоже все просто. Повторите про пол 125 раз, и я вас уверяю, на 126-ом повторении из дома свалят дети и коты, а на подоконнике завянут кактусы. А полы вам все равно не вымоют. Не потому что вы плохо повторяли, а потому что хорошие мужья всегда знают, где у вас находится mute.

Теперь суммируем.
Представьте себе нечто всклокоченное, в грязной одежде, неустанно повторяющее одну-две фразы и засыпающее с мыслями о кастрюлях. Представили?
Добавьте к этому нечто маленькое, в еще боле грязной одежде, но! (*гордо*) сухое. Представили?
Про глухонемого Хемуля промолчу, а двух меховых вонючек можете не представлять - я сама третий год жду, когда они представятся - увы-с.
Как вы думаете, почему мы до сих пор швыряемся швабрами для гармонии и вполне себе сосуществуем? Правильно. Потому что я вывела 5-е "никогда". Ничего нового, конечно, но действует безотказно.
5. Никогда не говори никогда.

Первый слон - завтра нужно вымыть пол - Второй слон – )(@р ты завтра проснешься - Третий слон - пусть Дима вымоет - Четвертый слон - самой-то не смешно? - Пятый слo…"

С наступающим праздником, милые дамы!

Дорогая Hexa! ОЧень порадовала рассказом! Смеялась до слез!
И тебя с наступающим праздником!

Чего не следует делать.

Hе гуляй - ворьё не спит
Hе греши - получишь СПИД
Hе грызи - сотрёшь эмаль
Hе беги -коленку жаль
Hе сиди, а то тобой
Завладеет геморрой
Hе лежи - протрёшь бедро
Hе рожай - порвёшь нутро

Не целуй - зараза в рот
Изо рта переползёт
Hе гоняй - аварий тьма
Hе люби - сойдёшь с ума
Hе танцуй - мозоль натрёшь
Hе плыви - ко дну пойдёшь
Hе дыши - задушит смог
Hе женись - подарят рог

Hе работай - плата пшик
Hе рядись - недёшев шик
И не ешь - кишка тонка
И не пей - дадут пинка
Hе читай - ослабишь глаз
Hе помри - забудут враз
Hе прельщайся бытием:
Hе родись - и нет проблем!

Поздравление от Масяни.

Всем бесконечного праздника!


http://otvali.ru/others/_marta_pozdravlenie_ot_masjani:17272.html

Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
"Почему не позвонил?"
"Сволочь, ты меня забыл!"
"Гад, не любишь ты меня!"
"Как гвоздики? Что за хня?"
"Шуба где? Ты обещал!"
"Клавку тоже поздравлял?"
"Ты кому звонил весь вечер?"
"Да какая нафиг встреча?"
"Я хочу как тот, в рекламе!"
"Ну и где подарок маме?"
Обошлося без инфаркта?
Парни, всех с 9-м марта!

СЛОВАРЬ В ПОМОЩЬ ВЫБИРАЮЩИМ СРЕДСТВО ДЛЯ ПОХУДЕНИЯ

Когда в описании средства для похудения пишут... /... это значит:

Ваш организм будет работать, как часы / Песочные
Выводит избыток жидкости / мочегонное

Делает ВСЁ для стабильного снижения веса / в упаковку вложен пластырь на пружине, который сам заклеивает рот

Контрольная группа активно занималась спортом / играли в домино
Никакая диета не даёт положительного результата / умные не купят, зато дурные не поймут

Нормализует водно-солевой баланс / мочегонное

Преобразует жир в капли, которые затем выводятся / Проблемы с усвоением витаминов А, D, E, F, K ведут Вас к инсульту, слепоте, остеопорозу, иммунодефицитам

Похудеть навсегда / умереть от истощения

Препятствует всасыванию жиров, образуя плёнку на стенке кишечника / Лакирует изнутри,прекращает усвоение витаминов А, D, E, F, K и ведёт к склерозу, инфаркту, остеопорозу или другим неприятностям

Противопоказаний практически нет / противопоказаний всего-то несколько десятков

Результат превысит Ваши ожидания / можно будет через шубу рёбра считать

Сжигает жиры / Вы можете наедаться и худеть, но только пока принимаете средство для похудения. Потом будете быстро толстеть обратно и начнёте принимать средство снова.

Сидели на диетической пище / сидели на баке с манной кашей

Смесь из 72 микроэлементов / В таблице Менделеева микроэлементов меньше.

Снижает уровень жидкости в организме / Выше уровня жидкости не будет. Сначала сохнет голова.

Снижение дневного рациона по калорийности приводит к ухудшению скорости обмена веществ / здоровое питание приводит к ухудшению сбыта средств для похудения?

Создан из природных растительных источников на основе современных биотехнологий / зерно -> брожение -> перегонка -> а из спирта можно много чего синтезировать

Стимулирует естественные функции органов пищеварения / английская соль

Удаляет неприятный запах тела / позволяет сэкономить на воде и мыле
Ускоряет обмен веществ / укорачивает жизнь
Чистит систему пищеварения / уничтожает микрофлору

СЕМЬЯ ВАНИ ПРЯНИКА

Наша мамка нас всегда
Хорошо кормила,
А теперь — калориев
Чтоб поменьше было.

Брат Василий все туда ж —
Каждый грамм считает,
Похудел бедняга так,
Что штаны спадают!

Сестре Фросе из райцентра
Привезли обновку,
Влезть в обнову не смогла —
Села на морковку!

Плачет Фрося у забора:
"Как уменьшить аппетит?"
Я не вытерпел и брякнул:
"А ты кушай апатит!

Аппетит он враз уменьшит,
И калорий нет совсем".
А она мне: "Ну а после
Я ведро картошки съем!"

Сестра Дуся вошла в раж —
Отруби лишь ела.
Сокращая калораж,
Вовсе подурнела.

Сестра Клава — та вообще
Просто голодала.
Живот, задница висят,
А с лица вся спала.

Можно вновь омолодиться,
Коли на диету сесть.
Нашей бабке лет под сотню —
Сколько и чего ей есть?

Внуки к бабушке пристали:
"Выдай по конфете!"
А она им отвечает:
"Вы же на диете!"

Так мы летом всей семьей
Нормы соблюдали:
Стали плохо сображать,
Жутко отощали...



СТРАДАНИЯ ВАНИ ПРЯНИКА

Моя Милка похудела —
Не за что схватиться.
Где не тронешь — всюду кости.
Впору удавиться!

Была Милка — царь-девица:
В три обхвата не возьмешь...
А с диетой этой стала
Как чахоточная вошь.

От диеты ослабела —
Ходит еле-еле.
Чтобы мышцы укрепить —
Выдал ей гантели.

На печи лежу один
И чешу в затылке:
Все проводит вечера
В фитнесс-клубе Милка.

Моя Милка тает вся —
Далеко ль до гробика...
Ухандокает ее
Эта аэробика!

Скачет Милка по дороге —
Распугала всех курей.
"Это, Ванечка, разминку
Надо сделать поскорей!"

Была Милка хороша:
Кругла, краснощека...
А теперь худа, бледна,
Скачет кривобоко.

Ставит друг нам пузырек:
"Выпьем на дорогу!"
Милка: "Водка? Никогда!
В ней калорий много!"

Порубал нам друг сальца —
Он живет небедно.
Моя Милка гнет свое:
"Сало — это вредно!"

Пригрозил я кулаком,
Милке нехорошей:
"Ты давай бросай худеть —
А то тебя брошу!"



НОВАЯ ЖИЗНЬ В СЕЛЕ БОЛЬШИЕ БУЛКИ

Намолола отрубей
Бабушка Прасковья
И открыла на селе
Магазин "Здоровье".

Жила тихо, безобидно
Ее внучка Зина,
А сейчас она владеет
Сетью магазинов.

Сушит травы во дворе
Тетушка Мария,
Объясняет: "Это вам
Фитотерапия".

Зоя Павловна всю жизнь
Веники вязала,
А теперь директором
Фитнесс-клуба стала.

Кума Глаша три часа
Талию искала:
Хула-хуп себе купила,
Чем крутить — не знала!

Утешает бабка внучку:
"Что с тобой и где болит?"
"Ой, бабуся, жизнь не в радость —
Всю замучил целлюлит!"

Похудеть и быть как все
Хочет наша Галка:
Встала утром чуть заря —
Прыгать со скакалкой.

Евдокия по утрянке
Покупать ходила хлеб,
По селу идет довольна —
Прикупила себе степ.

"У меня проблема с детства —
Больно уж широкий таз.
Я надеюсь этим степом
Сей дефект исправить враз!"

Фитнесс Ферапонт познал —
Образ жизни новой,
Приседает во дворе
С гирей двухпудовой.

Юрик хлипкий и болезный –
Надо мышцы накачать.
А потом уже он будет
Ими девок охмурять.

Раньше скучно было здесь
Трактористу Жоре,
А теперь качает пресс
Он на тренажере.

"Вот как надо было жить! —
Думал дед Нафаня. —
Я бы силушку сберег,
Кабы знал заране..."



ИДЕАЛЫ ВАНИ ПРЯНИКА

С хризантемою в петлице
И с гармошкой на плече,
Я иду к вам спеть частушки
В поучительном ключе.

Сам я толстый и красивый,
Ну а коль возьмусь худеть —
Потускнеют светлы очи,
Буйный чуб начнет редеть.

По мне девка лучше в теле,
Чтобы было все при ней,
Я толстушек уважаю —
С ними как-то веселей.

Чтоб румяны щечки были,
Чтобы губы попухлей,
Чтобы грудь была заметна,
И бочка чтоб покруглей...

Только все на белом свете
Стали вдруг худеть, стройнеть...
Посижу-ка в интернете —
Не могу в реал смотреть.

В интернете есть картинки —
Любо-дорого глядеть:
Я найду там сайт толстушек —
Виртуально побалдеть...

Ваня Пряник,
тракторист-гармонист, село Большие Булки
(автор: Ольга Зайкина, консультант сайта "Гавань красоты и здоровья")

Приколы от Фоменко

В нашем борделе для абонентов GSM первые 10 секунд бесплатно.

Поймал Иван Царевич Василису Прекрастную, и давай на ней жениться.

Да легче полчаса помолчать, чем всю ночь упрашивать.

Ветер в голове попутным не бывает.

Кандидату в призеденты срочно требуются бешенные бабки, человек 150.

Виагра плюс димедрол - любовь похожая на сон.

Главное чтобы Киндер не стал Сюрпризом.

Омон, бэйби, Омон.

Потомственная лень, это когда лень делать потомство.

Наполеон сошел с ума, когда узнал, что он торт.

У гориллы большие ноздри, потому что у нее большие пальцы.

Если детским мылом моют детей, то что-же моют хозяйственным?

Любовь это вам не просто так, ею надо заниматься.

После того, что правительство сделало с народом, оно обязано на нем жениться.

Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая.

РЕАЛЬНЫЙ СЛУЧАЙ.

РЕАЛЬНЫЙ СЛУЧАЙ.
Приключилась это история в стенах одного московского университета где-то около года назад. Рассказал мне её мой друг, который, по его словам сам при этом присутствовал. Итак, сессия, идёт очередная сдача экзамена по начертательной геометрии для самых одарённых студентов. Кто в своё время проходил эту прекрасную науку, должен понять, насколько порой начерталка - непреодолимое препятствие для студента. За одной из парт, склонившись над чертежом, сидит девушка-блондинка с признаками мучительного поиска мысли в своей очаровательной головке. Но поиск явно не даёт никаких результатов, да и, вообще бесполезен.

Преподу, видимо, надоели эти довольно жалкие потуги девиче-блондинистой мысли, и он говорит ей следующие:
Ну всё, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда. С чего начинается построение плоскости на чертеже?
Блондиночка, безуспешно помучившись с минуту, говорит:
Я не знаю:
Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придётся ещё раз встретиться с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, и он решает ей прямо так подсказать:
На-чи-на-ет-ся С ОСИ...
Лицо девушки становиться опять напряженным от работы мысли и очень-очень как-то грустнеет, но вдруг до неё доходит видимо смысл фразы препода, и она выдаёт реплику:
Чё прям здесь сосать?
Аудитория взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты.
Препод, красный от ярости орёт на неё
ДУРА!!!! С горизонтальной, С ГОРИЗОНТАЛЬНОЙ ОСИ начинается построение плоскости!!! Пошла вон!!!

Типа, с понедельничком!

Вольный комментатор колоночки включите пжлста

Ну как же хорошо, что на меня такие картинки не действуют

Разговаривают два мужика.
- Генетика, Мендель, наследственность - ерунда все это.
Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик. Мой дед был алкоголик. Мой отец был алкоголик. А я - нет!
- Да ну?!
- Конечно. Я - наркоман.

Идет Ксюша Собчак по улице и видит, как мать бьет своего ребенка и
сильно ругает. Говорит ей:
- Вы что, это же ребенок!
- ЖЕРЕБЕHОК у тебя будет!!!!!!!!

- Дорогая!!! Что тебе подарить на 8 Марта? - Ой, ну я даже не знаю… - Тогда я даю тебе ещё один год на размышления.

В утреннем троллейбусе:
- Девушка, Вы замужем?
- Нет, это я просто накраситься не успела!..

- Отец, я грешен.
- Ну, наконец-то, 34 года! Мать, иди, смотри, сынок за ум взялся!

"Ручки зябнуть,
Ножки зябнуть...
Не пора ли нам дерябнуть?"

- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

Настучали как-то моей благоверной, что видели меня с моей бывшей.
Естественно, допрос.
-Да мы вообще не о том говорили... У нее проблемы такие ваще глабальные...
-Пожалел значит. А сколько раз?

- Пап! А бабушка может выпить литр сока?
- Может.
- А два литра сока?
- Может.
- А сто литров сока?
- Да хоть двести! Запомни, дочка, когда теща живет на
деньги зятя - она может есть и пить вагонами!

На операции:
- Скальпель, зажим, спирт, скальпель, зажим, спирт, спирт, всем спирт... помянем.

- Чем отличается колобок мальчик от колобка девочки?
- Когда он катится, он подпрыгивает.

Эх, Леша! Когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами.
- Пушкина?
- Нет, Чуковского: "Горилла идёт, крокодила ведёт!"

-И на фига мне этот балет????- Говорил плохой танцор вливаясь в мир порнобизнеса

К концу жизни папа Карло все-таки сумел разбогатеть на продажах осветленной мочи Буратино под торговой маркой "Березовый сок".

Мужчины-стоматологи утверждают: минет не вызывает кариес. Даже наоборот.

- Девушка, у Вас сало есть?
- Неа.
- А я нащупал!

Загарает?

Лошадка дя Loudik?

Насмешил!

Учитель, но как же... А где же хвостик, грива? А длинные изящные ноги? Добрый взгляд? Неужели сами слепили? Тогда ладно... Беру

Вай, вай! Про хвост, грив забил! Волос з барод нарву, вездэ насажаю...

Не перестарайтесь только

Объяснительные

Объяснительная постоянно опаздывающей

Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине — дорога не предсказуема и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма. Поскольку я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ! Далее, поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23—00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят за месяц накапливают 16 часов и не справляясь со своей работой подводят меня.

Таким образом 16 часов перекура +8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше и, чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить, и найти другого более пунктуального сотрудника.

Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу вовремя ежемесячно «воровал» у Вас 2 рабочих дня.

Объяснительная Юрия
Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения — результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.

Объяснительная главбуха
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошелся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.

Объяснительная Михаила
Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода «Кристалл». Утром, с 8—00 до 14—00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала. Смею заверить, что впредь такого не повториться, т. к. адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника.

Объяснительная Сергея
Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.

Объяснительная Анны
Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой нужно подходить системно.

Объяснительная Дениски
Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому.

Объяснительная Павла
8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силы, т. е. «форс-мажор», так как не зависят от моего желания успеть на работу.

Объяснительная Виктора
Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться я вообще уволюсь!

Объяснительная Юрия Юрьевича
Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной организации, не могу не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же причина впредь едва ли позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве.
Предлагаю:
1. Рассмотреть случившееся как недоразумение.
2. Отнестись ко мне снисходительно, тем более что свою порцию душевных терзаний (см. выше) я уже получил.

Объяснительная новичка
Я новичок, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда.

Объяснительная Серго
Опоздал, т. к. пил очень-очень горячий чай, у меня лопнул мочевой пузырь и я ошпарил ноги.

Объяснительная грузчика
Вчера мою жену уволили с работы за пьянку! И это после 10 лет жизни, потраченных на эту работу. Мы решили это отметить. А сегодня на проходной завода попался я. Поэтому и опоздал.

Объяснительная старшего прапорщика
Я, гвардии старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу опоздания на службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5.30, пробежал кросс 10 километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чего принял ледяной душ. Затем позавтракал, почистил ботинки, погладил камуфляж, надел его, надел разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами, взял пистолет, автомат, надел шлем, нанес на лицо боевую раскраску, надел перчатки, перед уходом посмотрел в зеркало… и обосрался!

Объяснительная программиста
Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу.

Объяснительная сотрудника ФСБ
Утром, 8 августа 2007 года опоздал на работу, так как в метро попал в человеческую пробку.

Между прочим, закон Архимеда еще никто не отменял!
И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф, нам не доливают 50 грамм!!

- В крайнем случае можно воткнуть наушники-вкладыши в микрофонный вход, получится терпимый приемник звука.
- Наушники - в микрофонный вход? Как Вы себе это представляете? Они ведь только на вывод звука работают...
- Если бы все размышляли как вы, анального секса бы не существовало.

- Дорогая, я в выходные опять с друзьями на охоту поеду.
- Давай-давай. Что же мне тебя, за рога держать что ли...

- По телевизору показали - сумасшедшие свой дом сожгли.
- Жертвы есть?
- Из людей никто не пострадал.
- А Ксюша?

Да, знаю, что восемнадцать... В двадцать буду!
- Кто звонил?
- Да мамка. Спрашивала, когда я из армии вернусь.

В бухгалтерии одной из фирм всеобщим любимцем был чёрный котёнок по кличке Нал.

Гинеколог блондинке поставил спираль. Блондинка встала, оделась и спрашивает:
- А калгон вы мне дадите?
- А зачем вам калгон?
- А без калгона на спирали накипь образуется.

Обедают муж и жена. Вдруг открывается дверь на кухню и вбегает
сынишка.
С: - Мама, меня все во дворе называют козлом рогатым.
Ж: - Ну и что?
С: - А в кого я такой рогатый, в тебя или в папу?
Ж (с ехидцей глядя на мужа): - Kонечно, в папу.
"Хорошо хоть не в меня", с облегчением думает муж.

По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных смсок с 8-м Марта с огромным отрывом лидирует следующая:
"СПАСИБО! А КТО ЭТО?"

- С кем ты совьешь свое семейное гнездышко?
- Кто первая залетит, с той и совью.

Поздравляя жену с 8 марта главное не перейти на крик!

Чтобы выглядеть умнее, на вопрос типа "Пиво будешь?" можно ответить:" Плотность вероятности данного события близка к единице."

-Пап, а почему люди не летают?
-Потому что это был бы чит, был бы чит...

...Он так часто и много ел, что каждую неделю менял лампочки в холодильнике.

Любимая присказка одной моей подруги:
"Пришла беда-отворяй полость рта"

Хотите похудеть на семь килограмм в неделю? Это очень просто! Худейте по килограмму в день!

- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.

Тяжела жизнь жены моряка – полгода ждать... пока муж свалит в море.

Любимая фраза нашего школьного учителя по математике:" Дай бог твоей невесте хорошего жениха."

- Тpах тиби дох - сказал Хоттабыч.
" Ахтунг!" - подумал Волька.

- В чём смысл жизни?
- Сейчас не могу сказать. Интернет отключён.

Если женщина тебя ненавидит - значит, она тебя любила, или любит, или будет любить.

У нового русского был сын девственник. Папаша решил сделать ему на 16-летие крутой подарок-сюрприз - девушку-девственницу. Звонит сыну, на мобилу, типа езжай сынок на дачу, что дальше делать - подскажу. Сын приезжает, заходит на второй этаж и видит в центре комнаты постель на которой лежит соблазнительная девушка в пеньюаре. В это время звонит отец:
- Ты телку видишь?
- Вижу
- "Елка" стоит?
(Сын в непонятках про елку. Выглядывает в окошко и, видит за окном елку.):
- Да.
- Прыгай на нее!
Сын распахивает окно и прыгает на елку. Через некоторое время отец звонит сыну:
- Ну, как? Кровь была?
- Да. Из носа и из ушей.
Отец (восхищенно):
- Ну, ты и садист!!!

- Слушай, а ПМС - это пред или пост менструальный синдром?
- Постоянный, ёпт

...а еще через пару поколений и американцы будут думать, что индейцев истребили в резервациях русские...

Мозг: орган, которым мы думаем, что мы думаем.

В городе орудует банда педофилов. Наш юный корреспондент в гуще событий.

Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее.

Если палочки для еды просверлить внутри, то с их помощью можно будет не только есть, но и пить.

Раньше я думал, что во мне нет ничего английского, и только недавно узнал, что мой прадедушка участвовал в поедании капитана Кука.

Ночую у приятеля. У него окна выходят на оживленное шоссе. Привыкнув
дома к тишине, начинаю бурчать: "ну вот, уснуть невозможно, ты бы себе
хоть стеклопакеты поставил, машины, понимаешь, ездят..."
"Это не машины, - отвечает приятель, - это море шумит... Представь...
Пляж... Море... Лазурные волны набегают на берег и, пенясь, откатываются
назад... Набегают... и откатываются... Их ровный шум убаюкивает,
навевает сны... Ласковый ветер освежает нагретую солнцем кожу... Волны
шумят..."
Я верю, я почти засыпаю...
Тут "шум моря" прерывает громкий треск - мотоцикл без глушителя.
Невозмутимый голос приятеля: "Легкий моторный катер пронесся по глади
залива..."

Учёными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и всё тут...

Три мужика заходят в кабак, заказывают бутылку водки, три стакана и наперсток.
Разливают водку в стаканы и наперсток.
Потом один из них достает из кармана гномика и говорит:
- Ну, Вася, расскажи еще раз, как ты в Африке колдуна послал...

Муж с женой сидят в ресторане.
Муж как треснет ножом по тарелке - кусок мяса отлетел жене на блузку.
Жена строго: - Петр,ну посмотри!Я выгляжу как свинья!
-Да,я знаю... Кстати,у тебя блузка грязная...

Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не
позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал
понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол,
хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания.
И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок: ничего жареного,
соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для
него. А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись.


Он:
- Ну пойдем.
Она:
- Нет.
Он:
- Я два раза не предлагаю.
Она (на автомате):
- А я два раза не отказываю.

Блондинке:- Девушка, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?
...
Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва - Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?.. Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!! Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?.. Субъект, открывая глаза:
- Да... я.. а шо такое?!...
- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо....
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!
...
Только на рынке можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности товары туркменского производства и китайского качества, а потом долго чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.
...
Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB). Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия. Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.
...
- Идиот! Я же тебя пpосила два гвоздя в стенy вбить!
- А я и вбил.
- Вбил?! А кyда я тепеpь yтюг бyдy включать?
...
По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму:
- Юра, беги, я прикрою...
...

Новый русский, лежа не операционном столе,
кричит хирургу:
- Доктор! Спасите! Я вам много денег дам!
Только помогите сначала!
Хирург:
- Нет! Сначала деньги! У нас предоплата. А то
поможешь людям - и никакой
благодарности! Лежит в гробу и делает вид,
что он тебя не знает!

Блондинка блондинке:
- Вот я где-то слышала выражение: "Светлая у
тебя голова!"
- Наверное, это про нас!

- Покупайте цветы! Молодой человек, купите
букетик для жены!
- А я не женат!
- Ну купите для возлюбленной!
- Да нет у меня возлюбленной!
- Тогда купите в честь того, что у вас такая
беззаботная жизнь!

Школьная медсестра звонит родителям одного
из учеников:
- Мне кажется, что ваш сын наркоман.
- С чего вы так решили?
- Он единственный из всего класса на
прививку идти не боялся.

Посетитель в ресторане:
- Официант! Сколько можно? Я конечно понимаю,
что у вас все блюда
готовятся на заказ, и приготовление требует
времени, но я заказал
соленых орешков! Неужели их так долго
солить?
- Уже посеяли, скоро созреют.

Программиста спрашивают:
- Как вам удалось так быстро выучить
английский язык?
- Да, ерунда какая. Они там почти все слова из
C++ взяли.

- Доктор, у меня аллергия...
- Ничего страшного, выпейте эти таблеточки -
и все пройдет.
- Доктор, вы не поняли - у меня аллергия на
таблетки от аллергии!

"Ваша киска купила бы вискас."
Хрен вам. Моя киска пошла бы, купила себе
валерианки и напилась
вдребезги.

Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками, голыми животами и прочими неприятностями, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа.

Рекомендуется для любого уровня подготовки. Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!



Ничто не предвещало беды - тети разных комплекций в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..

Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните.



Поехали! Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни! Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут? Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!



Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!



Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!



Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало, и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная и пара белых пятен.

Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы. Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром: белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием – после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.

- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!

Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо
сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и
размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад.



Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни. И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ – она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.



Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок?!! Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.



- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто
коснется, у того грудь красивая!



Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась
лежать - это считается или нет?



Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь и в машину такой раскорякой не влезу!



Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет "три". Простите меня все за всё! Иии…хрясь!



Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите…
- Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..



Утро: ыыыыы… Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов…



Ыыыыы… чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!