из интернета:
"Сейчас пекла пирог. Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунула пирог обратно, ушла. Через 10 минут прихожу, открываю духовку... Зависаю. Пирога нет. Одна дома! Осторожно закрываю духовку. Открываю снова. Нету. Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне известны. Потом на автомате приходит: "Чёртик-чёртик поиграй и обратно отдай. Тёте очень нужно". На всякий случай ухожу из кухни, ну чтобы не мешать... Прихожу обратно, открываю духовку - НЕТУ! Зачем то иду к зеркалу... Вроде внешних изменений никаких. Набираю - веяние времени - в гугле "из духовки пропал пирог". Понимаю, что делаю что-то не то. Щипнула себя за руку - реакция есть. Сказала себе: "Света! Ты взрослая, умная женщина! Ну куда он мог деться?" Подумалось про соседей, привлечённых запахом свежей выпечки. Балкон открыт. Вышла, посмотрела. Ни фига не залезть. Иду обратно на кухню, в полном расстройстве психики. Почему то вспоминаются "Секретные материалы"... Представляю инопланетян, жадно жующих мой пирог в своей тарелке и начинаю ржать... Выпиваю стакан воды. Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан. Оттуда изумлённо таращится мой пирог... Дверцы то рядом... "

Между прочим, такая подробная инструкция очень даже полезна. Для некоторых мушчин, снятых с довольствия.
Помню, от одного знакомого жена ушла. Совсем. С вещами. Со всеми, включая мебель. Всю.
Ну, это он как-то превозмог - мушчина жеж. А вот первое самостоятельное общение с пельменями, предполагавшимися на холостяцкий ужин, его в тупик несколько поставило. Делал "звонок другу" - уточнял, шо делать. Надо те пельмени умерщвлять сперва, или так, прям живыми варить...

Напомнилось. О снятых с довольствия мужчинах

"Як вареники варили кум і я"
Павло Глазовий


Кум поїсти неабиякий мастак.
Йому жінка, що не зварить, все не так.
Вередує: — Як з'їдаю твій обід,
Наче гирю закладаю у живіт.
Он торік я в ресторані,— каже,— був...
Ледве миску з деволяєм не ковтнув.
Там таку дають підливку — смак і шик!
З нею з'їсти можна власний черевик.—
Раз в неділю ми остались без жінок:
Подались вони раненько на товчок.
Ми із кумом закурили, сидимо.
Кум наліво, я направо — плюємо.
— Не зоставили нам їсти, то й нехай...
А ми зваримо вареники давай!
Налили ми в ночви свіжої води.
Півмішка муки засипали туди.
Я качалку взяв, а кум мій — макогон,
Тісто туго замісили, як гудрон.
Дріжджів кинули дві пачки — красота!
Потім перцю і лаврового листа.
Тісто витягли на стіл ми та й січем —
Я ножакою, а кум мій сікачем.
В казані кипить, аж піниться вода.
Я ліплю, а кум вареники вкида.
На вусах у мене тісто, в нього сир.
Кум по кухні походжа, як командир.
— Хай живіт,— говорить,— лопне, а жінкам
Отакунького вареничка не дам!
В казані вода вирує, булькотить.
Сир гарячий нам на голови летить.
Покипіло так не більше двох годин,
Бачим: збились всі вареники в один.
Ми вареник той штовхаємо до дна,
А він лізе, випирає з казана.
Кум говорить: — Ну, нехай вже буде так.
Покуштуємо, яке воно на смак.
Поділили ми вареник, сидимо.
Кум виделкою, я ложкою — їмо.
Я помалу ремиґаю, кум жує.
— Ну,— цікавиться,— як враження твоє? —
Я показую на пальцях і стогну:
Зуби злиплись, язика не поверну.
В кума очі лізуть з лоба — не ковтне.
Просить: — Стукни по потилиці мене! —
Я як двину його в шию кулаком!
Тут відразу нам полегшало обом.
Кум затявся на своєму: — А жінкам
Я однаково й понюхати не дам! —
Те, що я не з'їв і кум мій не доїв,
Потаскали кабанові ми у хлів.
А кабан понюхав тісто, кашлянув,
Перекинувся в баюру і заснув.
Кум штовха його: — Пардон, мусьє кабан!
Вибачайте, я не знав, що ви — гурман.
Може, й ви вже захотіли в ресторан? —
І надів йому на голову казан...

Точно такой муж у моей подруги завелси по молодости. Каждый раз, когда она у плиты, так и стоит за спиной:
"Посолила? А это ты сейчас что делаешь? Мешаешь? А почему в эту сторону мешаешь? А это ты сейчас что добавила? УКРОП?!! Всё, я это есть не буду!"
Не знаю, как уж она его не прибила, или он сам с голоду не сдох. Вовремя развелись - все живы и не в тюрьме.



И вообще, с себя насмеялась, пока мову разбирала. Но таки прочитала.

Как там у Тарантино - ля бургер.
А мы смеялись одно время что плохо называть человека бараном. Следует говорить "ля мутон".

истерика!!!

Вальсируем ))

Да перестань, стандартный заход - "от меня ушла жена, не могу сварить пельмени".
И ведь покупаются-ж!

Не, правда-правда, спрашивают, в холдную воду пельмени бросать или в кипяток.

У меня шикарный дом. Что ни квартира - отдельный рассказ.
Умела бы излагать, то написала б роман. Оглавление по номерам квартир.
Не обязательно первая глава - это квартира №1, да и повествование во временных рамках
было бы хаотичным.

Так вот.... (голосом Тарантино)... так вот

№ 52.
Когда Юру бросила жена, он покупал новую посуду, а старую выбрасывал. Потому что не любил её мыть.
Наблюдательные бабушки отсканировали это. И когда Юрий выносил очередной "мусор",
разбирали между собой неплохие сковороды и кастрюли, потом уже практически новые, просто
с остатками засохшей еды. Вскоре последовала очередная женитьба и переезд. Дале неведомо.
И я уверена, что до сих пор выброшенные кухонные гарнитуры и гаджеты несут свою службу
у соседей.

№ 31
Тамила любила цветы. Часто покупала их сама себе. Букет ставила в хрустальную вазу. А вазу ставила на телевизор.
А телевизор был ламповый. И также часто любимый котик, летая по стенам сшибал предмет восхищения хозяйки. Вода заливалась вовнутрь электронного устройства. Цветы приходили в негодность.
Ваза оставалась целой. Муж орал на жену, на кота и чинил телевизор. Так продолжалось много лет.


А вы говорите пельмени

Замечательная игра! Чтобы быстрее, надо через Сахалин.

Как выглядеть занятым на работе

1) Никогда не ходите по офису без документов в руках. Люди, которые ходят по офису с пустыми руками, выглядят бездельниками, спешащими в кафетерий покушать.

2) Используйте компьютер для создания впечатления занятости. Можно что угодно делать на компьютере, но общее мнение таково, что если Вы работаете с текстовыми сообщениями, то Вы приносите пользу компании.

3) Беспорядок на рабочем столе. Очень важный аспект: для стороннего наблюдателя создается впечатление бурной деятельности.

4) Используйте голосовую почту. Никогда не отвечайте на звонок просто так, если у Вас есть голосовая почта. Люди звонят не просто ради удовольствия, а по делу: им что-то нужно от Вас. И когда Вы отвечаете на такие сообщения, то это выглядит как профессиональная работа, достойная оплаты.

5) Выглядите нетерпеливым и спешащим. Чисто психологически, это важно для создания впечатления профессионального сотрудника.

6) Уходите из офиса поздно. Особенно если босс до сих пор в офисе, нужно уходить позже всех, чтобы у него создалось впечатление Вашего усердия.

7) Громко вздыхайте. Если вокруг много народу, то громкий вздох привлекает внимание и даёт понять окружающим, что Вы сами находитесь под давлением.

Стопки книг. Недостаточно складывать стопки бумаг на столе, желательно ещё иметь стопки книг на полу.

9) Выработайте свой словарь. Чтение специализированных компьютерных журналов и сайтов позволит выработать определенный жаргон в отношении новых продуктов и сервисов. Эти словечки нужно использовать в общении с руководством. Они ничего не понимают, но в этом и суть: главное, что Вы выглядите впечатляюще.

10) Не попадайтесь. Самое главное. Не допустите, чтобы эта страница попалась на глаза вашему боссу:)

Ностальгическое
Никто уже не протирает тройным одеколоном головку звукоснимателя в кассетном магнитофоне. Как и не склеивают лаком зажёванную плёнку в кассетах
Никто уже не вырезает телепрограммы из субботней газеты и не подчёркивает в ней интересные передачи, на которые нужно успеть.
Никто уже не зашивает капроновые колготки. В экстренных случаях можно капнуть капельку клея.
И никто уже не даёт колготкам вторую жизнь, изготавливая из них губки для мытья посуды и коврики в прихожую.
Никто уже не дарит на дни рождения отрез "весёленького ситчика".
Никто уже не посылает сервелат в посылках.
Никто уже не хранит кораллы в серванте.
Никто уже не подвешивает в автомобиль чёртиков и рыбок-скалярий из капельницы.
Никто уже не надевает комбинации под платье
Никто уже не хвастает умением разжечь спичку, чиркнув об оконное стекло или об штанину

Никто уже не считает, что лучшее средство от кашля - это банки или медовый компресс на ночь
Никто уже не вешает ситечко на носик чайника
Никто уже не заправляет одеяло в пододеяльник через дырку посередине.
Никто уже не стирает полиэтиленовые пакеты.
Никто уже каждый вечер не заводит часы и будильник
Никто уже не разбрызгивает воду изо рта во время глажки белья.
Никто уже при виде знакомого не подходит к нему незаметно сзади и не закрывает ему глаза - угадывай, мол
Никто уже давно не чистит зубы зубной щеткой с натуральной щетиной.
Странно, а они были самыми дешёвыми.
Никто уже не подает покупные пельмени, в качестве главного блюда на праздничном столе
Никто уже не наворачивает вату на спичку или шпильку, чтобы почистить уши.
Никто уже не помнит чем отличается синий ластик от красного
А я помню! Синий стирает карандаш, а красный - стирает чернила и проделывает дырки в бумаге
Никто уже не спит в бигудях (?).
Никто уже не считает, что банный день должен быть один раз в неделю.
Никто уже не набивает зимнюю обувь старыми газетами.
Никто уже не коллекционирует полезные советы из отрывных календарей.
Никто уже не наклеивает переводилки на кафель.
Никто уже не ходит в фотоателье, чтобы сделать ежегодный семейный портрет.
Никто уже не пытается собрать кубик Рубика по инструкции из "Техники молодёжи".
Никто уже не украшает стены выжиганием или чеканкой собственного изготовления.
Никто уже не травит мух, комаров, муравьёв и тараканов одним и тем же дихлофосом.
Никто уже не вяжет банты на гриф гитары
Никто и не вспомнит, что когда футболка торчит из под свитера - это называется "из под пятницы суббота" и вообще это просто неприлично!
Никто уже не оставляет масло в сковороде "на следующий раз".
Никто уже не мечтает задать Знатокам вопрос, на который бы те не смогли ответить.
Никто уже не боится, что сливной бачок в один прекрасный день всё-таки упадет на голову.
И никто уже давно не слышал свежих анекдотов про Штирлица и Василия Ивановича

17. 30 (Центр).
— Он: "Алло, привет, какие планы на вечер? "
— Она: "Пока никаких, а что? "
— Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь? "
— Она: "Супер! Поеду, а во сколько? "
— Он: "21. 00 надо быть на месте"
— Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"
20. 25 (Центр)
— Он: "Ты на набережной? "
— Она: "Да! Немножко занята! "
— Он: "В смысле?! "
— Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!
20. 41 (Центр)
— Он: "Алло, ну что? "
— Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами! "
— Он: "В смысле "за нами"? "
— Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы
тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?! "
— Он: "ОК" (едет домой)
21. 22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет за город)
— Она: "Алло, ты нас ждешь? "
— Он: "Конечно"
— Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись! "
— Он: "Да без проблем"
22. 05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)
— Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут... "
— Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
— Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим? "
— Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду... "
22. 45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)
— Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем? "
— Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером... " (Сдавленно ржет)
23. 25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь")
— Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"
— Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет? "
— Она: "Пять восемьсот"
— Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
23. 50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)
— Она: "Алло! Ну ты где?! "
— Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
00. 01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон)
— Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!"
— Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно
срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи, чмоки! "
(Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей).

Своооолочь ОН! Брооосил девушек!