Стыренно в тырнете

Когда давно ходишь беременной, весь мир кажется сказочным, а ты в нём, как минимум, фея. Круглая такая фея. Глаза блестящие, улыбка загадочная, походка… опущу про походку. И ты ждёшь. И думаешь, съедая второе мороженое на скамеечке парка, ВОТ-ВОТ! Ещё чуть-чуть и вот оно счастье! Ты много читала, ты спрашивала, ты всё-всё можешь себе представить. И представляешь… лениво разглядывая уток и голубей.

На не беременных ты смотришь так «Эх… да что вы знаете вообще о жизни». На уже родивших – почему то так же. А потом БАЦ и родила! Крики, слёзы, улыбки, блаженство, звонки, смски, подгузники, срыгнул!

И проходит время… и ты понимаешь… НЕПРАВДА! Почему никто не предупредил? Почему они молчали? Заговор!

Итак, список. То, к чему я была абсолютно не готова:

1. Грудное вскармливание. Все пишут, как это прекрасно. Я верила. Некоторые пишут про трещины и лактостазы. Но я в страшном сне не могла себе представить, что трещина – это самый натуральный откус разрез соска, и это адски больно! А лактостаз – это когда за полчаса температура поднимается почти под 40, и ты лежишь трупом с переполненными сиськами. А рядом лежит ребенок, активно требующий к себе внимания.

2. Нигде не написано, что делать, если ребенка три часа укачивали оба родителя по очереди, он, наконец, уснул и во сне… обкакался. А смена подгузника значит «Начинается 2-я серия, садитесь в первый ряд!» У мужа задёргался глаз, когда он услышал протяжный пук. Перспектива ещё час прыгать на мяче испугала его больше, чем визит налоговой в офис. Мяч – это была его обязанность. Теперь у него красивая упругая задница. Я качала стоя. Туда-сюда. В первый месяц я по инерции везде так раскачивалась… в магазине, на улице. Стоило только остановится и давай… туда-сюда, туда-сюда. Мой глаз не дёргался. Я положила Алису в кроватку. Прямо в какашках.

3. Никто не говорит, что после родов вообще перестаёшь хотеть пИсать. Вот совершенно. Как будто мочевой пузырь тоже случайно родила. Гинеколог заходила к нам в палату и напоминала: «Мамулечки, не забываем пИсать!» И мы послушно шли в туалет. Про покакать я вообще молчу. Если только бабочками…

4. Никто не говорит, что если у вас в беременность на животе вырос лишний пушок, то когда вы родите и сдуетесь, живот будет как у шашлычника Вано на сочинском пляже в разгар сезона…. Слава богу, потом всё отпадает. Но сначала – шок!

5. Никто не говорил, что после родов я смогу наконец-то полежать на животе от силы пару дней… до прихода молока. А потом всё. Максимум в позе Сфинкса, печально смотрящего в даль. Лежать на груди 4-го размера, переполненной молоком, можно только на массажном столе с двумя дырками для лица...

6. Когда говорят, что на себя не будет времени, представляешь это не ТАК. Понятия «себя» и «я» перестают существовать вообще. Умыться и почистить зубы? Легко! Часа в 3 дня… Позавтракать? Не вопрос! Муж вечером придет и накормит… Причёска? Элементарно! Собрала колтуны в тугой хвостик, и красавица! Сходить в туалет? А не зажрались ли вы часом?..

7. Никто не говорит, что первое время, дети, когда их переодевают или меняют памперс, орут как потерпевшие… Сначала это очень пугает. Начинаешь дико торопиться, 18-й раз пытаясь попасть штаниной на ногу ребёнка. А он ими туда-сюда, туда-сюда! Пока надеваешь на правую, снимает с левой… И орёт! Если бы я не видела, что у соседок по палате всё то же самое, то думала бы, что родила истеричку.

8. Когда рождается ребёнок, то всё, что его касается – это жутко гигиенично. Игрушки, соски – все моется и обдаётся кипятком. Проходит время… Ребенок начинает ползать и арсенал его игрушек – это уже давно не две погремушки, а целый ящик из Икеи + пульт, телефон, ложки, кастрюли, провода и кот. И никто не говорит, что со всем этим делать! Всегда мыть? Всегда обдавать кипятком? Кота? Шизанёшься! Вопрос сам собой отпадает, когда ребёнок первый раз облизывает колёса у коляски…

9. Ещё, в интернете, все такие мимимишные, отчего реальная картина сильно искажается…

«Ой, у масика такие каки!» Это значит, масик обосрался до ушей.

«Мы срыгнули!» Значит, масик блеванул так, что переодеваются все… и масик, и мама, и отмывается проходивший мимо кот.

«Мы кушаем кашку!» В кашке всё! Масик, мама, стульчик, пол, стены, если масик сделал губами «Пфффф», ну и кот, естественно, куда же без него.

10. Никто не говорит, что когда родишь, то совсем не любишь своего ребёнка. Это не любовь. Не верьте! Просто ещё ни один человек на земле не нашёл слов, которые бы точно описАли это чувство. Неземное совершенно. Удивление. Смотришь и не насмотреться. Шок! У нее есть все! Реснички, бровки, ушки, ногти на пальчиках и даже дырочка в попе! Вы представляете?? У неё есть дырочка в попе! Как такое возможно? Как мое тело сделаловсе это? Она дышит. Она шевелится. Морщится. Смотрит.

Низкий поклон тому, кто всё это создал.

А любовь… она потом приходит… со временем.

Дважды про меня.Сначала мальчик, потом девочка.
И про любовь . Самое то.Первое время просто страшно за них, оне ж манюсенькие, вдруг поломаешь чего, или уронишь, когда постарше только и глядишь как бы чото не то не сожрал!

И смешно и страшно

где-то так и есть...

Сегодня узнала, как сестры подруга вышла замуж.
Захотелось ей кокос. Купила она его, приперла домой и начала вскрывать. Час вскрывала, два вскрывала - ничего не получается. А жила она на 5 этаже, внизу была асфальтовая парковка. Решила она сбросить кокос вниз, чтобы тот разбился. Дождалась, когда стемнеет, и на улице никого не будет. Парковка освещена. На всякий случай взяла бумажку, написала не ней: "Кокос не жрать", спустилась вниз и положила на асфальт. Поднялась и со всей дури кинула кокос из окна.
Когда спустилась, на асфальте рядом с запиской сидел парень, контуженный, но в сознании, что было удивительно. А в руках кокос. ЦЕЛЫЙ.
Подруга выбежала в ночнушке, практически в чем мать родила, испуганная звонит в 03, едет с ним в больницу. Так и познакомились.
Со слов мужа:
- Иду я домой, никого не трогаю. Вижу на асфальте листок, подхожу, читаю: "Кокос не жрать". Останавливаюсь и оглядываюсь. Никого. И вдруг слышу свист такой сверху. А дальше, как в тумане... Когда очнулся, был уже женат.
А кокос и сейчас у них в серванте стоит. Целый.



Давно, лет немерено назад, поставил я тесто на ватрушки. Думаю, приду в пятницу с работы, плюшек с корицей напеку. Весь день слюни пускал. А вечером, по приходу домой, что-то резко поругались с женой. Темы не помню, но разобиделся я шибко. Ушел на кухню и весь в гневе и злобе принялся за лепку из теста.
Такие плюшечки получились, ровненькие, красивенькие. Я их щедро из банки корицей посыпал, в духовочку загрузил.
Через положенное время вытащил, румяненькие такие, красивенькие. Только что-то корицей не пахли. Ну, - думаю, - хрен с ней, наверно выдохлась.
Налил себе чаю бадью, ватрушку приготовил, и тут моя заходит. Села напротив и типа голодными глазами на красоту мою кулинарную пялится. А вот хрен тебе, а не сдобы королевской, - думаю, - ругаться не надо было.
Глаза зажмурил, чтоб визуально показать аццкое удовольствие, и запустил ватрушечку по маршруту...
Осознание того, что жопа - вот она, подкралась, как водится, внезапно - пришло с первым кусочком ватрухи. Еще б оно не пришло, когда вместо корицы перцем красным посыпешь. Как перепутал, ума не приложу. Хотя они в банках одинаковых стояли рядом...
А что теперь сделаешь? Жена сидит, на меня смотрит голодными глазами, слюну сглатывает. Как тут опозориться?
Сижу, жую, в пасти жжот, как в примусе. Жую, а слезы так и катятся, так и катятся... Усиленно дую на чай, типа, от горячего, а сам запихиваю в рот аццкую сладко-острую сдобу.
Доел. Доплакал. Широким жестом говорю: "Угощайся!" Типа, ты мне пакости творишь, а мне для тебя ничегошеньки не жалко! Вот!
Она, аки коршун, оп-па булочку в клюв и зараз половину отъела. А потом как глянула на меня, я аж ногами к полу прирос.
Короче, убежать я не успел.
- Да ладно те, я не хотел! Случайно это!
А она что-то мычит, от перца плачет и пиз..ит меня, плачет и пиз..ит, плачет и пиз..ит...



Вот уж точно говорят психологи, что маленькие дети в некоторых моментах мыслят лучше и быстрее взрослых, потому что их мозги еще не запарены наносными жизненными "истинами".
Еду сегодня в автобусе, спереди сидят женщина с ребенком лет пяти. Сидят, разговаривают, что-то обсуждают. Особо не слушаю, не интересно, да и утро - о своем думаю.
Тут краем уха слышу такой диалог.
Ребенок:
- А когда мы приедем?
Женщина:
- Скоро...
И так глубокомысленно, со знанием дела и с житейским опытом добавляет:
- ...Всякая дорога когда-нибудь заканчивается (Омар Хаям, блин).
Ребенок (тут же, ни на секунду не задумываясь):
- А если она кольцевая?

Ода борщу...
Юнна Мориц

Кастрюля, полная борща,
Стояла на горелке
И, вся от счастья трепеща,
Я съела две тарелки.
Потом погас под нею газ,
Кастрюля остывала,
Но этот борщик каждый час
Себе я наливала.
Такой заметив ход вещей,
Умчался кот, как пуля,
Купил борщецких овощей,
И вновь кипит кастрюля.
Кот улыбается в усы,
Ведь съем я до рассвета
Борщец невиданной красы
Малинового цвета.
Он свеж, как мысли иногда,
Он весь - волненье, пенье,
И от борща почти всегда
Приходит вдохновенье.

Мать: Слушай, вынырни хоть на секунду из своей науки! Ты отец или кто? Поговори с сыном, а то он жениться собрался на первой встречной!
Отец: Э-э, видишь ли, сын. В амбиентном социуме имеет место коэкзистенция дифферентных подмножеств противоположной гендерности. К примеру, подмножество особей, вызывающих повышенную эректильную функцию, и подмножество таких, кто конгруэнтен тебе в плане воспитания потомства. И твоя бихевиоральность вовсе не обязательно должна быть моновекторной…
Сын: Мам, переведи…
Мать: Папа хочет сказать, что для того, чтобы трахаться, вовсе не обязательно жениться!

- Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по Одессе, всегда держитесь за руку!
- Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
***
Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь…
***
Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
***
Целый час Гольдберг роется в карманах, а потом говорит жене:
— Не могу найти свой кошелек.
— А в брюках ты смотрел?
— Да.
— А в плаще?
— Смотрел.
— А во внутренних карманах?
— Нет.
— Почему?
— Если и там нет, у меня будет инфаркт.
***
Официант принял заказ у посетителей ресторана.
- Поросеночка прикажете с хреном?
- Что вы, что вы! С нами дамы! Хрен отрежьте!


Маленький Додик приходит из школы домой и рассказывает маме:
— У нас в школе будет ставиться пьеса, и мне дали роль еврейского мужа.
— А что, ты не мог попросить роль со словами? — спрашивает мать.
***
- Сара, сколько ты весишь?
- В очках - сто двадцать килограммов.
- А почему в очках?
- А без них я цифры не вижу.
***
-- Ходят две одесситки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать фасон .
Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170,вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы…
Вторая:
- Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках!
***
Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево
- Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду.

- Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.



Одесская семья:
- Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне...
- Сара, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!..



- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к г@м@с@ксуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!




— Сема, вот ведь парадокс! Когда я жил в СССР, во всем были виноваты евреи. Потом я жил в России, и снова во всем были виноваты евреи.
— Ну и где же тут парадокс, Моня?
— Ты не дослушал, Сема! Теперь я живу в Израиле. И знаешь, кто во всем виноват?!




— Сара, ты дала объявление о продаже коляски?
Вот, уже напечатали.
Абрам читает: « Продается детская коляска. Интим не предлагать».
— Сара, а шо здесь за интим?
— Ой, а то ты не знаешь за Одессу! Им дай только повод.



Цыперович на дне рождения у своего лучшего друга Иосифа Клизмана:
— Шоб тебе, Ёсик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?



— Фима, и шо Ви думаете за ту Сирию?
— Сёма, я Вам как родному скажу: Путин — хитрый змей. Обама таки пообещал бомбить, а этот поц влез со своим химическим разоружением, и теперь Обама му-дак в любом случае: если будет бомбить — значит он не хочет мира, если бомбить не будет — он пустозвон…

Это сильно!

Пап купи мне шоколадку! - Дочь, ты уже взрослая. - Это значит я могу пить, курить и приводить мальчиков домой? - Тебе с орехами?

Коктейль "Спящий засранец" : 50 грамм снотворного плюс 50 грамм слабительного.

Стою я как - то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою....Полчаса....час....полтора....Я уже не озверелый - я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках!

Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!..Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом....Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит: -Че стоишь, кормилец ты наш!?...Себе набирай , что ж мы, совсем уже?! Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...

Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3-4 задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т.п.. И на "вопрос скоро ли приедем в Киров?" делает вид что смотрит вперёд, и говорит: "Да уже близко". В общем такой примерно диалог.И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребёнка этот зоопарк есстественно заинтересовал и он начал очередные расспросы - кто это? да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрёк: "Папа а что они делают?" Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрят, далеко ли до Кирова". Взрыв смеха наверное было слышно и в самом Кирове!

Находчивый папа.

Ну и жара сегодня! Аж шуба прилипает к телу и в валенках хлюпает от пота.



— Не представляю как раньше люди без компьютеров жили? Скукотища такая небось была.
— Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было!


Жена:
– Если тебя сошлют в Сибирь, то я, конечно, поеду вместе с тобой. Поэтому шубу надо купить заранее.


Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать


Одиночество — это когда тебя некому забрать из морга.


Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами — не тупите, идите за ней.


Обязательно читайте книги. После них оскорбления будут изощренней.


Женщины, экономьте! Если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза и губы можно не красить.


Среди вещей, которые мне действительно интересны, ваше мнение обо мне находится где-то между проблемами миграции ушастой совы и особенностями налогообложения в Зимбабве.


На недавно на состоявшемся краш-тесте Ока была признана самым опасным автомобилем. Пока в неё сажали манекен, ему сломали 2 ноги.


Напилась - веди себя прилично. Напилась прилично - веди себя домой.



У неудачников тоже есть ангел-хранитель, только у него крылья из жопы растут.


Я думала, что некрасивых людей не бывает, пока не примерила шапочку для бассейна.


В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик, с помощью водяного пистолета, нанёс 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.

Конец света — одна из гениальнейших акций, проведенных с целью продать залежавшиеся консервы и предметы первой необходимости

Тонкости русского языка: борщ пересолила = с солью переборщила.


Мы родились — распался СССР, пошли в школу — дефолт, поступили в универ — начался кризис, нашли хорошую работу — конец света. Прям поколение счастливчиков.


Перед тем как человек умрёт, вся жизнь действительно проходит у него перед глазами. Собственно, этот процесс и называется жизнью.


У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.


Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево.
Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев.
А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно — будет больше на тысячи деревьев.
Сажайте правильно!


Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.


Хатико ждал, и ты подождешь.
(с) Почта России


Жена, застав мужа в постели с любовницей, быстро собрала вещи и ушла. А, надо сказать, в квартире у любовницы были очень дорогие вещи!


Шампунь "Мгновенный уход" вызывает у пессимистов мрачные думы о никчёмности жизни.


Один раз у меня были такие серьезные отношениях, что мы даже не улыбнулись ни разу друг другу.


Алексей - очень скрытный мужчина, о том что у него был оргазм девушки узнают только по 2-м полоскам на тесте..

Прикиньте, сколько всего интересного произойдёт, когда рак на горе свистнет.


На заметку хозяйкам: электрические лампочки небольшой мощности в квартире не только экономят электроэнергию, но и делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.


Один волшебник рассказал мне по секрету, что можно превратить четверг в пятницу, просто купив в супермаркете бутылку водки…


Не стремитесь к деньгам. Богатство не снаружи, а внутри вас. Например, почка.


Великие мысли великих людей. "Успех - это 10% удачи, 90% - работы и 46% - помощь друзей". В.В. Путин.

По информации СМИ, на изготовление 16 тысяч факелов было потрачено 207 миллионов рублей.
Т.Е. 12937,5 руб за 1 факел.

Вот эти бы деньги - и Дальнему Востоку...

Элвик, на факелы вот такой ответ вполне подходит ))

Продажная цена 13 400 р.

[quote="Re"]Элвик, на факелы вот такой ответ вполне подходит ))

Остановки общественного транспорта специально разработаны для питерской погоды. Дизайнеры учли всё - на случай жары они сделали стеклянные крыши, на случай ветра - проёмы в стенах, а на случай мороза - железные скамейки. (с)

А Вы в детстве...
•А вы в детстве тоже ели сирень с 5-ю лепестками?
•А вам тоже в детстве мама, застегивая курточку на вас, всегда прищемляла подбородок больно-больно?!
•А вы тоже в детстве вызывали духов?
•А у вас в детстве тоже были варежки на резинке ?
•А вы тоже в детстве, когда стирали носок, засовывали в него мыло и еще пытались набрать туда воду?
•А кто в детстве надевал бублик на палец, а потом грыз его прямо с пальца?
•А вы тоже, списывая что-либо из книги в тетрадь, старались в одну строку поместить больше, чем поместилось в книге?
•А вы тоже в детстве строили шалаши в комнатах из стульев и одеял?
•Вы тоже в детстве, когда голову мыли, на голове разные прически и фигурки делали?
•А помните, когда мы в детстве во дворе играли в магазин, листики были денежками?
•Кто-нибудь верил в детстве, что игрушки ночью оживают?
•А вы помните большие настенные часы в виде обычных наручных?
•А вы в детстве тоже верили, что большие комары - малярийные, что если взять в руки лягушку - будут бородавки?
•А вы тоже в детстве, когда через вас переступят, боялись, что не вырастите и просили переступить обратно?
•А вы тоже в детстве кричали людям с балкона, а потом резко садились вниз, чтобы не заметили?
•А вы тоже когда были маленькими, видя на электронных часах 11:11,22:22 или 00:00 загадывали желание?
•А вы тоже в детстве, когда выключали свет, то в темноте старались быстрее запрыгнуть на кровать, потому что боялись, что из-под нее высунется рука и схватит вас за ногу ?
•А вы тоже когда в детстве брали с собой спать игрушку, думали что другие обижаются, и тогда брали всех?
•А вы тоже в детстве думали что человеческое сердце выглядит так - ♥?
•А вы когда были маленькими, тоже звонили подруге и звали ее погулять вокруг дома?
•А помните когда мы были маленькими и смотрели кино где целуются, нам мама или папа говорили : "Закрывай глаза"?
•Помните, когда в детстве кидали питарду, а она не срабатывала, говорили "Просрала"? xD
•А помните, мы в детстве когда анекдот какой-нить рассказывали, обязательно вначале предупреждали "только он матный"?
•Изо рота в рот получается микроб помните этот стишок ???)))) Знали бы мы в детстве чем будем заниматься, когда повзрослеем )))
•Помните как в детстве нам говорили "вынеси попить", а мы отвечали "если я зайду меня больше не выпустят"?
•А вы тоже в детстве точилкой точили не только карандаши, но и ручки, фломастеры?
•А вы тоже в детстве у родителей пультом были?
•А вы тоже ночью боялись смотреть в зеркала, когда идете в туалет?
•И потом запрыгивали на кровать с разбегу, думая что под ней кто то есть?
•А потом боялись свесить руки - ноги с вашего ложа, ибо страшно - вдруг кто нить тяпнет\откусит\отрежет?
•И в итоге с головой зарываетесь под одеяло ( пряча волосы, у кого длинные, а то мало ли) и потеете там, но все равно не вылезаете?
•И в конце - концов делаете такую ма-а-а-аленькую щелку,чтобы все таки был хоть какой нить доступ воздуха ?
•А вы тоже когда читаете это - улыбаетесь узнавая здесь себя!?)))

Мама плохому не научит!
Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались поубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла!"
Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись, чтоб эта гадость отстиралась!"
Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот - почему!"
Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!"
Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп!"
Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не съешь всё!"
Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да, в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями как тебе!"
Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж, погоди, дома я с тобой поговорю!"
Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься!"
Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"
Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастишь!"
Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"
Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же как ты!"
Из интернета

РЕЦЕПТ ПРИГОТОВЛЕНИЯ РЕБЁНКА КО СНУ:

Возьмите молодого ребёнка не более 15 кг. Тщательно смойте
с него грязь в тёплой воде. Заверните чистое тельце в пижаму
и слегка прижмите его к груди. В течении 5 минут медленно
покачивайте. Затем процедите сквозь зубы сказку и тщательно
уложите ребёнка в заранее приготовленную посудину, желательно -
кровать. Обложите размякшего ребёнка с боков мягкими игрушками.
Машины и пупсики по вкусу. Накройте сверху плотно одеялом и при
этом сделайте в детской маленький огонёк, чтобы ребёнок не
"сбежал". Через час ребёнок готов. Готовность можно определить
по слегка подрумянившимся щёчкам.

Для тех, кто хочет приготовить ребёнка ко сну до прихода гостей -

РЕЦЕПТ БЫСТРОГО ПРИГОТОВЛЕНИЯ:

Поймайте бегающего по квартире ребёнка, хорошенько отбейте его с
задней части и откиньте на кровать. Всё. Можно принимать гостей.

Ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей: агрессивная -
нахухоль, спокойная - похухоль, племенная - трахухоль, тучно-мясная -
опухоль, голубая - впопухоль, бойцовская - вухухоль, склонная к
алкоголю - бухухоль, летающая - мухухоль.

а как вывести простую хухоль?

а как вывести простую хухоль? [/quote]

Крысиным ядом, ИМХО.

Для Ишиной Алиски