Приехал студент на практику в глухую деревню. Вечером решил прогуляться . Идёт , обозревает, бабки да деды дряхлые доживают свой век в своих покосившихся хибарах , тоска , запустение... Вдруг, о - чудо , сидит на завалинке дед , а рядом , вместо огорода корт для игры в большой теннис, построенный по последнему слову науки и техники , со всеми там наворотами. Студент к деду : откуда , мол здесь такое ? Дед поведал : есть тут неподалёку пруд , и живёт в нём рыбка волшебная - исполняет любое желание , но только одно, и учти , она полуглухая - говори громче. Студент рванул к рыбке : хочу , рыбка много-много баксов. Рыбка молвила : ступай домой , исполню твоё желание. Прибегает студент домой и видит- вся комната завалена факсами , бежит к деду , так -мол и так.Дед : я-же тебе говорил , что она глухая, ты думаешь , я у неё большой теннис просил?

Как сделать шоколад из ничего ?

Была плитка 6*4 кусочка и осталась 6*4

Стюардесса (С) перед взлетом обходит салон самолета и вдруг видит не пристегнутый пассажир (П) она и говорит:
С: Пристегнитесь, пожалуйста.
П: Не буду, я налетал больше чем все самолеты Вашей авиакомпании вместе взятые.
С: Ну ладно, хорошо (разворачивается, уходит и докладывает о сложившейся ситуации командиру (К)).
К (объясняет пассажиру): - Знаете, если у вас такой большой налет, то для вас не составит труда смоделировать следующую ситуацию: вот представьте - я выруливаю на ВПП, начинаю разбег, прохожу скорость принятия решения, как вдруг на скорости 200 км. /ч у меня отказывает левый двигатель. Я начинаю резко тормозить. Вы вылетаете из кресла, пролетаете через весь салон, пробиваете перегородку, сбиваете стюардесс/, пробиваете вторую перегородку, летите через салон бизнес-класса, сносите все, что только попадется на пути, прямиком влетаете ко мне в кабину и валитесь мне прямо на колени. Представили?
Мужик нехотя кивает.
- А теперь скажите, на кой х%й Вы мне там нужны, когда у меня и так аварийная ситуация?

Ко мне в гости пришла подруга и притащила с собой кота породы сфинкс. Мой четырехлетний сын смотрел на это лысое чудо, смотрел, и вдруг выдал шепотом: "Мам, а это кто?" Я говорю: "Это котик". Следующий вопрос меня убил: "А почему он наизнанку?"

"Поезд.
В купе негр и типичный хохол.
Приходит время подкрепиться, хохол лезет в свой баул, и достаёт такой вполне себе справный, почти уже семенной огурец, помидоры размером в два кулака, хлеб, шмат сала около десяти сантиметров толщиной, и, поглядывая с чувством превосходства на худенького негра, начинает набивать свою утробу.

Негр, показывая на огурец, вежливо спрашивает-Извините пожалуйста, а что это у вас такое маленькое?-хохол с набитым ртом отвечает-Це, сынку, огурец!-негр лезет под лавку, и достаёт оттуда огурец раза в три больше, чем у хохла-А у нас в Африке вот такие огурцы растут!-украинец глянул, набычился, и дальше жуёт.

Негр, показывая на помидор-А это что у вас такое маленькое?-хохол, вновь не прожевав-Це, сынку, памыдор!-негр лезет под лавку, и достаёт помидор раз в пять крупнее, чем у хохла, и говорит-А вот у нас, в Африке, вот такие помидоры!-хохол чуть не поперхнулся, а негр, зараза, не унимается, и показывает на сало-А это что у вас такое?-хохол сглотнул, и говорит-А це, сынку, сало!-на что негр отвечает-Да разве это сало!-лезет под лавку, и извлекает кусок сала толщиною сантиметров в сорок-У нас на бегемотах вот такое сало!-хохол перестал жевать, полез в баул, и, тяжело пыхтя, выложил на стол здоровенный арбуз.

Негр-А это что такое?-хохол, выпучив глаза-Крыжовник!!!"

В украинской школе идёт урок.

Учительница спрашивает:

-Дити, яка нация за пол-литра зробэ всэ?

-Кацапы, - хором отвечают ученики.

-Правильно! А яка нация любэ гроши, сейфы, банки?

-Жиды,- хором отвечают ученики.

-Правильно! А яка нация за червонец продасть маты, тату?

В классе молчание.

И вдруг с задней парты кто-то тихонько произносит:

-Зато як спиваем...
***



Хохол, прочитав плакат "Бей жидов, спасай Россию":
- Лозунг гарный... А циль погана..
***

Хохлы решают какой сделать флаг:
- Давайте сделаем флаг дружбы украинского и российского народа?
- Давайте!
- Пусть на красно-бело-сине-жовто-блакитном фоне будет их двуглавый орел на нашем трезубце...
****

- Мамо, а шо, была Киевская Русь?
- Была, сынку, была...
- Так шо, мы все москали?
- То не, то москали все хохлы.
***

Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный, смотрит,
лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит,
тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода.
Сползая по стенке, шепчет:
- Всё, опять оккупанты вернулись!
***

.В украинской школе идет экзамен по родному языку. Ученику попадается билет где нужно назвать все месяцы по-украински.

Ученик начал бойко отвечать:

- Лютень, сичень, травень...

А месяц "Грудень" забыл. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает руками на свою грудь.

Ученик говорит:

- Сисень!?!

Учительница быстро опускает руки и вертит головой.

Ученик кричит:

- ПУЗЕНЬ!

Учительница краснеет, руки зажала между коленями.

Ученик кричит:

- ПИСЕНЬ!

Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика.

Ученик обрадовался и закричал:

- А-а! ЖОПЕНЬ!

Два кума выпивают под патриотические тосты горилку. За самостийность выпили, за незалежность выпили, за пана Бандеру выпили, уже и тостов не осталось, а горилка еще есть. Тут один кум и говорит:

- А выпьем, кум, за китайских педерастов!

-????!!!

- А вони таки же, як и мы - ЖОВТО-БЛАКИТHЫ!
***

- Куме, я бачив, у вас на подвiр`i берези ростуть?

- То так, ростуть.

- То спиляйте негайно, бо знов прийдуть москалi та скажуть: "Боже, как хорошо снова оказаться под березой на родной земле..."
***

Встречаются два хохла: Свербыгузенько и Черезплетеньходько. Один достает газету:

- Бачь, яка чудна фамилия.

- Яка, яка?

- Гу-у-усев.
***

Объявление на пляже: "В связи с объявлением украинского языка государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут".

***

Турист в Киеве попросил прохожего рассказать историю памятника Богдану Хмельницкому.

- История такова, - начал прохожий. - Разгромил Богдан польских шляхтичей и вернулся с победой в город. Въехал на коне на горку, а вокруг тысячи людей. Он вытянул перед собой булаву и произнес: "Здоровеньки булы, грамадяны украинци!" В ответ прозвучало: "Здгаствуй, товагищ Богдан!". Тут он и окаменел...

Нех... если бы я была украинкой, я бы обиделась на такое народное творчество..

ну ведь не все такие, чтобы обобщать..

хотя.. может они сами между собой о себе так шутят..

Во мне по 25% украинской и польской крови,по 25 русской и татарской Имею право
И потом,когда постоянно высмеивают москалей русских,это как-то мммммммммммммм... приедается
Я - за разнообразие!

Ну только на 25%

Самое интересное, что эти анекдоты сами украинцы и придумывают.

плюрализм

вспомнила недавний разговор про сумочки

Что ты, Эли! Они вовсе не обидчивые! Как и москали с калужским прононсом.

Тем более, до сих пор так и не ясно, кто кому рабинович.

Спасибо, Эличка.

Пафосно, с прононсом:
Нет! Всё зло в этом мире от клятих москалей! Я настаивайу.

Юль... ты опять??? всю вину на себя??? и своих сородичей?
ты неисправима..

А шо делать???!!! Нас в этом постоянно убеждают!