«Уехала жена в командировку.
Через 2 дня муж ей пишет смс-ку: «Где все ложки, ножи и вилки?»
Жена в ответ: «СПИ ДОМА!»
Он ничего не понимает, но ждет еще 2 дня и опять пишет смс-ку: «Где все ложки, ножи и вилки?»
Жена в ответ: «СПИ ДОМА!»
Через неделю возвращается жена домой, муж ее встречает злой с вопросом «куда она дела все ложки, ножи и вилки». Жена берет его за руку, ведет в спальню и стягивает с кровати покрывало, а там лежат ложки, ножи и вилки!
Она: «Я же говорила тебе - «СПИ ДОМА!»»

Цирроз печени – удел алкоголиков

Не только. Цирроз вызывается вообще интоксикациями – например, если в организм попадает много меди (она, в частности, содержится в печени трески). А еще цирроз часто возникает как осложнение при любых формах гепатита и при нехватке белков в рационе.
Кстати, чтобы вы знали: деликатесное фуа-гра – это циррозная печень гусей. А ведь гуси в массе своей не пьют.

Чииз

Смотрела и улыбалась

http://www.liveinternet.ru/users/3560178/post177865843/

Улица подвига подразделения «Беркут»

КУЛИНАРИЯ, КАК СЕКС - НЕЛЬЗЯ ЖЕ В ОДНОЙ И ТОЙ ЖЕ ПОЗЕ ПОСТОЯННО!!! ЭКСПЕРИМЕНТИРУЙТЕ!!!

Катастрофа
Летят в самолете Путин, Медведев, Лукашенко, Назарбаев и Саакашвили.
Тут вдруг из двигателя черный дым повалил.
Медведев говорит:
- Вот, если мы разобьемся какой народ больше всего грустить будет? Все начали спорить. Путин молча все это слушал, а потом говорит:
- Хорош «п....ть». Больше всего будут грустить украинцы потому, что с нами Януковича не было.

Сегодня приняли Постановление о новой форме декларации по НДС. Некоторые комментарии по этому поводу:

***
У меня просто нет нормальных слов, но прокомментировать очень хочется...

.... это матерные слова
.... это матерные слова с характеристиками персоналий
.... это матерные слова с указанием адреса, куда рекомендовано направиться вышеназванным персоналиям.

***
Папа Игорь, я думаю, что все персоналии там уже были, и не один раз, но возвращаюся, гады...

Гггг

У меня это Постановление вызвало такие же чувства.

Готовит себе яичницу на ужин?

Я так думаю, хозяйка(хозяин) готовит.

Очень необычный музыкальный инструмент

На этом инструменте создавалась музыка для ранних мультфильмов студии Уолта Диснея

Три лингвиста



Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.

- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"

- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".

- И всё?
- Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.

- Хорошо, как твоя фамилия, брат?
- Щекочихин-Крестовоздвиженский.

- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

может кто еще не посмотрел

О ужс
кот - гордый зверь!

А икра в коробке очень на Танюшино произведение похожа
Теперь мы в курсе,как это делается

Сижу в офисе, вся из себя... со мной в комнате четыре мужика........ Работаем. Заходит мужик с пачкой документов, осматривается и говорит: 'А кто здесь Нина....?

Мысли кота: — И где справедливость?! Я вас спрашиваю! Лужи у нас с ним примерно одинаковые, молока он выдувает поболее моего, а ночами орет так, что мне даже в марте не приснится!!! И при этом, он — СОЛНЫШКО, а я — НАГЛАЯ РЫЖАЯ МОРДА!

Вчера у кумы на даче пила самогон!!! На утро как заново родилась!!! - Это как? - В капусте, бл@ть, нашли!!!!

Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая. Командир: — ??????!!!!!.. Админ, проверяя автомат: — С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас..

Доктор, вы просто кудесник! Ваш совет с отваром ромашки, когда муж приходит пьяный просто волшебный!!! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит, он меня не бьет, он меня
даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не пи*деть!

12 признаков грядущего праздника

1. Появилось ощущение приближающегося чуда. Или катастрофы.
2. Во всей квартире (а не только в туалете) пахнет хвойным освежителем воздуха.
3. В скидках вместо нулей появились снежинки.
4. Вы мучительно вспоминаете, где лежат новогодние открытки, купленные двенадцать лет назад для поздравления родственников и знакомых.
5. Ёлки в лесу стараются прикинуться куцыми и облезлыми.
6. Вы начинаете засматриваться на ёлочки возле Мавзолея.
7. В женских телепередачах рассказывают о том, как достичь Нового года одновременно с любимым.
8. В кои-то веки принесённая домой водка вызывает одобрение и даже радостное оживление у жены.
9. Вы решили не пить до Нового года.
10. Ваш кот нагадил под ёлочкой прямо на подарки.
11. Ваш ребенок что-то загадочно вырезает ножницами. Возможно, снежинку из вашего паспорта вам в подарок.
12. Катаняны едут на горных лыжах в Швейцарию.​

Сынок ты и в этом гоdу не женился? Одни змеи попадались! Да и следующий год меня как-то настораживает!​​