И я рядом...

Внутри себя...

Матрёшка

Актуальное о еде))

Это чё?

Ссылка у меня открывается
http://www.yaplakal.com/forum3/topic863795.html

Ну вот, теперь открывается

По драке в турецком отеле Хохлов с Руссами, когда за Хохлов встали англичане, поляки и немцы, а за Русских вступились французы, белорусы и казахи, Чеченцы орали "Аллах акбар" и мочили хохлов в бассейнах, а полиция просто боялась вмешиваться. Наши вывесили на крыше отеля триколор :
Стихи участника событий в турецком отеле г.Кемера, имя автора не известно:

"Ну нет, скажите, не дебилы?
Ни пукнуть даже, ни вздохнуть:
Мы с пацанами из Тагила
Хотели просто отдохнуть.
Вискарик, солнце, соки-воды,
Отличный сон и аппетит…
В краю Уралвагонзавода
Такое нам не климатит.
Попасть на море в мир иллюзий,
Погреть замерзшие бока,
Для расслабона в олл инклюзив
Летели, хватанув пивка.
Готовые, как пионеры,
На разные там ништяки,
В отель спешили мы Кемера,
А там сидят захидняки.
Чего-то буркают на мове,
Идут на явный инцидент,
Обидно говорят о Вове,
А это русский президент!
Их бабы носик штукатурят,
В Европу въехало село,
И злобно нам шипят, в натуре,
Что ватники мы и фуфло.
Сказились, видно, с переляку,
Надев двухцветные трусы:
Мол, москаляку на гиляку.
Совсем попутали рамсы!
Ваще-то ни к чему нам свара -
Ну, как скубятся две кумы, -
Но мы ведь все же сталевары,
Не хрен собачий все же мы!
В цеху моем стоят два пресса
И фрезерный большой станок,
Но чтоб вот так? Что я — агрессор?
Ну всё, готовь, хохол, венок!
Покаюсь, не сдержав гордыни,
Простите, матушка-отец,
Отвесил ихнему по дыне
И получил в ответ в торец.
И что-то мне обидно стало:
Еще за газ ответишь, вор!
У вас махаловок там мало?
Тогда мы вспомним двор на двор!
Чего-то там про перемогу
Орал чубатый их пацан,
Но питерцев пришла подмога,
Самарцев подвалил десант.
Две музыкальные колонки,
И табуретка в ход пошла,
Как пригодились нам шезлонги
И ножки гнутые стола!
И прямо в банных рукавичках
Гоняли украинских мам
Две подмосковные москвички,
Забыв про сауну-хамам.
Зубами с кольцами засеяв
Отельный пол — вон всё лежит! -
Догнал и утопил в бассейне
Бандеру главную вражин.
И вдоль колдобин-буераков
На хоздворе — чтоб он издох! -
Гасили немцев и поляков,
Крича в запале хенде хох!
Пущай на нас батон не крошат,
Пусть охолонут там чуток!
И вместе с нами наглых бошей
Француз мочил, он — молоток!
А персонал, глотнув микстурки,
Упасть от страха был готов.
Ну ясен пень, не знают турки,
Что не боимся мы ментов.
Машин там десять было копов,
Как космонавты все — крутяк!
Но мы к ребятам вышли скопом
И объяснили: Всё — ништяк!
Хотя и неудобно вышло,
Но так уж вышло — баш на баш…
Зато наш триколор над крышей
И Крым уже полгода наш!"

Brita, что это?

Страхолюдина...

это чудодейственная сила фотошопа

Инопланетяне....

Шпротный спас (пьеса)

«Разве российский шоколад хуже импортного? А пиво? О водке я не говорю». Боря Ельцин

Президент Польши Коморовский (плаксиво): Господа, господа, не проходим мимо, покупаем яблочки! Свеженькие, краснобокие… Урожай этого года… Покупаем! За сценой шум, крики, грохот падения тела. Вламывается почтальон Печкин в маньячном плаще и бескозырке.
Печкин: Всем стоять! Работает «почта России»(к Лукашенко): Ты Коморский будешь? Лукашенко: Та бог миловал… Вон он яблоками торгует.
Печкин: Короче так, негоциант… Тебе посылка из Москвы, от Путина. Теперь медленно опусти руки и распишись…
Коморовский: Я знал! Я знал, что ненавистный Путин струсит! Слабак! Он еще испытает на себе польский гнев! Припрется с извинениями, а я ему такой: На колени, смерд! (разрывает упаковку) Деньги наверное прислал… если меньше миллиарда, не возьму! Что это (недоуменно вертит в руках брошюру, читает) «Сто и одно блюдо из яблок»… Ничего не понимаю… А это что вложено? Чек наверное… Так…Авиабилет на Смоленск с открытой датой! Матка Боска! Ублюдок! Свинья! (топчет ногами брошюру)
Лавров: О! Давай, Комарик! Выше! Хто не скачет тот москаль… Хто не скачет тот москаль! Лукашенко: Чего это мурло польское истерит?
Лавров: Яблочный спас у него.
Лукашенко: Он же католик.
Лавров: Да хоть язычник, урожай яблок пропадает, спасать надо, вот и получается «спас». Лукашенко: Что с урожаем не так?
Лавров: Мы у них фрукты покупать отказались… из- за плодожорки…
Лукашенко: Из-за этой, что-ли? (показывает на уплетающего банан Обаму)
Лавров: Ну, можно сказать и так… из- за нее!
Обама (обиженно): Какая еще плодожорка! Джейн, представьте меня!
Псаки: Шеф, я представляю Вас под жарким африканским солнцем, с бананом на пальме… Обама (сердито): Джейн, так меня Путин с Лавровым представляют…
Лукашенко: От дурра- баба, всю презентацию маугли испортила!
Лавров: Позвольте, я попробую… Дамы и господа, представляю Вам лауреата Нобелевской премии мира, развязавшего три войны, самого популярного политика, по версии журнала «Вечерний Идиот», Барака Хусейновича О-о-обаму…
Порошенко: Та не слушайте Вы москаликов! Вас- жеш увсе любят! В знак признательности, позвольте от имени благодарного украинского народа вручить Вам дорогой Баран…
Обама: Знаю, знаю, хлеб, да соль…
Порошенко: Ни-и-и, хлеб да соль- це москальска хаванина. Наш символ- жареные покрышки с коктейлем Молотова. Под душераздирающие звуки украинского гимна на сцену выходят гарны дивчины с жареными покрышками.
Лукашенко: Надо-ж, какая музыка, какая-то печальная… кто- то помер?
Лавров: Что ты, камрад, наоборот- ще не вмер! По этому поводу свидомые и кручинятся… Лукашенко (облизываясь): Стесняюсь спросить, почему дамы- без нижнего белья?
Лавров: Новый тренд, в рамках акции: «Не дай русскому»… Шалят… А почему Псака в одном башмаке, что неинтересно?
Лукашенко (разглядывая Псаку): Гхм…Действительно в одном… А почему? Тоже акция какая- то?
Лавров: Ролевые игры, камрад! Золушка, убегала от прынца, ногу потянула, тапок потеряла…
Жириновский: Во- во! Я давно говорил, что ей, в конце- концов, кто- нибудь ноги повыдергивает! Если догонит, конечно! Этот раз, похоже, все таки не догнали! (обращаясь к Порошенко) Кстати, малахольные… Мне повестку в ментовку на допрос прислали, ладно, Зюганову, в принципе не зря, ему давно пора, накой Вы Шойгу вызвали?
Порошенко: Шо, нэ прилетит? Жириновский: Ваше счастье, если не прилетит! А если он на стратегическом бомбардировщике прилетит? Полгода потом своего гомосека Авакова извлекать из под обломков будете! А вообще, непонятно, чего Вы выделываетесь- то? Сланцев то у Вас, как выяснилось нет!
Лукашенко: А что такое сланцы?
Жириновский:Тапочки такие, их еще вьетнамками называют.
Президент Вьетнама Шанг: Им, что тапочек не хватает?
Жириновский: Вообще-то им мозгов не хватает, впрочем, тапочек, наверное тоже.
Шанг: Мы немедленно готовы поставить дружественному Киеву любое необходимое количество тапочек.
Жириновский: только смотрите, чтобы белые были.
Шанг: Почему именно белые?
Жириновский: Потому что зима скоро, и чувствую я, что зимой в Киеве белые тапки нарасхват пойдут.
Порошенко: Гарных вьетнамских хлопцев дякую душевно…
Шанг: Простите, что он душевно делает?
Жириновский: В принципе, душевно он делает все! Бомбит города, пьет горилку, задницу мартышке вылизывает, а данном случае Вас кинуть пытается… Все душевно.
Яценюк (яростным шепотом Порошенко): С ума сошел, Хутик? Зачем нам тапки? Порошенко: А чего не брать, на халяву-то?
Яценюк: Ты чё думаешь, они оплату не потребуют?
Порошенко: А ты чё думаешь, мы им платить будем? Оба громко ржут…
Обама: Господа, минутку внимания! Мы собрались не яблоками торговать… и не тапочками…
Лавров (вполголоса): Ничего удивительного, у кого что есть, тот тем и торгует… У кого ничего нет (взгляд на Порошенко), тот хлебальником торгует…Диалектика…
Обама: Вот, кстати, Лавров, скажи, почему Ваш кровавый мордорский режим, собирается иранскую нефть продавать? Вы что не знаете, что в отношении Ирана введены санкции? Лавров: А в отношении нас, позвольте спросить, что введено? У нас санкции, у них санкции, минус на минус, дает плюс…
Обама: Ладно, пример неудачный, с другой стороны зайду: Вы уверены, что Иран не будет обогащать уран?
Лавров: Мы уверены, что Иран не будет обогащать Пендостан, а мы больше не будем обогащать Куевское царство. Санкции, они такие… Кстати, о санкциях: господа, чуть не забыл! Владимир Владимирович, просил поздравить дорогую Ангелу Доротею Меркель с прошедшим днем рождения… Разрешите, от имени, так сказать, и по поручению… (протягивает завернутый в блестящую упаковку объемистый сверток)
Меркель: Что это? Лавров: Валенки, естественно.
Меркель: Зачем мне валенки?
Лавров: Ну, учитывая, что отныне европейские авиакомпании будут в Азию летать через Северный полюс, думаю пригодятся… Почувствуйте себя полярниками…Да, не печальтесь Вы так! Вон смотрите Латвия- же не переживает… К шпротному спасу потихоньку готовится!

Александр Перлин
Источник: http://news.newru.org/news/shprotnyj_sp ... -08-06-248

Простите... это смешная пьеса? Из разряда -юмор? Я наверное, совсем ничего не понимаю..
Мне действительно очень интересно, кому смешно... Нехе...а кому еще?

Ну ...в общем, я тоже смеялась, местами.

Кстати. В Турции вынуждены были смотреть местное телевидение - турбаза была полностью турецкая, русские были мы одни (общались, соответственно, только с турками), так вот - они воообще не освещают украинской темы. Не знают чего это. В их новостях всё больше про сектор Газа, и арабов они жалеют..Кстати, знают, что в России много мусульманских регионов - Дагестан, Татарстан там...А Украину...не знают.

Ну это уже не впервой Чувство юмора,оно такое....с языком связано...с корнями и носителями
Мне лично европейский юмор не понятен,тот что с рыганьем,пердежом и тупыми высказываниями...А уж мордой в торт-это вообще...А всё потому,что я не носитель их культуры

Нех, про европейскую культуру и юмор.... это ты о ком? Обо мне, кто не понял твоей юморески?

это тогда скорее "тупой американский" юмор . Ну, когда речь идет о пердеже, рыганьи, то на ум приходят американские комедии

Иногда бывает тупо без юмора. Вот это к примеру.

Elit,а ты что олицетворяешь собой всю Европу??!! Фильмы снимаешь? Или пишешь сценарии? Извини ,если так...Я этого просто не знала...

Я задала вопрос на основании твоих слов в предыдущем посте.. и только..
получается, я не только твой юмор, но и простой текст не понимаю... сорри..

Эль, да, местами действительно смешно. Потому что показаны типажи политиков из разных стран, которые видны с экранов. И которые, стараясь придумать очередную санкцию для нас, ведут себя либо как дураки, либо как вредители. А народ у нас творческий, быстро и легко реагирует. И если тебе не смешно, то это вовсе не означает, что это действительно не смешно.
з.ы. вот не из разряда смешного, что некоторые страны, к примеру, Польша, Литва, Греция уже намерены просить компенсацию из-за эмбарго.

вполне себе да, на злобу дня, скорее даже юмор+сарказм. Это и не анекдот, что б сидеть ухохатываться, но с юмором.

Да, а раньше и жанр такой был всем понятный и распространенный - сатира.
Чаще всего - высмеивание чего-либо или кого-либо, или ситуации
Вроде и не плачешь от смеха, а улыбаешься про себя.

Реш, а почему раньше? Сатиру и сейчас никто не отменял (камеди клаб не в счет).

Ну смысле я неверно выразилась про раньше.
Ключевое слово "юмор плюс сарказм" равно типа сатира.
Хотя мне кажется щас реально мало кто употребляет слово сатира