Во, точняк, сатира, вчера вспоминала-вспоминала, да так это слово и не вспомнила)))

Во, я и говорю, молодёжь уже мало помнит это слово, выходит оно из языка, из употребления.

А по моему хороший,на злобу дня,такой сарказм
И каждый воспринимает по своему,и юмор и где смеяться
Опять же как в моей"любимой" теме каждый со своей пальмы смотрит

Опять от yapritopala

Третья улица Строителей.

Сегодня история была.
Приехали мы к маме. Заходим в подъезд, а там сидит мальчонка пяти лет и плачет горькими слезами.
- Ты чего, - спрашиваю, - ревёшь?
А он отвечает:
- Я к бабушке приехал. Пошёл во двор гулять, вернулся, а она дверь не открывает.
Я говорю:
- Ну и чего сопли пузырями надуваешь? Бабушка, наверное, в магазин вышла, сейчас вернётся.
А он ревёт, аж трясётся. Маленький такой, до того жалко - не передать.
- Тебя как зовут?
- Ро-о-ома...
- Ты из какой квартиры?
- Из восемна-а-адцатой...
А в восемнадцатой квартире новые жильцы, я их ещё не знаю. Позвонила туда - тишина. Ну не оставлять же рыдающего ребёнка на лестнице?
- Пошли, - говорю, - Рома, в гости. А бабушке записку в дверях оставим.

Пришли домой. Пока муж его развлекал, я записку написала: "Рома находится в кв. 28". Спустилась, сунула в дверную щель.
Возвращаюсь, Рома уже с моим великовозрастным мальчиком машинки по полу катает, всё хорошо.
Умыла его, спрашиваю:
- Борщ будешь?
- Буду.
Навернул тарелку борща, только ложка мелькала.
- На второе голубцы. Будешь?
- Буду.
Аппетит завидный, не придерёшься. Два голубца смёл в один присест.
- Тебе компот или сок?
- Мне чай.
У меня слегка вытянулось лицо, потому что когда мне было 5 лет и в доме имелся компот или сок, меня бы фиг кто заставил пить чай.
Ну ладно. Сидим, пьём чай с вафельным тортиком, Рома с моим мужем беседы беседует. Обсудили все сугубо мужские вопросы: какие бывают марки машин, какую они скорость развивают и прочее важное.
Пришла моя мама. Объясняю ей появление гостя. Мама говорит:
- Странно. В 18-ой квартире живёт девушка твоего примерно возраста.
Я ничего странного в этом не увидела. Сорокалетняя девушка вполне может быть бабушкой пятилетнего внука, кто ж ей запретит.
Мама сочла мой аргумент вполне убедительным и тоже бросилась развлекать гостя. Вытащила коробку с игрушками и тут пошло у них веселье.
Примерно через час раздаётся звонок в дверь. Открываю - на пороге девушка моего примерно возраста (хорошо за пятьдесят, если не лукавить - спасибо, добрая мама).
- Здравствуйте, - говорит. - Я вот с работы приехала, а у меня в дверях записка. Вы, наверное, квартирой ошиблись?
Меня насторожило уже то, что она приехала с работы. А то, что имя Рома ни о чём ей не говорит, вовсе выбило из колеи.
- У вас внук не терялся разве? - спрашиваю.
- У меня внуков пока нет, - отвечает.
Так. Пазл не складывается.
Возвращаюсь в комнату. Там все заняты делом: мама грузит кубики в самосвал, муж привязывает к этому самосвалу верёвку, начальник транспортного цеха Рома раздаёт всем указания.
- Рома, - говорю я, - ты из какой квартиры-то?
- Из восемнадцатой, - не отрываясь от процесса погрузки и транспортировки отвечает Рома.
- А эту тётю ты знаешь?
Рома оборачивается, мельком смотрит на хозяйку 18-ой квартиры, равнодушно бросает "Нет" и возвращается к делам.
- И она тебя не знает, - говорю я. - Хотя живёт в восемнадцатой квартире.
Грузчик и водитель самосвала замирают на месте и с удивлением взирают на Рому.
- Не живёт, - успокаивает нас Рома и пытается продолжить игру.
Все молча переводят взгляд с Ромы на девушку моего примерно возраста.
- Я живу в восемнадцатой, - испуганно бормочет она. - Но это не мой мальчик, честное слово, не мой.
Я могу понять, почему она так испугана: у моей мамы такое лицо, словно она вот-вот запустит в неё кубиком и переедет самосвалом.
- Стоп игра, - говорю я и сажусь на пол рядом с Ромой. - Давай-ка сначала. Ты к бабушке откуда приехал?
- Из Питера.
- А свой адрес в Питере ты знаешь?
Называет адрес: улицу, дом, квартиру.
- А бабушкин адрес знаешь?
Называет адрес бабушки и пазл складывается. Маленький бес носился с друзьями в своём дворе и в процессе игры они незаметно переместились во двор соседний. Потом друзья разбежались по домам, ну и наш герой пошёл домой, чего ему одному на улице делать. Дома типовые, как две капли воды друг на друга похожие. Вместо бабушкиного дома он пришёл в наш. В дверь побарабанил - ему не открыли. Он испугался и заплакал. Всего и делов.
Сунули Роме машинку на добрую долгую память, схватили в охапку и понесли к бабушке. Которая там наверняка уже вся седая, если вообще жива.
Прибегаем в соседний двор. Слышим вдалеке голос, зовущий нежно:
- Рома! Ромааа! Ромааан!
Бежим на этот голос. Видим до смерти перепуганную женщину моего примерно возраста (после празднования 60-летнего юбилея не все ещё букеты повяли).
- Ваш?
- Наш!
И с рыданиями бросается на грудь сразу нам всем.
Успокоили, разъяснили ситуацию, посмеялись. У бабушки смех был нервный, надо сказать. А Роме хоп-хны, у него новая машинка, чего вы там все орёте, не даёте сосредоточиться человеку на игре.
Бабушка так рассыпалась в благодарностях, что мы поспешили ретироваться, пока она вовсе не рассыпалась. Даём задний ход, слышим, она говорит:
- Рома, пошли скорее обедать, ты же голодный.
- Я уже поел, - отвечает Рома, елозя машинкой по асфальту.
- Он уже поел, - подтверждаю я, оборачиваясь. - Первое, второе и чай.
- Надо же! - удивляется бабушка. - Он так плохо кушает, прямо ложку супа в него не запихать.
Я изумлённо приподнимаю бровь, вспоминая, какие порции умял за обе щеки Рома, а он отвлекается, наконец, от машинки и кричит нам:
- Пока! Я завтра ещё приду!

Прелесть ))

"Хочу МАТРИАРХАТ!!!
А что, прикольно...
Поссорились с мужем, хлопнула водочки, отвернулась к стенке и храпишь...
А он в слезах, собирает вещи и к папе, к маме..."

Кому не смешно, тапками прошу не кидаться.

АналАгична
http://videobox.tv/video/16804852/

Brita
шОпотом: хочу сыну показать, как сделать? ссылка? в консерваториях тока продвинута (Рахманинова лублУ очень)

да нивапрос)) http://www.youtube.com/watch?v=x2PtLVN-rgc

Пасиб!!!

А хде продолжение?

Любовь - это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы, заразу!", но откладываешь на завтра, на завтра...

От знаний еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.

Удача выбирает победителей, а неудача херачит всех без разбора.

На трассе Уфа-Челябинск в кафе дальнобойщиков "Водила" лобстеры уж больно сильно смахивают на пельмени..

В день рождения первые пять поздравлений получил по смс от самых близких и дорогих мне людей: от Мегафона, ПосудоЦента, Эльдорадо, Сбербанка и он-лайн магазина автозапчастей.
И только к обеду начали звонить всякие там родители, братья, сестры...

... И Бог пообещал, что хорошие и послушные жены будут во всех уголках мира. Затем он сделал Землю круглой... и смеялся, и смеялся, и смеялся...

гыыыыы

Мне эта фраза анекдот напомнила про найм на работу:

Сидит кадровик со стопкой резюме, до конца рабочего дня никак не успеть. Другой в 6 часов вечера встает из-за стола, спрашивает, чего сидишь. Тот отвечает - вон сколько заявок нужно просмотреть.
Первый: «Сейчас я тебя научу!» Берет половину, рвет пополам - и в урну. Второй кричит: «Как? Это же люди!», а первый: «Неудачники нам не нужны»

Брита, благодарю!!! Ты сделала моё утро!!!!

Это не я. Я только картинку перепостила

Моё тоже!

Лен аЙс!

Ничто так не деморализует неприятеля, как спускающиеся с небес шотландские парашютисты.

Если за вашей спиной о вас хорошо говорят, значит вы лежите в гробу на животе!

Напольные весы слышали гораздо больше искренних молитв, чем любые иконы.

Жизнь прекрасна! Не моя конечно, но все же.


Джинсы с заниженной талией, а куртка короткая, и между ними кусок жира весом в 10 кг.
Секси, твою мать!..

- Что такое депрессия?
- Это когда покупаешь обруч, а он тебе как раз!

Пишу своей девушке SМS: "Спокойной ночи!".
В ответ приходит: "А чего таким тоном?".

Новый Lays со вкусом перечня запрещённых к ввозу продуктов…

Слышатся стоны
От пятой колонны:
"Где моцарелла?"
"Где маскарпоне?"
Хватит скулить,
Бездуховный буржуй!
Сыр наш российский
Плавленый жуй!

Лен(-тяйка), что-то ссылка какая-то странная, поправь, пжл?

Звонок в ветеринарную клинику: сейчас к вам придёт моя тёща с собачкой, сделайте, пожалуйста, такой укол, чтобы она не мучилась и сразу умерла.
Ответ: а кто собачку заберёт?

На прошлой неделе ходил на экскурсию на молокозавод - теперь не ем молочные продукты. На этой неделе - на мясокомбинат - не ем колбасу. Приглашают на ликёро-водочный... ни за что не пойду!

Этим летом решил заняться недвижимостью. Лежу и не двигаюсь.

Не можете найти ко мне подход? Обходите! (актуально для нашего форума )

-Как тебя муж отпустил в ночной клуб?
-Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила.
-Это его остановило?
-Монтажная пена кого угодно остановит.

-Чего это Серёга стал заикаться после свадьбы?
-У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как увидел три тёщи...

-Больная, вам нужно срочно похудеть.
-Доктор, у меня конституция такая.
- Конституция у нас одна, просто вы жрёте много!

Томас Леверит из США собрал камеру, которая способна отобразить "глазами" Солнца в ультрафиолете людей.

всем тем ,кто не ослеплен ура- российским - патриотизмом ,посвящается

За окошком дождь и град.
Это Путин виноват!
Кошка бросила котят -
Это Путин виноват,
Зайку бросила хозяйка -
Кто виновен, угадай-ка!
Вот кончается доска
У несчастного бычка,
Наша Таня громко плачет -
Рядом Путин, не иначе!
Свет погас, упал забор,
У авто заглох мотор,
Зуб здоровый удалили
Иль залез в квартиру вор,
Не понравилось кино,
Наступили вы в говно…
У любого катаклизма
Объяснение одно…
Знает каждый демократ -
Это Путин виноват!
Кто вчера в моём подъезде
Лифт зассал до потолка?
Мне, товарищи, поверьте-
Это Путина рука!
Я поймал по пьяни «белку» -
Это Путина проделки!
Куча под столом говна.
Это Путина вина!
Засорился унитаз -
Это Путина приказ,
Накидал туда бычков,
Воду слил - и был таков!
По ночам бельё ворует,
Стёкла в нашем доме бьёт.
Пьяным во дворе танцует.
Это Путин - обормот!
Нет спасенья от злодея!
Матом пишет на стенах,
Изломал кусты в аллее.
Это Путин - ох и ах!
Либерала дождик мочит -
Путин весело хохочет.
Затопило вашу дачу? -
Это Путин, не иначе!
Вас гроза в пути застала? -
То рука Кремля достала.
Холод, ветер, снегопад -
Снова Путин виноват.
Сносит крышу ураганом? -
Это Путин мстит баранам.
Шторм, цунами, наводненье? -
Это Путин, без сомненья!
Ливень, оползень, циклон -
Виноват конечно он
Сель, лавина, камнепад? -
Ясно: Путин виноват!
Смерч, тайфун, землетрясенье -
Нет от Путина спасенья!
В темя клюнула ворона? -
Это -юный друг ОМОНа.
Пчелы, осы жалят вас? -
Это путинский СпецНаз.
Видишь этого шмеля? -
Он на службе у Кремля!
Если верите в такое -
Это просто паранойя!

***

Это Путин виноват:
В том, что Янукович – гад;
В том, что Порошенко – хват;
В том, что Коломойский – рад;
В том, что Крым не ждёт возврат;
В том, что брешет кандидат;
В том, что Бог придумал ад;
В том, что блядство и разврат;
В том, что пьяный наш солдат;
В том, что прапор спёр весь склад;
В том, что строчит автомат;
В том, что брата мочит брат;
В том, что Кастро – бородат;
В том, что Клинтон – демократ;
В том, что всяк верблюд – горбат;
В том, что весь лукум – рахат;
В том, что рыжий – конопат;
В том, что пьют денатурат;
В том, что рожею в салат;
В том, что евнух был кастрат;
В том, что не растёт гранат;
В том, что каждый день закат;
В том, что летом будет град;
В том, что стих мой кострубат;
Что повсюду – русский мат;
Что закрыли детский сад;
Что коррупция и блат;
Что ворует депутат;
Что орудует Моссад;
Что Хазарский каганат;
Что арабский эмират;
Что объявлен нам Джихад;
Что с одной ногой пират;
Что пошел ко дну фрегат;
Кум царя министру сват;
Дети курят самосад;
Немцы помнят Сталинград;
Питер – бывший Ленинград;
Где Москва, а где Багдад;
На Руси гремит набат;
Отменили гей-парад;
Зубы точит супостат;
Не взлетел аэростат;
Грохнул ядерный заряд;
Власти где-нибудь захват;
Запорожец въехал в зад;
Не фурычит реостат;
Поломался самокат;
Турки взяли Арарат;
Нету пенсий и зарплат;
То, что Путин не женат
- Это Путин виноват?!

***



Почему от «дедовщины»
Инвалидом стал солдат?
Не ищите здесь причины,
Это Путин виноват!

И не генералы наши,
Что забыв покой и сон,
Варят для солдата каши,
Прибирая полигон.

Почему пенсионеры
Кушать до сих пор хотят?
Незачем искать примеры,
Это Путин виноват!

Не чиновник, без сомненья!
Если честно говоря,
Взял он деньги на храненье,
Не растратили, чтоб зря!

Почему упал в Сибири
Реактивный агрегат?
Знают люди в целом мире!
Это Путин виноват!

Но никак не бортмеханик!
Сэкономив денег часть,
Взял из самого Китаю
Иностранную запчасть!

Почему в «хрущёвском» доме
Трубы старые стоят?
Без воды старушка в коме.
Это Путин виноват!

А вообще, от вод заразных
«Пробивает на ха-ха»!
И от той водицы грязной
Бережёт нас ЖКХ!

Почему на всех дорогах
Не езда, а сущий ад!
И винить не надо Бога,
Это Путин виноват!

А дорожные конторы,
Именно таким путём,
Стимулируют, чтоб вскоре
Лучшим стал наш автопром!

На бензин взлетают цены
Уж который год подряд!
Наши взгляды неизменны –
Это Путин виноват!

А «святые» олигархи
Сберегают дар природы,
Мудрецы с приставкой «архи»,
Мысля только о народе!

Почему свободы слова
Не имеет демократ?
Братцы, скажем вместе снова –
Это Путин виноват!

Нету здесь, скажу я проще,
Умысла американцев!
Наоборот, зовут на площадь,
И вручают сотню баксов!

Дальше – танцы со стихами,
Весело и без дискуссий,
Прямо в православном храме
Выступают «Riot Pussy»!!!

Почему метиориты
Над Челябинском летят?
Вот ответ вам, карты биты!
Это Путин виноват!

Но никак не ПВОшник,
Клюя носом по пультам,
Не заметил полуношник
Кнопку с надписью "ALARM"

Почему страна, по-сути,
Отстояла Сталинград?
Видимо, такой, как Путин
В этом деле виноват!

А то жили бы в Европе,
Нежась в злате-серебре.
Но замёрз фашист в окопе,
Отступая в Январе…