Годы идут, годы движутся,
Челюсть вставлена, трудно дышится.
Гляну в зеркальце-одна кручина:
Шея в складках, лицо в морщинах.

Туфли куплю-в журнале копия,
Носить не могу -плоскостопие,
Вдаль не вижу, вблизи как безрукая-
Не то дальнозоркая, не то близорукая.

И слух стал немного ниже:
Пошлют подальше-иду поближе.
Нам Пушкин пел очень упорно:
Любви все возрасты покорны,

Мол и в старости на любовь
Есть сила.
Но я вам скажу: не тут то было!
Хочу кокетничать-глазки в пол,
А лезу в сумочку, где валидол.

К мужчине в объятья хочется
броситься--
Да мешают очки на переносице.
А память стала низкого качества-
Зачем легла к нему-забыла начисто.

Одно утeшение со мной повсюду;
Я хуже, чем была, но лучше,чем
буду...

Смола, как слеза, на поленьях,
Вечерний загадочен свет....
Есть женщины в русских селеньях,
А в прочих селеньях их нет!
Зайдите в селенья Таити,
В селенья ЮАР, Шри-Ланки,
В селенья Канады зайдите
Повсюду одни мужики.
Напился ямщик из Гаскони,
А кони возьми - и ку-ку!
Кто?! Кто остановит вас, кони?
В Гаскони на полном скаку?
Пылают пожары в Техасе,
Но - некому с криком "Ахти!
Там Вася! Там пьяный мой Вася!!!"
В горящую избу войти...
Нет женщин в селеньях Флориды,
Нет женщин в селеньях Мали...
И даже в снегах Антарктиды
Пока ни одной не нашли!
А мы-то, такие-сякие,
Всё ищем ответ на вопрос:
С чего, мол, на баб из России
Такой потрясающий спрос!

Танюша

Дневник домового (продолжение)

Завтра должны привезти собаку. Кот постоянно умывается и делает вид, что ему по фигу. А сам вчера убирался в кладовке и учился закрывать за собой дверь.
30 октября.
Ой… Только проржался! Привезли её. Не знаю какой породы, но из этих… которым, чтобы шаг сделать, нужно инсульт пережить. Карманный пёс! Кстати, кот сидит в кладовке и кричит оттуда: «Ну что там?». Сказал ему, что привезли волкодава. Тот ответил мне, что пока ещё занят, много работы и ночевать будет в кладовке. А голосок то дрожит…
31 октября.
Знакомился с Халком. Это так зовут этого немощного. Пока здоровался с ним, тот пару раз обделался под себя. Хозяйка называет его Пусиком и не лупит. Как то даже за кота обидно…
1 ноября.
Хэллоуин. Не отмечаю принципиально. Не наше это все. А вот хозяйка обвешалась чесноком и ходит с крестом по квартире. Может быть, я просто громко играл на балалайке?
2 ноября.
Ночью вышел кот. Ну как вышел.. Выполз. Передвигается по квартире крайне медленно. Мне говорит, что просто ему некуда спешить, что он устал после уборки. Понятно. Очкует.
3 ноября.
И все таки они встретились. Такую скорость бега я видел только тогда, когда хахаль бежал на толчок, после подсыпанного нами слабительного. Не знаю даже, кто из них больше испугался.
4 ноября.
Поскользнулся в прихожей. Теперь знаю, кто больше испугался. Страх очень скользкий и, определённо, пахнет собачьими дерьмом.
5 ноября.
Посадил их за стол переговоров. Через пять минут после начала заседания, хозяйка швыранула со стола каждого по очереди. Откуда мне знать, что стол переговоров — это метафора? Перенесли заседание на шестое. В кладовке.
6 ноября.
Кот отмечал день разведчика. Молча. В засаде.
7 ноября.
Все состоялось. Халк сказал, что никаких территориальных претензий у него нет, а все, что он хочет — это дожить до смерти. Кот зачитал список своих требований. Заметил, что если слушать его, закрыв глаза, можно представить, что слушаешь Жириновского.
8 ноября.
Кот ходит по дому как дембель. Собакевич обращается к нему не иначе, как «Товарищ Старослужащий». Тот за это отдаёт ему масло.
9 ноября.
Сказал Собакевичу, что кот боится мухобойку. Ответил мне, что жизнь — это лишь череда случайных событий, сгенерированных определённым образом, неизменно приводящих к определенному окончанию. Сказал коту, чтобы перепрятал валерьянку.
10 ноября.
Халк укусил хахаля за ногу. Тот шмякнул его по морде, потому что подумал, что его укусила муха. Сидели в кладовке, готовли план мести. Нашёл на полке журнал «В мире животных». Кот сделал вид, что это не его, но попросил не выкидывать.
13 ноября.
Немощный перегрыз хахалю шнурки. Как видно по дате, это заняло много времени. Отхватил, естественно, кот. Собакевич всю ночь отжимался.
14 ноября.
Нашли у Халка книгу Ницше. Весь вечер рассуждали и дискутировали с котом. Пришли к выводу, что дверь лучше подпирать толковым словарем, ибо он тяжелее.
15 ноября.
Снова приходил сантехник. Сказал, что после прошлого раза он бросил пить. Я его поздравил и пожал руку. Теперь он ещё и есть бросит.
17 ноября.
Халк рассказывал нам, как много интересного за входной дверью. Мы с котом там ни разу не были. Кот не верит, что кроме него существуют другие коты.
18 ноября.
Хозяйка уезжает в отпуск. Немощного берет с собой, а кот остаётся дома. Просила соседа присматривать за ним. А меня нельзя попросить? А.. Ну да…
19 ноября.
Стырил у хозяйки вторые ключи от квартиры. Завтра выходим в поход. А сейчас — отбой.

Икк... Ик...


Пацталом!

Все части ЗДЕСЬ

Больше двух не смогла прочесть, живот порву от смеха.

ПАСИБ за ссылку!

Матреш, у меня ссылка не открылась....

ВОТ

Открывается?

спасибо, открылась

У меня нет

Читай ниже : «Всё равно перейти» и жми на эту строчку. Попробуй.

Ур-ра!!! Заработало!!!! Спасибо! Ржу, ни магу!!!

корабли бороздят просторы вселенной, а тем временем..

https://www.facebook.com/video.php?v=15 ... nref=story

Офигеть Интересно, где это? Лично мне такое не встречалось ни разу.
Видимо, тот, кто делал разметку, явно не компот пил.

Re,

Послала ссылку супругу-он глянул и говорит: "Такое частенько встречалось..."

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в радикюле духи и живачка,
Чтоб Петросяныч смешил до усрачки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать"гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, раздвигая коленки...
Стать бы такой... "И убицца ап стенку..."



Ответ на стихотворение:


"Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены - застенки
Будут скучать друг по другу коленки.

Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай-работай!

Штурмуют бабки Интернет 1

- Здравствуй, Прасковья...
Чё, в "Яндыкс" ходила?
- Неее... "Гогла" ведь у меня....
- "Гогла?" Ну, ладно...
Я ж просто спросила,
Штоб разузнать,
Как дела.

Тут мне на ету,
На Скайпу, прислала
Марья капустный засол.
Да...
Я Матрёне уже отписала...
Петьке? Ишшо не вошёл...

Клавка?..
О, ета всё в карты играет...
В ети...
В пасьянсы каки-т
Настя? Да всё
Огороды сажает,
Овошшы-фрукты растит...

Слушай, Прасковья,
Ты мне объясни-ка,
Чё у ей за огород?
Пальцем на клавиши
Тыкат и тыкат,
Осенью чё соберёт?

Ой, да ты чё?..
Это как?
Интересно...
Надо же!
Ведь да не верь....

...Так каждый день
Интернет повсеместно
Бабки штурмуют теперь.

Интернет 2. Три старушки в Интернете...

Три старушки в Интернете
Вдруг нашли кино...
- Ого!..
Жисть прожили мы на свете,
А не видели того...

- Марья, глянь, чё вытворяет...
Это ж надо, стыд какой...
Краска щеки заливает,
Как у девки молодой.

- Дааа, - вздохнула Пелагея, -
Мой-то был, что тот петух...
В монитор глядят, краснея,
Только вдруг ...экран потух.

- Марья, чё там?
- Неизвестно...
- Покрути чаво-нибудь,
Ить на самом интересном.
Мы ж пропустим, в чем там суть...

Ты подёргай, Марья, шнур-то,
Это чё ж случилось вдруг?
О, включился!..
Крикну Шурке,
Пусть ишшо зовёт подруг.

Хошь на старости пусть глянут...
- Точно, кличь, пущщай глядят.

...В Интернет теперь затянут
И старушечий отряд.


Интернет 3. Две уборщицы-старушки...

Две уборщицы-старушки
Моют пол, но всё глядят,
Когда скроется за дверью
Офисный гламурный штат.

Дамы сумки собирают —
«Да когда же ты уйдешь?..» —
Мониторы выключают.
— До свиданья...
— Вам — того ж...

Вот и все!..
За дверью скрылся
Сам начальник. И в старух
Словно бес какой вселился —
Радость захватила дух.

Шторы все задёрнув плотно
(Вдруг увидят за окном),
Швабры — прочь...
- К чертям работу...
И к компьютеру бегом.

В кресло падает старушка.
— Марья, глянь-ка под стеклом,
Там пароль писала клушка...
— Нету...
— Неужель — облом?..

— Вот...
— Нашла?
— Не в етим месте...
— Ну, да ладно, подавай.
Чё искать сегодня будем?
Тут рецептов — через край...

Таак...
Тебе — коленки мазать?
Так обоим надо нам...
Не трешши же ты, зараза.
Щас скопирую — отдам.

Агрегат вон, у окошка,
С кнопкой, видишь? Так включи.
— Щас... Да погоди немножко...
— Ты не шибко шабарчи...

— Чё ишшо тебе?
— От грыжы...
— Щас... На букву "Гы" найду...
Эй, куда свострила лыжи?
— Ты ишши, я щас приду...

— Чё там?
— Просто показалось,
Будто ктой-то там пришел...
Много там ишшо осталось?
— Начинай мыть колидор.

— Чё, закрыла?
— Завтра носа
Не подточит и комар.
— Ох, шустра ты...
— Хошь без спросу,
Но зато бумаг — карман.

Драят пол...
— А все же, Марья,
Мы с тобою — молодцы.
Завтра мы ишшо посмотрим
Там рецепт про огурцы...
(Мила Григ)

Ночь. Улица. Фонарь…Аптека... Выходят после работы две немолодые продавщицы. Поговорили о том, о сем. Одна другой:- Ой, устала, как собака. Сейчас бы на чем угодно домой доехала, хоть на вертолете. Трамвая-то не дождешься уже… Другая ей в ответ с иронией:
— Нет уж спасибо, я ТОЛЬКО сама…
И поведала следующую историю:
— Стою как-то на остановке… вечер, поздно уже, на улице ни души, трамвая как всегда нет и нет, сумки тяжеленные… Потом смотрю, вдалеке кто-то прыгает. Я напугалась, отошла вглубь остановки и вижу… парень на метле скачет, остановился напротив меня и спрашивает:
— Чего, нет трамвая?
Я стою, ни жива, ни мертва и говорю:
— Нет пока, но придет скоро.
А он:
— Вряд ли ты его дождешься, время-то позднее, садись, подвезу тебя! Я ему с испугом:
— Да что вы, спасибо, я сама как-нибудь…
А он мне грубо:
— Садись быстро, сказал, а то сейчас бензин закончится, я тебя сейчас с ветерком домчу…
Я стою, ноги трясутся, озираюсь по сторонам, ни трамвая, ни людей… А парень-токрепкий был… Думаю, может больной какой из психушки сбежал. Сейчас как даст по башке метлой или еще чем, и вспоминай, как звали… Ну вот, взяла я свои котомки, ногу перекинула, и на метлу села в качестве «пассажира». И поскакали мы с ним. А он мне и говорит:
— Тетка, ты не просто так сиди, а покрикивай иногда: «Йехууууууууу, наконец-то я дождалась принца на вороном коне»…
Вот, скачем мы с ним, я ору периодически, а сердце замирает от страха, думаю, сейчас доскачем до дому, а дальше чего? Чего еще делать заставит, или прибьет вовсе, никто ведь не знает, что у него в голове… В общем проскакали мы с ним 3 остановки, молодежь нас на телефоны снимают, повзрослее люди, шарахаются в разные стороны… Прибыли к дому моему. Я слезла с метлы и в ужасе жду указаний. Он говорит мне:
— Ну, благодари теперь, что бесплатно доехала)))
Я ему:
— Ой, спасибо, господин, что в целости и сохранности доставил.
А сама боковым зрением посматриваю, чем бы огреть его, если что… А он мне подмигивает:
— Ну, пожалуйста! Может тебя до квартиры проводить?
Я ему:
— Да ладно, спасибо, я сама как-нибудь…
Он:
— Ну как хочешь,- развернулся и поскакал прочь…
Молнией добежала я до квартиры. Дверь захлопнула, сумки бросила, пот с лица смахнула, сижу на полу, в себя прихожу… А тут дочь набросилась на меня, куда мол пропала, пешком что ли шла…
— Да, — говорю, — бегом бежала!
И поведала ей свое приключение. Настало утро, собираюсь я на работу. Вдруг звонок в дверь. Я с опаской смотрю в глазок, а там цветы. Я выдохнула, думаю, это дочке с утра пораньше ухажер букет притащил. Открываю дверь, а там… мужик тот стоит, с метлой и букетом. Я быстрее дверь закрывать, а он мне:
— Извините-извините, это вам цветочки, и рассказывает.
Играли они с друзьями в карты на желание, и проиграл он. Вот и придумали те эту историю с метлой, определили место и время встречи с какой-нибудь дамой, и чтоб она обязательно согласилась на метле прокатиться. Тут я и подвернулась.
— Извините, — закончил он.
— Сейчас я конечно со смехом вспоминаю ту историю, а сначала, недели 2 ходила и по сторонам озиралась, как бы ещё кто до дому не «подвёз»!)))

- Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении — красное, при повышенном — коньяк, при ангине — водку.
- А воду?
- Такой болезни у меня еще не было.
***

В наше время настоящая девушка должна не только хорошо готовить, но и хорошо фотографировать то, что приготовила.
***

Если мужчина не засыпает сразу после секса, значит, ему уже пора к жене.
***

Сели в машину... Включили музыку... Осень, снежок падает... Мысли в голове: "Сейчас как рванем на тусняк!" Вспомнили... Мы же за подгузниками поехали...
***

- Пойдём от противного, - сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке.
***

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие небольшой лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.
***

В нашей стране самая распространенная форма мутации – когда руки растут из жопы.
***

За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Себе попросила айпад, а маме норковую шубу. Дед Мороз поперхнулся чаем.
***

Челябинский метеорит летел 10 секунд, его сняли десятки телефонов, видеорегистраторов и камер видеонаблюдения.
А РОССИЙСКАЯ АРМИЯ пять месяцев колесит по Украине, и ни одна сволочь не может заснять ее на видео.

Иногда кажется, что украинский язык придуман из вредности к русскому.
Крым - исторически русская территория. Крымчане произошли от отдыхающих россиян, у которых не осталось денег на обратную дорогу!
Петербург - единственный город в стране, где переезд в Москву считается не ступенью в карьере, а безнадежным грехопадением
.Это был такой тяжелый день, что мне пришлось зайти в винный магазин по дороге в бар.
Любовь - это когда ты точно знаешь, что твоя жена дура, но скрываешь это от нее всю жизнь.
Проектировщики туалетов в хрущевских квартирах явно не учитывали размеры ноутбука.
Подойди к кому-нибудь из домашних, скажи: "Тебя к телефону", дай пульт от телевизора и наблюдай за реакцией.

- Мыкола, ты чув як москали пиздец называють?
- Як?
- СТАБИИИИИЛЬНОСТЬ!
- О-о, повбывав бы!

Взяв золото на Олимпиаде, украинские биатлонистки доказали, что могут хорошо бегать и стрелять.
Это им очень пригодится по возвращению на Родину.

Сижу, реву. Мой муж утирает мне слезы. Я подумала, что это так мило.
Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал...

В магазине откажитесь платить за кожуру фруктов. Наверняка вам взвесят без нее, потому что никто не хочет связываться с дебилами...

Хозяйке на заметку:
Если ваша любимая кофточка после стирки стала вам мала, не спешите винить стиральную машину. Скорее всего, виноват холодильник.

Муж с восторгом рассказывает жене:
- В Минске пройдет чемпионат мира по хоккею! Значит, у нас будут современные отличные хоккейные дворцы!
- Жаль, что не проводятся чемпионаты мира среди больниц, школ и детских садиков...

- А почему Виктору украинскому особняк на Рублевке, а Виктору корейскому - квартиру под Калугой?
- Так украинский больше золота принес!

Кличко и Валуеву надо решить судьбу Крыма согласно старинному обычаю - как Пересвет с Челубеем.

После свадьбы голубой пары, обоих молодоженов забрали в армию и теперь непонятно, кто кого должен ждать.

Устроили с подругами девичник...
Посидели в кафе... Потом зашли в бар.. Потом катались на каруселях...
Потом ваще не помню...
Пришла под утро, без трусов. Не покидает надежда, что трусы, все-таки, сдуло на каруселях...

Он:
- Представляешь, что Машка вчера учудила? В общем сидим мы у нее, час ночи, все дела, а она как глаза закроет - отключилась! И там в обморок падает на меня. Я ее в чувство привожу, по щеке хлоп - а она обиделась и плакала всю ночь! Девушки...
Она:
- Ужас, никакой романтики, Свет, сидим с Димкой, я глаза закрываю, думаю - сейчас поцелует... А он драться!

В общественном сортире Толя и Вася стоят перед писсуарами. Толя смотрит на Васю и говорит:
- Ух, и здоровенный он у тебя!
Вася отвечает:
- А я этого добился путем физических упражнений: перед тем как лечь в постель, нужно три раза стукнуть им по спинке кровати.
Поздно ночью Коля приходит домой, его жена уже спит. Он вынимает свой инструмент и три раза стучит им по спинке кровати. Тут просыпается жена:
- Васек, это ты? Залезай скорее ко мне...

Лена, в чем прикол этой шутки?

наверное в том что,им не с чего гонорары платить а так хоть медали загонят
незнаю,а так мы на олимпиаде и за ваших и белорусов болели
да если что,никого не хотела обидеть

Лена, если честно, то и меня покоробило.
Да и ненормативная лексика как-то некомильфо.