http://youfiles.my1.ru/publ/9-1-0-49

посылочку получите, пажалста! расписываться? не, не нада!

"Блин, на работе не кофейный аппарат, а какой-то офисный тамагочи - сначала ему воды налей, потом зернами покорми, а затем и отходы убери. Так этот поганец еще и под себя написал!"
Явно про меня - больше в офисе никто кофе на работе не пьет...
А после последней поездки еще и рассказы по кафедре начнут ходить по поводу количества выпитого

ВИРУС!
Существует вирус, распространяющийся Орально, а также через Прикосновения. Вирус называется "Реинфицирующий Амплификатор Бессмысленной и Отупляющей Тщетной Активности" (Р.А.Б.О.Т.А.) Получив его от своих коллег, начальства, или от кого-то другого, ни в коем случае НЕ ПРИКАСАЙТЕСЬ К НЕМУ! Этот вирус полностью уничтожит всю вашу личную жизнь! Если вам по какой-то причине необходимо войти в контакт с вирусом, наденьте куртку и вместе с двумя надежными друзьями посетите ближайший гастроном. Приобретите там противоядие, известное как "Всесторонне-Исцеляющий Напряго-Облегчитель" (В.И.Н.О.) или "Подавитель-Искоренитель Взбудораженности и Озабоченности" (П.И.В.О.) Принимайте противоядие через небольшие промежутки времени до тех пор, пока Р.А.Б.О.Т.А. не будет полностью удалена! Вам следует разослать это предупреждение пяти друзьям. Если у вас нет пяти друзей, это означает, что вы уже инфицированы, и Р.А.Б.О.Т.А. управляет вашей жизнью.

Краткое содержание известных сюжетов
я есть... Значит я существую..."Волк и семеро козлят", краткое содержание:
Волк и семеро козлят.
Волк и шестеро козлят.
Волк и пятеро козлят...

"Колобок"
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням?
-Не-а!
-Ням-ням.

Книга о вкусной и здоровой пище
-Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням.

"Репка"
-Ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
-Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
-Чпок!

К/Ф "Челюсти"
-Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням.

"Бычок" (Агния Барто)
-Му-у-у! Топ-топ-топ. Хрясь!

"Анна Каренина"
-Ту-тууууу! Хрясь!

"Му-Му"
-Гав-гав!
-Буль-буль.

"Царевна лягушка"
-Ква-ква!
-Чмок-чмок.

К/Ф" Титаник"
-Чмок-чмок!
-Хрясь!
-Буль-буль.

"Преступление и наказание"
-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Хрясь!

"Красная Шапочка"
-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Ням-ням!

Немецкое [skiped]
-Тук-тук-тук.
-Кто там?
-Сантехника вызывали?
-Ya-ya! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок!

Мужской детектив
-Хрясь-хрясь-хрясь! Чмок. Хрясь-хрясь-хрясь-хрясь-хрясь!

Женский детектив
-Хрясь! Чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок...

Рецензия на любовный роман с одного книжного форума (ник у девушки "Без маски")


О`БЭНЬОН "НЕВЕСТА ВРАГА"
Аннотация:
Шотландия. Холодная война и железный занавес разделяют два клана. И только героиня, неприступная леди Арриан, сможет покончить с этой враждой. Но путь к сердцу гордой красавицы лежит через постель. Сумеет ли главный герой отыскать этот путь?

(Теперь собственно рецензия )

"Действие первое.
Шотландия. Замок Главного героя
Главный герой. (выбегает на сцену, кричит) Макайворсы!!! Умрите, грязные подонки! Ненавижу! (в слезах убегает)

Далее, действия, где по воле случая встречаются главные герои, а также то, как главный герой вынашивает коварные планы мести, женится и прочие незначительные подробности, мною опущены.

Действие ***
Спальня.
Герой и героиня. Сцена коварного соблазнения героини.
Героиня. (раздеваясь) Ах, перестаньте! То, что мы делаем, очень дурно! Давайте я вам помогу расстегнуть пуговички. Вы негодяй, я люблю другого! (теряя терпение) Да снимайте же быстрее, чего вы там копаетесь? Я сейчас убегу, а вы меня догоняйте, я буду бежать медленно! Все, убегаю... (делает вид что убегает)
Главный герой. (смотрит в зеркало, пытается изобразить то выражение лица, которое подобает преследователю) Вам от меня не скрыться! (делает три шага, догоняя героиню, относит ее на постель)
Героиня. (изображает на лице душевное страдание) Неет! Нет!.. Вы не можете против моей воли... вы обещали!
Герой. (смотрит на нее как на глупенькую) Тогда освободите меня от моего слова!
Героиня. (театрально) Да!!! (после акта любви, в сторону, воодушевленно) Кажется я влюбилась!

Дальнейшие события развиваются примерно по такому сценарию, периодически повторяясь:
Героиня. (в сторону) Надо как то сообщить бывшему, что с сегодняшнего утра я люблю другого... (в лицо герою, обиженно) Как вы могли так подло поступить?
Герой. (цинично) Это всего лишь секс, детка! (в сторону, с мольбой в глазах) А если я предложу ей остаться со мной по доброй воле? (в лицо героине) Я получил от вас что хотел, притом без особого труда. (в сторону, мечтательно) Будем жить вместе, счастливо, нарожаем детишек! (в лицо героине, усмехаясь) Да, вы оказались легким трофеем!
Героиня. Козел!!! (в сторону) Люблю этого козла...
Герой. (обращаясь к зрителям) Сердце мое разрывается от боли!... К чему бы это?
Ну и т.д.

А в целом, мне роман понравился. Я, наверное, мазохистка... "

Рецепт яблочного пирога, написанный специально для мужчин


Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.

Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте.

Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.

Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.

Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы.
Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.

Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.

Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку . Проснувшись , не звонить в "01", откройте окна и духовку.

После всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы, соленых огурцов и водки.

Кащей похож на царя из Федота-стрельца

так-так, дамы и господа, коллективно баяните, а?

Не-а, повторяем забытое!


Там выражения моей морды-лица нет
Ось, я вам сейчас покажу! (П.с. в интернете этого фото нет, я с журнала зятя сфотала ).

Зато узнали, что есть у нас свой зритель, правда, единственный...

А это тож было?
Если на службе, звук сделайте поменьше, дабы не испугать окружающих...

http://www.gorchizza.ru/files/21.swf

Lanna - ну прикольщица. А я тоже щас себя покажу. Мне сегодня сказали - оказывается пятница сегодня, я думала - четверг. Загрустила от своей неадекватности...задумалась

нет... ТАКОГО не было...

Пальма, чего это ты так вырядилась? А ну сними траур!Вот те новенький прикид для твоей жары.



П.С. у меня вчера тоже самое было, думала что сегодня -четверг.

Lanna, ой, ну ты добрая такая. А давай вместе !

Ну, давай!

( танцующие смайлики ржачные!)

хорошо танцуете, с огоньком! тогда бум еще баянить (конечно постараюсь этого не делать)

Первого монгольского мотоциклиста звали Тындырындындын
-----------
Уважаемый абонент, вас приветствует служба "Секс по телефону". Ждите оргазма... ждите оргазма... ждите оргазма...
-----------
Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек.
- Это вы в Париже - крупный человек, а у нас в Одессе вы - поц. Кепочку мерить будете?

Как развлечься в аптеке покупая презервативы:

1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.

2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить "Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?"

3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.

4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.

5. Громко закричать "Эх, была - не была!" и скупить все запасы.

6. После покупки загадочно сказать "сегодня - русская рулетка", после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать.

7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея , если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.

8. Просить продать вам "ну... эти", и злиться за то, что Вас не понимают.

9. Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку.

10. Требовать на изделиях надписи "Не испытано на животных".

11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.

12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить "А по телевизору обещали".

13. Стоя у витрины, прикрикивать "Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!"

14. Шумно заявить подруге "Выбирай! Я угощаю!"

15. Стоя перед прилавком громко бормотать "а с этими у нас старшенький появился.. а с этими младшенький".

16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано.

Русско-немецкие деликатессы.

Большая постирушка