---Воду дали!

Тимурка

У Тимура хитрющие глаза и круглое пузо.
У Тимура жена-скрипачка на пятом месяце.
У Тимура новая квартира - большая и гулкая.
Тимур - звукорежиссёр, поэтому в квартире у него музыкальный центр, два
стула, диван и маршалловский концертный комплект акустики - два
небольших портала по киловатту каждый.
С остальными жильцами дома Тима не знаком, но зато отлично разбирается в
музыкальных пристрастиях соседей снизу. Они каждую ночь врубают
небольшой магнитофончик на полную громкость, и агрегат до трех-четырех
часов выплевывает в окружающую среду Сердючку, похрюкивая от напряжения
всеми своими китайскими динамиками.
Не спит полдома. На стук по батареям, телефонные звонки и удары ногами в
дверь любители Сердючки не отзываются. Слышен только скрежет магнитофона
да пьяный смех.
Тимур с женой каждую ночь окукливаются в одеяло, придавив уши подушками.
Не помогает.
- Света?
- М? - из-под подушки.
- Хочешь музыку послушать?
- С ума сошел?
- Ну-ка, помоги мне.
Тима встал с дивана и аккуратно положил Маршалл на пол, мордой вниз.
Один, потом второй. Затем не торопясь подключил усилитель и музыкальный
центр.
- Свет, у тебя есть что-нибудь погромче?
Поскольку пятимесячная скрипачка на дух не переносит попсу и прочую
чепуху, из громкого у нее нашелся только Бетховен. Тимур вдумчиво
выставил таймер и вывернул ручки усилителя.
- Ну что, пойдем погуляем?

Казалось бы - ну что такое киловатт? У каждого на кухне стоит
электрочайник, который этим киловаттом кипятит у себя в животе литр воды
и никому при этом жить не мешает. А на пылесосе вообще написано - 1500
ватт, и шуму от него совсем не много. Просто это другие ватты. Если
потратить два киловатта исключительно на сотрясение воздуха, мало
показаться не должно.

Тимур вывел жену во двор, усадил на лавочку, укутал пледом и дал в руки
чашку горячего чая. Посмотрел на часы.
- Три минуты. Подышим пока воздухом.
Через три минуты в "Соньке" тронулся компакт-диск, и невидимый дирижер
взмахнул палочкой. Людвиг Ван Бетховен. Пятая симфония.
- ТА-ДА-ДА-ДААААА!..
Пауза. Птицы сиганули с крыши в темноту.
- ТА-ДА-ДА-ДААААААААА!..
И понеслось. Глухой немец накрыл раскрашенного хлопца с шариками в
лифчике, как слон Моську. Соседский магнитофончик неслышно попискивал
сквозь артобстрел. Разговаривать в атакуемой квартире можно было только
жестами. Впрочем, как и на лестничной площадке. Сердючники, беззвучно
матерясь, добежали до седьмого этажа и попинали сейфовую Тимину дверь,
но на фоне литавр слышно их не было.
Дом, конечно, разбудили весь. Окна не лопались, но ощутимо вибрировали.
В округе лаяли собаки. В какой-то машине сработала сигнализация, но не
от звука, а от свалившегося на капот кота.
Тима покрепче обнял жену:
- Нравится?
- Очень! - улыбнулась она и поцеловала Тимура в небритую щеку.
Кто-то вызвал милицию. Но пока "Бобик" с мигалкой продрал фары и явился
по вызову, Тимкин таймер тихо пискнул и отрубил звук. Из подъезда
вывалились люди - они с криками мяли поклонников Сердючки, которых
выловили-таки на площадке. Милиция похмурила несвежие лица и не стала
разбираться. Увезли.

Нет, конечно, кое-то понял, что произошло. Но эти немногие просто пожали
Тимуру руку и никому ничего не сказали.

Спустя пару спокойных ночей соседи снизу вновь попытались включить
музыку. Негромко. Но часа в два.
Тимур перегнулся через балкон и громко, во всю глотку проорал вниз:
- Та-да-да-дааа!..

Тишина и покой вновь окружили спящий дом.

"Едем с подругой на машине. Я за рулем. Решила проскочить по-быстренькому через перекресток, но как обычно — вот оно.. свистит.. палкой машет, пытается идти солидно). Подходит, представляется, говорит: «Ваши права, пжалста». ДОстаю, выхожу. Он мне — «Ну что ж, вы, имя отчество мои называет, нарушаете?».. у меня ступор.. думаю — «Откуда он меня знает???? Наверное дети вместе учатся не иначе…»
Далее следует примерно такой диалог:
Я (улыбаясь и оччень бодро) — Ну как вы там поживаете? Как семья, детки?
Он — (растерянно и судорожно роясь в закоулках своей памяти) — Да нормально вроде все.
Я — Твоя-то не перевела ребенка в нашу школу?
Он — А что, должна была?
Я — Ну как же, она ж мне говорила недавно.
Он (все медленнее и медленнее) — Да нет, в старой остаемся.
Я — А отдыхать куда едете?
Он — да нет, работаю я…
я — Аааа.. ну ладно тогда, звоните..
Он — Ладно.. позвоним..
Отдает права, разворачивается и медленно бредет к своей машине.
Я сажусь за руль, подруга спрашивает — «Это твой знакомый?». Я говорю, что никак не могу вспомнить, но раз мужик знает мои имя и отчество — значит знакомый. Да.. точно знакомый.. Поворачиваюсь к подруге и вижу, что она сползает с сиденья на пол вся красная от смеха. Тормошу ее — «что, что?» спрашиваю.. Она говорит — как тебя зовут В ПРАВАХ НАПИСАНО )))))
Вот мужик наверное мучается до сих пор )"

Как то давно, когда я еще был женат жена отправилась в командировку и вернувшись обнаружила в мусорном пакете две бумажные тарелки. Первая же реакция:
- Так. Любовниц водил!?
Решил проверить ее реакцию - говорю
- Водил.
Реакция меня потрясла:
- Ну что же ты меня перед людьми позоришь? Что, у нас тарелок что ли в доме нету?!
(c) не мое

Дневник Дуремара

1 июля - Мальчик вышел каким-то деревянным. Особенно нос. Но я горд. Счастлив я.

2 июля - Кот ушел из дома. Уже не горд.

3 июля - Тараканы ушли из дома. Пиявки подохли. Выжила лишь Лукреция. 'Лукреция -
чернобылеморский мутант с панцирем из стеклобетона" - из' Справочника домашнего пиявковеда". Уже не счастлив.

4 июля - Сам ушел из дома. Пил с Карабасом. Вернулся. Лукреция погибла - Взрывом разметало по стенам коморки. Пробовал отодрать покойницу ножом от стен - приварилась намертво. "Температура в радиусе поражения не менее полутора тысяч градусов" - из "Справочника домашнего взрывотехника". Пробовал надрать мерзавцу уши. Ушей нет. Пробовал надрать задницу ремнем - сплошное дерево. Носом ткнул меня в живот - едва откачали. Начинаю понимать Карабаса.

5 июля - Окончательно понял Карабаса. Всучил мальчишку папе Карло. Он мне никогда не нравился. Но сочувствую. Но своя жизнь дороже.

6 июля - Встретил папу Карло в пивной - правый ус уже в подпалинах.

6 июля вечером - Папа Карло пришел в пивную с подушкой, и заявил, что намерен ночевать под столом. Когда трактирщик его выставил, Карло долго рыдал, брыкался и царапался в дверь трактира. Вместе с ним царапался и брыкался сверчок папы Карло. Кстати, сверчок с подбитым глазом.

6 июля ночью - Папа Карло стоял около моего дома и громко ругался. И благодарил за подарок и за устроенную свою, в смысле, его, старость. Сверчок тоже ругался. Мерзопакостно. Впрочем, оба были мертвецки пьяны. Пришлось вызвать полицию. Все обрадовались, когда узнали что, идут в тюрьму.

7 июля - Карло в тюрьме. Махнул мне из-за решетки рукой - счастливчик!

8 июля - Был на болоте. Отдыхал душой. Карло все еще в тюрьме. Завидую.

9 июля - Лучше б я не был на болоте. Он тоже был там. Плавал. Черепаха сдалась и выложила все как на блюдечке. В её возрасте дорожишь каждым часом жизни. Этот клюнул. Смотрел, как он выползает из ила и тины, и назвал его Буройтиной.

10 июля - Карабас тоже клюнул. Карло выставили из тюрьмы. Долго и нудно просился обратно. Не взяли. Сверчка тоже. Приходила крыса папы Карло. Представляет собой нелепое удручающее зрелище - совершенно без хвоста, со сломанной челюстью. Кажется не жилец. Догадалась и ушла в Страну Дураков. Примечание - Карабас никогда не встречался с Буройтиной.

11 июля - Встретился. Бороды больше нет. Кукол нет. Кнута нет. Здоровья нет. Денег нет. Тревожно озирается. В глазах безумный блеск.

12 июля - Вернулась крыса папы Карло из Страны Дураков. Не дошла. И больше не дойдет - нога в шине. С котом Базилио и лисой Алисой. Теперь Базилио даже лучше - очки черные у него уже были, теперь, когда он ослеп, сможет ими пользоваться постоянно. Лиса на костылях. У нее тоже нога в шине. Про дураков, которым не нужен нож, больше почему-то не поет. И вообще задумчивая такая... И все время икает. Вспоминает обед в "Трех пескарях" и икает. И моргает. Двумя глазами вместе. Неприятно разговаривать. Некая двусмысленность. А впрочем... заурядный тик. Сплошная неврология. Лечить лучше электричеством.

13 июля - Купил револьвер.

13 июля вечером - Купил ружье.

13 июля ночью - Вернулся за оптическим прицелом. Долго упрашивал оружейника продать мне немедленно. Прямо сейчас. За срочность пришлось переплатить.

14 июля - Купил огнемет. Подумал и чтоб не возвращаться, прихватил ящик динамита. Но все равно пришлось вернуться за пулеметом. Пулемет на чердаке. Станковый. Динамит в подвале. По ночам не сплю. Сижу в кровати с огнеметом в обнимку. Вначале попробую сжечь. Не удастся - взорву вместе с домом динамитом. Пусть я погибну... Боже, как хочется жить!! Как хочется смеяться, дышать полной грудью, смотреть на пиявок! Возможно ли это в моем положении? Думаю - нет.

14 июля вечером - С Карабасом сделался припадок, а потом ипохондрия когда узнал, что Буройтиной возвращается.

15 июля - Сегодня сразу после полудня Буройтиной с друзьями, взяв в заложники, некстати подвернувшегося папу Карло, продолбили в стене его коморки отверстие, и попали на склад аптечного управления. Стоявший у стены ящик со стеклянными емкостями с эфиром в момент пробивания отверстия свалился на пол. Емкости разбились. Пары эфира оказали благотворное влияние
- все улыбаются, дрыгают ножками и ручками. Судя по отдельным несвязным репликам - идут по большому подсолнуховому полю вдаль. И так уже восемь с половиной часов. На городском совете решено подливать эфира из большой емкости, по мере того как он будет испаряться, дабы продлить поход. Выиграть время.

16 июля - Выиграли. Все, включая папу Карло в госпитале. Кроме Буройтины. Буройтину одели в оранжевые штанишки и синюю широкополую шляпу. У Карабаса нашелся словарь. Довольно экзотический. При помощи его нашли адресата подальше.
Назвали Буройтину Незнайкой. Отобрали Золотой Ключик - сказка должна оставаться сказкой, тайна тайной - и отправили теперь уже Незнайку посылкой с оплатой всех пошлин и сборов в Москву, писателю Носову.

16 июля вечером - Фейерверк. Ликование. При свете разноцветных сполохов гляжу в угол. Пусто мне. Одиноко. Беру луковицу. Смотрю так. Эдак. Чиполлино!
Счастлив. Горд.

17 июля - Сдохла первая пиявка... Уже не горд. И не счастлив.

18 июля - Решил смазать пулемет. Так, на всякий случай. Сел. Прилип к стулу. Намертво. Пробовал отстрелить прилипшие штаны от стула при помощи пулемета. Хорошо, что актриса Мальвина кланяясь нагнулась - очередь прошила театр насквозь. Из меня идет дым. Щепки стула в дырках. Из них тоже дым. Лоскуты штанов в дырках. Тоже дым. Дым просто всюду. Дописываю дневник левой рукой, так как правая на гашетке. Чиполлино хохочет, грезит о революции и не попадается на мушку... Не могу загнать его в перекрестие. Очень подвижный ребенок. Трактира напротив больше нет. Принял на себя половину ленты. Всё! Сейчас отклеиваюсь, пристреливаю Чиполлину, если конечно попаду и ухожу в монастырь замаливать грехи.

Ваш Дуремар.

С отправленным на Марс американским марсоходом
прервалась связь.

Через неделю его нашли в Узбекистане с перебитыми
номерами.

Снег, слякоть, поздний вечер, зима в Москве. К стоящему на посту милиционеру подходит японец и спрашивает:
- нияси коэдзуме дэй амото охира ки ламо кока-кола?
После пяти минтут напряжённого раздумья милиционер вежливо переспрашивает:
- Прошу прощения, Вы спросили - где найти в этом печальном заснеженном городе баночку... чего?...



баян! но улыбнуло!

Люди!!!Помогите!!! Помню был такой дневник,где семейные претензии друг другу писали...Ну там кто крыс домой принёс или всю туалетную бумагу использовал...Что надо лампочку вкрутить и ещё что-то...Там кажется трое детей и двое взрослых...Название выскочило из головы (а ещё "Глицин" пью ) Хто поможет?Очень надо!

ааа, прикольно!!

ну вы подумайте, какая связь

По бокам космического корабля «Колумбия» расположены 2 двигателя 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но не могли. ПОЧЕМУ? Дело в том, что различные части корабля нужно было перевезти по железной дороге на место сборки. Эта линия железной дороги проходит через довольно узкий туннель в горе.Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма. Поэтому конструкторы могли сделать двигатели шириной только 5 футов, иначе их было бы невозможно провезти по этой дороге. Возникает вопрос: почему стандартное расстояние между рельсами: 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялась эта цифра? Оказывается, железную дорогу в Штатах, как и в Англии, проектировали по принципу трамвайных путей, а стандартное расстояние между рельсами трамвайной дороги…. угадайте!!! Правильно,
4 фута 8.5 дюйма. НО ПОЧЕМУ????? Потому что первые трамваи в Англии производились на том же заводе, на котором делали конки. А длина оси конки составляла 4 фута 8.5 дюйма!!!!! Почему же длина оси конки 4 фута 8.5 дюйма??????? Потому что конки делали с таким расчетом, чтобы их колеса попадали в колеи на английских дорогах (таким образом колеса меньше изнашиваются). А расстояние между колеями по всей Англии - ЧЕТЫРЕ ФУТА и ВОСЕМЬ С ПОЛОВИНОЙ ДЮЙМОВ!!!!!!! Почему же так получилось? Потому что первые дороги в Великобритании прокладывали римляне, а точнее, их боевые колесницы. И длина оси стандартной римской колесницы равняется….. совершенно верно, 4 футам 8,5 дюйма. Ну вот мы и докопались до того, откуда взялся этот размер! Одно непонятно: ни в одной известной системе мер эта длина (4 фута 8,5 дюйма) не является числом целым! Почему же римлянам вздумалось делать оси своих колесниц именно такой длины???
А вот почему: в такую колесницу обычно запрягали двух лошадей. А 4 фута 8,5 дюйма — это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было бы неудобно, так как это нарушало бы равновесие. Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос:даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от... РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД!

Их нравы:

В Америке жаба с соломинкой в заднице отсудила у ребёнка сто тысяч долларов!

Было в середине августа.

На даче собираемся обычно большой компанией. Однажды под шашлычок рассказал своим друзьям, как в сопливом детстве, в пионерлагере, мы делали наливку из земляники. Только ягоды, мол, и сахар. И резиновая перчатка. И перчатка эта надувается, встаёт, и называлось это тогда (задолго до Горбачёва) «принято единогласно».

Друзья (семейная пара), поведя нетрезвым взором по саду-огороду, сообразили: яблок-то – девать некуда! А давай, говорят, из яблок замутим! Сидр, мол!
Сказано – сделано. Откопали в сарае двадцатилитровую бутыль, заколбасили на соковыжималке яблочный сок, засыпали сахар… Опаньки! Горлышко у бутыли изрядное, но для перчатки явно маловато.
Ну, нас подобным не озадачишь. Презерватив натянем. Отправили гонца в магазин.

Теперь – диспозиция.
Деревенский супермаркет (сарай с окошком, но – круглосуточный) располагается метрах в пяти от забора нашей дачи. У магазина – вечная тусовка, особенно по ночам. Слышимость отменная.
Пока мы под шашлык (и сопутствующее ему) неспешно мутили «сидр», как раз ночь и приключилась. И в эту ночь, среди прочих тусовщиков, у супермаркета оттягивались пивом наши старинные знакомые.

Далее – с их слов.

У магазина появляется нетрезвый гражданин. Постучавшись в окошко, громогласно объявляет:
- Презервативы хочу. Самый большой размер. Дайте. Четыре.

Народ у магазина начинает тихо ржать.

Вскоре из глубины сада раздаются следующие реплики:
Мужской голос: - Купил?
- Естессно.
Женский голос: - О, этот вот подойдёт, с яблочным вкусом!
Мужской: - Дай-ка понюхать… о-о-о, тошонада! А чё маленький-то такой?
Другой мужской (неуверенно): - Да больше вроде не бывает…
Женский (снисходительно): - У кого-то, может, и не бывает. А у нас тут вон чего…
М: - Да-а-а… как же нам его…
Ж: - Дай я надену!
М: - Не трогай, я сам. (Пауза) Слушай, чё-то не лезет.
Ж: - Аккуратнее!
М: - Не учи отца… та-а-а-ак… Бл***!!! Порвал нах…!
Ж: - Куда-куда порвал?
М: - А туда и порвал. Дай другой!
Ж: - Ну ё-моё! Ну ты вообще у меня безрукий! Презерватив надеть не можешь!
М: - Да не лезет же! Размер бы побольше!
Ж: - Не льсти себе. Размер ему… О, смотри, этот со смазкой! Должен пойти по вазелинчику. Натягивай. Только потихонечку.
Пауза.
М: - Ну вот. Теперь порядок. Веселись, женщина.
Ж: - Угумс. А когда он теперь встанет-то?
М: - Ну-у… завтра… может быть…

В общем, не удалось людям в ту ночь попить пива. Физически не могли.

Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку.
А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
- Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий и вообще не в ногу...

.....об особенностях русского менталитета в отношении алкогольных напитков.

Проведенное недавно небольшое социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?" с большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один отвечает КИЛОГРАММ.......

Московская область. В электричке Москва-Крутое жителю Павловского-Посада гражданину Николаеву на голову упал кактус. Как сообщает "6 соток", некая гражданка перевозила на дачу свой любимый колючий цветок. Она упаковала его в пластиковую сумку и повесила на крюк. Ручки у сумки не выдержали, и кактус упал на сидящего рядом соседа, изрядно поцарапав ему лысину. Но главные неприятности ждали пострадавшего дома: на вопрос жены, откуда царапины, он честно ответил: "Кактус, понимаешь, в электричке на голову упал..."

Вот!!!Сама нашла!!!Вспомнила название!

Книга Жалоб и Обожаний

Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет никаких скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они завели Книгу Жалоб - чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести это до сведения всех членов семьи. Жили они хорошо и дружно, поэтому переименовали Книгу просто Жалоб в Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг другу они тоже объяснялись письменно.
Потом родились дети, и довольно быстро научились писать. И много лет подряд на любое недовольство члены семьи говорили друг другу одно и то же: тебя что-то не устраивает? Иди и пиши в Книгу Жалоб. И они действительно шли и писали. Все. Всё.

Кто перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа
Почему невозможно? Можно поджечь рулон туалетной бумаги. Будет много света. Кирюша, Саша
Кто вчера поджег рулон туалетной бумаги?!? Всех убью! Мама
Не увидишь. Они делают это по ночам. Люша
Люшка, хочешь по ушам - продолжай в том же духе! Кирюша, Саша
Мама, папа! Необходимо починить шкаф в комнате мальчиков. Он почему-то упал на левый бок сам. Дети
Сам? Хм. Перезрел, что ли? Люша
Мама, папа! Необходимо починить Люше уши. Они у неё чересчур. Кирюша, Саша
Дети!
Во-первых, прекратите всё время драться. Шкаф в вашей комнате мы починим, но если он еще раз упадёт сам, я лично починю уши всем, кто тут, разумеется, совершенно ни при чем. Во-вторых, котлеты в холодильнике - на неделю! На неделю, я подчёркиваю. Если их опять съедят за один день, до конца недели виновные будут есть остатки упавшего от перезрелости шкафа. В-третьих, лампочка в ванной снова не горит. Невозможно мыться! Мама
Марина, не волнуйся, я спрятал все рулоны туалетной бумаги. Антон
Папа, лучше оставь хотя бы один в туалете. Саша
Папа, ты бы лучше лампочку ввинтил! Люша
Будете мне указывать, что делать - ввинчу в ванной вместо лампочки. Папа
Кто поджег мочалку??? Мама
А кто виноват, что папа спрятал всю туалетную бумагу? (без подписи)
Если тот, кто вчера поджёг последнюю мочалку, не ввинтит новую лампочку в ванной и не купит новую мочалку на свои карманные деньги, все дети будут лишены карманных денег на неделю. Папа
А я то-то причем??? Люша
Папа, я поменял лампочку в ванной. Саша
Папа, я поменял лампочку в ванной. Кирюша
Черт, так это была уже новая лампочка? Саша
А ты не заметил? Кирюша
Он был занят - он жёг новую мочалку. (без подписи)
Дети! Еще одна сожженная мочалка - и я за себя не ручаюсь. Мама
Мамочка, я сегодня купил пять мочалок. Саша
Неправда, восемь, но три зачем-то оставил у мальчиков в комнате. Жечь, что ли? Люша
Мама, мальчики залили водой мою постель! Люша
Поделом. Ябеды мне в доме не нужны. Кстати, кто треснул раковину на кухне? Папа
Кирка! Еще раз развинтишь мой микроскоп на свои идиотские оптические эксперименты - придушу! Саша
Саня, брат! Вот те крест - не брал!!!! Кирюша, возмущенный
Не брал? А кто тогда брал? Саша, озадаченный
А ты ему верь больше, хихи. Люша многомудрая
Марина, пожалуйста, завяжи мне на завтра галстук. Люблю. Антон
Антоша, завязанные галстуки висят в шкафу справа. Возьми один оттуда. Обожаю. Марина
Мариша, в шкафу нет завязанных галстуков! Не понял. Антон
Мариша, в шкафу вообще нет никаких больше галстуков!!!! Совсем оборзели. Антон
Антоша, не волнуйся. Я разберусь. Марина
Мама, мы больше не будем! Кирюша, Саша
Мама, ну мы правда-правда больше не будем! Кирюша, Саша
Мама, я тоже больше не буду... Люша
Антон, я тебе купила новый галстук. Люблю. Марина
Марина, он синий!!!! Возмущен. Антон
Папа, синий тебе очень идёт, честно! Люша
Людмила, имей совесть! Отдай папин бордовый галстук! Кирюша
Сначала отдай ему его три коричневых. А бордовый слишком удобно раскраивать, да его уже и нет. Люша
Коричневые нужны мне. Они как раз нужной длины. Кирюша
Марина, пожалуйста, приготовь мне на завтра ремень потвёрже. Так жить нельзя. Антон
Антоша, я купила тебе три новых галстука. Два коричневых и бордовый. Извини. Марина
Папа, я вкрутил в ванной новую лампочку. Мойся на здоровье. Кирюша
Папа, я починил ручку двери в туалете и начистил картошки. Саша
Папа, я тебя люблю! Люша
Антоша, сегодня на ужин будет жаркое. Твоё любимое. Марина
Александр! Я тебя торжественно предупреждаю! Еще одна крыса в холодильнике - и ты переезжаешь жить в зоопарк! Папа
Папа, но в комнате крысы быстро портятся! Саша
Александр! Мне плевать, с какой скоростью портятся крысы!!! Папа
Папа, ты не прав. Саша
Папа, у тебя нет ни малейшего уважения к науке. Ты ренегад. Кирюша
Кирилл! У тебя нет ни малейшего уважения к отцу! Папа
Антоша, но в холодильнике нет никаких крыс. Марина
И слава Богу. Закрыли тему. Антон
Мама, мальчики опять играли в бадминтон в коридоре. Теперь там надо починить абажур, а у мальчиков в голове - мозги. Люша
Ябеда. Саша
Мозги надо не починить, а заменить, и не нам, а Люшке. Кирюша
Нельзя заменить то, чего нет. Саша
Мама, я уйду из дома!!! Люша
Люшенька, солнышко, не уходи никуда. Я всю жизнь мечтала, что у меня будет дочка. Мама
Помогло? Саша
А как же мы??? Кирюша
Вы - первый блин комом. Люша
Дети, не ссорьтесь. Мама
Тот, кто куда-то дел мои зимние тапки, будет отвечать со всей строгостью. Папа
Антоша, я носила их в химчистку. Они уже на месте, стоят и ждут тебя. Марина
А зачем было носить в химчистку тапки??? Не понял. Антон
Папа, есть вещи, которые тебе лучше не знать. Но мальчики поклялись, что они больше не будут. Люша
Людмила, еще одна подстава, и ты будешь жить вместо крысы в холодильнике! Папа будет в восторге. Кирюша, Саша
Марина, тапки стали жесткими и чем-то пахнут. Что это было? Антон
Антоша, я купила тебе новые тапки. Такие же, как старые, только мягче и без запаха. Главное - это мир в семье. Марина
Мне вчера сказали в школе, что я некрасивая. Это правда? Люша.
Люшка, ты скажи, кто сказал. Мы с ним поговорим - и ему тут же станет всё равно, красивая ты, или нет. Саша
Люсяндия, ты - копия мама. А мама у нас красавица, это только слепой может не заметить. Кирюша
Люша, ты уроки уже сделала? Папа
Люшенька, ты будешь очень интересной женщиной. Вот увидишь. А тот, кто сказал, что ты некрасивая, просто ничего не смыслит в женской красоте. Мама
Мама, можно мы начистим ему рыло? Саша
Александр, "рыло" - это неинтеллигентное слово. Папа
Антоша, ты считаешь Люшу некрасивой? Марина
Мариша, Люшка - вылитая ты в молодости. Я перед этой внешностью не устаиваю. По-моему, комментарии тут излишни. Антон
Убедительно. (без подписи)
Люшенька, когда закончишь пользоваться моей помадой, пожалуйста, положи её на место. Спасибо. Мама
Мама, нам нужны деньги. Готовы отработать по хозяйству. Кирюша, Саша
Марина, не давай! Они потратят их на крыс. Антон
Это не крысы, это - материал для научных экспериментов! Кирюша
Марина, я не готов жить в лаборатории. Антон
Антоша, не волнуйся. Я проверила, деньги нужны на другое. Марина
Мама, я вымыл все полы, убрал в шкафу и вымыл ванну. Саша
Мама, я почистил балкон и починил в ванной зеркало. Кирюша
А зачем было чинить зеркало? Оно же было целым! Люша
Люшка, это - последнее предупреждение! Кирюша, Саша
Мальчики, деньги на столе, не забудьте помыть посуду. Всех целую. Мама
Марина, что случилось? За последние три дня в доме ничего не сломалось! Я заглянул в холодильник - он полон еды. Я проверил лампочку в ванной - она горит. Пыль вытерта, посуда вымыта. В чем дело? Сознавайтесь, а то хуже будет. Папа
Антоша, у нас просто прекрасные дети. Марина
Папа, ты не волнуйся. Вот сегодня, например, я случайно разбила твою любимую чашку. Люша
Лучше бы её случайно разбил твой брат Кирилл. Мне было бы спокойней - это бы означало, что он ничего не затевает. Папа
Никто меня не любит! Люша. Ушла бить чашки.
Людмила, прекрати бить посуду! Я беру свои слова обратно. Папа
То-то же. Гляди, хуже будет. (без подписи)
МААААМА!!!! ПАААААПА!!!!! У МЕНЯ ПОД КРОВАТЬЮ КРЫСЫ!!! МНОГО!!!! (без подписи)
Люшка, не волнуйся, они замороженные и в портативном холодильнике. Они не испортятся. Кирюша, Саша
Марина, у нас под кроватью тоже крысы! Тоже замороженные и тоже в холодильнике! Что будем делать? Антон
А что тут делать? Тебе же сказали - они в холодильнике, они не испортятся. Марина. Устала.
Дети! Если до завтрашнего дня в доме останется ХОТЯ БЫ ОДНА ЗАМОРОЖЕННАЯ КРЫСА, я лично придушу всех в этом виноватых. Папа
Одна точно останется. Люшку-то ты не дашь выбросить. (без подписи)
Ты хочешь, чтобы мы их разморозили? Саша
Антоша, не волнуйся, пожалуйста. Крысы свежие, они не пахнут. Они нужны мальчикам для экспериментов по биологии. Мальчики обещают всё выбросить немедленно после прекращения экспериментов. Марина
Марина, они уже могут выбрасывать. Эксперименты уже прекращены: я их прекращаю. Ненавижу дохлых крыс. Антон
Мамочка, в доме больше нет дохлых крыс. Мальчики всё выбросили, я видела. Люша
Ну-ну. Папа
Антон, у нас прекрасные дети. Марина
Марина, меня вызывают в школу! Саша избил одноклассника. Идти? Антон
Папа, этот козёл обозвал Кирку чмом вонючим и спёр его кроссовки. Саша
А почему его тогда бил не Кирка? Папа
Били оба. Марина
В школу не пойду. Антон
Молодец. В жизни есть дела гораздо интересней, чем таскаться в школу. (без подписи)
Марина! Я шел по коридору, и мне перешла дорогу крыса! Живая! Антон
Папочка, но ты же сказал, что ненавидишь дохлых крыс... Кирюша, Саша
Марина, я их убью. Честное слово. Антон
Уезжаю на курорт на месяц. Больше сил нет не могу. Не скучайте. Мама Марина
Марина, нет! Я повешусь! Антон
Марина, я купил продукты и вымыл балкон. Антон
Марина, я больше никогда в жизни не надену ни одного галстука. Антон
Марина, я больше никогда в жизни не повышу голос на детей. Марина, я согласен год питаться макаронами. Марина, я обожаю крыс. Антон-безутешный
Мамочка, не уезжай! Мы вернули всех крыс откуда взяли. Кирюша, Саша
Мама, я положила твою тушь на место, там еще много осталось. Люша
Мама, я купила тебе новую помаду вместо твоей старой. Она такая же, только лучше, потому что в ней еще есть помада. Люша
Мама, я поняла: ты права, твоя новая кофточка идёт тебе гораздо больше, чем мне. Люша
Мама, в портативном холодильнике можно хранить котлеты. Много. Кирюша, Саша
Марина, мы пропылесосили ковёр и вымыли окна. Антон, дети
Подлизы. Уговорили. Но учтите: еще одна неприятность - любая! - и я месяц катаюсь на горных лыжах. Нет, два месяца. Мама Марина
Марина, я тебя люблю. Антон
Мамочка, мы тебя обожаем. Кирюша, Саша
Мама, ты у нас молодец. Люша
Антоша, вот видишь, я же тебе говорила - у нас прекрасные дети. Марина
Кто опять перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа
Почему невозможно? Можно поджечь зубную щетку. Горит красиво. Кирюша, Саша
А рулон туалетной бумаги всё равно горит лучше. (без подписи)

О эти высокие технологии в руках варваров!

На первом курсе ликбеза прикупил я печку СВЧ. Нафига она была мне нужна я до сих пор не понимаю. Мало того, что последние деньги вгрохал, так еще и еды в доме не было.
Но купил.
Весь вечер изучал инструкцию на английском, немецком и арабском. Ниче не понял.
На следующий день, в присутствии друзей и подруг я торжественно разогрел булку хлеба. Булка пошла на ура. Осмелев я сделал бутерброды с сыром. Все было съедено вечно голодной толпой в один миг.
А я оказывается офигительный повар! – мелькнуло в голове. Надо попробовать блюда посложнее. Например яйцы.
Блин, луче бы свои прищемил, чтоб идиотов не плодить! (дамы, сори)
Угу. Зарядил пяток яйцофф в СВЧ и в радостном ожидании с толпой таких же экспериментаторов сели за стол ждать. Мальчики такие культурные, девачки такие нарядные. Сидим, едим что то. Ждем.
Ебл…т.е. БУМ!! – что то грохнуло в недрах СВЧ. Было громко и страшно. А главное непонятно что такое, так как все смотровое окно в печке оказалось заляпано. Мы с рожами воспитанников интерната для идиотов прильнули к стеклу, пытаясь вникнуть в загадочный мир сверхвысоких частот.
БАМ!!! – еще раз сказала СВЧ.
Наверно готово? – предположил кто то самый умный. Все чинно расселись за столом. И красивые девачки и культурные мальчики.
Оп-па, я жестом фокусника вытаскиваю из СВЧ тарелку с тремя оставшимися яйцами и ставлю ее на стол. Нифигасе!!- раздался голос в тишине. А остальные где?!
Ща поищем. И я, предводитель наивных даунов, сунул бошку в печку в надежде прояснить для себя, куда могли деться яйца в закрытом пространстве.
Ба-ба-бах!!! Тройной взрыв сотряс пространство за моей спиной. От неожиданности я влетел в СВЧ чуть ли не целиком и больно ударился макушкой о заднюю стенку.
Медленно покинув гостеприимные недра печки я обернулся.
Пля-а-а-ааааа, лучше бы я в ней сам зажарился!
Те выжившие три яйца просто ждали своего часа. И дождались. И рванули как раз, когда толпа сидя кружком смотрела на них и разгадывала судьбу остальных их собратьев.
Я даже не представлял, что всего три яйца могут так все уделать! Это был писец. Все стены, потолок, холодильник и сидящие за столом были в яйцах. У кого то кусочки яиц свисали с носа. Кто то отчаянно матерясь вынимал несостоявшееся блюдо из глаза. Девачки сдавленно попискивая и икая от пережитого ужаса снимали с себя остатки яйцемассы. При этом они поразительно походили на мартышек ищущих друг у друга в шерсти.
Один я не пострадал при взрыве яйцебомбы. Потому, что моя дурная башка в момент детонации находилась в печке.
_______

Вот за что люблю мужчин, так это за умение скрасить вечер одинокой
работающей женщины сомнительным спортивным приключением. Чего, спрашивает,
сидишь и тухнешь? Айда в боулинг! А действительно, чего это я тухну -
мущщина, симпатичный, денежный, в боулинг зовет… Пойду! Буду работать на
перспективу: подошла, изящно размахнулась, на мущщину призывно зыркнула,
сбила все кегли на фиг, вернулась к стойке и, грациозно отогнув мизинец,
пригубила свой Махито. Красота, а не вечер - иду!


Сказать честно, почему-то я раньше воспринимала боулинг как место
тусовки маргинальных подростков, а сама игра вызывала у меня легкий
дискомфорт своей тупостью и неясностью смысла - я была твердо уверена в
том, что попасть здоровенным шаром по мертво стоящим кеглям сможет даже
безрукий младенец. В чем смысл-то? Вот если бы кегли плясали, или шар был
на ножках и бегал беспорядочно по клубу, или игрокам связывали скотчем руки
- в общем, если бы все было как-то сложнее, тогда понятно. А так - бред
какой-то, игрища гидроцефалов. Но что делать - желаемый мужчина изрек
приглашение, поколебавшись для фасону и решив, что у меня появится отличная
возможность продемонстрировать свои лучшие качества, я согласилась.


Зайдя в зал, я на всякий случай изобразила из себя принцессу
боулинга и, небрежно присев на пластмассовый стул, устало попросила
чего-нибудь выпить - господи, опять эти шары, ну что делать, придется
показать вам всем класс…


Класс я начала показывать практически сразу - 14-ти килограммовый
шар упал мне на ногу и я привлекла внимание к своей персоне громким звуком
типа «этот стон у нас песней зовется» и нестандартной пластикой одноногой
женщины, выражающей свое отношение к этому поганому миру и одновременно
старающейся делать это изящно. Отхромав свое в затемненных местах зала
среди фикусов, я вернулась на поле боя: мужчина метал шары как осетр икру,
увидев меня, он улыбнулся, поинтересовался все ли у меня в порядке
(пошевелив блином, который у меня образовался на месте ноги, я героически
улыбнулась и с придыханием ответила «да…») и предложил «начать партеечку
заново».
Следующие 40 минут позора можно условно разделить на три этапа.


Этап первый: удивленно-недоумевающий. Оказывается, шар летит куда угодно,
кроме цели. Пару раз я попала на соседнюю дорожку, пару раз заступила за
черту и была опозорена резким звуком, ну и все остальные разы шар летел
аккуратно в боковой желоб, демонстрируя завидное постоянство - один раз в
правый, другой - в левый. После первых бросков я кокетливо смеялась и
мило шутила на тему «ах, что-то я никак не разыграюсь!», пила коктейль,
отогнув мизинец, и принимала изящные позы. С рекордным счетом 0 я подошла
к девятому броску, который запомнился не только мне и моему спутнику, но и
всем остальным посетителям и сотрудникам боулинга.
Взяв 10-ти килограммовый шар, я, виляя задницей в направлении
целевого мужчины, изящно дошла до дорожки, изобразила прицеливание,
выдохнула и размахнулась. Далее случился кикоз - громкий звук падения мяча
был, замах был, а по дорожке в сторону кеглей ничего не летело. Процесс
осмысления этого феномена был прерван резким воплем «мама!!!», глухим
ударом и резко наступившей в зале тишиной - обернувшись, я осознала, что
круглый гад сорвался на замахе и полетел назад, в сторону бара, где на
бреющем полете снял с попавшегося на пути стола ненужную посуду и напугал
товарищей посетителей…
Этап второй: нервно-образовательный. Заплатив штраф за убытки,
нанесенные мной, и проржавшись как следует, мой мужик вернулся на дорожку и
предложил мне пройти курс молодого бойца. Показав, как двигаться, куда
девать правую ногу и как направлять движение вражеского снаряда, он заказал
себе пива и стал наблюдать за процессом тренировки. Признаться, весь
боулинг со страхом и восторгом наблюдал за тем, как я подходила к стойке с
шарами, выбирала нужный, и двигалась в направлении дорожки - в радиусе 10
метров образовалась санитарная зона, посетители предпочитали зырить на
бешеную тетку с безопасного расстояния. На десятой попытке случилось чудо
- я попала по кеглям, сбила две крайних! Это победа - весь боулинг пустил
со мной слезу умиления, я почувствовала азарт и предложила мужчине сыграть
на счет. Знай наших!
Этап третий: последний бой - он трудный самый! Оставшиеся два часа
мы играли на счет и я установила свой личный рекорд - 35 кеглей, сбитых за
10 попыток. Мужик глумливо предлагал сыграть на желание, я делала
загадочные глаза и предлагала ему пойти лесом, потому как к концу вечера
моя симпатия к нему испарилась, уступив место недостойной зависти лузера к
чуваку, выбивающему не меньше 150 за партию. Забыв о том, что я должна
быть изящной красотулей, я делала всякие неизящные движения тазобедренными
суставами, уставшими от бесполезной борьбой с шарами, издавала хриплые
звуки радости в редкие моменты попадания в цель, горбилась под тяжестью
шаров и с грацией гоблина кидала гадов в робкой надежде сбить больше трех
кеглей за раз. Когда закончилось время, я мрачно поглядела на счет и
смылась в тубзик, где меня чуть не прихватил инфаркт - из зеркала на меня
таращилась красномордая растрепанная тетка, хоть сейчас на пробы в
кинофильм «Русская баня». Прикинув, что в таком состоянии я функционировала
примерно последние часа три, я позорно ретировалась из боулинга в сторону
своих апартаментов, наврав мужику что у меня срочно вызвали «по работе» в
субботу вечером, я что я вообще тружусь не покладая рук и в ближайшие сто
лет вряд ли смогу с ним снова увидеться.
Я постаралась забыть свой позорный уик-энд, и лишь ноющая задница
напоминала мне какое-то время о замечательной игре. Но я не сдаюсь - ща вот
подруга экзамен сдаст и пойдем с ней тренироваться. В какое-нибудь другое
место

Очень солидная аудиторская компания, с жёсткими корпоративными нормами
поведения. Все сотрудники приходят на работу очень рано, а уходят далеко за
полночь...
И вот однажды один специалист начал работу в 9 утра. Все переглянулись.
Ушёл в 6 вечера. Все опять переглянулись, но решили, что случилось что-то о
чень серьёзное дома. На следующий день повторилось то же самое, и через
день тоже.
Наконец, народ не выдержал и послал представителя разъяснить бунтарю
правила игры.
Тот послушал, испуганно помолчал несколько минут, а потом робко сказал:
- Ребята, да вы что - я же в отпуске!!!

надеюсь это шутка

канешна! но злая

Исторический юмор
Всемирная история народов (в 33-х томах)
/О. Петренко/
том 1. История египетского и греческого народов.
Истории этих народов очень похожи. Египетский народ впервые возник до нашей эры, греческий — тоже. Египетский народ возникал несколько тысяч лет, греческий — тоже. В наше время ни тот, ни другой народ особенно не возникают, что пошло и тому и другому только на пользу (см. историю китайского народа).

том 2. История китайского народа.
Китайский народ за всю историю не возникал ни разу, что, вероятно, и помогло ему стать самым многочисленным.

том 3. История русского народа.
Русский народ имеет богатую историю, в связи с чем другие богатства история у него постоянно отбирает.

том 4. История американского народа.
Американский народ не имеет богатой истории, в связи с чем смотри историю русского народа наоборот.

том 5. История украинского народа.
Сначала украинский и русский народы были одно и то же, потом одно время — нет, потом — снова одно, потом — опять нет. Интересно, что иностранцы предпочитают дружить с этими народами порознь, а завоевывать как один.

том 6. История японского народа.
История дала японскому народу небольшой рост и небольшую землю, вследствие чего японский народ развил большую смекалку, втайне надеясь увеличить если не первое, так второе.

том 7. История корейского народа.
О корейском народе в Европе знают незаслуженно мало. Пожалуй, только то, что корейский народ бывает северный и южный. При этом южный народ состоит из народностей дэу, эльджи и хендай, а северный состоит в трудовой партии.

том 8. История северных народов.
Мировая история долго игнорировала северные народы, в отместку за что северные народы долгое время игнорировали мировую историю.

том 9. История индийского народа.
История индийского народа складывалась под влиянием огромного количества слонов (положительный фактор), змей (отрицательный фактор) и английского народа (неопределенный фактор). В остальное время индийский народ жил припеваючи, но такого времени не было.

том 10. История индейского народа.
Индейский народ поначалу отличался от индийского одной буквой, бизонами вместо слонов и американским народом вместо английского. В дальнейшем их история разошлась: в Индии английский народ ушел, а слоны остались. В Америке же, наоборот, остался американский народ, что не могло не сказаться на бизонах и истории индейского народа.

том 11. История пигмейского народа.
Как известно, пигмейский народ отличается своей низкорослостью, поэтому другие народы не сразу заметили пигмейский народ, благодаря чему пигмейский народ остался народом, а не цивилизацией.

том 12. История монгольского народа.
Узнать историю монгольского народа легко: она находится южнее русской истории, но севернее китайской.

том 13. История испанского народа.
Испанский народ как народ известен давно, а как испанский — с 1492 года, когда он одновременно избавился от арабских завоевателей, отправив их в Африку, и от Колумба, отправив его в Индию. Завоеватели Африку нашли — и не вернулись. А Колумб Индию не нашел — и вернулся. И то, и другое пошло испанскому народу только на пользу.

том 14. История австралийского народа.
История австралийского народа не менее уникальна, чем животный мир этого континента, поскольку в этом случае мы имеем единственный пример того, как из сборища преступников возникла полноценная нация. Во всяком случае, многие страны предпочли идти по противоположному пути.

том 15. История антарктидского народа.
Антарктидский народ представлен на континенте двумя нациями: полярники и пингвины, основное отличие между которыми в том, что полярники приходят и уходят, а пингвины остаются.

том 16. История французского народа.
Историю французского народа долгое время делали Людовики. Затем Людовиков сделал Наполеон, который оставил две заметные вещи: Москву и след в мировой истории.

том 17. История цыганского народа.
Сами они не местные, приехали из Индии, поэтому другие народы до сих пор "поможают" им, чем могут.

том 18. История южноафриканского народа.
Истории большинства стран складываются из сменяющих друг друга черных и белых полос. В истории южноафриканского народа таких полос было всего две: сначала белая, а потом черная.

том 19. История африканских народов.
Все африканские народы — странные, поскольку разделены на страны. Хотя, если вдуматься, ничего странного в этом нет…

том 20. История бразильского народа.
Матерью бразильского народа является Португалия, отец неизвестен. Хотя, если учитывать, как бразильцы любят футбол, без Англии дело не обошлось (см. историю английского народа).

том 21. История английского народа.
Английский народ создал сперва империю, а потом футбол, после чего распался на несколько народов. Вероятно, чтобы было с кем играть, если остальные откажутся.

том 22. История канадского народа.
Канадская нация была заложена французским и английским народами. Но так как ни тот, ни другой ее не выкупил с самого начала, канадский народ развивался сам по себе и весьма неплохо.

том 23. История итальянского народа.
Итальянский народ за годы своего существования создал великую Римскую империю, великую классическую музыку, великую итальянскую мафию и пиццу. Империя не прижилась нигде, музыка — кое-где, мафия и пицца — повсеместно.

том 24. История польского народа.
Всю Польшу можно пересечь на автобусе за сутки. Впрочем, мысль пересечь всю Польшу так часто приходила в голову ее могущественным соседям, что даже удивительно, как этот самобытный народ продолжает сохранять свой природный оптимизм.

том 25. История португальского народа.
Португальский народ открыл Америку, куда, в основном, и переехал, хотя и на старом месте немало осталось.

том 26. История мексиканского народа.
История мексиканского народа началась по окончании истории народов ацтеков и майя, к нему приложил руку испанец по имени Эрнан и по фамилии Кортес, за свои коварство и жестокость метко прозванный Хулио.

том 27. История арабского народа.
Арабский народ объединяет общая религия — то есть, как раз то, что не арабские народы разъединяет.

том 28. История голландского народа.
Голландский народ — единственный народ в мире, который живет ниже уровня моря, но выше всяких похвал.

том 29. История немецкого народа.
В то время, пока история творила немецкий народ, немецкий народ натворил множество всяческих историй.

том 30. История еврейского народа.
Еврейский народ попал в историю с момента ее начала и в дальнейшем попадал в историю еще не раз.

том 31. История народа манту.
Народ манту, известный ранее как народ пирке, обычно делится на две категории — те, у кого припухло, и те, у кого нет. У вторых, собственно, никакой истории нет, зато у первых история только начинается.

том 32. История народа симпу.
Такого народа не было. И, слава Богу, и так хватает.

том 33. История неандертальского народа.
А такого народа уже нет. Тоже история…

Бабушка спpашивает маленького внука:
- Кто любит гавкать?
- Собачка.
- Пpавильно. А кто любит мяукать?
- Кошечка.
- Молодец. А кто любит мычать?
- Коpовка.
- Умница. А кто любит хpюкать?
- Антивиpус Каспеpского.

История произошла с одним моим другом.Мыл он как-то машину, естественно, в неположеном месте. Помыл, поставил тряпку на крыше, и, пока она сохла, отошел по своим делам.
В это время подошел участковый и, для приобщения к делу, взял тряпку и стал осматривать. Друг вернулся, мент предъявил претензии, тот спрашивает: «Сколько?» Участковый на это, — я вам, мол, не гаичник, пишите объяснительную, а я пока составлю протокол.
Далее привожу вольную цитату из документа, составленного другом:
«Я поставил машину и отошел по своим делам, когда я вернулся, машина была вымыта, а рядом с ней стоял участковый милиционер
с тряпкой в руках».

Детей — за 101-й километр!
Много слышала о таком детском развивающем летнем лагере, как «ВУНДЕРКИНДЕРЛЭНД» — якобы дети там так хорошо отдыхают, что их потом целый год не устают. Правда ли это и почему?Детей - за 101-й километр
Съезжана Кукушкина, г. Влипецк

Это сущая правда, такой лагерь есть, и детям в нём очень нравится! Как они сами говорят — «ничё так…»

А я слышала, что все дети разные. Как же они уживаются в одном лагере?
Съезжана Кукушкина, г. Влипецк

Это правда, дети разные, но в нашем лагере «ВУНДЕРКИНДЕРЛЭНД» они разбиты на отряды по интересам. Вот, например

ОТРЯД НАСТОЯЩИХ ЛИДЕРОВ «УСПЕШКА»
Ребята участвуют в круглосуточных семинарах и тренингах, жгут костры из всего, что мешает успеху. Дети приедут в лагерь на общем автобусе, а уедут на персональных.

Ой, нет, я слышала, что нам такой отряд не подходит.
С. Кукушкина, г. Влипецк

Ну что же, есть и другие. Например,

ОТРЯД «ЮНЫЙ РАЗВЕДЧИК»
Членов этого отряда учат прятаться в складках поварихи тёти Гали, выслеживать вожатых, когда они купаются голыми, разводить ночью в лесу девочек, пускать струйки под откос.

ДЕВЧАЧИЙ ОТРЯД «ФИОНА»
Во время торжественного приёма в фионеры девочкам повязывают зелёные галстуки. В отряд подбираются девочки с общими интересами — квантовая физика, астробиология, очки, прыщи, толстые и страшные.

ОТРЯД «ЮНЫЕ ЦИГУНЯТА» или «ДЕТИ ЦИ-ГУНА»
Здесь дети проходят очень полезные практики — сухие и мокрые голодовки, мокрые ночёвки.

ОТРЯД «ЮНЫЙ ХИППИК»
Девиз отряда — «НЕТ!» Дети в этом отряде учатся обходиться без всего.

Всех ботаников и социологов решили объединить в один ОТРЯД «ПАРАДИГМА», чтобы другие отряды, когда захотят кого-нибудь отметелить, не таскались по всему лагерю, а шли в одно место.Детей - за 101-й километр

ОТРЯД «ВОЖАТЫЙ»
Все вожатые собраны вместе и изолированы от растлевающего воздействия детей.

«АЛЫЕ ВОЛОСА» (отряд панков)

Отряд скалолазов «СКАЛОЛУЗЕР»

ОТРЯД «ИДУЩИЕ НА ЗАВТРАК, НА ЛИНЕЙКУ, НА ОБЕД, НА УЖИН, НА ГОРШОК И БАЙ-БАЙ — ВМЕСТЕ!»

ОТРЯД «ЮНЫЙ ПОЖАРНИК»
Детки целыми днями ходят по корпусам и пробуют их опечатать за отсутствие в лагере пожарного водоёма. Но за кулёк сладостей они оставляют незадачливых ребятишек в покое. На два дня.

ОТРЯД «УЩ»
Ребята в этом отряде разучивают песни, учатся ходить строем, держать во рту бритву, делать из ложек заточки, валить деревья и под деревья. По окончании срока отдыха в летнем лагере дети возвращаются домой повзрослевшими, посидевшими и посиневшими!

Спасибо большое! Мы обязательно обратимся за путёвкой в развивающий детский лагерь «ВУНДЕРКИНДЕРЛЭНД»! Как я слышала, это можно сделать по адресу: Москва, Бесстыдниковский пер. , 4, ООО «Фрекен & Бокк»

Пень
Двое приятелей поехали на выходные на дачу к родителям одного из них с целью побухать на свежем воздухе. Родители не возражали, однако поставили условие – удалить с участка пень. Здоровый такой. Парни согласились, хотя весь их опыт корчевания ограничивался выкапыванием картошки.

Прибыв на место, решили в первую очередь сделать дело - взяли две лопаты, и пошли корчевать пень - на картошке ведь ничего, кроме лопат, не нужно было, а объяснить ребятам, что им бы весьма пригодились и топор с пилой, было некому... В итоге каждый корень они обкапывали до тех пор, пока он не утончался до диаметра, перерубаемого лопатой... а корней было много!



К обеду второго дня работа была, в целом, сделана. Все корни были перерублены, и пень уже можно было передвигать. Ура! Вот только находился пень на дне полутораметровой ямы, из которой вытащить его даже двоим здоровым мужикам было не под силу... Пилить, рубить или взрывать разлапистое чудовище у ребят не было уже абсолютно никакого желания (на момент окончания работы самой мягкой характеристикой их состояния было "заколебались"). Поэтому один из них и подал первую за два дня правильную идею:
- Звони еврею!

"Евреем" в их кругу звали Колю Федорова – здоровенного светло-русого парня, с лицом плакатного стахановца и большой, добрейшей души человека. Было точно известно, что вся его родословная состояла сплошь из казаков, дворян и попов (он сам ее всем показывал, с целью избавиться от прозвища, которое считал обидным). Но прозвище не отлипало... А еще у Коли был УАЗик. О нем и пошла речь.

Коля был рад помочь. Вскоре он приехал, и, скинув куртку, помог ребятам обмотать пень тросом. Далее, без каких-либо приключений, он вытянул его своим УАЗиком прямо на асфальт дороги. После короткого совещания было решено, что Коля утащит пень дальше - на окраину поселка, а по пути еще и купит пивка для отмечания этого дела...

...Выезд получился – что надо! Издалека казалось, что УАЗик убегает от настигающего его гибрида паука с осьминогом, который еще и громко рычал (скрежет пня по асфальту и правда был чудовищным). "Погоня" прекратилась у местного магазинчика. Коля вышел, и, не обращая внимания на начавшую собираться толпу зевак, зашел внутрь. Отстояв небольшую очередь, он попросил пивка и полез в карман за деньгами... Упс! А деньги-то – в куртке! А куртка – на даче... Коля на всякий случай перезвонил корешам, и те подтвердили – да, мол, здесь. Возвращайся...

...Через некоторое время Коля подъехал к воротам. Кореша подошли к нему, неся в руках куртку.
- Ну что, выбросил пень? – спросил один из них.
- Не-а! – весело ответил Коля, подавая ему ящик пива.
И, не дожидаясь, пока парни придут в себя, подал второму еще один.
- Я его ТАКИ-ПРОДАЛ!!!

З.Ы. Через некоторое время пень был замечен на одном из соседних участков – его вкопали в землю корнями вверх, покрасили чем-то облагораживающим, и прикрепили к каждому корню цветочные горшочки. Смотрелось очень оригинально! А уж когда цветы распустились!!!

З.З.Ы. Колю все так же называют "евреем". И он все так же недоумевает
– "ПОЧЕМУ?!!!

25 ПРИЧИН ЗАВЕСТИ СОБАКУ

1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас... Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.

2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что «зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно».

3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее – не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон – отказываемся тихо, но категорично. Типа – я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.

4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас – во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.

5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет «как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так»; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.

6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть — как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых. я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше.

7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что – обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) — в ассортименте.

8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 100-150 баксов. И все равно она ходит голодная! Как и я.

9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.

10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну, хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: «...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...» Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.

11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя. я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите.

12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.

13. Будете ездить на тренировки и краснеть оттого, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом — за дополнительные деньги — будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.

14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.

15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать; б) мышковать; в) мирно какать; г) выслеживать одиноких прохожих; д) уже давно свалить в неизвестном направлении; е) как раз подбегать к дороге, потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака; ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.

16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.

17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.

18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса. Мужайтесь, конец близок.

19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах «прививка», «ошейник», «гулять». Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: «У меня собака...» Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского «Ревизора».

20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.

21. Настройтесь на то, что собака все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе — задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.

22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.

23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера "Иоланта" - вот где оргазм за оргазмом.

24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова «Толстый» и «Жопа» с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.

25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку

История еще советских времен, рассказала наша врач П.
Приезжают они в "Интурист", заплохело какому-то мордатому и весьма солидному немцу из ГДР. В составе бригады фельдшером был Андрюша Г. -хохол в пятом поколении, по сию пору не избавившийся от акцента и от "хвакания". Все у него "хвармацевт", "хвазепам" (фенозапам, т. е.), "хвелшер" и т.п.
Заходят в номер. Время вечернее. Немец лежит на кровати и демонстративно стонет, не глядя на бригаду и глядя в потолок. Рядом суетятся жена и дочка, а также администратор. Вызвал бригаду он. П. присела рядом, попыталась собрать анамнез - бесполезно, немец лишь раздраженно вставлял "нихт ферштейн" промеж стонами и в контакт не шел.
- Нам нужен переводчик, - наконец, отступившись, сказала П.
- Он уже ушел домой, - развел руками администратор.
- Так верните! - вспылила врач. - Я как жалобы его понимать должна?
Администратор вышел, бабахнув дверью и бормоча что-то нелестное во врачебный адрес. Немец утроил стоны, начал что-то ругательно выдавать на родном языке.
- Андрюш, сними ему ЭКГ пока, что ли, - устало попросила П., присаживаясь. - Может, заткнется?
Г. расчехлил кардиограф, отогнал насупившуюся родню, облепил немца электродами. После, оторвав ленту, дабы придать себе значимости, подошел к окну и стал деловито разглядывать ее на свет.
- Ты там чего?
- Дывлюся.
- И что надывился?
- Шо, шо... от побачь, пи***ц хвашисту!
Немец резко оборвал стон, отпихнул руку поправляющей подушку жены и срывающимся голосом спросил:
- Што, токтор, мои теля так плехи?

- Ваше образование, институт:
- Пту
- Что для вас наивысшее счастье?
- семачки пасаны с района
- Ваш любимый музыкальный исполнитель:
- шнур
- Самое недавнее ваше достижение:
- кепку купил
- Самая недавняя неудача / потеря:
- кепку потерял
- Какую цель ставите перед собой сейчас?
- купить кепку
- Если бы у вас была масса свободного времени, чем бы вы занялись?
- семачки пасаны с района
- каким вы видитесь окружающим людям?
- правильный пасан с района
- Ваш любимый исторический персонаж:
- чингиз-хан
- Что было бы для вас самым большим несчастьем?
- еще раз потерять кепку
- Ваши любимые писатели:
- Рэй Брэдбери, Стругацкие, Айзек Азимов, Ричард Бах, Басё, Миямото Мусаси...

АМЕРИКА, АМЕРИКА...

У одного пожилого пастора (дело происходило где-то на юге США) кошак влез на какую-то местную осину, или что там у них растет, не особенно и толстую, скорее, наоборот. И, как это часто у них, у котов бывает, застремался слезать. Может, потому, что древо под ветром качается, страшно. Сидит, орет. Пастор, вместо того, чтобы звонить в службу спасения животных, вспомнил, что в молодости был ковбоем, взял лассо, заарканил какую-то ветку и стал пригибать древо к земле, справедливо рассудив, что кошак сообразит и спрыгнет. Но сопромат пастор, он же экс-ковбой, не учил, поэтому результат оказался предсказуем: ветка треснула, древо резко распрямилось, и кошак, не удержавшись, по крутой параболе с самолетным воем унесся в светлую даль.
Но это еще не конец! Представьте себе - комната, в комнате маленькая девочка в -дцать пятый раз клянчит у бабушки "кису". Бабушка вяло отбрехивается - мол, веди себя хорошо, и боженька подарит тебе кису на Рождество. В тот же момент, вынеся стекло, в комнату влетает киса...

Все кончилось почти счастливо. Кот, отделавшийся тяжелейшей моральной травмой, был возвращен на ПМЖ к пастору, а вот бабушку пришлось госпитализировать - предынфарктное состояние. А девочка теперь очень сильно верит в боженьку и ждет новой кисы.