Gotovim.RU Gotovim.RU
Gotovim.RU | Рецепты | Фото-рецепты | Слайд-шоу | Национальная кухня | По продуктам | Салаты | Новости | Энциклопедия || Старый форум


Конкурс «Готовим: Напитки по-разному» (ч. II алкогольные) до 31.10.14


Итоги конкурса "Готовим: Яблочная НЕ диета"




На страницу Пред.  1 ... 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157 ... 294  След.  [ Сообщений: 8792 ]  Начать новую тему Ответить на тему
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: А давайте...№XXXXXXXX!
СообщениеДобавлено: 19 май 2009 15:37 
Аватара пользователя

Сообщения: 11194
Откуда: Latvia
Разница между большим городом и маленьким в том, что в большом можно больше увидеть, а в маленьком — больше услышать.

Третьяковская галерея по примеру телеканала PTP решила раскрасить "Черный Квадрат" Малевича.

Монголия предложила России установить безвизовый режим. В качестве успешного примера упоминается 300-летний период в российско-монгольских отношениях, когда монголы беспрепятственно посещали территорию Руси.

Только дилетанты полагают, что пьянство - это дело незамысловатое: наливай да пей. На самом деле надо ещё открыть, поднять, выдохнуть, крякнуть, вдохнуть и закусить.

Жизнь удалась - это когда вы зарабатываете больше своего юриста и стоматолога.

Пересидел в интернете - это когда выходишь на улицу, а там КРУГОМ ОДНИ ДРУЗЬЯ ДРУЗЕЙ...

Вызывает Ющенко духов:
- Что мне делать? Я так хочу быть действующим президентом Украины!
- Действующим? Тогда сделай хоть что-то.

Хочешь получить пожизненный абонемент на концерты Сергея Дроботенко?
Как нет?!
Тогда скорее шли смс "Боже упаси!" на номер 4546!

Когда Штирлиц давал инструкции Плейшнеру, он не знал, что цветочный горшок на окне явочной квартиры художники РТР покрасят в совсем другой цвет…

- Поделись секретом, благодаря чему вы с женой так дружно живете?
- Дело в том, что мы с ней однолюбы: она любит только меня, и я люблю только себя.

В латышской школе директор захотел посмотреть, как проходят занятия у первоклассников. Входит в класс. Там идет урок математики. Учительница смотрит на детей строгим взглядом и строгим голосом громко говорит:
- Косинус!
- Мне, наверное, послышалось, - подумал директор. - Какой еще косинус в 1-ом классе?
- Косинус!
- Ничего себе! - подумал директор. - Это что же, теперь в 1-ом классе изучают тригонометрию?!
- Косинус!
- Да что она заладила! Косинус да косинус!
- Валдыс Косынус! Перестань болтать!

- Сегодня во Франции начался Каннский кинофестиваль.
- Как? Опять во Франции?

- Папа, а что такое Эволюция?
- Эволюция, сынок, это как у нашего соседа - он белый, жена белая, а сын - негр.

- Подумать только, как изменились русские суеверия, - удивляется правнучка русских эмигрантов. - Двести лет назад люди боялись встретиться на дороге с зайцем. Именно по этой причине Пушкин не попал 14 декабря на Сенатскую площадь. Встречу с зайцем желали лютому врагу...
А сейчас всё еще боятся пушного зверя, но уже - полярную лисицу.

Лужков: Проведение гей-парада запретить, в крайнем случае допускаю шествие юных эксгибиционисток.

У аборигенов Австралии в языке нет слова «работа» и слова «думать».
Блин, как я им завидую, когда думаю о работе.

Если есть вредная привычка, то закусывать - полезная.

Урок в грузинской школе:
- Гоги, проспрягай глагол "куриц" в настоящем врэмэни.
- Я куриц, ты куриц, он, она, они куриц.
- Садысь, пять! Вано, проспрягай глагол "куриц" в прошедшем врэмэни.
- Я ципленок, ты ципленок, он ципленок.
- Садысь, пять! Нико, проспрягай глагол "куриц" в будущем врэмэни.
- Я шашлык, ты шашлык, он шашлык.
- Садысь, два!
- За что?
- Шашлык - это будушее врэмя от глагола барашк. Будущее время от глагола
"куриц" - "чахохбили"!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: А давайте...№XXXXXXXX!
СообщениеДобавлено: 19 май 2009 15:53 
Аватара пользователя

Сообщения: 11194
Откуда: Latvia
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: А давайте...№XXXXXXXX!
СообщениеДобавлено: 19 май 2009 16:03 
Аватара пользователя

Сообщения: 11194
Откуда: Latvia
- В Москве ОМОН-ом был разогнан конкурс "Евровидение-2009" - приняли за гей-парад...

Дама в зоопарке восхищается страусами.
- Скажите, пожалуйста, - спросила она служителя, - они когда-нибудь роняют перья?
- Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.

- Здравствуйте! Рад познакомиться с вами. Я столько слышал о вас...
- Мало ли что болтают люди... А попробуйте доказать!

Репортер вечерней газеты "Древний Рим", интервьюируя Юлия Цезаря, спросил:
- Кто научил вас делать сразу несколько дел?
- Моя мать, простая плебейка, - ответил император. - Она ухитрялась стоять одновременно в пяти-семи очередях!

Во Вьетнаме, как и в Греции, есть всё - и это всё можно есть.

Нелегко пришлось матери Кощея Бессмертного... Вначале ей пришлось рожать сундук...


Одна блондинка звонит другой:
- Я тут решила как бы в конкурсе красоты поучаствовать. Они фотку просят прислать, но странную какую-то: топлесс называется.
- Чего ж тут странного? В переводе с английского - "без верха". Значит, снимись так, чтобы твоей головы на фотке не было.
Люди, которые говорят "Пить надо меньше", и люди, которые говорят "Пить надо больше", все-таки сходятся в том, что пить надо.

Материнское напутствие перед свадьбой:
"Доченька, хочу дать тебе добрый совет - никогда не спорь с мужем. Сразу плачь".

В сапожной мастерской:
- Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки.
- Можете получить. Платите двести рублей.
- Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит четыреста рублей!
- Все правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: А давайте...№XXXXXXXX!
СообщениеДобавлено: 19 май 2009 16:30 
Аватара пользователя

Сообщения: 2861
Изображения: 0
Откуда: Maroc
В свет вышла новая книга:
"Следует ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога".

Мальчик после недельного таскания мамой по культурным местам Питера:
- Если я увижу еще что-нибудь прекрасное, меня стошнит.

- О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?
- Конечно, конечно.
- (оживлясь) А дрожжи?! Дрожжи есть?!!

Вступая в случайные половые связи, вы рискуете подцепить СПИД, а то и жену.

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

Пообщался вчера с женой. Она:
- Знаешь, я хочу сделать себе татуаж.
- На каком месте?
- На глазах, стрелки.
- Типа "лицо здесь"?!
Подскажите, как с женой помириться?!

Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: А давайте...№XXXXXXXX!
СообщениеДобавлено: 19 май 2009 16:43 
Аватара пользователя

Сообщения: 11194
Откуда: Latvia
- Знаешь, я хочу сделать себе татуаж...
- На каком месте?
- На глазах, стрелки...
- Типа "лицо здесь"?..


topic7-4500.shtml
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: А давайте...№XXXXXXXX!
СообщениеДобавлено: 19 май 2009 18:10 
Аватара пользователя

Сообщения: 11194
Откуда: Latvia
Суицидник

...- Вы считаете, что это наилучший выход из создавшегося положения? - спросил молодой психолог мужчину, сидящего на крыше свесив ноги с семнадцатого этажа.
- В каком смысле? - поинтересовался сидящий, закуривая.
- Ну, вот этот, - психолог неопределенно махнул в сторону облаков. - Разве оттого, что вы шагнете в пропасть, кто-то станет счастливей?
- Безусловно станет. - охотно ответил сидящий. - моя жена точно станет.
- А разве не правильней было бы решить это другим, менее радикальным способом? Ведь ваши семейные отношения - это всего лишь семейные отношения. Сегодня они зашли в тупик, а завтра найдется новая дорога, по которой вы рука об руку пойдете дальше...
- Серьезно? - сидящий внимательно слушал и это приободрило психолога.
Психолог еще никогда не разговаривал с суицидниками. Проходя по улице и увидев на крыше сидящего человека, он понял, что это его звездный час. Стремительно взбегая по лестнице, совсем забыв про лифт, он, наконец, осознал всю значимость своей новой профессии, всю ее нужность. Он обязательно спасет этого несчастного! Во что бы то ни стало!..

- Конечно, серьезно! Разве я похож на шутника?
- Ну, не знаю. - ответил сидящий, осмотрев его с ног до головы. - Возможно...
- Я абсолютно серьезен! И поверьте мне, знаю что говорю! Ведь ваша супруга, это самое доро...
-Слышь, - небрежно перебил его сидящий - а откуда ты мою козу-то знаешь?
«Все ясно!» - подумал психолог. В голове отчетливо всплыли обрывки недавней лекции.
« Высокомерие по отношению к женщине - верный признак обостренного чувства сексуальной неудовлетворенности. Как следствие - повышенная агрессивность к представителям своего пола, в которых подозреваются более удачливые конкуренты...» Классический случай...
- Я не знаком с вашей супругой. Я говорю абстрактно. Но, поверьте, у меня в жизни тоже были разочарования. Вот, например: однажды моя девушка пригласила меня в поход со своей компанией. Я опоздал на электричку, а когда уже в темноте добрался до места, то увидел, что она сидит у костра, в обнимку с моим другом. И они целовались! Понимаете - целовались! Я готов был броситься под поезд, но ночью электрички не ходили и я, по шпалам ушел домой. Думаете, мне не хотелось наложить на себя руки?
-Не знаю, - честно ответил сидящий. - Надо было нажраться и набить обоим морду.
-Вот! Видите! Правда, я не сделал ни того, ни другого. Но это ведь альтернативный выход, как ни крути! Или вот случай: у меня лопнул шланг...
-В каком смысле?
-В самом прямом.
-Серьезно? - сидящий с интересом посмотрел на то место, где кончался пиджак и начинались брюки.
-Вы меня не поняли, - покраснел психолог. - Шланг от стиральной машины! Вода залила соседей, а соседи у меня!... В общем, грубые некультурные люди. Воспитанные на современном кинематографе и на современных улицах. Им человека убить, что высморкаться! Представляете мое состояние?
Сидящий видимо представил и улыбнулся.
- Это все фигня, на самом деле, - сказал он, щелчком отправляя окурок далеко вперед. - Это ты еще проблем не видел настоящих. Ну, ладно - пора мне...
Он легко оттолкнулся руками и плавно соскользнул за козырек крыши.
Психолог вскрикнул, покачнулся и, схватившись за сердце, нетвердой походкой подошел к самому краю. Голова закружилась и, обо что-то споткнувшись, он медленно повалился вниз, успев увидеть, как его собеседник, висящий на альпинистском снаряжении, что-то прикручивает возле спутниковой тарелки, на семнадцатом этаже.
Тот оторвался от своего занятия, проводил его взглядом и удивленно пробормотал:
-Ну ни хрена ж себе! Из-за какого-то шланга? Эх, интеллигенция......
© Свят.Ли


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: А давайте...№XXXXXXXX!
СообщениеДобавлено: 19 май 2009 18:13 
Аватара пользователя

Сообщения: 11194
Откуда: Latvia
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: А давайте...№XXXXXXXX!
СообщениеДобавлено: 19 май 2009 18:13 
Аватара пользователя

Сообщения: 11194
Откуда: Latvia
Настоящий президент России должен построить Лужкова, посадить Ходорковского и вырастить Медведева.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: А давайте...№XXXXXXXX!
СообщениеДобавлено: 19 май 2009 18:16 
Аватара пользователя

Сообщения: 11194
Откуда: Latvia
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: А давайте...№XXXXXXXX!
СообщениеДобавлено: 19 май 2009 18:19 
Аватара пользователя

Сообщения: 11194
Откуда: Latvia
Надо быть проще...

Трясущийся автобус притормаживает на остановке "Автосервис".
Шорох открывающихся дверей. В салон кряхтя влезает бабка в телогрейке, бочком-бочком протискивается сквозь турникет. За бабкой под скрип колёсиков на манер пулемёта "максим" вкатывается громадная сумка, битком набитая картофелем. Все сидящие немедленно делают вид, что крайне уважают старость, но спят. Кротко вздохнув и вытерев трудовой пот со лба, бабка пристраивает свой станковый баул у ног и остаётся стоять...

Вслед за бабкой в салоне материлизуется блистательная пара.

Ему лет 50. Широченные плечи, баскетбольный рост, дорогая серая тройка, шикарный галстук, золотые запонки, квадратная челюсть, отполированный бритвой череп. Выражение лица "ахтунг! Я - браток!"

Ей лет 20. Натуральная блондинка с ногами от коренных зубов. Курточка и сумочка леопардовой расцветки. Ослепительно-белая мини-юбка. Белые же сапожки на высоченных шпильках. Трёхсантиметровые холёные ногти и презрительно-плаксивая мина на ярко накрашенной мордочке.

Они ещё только поднимаются через переднюю дверь, а уже в самом конце икарусовского салона слышен Её дрожащий от негодования фальцет:
- Очень вовремя машину в ремонт сдал, да! Между прочим, мог бы и тачку поймать!.. Всё лучше, чем ехать тут... с этими!..
Он, чуть устало и в тональности сонного носорога:
- Нам ехать всего одну остановку.
Она, скачком прыгая на октаву вверх:
- Тем более!.. Ты же знаешь, я не выношу общественный транспорт! Меня тут укачивает!.. И тут у них воняет!.. Как на помойке!.. И сесть тут негде! ...А держаться тут не за что - они ж автобус никогда не моют - вокруг одна зараза! Ты хочешь, чтобы я тут... от этих... сифилис подхватила?!.. - меча глазами молнии, блондинка демонстративно скрещивает руки на груди.

Он молча поднимает глаза к потолку. Она, доведённая до белого каления, что-то ещё кричит Ему в ухо, но громкий звук закрывающихся дверей заглушает филиппику. Автобус трогается.

Минута езды, а потом у светофора перед самым носом автобуса откуда-то справа выскакивает иномарка. Водила с отчётливо слышным "Е#аааааааактььь!.." бьёт по тормозам.

Отчаянный скрежет и запах палёной резины.

Бабка, забыв про сумку, в панике вцепляется обеими руками в спинку ближайшего сидения. Сумка падает и картошка, как настоящая картечь, с многочисленными рикошетами летит в начало салона...

Одномоментно неумолимой силой инерции блондинку сносит со шпилек. "Хрясь!" - сорвавшаяся с плеча леопардовая сумочка бьётся о лобовое стекло автобуса. Во все стороны с радостным гамом уносятся пудренницы, губные помады, духи и гламурная розовая мобилка. ...После свободного полёта длинной в полтора метра, фифу спиной впечатывает в турникет, в котором она и застревает с широко вытаращенными глазами, перекошенными губками, задравшейся к ушам мини-юбкой и раскоряченными вверх-в сторону ногами.

Спустя доли секунды блондинку настигает картофельный залп, оставляя на одежде замысловатые следы прямых попаданий. "Уххх!!!.." - невольно выдаёт весь автобус, видя как последний клубень из семейства паслёновых игриво влетает фифе куда-то между ног.

Мгновение тишины, автобус эпилептически вздрагивает и дёргается вперёд. Фифа в гробовой тишине ссыпается с турникета на грязный пол салона... "Браток", не глядя на свою спутницу, помогает охающей-ахающей бабке собирать в колёсный баул рассыпавшуюся картошку...

Остановка. Шорох открывающихся дверей.
Он подходит к Ней, критически осматривает. Наклоняется. Вздёргивает себе на плечо. Как пушинку сносит на асфальт. Следом водила суетливо выносит пятнистую сумочку с кое-как набросанным в неё добром. "Браток" благодарно кивает, звонко хлопает блондинку по упругой заднице и сам себя спрашивает: "А почему такая фигня?.." И сам же себе отвечает: "А потому что проще надо быть. Проще!.."


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: А давайте...№XXXXXXXX!
СообщениеДобавлено: 19 май 2009 18:21 
Аватара пользователя

Сообщения: 11194
Откуда: Latvia
Ну чё... боты? поржали и будя.. пока...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: А давайте...№XXXXXXXX!
СообщениеДобавлено: 19 май 2009 19:14 
Аватара пользователя

Сообщения: 2861
Изображения: 0
Откуда: Maroc
Anatols21 писал(а):
- Знаешь, я хочу сделать себе татуаж...
- На каком месте?
- На глазах, стрелки...
- Типа "лицо здесь"?..


topic7-4500.shtml
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:


А то, Учитель... быват, ниХто не застрахован :D :wink:


Изображение
Изображение
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: А давайте...№XXXXXXXX!
СообщениеДобавлено: 19 май 2009 22:35 
Аватара пользователя

Сообщения: 5464
Откуда: Канадская глушь
Anatols21 писал(а):
Разница между большим городом и маленьким в том, что в большом можно больше увидеть, а в маленьком — больше услышать.

Святая правда! :P


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: А давайте...№XXXXXXXX!
СообщениеДобавлено: 20 май 2009 01:14 
Аватара пользователя

Сообщения: 11194
Откуда: Latvia
Loudik писал(а):
Anatols21 писал(а):
- Знаешь, я хочу сделать себе татуаж...
- На каком месте?
- На глазах, стрелки...
- Типа "лицо здесь"?..


topic7-4500.shtml
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:


А то, Учитель... быват, ниХто не застрахован :D :wink:


Изображение


Быват, быват.. :P
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: А давайте...№XXXXXXXX!
СообщениеДобавлено: 20 май 2009 15:00 
Аватара пользователя

Сообщения: 11194
Откуда: Latvia
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: А давайте...№XXXXXXXX!
СообщениеДобавлено: 20 май 2009 15:12 
Аватара пользователя

Сообщения: 4736
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: А давайте...№XXXXXXXX!
СообщениеДобавлено: 20 май 2009 15:27 
Аватара пользователя

Сообщения: 11194
Откуда: Latvia
Изображение

Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: А давайте...№XXXXXXXX!
СообщениеДобавлено: 20 май 2009 15:56 
Аватара пользователя

Сообщения: 11194
Откуда: Latvia
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: А давайте...№XXXXXXXX!
СообщениеДобавлено: 20 май 2009 17:47 
Аватара пользователя

Сообщения: 11194
Откуда: Latvia
- Дорогой!! Просыпайся!!! Просыпайся!
- Что случилось? Три часа ночи!
- Голова прошла!

Пришёл вчера к знакомому, звонил минут 15, открывает с шальными глазами и говорит извини мол, в интернете на рыбалке был, как раз клевало. Проводил меня в комнату, отрешенно что-то говорил, потом выдал: "Ты посиди, я щас быстро рыбу продам!"

- Думаю что будет неожиданнее? Прийти на работу к своей и подарить ей огромного плюшевого зайца? Или 10 маленьких плюшевых зайцев?
- Неожиданнее будет, если ты ворвешься к ней в офис и прострелишь ей колено...

... А Нобелевскую Премию Мира в 2009 году получает Балдырмамбеков Сылкыдыр-Оглы Кырдылмамбекович за изобретение перфоратора с глушителем.

- Сельское хозяйство Латвии - это силос, смелос, ловкос! :)

- На Украине продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты: смертность снизилась на 20%.

То, что вокруг офиса гугля гуляют козлы, щипля травку, наверное все слышали. А вот (по наводке) в гетокне поиска набрал строчку "Почему я" И получил один, на мой взляд самый прелестный вариант выбора "Почему я такая дура"
Задумался. Может надо было когонить другого спросить?

Прикуривать от флэшки? недавно шеф отжег:
Поднял трубку телефона, набрал номер. Еще раз набрал номер, уже на телефоне, а не на калькуляторе....

Наткнулся на афишу: "Евровидение - золото в каждой ноте". Многое видел, но чтобы так честно и открыто признавались в полной продажности... Либо второй вариант - от слова "золотарь".

Скажите, вы случайно не сын старика Карамовича?
- Да, сын, но что "случайно", я слышу впервые.

По коридору консерватории идут два профессора и оживленно беседуют. неожиданно рядом пробегает студент и задевает их. Они окликают его:
- Молодой человек, постойте!
- Где вы находитесь?!
- Как вы себя ведете?!
- Вы же в храме искусства!
- Мы беседуем о Моцарте, хотим поделиться своими мыслями с молодежью... воспитать ее в духе гуманизма..., - привить культурные навыки!
Студент, сгорая от стыда, просит прощения и удаляется, понурив голову. Один из собеседников продолжает:
- И тут я беру ее за попу...

Слепому в руки попалась терка. Он взял ее, вертел-вертел, щупал-щупал а потом не выдержав:
- Блин.. и какой урод такую байду написал!

С Евровидением 2010, в принципе все уже ясно! победит крендель мужского полу со скрипкой на коньках... А вот что будет в 2011 ???

Мир делится на две части: первые думают, что русских можно победить, а вторые видели, как пьяные русские поют караоке.

Сосед работает в Бюро ритуальных услуг и каждое утро понедельника жена его долго будит словами: "Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!"

Утро. Анонс новостей по ТВ. "Что мешает россиянам вести здоровый образ жизни".
Муж:
- Так образ жизни и мешает...

Скрипка и русское происхождение, который год уже, самые лучшие задатки для победы на Евровидение

Какое же это счастье, что дела идут плохо практически у всех. Я даже не знаю, как бы я пережил, если бы у меня все было не ахти, а у всего остального мира - замечательно.
P.S. Кстати, есть еще один небольшой плюс - рекламные паузы, прерывающие интересные передачи, сократились с 7-10 минут до 3-4-ех.

В России объясняют любовь к водке суровым климатом.
Вот и сегодня, погода отличная, но климат суровый.

Рассказала знакомая, счастливая хозяйка двух кошек.
Так как эти милые создания, очаровательные и пушистые, время от времени стремятся в поисках любви выбраться из дома, сетки на окна покупаются особо прочные. Ситуация в магазине: две дамы придирчиво осматривают москитную сетку и рассуждают:
- Порвут, пожалуй... точно, порвут...
Продавец в шоке:
- Да что у вас за комары такие?!

Немецкие новости:
На конкурсе Евровидение победил норвежец белорусского происхождения! Сомнения в его белорусском происхождении исчезают при виде его отца -- его сходство с президентом Белоруссии удивительно!

Что такое возраст для женщины?
Когда в туфлях, платье и клипсах она выглядит лучше, чем только в туфлях и клипсах.
Что такое возраст для мужчины?
Когда женщина в туфлях, платье и клипсах нравится больше, чем только в туфлях и клипсах.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: А давайте...№XXXXXXXX!
СообщениеДобавлено: 22 май 2009 14:10 
Аватара пользователя

Сообщения: 5464
Откуда: Канадская глушь
Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: А давайте...№XXXXXXXX!
СообщениеДобавлено: 23 май 2009 03:41 
Аватара пользователя

Сообщения: 2861
Изображения: 0
Откуда: Maroc
Логика

Вот говорят логика - логика... Еще очень любят женскую логику особо подчеркнуть. Ерунда все это, хотя может это я со своей женской как раз чего-то и недопонимаю. Отправляю мужа за пивом, говорю:
- Купи две бутылки пива.
Возвращается, приносит четыре. Не то что бы я сильно возмущалась, но внимание все-таки обратила:
- Я же вроде две просила купить?
Муж отвечает:
- Все правильно, две тебе, две мне.

Логично? Вот и я подумала логично. Но про себя добавила: «С этим надо что-то делать»...
В следующий раз отправляю мужа за пивом, говорю:
- Купи две бутылки пива. Одну тебе, одну мне. Понял?
- Понял!

Возвращается, приносит четыре. Развожу руки в стороны и пытаюсь уточнить:
- Я же вроде про две говорила.
Ответ был такой же логичный как и предыдущий.
- Все правильно ты вначале сказала две бутылки пива, а потом добавила одну тебе одну мне, в сумме получается четыре.

Логично? Вот и я подумала логично. Про себя правда добавила: «С этим надо как-то бороться».
Отправляю мужа за пивом, памятуя о предыдущих случаях пытаюсь изъясняться четко.
- Купи одну бутылку пива себе, одну мне. Понял? - и так еще для ясности повторила - Одну себе, одну мне.
Возвращается. Приносит четыре. Рассматриваю пакет и думаю: «Ну вроде ж четко сказала про две. Может в глазах двоиться?» - нет все верно - действительно четыре. В общем стою, глазками хлопаю и между делом политику партии вырабатываю, но для начала уточняю:
- Это разве две?
- Почему две? Четыре.
- Так я же сказала по одной?
- Все правильно, ты так и сказала. Одну себе, одну тебе, одну себе, одну тебе - в сумме получаем четыре.

Логично? Логично. Ну думаю, математик, нас так просто не возьмешь. Мы ж поди, под настроение, книжки умные листаем, крестиком вышиваем и варенье малиновое тоже можем... ложкой из банки. Ну да ладно.
Отправляю мужа за пивом.
- Купи - говорю - две бутылки пива - выделяю на эту благодарную миссию - финансовые средства и озвучиваю точное количество сдачи желаемое получить обратно. Возвращается. Приносит четыре.
Стою, смотрю в пакет. Думаю deja vu. Естественно тут же делаю руки в боки и хитрый прищур глаз профессиональной стервы:
- Ну?
- Баранки гну! Сдачу держи.

Так, поскандалить не получилось, ничего, отложим до лучших времен... Вот только сомнения все-таки остались...
- Но все-таки четыре... а сдача, как от двух... непонятно...
- Яблоня, что тут не понятно по твоему? Деньги то и у меня есть.

Хотя может быть логика тут и не причем... может это просто стервозность?


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: А давайте...№XXXXXXXX!
СообщениеДобавлено: 23 май 2009 17:36 
Аватара пользователя

Сообщения: 5464
Откуда: Канадская глушь
Устав для женщин

На кухне мотайся и весело пой,
Люби, улыбайся, будь верной женой.
Всегда будь здорова, красива, стройна,
Больная жена никому не нужна.

Везде успевай: в магазин, на базар,
Умей доставать дефицитный товар,
Ходи на концерты, газеты читай,
От мужа в развитии не отставай.

Он книги читает - ты пол подметай,
Козла забивает? - поди постирай.
Он смотрит футбол - ты постой у плиты,
Он сядет за стол - скорей обслужи.

Он лег отдохнуть - ты детишек уйми,
Чтоб папе поспать не мешали они.
Будь ласковым, добрым и преданным другом,
Внимательной, милой страстной подругой.

С утра на работу спокойно иди,
Детей в ясли-сад по пути заведи.
Работу свою выполняй исправно,
На то и живешь ты теперь равноправно.

Сварливой не будь - не помогут слова,
Ты все получила - свободу, права.
Но знай, что не даром - за все нужна плата.
Тебе две руки подарил бог по блату.

Ты ими умей обнимать и ласкать,
Шить, гладить, стирать, убирать и вязать.
Держи их в порядке, смажь кремом морщины,
Авось прикоснутся к ним губы мужчины.

А если внесут мужа пьяного в стельку,
Его уложи аккуратно в постельку,
Сама у кровати на стульях поспи,
А утром чекушку ему поднеси.

А если супруг не пришел ночевать,
Не надо в измене его упрекать.
Ведь женщин в народе побольше мужчин,
Поэтому нет для развода причин.

Запомни получше и будь тому рада,
Что женщине муж достается в награду.
Смотри: береги это чудо природы,
Ведь жить с ним придется все долгие годы.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: А давайте...№XXXXXXXX!
СообщениеДобавлено: 23 май 2009 21:03 
Аватара пользователя

Сообщения: 5464
Откуда: Канадская глушь
Сказка о Бабе-Яге, которая очень хотела выйти замуж...

В чащобе густой, среди ягод и мхов,
Где - строго по правилам детских стихов -
Людская вовек не ступала нога,
Жила одинокая Баба-Яга.
Такой уж дремучей она не была:
Имела утюг и на шёлке спала.
И был ей компьютер - единственный друг.
И с ним она свой коротала досуг.
А так как собою была неплоха -
Мечтала Яга отыскать жениха.
И чтобы на запах компота и щей
Какой-нибудь, что ли, забрел к ней Кощей.
И сайты знакомств изучала она,
Но всё не была удовлетворена,
Поскольку клиенты подобных агенств
Желали грудастых и юных невест.
И вот как-то раз грянул вечный девиз:
"Избушка, избушка, ко мне повернись!"
Из тени еловой - густой и седой -
К избушке царевич пришел молодой.
Растеряна Баба-Яга: "Не пойму,
Куда тебя деть? Приспособить к чему?
На кой ты мне сдался, бесовская прыть?
Сварить тебя? Или уж усыновить?"
Расстроена бабка, клянет на чем свет
Природу, судьбу и дурной Интернет:
"Я мужа искала седого, в годах!
А этот - дитя! Молоко на губах!"
Царевичу жалко Ягу огорчать:
"Попробуем, бабка, сначала начать!
Тебе нужен муж? Мой папаша - вдовец.
Я вас познакомлю - и делу конец!"
Яга обомлела: "К папаше? К царю?
Ой, батюшки... я со стыда же сгорю!
Ни туфель, ни платья приличного нет!
Прическу не делала тысячу лет!"
Но женский талант не забыт, не убит -
И вот уж Яга при параде стоит.
И эту красотку царевич-юнец
Торжественным маршем повел во дворец.
Папаша-вдовец даже сбился с ноги:
"Мадам, же ву зем, я влюблен, я погиб!"
На этом и сказке, ребята, конец.
Не только модели идут под венец


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: А давайте...№XXXXXXXX!
СообщениеДобавлено: 24 май 2009 18:22 
Анекдот

Выражаю сердечную благодарность всем тем людям, которые не жалея ни времени, ни сил обеспечивают мне безбедную жизнь! Касперский

Изображение

Изображение


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения: Re: А давайте...№XXXXXXXX!
СообщениеДобавлено: 25 май 2009 00:22 
Аватара пользователя

Сообщения: 11194
Откуда: Latvia
Lanna писал(а):
Изображение



Музицируем?


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: А давайте...№XXXXXXXX!
СообщениеДобавлено: 25 май 2009 00:25 
Аватара пользователя

Сообщения: 11194
Откуда: Latvia
Taha писал(а):
Anatols21 писал(а):
с комфортом.

киску у меня сбаянил :shock: :twisted:


Права, стр. №285.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: А давайте...№XXXXXXXX!
СообщениеДобавлено: 25 май 2009 00:32 
Цитата:
Музицируем?

Проверка на местах. :mrgreen:


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения: Re: А давайте...№XXXXXXXX!
СообщениеДобавлено: 25 май 2009 10:34 
Аватара пользователя

Сообщения: 9573
Изображения: 0
Откуда: Hamburg, Germany
Anatols21 писал(а):
Taha писал(а):
Anatols21 писал(а):
с комфортом.

киску у меня сбаянил :shock: :twisted:


Права, стр. №285.


Вот уж точна, охота пуще неволи :shock: И ты все это время искал???? Ну сила! :!:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: А давайте...№XXXXXXXX!
СообщениеДобавлено: 25 май 2009 13:32 
Аватара пользователя

Сообщения: 11194
Откуда: Latvia
Та не, так, попутно, с поиском для других..


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: А давайте...№XXXXXXXX!
СообщениеДобавлено: 26 май 2009 14:30 
Изображение
Изображение
Изображение


Вернуться к началу
  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
На страницу Пред.  1 ... 151, 152, 153, 154, 155, 156, 157 ... 294  След.  [ Сообщений: 8792 ]  Начать новую тему Ответить на тему


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения



Rambler's Top100 @Mail.ru
Путешествия по России

Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group
Русская поддержка phpBB
phpBB SEO