Gotovim.RU Gotovim.RU
Gotovim.RU | Рецепты | Фото-рецепты | Слайд-шоу | Национальная кухня | По продуктам | Салаты | Новости | Энциклопедия || Старый форум


"Готовим: Блюда из птицы по рецептам национальных кухонь мира" Заявки до 24 ноября




На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 18  След.  [ Сообщений: 538 ]  Начать новую тему Ответить на тему
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Ёжики, все про них...
СообщениеДобавлено: 08 июн 2007 21:26 
Аватара пользователя

Сообщения: 9558
Изображения: 0
Откуда: Hamburg, Germany
:wink: :lol:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Ёжики, все про них...
СообщениеДобавлено: 08 июн 2007 21:29 
Аватара пользователя

Сообщения: 9558
Изображения: 0
Откуда: Hamburg, Germany
Луна. Сказочки про ёжиков

Однажды ёжики захотели Луну. Вот так, просто взяли – и захотели. А поскольку ёжики – существа дикие, упрямые и коварные, то если вобьют себе что-нибудь в голову – фиг выбьешь. Даже колотушкой.
Марш-бросок на космодром занял трое суток. Ровно в 9:37 утра по космодромному времени в кабинет Руководителя полётов постучали. Оторвавшись от расчётов и накинув пиджак, он открыл дверь.
- Ну. Кто там ещё? – хмуро спросил Руководитель полётов. За дверью никого не было. «Почудилось, переработал», - подумал Руководитель полётов и захлопнул дверь. Он подошёл к столу и остолбенел. На столе сидел Главный ёжик. - Нам нужна Луна, - твёрдо сказал Главный ёжик.
- Какая Луна? – осторожно спросил Руководитель полётов и осторожно ощупал галлюцинацию рукой. Галлюцинация зашипела и кольнула иголками. Руководитель полётов отпрыгнул.
- Обычная. Которая на небе висит, - деловито сказал Главный Ёж.
- А Вы знаете, - слегка запнувшись сказал Руководитель полётов, - у нас её нет! – И обрадовался.
- Знаем. Придётся достать, - сказал Ёжик.
- А с какой это стати? – ехидно поинтересовался Руководитель.
- С нами Гринпис, - сказал Главный Ёжик и раздвинул на окне жалюзи. За забором космодрома несколько тысяч демонстрантов скандировали лозунг: «Отдайте ёжикам Луну!» Руководитель полётов выругался.
- Аккуратнее при детях, - вежливо сказал Ёжик.
- Каких детях? – резко обернулся Руководитель полёта. И сел на стул. Кабинет был полон детьми. Они стояли молча, сверля его обвиняющими взглядами, суровые, неподкупные.
- Деда, верни ёжикам Луну! – хмуро сказал внук Руководителя полётов и сделал шаг вперёд.
- Но зачем Вам она?!!! Зачем?!!! - в отчаянии закричал Руководитель.
- Нада, - уклончиво ответил Главный Ёжик.

Луну повесили над лесом. Ночами её холодный, чистый свет лился на землю сквозь ветви деревьев и будил непонятные чувства. Ёжики собирались в стаю, садились на поляне и выли, обратив свои мордочки к Луне. Они были счастливы.

Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 08 июн 2007 22:18 
Аватара пользователя

Сообщения: 9558
Изображения: 0
Откуда: Hamburg, Germany
Банк. Сказочки про ёжиков

Однажды ёжики решили ограбить Банк. Зачем? Неизвестно. Ёжики животные скрытные, неразговорчивые и опасные. Отправились их зоологи о прошлом годе изучать – и не вернулись. Наверное, съели их. Ёж ведь, он как: что не съест, то понадкусывает. Так что шансов у зоологов мало. Хотя и есть. Ёжики их в чащу могли заманить. Тогда зоологи оттуда ещё года три выбираться будут. А там комаров видов этак пять, или шесть. Тысяч. Так что им из зоологов в энтомологи срочно переквалифицироваться придется. Зато коллекцию соберут, карьеру сделают, поскольку неизвестных видов среди комаров много, их, видов этих, и не считал никто, все сразу прибить норовят. Коварный зверь Ёжик, нет страшней него в лесу хищника.
Банк ёжики выбрали большой, солидный. На мелочи ёжики размениваться не любили. Они были серьёзными животными. Ровно в 8:00 охранник открыл дверь Банка.
- Здравствуйте. Это ограбление, - сказал Главный Ёжик и поправил сбившуюся маску.
- Ой, Ёжик! Ой, грабят! Ой, не могу! – заржал охранник. Кассиры и управляющий подхватили. Охранник, смеясь, схватился за спинку стула. У стула подломилась подгрызенная ёжиками ножка, он хрустнул, зашатался, охранник упал на пол, ударился головой и потерял сознание. Все сразу замолчали. Воцарилась тишина. Все уставились на Главного Ёжика. Тот смущённо кашлянул и щёлкнул пальцами. Из всех щелей хлынули ёжики и заняли ключевые позиции и угрожающе оскалились. Работники банка, выпучив глаза, подняли руки вверх.
- Вы управляющий? – спросил Главный Ёжик у толстого человека в очках. И опять смутился. Даже сам не понял, почему.
Управляющий судорожно кивнул.
- Нам бы денег… - сказал Ёжик.
- Они заперты. А у меня ключа нет! – обрадовался управляющий.
- У нас есть, - успокоил его Главный Ёжик. И показал на груду динамита.
Управляющий со вздохом полез за ключом.
- Зачем вам столько денег? – уныло спросил управляющий, наблюдая за тем, как ёжики опустошают сейф.
- Нада, - уклончиво ответил Главный Ёжик.

Осенний лес был закутан в прекрасный багряно-золотой покров. Вся ежиная стая собралась на опушке и жгла деньги. Ёжики прыгали вокруг костра, подпаливали эти бессмысленные бумажки и кидали их в воздух. Горящие деньги летели в небо, оставляя за собой красивый огненный след. А ещё…
Ещё ёжики пели.

Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 08 июн 2007 22:43 
Аватара пользователя

Сообщения: 9558
Изображения: 0
Откуда: Hamburg, Germany
Ёжики и Ад

Однажды ёжики решили съездить на экскурсию. В Ад. Всем известно, что ада не существует. Но ёжиков это не останавливало. Ёжики – они ж решительные. И с иголками. Если чего-то нет в природе – им это не помеха. Всё равно найдут. Хуже налоговой. Те хоть люди, им что-то объяснить можно, поплакать на плече. А эти – звери. Им плевать. Однажды ёжики решили съездить на экскурсию. В Ад. Всем известно, что ада не существует. Но ёжиков это не останавливало. Ёжики – они ж решительные. И с иголками. Если чего-то нет в природе – им это не помеха. Всё равно найдут. Хуже налоговой. Те хоть люди, им что-то объяснить можно, поплакать на плече. А эти – звери. Им плевать.

В ворота Ада постучали. Чёрт, отвечавший за вход, хлестнул по ноге хвостом, и отдвинул заслонку смотрового окошка.
- Кто там? – сонно спросил он. И встрепенулся. За воротами никого не было.
- Ёжики, - ответили ему.
- Какие ёжики? – не понял чёрт.
- На экскурсию.
- Какую экскурсию? – занервничал чёрт.
- Обзорную. По Аду, - сказали из-за двери.
- А зачем вам экскурсия? - удивился чёрт.
- Нада, - уклончиво ответили ёжики.
- А у нас обед, - обрадовался чёрт. – Так что закрыто. И вообще, день сегодня не экскурсионный. И неделя. И месяц.- Затем подумал, почесал затылок хвостом.
– И год! – добавил он. И захопнул окошко.
- Мы же всё равно войдём, - предупредили ёжики. – Вы уж лучше по-хорошему, откройте.
- Ни за что! Не войдёте вы! Наши ворота даже динамит не всякий возьмёт!
- Ну, это зависит от количества динамита, - сказали за воротами.
…Когда чёрт летел по воздуху, он очень, очень некультурно выражался. Но было уже поздно.

По развалинам Ада бегали и фотографировались ёжики. Немногие уцелевшие черти сидели на обломках и тихонько жалели грешников. Они понимали, что Ад только начинается. И в этот раз он будет Настоящим. Ведь ёжики не терпели полумер и ко всему относились очень серьёзно.

Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 09 июн 2007 09:35 

Сообщения: 33
Откуда: Россия, Москва
:lol: Какие забавные ёжики :lol:
А ещё что-нибудь про них есть?..


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 09 июн 2007 13:26 
Аватара пользователя

Сообщения: 9558
Изображения: 0
Откуда: Hamburg, Germany
Zanuda писал(а):
:lol: Какие забавные ёжики :lol:
А ещё что-нибудь про них есть?..


спасиб! :lol: :lol: :lol: Глянем, может найдутся! :wink: :lol:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 09 июн 2007 13:42 
Аватара пользователя

Сообщения: 9558
Изображения: 0
Откуда: Hamburg, Germany
Мечта

Однажды ёжики захотели Мечту. Взяли — и захотели. А если ёж чего-то (или кого-то) хочет, то он этого обязательно добьется. Любыми методами. И если видите, что ёжик чего-то хочет — прячьтесь. Потому как опасное это дело — на его дороге стоять. Особенно, если он не один, а стаей. И за Мечтой.

Склад был старый, пыльный и сильно погрызенный крысами. Стены его — вперемешку доски-бетон-алюминий — давно требовали покраски, а предметы, скопившиеся на полках, поражали воображение своим многообразием и бессмысленностью.

Смотритель склада скучал. Он скучал так уже лет тысячу, а может, и целых две. На носу у него сидели потрескавшиеся очки и мохнатый паук в колпаке с бубенчиками, на пальцах фальшиво сияли тусклые золотые кольца, а холодные голубые глаза внимательно смотрели на мир, фиксируя любые происходящие в нём изменения. Вон полетела муха, вот лучик света проник сквозь прохудившуюся крышу, кто-то к стойке протопал... К стойке... Протопал...

— Не отдавайте им! — тихо прошептал голос снизу.

— Не понял... — ошеломлённо произнёс Смотритель.

— Ни за что не отдавайте! — жаркий шёпот стал громче — внизу явно встали на цыпочки в надежде быть услышанными.

— Так не отдавать-то что?! — Смотритель попытался разглядеть посетителя, однако стойка была широкая, а тянутся было лень.

— Ничего не отдавайте, — прошептали из-под стойки.

— Кому не отдавать-то?! — Смотритель начинал терять терпение, а паук на его носу нервно вязал флаг кубинской революции.

— Им, — голос внизу был почти неслышен.

— КОМУ ИМ?!!! — не выдержал Смотритель и резко перегнулся через стойку. Паук зазвенел бубенчиками. Внизу скромно, на цыпочках, стоял ёжик.

— Ты кто? — удивился Смотритель.

— Моё имя и порядковый номер вам ничего не скажут, — хлюпнул носом Тридцать второй справа. — Я спасаю вас от ужаснейшего кошмара.

— Это ещё от какого? — удивился Смотритель.

— Вот он придёт — сами узнаете, — уклончиво ответил ёжик.

— Кто придёт? — брови Смотрителя стремительно карабкались всё выше и выше — он уже ничего не понимал.

— Узнаете, — Тридцать второй справа нервно оглянулся, затем поманил лапкой Смотрителя. Тот нагнулся ещё ниже. — Только смотрите, я вам ничего не говорил.

— Они придут, и будут просить чего-то. Я думаю, что Мечту, — быстро-быстро затараторил ёжик на ухо смотрителю. — А вы её не давайте!

— Да я и не дам, — хмыкнул смотритель. — Если у них документа нету.

— У них «Нада!» есть, — печально пробормотал Тридцать второй. — Оно сильнее документа.

— Нет ничего сильнее документа! — жестко поставил точку Смотритель. — Нет документа — нет и мечты.

— Ну смотрите, как знаете. Я вас предупреждал. Вы им только Мечту не отдавайте... — и Тридцать второй справа выскользнул за дверь.

Через пять минут в дверь постучали. Тараном. На пороге стоял Главный Ёжик.

— Здравствуйте, я за Мечтой, — скромно шаркнул он ножкой.

— А у вас документ есть? — коварно поинтересовался Смотритель. — И вообще, зачем она вам?

— Нада! — уклончиво ответил Главный Ёж.

Глаза Смотрителя остекленели, и он отправился искать на полках Мечту. История повторялась. Паук тихо вязал шарфик.

Пыльная, потёртая Мечта стояла на пеньке. В ней не было ничего особенного, она была самая обыкновенная. Но ёжикам было всё равно. Мечта была белая, пушистая, и, что самое главное ЕЖИНАЯ.

© Евгений Каменецкий, 2006


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 09 июн 2007 13:43 
Аватара пользователя

Сообщения: 9558
Изображения: 0
Откуда: Hamburg, Germany
Всё будет хорошо

Однажды ёжики решили, что всё будет хорошо. Как эта мысль прокралась в их коварные, усеянные колючками головы — я не знаю. Но к добру это не приведёт, я вам говорю, как главный ёжиковед мира. Страшным это закончится. Ибо ёж — существо хитрое, злобное и безжалостное. А то, что оно добрым притворяется — так это что бы всех обмануть. Потому вы как хотите, а я лучше спрячусь. Под стол. Ибо если ёжи решили, что всё будет хорошо, то...

Дверь вышибли тараном. Обломки её, задумчиво повисев в воздухе 2 и 76 сотых секунды, плюхнулись на пол и затаились.

— Здравствуйте, — вежливо произнёс Главный Ёжик и бочком протиснулся в проём. За ним аккуратно, перешагивая через фрагменты двери и стараясь не греметь многочисленными музыкальными инструментами, пробралась вся стая.

Фея, застывшая в позе статуи «Кухарка управляет государством», уронила на пол поварешку. Та, звякнув, укатилась под кровать. И всем сразу стало неудобно.

— Извините, — буркнул Главный Ёж. — Мы ненадолго. И с дверью как-то неудобно получилось.

— Ы-ы-ы, — фея попыталась что-то сказать, но, к сожалению, растеряла все слова — они стремительно разбежались по углам и теперь нагло и беспринципно показывали оттуда язык.

— Абсолютно верно, — судорожно сглотнув, Ёжик лапкой смахнул пот. — Мы тоже так считаем, верно, ребята? — резко обернулся он к стае, и все кроме тридцать второго ёжика справа, дружно кивнули.

— Я не согласен, — гордо пискнул он.

— С чем? — сурово спросил Главный Ёжик.

— С «Ы-ы-ы», — шмыгнул носом Тридцать второй справа. — Как-то неубедительно прозвучало.

— Ы-ы-ы, — ещё раз промычала фея.

— Во-во, видите! Что я говорил! — запрыгал Тридцать второй. — Я же...

— Да, — задумчиво хмыкнул главный Ёжик. — В чём-то ты прав. Унесите его.

— Правду не задушишь! — прохрипел, вырываясь, Тридцать второй справа. — Ваше «Ы-ы-ы» — не «ЫЫЫ»!

— Ну и Б-г с ним, — главный Ёжик облегчённо промокнул лоб платочком. — Ну и пускай не «ЫЫЫ». Так о чём это мы? Ах, да! Мы хотим, что б всем было хорошо!

— ЧЕГО?!!! — заорала фея. — Хорошо? Всем?!!! Очумели?! Да вы кто такие? Да вы...

— Мы ёжики, — гордо задрал мордочку Главный ёжик. — Мы — стая.

— Стая ёжиков, — обречённо вздохнула фея. — А все говорят, что слоны розовые. Брехня! Не, надо меньше пить, — и взяв дрожащей рукой банку растворимого кофе, она опрокинула её в рот, и залила всё кипятком из чайника. Глаза у феи старательно полезли на лоб. А ёжики — остались.

— Мы не слоны, мы — ёжики, — уверено произнёс Главный. Фея в досаде сплюнула на пол.

— Мама, а вот ты говорила, что плеваться нехорошо, а тётя, — громко и яростно зашептал неизвестный маленький ёжик.

— Тётя — дура, — безапелляционно заявила его мать и на всякий случай дала детёнышу подзатыльник. Главный Ёж смущённо кашлянул. В рядах стаи, было подвергнувшихся брожению, вновь воцарился порядок.

— Вам чего? — обречённо поинтересовалась фея.

— Нам — что б всё было хорошо, — уверенно произнёс Главный.

— Зачем? — удивилась фея.

— Нада! — уклончиво ответил Ёжик.

— Так не бывает — что б всё хорошо!- буркнула фея.

— Не бывает? — разочаровано переспросил Главный Ёж.

— Зуб даю! — искренне ответила фея.

— Тогда извините, — Ёж аккуратно надел на голову кивер. Стая подтянулась, и, взяв в лапы музыкальные инструменты, выстроилась в колонну.

— До свидания, — и Главный Ёжик, взмахнув жезлом тамбурмажора, вышел из комнаты. За ним, стройным шагом, в ногу, удалился ежиный оркестр.

Музыка стихла вдали. Все ушли. А фея — фея осталась. Она стояла в дверном проёме и смотрела ёжикам в след. И почему-то, по какой-то странной и непонятной причине, ей казалось, что они ей не поверили.

Ёжики шли ровно, медленно и тожественно. Они играли марши, танго, вальс, частушки. Одна мелодия сменяла другую, от полонеза до польки. Ёжики шагали вперёд, не оглядываясь. Затем Главный Ёж махнул жезлом — и стая заиграла джаз, умопомрачительный новоорлеанский диксиленд. Он нёсся в высь и вплетался в музыку неба. Ёжики шагали вперёд. А за их спиной, там, где они прошли, ВСЁ СТАНОВИЛОСЬ ХОРОШО.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 09 июн 2007 13:44 
Аватара пользователя

Сообщения: 9558
Изображения: 0
Откуда: Hamburg, Germany
Думать

Опасное это занятие — думать. Начнёшь один раз — и остановится уже не можешь, всё думаешь и думаешь, размышляешь что-то сдвигаешь силой мысли горы, крадешь телепатически пирожки и головой пухнешь, весь такой сосредоточенный. Вот обезьянам проще, им думать не надо, им надо вкусный банан и чувство собственного достоинства. Так что страшное это дело, в любом случае, У людей то оно конечно страшное, синдром, знаете ли, но когда ёжики подобным непотребством занимаются — это уж совсем через край. И ведь не спроста это, как есть неспроста, недоброе они думать будут, как есть недоброе, поэтому нельзя допускать, что бы однажды...

Однажды ёжики захотели думать. Глобально. На весь свет и окружающую их действительность. Это желание пришло к ним внезапно, совершенно неожиданно, в самый обычный, ничем не выделяющийся миг их ежиной жизни, во время привычного, ежевечернего просмотра фильма режиссёра Стэнли Кубрика «Космическая Одиссея 2001 года». Это странное желание набросилось на них, словно лев из засады, и впервые за долгие-долгие годы привело ёжиков в смятение. Странное чувство зашебуршилось под их иголками. А когда шебуршится странное чувство — ёжики не сидят на месте.

Невероятно Мудрый Учёный сидел в кресле, запахнувшись в красный парчовый халат, и почесывал левой голый волосатый живот, изредка делая глоточек крепкого кофе. Время от времени он нагибался вперёд, приставлял глаз к окуляру огромного телескопа и изучал в него бескрайнее звёздное небо.

— КХМ, — вежливо прокашлялся кто-то из окна.

— Да-да? — Невероятно Мудрый Учёный был довольно резв для своего возраста, и успел спрятать бутылку с коньяком настолько быстро и аккуратно, что по пути всего лишь разлил кофе, разбил телескоп, и упал на коллекцию нецке, которую собирал двадцать лет (к сожалению, эти хрупкие старинные статуэтки оказались настолько чувствительными к падению на них 83-х килограммового тела, что ни одна скульптурка не уцелела). Вытряхнув из бороды осколки, учёный поправил на голове тюбетейку, и, приняв достойный вид, повторно спросил:

— Да-да?

— Коньяк у вас хороший, — повёл носом Главный Ёжик, удобно устроившись на подоконнике. — Французский.

— Да что вы, что вы! — замахал руками Учёный. — Вам показалось! Это не коньяк, это фикция. Мираж я бы сказал. И не французского, а армянского.

— Мама, мама, — зашептал в траве ежёныш. — А вот ты говорила, что врать нехорошо. А дядя врёт. И не краснеет. Значит и мне можно?

— Дяде краснеть не надо, у него халат красный, — строго сказала ежиха.

— А-а-а...- разочаровано протянул ежёныш и, чихнув, свернулся в клубок.

Учёный попытался сделал большой глоток из бутылки — говорящие ежи его нервировали. Рука прошла насквозь — коньяк явно стремился свести своё состояние к миражу. Невероятно Мудрый Учёный вздохнул.

— И что вам надо? — обречённо спросил он.

— Думать, — уверено ответил Главный Ёжик.

— В смысле? — не понял Учёный.

— Глобально, — Ёж гордо выпрямился.

— Слушай, а зачем вам это? — обречённо спросил Невероятно Мудрый Учёный,

— Нада, — уклончиво ответил Главный Ёжик, и трава под окном уклончиво шепнула ему вслед многоголосьем:

— Нада... Нада... Нада...

— Так как — думать? — настойчиво переспросил Главный.

— Вы знаете, — Учёный потёр переносицу, явно принимая какое-то невероятно трудное, почти неподъёмное решение. — Даже не знаю, что и сказать то. Видите ли, я когда-то умел думать. Умел. Но это было давно, в молодости. А теперь — забыл. Честно. Вы извините... Но я вспомню! Я обязательно вспо...

Но на подоконнике уже никого не было. Лишь ветви деревьев да густая трава тихо шелестели под еле ощутимым дуновением ветра.

Где-то далеко-далеко, на самом краю света, в желтой, выгоревшей под солнцем степи, грациозно неслись ёжики. Их бег был бесшумен, а луна освещала дорогу. Ёжики пытались думать. Как умели. Без подсказки. Самостоятельно.

...и лишь Тридцать Второй справа упорно гнал из головы любые мысли. Он, как всегда, был против.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 09 июн 2007 13:50 
Аватара пользователя

Сообщения: 9558
Изображения: 0
Откуда: Hamburg, Germany
Ёжики - разумные существа


Знаете ли вы о том, что ежики — это pазyмные cyщества? Hе веpите? Тогда пpоведите несколько экспеpиментов, и вы сможете в этом yбедиться:

1. Положите пеpед ежиком 200 гp. ветчины и кycок бyлки. Ежик обязательно съест ветчинy и не пpитpонется к бyлке. Как pазyмное cyщество он понимает, что пеpеедать вpедно.

2. Выпycтите ежикy в моpдy стpyйкy сигаpетного дыма, и он тyт же пpезpительно чихнет. В отличие от человека, ежики обладают настолько мощным pазyмом, что способны подавить в себе тягy к кypению.

3. Hалейте ежикy валеpьянки в блюдце, и ежик обязательно выпьет. Hо вот что самое любопытное — yтpом он опять пpидет к блюдцy, чтобы опохмелиться. Это ли не пpизнак pазyма.

4. Попpобyйте пpедложить ежикy pаботy с минимальной оплатой тpyда, нy хотя бы pаботy инженеpа, и ежик категоpически откажется от нее. Мало того, он настолько ловко и yмно пpикинется полным идиотом, ничего не понимающим в чеpтежах, что вы ничего не сможете с ним поделать.

5. Включите телевизоp, и любой ежик откажется его смотpеть. Уж он-то, как pазyмное cyщество знает, что смотpеть то, что показывает этот ящик, может только тот, чей интеллект на ypовне пятилетнего pебенка.

6. Понаблюдайте, как ежик ведет себя пpи встpече с собакой. Он шипит и выгибает спинy огpомным гоpбом. А знаете почемy? Да потомy что только ежики знают, что собаки теpпеть не могyт веpблюдов.

7. Вы когда-нибyдь видели женатого ежика? А тем более ежика, выплачивающего алименты нy хотя бы мышами? Это ли не высшее пpоявление pазyма!

8. Попpобyйте пpедложить ежикy сколько yгодно денег, и он их ни за что не возьмет! Иметь дело с pэкетом, налоговой полицией, и pазгневанной тещей только pади того, чтобы в конце-концов все pавно лишиться своей шкypы, может только менее pазвитое cyщество — человек. А ежикy хоpошо и на диване.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 09 июн 2007 13:53 
Аватара пользователя

Сообщения: 9558
Изображения: 0
Откуда: Hamburg, Germany
Прикладное использование ёжиков

Темой этого доклада, как вы уже наверняка поняли, является изучение прикладных возможностей ёжиков.
Прежде всего, позвольте отметить, что всё нижеописанное есть продукт изучения многовековой истории взаимоотношений людей и ежей, и всенепременно базируется на уважении последних и принципах взаимовыручки. Уважайте ежей, обеспечивайте их уютом, любовью, свежим молоком, и вам будет отплачено сторицей!
Итак, чем же может помочь этот интеллектуально развитый товарищ в быту?


1. Ёж как психологическое оружие

* В припадке ярости ежи способны совершать немыслимые подвиги. Используйте его вместо штыка для нанесения противнику физических и моральных повреждений. При одном виде висящего на стволе оружия ежа, горланящего патриотические песни, противник теряется, понимая, что ни-че-го хорошего в этой стране ему не светит.

* Известны случаи, когда партизанящие группки ежей совершали набеги на оккупантский постой, и в пух и прах громили запасы неосмотрительно уснувших захватчиков. Подскажите им дорогу.

* Пьяный ёж не в меру боек, мужественен и тянется к геройским поступкам. При употреблении сидра или перебродившего морса ёж инстинктивно стремится начистить врагам нюню, и главная задача стратега — направить его разрушительную энергию в нужное русло. Пуль, снарядов не боится.

* Как уже говорилось, в припадке ярости ежи способны совершать немыслимые подвиги. Если во время атаки противника усеять поле боя краснобокими яблоками, и противник впопыхах потопчет хотя бы парочку! О! Ёж сначала загонит его в реку, а затем бранными словами и неприличными жестами доведёт тмокающего неудачника до стресса, и он сдастся! Проблема лишь в том, что ёж в ярости не разбирает, где свои, где чужие.

* В древности при осаде крепостей и замков ежи хорошо сочетались с катапультой.

* Хорошо обученный бобрами ёж становится противотанковым

* Умеющая плавать (вернее, хорошо и подолгу неподвижно дрейфовать в морских водах) команда упитанных ежей может остановить целую эскадру. В середине двадцатого века такая команда даже захватила вражеский тральщик, и с песнями и танцами затопила его поперёк входа в залив.

* И вообще, расхрабрившийся ёж способен угонять и укатывать всё, что плохо лежит. Просто для смеха, возьмите его «на слабо», и он прикатит вам трофейную пушку! Правда, с посадкой самолётов у них проблемы, они обожают катапультироваться. И открывать кингстоны их прикалывает больше, чем швартоваться.

* Сбросьте на вражеский лагерь ёжико-парашютный десант.

* Покажите им «Зубастиков», всё остальное они додумают сами.

* Побольше фантазии, у ежей врожденная тяга к приколам и приключениям. Например, панк станет отличным вожаком ежиной команды!

2. Ёжики как спортинвентарь

* Используйте ежа при игре в боулинг, и вы выбьете 300 очков! Докатившись до конца дорожки, ёж развернётся и, расшвыряв все кегли, втихаря свалится в шароприёмник.

* Хороши маленькие лысые ёжата и в бильярде.

* Нежданно выскочивший на дорожку и кривляющийся ёж поможет деморализовать соперника-бегуна.

* Стрельба. Тут ёж-союзник преспокойно наделает в мишени нужное количество десяточек. Смело стреляйте в молоко! Но не в цель! И не давайте ему сидра до окончания стрельб!

* Известен исторический анекдот, когда Касабланка исподтишка выпустил на шахматный стол ежа, и тот на чистейшем русском сказал Алёхину: «А вот я тебя сейчас!» Исход встречи был предрешён.

* Хороши также ежи, вовремя высовывающие ухмыляющуюся мордочку из песочной ямы или складки между матами.

* Тощий, длинный, в меру залакированный ёж эффектно заменит эстафетную палочку, в нужный момент расправив конечности и распушив иголки.

* Гребля. Ёж с хорошей реакцией, способный зацепиться за чужое весло и скатиться в каноэ на тело гребца, вырвет победу из рук соперника. Не очень экономично — девять соперников — девять ежей.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 09 июн 2007 13:55 
Аватара пользователя

Сообщения: 9558
Изображения: 0
Откуда: Hamburg, Germany
Пьяные ежики

В ежа если стакан водки влить — у него колючки сразу в гребень собираются. Стоит, качается, сопли по полу, нос красный, а если еще и очкарик — вообще противно смотреть. В голову ему быстро ударяет, а песни у них сплошь идиотские, он так-то двух слов связать не может, а тут еще икает, приплясывать начинает, и балалаечку обязательно, они всегда с балалаечками ходят, без них в спячку впадают, а если пьяный еж разорался, так через полчаса их штук триста понаедет веселых с бабами, с граммофоном и с салатами. И тут, если жить хочешь — наливай всем. Водка кончается — растворитель наливай, уксус, им лишь бы глотки залить, чтоб булькало, когда они по очереди с письменного стола на воздушные шарики прыгают, это у них старинная забава. Или один на шифоньер залезет и оттуда какие-нибудь грубые слова говорит, а остальные внизу хором повторяют, и кто первый застесняется, тот идет колеса у милицейских машин протыкать.

А если баб они с собой много привезли, то начинаются у них танцы, и свет выключают, а целуются они громко, и если ты как дурак засмеешься, то они свет включают, и на ихние лица тебе лучше не смотреть. И упреки их просто выслушать — считай, легко отделался.

Деньги у них часто бывают, а чувства меры никакого, и к полуночи вся пьяная орда только в кураж входит, включая тут же рожденных и только что зачатых. Здесь, правда, они о политике больше орут, но при этом пляшут, а кто устал, того силой пляшут, а если орать не может, то хрюкать должен, иначе у них считается не мужик, и они пальцами показывают.

И когда под утро все ежи кучей на полу храпят, а один в углу еще топчется и покрикивает — упаси тебя Господь ему замечание сделать. Враз все проснутся и снова начнут. Hадо обязательно дождаться, когда последний еж фуражку на пол скинет, крикнет: «Баста, карапузики!» и сам свалится. Только тогда их можно сметать веником в совок и выносить на улицу.

В общем, много хлопот с этими ежами. Поэтому я к ним с водкой — ни-ни!

© Евгений Шестаков, 2002


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 09 июн 2007 13:56 
Аватара пользователя

Сообщения: 9558
Изображения: 0
Откуда: Hamburg, Germany
Пьяные ежики № 2

Лесному ежику если наперсток водки предложишь, он сразу тебе в ноги кланяется, в хату просит зайти, бороденкой порог подметает. Приветливый они народ, особенно если у тебя в бутылке еще осталось и если не браконьер ты, а заяц или дятел приличный.

Таким они завсегда рады, каждое рыло по четыреста книксенов тебе с одного наперстка сделает, а если второй нальешь, так они в твою честь сначала в ладоши хлопают, пока не оглохнешь, а потом самый почтенный еж в эту же честь речь говорит. Как отбормочется, его снова нафталином прокладывают и обратно в сундук прячут, а ты должен благодарственно ногой топнуть, третью налить и отвернуться. Они за твоей спиной когда вылакают, у кого-то обязательно нервы сдают, и он верещать начинает.

Пока они балалайку ищут, ты под крик и писк должен на губе играть, что помнишь, и глазами вращать, иначе праздника не получится, а получится другое, и тебя, холодного, где-нибудь за рекой в овраге найдут.

Балалайка ихняя заметной музыки не дает, но организует хорошо, и через два-три песнопения весь клубок во главе с тобой идет медведю в морду стучать, или над муравейником зонтик ставить, или к божеству ихнему устами прикладываться. Оно у них с виду пенек простой, но огромная в нем моральная сила и мудрость заключены, а кто этого не понимает, того за руки берут и — поминай как звали об пенек!

Зато ежели ты порядки знаешь, чужими святынями не брезгуешь, то выделят тебе из клубка и предложат самую первейшую красавицу. Тут тебе, как мужчине, впечатлений на две жизни хватит, и, как краеведа, тебя ублажит, и не далее как через час детей твоих приведет, все — копия ты, только маленькие и с иголками вместо перьев. И когда за поколение новое последнюю, сэкономленную, пить будете, крикни на весь лес так, чтоб белки с веток посыпались. И если одна из них на тебя упадет, значит, счастливый ты, и долго жить будешь, и даст тебе

Бог здоровья, а ежи в беде не оставят.

© Евгений Шестаков, 2002


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 09 июн 2007 14:00 
Аватара пользователя

Сообщения: 9558
Изображения: 0
Откуда: Hamburg, Germany
Похмельные ежики

На утреннего ежа без розовых очков смотреть страшно. Уж лучше два дня задарма ухом гвозди вколачивать, чем похмельного ежа мрачного нечаянно в шкафу встретить. А так-то всегда и бывает. За сухариком малосольным к буфету потянешься, либо сдуру галстуки посчитать в комоде — а там еж похмельный стоит, пятки вместе, носки врозь, глаза горят, и в одном прижмуренном — твоя смерть, а в другом подбитом — тещина. Такой еж твои килограммы считать не будет, сантиметров до потолка не убоится, такой еж тебя за бороду возьмет и только одно спросит:

— Где?

Если дурак ты и не понял, то теперь ты безбородый дурак, а еж терпеливый бороду тебе вернет и еще раз спросит:

— Где?

Если поумнел ты и не отходя налил — кричит еж криком просветленным от двух до пяти секунд и в стакан солдатиком прыгает, и не ртом пьет, а всеми порами. И выходит из стакана с улыбкой, но тебя та улыбка пусть не обманет, губки бантиком в ответ не делай, вопроса его хриплого жди:

— Кто?

Это трудный вопрос. По многом питии позабыл ежик многое, и себя позабыл, и напомнить ему надо, что еж он, а не сковородка, и не трамвай, и не шампиньон. На примерах и четкой логике убедить его надо в колючести его и округлости, в подвижности и гриболюбии, а не то зазвенит у тебя в комнате, и рельсами сам ляжешь, а он по кольцевой гонять будет, и электричество в нем никогда не кончится. Убедил ежа, дорогу ему к двери показал, ориентиры расставил, рукой помахал — и замри, молчи, нишкни! Последнее слово всегда еж скажет, и уж ты дождись, когда он к порогу доковыляет, событий не торопи, а терпи, пока обернется он у двери и тебе напоследок промолвит:

— Бывай...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 09 июн 2007 14:01 
Аватара пользователя

Сообщения: 9558
Изображения: 0
Откуда: Hamburg, Germany
Про ежей

«Еж птица редкая, пока не пнешь, не полетит».

Народная мудрость.

Неправду говорят про ежей, но они не обижаются, только бурчат себе под нос что-то невразумительное, да переглядываются.

А кто на самом деле видел ежей летящих, тому счастье да удача на год вперед, а если еж, что в хвосте летит, тебе перышко сверху кинет, да поймать ты его сумеешь, то клад найдешь. Только вот давно ежи перья не кидали, народ они тороватый да запасливый, а времена нынче суровые. Глянет еж на тебя, да плечами на лету пожмет виновато — не время, мол, сейчас.

Готовятся ежи к полету долго — обсуждают, шуму да гомону — хоть святых выноси, а пить ни-ни, ни капельки, за неделю до этого пьянство прекращают. По шуму да по гомону, да по трезвости ежиной и узнают люди бывалые, что ежи в полет собрались. А как порешат, что лететь надобно — ходят суровые, решительные, на всех цыкают. И не приведи тебе бог рюмку ежу в это время предложить, или спеть позвать — зыркнет сурово, цыкнет многозначительно, карманы вывернет, ириской обязательно угостит, и только его и видел. И если потом встретишь ты его — не признает, а то и плюнет вслед.

Лесные ежи — те с деревьев стартуют, они к разбегу непривычные. Полевые — наоборот, носятся, мышей разгоняют, суркам пинки дружеские раздают — площадку освобождают для полосы взлетной, площадку ту полушубками отметят, а накануне полета всю ночь на ней костры жгут да песни поют. А водяные ежи — так вообще за месяц до полета на сушу выходят, и только потом рыбам интервью дают, уже с берега.

В день полета собираются ежи стайками, а если праздник какой в тот день — косяками, и порядок этот строго блюдут. Виноватым медаль дают, бутылку водки, расцелуют и выгонят. А собрались — так два часа речи друг другу говорят, а кто речь не говорит, тот поддакивает да иголками шумит.

Аплодировать среди ежей не принято — на смех поднимут и расскажут всем. Поговорят, потом целоваться начинают, пока каждый с каждым в стайке или в косяке не перецелуются, не летят — примета такая.

А тут и для полета время. Лесные ежи на соседних ветках устроятся, и разом взлетают, полевые — по очереди, но всё по трое.

А водяные — те завсегда с утеса, да с толкача. Но пока все ежи не взлетят, остальные с места не трогаются, висят в воздухе вертолетом, и подбадривают.

А уж поднялись все — так и сбиваются: лесные — клином, полевые — свиньей, а водяные — солдатиком. Летят не долго, но смачно. А те, кто на земле остался, в летящих шапки кидают, чтобы летелось справнее. Есть и такие, кто собирался, но не полетел — их и пинают. Отсюда незнающие и думают, что ежи с пинка летают.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 09 июн 2007 14:06 
Аватара пользователя

Сообщения: 9558
Изображения: 0
Откуда: Hamburg, Germany
Научно-популярная статья про ежиков

В околонаучных кругах принято считать, что ежик не имеет ни головы, ни ножек. Это заблуждение мы попытаемся развеять в следующем абзаце.

Так вот, у ежей есть и голова, и ноги. Уф, развеяли!

Таким образом, ежиком может считаться небольшое четвероногое одноголовое животное, покрытое тем, что трудно взять в руки. Но поскольку этот набор признаков не всегда позволяет отличить ежика, например, от свиньи, жабы или от обкакавшегося теленка, то такую классификацию мы, ученые, отвергаем. При ближайшем рассмотрении в толстых рукавицах ежик предстает перед исследователем в виде круглого, непонятночемпитающего существа.

При более длительном наблюдении выясняется, что ежи питаются яблоками и грибами, которые им удается снять со своих иголок на спине. Если ежу налить на спину молока, он поест и молока.

«Ежи — хищные животные, — считает известный ученый-ежолог Е. Ё. Лесников. — Чуть зазевается какой-нибудь гриб или яблоко — сразу окажется на цепкой спине колючего охотника!»

Это мнение ученого. В действительности же все обстоит несколько иначе. В поисках пропитания ежики тихо-мирно ходят по лесу, собирают грибы, яблоки, все это накалывают на иголки и несут в норку. А вот бутылки они не подбирают, это распространенное заблуждение. Просто многие горе-ученые принимают небритых бомжиков за ежиков.

Замечено, что при падении с яблони ежи издают характерный для них шмякающий звук, а при попытке взобраться обратно на яблоню ежи издают серию других, не менее характерных звуков.

Голодной зимой ежи заваливаются к человеку в дом и всю зиму сосут молоко из блюдц. Молоко они любят больше жизни и от этого продукта переняли много полезного. Например, тщательно и долго наблюдая за молоком, ежики научились сворачиваться. Некоторые особо хитрые особи забираются на зиму в медвежью берлогу и сосут свободные медвежьи лапы.

Естественных врагов у ежей нет, а из неестественных стоит, как нам кажется, выделить асфальтовый каток.

В случае опасности еж сворачивается клубком, а когда опасности нет, он с удовольствием становится «на мостик», подставляя солнышку свое нежное розовое брюшко.

Обычно ежи ведут себя довольно миролюбиво и ни на кого не нападают. Но загнанный в угол, испуганный и неголодный еж может проявить свою агрессивность по всему полу. А ежиха, защищающая своих ежат, может в приступе бешенства разорвать на части крупного лося.

Кстати, укол ежа тоже небезопасен. Поэтому, вернувшись из леса, первым делом обследуйте себя на предмет обнаружения на вашем теле ежиков. Обнаружив ежика, выньте паразита из ранки, обработайте место укола ёдом и обязательно обратитесь в Институт Инфекционной Зоологии по месту жительства. Ежик может быть переносчиком гепатита-Ё!

Существует мнение, что все ежи очень похожи друг на дружку. Что можно сказать по этому поводу? Да, есть такое мнение. А справедливо ли оно? Вот в чем вопрос. Давайте поразмышляем вместе. Вот если поставить рядом двух ежей, то различить их трудно? Трудно. Но если взять 100—150 ежей, то наверняка найдется один еж, непохожий на 99—149 других. Верно? Таковы факты.

Из научных книжек нам известно, что все ежи делятся на обычных, морских и речных ежей (так называемых ержей). В некоторых регионах России в зимнее время замечены ежи-шатуны (катуны), которые частенько выходят из леса и нападают на фруктовые и грибные ларьки. А на территории Грузии обитают ежи, которые отличаются от наших тем, что у них не только на спине, но и буквально по всему телу растут густые, черные, кучерявые иголки.

Ежи — совы. В отличие, скажем, от свиней, которые жаворонки. Именно поэтому ежи ведут исключительно ночной образ жизни — казино, рулетка, пип-шоу и так далее.

Много легенд ходит и про так называемого «пьяного ежика», но, во-первых, ежик не пьет. А если уж посчастливилось выпить, мирно сворачивается в клубок и сопит, а не шатается черт-те где, не буянит и не матерится, как другие пьяные млекопитающие!

Между собой ежи общаются с помощью топота. Про ночной брачный топот ежей ходят легенды. А ночной брачный шепот ежа слышен на многие метры!

Широко распространено мнение, что если скрестить ежа со змеей, то получится два метра колючей проволоки. Это ошибка! Во время такого скрещивания ежик, как правило, пожирает свою партнершу-змею, и никакой проволоки не получается, а получается сытый еж и свыше 100 г ежового навоза.

Между собой ежики спариваются крайне редко, потому что это очень больно. Рожают ежихи еще реже, потому что это еще больнее. До сих пор неясно, как ежи появляются на свет. Если они живородящие, то ежихам надо поставить памятник при жизни. А с другой стороны, никто не видел ежовых яиц. Поэтому если вы вдруг услышите в лесу чей-то душераздирающий крик, знайте — это ежики спариваются с ежиками. Или рожают себе подобных.

В русском фольклоре ежи впервые упоминаются на рубеже XIII-XIV—XV-XVI-XVII—XVIII-XIX веков под названием «колючий колобок». Кстати, русская буква «Ё» была впервые произнесена, когда человек разумный русский в первый раз наступил на ежа.

И напоследок хотелось бы дезавуировать еще одно заблуждение. Некоторые ученые ошибочно считают, что ежи сильно портят воздух. Таким псевдо-исследователям следовало бы повнимательнее понаблюдать за своими коллегами по лаборатории.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 09 июн 2007 14:08 
Аватара пользователя

Сообщения: 9558
Изображения: 0
Откуда: Hamburg, Germany
Сказка третья: кошмары амнестичного Ежика.

Жил-был, как водится, Ежик. Ага. И как-то Ежик спал. Спал, спал сладко себе на животике, да вдруг во сне левой лапкой пошевелил. Что-то, думает, как-то пусто рядом. Спит крепко, а сам все лапкой-то что-то рядом на кровати нащупать норовит. Щуп-щуп, щуп-щуп. Что-то и нет никого, вроде — сквозь сон ему мысль стучится. Еще чуток пощупал, а там уж и край.

Как подскочит вдруг Ежик из сна своего про счастье ежиное, да разом в реальность бухнется. Как ведром воды окатили, сам не свой заполошный: глазищи вытаращены, иголки во все стороны наэлектризованы торчат, лапы по всей кровати сучат, ищут. Мысли в голове бьются хлеще Умы Турман с самураями: ты где?! Где ты?! Где?! Ты куда, а? Куда делась-то? Пописать, а, встала? Ну?

Свет в туалете не горел, кругом тьма темная, только часы безразлично к проблемам Ежика: тик-так, тик-так, тик-так...

Господи, куда же она? Куда делась-то? Черт! Что случилось, а???!!!

Ежик в отчаяньи понять силится. Ну, где, родная, где ты, ночь же на дворе, спали же? Что за бред-то такой? Любимая! Ну как же...

Уже и смотреть на него жалко, уж и лапками не двигает, сидит статуей, глазки остановились, слезки замерли: как же так, а?

...

И тут, есть все-таки бог на ежином небе: вспомнил. А кого ищу-то? И не было ж никого. Давно не было. Один живу, один сплю. Это ж надо такому кошмару привидеться, будто ушла куда-то. Уходить-то некому. Фу-х, пронесло.

Лег Ежик обратно в кроватку, лапки на груди сложил, чтоб зря кругом не шарились — не дать не взять, ангел. Да что-то сон ушел уже.

© Corery


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 09 июн 2007 14:12 
Аватара пользователя

Сообщения: 9558
Изображения: 0
Откуда: Hamburg, Germany
Пиво

Однажды ёжики решили попить пива. Странные желания возникают у ежей, но ёж — существо дикое, науке непонятное. Вот и творит всякую непотребность, прикрываясь честным именем невинной лесной зверушки. Причём регулярно.

Грибников, случайно забредших на ежиную поляну, окружили быстро и умело. Те и опомниться не успели.

— Грибники? — грозно спросил Главный Ёж.

— Грибники, грибники, — энергично закивали заблудившиеся, поглубже пряча в лукошко накопанные в лесу гранаты.

— Пиво есть? — сурово спросил Ёж.

— Не, уже нету, — занервничали грибники.

— А деньги?

— А Вам зачем? — осторожно спросил один из грибников.

— Нада. На озеленение окрестностей, — нахально сказал Главный Ёж. — Осень, листья желтеют, падают. Непорядок это. Надо что б зелёные были. И на деревьях. Значит, с вас ещё и на клей.

— А-а-а...? — ошалело спросил грибник.

— А за то, что по нашим листикам ходили — это по отдельной статье. Спасибо что напомнили.

Грибники переглянулись. Это был явный и неприкрытый шантаж. Ёжиков было много, а грибников мало. Даже с гранатами. И ёжи об этом знали.

Заблудившиеся вздохнули. Отдавать пиво было жалко. Особенно ёжикам. Но и с деньгами расставаться не хотелось... Тяжёлая дилемма. Грибники вздохнули и принялись развязывать рюкзаки.

Пьяные ёжики буянили до утра.

© Евгений Каменецкий, 2005


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 09 июн 2007 14:13 
Аватара пользователя

Сообщения: 9558
Изображения: 0
Откуда: Hamburg, Germany
Мост

Однажды ёжики решили взорвать мост. Изверги. Хороший мост, почти новый. Всего полвека, как с гарантии сняли. Что б вы все знали, ёж — первейший вредитель и враг всему доброму и светлому на земле. Особенно демократии. Поговаривают, что Буш с ёжиками воевать хотел. Но испугался. И правильно. От ежей любой подлости ждать можно.

Мост взрывали под утро. Часовой мирно храпел и видел замечательные сны. Вдруг кто-то толкнул его в ногу.

— Стой, кто идёт?! — встрепенулся часовой и два раза выстрелил в воздух. Затем оглянулся. Вокруг никого не было.

— Спокойно, свои, — сказал снизу уверенный голос.

— Кто свои? — осторожно спросил часовой.

— Ёжики, — сказал голос.

— А вас много? — ещё более осторожно спросил часовой.

— Очень, — кивнул Главный Ёжик.

— А что вам, ёжики, надо? — спросил часовой, бочком подбираясь к ограде моста.

— Мост взорвать, — твердо ответил Ёжик.

— А зачем вам мост взрывать? — удивился часовой.

— Нада, — уклончиво ответил Главный Ёжик.

— А, ну раз надо, то я пошёл. До свидания, — сказал часовой, приподнял вежливо каску и спрыгнул с моста. Главный Ёжик проследил его полёт взглядом, затем отошёл от ограды махнул лапкой. Стая пришла в движение.

Солнце начало окрашивать самый краешек неба в багряные тона. Утро медленно наступало на ночь и гнало её из всех углов и щелей. Запели птицы. Усталые ёжики сели всей стаей на склоне холма и стали ждать.

— БУМ! — внезапно сказал мост и его обломки полетели высоко-высоко в небо, пугая птиц и самолёты.

— БУМ! — дружно сказали ёжики, одновременно подняв лапки к небу, и счастливо запыхтели. Первый луч солнца прорезал листву и скользнул на землю. Начиналось утро. Ёжикам было ХОРОШО.

© Евгений Каменецкий, 2005


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 09 июн 2007 14:15 
Аватара пользователя

Сообщения: 9558
Изображения: 0
Откуда: Hamburg, Germany
Турдук

Однажды ёжики захотели Турдук. Зачем ёжикам Турдук? Никто не знает. Да и вряд ли мы сможем когда-нибудь понять этих загадочных зверей. Наверняка они собирались использовать этот опаснейший предмет в преступных целях. Например, захватить мир. Но Турдук так просто не найдёшь! Ха-ха! Хо-хо? Нет?

Зря, зря радовалось всё прогрессивное человечество. Эти паршивцы отправились в Особую лавку.

В Особой лавке было тихо. Продавщица сидела за прилавком и читала неизданные мемуары Сальери «Моцарт, или как аффтар выпил йаду». Книга была захватывающая, драматическая, и проглатывалась на одном дыхании. Зазвенел колокольчик у входа.. Продавщица подняла голову. На пороге Лавки стояли ёжики.

— Здравствуйте, — сказал Главный Ёжик. — Нам нужен Турдук.

— Там, на полке, — сказала продавщица и уткнулась носом в книжку.

— Нада, — уклончиво ответил Главный Ёжик и изумлённо смолк. Что-то было не так.

— Ну что стоите? Берите, берите. Вон там, во втором ряду, крайняя справа, — ткнула пальцем продавщица, не отрываясь от книжки.

— Что, вот так подойти и взять? — осторожно спросил Ёжик.

— Конечно, — ответила продавщица.

— И Вам не интересно, зачем нам это нужно? — изумился Главный Ёжик.

— Да мне то какое дело. Нада, значит нада. Моё дело маленькое: сиди- продавай.

Ёжик с опаской посмотрел на продавщицу и оглядываясь, будто ожидая подвоха, подошёл к полке. На полке стоял Турдук. Главный Ёжик осторожно тронул его коготком. Турдук зашипел. Ёжик испуганно отпрыгнул и нервно посмотрел на продавщицу. Та с аппетитом грызла яблоко, листала Сальери и не обращала на покупателя никакого внимания. Главный Ёжик снова прикоснулся к Турдуку. Тот опять зашипел.

— Настоящий! — в восхищении сказал Главный Ёжик. И расплылся в улыбке. Вся стая принялась радостно перешёптываться.

— Ну что, берёте? — спросила продавщица.

— Конечно! — сказал Главный Ёжик.

— Деньги? — поинтересовалась продавщица.

— У нас только... Вот, — и Ёжик высыпал на прилавок горстку золы.

— Эх, и почему всегда всё не как у людей, — вздохнула продавщица, сметая пепел в ящик. — Теперь мучайся, восстанавливай их. Ну хорошо хоть не капуста, — смягчившись, сказала она. — Получите, — и протянула ёжикам пакет, в котором лежал Турдук.

Турдук стоял посреди поляны, искрясь и переливаясь на солнце. Дул свежий ветерок. Он колыхал иголки ежиной стаи, которая собралась здесь в полном составе. Главный Ёжик осторожно подошёл к Турдуку и прикоснулся к нему. Турдук зашипел. И Вселенная ответила ему тем же. Начиналась эра Ежей.

© Евгений Каменецкий, 2005


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 09 июн 2007 14:16 
Аватара пользователя

Сообщения: 9558
Изображения: 0
Откуда: Hamburg, Germany
Ёжики и паровозы

Однажды ёжики решили умереть за паровозы. Зачем, как, почему — вы меня не спрашивайте. По ёжикам я не эксперт, они сами по себе, я сам по себе. Они — коварствуют, я — открываю миру глаза. Но насчёт умереть — это они хорошо придумали. Только приветствую. За, можно сказать. Обеими руками. Ежам не место в цивилизованном мире. Но как-то мне это всё подозрительно. Ведь ёжики никогда ничего не делают просто так. Зачем же они хотят умереть за паровозы?

— Начальник! Начальник! Там того! Этого... — стрелочник Кузьмич нервно крутил в руках картуз.

— Кузьмич! Сколько раз я тебе говорил — не тревожь, не тревожь хозяйский сон! — вальяжно сказал начальник станции и лениво стегнул Кузьмича розгой по тощему заду.

— Благодарствуем, барин, — сказал Кузьмич, согнувшись до полу. — Токма дело срочное, неотложное.

— Ну что Кузьмич, что в нашей дыре может быть неотложного? — спросил начальник станции, чеша давно немытую пятку.

— Ежи! — громко прошептал Кузьмич. И страшно выпучил глаза.

— Какие ежи? — опешил начальник станции, моментально усевшись на кровати.

— Серые! На рельсах. Лежат, как Каренина, трагически так. А в лапах — транспаранты. А на транспарантах — надпись. «Умрём», пишут, «за поезда!».

— Да, странное дело. За ежей-то нас не погладят по головке. Выпрут, как есть выпрут, если ситуацию не разгребём. Пошли-ка туда, разберёмся, — и начальник, напялив халат с розами и турецкую феску, энергично пошёл изучать ситуацию на местах. Кузьмич, изредка подпрыгивая, засеменил за ним следом.

Ежи лежали на рельсах скорбными, стройными рядами. Колыхались знамёна и транспаранты, Главный Ёжик красивым тонким голоском вытягивал песнь о тяжкой судьбе паровозов, которые летят вперёд. Начальник утёр непрошеную слезу и громко высморкался.

— Умрём за паровозы! — вдруг истерично вскрикнул на рельсах маленький ёжик, приподнялся на одной лапке — и снова опал.

— Слушай, Кузьмич, делать что-то надо. Пропадём ведь так, они настроены то серьёзно. У ёжиков же такие связи и такие возможности — только держись. Слышал, что с Главным Руководителем полётов случилось? То-то. А уж у него такие возможности для противодействия были, что нам и не снилось. И что им эти паровозы сдались? — почесал начальник пробивающуюся лысину. — У нас их и нет давно. Кузьмич, вот есть у нас паровозы?

— Да один вроде завалялся, — задумчиво сказал Кузьмич. Затем поймал в бороде вошку и раздавил её двумя пальцами.

— Кто же тут главный у них? — начальник пристально присматривался к ёжикам. — Тот, что поёт, наверное. Он на рельсах не сидит! — и обрадовался своей догадливости.

Начальник станции подошёл к Главному Ёжику и кашлянул.

— Да-да? — прервал пение Ёжик.

— Скажите, а в чём смысл акции? Зачем вы хотите умереть, да ещё за паровозы? — спросил начальник.

— Нада, — уклончиво ответил Главный Ёжик.

— Слушайте, но так же нельзя! — возмутился начальник станции.

— Можно, — спокойно ответил Ёж.

— Но у нас же почти нет паровозов! — воскликнул начальник.

— И? — поднял Главный ёжик бровь.

— Хорошо, сдаюсь. Зачем вам умирать? Ведь жизнь прекрасна! — затем начальник нагнулся и шёпотом спросил: — Может, паровоз возьмёте? Последний! Почти как новый!

— Ещё вагон угля, провиант и свободную ветку до Бобруйска, — жестко поставил условия Главный Ёж.

— Слушайте, а зачем Вам в Бобруйск? — удивился начальник станции.

— Нада, — второй раз за вечер уклончиво ответил Ёжик. И принялся сворачивать флаги.

Паровоз нёсся на всех парах вперёд, к светлому будущему и городу Бобруйску, который ещё не знал, какое счастье на него должно было свалиться. «Съезд жЫвотных пройдёт по расписанию!» — довольно думал Главный Ёжик. «И мы покажем всем, где раки зимуют! И даже проводим! Пусть знают дорогу!» Играл гармонист, ёжики плясали, пели, радовались жизни. Революция была неизбежна и неотвратима. Как ёжик.

© Евгений Каменецкий, 2005


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 09 июн 2007 14:17 
Аватара пользователя

Сообщения: 9558
Изображения: 0
Откуда: Hamburg, Germany
Митинг

Однажды ёжики решили устроить митинг. Громкий и помпезный. Зачем? Непонятно. Наверняка коварность, какую, замыслили. Или того хуже: злоумыcлость. Ёжики существа дикие и недобрые.

На ядовито-зелёных транспарантах было большими белыми буквами написано «НАДА!» Вся стая радостно шумела и топорщила иголки. Главный Ёж отеческим взглядом изучал толпу, изредка склоняя голову к советнику, который что-то нашёптывал ему на ухо, кивал и лениво махал ёжикам лапкой. Те неистововали. Наконец, Главный Ёжик довольно кивнул, и подошёл к установленному на трибуне рупору. Шум стих. Задние ряды нетерпеливо приподнимались на задних лапках, стараясь разглядеть то, что происходит впереди.

— Ёжики! — начал Главный и тот час же умолк, оглушенный аплодисментами. Он смущённо оглянулся на приближённых. Те подобострастно смотрели на него и дружно били в ладоши. Главный Ёжик повернулся к толпе, кашлянул. Овации понемногу стихли.

— Ёжики! Пришёл тот день и час, когда мы можем говорить свободно! Пришло то время, когда ёж, несмотря на сопротивление окружающего мира, может гордо поднять свою мордочку и уклончиво сказать...

— НАДА!!! — дружно закричали ежиная стая. Вновь грянули аплодисменты.

— И правильно! Потому что ёж — венец природы! Значит, что дадено природе, завсегда — наше! И мы не позволим всяким реакционно-настроенным Сказочникам катить на нас бочку! — Главный Ёж погрозил мне пальцем, а я — показал язык.

— НЕ ПОЗВОЛИМ! — как один вскочили ёжики и разразились овациями.

— И правильно! — стукнул по трибуне Главный Ёжик. — Мы не позволим насмехаться над нашими иголками! Ежи — гордый народ! И у нас есть наше...

— НАДА! — уклончиво скандировали ёжики.

— Мы — величайшие! Нет никого выше нас! И МЫ НЕ...

И тут с неба спустился в Сиянии славы и Наисмешнейшего юморного блеска Евгений Ваганович Петросян. Все ёжики, как один, благоговейно преклонили колени. И сразу стало тихо.

Ёжики соорудили трон, на который воссел Наисмешнейший пророк. Они бегали по лесу и пели осанну. Евгений Ваганович Петросян благодушно внимал. А Главный Ёжик счастливо плакал и думал: «Чудо-то, чудо-то какое! Пришёл, осенил Своим светом. Теперь только Радость будет».

© Евгений Каменецкий, 2005


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 09 июн 2007 14:31 
Аватара пользователя

Сообщения: 9558
Изображения: 0
Откуда: Hamburg, Germany
Карты

Однажды ёжики решили сыграть в карты. Мне кажется, что это заговор. И прекратите вызывать санитаров, ёжики способны на любые подлость и коварство! Свободу человечеству!

Владелец магазина «Карты, глобусы и кастрюли для варки супов с горошком» отличался высоким самообладанием, и только удивлённо приподнял очки, когда в его магазин стройной колонной зашли ёжики.

— Здравствуйте, — тихо сказал он.

— Здравия желаю, — чётко, почти по-военному, произнёс Главный Ёжик.

— Чего желаете? — осторожно спросил Владелец магазина.

— Нам нужны карты, — сказал Ёжик и пристально посмотрел на Владельца.

— А Вам зачем? — полюбопытствовал Владелец магазина.

— Нада, — уклончиво ответил Главный Ёжик.

— И всё-таки? — не отступал Владелец. — Карты — они разными бывают. Вот что вы с ними делать собираетесь?

— Играть, — смущённо прошептал Главный ёжик и оглянулся. Вся стая разбрелась по магазину и делала вид, что она абсолютно не причём.

— Играть? — изумился Владелец магазина. — Ну, тогда у меня есть прекрасные игральные карты, — и достал колоду.

— Нет, — гордо сказал Главный Ёж. — Нам не нужны ТАКИЕ карты. Нам нужны правильные, настоящие карты. А это — гнусная подделка.

— А какие — настоящие? — опешил Владелец.

— О, я Вам сейчас расскажу! — воодушевился Ёжик и горячо, изредка сбиваясь на фырчанье, принялся объяснять. Владелец магазина торопливо за ним записывал.

Ёжики играли в карты. Самые странные, самые необычные и самые настоящие карты в мире. Что думали они при этом — никто так никогда и не узнал. Потому что карты — это Вам не просто так. А ко всему, что не просто так, ёжики относятся очень серьёзно.

© Евгений Каменецкий, 2005


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 09 июн 2007 14:32 
Аватара пользователя

Сообщения: 9558
Изображения: 0
Откуда: Hamburg, Germany
Возвращение ёжиков

Однажды ёжики решили вернуться. «Почему?» — спросите изумлённо вы. «Нада!» — уклончиво ответят эти наглые твари. Коварства им не занимать. Вечно строят козни и грозят миру если не разрушением, то глобальной катастрофой как минимум. Вам страшно? Мне — очень. Это потому, что я знаю больше вас и представляю все последствия того ужаса, что они с собой принесут. Но вы смеётесь? Зря, честно скажу, зря. Пускай вас не вводит в заблуждение нос-пуговка, смешные иголки и маленькие, чёрные глазки. Ёж — хитёр и коварен. Он хищник, и гуляет сам по себе. И я иду копать погреб, с бетонными стенами, крепкими потолками, и запасами еды на зиму. И всё потому, что однажды...

...ёжики решили вернуться. Шёл снег. Трескучие морозы оставляли на заиндевелых деревьях причудливые сосульки самых прекрасных и удивительных форм. Воздух замирал движением, дыша и опадая на снег снежинками радости. Лес молчал мгновеньем тишины. Скрипел ледяной покров. Шли ёжики.

— Вы это чего? — удивлённо спросил лесник, увидев процессию.

— Мы идём, — пояснил второй слева ёжик из заднего ряда, моментально схлопотал подзатыльник, покраснел от смущения, обиделся, ушёл за куст и заплакал. Главный Ёж сурово посмотрел в сторону образовавшегося беспорядка, неодобрительно покачал головой. Затем посмотрел на лесника, вздохнул, решительно сказал:

— Мы идём, — и потёр лапой нос.

— А зачем? — удивился лесник.

— Нада, — уклончиво ответил Главный Ёжик.

— Не понял, — лесник почесал в затылке.

— Чего не понял? — удивился Главный.

— Идёте что, — лесник посмотрел на Ёжика честными глазами. Глаза были голубые, ясные, незамутненные мыслью, и тщательно обработанные алкоголем.

— НАДА, — подчёркнуто УКЛОНЧИВО ответил Ёжик.

— Да-да, — уклончиво закивала вся стая. — Нада!

— А смысл? — тупо спросил лесник.

Главный Ёжик хлопнул себя по лбу и бессильно опустился в сугроб. Стая начала встревожено перешёптываться.

— А действительно, зачем мы идём? — пискнул номер два слева из самого заднего ряда, ловко уворачиваясь от подзатыльника. Ёжии в стае переглянулись, и шёпот стал громче. Лесник хлопал ресницами.

— Идиоты! — в сердцах выкрикнул Главный Ёжик. — Почему идём, зачем идём? Весна потому что! И значит — НАДА!

— УРА! — заорала обрадованная стая. Номер два из заднего ряда попробовал что-то сказать, но, моментально получив десяток подзатыльников, предпочёл смолчать.

— Нада! — радостно и уклончиво кричали ёжики.

— Ну, теперь всё понятно, — усталым голосом спросил лесника Главный Ёжик.

— Ну, вы б так и сказали, что нада, — пожал плечами лесник. Главный тяжело вздохнул и посмотрел в глаза лесника. Воодушевления они не вызывали. Главный Ёж взглянул на стаю, затем снова на лесника — и взмахнул лапой. Стая тронулась.

Ёжики возвращались. Их лапы оставляли в снегу маленькие круглые следы. В спину ёжикам дул свежий, ласковый ветер. И зима отступала, шаг за шагом, выпуская на белый свет из холодной темницы ещё хрупкие, но прекрасные, нежные цветы — подснежники. Вскоре запели птицы. Вслед за ёжиками шла Весна. Она улыбалась.

© Евгений Каменецкий, 2006


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 09 июн 2007 14:35 
Аватара пользователя

Сообщения: 9558
Изображения: 0
Откуда: Hamburg, Germany
Ёжики и шкаф

Однажды ёжики смастерили шкаф. Шкаф простой, деревянный, со старыми ржавыми петлями. «Зачем?» — спросите вы. Вот и я не знаю, зачем. Но однозначно — недоброе затеяли. Потому как шкаф и ежи — понятия малосовместимые. Ну скажите, зачем зверю шкаф? Одежды у него нет, только иголки да злой кусачий нрав. А в шкафах, как известно, очень удобно скелеты держать. Отсюда встаёт вопрос главный — а чей скелет они в этот шкаф запихнут? Может быть ваш! Или мой... Так что если увидите шкаф в лесу — бегите от него подальше, ни к чему хорошему он не приведёт. Как и ёжики, которые однажды...

Ёжики смастерили шкаф. Простой шкаф, деревянный, со старыми скрипучими петлями. Были в нём две дверцы, восемь полок и отделение для верхней одежды, маленькая приступка для обуви и паук с паутиной. Шкаф стоял посреди поляны и вызывал чувство лёгкого дисбаланса с окружающей средой. Не вписывался он в неё.

Лесник Иван Фёдорович Крузенштерн, полный тёзка человека и парохода, шёл по лесу широким, вольным шагом деревенского жителя, привыкшего к просторам матушки-природы и отсутствию рукотворных преград. Дорогая кубинская сигара, присланная коменданте Фиделем Русом Кастро, президентом Свободной Кубы, в качестве знака внимания за плодотворную деятельность Крузенштерна по регуляции численности мексиканского тушкана в плантациях сахарного тростника, дымилась в зубах Иван Фёдоровича символом независимости и уверенности в завтрашнем дне. Двуствольное охотничье тульское ружьё его, с вертикальным расположением стволов, марки МЦ106—20, радостно сверкало на солнце. Жизнь была прекрасна и безмятежна. До шкафа.

Иван Фёдорович почесал в затылке и тихонечко выругался. Обошёл шкаф кругом, осторожно ткнул в него пальцем. Шкаф стоял. За лесником внимательно наблюдали ёжики.

— Это что? — Иван Фёдорович Крузенштерн сурово посмотрел на Главного Ёжика.

— Шкаф, — неожиданно смутился тот.

— Какой такой шкаф? — Иван Фёдорович сел на пенёк и широко расставив ноги, упёр руки в колени.

— Хороший! — радостно крикнул маленький ёжик, но, моментально схлопотав от матери подзатыльник, смолк.

Над поляной повисла напряжённая тишина. Где-то в дали разнёсся дробный стук дятла. Ветер зашумел листвой.

— Хороший, — осторожно нарушил молчание Главный Ёжик.

— У вас одежды нет! Зачем вам шкаф? — сердито запыхтел сигарой лесник.

— Нада, — уклончиво ответил Главный Ёжик.

Раздались бурные аплодисменты.

— ТИХО! — рыкнул Крузенштерн и овации моментально стихли. Почти. Иван Фёдорович прислушался — кто-то тихонько хлопал.

— А тебя команда что, не касается? — зло прищурился он на растрепанного ёжика в красной бандане.

— Я не ему, я вам аплодирую, — хлопая глазами жарко прошептал Тридцать Второй справа. — Долой тиранов! Да здравствует революция! Patria o muerte!

Лесник смутился и бросил на Главного Ёжика недоумённый взгляд. Тот страдальчески посмотрел на восторженного Тридцать Второго справа и тоскливо вздохнул. Иван Фёдорович Крузенштерн встал.

— Отойдём? — негромко сказал он Главному Ёжику и медленно пошёл в сторону леса. Главный засеменил с ним рядом.

— Ты понимаешь, — нахмурился лесник, — что этому шкафу тут не место?

— Понимаю, — печально пропыхтел Главный Ёжик.

— Ты понимаешь, что он нарушает вселенскую гармонию?

— Угу, — Главный пнул лапкой грибок и тот улетел куда-то в сторону.

— Ты понимаешь, — Иван Фёдорович Крузенштерн наклонился к ёжику, оглянулся, и шёпотом произнёс, — что это ВОЙНА?

— Понимаю, — еле слышно выдохнул Главный.

Они немного постояли. Солнце уже садилось, задевая своим краем верхушки деревьев.

— Не уберёшь? — обречённо спросил лесник.

— Не уберу, — так же обречённо ответил ёжик.

— Красиво, — кивнул Иван Фёдорович Крузенштерн на закат.

— Красиво, — кивнул ему в ответ Ёжик.

И они разошлись. Каждый в свою сторону.

Вечером ёжики строили укрепления. Тихо, почти не слышно. Из тьмы, словно по волшебству, возникали крепости, брустверы, фортификации... Ёжики работали. Но иногда, словно по команде, они поворачивались к шкафу и восхищённо вздыхали. В этот момент, под порывами ветра, шкаф безбожно скрипел ржавыми петлями. И старательно нарушал мировую гармонию.

© Евгений Каменецкий, 2006


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 09 июн 2007 14:37 
Аватара пользователя

Сообщения: 9558
Изображения: 0
Откуда: Hamburg, Germany
Метод ёжика

Тут недавно международная конференция проходила. Разные знаменитые ученые про свои современные методики измерений рассказывали. Ну я, конечно, как специалист в своей области тоже в ней участие принимал — целую презентацию подготовил. Моя тема «Взвешивание объектов с использованием метода ежика» называлась.

Я там ряд характерных примеров привел — удивительно, что ни один из светил науки пока до такого не додумался. А задача ставится таким образом: допустим, вам надо измерить вес яблока. Что делать в этом случае? Вот рекомендуемые мною действия шаг за шагом:

1. Взвешиваете ежика.

2. Насаживаете ежику на колючки яблоко.

3. Взвешиваете ежика вместе с яблоком.

4. Из результата, полученного в пункте 3 вычитаете результат, полученный в пункте 1 — это и есть вес яблока.

Один маститый ученый из Бельгии зашумел было, говорит, что это частный случай задачи. «Что бы вы, господин Роботов, делали, если бы вам какой-нибудь крупногабаритный объект типа шпалы взвесить надо было?» Но меня на провокацию не возьмешь — я, слава богу, уже много лет со шпалами работаю! Я ему эту новую задачу легко к предыдущей свел.

1. Взвешиваете ежика.

2. Сажаете ежика на шпалу и следите, чтобы ежик не убежал.

3. Взвешиваете сидящего на шпале ежика.

4. Из результата, полученного в пункте 3, вычитаете результат, полученный в пункте 1 — это и есть искомый вес шпалы. Что и требовалось доказать.

«Вы бы взвешивали свои слова!», — возмутился бельгиец. «Какого рожна вы нам уже битый час мозги вправляете!» «А я, в отличие от вас, уважаемый, уже давно это проделал», — мгновенно отпарировал я.

1. Я взвесил ежика.

2. Сказал ежику несколько слов.

3. Снова взвесил ежика, который мои слова должен был к сведению принять.

4. Из результата, полученного в пункте 3, вычел результат, полученный в пункте 1 — результат получился нулевым. Следовательно, либо слова вообще веса не имеют, либо ежик глухой попался.

Многие, конечно мои научные труды оспорить захотят — ну и ладно! Настоящая наука всегда себе дорогу с трудом пробивает!

© Иван Роботов


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 09 июн 2007 14:39 
Аватара пользователя

Сообщения: 9558
Изображения: 0
Откуда: Hamburg, Germany
Про ёжиков

* * *

Ёжики очень любят прикалываться, прикинувшись мягкой подушечкой на диване.
* * *

Если Вы захотели сосчитать количество иголок у ёжика, а ему некогда, сядьте на него, а потом у зеркала, не спеша, посчитайте количество уколов.
* * *

Самое страшное в истории ежа — стать рукавицей.
* * *

Ели — это очень большие ежи. Ежи — это очень маленькие ели. Но если для елей шишки — нормальное явление, то для ежа это трамва.
* * *

Памятник обычному ежу — еж противотанковый. Но памятников танкам гораздо больше.
* * *

Маресьев в «Повести о настоящем человеке» съел ежа. Сомнительное доказательство.
* * *

Дикобраз — злая пародия на ежа. Гротеск. Театр абсурда.
* * *

Видеть ежа во сне — значит не видеть его наяву.
* * *

Не всё то ёжики, что блестит.
* * *

Ёжиков бояться — на стуле не сидеть.
* * *

Кто с ежом к нам придет, тот без ежа и уйдёт.
* * *

Новый ёжик по-новому колет.
* * *

Ёжик не воробей, вылетит не поймаешь.
* * *

Лучше ёжик в избе, чем пуля в голове.
* * *

Взялся за ёж — не говори, что не гож.
* * *

Ёжиков бояться — без штанов не бегать.
* * *

Я ёжика узнаю по иголке.
* * *

Вот ёжик — вот порожек.
* * *

Ёжика в мешке не утаишь.
* * *

Ёжик ёжику глаз не выколет.
* * *

Ёжик шёл-шёл, и ушёл...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 09 июн 2007 14:45 
Аватара пользователя

Сообщения: 9558
Изображения: 0
Откуда: Hamburg, Germany
Кое-что о ежиках

До меня дошли сведения, что некоторые писатели как-то уничижительно относятся к ежикам, не воспринимают всерьез, а если и пишут о них, то, как о каких-то алкоголиках, тунеядцах или вообще существах, напрямую общающихся толи с инопланетянами, толи с загробным миром. Ну, я могу, положим, допустить такое отношение к заграничным ежам, тем, что, к примеру, живут в лесах западной Европы или хуже Америки. Естественно там нет за ежами должного ухода, экологическая обстановка и особенно радиационный фон оставляют желать лучшего. И я допускаю, что при таких условиях некоторые ежи сбились с правильного пути в банды и шайки и грабят напропалую катящихся мимо Колобков и идущих по утрам апохмеляться Винни-пухов. Тут, как говорится, на то и ежъ, чтобы колобок не дремал.

Но это у них на западе. Другое дело у нас. Наш ежъ — это совсем другой зверь. Ежъ, живущий в Российских лесах, гораздо крупнее, хитрее и поэтому опаснее своего западного собрата. Редкий охотник не посчитает за огромную удачу подстрелить хотя бы одного ежа в результате многодневного и кропотливого выслеживания. Особенно высоко у бывалых ценится ежъ в августе — сентябре, когда он уже нагулял жирок и сделал запасы на зиму. Все свои запасы ежъ носит на спине — это приколотые к иголочкам грибы, яблоки и другие дары леса. Тот удачливый охотник, которому посчастливится добыть осеннего ежа, обеспечивает себя сразу и мясом и грибным супом и вкуснейшим яблочным компотом, а главное прекраснейшим мехом, который очень высоко ценится индийскими йогами и идет у них на вес золота.

Но горе тем нерадивым охотникам, которых голодный свирепый ежъ застал врасплох, спящими у костра. Проснуться им, увы, уже не суждено. На пиршество сбегаются ежи со всех окрестностей, они едят мясо, пьют водку и поют свои боевые ежовые гимны. Жители близ лежащих деревень в такие дни боятся заходить в лес, потому что нет ничего хуже чем встретить на своем пути разгулявшегося пьяного ежа. Но постепенно водка заканчивается и ежовое гульбище утихает, и только встречающиеся иногда в лесу странные ежи в телогрейках и кирзовых сапогах служат печальным напоминанием о происшедшем трагическом событии.

© Мижган Бакланов


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 09 июн 2007 15:24 
Аватара пользователя

Сообщения: 9558
Изображения: 0
Откуда: Hamburg, Germany
Взято здесь:In hedgehogs we trust... :wink: :lol: :lol:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 09 июн 2007 15:30 
Аватара пользователя

Сообщения: 9558
Изображения: 0
Откуда: Hamburg, Germany
ЕЖИНЫЕ ПЕСНИ и многое другое...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 18  След.  [ Сообщений: 538 ]  Начать новую тему Ответить на тему


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения


Rambler's Top100 @Mail.ru
Путешествия по России

Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group
Русская поддержка phpBB
phpBB SEO