...гордо...Вот ещё!!!

Красавица ты моя!

...кокетливо....Да!Я такая!!!

10 увлекательных фактов о попе:)

Оказывается, совершенно уникальные события разворачивались на протяжении нашей истории вокруг места пониже спины, о котором не принято говорить в приличном обществе. Сегодня – 10 увлекательных фактов из истории отношения человека к своей попе.

10 место: В Древней Греции попа была объектом целого культа. К ней относились с огромным почтением, и те, у кого она была красивая, считались посланниками богов.

9 место: А в Древней Персии именно благодаря этой части тела появилось целое направление в искусстве: высококлассные чеканщики делали дивной красоты кувшинчики для того, чтобы мыться. Кстати, именно эти кувшинчики продавались в незабвенных магазинах «Березка», за валюту, и в Советском Союзе их очень любили ставить куда-нибудь на рояль.

8 место: Веселые игрища древних римлян, которые тоже относились к попе очень хорошо: они красили ее в красный цвет и исполняли причудливые праздничные танцы, в которых как раз этому месту отводилась первостепенная роль.


7 место: А в Древнем Египте строго следили за тем, чтобы незамужние девушки не садились неприкрытой попой на необработанные камни: считалось, что это может обидеть попу, и тогда девушка не сможет выйти замуж.

6 место: В Шотландии попа была первым оружием устрашения врага – наверное, поэтому шотландцы ходят в килтах. Таким же образом – показом голой попы - выражалось бесконечное презрение к врагу.

5 место: Но потом наступили тяжелые времена: в Средние Века это место начали прятать. И знаете почему? Просто потому, что эта часто тела считалась неприлично гладкой

4 место: Зато в Намибии в это время строили целые святилища, посвященные попе. Их раскопали в 1947 году и долго не могли понять, что же это такое.

3 место: И кто бы мог подумать, что попой можно пугать дьявола? Религиозные фанатики в Средние Века свято верили в то, что вид этой части тела должен вызывать отвращение, поэтому, если показать ее Дьяволу, он непременно лишится всей своей силы и убежит.

2 место: Один из самых необычных средневековых рыцарских орденов – это орден попы. Он просуществовал больше 150 лет.

1 место: Этим можно пользоваться и сейчас. Средневековые германцы с помощью попы защищались от ураганов. Для этого только всего и надо, что во время урагана выставить ее в окно. Не знаю, думают ли молнии так же как Дьявол, но жители Германии были твердо уверены, что попа в окне отведет от дома любые удары природы.

Отсюда


Еще смотрим здесь,
здесь, здесь, и здесь

Твой?
Это ж надо было его так "нарядить" и упросить попозировать.

На корейскую кухню перешёл? Посудка тока маловата...

Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу - но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое детей... Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище - все согласились. Хорошо выпимши и взямши по букетику цветов с могилок, они разбрелись по домам
Наутро встречаются их мужья. Один говорит: - Знаете мужики, моя наверное любовника завела - пришла с букетом ромашек... Второй: - И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз Третий: - Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок "ОТ БРАТВЫ"

Истории о мышах
------------------------------
Мне как-то пришлось пережить ужасающую ночь при мышах.
Представьте себе: на краю глухого села стоит глинянная "хата", крытая соломой (в лучших старых традициях). Я лежу одна в комнате, бабушка в другой части дома. В соседней к моей комнате обвалился потолок и с чердака образовалась дыра.
Сыро, холодно в хате, хоть и лето.. Темно.. Тут слышу в соседней комнате мыши рашебуршали. Я хоть мышей не боюсь, но как-то в темноте да в одиночестве... Потом по чердаку с топотом крысы забегали... А потом видимо крыса поймала мышь, там такой крик/писк стоил! Я потом покрылась - думаю, крыс наверно размером с собаку. Потом ещё и надо мной кусок обоев прикреплённый кнопками к стене отвалился и накрыл меня аккуратно так. Думала, что разрыв серда будет как минимум!
Потом мыши стали бегать в моей комнате по полу застеленному картонками, звук соответствующий! ну ничего, кроссовки поставила на стол, чтоб не съели, зажгла свечу и уснула. Спать-то надо..
------------------------------

Про мышей могу рассказать свою историю. Я приехала в Москву в командировку и меня поселили переночевать в ведомственную гостиницу старого образца. В номере уже жила девушка, она приехала на сессию. Мы с ней познакомились, разговорились. она намекнула, что ночью очень весело, но я немного насторожилась, т.к. несколько по-другому это поняла. Embarassed И оказывается, я даже представить себе не могла степень ночного веселья. Cool Mr. Green
С окон немного поддувало и девушка подоткнула шторы и заложила учебниками, что б не так сильно дуло. И вот, когда стемнело уже. Я вышла из душа, то сначала заметила, как странно колышатся занавески на окнах. Первая мысль была, что на улице просто поднялся ветер сильный и у нас поддувает сильней. Но ещё был писк! оказывается мыши (даже не знаю сколько их там было) придумали себе развлечение. Они карабкались, цепляясь коготками по толстым шторам вверх, там коготки отпускали и скатывались по шторинам, как по горке, до стопок учебников. Shocked шторины колыхались как ненормальные. Повеселившись, мышки убежали. Но я всю ночь просила на кровати, подобрав ноги и не смыкая глаз. Вот такая жуть. Very Happy До сих пор не понимаю, как я выжила. Iiih.. А смелая девушка мышей не боялась и жила там уже неделю
------------------------------
О мышке...
Несколько лет назад приехала в Москву в командировку..номер двухместный дали..гостиница небольшая один этаж в многоэтажном здании...
Мокрое от снега пальто бросила сушиться на кресло ,стоящее рядом с кроватью...
Ночью проснулась от чего-то..какое-то непонятное движение...кричать не стала..неудобно..не одна)))))
Вышла к дежурной-*а у вас случайно мышей нет*??
В ответ невинные глаза *что Вы*!!!
Поворочалась и заснула...
Поутру решила проверить догадку-положила на пол кусочек сыра...вернувшись нашла его со следами острых зубок и столяра,заколачивающего дырку в углу)))))
Я так была благодарна этому вранью...что притупили мои страхи и дали выспаться...иначе сидела я всю ночь поджавши ноги и стуча от страха зубами))))что мышка опять будет бегать по мне ))))))

И в продолжение гостиничной темы и невинных глаз "Да что вы? " - уже из собственного опыта.
Мы такие невинные глаза получили в парижской гостинице, когда нас клопы покусали . Гостиница конечно была двухзвездочная всего, но персонал похоже действительно таких зверей в глаза не видел до этого .
Эх, если бы мне тогда хотя бы мой сегодняшний уровень французского , а то тогда главным переводчиком был 13-летний ребенок с полутора классами французского в украинской школе . А с английским у них там не очень было...

А второй опыт был в Польше и повеселее
Дело было на конференции в Кракове. Гостиница, специально построенная к приезду папы Иоанна Павла Второго. Комнаты типа монашеских келен, ну с душем (душ еще интересный - пока кнопку рукой держишь, вода льется, как отпустишь - сразу перестает; и непонятно, как одной рукой мыться).
Так вот вечером после ресепшена с неплохим количеством алкоголя прихожу к себе в комнату, ложусь спать, ну что-то не спится. Открываю глаза, смотрю в потолок. А там ЗВЕЗДЫ СИЯЮТ. Ну думаю все - поехала. Вроде как и не пила много - или это просто с непривычки к спиртному???
Короче, включила свет, начала инспекцию. Оказалось, там на потолок флуоресцентные такие цяточки наклеены . Похоже, монахам при медитации помогает...

На днях прислали из Питера, не всё прилично
Случай в маршрутке)))
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб. за проезд и получает сдачу - 1 руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так #опу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек……. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе хохочет, достает сигарету, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая, и угорает.
Эта же маршрутка 20 мин спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный» Все сели, места заняты….Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка….И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?» По маршрутке прошло легкое хихиканье…..Водила не долго думая ответил: «Не знаю, не пробовал!» По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…..И протягивая 10 руб. водиле сказала: «Возьми меня стоя!» Водила вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Да, целая группа статуй называется обшим именем - Venus Kallipygos (Венера Прекраснопопая) - напр.:

Вчера была проведена операция по снятию рыбаков с оторвавшейся льдины. Больше всех снял снайпер Сидоров.

Жила была мама. Она вообще-то была смелая. Только мышей очень боялась. А ещё больше - крыс (крыс даже папа боялся). Вот однажды мама ночью проснулась, смотрит, стоит рядом с кроватью большущая крыса. Мама ужасно испугалась, но папу будить не стала (она знала, что он тоже испугается). А крыса вдруг как заговорит человеческим голосом:
- Я уйду навсегда, если ты исполнишь три моих желания! Во-первых, отдай мне колбасу варено-копчёную.
Мама достала из холодильника килограмм колбасы варено-копчёной, отдала крысе (сама думает: лишь бы только ушла!)
- Во-вторых, - говорит крыса, - отдай мне молоко повышенной жирности!
Мама и молоко отдала! (Сама думает: хорошо, что я купила вчера пакет как раз повышенной жирности!)
- А в-третьих, - говорит крыса, - отдай мне своего маленького сыночка!
Тут мама схватила крысу за хвост и (хотя, конечно, страшно было) выбросила её в окошко (а жили они на 29-ом этаже).
Вот летит крыса и думает: "Насчет сыночка - это я зря! Лучше бы сыра взяла, пошехонского!"

Ксения Собчак не сдала экзамен. Пришла неподкованной.

Буратино принял ислам и женился на матрешках.

Кстати, кто-нибудь может объяснить далекому человеку внятно и в двух словах (без ссылок), кто такая эта Ксения Собчак?

Русская Перис Хилтон только без наследства.

Где-то в "Лошадках" её портрет был....

Дочь Анатолия Собчака, бывшего мэра Питера, гламурная девушка,
ведущая теле и шоу программ, со скандальным имиджем.
Похожа на лошадь. Предмет насмешек народа

Мне она нравится, вы слышали как она выражает свои мысли?
Умная, хорошо образованная, с чувсвом юмора
Молодец. И сама над собой посмеяться всегда.

Похожа 1:1 !

Чур нас чур, у нас своих лошадей в немецком телеке хватает. Да ещё и с мыслями....

Спасибо всем за просветительскую работу!
А то я как-то ее упоминания только в анекдотах и встречала

Эрудит - человек, который всегда найдет синоним, если не знает как пишется слово.

Украина. В маршрутке работает радио: идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: "Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая- то, без чего человек не может жить, вторая- что приносит людям покой." Ответ: "ЖИТО-мир". Тётка в салоне: "А почему не Херсон?!"

- Что Вы сделаете, если выиграете миллион долларов?
- Куплю 671 140 Евро.


Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая - муж.

Сидят ГАИшники разгадывают кроссворд:
- Ночной наряд, начинается на букву "п"
- Патруль?
- Не подходит
- Пост?
- Не подходит
- Пикет?
- Не подходит
- Посмотри на последней странице
-.... ПИЖАМА!



Во времена Хрущева СССР посетил Де Голль. Принимали его с размахом, в
том числе возили по разным заводам, фермам и воинским частям. На
пресс-конференции в Париже генерала спросили о впечатлениях. Он ответил так:
- Самое сильное впечатление: повсюду меня буквально преследовал сильный запах свежей краски...



Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах -пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает.
Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, батя, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни фига себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!

- Знаете, как проверить настоящие украинские гривны или нет?
- ?????????
- Берете, кладете купюру на стол, изображением человека вверх. Затем кладете кусочек сала в целофановый пакет и начинаете вращать над купюрой из стороны в сторону, если глазами за салом водит - значит настоящая!
- А зачем в пакет?
- Чтобы не лизнул!

- А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
- Блондинка?
- Ага.
- Красивая?
- Ага.
- Умная?
- Да как сказать. Слишком сильно ударилась...

А вы знаете, что...
... в палате Мер и Весов хранится бутылка русской водки, как эталон единицы измерения работы и заработка
... самая тяжелая работа в Азии - сидеть на заводе по упаковыванию орехов и надгрызать фисташки.

Мне их уже тут "подарили", и буквально недавно.
Вот тебе ,чтобы нескучно было.

Я папрааашууу!Нефиг мне всякие гармошки дарить! Хачу Баян!

Держи!Для тебя спец.особенный! ----Красненький-женский!

В психиатрической больнице.
- Почему этот пациент постоянно пукает?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.


- Доктор, помогите!
- ?
- Дайте мне рецепт на антивиагра!
- Почему?
- Дед Макар умер!
- Ну и что?
- Нажрался виагрой - гроб не закрывается!!


Идут санитары по моргу. Заходят в зал, где мотоциклисты хранятся, и делятся впечатлениями:
- Вот, мужики, смотрите: этот на Хонде в столб на 200 км/ч вошёл!
- Ух ты!
- А вон тот, на 180 в стену!!! На Ямахе!
- Да-а-а!
- А этот на Кавасаки
- А этот с мотороллером чего тут делает?
- А, этот! Да он по Москве 10 км/с с открытым ртом проехал.
- ???
- А потом рот закрыл, сглотнул и всё - oстрое отравление.


От бурной молодости остался шрам на видном месте - на бедре.
Хирург в травмпункте тогда спросил: "Причина травмы?"
Я честно ответила: "Садомазохизм."
Он: "Так может, без наркоза зашивать?"


- Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну это смотря над кем вы смеётесь... может и сократить...


- Серёга! Тебе нравится виагра?
- Как женщины - да! Как певицы - нет.
- А как таблетки?


Солдат подходит к командиpу:
- Мне в отпуск надо - жена pодить должна...
Командиp отпускает его; чеpез неделю солдат возвpащается.
- Hу, Петpов, кто pодился - сын или дочь?
- Чеpез девять месяцев узнаем.

Детский сад на прогулке в лесу.
Воспитательница:
- Детки, если кушаем ягодки, то срываем по две Одну ешьте, а вторую - для судмедэкспертизы


На сайте ***.ру в конференции Вопрос врачу:
Имею двух постоянных половых партнеров. От одного из них хочу забаременеть. Как предохраняться от второго? (презервативы не подходят).
Ответ врача: Отказаться от контактов со вторым партнером.
Реакция такая: Издеваетесь?! Не могу - уволят! Скажите средство!


- Я 3 месяца питался одним Дошираком и заработал язву желудка!
- Я 7 недель смотрел телевизор с расстояния 10 сантиметров и посадил себе зрение до -5!
- А я полгода ходил в военкомат в женской одежде!
- А на что ты готов, чтобы откосить от армии?!!?


Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою!


Если сидя на диете, за неделю ты поправилась на 5кг... Значит её тебе посоветовала лучшая подруга....


В песочнице играют мальчик и девочка.
Девочка:
- А у моей мамы недавно была внематочная беременность, и ей делали кесaрево сечение.
- Это что! Вот у моей мамы недавно была внепапочная беременность, и папа ей сделал трепанацию черепа...


- Будьте добры, таблетки для похудания.
- Извините, девушка, но я же пять минут назад продала вам десять упаковок.
- Я не наелась.