В борщевике прикольно ковыряться.((((

Акселерация. Апофигей

Учитель Мария Ивановна с тоской оглядела класс и начала:
- А сегодня, дети, мы с вами повторим русский алфавит.

- Уау! – обрадовались дети. – Клево! Мы-то думали хэтэмээль тэги будем повторять, а тут алфавит.

«Началось» - затосковала Мария Ивановна, но продолжила следовать плану занятия: - Буква «А». Давайте все скажем - Аааа.

- Я не могу произнести «Ааа», – поднялся с места Ваня Иванов. – Мама сказала, что «Аааа» говорят только некультурные люди. Культурные люди говорят «Что» вместо «А», употребленного как вопрос в случае непонимания, или говорят «Я понял вас» вместо «Ааа», произнесенного, как выражение понимания фразы оппонента.

- А если «Ааа» употребляется в качестве названия первой буквы русского алфавита? – ехидно осведомилась учитель. - Или ваша мама рекомендует произносить это как «Что»?

- Совершенно излишний сарказм, – отмел Ваня. – Я, конечно, понимаю интуитивно, что мы имеем налицо мой внутренний конфликт между названием буквы и полученным мной воспитанием, но вы, как педагог, обязаны мне помочь преодолеть этот конфликт, а не ерничать тут.

- Эмм, - смутилась Мария Ивановна. - Быть может, пока класс произносит «Ааа» как название буквы, вы, Ванечка, будете произносить его в качестве союза «а»?

- Ммм, – задумался Ваня. – Не пройдет это. Я-то буду знать, что я имею в виду, но окружающие - нет. Так что со стороны я буду выглядеть как некультурный человек, отчего может пострадать мое реноме, которым я дорожу.

- Марьванна, а давайте скажем вместо «Ааа» старославянское «Азъ», – предложила Леночка. – Убьем двух зайцев – и компромисс с внутренним конфликтом Иванова, и отдадим дань нашей Великой Истории. А название букв созвучно.

- Итак, дети, все говорят «Аааа», а Ваня и прочие высококультурные люди могут сказать «Аааз».

- Ааааз, – гаркнул весь класс.

«Кто бы сомневался...», - подумала Мария Ивановна.

- Вторая буквы «Бээ», – продолжила по плану педагог. – Повторяем: «Бэээ».

- Я отказываюсь блеять на весь класс! – поднялся Сеня Петров. – Что это за коллективное «Бэээ»?! Еще «БУУУЭЭЭ» предложите – совсем красота будет!

- Буки! Буки! - двинулась по натоптанной тропе Марьванна.

- Книгз! – предложила Оля Бостанная.

- Чего – чего? – оторопела Марьванна.

- Ай мин... Мэй би иц бэттер ту юз «Книгз» инстэд оф «Буки» ин каррент ситьюэйшн, - пояснила Оля. – Из ит рашшн лессон ор инглиш?

- Перестань разговаривать на английском, Бостанная! – возмутилась учитель. – В конце концов, это урок русского языка или нет?!

- Я и говорю. Раз уж это урок русского языка – вместо «Буки» лучше говорить «Книгз», – настаивала Олечка. – Это тоже, конечно, искаженное слово, но хоть корень сохраняется.

- И как по-вашему «Книгз» сочетается с буквой «Бэ»? – всхлипнула Мария Ивановна. – Чего теперь делать-то, а?

- Может, пропустим эту букву? – предложили с последней парты. – Их все равно еще много останется.

- Не лишайте меня знаний, Петр! – с достоинством произнес Сеня. – Если буква такая есть – надо ее произнести. Просто в более эстетическом звучании, а не в этом скотском «Бээээ».

- Бета! – осенило последнюю парту. – Господа, никто ничего не имеет против хорового декламирования слова «Бета» в качестве названия буквы «Бэ»? А вы, Семен?

- Мне нравится, – с достоинством произнес Сеня. – Я не возражаю. Три – четыре!

- Бета! – гаркнул класс.

- Вы можете продолжать, Марьванна, – Сеня сел на место.

- «Веди»! – всхлипнула на старославянском Марьванна. - Или «Ви». Или может таки просто «Вэ»?

- Можно "Вэ", – радушно разрешили с места и утешили: – Да вы не плачьте, Марьванна. Мы вас понимаем. Вы же не виноваты, что обязательная школьная программа такое «Гэ».

(с) frumich

julia_kh, спасибо ! Сел читать всё подряд !
Забавно

Да, Фрумыча читать - одно удовольствие. Я как то и подзабросил, а теперь вот опять рецидив случился... Спасибо!

Записки верного оруженосца

ПОНЕДЕЛЬНИК. Сегодня мы с Хозяином прибыли в лагерь под Ла-Рошелью. В лагере двести палаток и шестьсот жеребцов не считая рыцарей…

ВТОРНИК. Хозяин, отмечал встречу с друзьями. Напились до чертей. Дальше, кажется, пили вместе с чертями. Иначе просто нечем объяснить, куда пропали четыре бочки вина...

СРЕДА. Сегодня весь день работал, а Хозяин в это время похмелялся с друзьями. Одним словом — средние века!.. Так что ни о каком равноправии не может быть и речи. Кстати, по-моему, молчание при тоталитаризме всегда выразительнее обилия слов при демократии.

ЧЕТВЕРГ. Мне предложили сто золотых за то, что бы я слегка согнул копье Хозяина. И это за неделю до рыцарского турнира!.. Господи, какие же деньги будут предлагать нашему брату оруженосцу перед самым его началом?!..

ПЯТНИЦА. В лагерь прибыл целый табунчик дам сердца. Во время их проезда рыцари устроили веселую свалку у дороги. Признания в любви так и сыпались со всех сторон. А вечером рыцарская братия потихоньку расхватала служанок принцесс и герцогинь. Короче, ночью дамы распевали тоненькими голосками баллады о любви, а из палаток рыцарей доносился методично эротический скрип походных кроватей. Какая циничная гармония!..

ВОСКРЕСЕНИЕ. Хозяин, барон фон Хрюш и герцог Кроссвордский спьяну изобрели седло-катапульту. Смысл изобретения очень простой — когда рыцарь по тем или иным причинам не может увернуться от удара копьем, он нажимает кнопку и его подбрасывает в воздух. Седло-катапульту испытывал барон фон Хрюш. Было очень весело. Как не старался толстый барон, но ему так и не удалось приземлиться на собственную лошадь.

ВТОРНИК. Хозяин послал меня с запиской к даме сердца. Я заблудился в лагере и наткнулся на статую короля с протянутой вперед рукой. Решил пойти туда, куда указывало Его Величество. В результате вышел на площадь, а там палачи пытают какого-то типа. Бр-р-р!.. Плюнул и пошел в прямо противоположенном направлении. Наткнулся на веселый кабачок с женщинами. Ух, и погулял!.. Вывод напрашивается сам собой: Его Величество человек, конечно, неплохой, но вот верить ему нельзя.
P.S. Домой вернулся только поздно ночью и изрядно выпимши. Хозяин спросил про записку. Да отдал я ее, отдал! Правда, не помню кому...

СРЕДА. Цены на тайные услуги оруженосцев растут. Сегодня мне предлагали двести золотых за то, чтобы я подрезал перед схваткой подпругу на седле Хозяина. Кстати, какая-то темная личность подговаривала меня грохнуть и самого Хозяина. Но предлагала за работу только двадцать золотых. Долго думал: подрезать подпругу можно несколько раз, а найти нового Хозяина не так то легко. Вывод: Хозяев нужно беречь!..
Р.S. Хозяин вернулся домой со свидания с расквашенной мордой. Долго искал меня. А я что дурак, что ли?!.. Я в кабачке переночевать могу.

ЧЕТВЕРГ. Услышал, что ученые-алхимики изобрели какое-то страшное оружие — порох. Этот чертов порох засыпают в бочку, потом поджигают просмоленный шнур и через пару минут ка-а-ак жахнет!.. Говорят, одна бочка этого зелья может отправить на тот свет десяток рыцарей и еще сто человек в придачу. Очень и очень любопытное оружие.
P.S. Узнал, что «сто человек», о которых я говорил выше, как правило, оказываются оруженосцами. Кошмар!.. Какое варварское оружие массового поражения оруженосцев!

ПЯТНИЦА. Итак, рыцарский турнир начался! Вокруг царит ужасный азарт. Ставки просто бешенные. Дамы сердца по-разбойничьи освистывают проигравших и делят между собой победителей. Сегодня у этих красоток дело дошло до драки. Я поставил на толстую дочь герцога и проиграл два золотых. Не везет!..

ВОСКРЕСЕНИЕ. Хозяин остался без гроша. Что ни говори, а вино, карты и женщины никогда не приносили дохода. Хозяин сидит в палатке и хлещет вино, которое я выпрашиваю в долг. Поделился с ним кое-какими соображениями. Хозяин выслушал меня очень внимательно...

ПОНЕДЕЛЬНИК. Готовимся с Хозяином к завтрашнему поединку. Работы очень много. Вечером пересчитывали полученные деньги. А неплохо мы подзаработали!..

ВТОРНИК. Нет, нужно все-таки было видеть появление моего хозяина на поле для схватки!.. Чего только стоило согнутое копье, за которое мы получили двести золотых! А щит, у которого оторвалась ручка едва только Хозяин чуть приподнял его?!.. Это еще триста золотых. О скрипучих, дырявых латах, одетом задом наперед шлеме я уже не говорю. Противник Хозяина, герцог Кроссвордский, тоже решил подзаработать. Едва рыцари поскакали навстречу друг другу, как вдруг сработали катапульты и оба поединщика полетели навстречу друг другу уже без помощи лошадей. Толпа взвыла от восторга. Рыцари столкнулись в воздухе и шмякнулись на землю. Мой Хозяин свалился вторым, то есть на герцога, и был объявлен победителем.

СРЕДА. Какое хамство!.. Хозяин дал мне только десятую часть от заработанных денег и это его благодарность за мою верность!.. Ведь если разобраться, то я мог заработать эти деньги и без его участия. Господи, сделай так, что бы эти чертовы средние века побыстрее закончились!.. И уж тогда мы посмотрим, нужен ли человеку Хозяин, если он умеет зарабатывать деньги без его помощи!


© Алексей Котов 2

Это прям про канадскую медицину (сначала месяц ждешь приема участкового, потом полгода - приема специалиста):
Мало записаться на прием к врачу - надо до него еще дожить.

Реш, все правда?


Если вы завели большую собаку...

Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: гулять и кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков.

Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно.

Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее - не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон - отказываемся тихо, но категорично. Типа - я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.

Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас - во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного Педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.

Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.

Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшая рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.

Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного - залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.

Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну, хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания; ...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро... Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.

Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.

Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.

Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги – будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.

Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.

Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент; а) что-то жрать; б) мышковать; в) мирно какать; г) выслеживать одиноких прохожих; д) уже давно свалить в неизвестном направлении; е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.

Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щелки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.

Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.

Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра, синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.

Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах прививка, ошейник, гулять. Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: У меня собака... Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского Ревизора.

Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.

Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. Или не в глаза.

Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.

Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова Толстый и Жопа с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.

К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку.

Вы думаете это все? Далеко не всё. Нам просто гулять пора.

журнал Пёсик

Не-а
Напишу много буков, кому неинтересно - пролистает

Если вы завели большую собаку...

Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: гулять и кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять.
===================================
Не-а. Я, как уже говорила, ленива до безобразия.
Пришлось завести (прастите) поклонника, жуткого собачника.
Он живет в нашей парадной и знаем друг друга с 15-ти лет.
Когда я ленюсь, он выходит с Сабакой и утром и вечером,
даже не знаю в кого он больше влюблен - в меня или в мою собаку.
Это цинично, но оооочень удобно.

======================================
Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно.
================================
Да! Но мне пофигу погода, есть резиновые сапоги и дураццкие шапочки.
Правда иногда люди косятся, но когда темно - и правда не видно!

==========================
А от предложения выйти вон - отказываемся тихо, но категорично. Типа - я лучше я тут посижу.
========================
Тут же нет детей до 18-ти..
Еще осенью, когда мы с собакой еще не научились понимать друг друга, она однажды ввалилась в комнату ночью и развалилась на моем Любимом во весь рост. Тот возмутился так смешно - "еще немного и твоя Собака заставит меня изменить тебе с ней (это перевод цензурный), сними ее с меня!" Поэтому теперь у нас строго с "выйди вон", Любимый на порог - Сабака на "место". Правда, надо отдать должное, он иногда и гуляет с ней, и нравятся он друг другу, но всё же "постольку-поскольку". Это вообще отдельная тема - что и сколько мы готовы принять от любимых людей.

============================
Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас - во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного Педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.
=========================
Да. Безоговорочно. Вечный кошмар.
И упаковка не 13-ть, а 20-ть кило )

==========================
Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшая рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.
==============================
Неправда. Или Бог миловал пока - не пукает и про болячки, ТТТ, ничего не знаем, и шерсть пахнет вкусно.

=============================

Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного - залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.
======================
Нет. Я нашла работу со свободным графиком, собака бывает одна, но не целый день,
и ей и мне, и ребенку удобно, только надо постараться.

=====================================
Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну, хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания; ...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро... Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.
============================
Да. Сидит-боготворит.
=======================================

Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги – будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.
==================================
Нед. Моя девочка очень умная. Ну упрямая, ну с кем не бывает. На такие случаи есть мой громкий командирский голос, даже случайные прохожие начинают испытывать потребность идти "рядом". Со мной трудно спорить, легче отдаться, она это понимает.
=====================================

Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щелки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.
==============================
Пылесос работает у меня три раза в день

=====================================
Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.
======================
Да, остались только самые любящие, остальных снесло как ветром.
Соседи тупо боятся.

================================
Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра, синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.
=================================
Да! См. аватарко. И про соседей выше. Это да

=============================
Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах прививка, ошейник, гулять. Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: У меня собака... Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского Ревизора.
=============================
Нед. ли я надеюсь что нед

=================================
Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.
=============================
Нед. Хоть я и знаю ласкательно-уменьшительные клички всех окресных собак,
но вообще они меня не особо волнуют.

============================
Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. Или не в глаза.============================
Да Мой хвостик.

===========================
Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.
============================
Нет.
Никто. Никто не вправе нарушать мой сон. Даже она.
Никто. Никто не вправе мешать когда я с любовником. Даже она.
================================

Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова Толстый и Жопа с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.===============================
Это да Любимый говорит что с ним я таким голосом не лопочу. И слава Богу, я щитаю (цы)



Вы думаете это все? Далеко не всё. Нам просто гулять пора.

Если вы завели большую собаку...


Када будет продолжение?

Как Решка вернется

Хватит гулять....публика ждёт.

Йа еще не ушло даже.
Жду Поклонника - он сорвался с пятничной пьянки погулять с наме (важно таг произносится)

Расскажу пока жду про обратную сторону -
мы с Сабакой часто выходим ночь., часа в три, когда уже все спят.
А на днях нарвались на подростков, вот страшно стало.
Идут они пьяные, дороги мало. А мы без поводка.
Детка проходит мимо спокойно, один только "ав" грозный сказала,
но даже шага к ним не сделала, просто рыкнула предупреждающе.
И тут один из подростков достает пистолет, я потом уже поняла что скорее это была или пневматика или газовый.. ну фигня короче, а не пистолет и говорит "я сейчас застрелю эту собаку", хорошо мне ума хватило ответить адекватно - мы не трогаем вас и просто пройдем мимо, ладно? А вдруг чего они бы удумали, я потом уже испугалась. И вот встает вопрос - кого из нас надо в намордники пихать.

Ога, убежалло.
Вернусь.

К праздничку?

Зачем такое щасття, чтобы с этим щасттем иметь раз в году счастье....не понимаууу.



Блиииин, в такой ситуации....собаку грудью закрывать....идийоты.

Я не закрывала, она спокойно шла рядом, я спокойно сказала "отвалите".
Мальчики неадекватные. К сожалению, таких много.
Даже мои бывшие уже "подруги", не видев ни разу мою собаку, уже ее боятся.
Смешные. Бывшие. Зачем на меня наезжать, даже не увидев.

Ролик забавный.
Зачем только эта женщина так каждый день живет? Йа наоборот как раз живу.

Уже?

Я тоже боюсь больших собак, которые не на поводке. Всё-таки зверь. Кто знает, что у него на уме.
У нас давно были соседи, которые своих 3-х овчарок отпускали гулять одних по утрам, когда я с ребенком в коляске гуляла по нашим пустынным улочкам. Типа они добрые ученые собачки, муху не обидят. Это был кошмар. Они на меня гавкали, бегали вокруг, может, общаться хотели, но я-то не хотела и очень боялась. В итоге мы уже и не выходили, и в своем дворе только гуляли. Но тогда еще забора не было, потом поставили, так они и в наш двор забегали, поэтому мы на балкон перебрались. А один раз мы приехали домой, а такая лощадь вокруг машины скачет, мне и выйти страшно. Позвонила в справку из машины, спросила телефон Animal Control, позвонила туда, приехала тетенька на микроавтобусе, поймала эту собаченцию и увезла. После этого не видела тех овчарок. Но мы при первой же возможности построили забор вокруг двора.

Катюш, я специально выхожу с собакой поздно ночью. В три часа ночи дети и нормальные мамы уже спят. Когда я выхожу с ней утром и днем - мы всегда на поводке, потому чток моей собаке не прибита табличка "люблю весь мир", и оттдергиваю ее не только от детей (которых она обожает), но и от любого прохожего. Я знаю что многие не только боятся больших собак, а им еще неприятно что может начать прыгать и запачкает. Поэтому она всегда ходит на коротком поводке. Но в три часа ночи, глубокой ночью может она расслабиться без удавок? Прикинь, тебя бы только на веревке водили по улице - ну что за жизнь. К сожаленимю очень много народа не понимают что большая собака - не значит страшное чудище. Скорее мелкая такса закусает. А как моя это почти люди, и более адекватные чем многие двуногие. Но Люди не понимают этого.

Милый!

В преддверии наступления Международного женского дня я решилась написать тебе это письмо. Надеюсь, что ты отнесешься к нему с пониманием. Я очень тебя люблю, но некоторые вещи делают нашу совместную жизнь несколько неординарной, а порой так хочется, чтобы она стала более традиционной и спокойной. Итак:

1. Я знаю, как ты любишь своего пса. Я знаю, что он самое умное и доброе существо на планете (после тебя конечно). Я знаю, что это ты научил подвывать его, когда я напеваю и даже нахожу это забавным. Но, милый, пожалуйста закрывай песика в другой комнате, когда мы занимаемся любовью. Потому что всякий раз, когда «во время» он бегает вокруг кровати, у меня создается впечатление, что он ждет своей очереди….

2. Я знаю, что ты жить не можешь без компьютера. Я понимаю, что значат для тебя все эти «стрелялки», «бомбилки» и «мочилки», но сделай, пожалуйста так, чтобы я больше не просыпалась ночью от вопля: «С@ки! Бомбят!», т.к надеюсь, что когда ты говорил, что хочешь чтобы я стала блондинкой ты не имел ввиду седой цвет волос…

3. Объясни наконец своей маме (у которой почему то ключи от моей квартиры) и которая таинственным образом появляется у нас дома всякий раз, когда я там отсутствую, что хлам, который она уже во второй раз выносит на улицу, и который я чудесным образом второй раз спасаю – это японская ваза времен правления императора Судзина, подаренная японскими партнерами, стоимость которой превышает стоимость всего хлама в маминой квартире (вместе с мамой).

4. Я понимаю, что ты очень консервативен в вопросе носков и с большим подозрением относишься к их смене, мотивируя это тем, что «Я же их только неделю и относил!». Но будь добр, ставь их хотя бы в ванной, а не у кровати, т.к. каждую ночь мне снится один и тот же кошмар – немцы и газовая камера…

5. Друзья – для мужчины все. Но когда вечером, когда я сплю, а вы пьете пиво у нас на кухне не надо рассказывать им в полный голос и во всех подробностях «в какой позе мы недавно попробовали» (кстати, псу – тоже). И еще… Из экскурсии после десятой бутылки пива: «Ванна. Туалет. Мой компьютер. Моя жена – она сейчас спит» - исключи, пожалуйста последнюю экспозицию, т.к. центральный ее экспонат не забальзамирован и почти наверняка не особенно интересен твоим знакомым (даже после твоих рассказов до Ленина мне еще далеко).

Вот пожалуй и все. С любовью. Твоя Змеюка.