по теме 8 марта. Привет из Питера!

Это такой сорт или фотоприкол?!

Эпиляция по-русски

Это сорт такой.

Ужин разогревает

ДУША болит... начинаешь лечить - болит ПЕЧЕНЬ!

Я своей знакомой говорю: - Ты сыр любишь? А она: - Нет! А я думаю - странно такая крыса, а сыр не любит)))))))

Три стадії бідності: 1. Немає грошей, 2. Зовсім немає грошей; 3. Доведеться міняти долари.)))

Слабительное лучше принимать с успокоительным - тогда вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.

Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь... надо выпить!

Красота спасет мир... а пофигизм - НЕРВЫ.

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный, а свой... дурак дураком

Мужчины!!!... ВНИМАНИЕ!!!... Свидетельство о браке - это не документ о тюремном заключении... Это ваш абонемент на трёхразовое питание... и безлимитный секс...!!!

Почему понедельник так далеко от пятници, а пятница так близко к понедельнику?

Девушка, ваши документы? - Вот. - А где техпаспорт? - Каких тех? Я одна еду!

Мудрость не всегда приходит с возрастом! Бывает, что возраст приходит один!

Вчера решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла((

Пяяятниииицааааа!!! - закричала задница, и утащила тело в неизвестном направлении...

Самый хороший учитель в жизни - это опыт, правда берет дорого, но объясняет очень доходчиво!!!

Задолбала эта зима... Люди, помогайте весне!!! Ешьте снег:)

Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой, просто бесят!

...Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу: По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все нормальные люди, ПЕЙ ВОДКУ...

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик: - Алло! Скажите… Я с вами по телефону разговариваю? - Нет, по телевизору! - Господи! Прямой эфир, а я - в трусах

Этот сложный русский язык: Задело - за дело. И дико мне - иди ко мне. Покалечилась - пока лечилась. Мы женаты - мы же на ты. Ты жеребенок - ты же ребенок. Несуразные вещи - несу разные вещи. Ему же надо будет - ему жена добудет. Надо ждать - надо ж дать.

ВЕСНА ПРОСНИСЬ!!! ЗИМА НАГЛЕЕТ!!!

- Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете! - Мужчина, вы что, охренели? Закройте дверь!

Купила мужу костюм тройку... трусы и два носка... ЛЮБЛЮ ЕГО,... БАЛУЮ!!!

Пришел муж с работы, а я с веником стою. Он и говорит: "Убираешь или улетаешь?!!"

Милый, я ушла к подружкам... на ужин рыба, удочка в коридоре!

Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда

Душа просит покоя, сердце просит любви,тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые...

С НАШЕЙ ЗАРПЛАТОЙ - МЫ ДОЛЖНЫ ПРИХОДИТЬ НА РАБОТУ - ЗДОРОВАТЬСЯ И УХОДИТЬ !!!!!!

Перебирал нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!

Скоро конец зиме!!! Осталось:признаться в любви, поесть блинов и поздравить мужчин!!!!

Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ!!!

К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: «один пишем, два в уме!»))))))

Минздрав предупреждает: алкоголь - причина всех увлекательных приключений!!!

Симпатичный сосед снизу сказал, что если я еще раз его затоплю - изнасилует... Включила воду, сижу, жду...

Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит, что??? ЗНАЧИТ ГЛАЗ У КОГО-ТО ЛИШНИЙ!

Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу устроилась, машину купила, а тебе - бац... и восемьдесят!..))

Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.

Узнав мои желания у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился

Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба нашедшему - НЕ РЖАТЬ!

Все для женщин и про женщин

Женщина сказала - Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала, значит Женщина ПО-ШУ-ТИ-ЛА.

Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.

Больше всех я ненавижу свою совесть.......зараза...ворчит постоянно. И еще силу воли - эта вообще где-то шляется...........

Женская логика - Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!

ТРИДЦАТЬ - это те же ДВАДЦАТЬ, только более ухоженная, самостоятельная и уверенная в СЕБЕ!!!!!!!!!!!

Все, что делает женщина дома - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает

Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше:-))

Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ - это бабушка!!!!!!!!!!!!

Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.

У меня увели мужа...
Теперь я поставила решётки на окна. Сменила замок. Сижу и думаю: ГОСПОДИ! хоть бы не вернули!!!

Умная женщина никогда не кричит на мужчину…
Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!

ГДЕ БЫЛ???....
ТЁЩУ ПРОВОЖАЛ!!!
А ЧЁ МОРДА ГРЯЗНАЯ?
ПОЕЗД ЦЕЛОВАЛ!!!

Ни что не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.

Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают еще 3 этажа

Жаль, что нет Международного Дня Дебила... иногда так хочется некоторых поздравить !!

За рулём чувствую себя богиней....
Я еду, а муж молится!

Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу..

Всё!!!... ХУДЕЮ!
Уже купила... кефир.
Сейчас... из... него оладьев... нажарю!!!

Одно выражение даже унесла себе в одну из соцсетей

Догадываюсь какое!

Тут каждая о себе что-то да найдёт...

Я так очень много. Все утро ржала! Про ускорение весны мне ну ооочень актуально.

Просто супер!

Хмммм

Ну чиста вылитый котэ (если внимательно присмотреться)

я тоже сначала минут 5 внимательно рассматривала, все думала, что ЭТО делает на котоматрице

за 5 минут можно такого наделать

эт точно

Про ох...ельный женский отдых
Отдых, море, солнце, девушки…Хм…А вот тут пожалуй остановимся. Девушки, девочки, женщины, бабушки, дадим всему этому одно определение – женский пол на отдыхе. Поговорим? На моря приезжают разнообразные дамы. Здесь вы можете увидеть, так сказать, без прикрас, все многообразие женского полу, выставляющего себя на всеобщее обозрение. Итак. Подвиды.

Подвид первый – групповой-мажорный. Такой подвид приезжает на море не один. Количество колеблется от двух до пяти. Именно столько помещаются в подаренной папой или папиком машинке. И вот, они въезжают в город! Из открытых окон орет музыка. На всех надеты черные очки. Если в «машинке» есть люк, то кто-нибудь обязательно высовывается из него по пояс, тряся своими грудями и пританцовывая в такт каким-нибудь «Ранеткам» или «Градусам»…(хм..»Рамштайн» или «Ленинград» вы никогда не услышите из таких авто))). Зато вы можете услышать визг спаривающихся самок тапиров и увидеть танец брачующихся павлинов. Они заселяются в наиболее крутой отель (хотя чегой-то не встречал я крутизны в наши приморских деревухах). Сношают мозг всему персоналу от охранника до хозяина гостиницы. Мол, в номера не подают завтраки, а вид на море из окна какой-то хреново романтичный. В первый же вечер они нажираются вискаря до состояния «ебите меня кто хотите». Хотят многие…Могут не все. Утром (ну, часов так в 12-13) они на пляже. Естественно привлекают к себе внимание всеми доступными способами – от оголения топлес до криков – «Тонууу!!!».
А в это время из ихней прекрасной машинке кто-то с успехом выдирает все музыкальную начинку и царапает на капоте пару приветствий с юга. Либо просто в виде художественно исполненной волны, либо краткую и лаконичную надпись. К концу отдыха они, слегка потасканы, помяты и разорваны. Их ноги отвыкли от сведенного состояния, а голоса подсели от громкого визга…ну может и еще от чего. Девки зажгли!!!

Подвид второй – одиночка. Это офигенная тема! Она приезжает одна. Зачем? Ну, уж не для того, чтобы покрыть свое тело ровным загаром и окунуться в теплом, ласковом море. Она ищет Его! Или просто кого-нибудь! Или приключений на свою жопу! Так или иначе, каждое утро она выходит на пляж, словно на работу. Расстилает полотенце. Принимает позу Даяны на ложе демона искусителя. Надевает темные очки. Берет в руки книгу (ну, типа читает) с вечной закладкой на 32-й странице. И начинает изучать мужской контингент. Если она достаточно привлекательна и не отягощена предрассудками, то уже в первый вечер ее напоят, накормят, нагуляют и отъебут. Но темные очки часто играют плохие шутки с мужчинами. И когда приходит время их снимать, их взору предстает некое существо с глазами кролика, физиономией лошади и нарушением целостности общей картины. Такую даму мужчина поит-поит, поит-поит, поит-поит, но…лошадки, они пьют много. Очень много. В результате кавалер просыпается утром в постели непонятно кого, с рассыпающейся на пазлы головой, пустыней Гоби во рту и мечтой ослепнуть, так как то, что видится ему рядом с собой, он явно не приглашал вчера на пару коктейлей в баре. Он уверен, что произошла какая-то подмена. А на самом деле это просто темные очки…И отсутствие косметики. Ну и, конечно же, выжранные вчера пара килограммов алкоголя на лицо. Попытка слинять по-тихому редко заканчивается успехом. Новоявленная дама сердца мертвой хваткой цепляется за своего избранника и до конца отдыха он вынужден таскаться с ней по всем заведениям города, натирать ей спину кремом от(для) загара, улыбаться как пришибленный и ….пить. А что еще остается делать???

Некоторые одиночки не ищут никаких приключений. Они целомудренно смотрят на закат и восход солнца. Считают звезды по ночам в одиночестве. Днем загорают по фен-шую. Вечером прогуливаются по набережной, мечтая. Хм…Мечтая…А вот о чем они мечтают? Лучше не лезть в эти милые головки и не пытаться прочитать их мысли, потому что извращения маркиза де Сада покажутся бабушкиной колыбельной по сравнению с тем, что напечатано в их мозгах. Но они не ищут приключений…только если приключения не найдут их сами…и тогда!!! Как пела группа «Примус» - «Мама держись…папа…»
Мдааа….Это, ну очень хорошие девушки. Жаль их мало на отдыхе. Вымирающий класс. Все больше попадается подвид третий…

Подвид третий – охотницы-акулы. Эти приезжают с малым количеством вещей, большим набором косметики и кредиткой с парой сотен на счету. Они готовы к эксплуатации, экспроприации и выниманию наличностей из любых более-менее толстых портмоне. «А откуда берутся сольдо? Из толстых-толстых кошельков моя деточка». Примерно так. Наметанным взглядом они выхватывают из массы отдыхающих наиболее толстые и зеленые кошельки. Мило улыбнувшись, подходят. Просят прикурить….А дальше по обстоятельствам. Обстоятельства никогда не складываются в пользу дающего. Не успев и глазом моргнуть, мужчина с зажигалкой превращается в добычу. Вначале воспользуются его огоньком. Затем его кошельком. Затем его машиной. Потом устроят ему охеренный трах со смыком и выпендрежем. И…Она отлично отдохнула. На ее кредитке неразменная пара сотен. На пальце появилось колечко, стоимость которого соизмерима со стоимостью небольшого аэроплана. На шее - скромное колье, прикрывающее засосы (но это так…издержки)). А при хорошем раскладе через некоторое время она предъявляет на свет орущего младенца и настаивает на генетической экспертизе – «А не хочешь экспертизы давай-ка купим малышу коляску, ну а ставить ее-то не куда. Значит и квартирку в каком-нибудь не очень Богом забытом городишке. Москва. Питер. Париж. Мадрид. Да какая разница. Лишь бы ребенок не расстраивался. Это я удачно отдохнула»

Подвид четвертый – обеспеченные дамы. Оооо! Эти не охотятся. Ну, они, конечно, охотятся, но жертвы у них несколько другого рода. Да и вряд ли определение - «жертва» подходят для их целей. Они ищут развлечений. Они их находят. А если не находят – тогда покупают. Не дорого. Или дорого. Они цепляются к мальчикам, годящимся им если не во внуки, то, по крайней мере в пасынки. И начинается такой свистопляс, что организаторы шабаша Лысой горы плачут и скрипят зубами от зависти. Они выжирают текиллы в количестве, для которого половину мексиканских штатов надо засеять кактусами. При этом стараются пить по правилам (хм…насколько я знаю, эти правила придумал Тарантино) и расхерячивают вдребезги десятка три стаканов. Потом они тащат, слабо упирающихся мальчиков в номера и требуют многократного и феерического секса. Мальчики, ошалевшие от напора, способны выдать только пятиминутную прелюдию и засыпают на пол-пути к ванной комнате. А утром предпочитают отпетлять от греха подальше, так как предполагают появление спонсора всего этого шоу. Дамы не сдаются и снова выходят на тропу войну. И так весь отдых.

Подвид пятый – женщины с детьми. Приехали оздоровить своих не наглядных чад? Как же. Щас. Обычно этот подвид сбивается в стаю себе подобных и по очереди занимается воспитанием и развлечением младого поколения. Пока кто-то с детишками лепит куличики из песка, остальные дружно атакуют самцов в надежде оторвать свой кусочек курортного счастья. Тут очень большой помехой может послужить чей-то писклявый голосок, типа – «Мама!!! Хочу писать (какать, кушать, спать или еще чего никак не вписывающееся в рамки развлекательной программы)». Что ж. На спичках тянется жребий и тетя Люда(Таня, Лена, Света, Наташа…) обреченно идет с детьми до ближайшей горки, а счастливица – в кабак. Так и отдыхают.

P.S. Есть очень много видов и классов женщин на отдыхе, но всех их (или почти всех) объединяет одно – они приехали найти на свою жопу приключений. И они их обязательно найдут. Не этим летом, так следующим.

Про мягкую спирохетку - жесть!
Нужно нашим пациентам раздавать...

Найдите 10 отличий...

так вот она значит какая....


Найдите хотя бы 2 отличия

Тож шуткуют

http://www.gismeteo.ru/city/hourly/4368/#tab_wdaily1

Целое шоу со свадьбой, чтобы сказать "Путин молодец"...
Жалко свадьба не настоящая...

Пы. Сы. Мы кстати на том же месте после бракосочетания тусили... ))