Е2 и Е4

Историю о летающем котенке
рассказал мне приятель мужа - заядлый охотник и рыбак. В моем понимании, таким пристрастиям обязательно сопутствует склонность к преувеличениям и безудержному хвастовству! Поэтому за достоверность этого рассказа ручаться не могу. Единственным подтвержденным фактом является наличие в доме рыбака кота породы курильский бобтейл по кличке Федька.
Далее - со слов Федькиного хозяина.
Однажды летом, во время утреннего чаепития и традиционного просматривания газет возле открытого окна, хозяин Федьки заметил на тополе, растущем напротив, толстую ворону. На ворону обратил внимание и Федька. Наглая птица, чувствуя себя вне пределов досягаемости кота, вела себя очень вызывающе - приседала, вертелась на ветке, топорщила перья и каркала - в общем, дразнилась совершенно неприлично! Федька от бессилия только тряс подбородком, клацал зубами, да беззвучно открывал рот. Хозяин решил восстановить Федькино спокойствие и, оказывая помощь коту, начал махать руками и вопить "кышшш!". Со стороны вороны - полный игнор и усиление паясничанья. Мужик рассердился и не придумал ничего лучше, как метнуть в ворону конфетой из вазочки. Мимо! Полетела следующая конфета - снова не попал! Честь охотника была посрамлена - два промаха подряд! Наглая ворона торжествовала победу и явно не собиралась улетать. Тогда рассвирипевший мужик начал пулять в нее конфеты одну за другой! Ворона вовсю веселилась, ловко уворачиваясь от "снарядов". Мужик всерьез разозлился! Обнаружив, что вазочка опустела, он полез в шкаф за новой порцией "боеприпасов". Он отвернулся от окна, выпустив из поля зрения ворону и расстроенного Федьку, не более, чем на минуту. Но этого времени хватило, чтобы Федька не только решился на безрассудный поступок, но и осуществил свое решение! Повернувшийся к окну хозяин увидел только улетающую с воплями ворону и висящего на ней Федьку!!! Видимо, Федькина нервная система не выдержала напряжения и, плюнув на все инстинкты самосохранения, он прыгнул на ворону! Раз хозяин бежал с поля боя, за честь семьи постоит кот
Мужик, засекший траекторию полета вороны, рванул в подъезд. Пока сбежал с четвертого этажа вниз, вороны и след простыл... Напомню - было воскресное утро закоренелого холостяка. В каком виде такие дядьки по утрам газеты читают? Правильно, в семейных трусах расцветочки "летний сад", проветривая свою волосатую грудь и лихо проковыривая пальцами ног новую дырку в домашних тапках. Теперь еще один немаловажный фактик - дядька этот не только фанат рыбалки и охоты, не только котолюб и мужик "на выданье", но и довольно известный в нашем городе адвокат!Понятно, что должность обязывает к строгости костюма и важности поведения. Соседи, а в особенности заинтересованные соседки, привыкли видеть адвоката при галстуке или же в рыболовно-охотничьем камуфляже (что придавало ему еще больше мужественности).Но впервые им довелось наблюдать уважаемого соседа в столь пикантном виде - в рваных тапках, шлепающих при беге, в цветастых трусах, с конфетами в руках, да еще и орущеего "Федька, зачем ты на нее полез? Почему меня не дождался?" Проскакав по двору, мужик завернул за дом, оставив соседок строить предположения о своем помешательстве. Он долго метался по соседним дворам, пугая прохожих вопросом - "Не видели, здесь кот на вороне не пролетал?" И пришлось бы ему объяснять свое странное поведение в интересном заведении, если бы он не обнаружил Федьку. Тот сидел в детской песочнице, выпучив глаза и крепко сжимая зубами внушительный пучок вороньих перьев. Хозяин бросился к коту, а кот - прочь от хозяина. Видимо, серьезно опасался за свой трофей! Преследование дичи - одно из любимых хобби адвоката. Поэтому Федька был очень удачно загнан на детский грибок, откуда снять его было совсем легким делом. И через несколько минут соседки смогли повторно насладиться видом расхристанного адвоката. Только теперь его облик дополнял дико завывающий кот, у которого хозяин пытался вырвать изо рта вороньи перья, объясняя свои действия Федьке заботой о его здоровье и опасности птичьего гриппа.
Только дома до сознания мужика дошло, насколько крупно он подпортил свою репутацию Пришлось ему устраивать пресс-конференцию во дворе, рассказывая соседям свою версию последних событий. Поскольку история полета и приземления Федьки, а также дальнейшая судьба вороны остались полной тайной, то адвокату никто не поверил...

Кошмар мужа аквариумистки
Вожусь с аквариумами – выполола часть травы, подменила несколько ведер воды. Грязную, естественно, выплеснула в туалет, а ряска, зараза, поверху плавать продолжает, затянула дырку ровным слоем, как в пруду.
Ну, думаю, фиг с ней, со временем потонет. И забыла.
Спустя какое-то время заходит в туалет муж, слышу стук поднимаемой крышки, вопль ужаса и изумления, и крик души:
- ГОСПОДИ!!! ОНА И ТУТ УЖЕ ВСЕ ЗАСАДИЛА!!!

Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в не положенном месте выдал — «Куда, бля по грядкам!!!

Две подруги говорят по телефону:
- Слушай, мой сегодня просто взбесился!
Расшвырял посуду на кухне - ужин видети-ли не готов.
Накричал на меня и детей, и сказал, что ушел к блядям.
У тебя его нет случайно?

не помню...может и было уже...

Носки-До

Мне очень хочется верить, что большинство женщин с валяющимися по дому мужскими носками просто не сталкиваются. Но нижеизложенная история, возможно, пригодится тем, кому эта мелочь портит жизнь.

Каких-то особенных отношений с носками у Сани не было. Он их просто снимал и, перешагнув эти не слишком завлекательные колобочки, шёл в душ. Ну, или ужинать. Или по другим бытовым делам. Короче, носки его не нозили вообще.

Саня клялся (и, скорее всего, это было правдой), что процесс снятия и захоронения носков проходит у него автоматически. В этом был свой плюс – каждое утро (и даже приехав в обед на перерыв домой) он надевал новую пару. Но был и свой минус – раз в месяц носки закупались большой партией, чтоб пополнить собой легион чулочно-носочных изделий, рассеянных по дому.

Лежа где-нибудь на ковре, носки, по Саниному мнению, могли слиться с рисунком и органично вписаться в квартирный ландшафт. А заботливо спрятанные за кресло, спокойно лежали там, в тишине и покое, никого не трогая. Затолканные под ванну, они вообще напоминали о себе только тогда, когда требовался тазик – помыть обувь. Тогда носки выгребались большим ворохом, лежали пару дней на полу, после чего задвигались опять. До лучших времен.

Продолжалась эта идиллия до тех пор, пока в Санину жизнь не ворвалась Ирочка. А у Ирочки… Глаза – два брильянта в три карата, локоны, губки – песня…
Семейное счастье впорхнуло в квартиру, даже не обратив внимание на то, что за входной дверью тоскуют два носка-сиротки… Один серый, другой белый.

Помимо жены-красавицы в Санин дом пришел уют. Добивалась его Ирочка с усердием, свойственным практически всем свежезамужним молодым женщинам. Все сияло, сверкало, пахло мебельной полиролью и «Мистером Мускулом». Поэтому первые робкие носки сначала появились в коридоре. Затем они стали ночевать у кресел – то вместе, то порознь, как придется. Потом за прикроватной тумбочкой обнаружилась богатейшая залежь… Потом на кухне за гардиной…

Спустя полгода, Ирочка, выметая из-под дивана очередные «стратегические запасы», вдруг села и расплакалась. Она честно призналась себе, что все традиционные методы убеждения - от мурлыкающего «котя, ну опять я кое-что обнаружила…» до истеричного «ёлы-палы, ОПЯТЬ?!!» - не несут никаких положительных сдвигов. Носки плодились и множились в какой-то немыслимой, с точки зрения науки, прогрессии, и обнаруживали себя не самым лучшим образом, неожиданно выпадая то там, то сям.

Философские погружения типа: «я его люблю и должна любить его носки…», манипуляции «милый, наши будущие дети будут точно так же раскидывать свои носки» и отвлеченные воззвания «к нам же приходят люди, а здесь – носки!» – действовали на Саню пару-тройку часов. После этого свежеснятая пара обнаруживалась под телевизором или на пушистом коврике в туалете…

В один чудесный вечер, придя с работы и обнаружив в газетнице, в коридоре, два комочка в нейтральный мелкий ромбик, Ирочка решила, что семейная жизнь дала пребольшую трещину, что её в этом доме никто ни во что не ставит, что дурацкая привычка Сане милее…
Там была ещё куча выводов, на которые способна женщина в состоянии аффекта, но не о том речь.
Покидав в рюкзачок нехитрый женский набор (женщина, не забравшая с собой всю косметику и одежду, вместе с вешалками, всегда надеется вернуться – прим.авт.) – собралась решительно уйти. Внутри всё клокотало от негодования, душа требовала непонятно какого возмездия, и план его сложился в Ирочкиной голове сам собой.

Саня пришёл домой в наипрекраснейшем расположении духа. Лёшка с Вовкой согласились помочь уговорить Ирочку ехать завтра на шашлыки, несмотря на «комариный сезон», завтра суббота, в пакете большущий копченый карп и девять бутылок «Балтики», короче… жизнь улыбалась и Сане, и его друзьям.

– Иришкин, я дома! – с порога объявил муж. – Я не один…
Включив в коридоре свет, Саня обомлел.

На крючках прихожей были самым непосредственным образом развешаны женские трусики. Белые, черные и красненькие… Красиво так… Они были новенькие, очень кокетливые, и пахло от них прекрасно. На лосиных рогах, там же, болтался забавный лифчик-милитари, радуя глаз своим камуфляжным колером.

Быстренько похватав женино «добро», Саня услал друзей на кухню, приметив краем глаза ещё пару женских причиндал, засованных за картины и расправленных на огромном кактусе в гостиной.

А в кухне… В кухне Лёшка с Вовкой уже неприлично таращили глаза на бюстгалтеры, примагниченные к холодильнику, на колготки, обмотанные вокруг карниза и чулок с ажурной резинкой, спускающийся с люстры…

Пока друзья снисходительно ржали, вспотевший и всклокоченный муж коршуном летал по кухне, извлекая «дамское счастье» из всех мыслимых и немыслимых мест. Последней каплей был посудный шкафчик, куда уставший и злой как чёрт Саня полез за стаканами под пиво. Открыв дверцу Саня, который всегда поражал сотрудников чистотой и ясностью речи, выдал целую серию непарламентских выражений… В каждый стакан и в каждую чайную чашку Ирочкой были методично затолканы силиконовые лямочки, стринги, гольфики и тому подобная штучно-кружавчатая продукция…

Что ж поделать, демонстрация была рассчитана только на Саню… Кто ж знал, что присутствие Лешки с Вовкой придаст ей такой оглушительный успех …

«Используй силу противника против него самого» – учит древнейшее японское боевое искусство. Уже третий год Саня, посмеиваясь, складирует носки только в бельевую корзину. И своего сына, двухлетнего Славку, учит…
И, на мой взгляд, самое главное в этой истории то, что своим противником Ирочка считала отнюдь не любимого мужа, а его неистребимую привычку. И, наверное, шоковая, но яркая и креативная акция была той самой силой, которая привычку одолела…

Ольга Бобрышева

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя"...
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила...
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие...
И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"...
И молвил Бог: "Мозги, Ева... Мозги..."
Ева Богу и отвечает: "Мозги придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!"

не помню...может и было уже...Носки-До
было-было, но опять смешно!!!!

Актуально...

Ходоки поздравляют товарища Данаю с женским днем...


Не перевились еще в инете тонкие шутники - порадовали!

Американский форум - Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум - Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум - Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты мудак.

Когда нет сил плакать







это Киев, детка, это Киев


сурово асфальтируем лужи


Виктор Викторович выбрал свою дорогу вверху (чиста украинский пейзаж)
а мы в реале

Порадую Иишу!

Я не понял, ты пил?
- От тыпила слышу!

Два "тыпила" - это сила!

Берем женщину, которая нравится, берем в конце рабочей недели, берем в прямом смысле – ловим на выходе с работы… Теплую и уставшую… Нет, конечно же, она будет упираться, и капризничать, норовить сбежать – не слушаем! Больно нужно! Применяем грубую мужскую силу нежно под локоток, сажаем в машину, букет цветов .В щёку – поцелуй. И ремнем безопасности крепко фиксируем, чтоб не выскочила. Минут 10 она жует шоколад и осознает происходящее. За это время она даже успокоится и перестанет фыркать… Возможно… И, возможно даже начнет смеяться и кокетничать… Не расслабляемся! Не поддаемся женской хитрости и чарам. И ни в коем случае не везем ее домой … к ней… Везем к себе… … Есть ровно 10 минут, чтобы она успела смириться с неизбежным… Ну, можно рассказать ей про коллекцию плюшевых мишек, которую собирал специально ей в подарок. Или о том, что нашел что-то необыкновенное, то, что она непременно должна увидеть… Дома.… Нет, не быстрый секс на столе… Нет, не глинтвейн под Вивальди… Да, горячая ванна, НО! Без шансона и попсы. Добавляем в воду несколько капель ароматических масел, запах по вкусу… Как её туда заманить – не проблема… Можно предложить ей посмотреть хомячка, который живет под ванной, можно опять применить грубую мужскую силу, но есть риск, что она вынырнет и мокрой кошкой уедет домой на такси…навсегда… Необходима фантазия, все в собственных руках! Тем более что она все и так понимает. Все мужские наши потуги и старания… Теперь, внимание! Самое главное, оставить ее минут на 15-20 одну… Пусть полежит, пусть пропитается маслом, пусть забудет о том, что надо быть сильной, гордой, независимой… Пусть просто отдохнет… Принести стакан сока, если уж совсем хочется подсматривать… Заодно и проверить, запустит она тюбиком зубной пасты, или нет… Нет? Отлично, почти приручена, можно приступать к следующему этапу… Берем обычное джонсоновское масло для малышей, добавляем туда немного ароматического, вытаскиваем расслабленное создание на свет Божий и начинаем энергично ее растирать этой самой смесью… Она опешит!!!!!!! И не только опешит, но и начнет к вам присматриваться внимательнее… Потом плюнет на обрывки рассудительности и полностью отдаст себя в ваши руки… … Внимание!!! Не расслабляться!!! Не отвлекаться!!! Не задерживаться на выпуклых местах! Мысли и желания – в глубину! В данную минуту – массажист. Точка. Быстро укутать ее в махровую простыню, чтобы не успела заметить, как же не хочется быть массажистом… Взять на руки – и в спальню… Упираться не будет, это точно… Ну, дальше – поглядим… Либо – хочется секса на пару раз, либо – отношений на большее… В первом случае – сразу заняться этим самым сексом…не откладывая… Во втором… О…во втором – уложить её клубочком к себе на плечо, погладить по голове, поцеловать в щёчку и дать выспаться… «маленькая моя»… и неважно, сколько ей лет, неважно, какой у нее рост, вес. Это все не имеет абсолютно никакого значения! Сейчас – она маленькая девочка, она защищена, она спокойна…Она рада, что никому ничего не должна, что ей не нужно никуда спешить и никого бояться… Не нужно быть отличным работником, хорошей подругой, даже любовницей быть не нужно… Ничего не нужно… Вообще! Ну, то есть – абсолютно! Можно просто выспаться… просто, полетать во сне… И неважно, сколько она будет спать – час или всю ночь… Отключить телефоны, дать ей побыть маленькой… Когда она проснётся – она проснется счастливой! И вот тогда уже решать, чего же хочется: секса, дружбы или же просто горячих бутербродов… И когда она, всё же уйдет и, возможно, опять будет вбивать свои гвозди сама, опять будет гордой и независимой, просто знать, что роль сильной и независимой женщин, это всего лишь роль… А на самом деле она – маленькая девочка, которая смешно сопит во сне и улыбается радуге… И глаза у нее, как небо. Такие же светлые и счастливые…

Мне сегодня одна из моих сотрудниц прислала по электронке...у нас сейчас и правда очень нехороший период на работе...уже дети, хоть и с юмором, дают понять что им тяжело...

Эт к недавнему разговору?

Marinessa.
Угу.

- Почему вы хотите развестись с мужем?
– У нас разные религиозные взгляды.
– А конкретнее?
– Он не признает меня богиней!