Gotovim.RU Gotovim.RU
Gotovim.RU | Рецепты | Фото-рецепты | Слайд-шоу | Национальная кухня | По продуктам | Салаты | Новости | Энциклопедия || Старый форум


Поздравляем победителей конкурса "Готовим: Блюда с историей"!




На страницу Пред.  1 ... 61, 62, 63, 64, 65  [ Сообщений: 1934 ]  Начать новую тему Ответить на тему
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Между нами, мамочками!..
СообщениеДобавлено: 09 июн 2015 00:01 
Аватара пользователя

Сообщения: 16068
Откуда: Санкт-Петербург
И о чем договариваться.. Договариваться что влюбились наши дети или нет? И кто кому сколько за это должен? Не ))) я не умею договариваться когда не понимаю - о чем мы договариваемся!

Прям так и представляю. Они мне - а докажите что Ваш сын будет ее любить всю жизнь! А я им - а докажите что ваша дочь не блядь в свои шестнадцать! Они мне - он её солазнил! Я им - а куда вы смотрели когда она в шортах типа трусы и без лифчика ходила по улице?

Нормально таг поговорим, чую )))


Последний раз редактировалось Re 09 июн 2015 00:05, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Между нами, мамочками!..
СообщениеДобавлено: 09 июн 2015 00:05 
Аватара пользователя

Сообщения: 13080
Re писал(а):
В самом худшем случае, они покажутся мне невменяемыми. И чё? В лучшем случае, покажутся нормальными. И чё опять же..

Ну не обязательно прям сразу знакомиться, не в ЗАГС же им завтра. :mrgreen: Просто хотя бы через девочку можно заочно "договориться" - узнать, что они более-менее в норме, в курсе и не против.
Во всяком случае, будешь знать, что ожидать можно. А то вот так выпьете скажем шампанского вместе, чиста символически по глотку, а потом прибежит мамаша и начнёт шуметь, что ты её чадо вовлекла в беспробудное пьянство. А у тебя раз - и ответы готовы, мамашу на лопатки денег не получит. :mrgreen:

Если серьёзно, то случае разные бывают, порой до абсурда. Поэтому и перебдеть порой лучше, чем наоборот. Хотя бы быть в курсе. А поступать, конечно, по усмотрению, так, как оно кажется правильным.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Между нами, мамочками!..
СообщениеДобавлено: 09 июн 2015 00:09 
Аватара пользователя

Сообщения: 16068
Откуда: Санкт-Петербург
Не, не будет по шампанскому. Я против категорически. Живут и пусть, но приличия дОлжно соблюдать. И Пашку сказала - обязательный звонок как приходите, чтоб у меня было пять минут переодеться в одежду и вытряхнуть пепельницы.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Между нами, мамочками!..
СообщениеДобавлено: 09 июн 2015 00:14 
Аватара пользователя

Сообщения: 13080
Re писал(а):
и вытряхнуть пепельницы

Это правильно! А то там ещё по поводу одурманивающих веществ ответственность... :mrgreen:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Между нами, мамочками!..
СообщениеДобавлено: 09 июн 2015 00:18 
Аватара пользователя

Сообщения: 16068
Откуда: Санкт-Петербург
Дааааа)) об одурманивающих пора совсем забыть. Смысле помнить хорошенько.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Между нами, мамочками!..
СообщениеДобавлено: 09 июн 2015 00:54 
Аватара пользователя

Сообщения: 544
Почитала выборочно, Ре читать не стала:проходили. Не вчера на свет родилась.
Родственницы с сыновьями моего возраста слово в слово говорили , когда мы-кузены, были в аналогичном возрасте. И старше. Да-да.

Потеря девственности-совершенно не при чём, вот не в этом дело, ни разу.

Неха и Бетти не дадyт соврать:сексуальное воспитание в наших странах начинают очень рано, настойчиво, несмотря на смущение и хихиканье учеников в школе.Отрабатывают по полной программе. Для меня персонально-HE ужас-ужас.

Своей дочери, когда ей исполнилось лет 15, не раньше, сказала: я за тебя отвечаю ПО ЗАКОНУ до 18 лет. Ты не будешь ни ночевать у кого-либо дома, ни никто не останется на ночь в нашем доме. Если тебя не устраивает подобное условие-жалуйся на меня в службу опеки, вот телефон.Максимальное наказание для меня это передача тебя в замещающую семью. Только и в такой семье не сможешь жить так, как ты пожелаешь, за тобой будут тем более следить и ночевки не дома или ночные гости исключены.
Звони.
Почему-то не позвонила.
3нали весь круг её общения, сама знакомила. Oоооооочень много спорта,с детства, по четыре тренировки в неделю-минимум в подростковом возрасте и до 18 лет-практически профессионально. Были и первая любовь, и встречи с кавалерами, и разочарования. Хотела-делилась, когда стала жить отдельно, стала часто говорить:"мама правильно поступалa".

Не знаю, правильно-неправильно, по крайней мере-НЕ БУДУТ ВМЕНЯЕМЫЕ родителям ПООЩРЯТЬ активную сексуальную жизнь несовершеннолетних дочерей. НЕ БУДУТ.
Если, канеш, не совсем маргиналы, тогда да:дочуш, налей мамке-т, мамка гуляИт севодни (как, впрочем, и 7/24/365). "Плавали-знаем "(цы). Есть примеры, что характерно и в "хороших домах, в хороших раЁнах".


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Между нами, мамочками!..
СообщениеДобавлено: 09 июн 2015 02:02 
Аватара пользователя

Сообщения: 16068
Откуда: Санкт-Петербург
Я была бы мягко говоря не против, если бы это началось позже, допустим в 18. Но если уже началось.. что же делать? Вариант с телефонами опеки и угрозами.. не, нам не подойдёт. Может он правильный, этот вариант, но нам не подойдет.

при чем тут много спорта и "налей дочушка", честно говоря ваще не поняла.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Между нами, мамочками!..
СообщениеДобавлено: 09 июн 2015 12:15 
Аватара пользователя

Сообщения: 13080
Начинается это, как я уже говорила, и гораздо раньше. Вопрос только в форме отношений.
12-летняя дочь моей подруги тоже с мальчиком ходит гулять, он дарит ей розы и мягких мишек на праздники, у них отношения, да...Но это не значит, что им надо сразу под эти "отношения" выделить отдельные апартаменты.
Пусть гуляют, читают, едят курицу. Но ночевать-то можно и каждому у себя дома, до определённого возраста по крайней мере. Потерпеть можно с "играми в семью". Уж если им очень надо чего, то это они всегда успеют...И днём пока мамы нет.))


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Между нами, мамочками!..
СообщениеДобавлено: 09 июн 2015 13:42 
Аватара пользователя

Сообщения: 685
*


Последний раз редактировалось elvi 10 июн 2015 10:54, всего редактировалось 2 раз(а).

Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Между нами, мамочками!..
СообщениеДобавлено: 09 июн 2015 15:20 
Аватара пользователя

Сообщения: 7362
Откуда: Хэйдзё-кё
Я мама дочки. У меня первый опыт в неполных 18. У неё в неполных 16.
Папа (мой муж) в командировках, я на работе. И не проконтролируешь. Этот мальчик нам не нравился.
А Лена моя с ума сошлатая от него. Потом больно было видеть как она страдала
от измен и его прэдательства. Зато ко второму парню сразу переехала. До свадьбы.
Как только начали встречаться. Взяла только кое-что из вещей.
Теперь он мой зять Саша.
Сашина мама женщина простая, сразу
за телефон и ко мне с вопросом "Как нам быть обеим, если ваша дочь и мой сын живут
вместе нерасписанные?"
- Любит он её?, спршиваю (я ведь даже не знакома с ним).
- Очень.
- Ну, это главное. Приходите в гости к нам.

А потом и свадьбу сыграли.

Пусть уж лучше романтика и влюбленность, чем поругание и насилие.
Изображение

эта фотка не для дискуссии.
Просто радуйся, Катюша, что они свободны, молоды и счастливы.
Но с родителями девушки тебе пообщаться надо. И им спокойнее.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Между нами, мамочками!..
СообщениеДобавлено: 09 июн 2015 18:47 
Аватара пользователя

Сообщения: 16068
Откуда: Санкт-Петербург
Спасибо, девочки, за мнения. Я что-то глубже задумалась о родителях Иры. Подумаю еще, попозже, а щас перерыв у нас - Ира уезжает на три дня за город, им музыкальная школа устроила такой праздник-выпускной. Оказалось, что она восемь лет отучилась в музыкалке.. по скайпу из дома устроила нам концерт на пианине )) Пашок рвался с ней, но тут уж я стала на дыбы - мол, переживете несколько дней, нечего тут выездной трах устраивать. Договорились что он утром, пожалуйста, едет к ней в Токсово, но чтоб в 9 вечера был дома. Ох не знаю, не знаю совсем, не знаю! Сама же вчера была уверена что это ничего что девочка ночует не дома, а сегодня запретила своему мальчику уезжать с ночевкой. Балда, я балда и ничего не знаю. А они смотрят на меня как на взрослую, а взрослая из меня никакая.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Между нами, мамочками!..
СообщениеДобавлено: 21 окт 2015 23:41 
Аватара пользователя

Сообщения: 9714
Откуда: из лесу, вестимо...
ЗАБАВНЫЕ ИСТОРИИ РОЖЕНИЦ)))

Роды – это самое болезненное и одновременно счастливое событие в жизни женщины.

У каждой представительницы прекрасного пола процесс беременности и собственно самих родов проходит по-разному, однако каждой есть что вспомнить.

«Большое спасибо акушерке за тёплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки»

«На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом ещё контрольный заезд по диагонали»

«Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской, «тормозил» у дивана, где я сидела и спрашивал меня: «Где ребёнок?»»

«У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея. Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта: «У нас нет огурцов…» сварливо и громко спросила: «Ну хоть помидоров-то дадите?». Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы»

«Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает… На вопрос: «Какой месяц?» я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила – январь… Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: «Месяц беременности?»»

«Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименована в «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!»

«На одном из приёмов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?»

«Схватки были сильные, между ними ещё умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!». Он смеялся»

«Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но верно, стала продвигаться в сторону туалета»

«Когда сынулю вытащили из живота – сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анестезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать»

«У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой, засовывала туда голову и в неё кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести»

«На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: «Она там мультики, что ли, смотрит?»»

«Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю – муж с сыном на руках стоит – довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает: «Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьёзно отвечает: «Заморозки скоро!»»

«Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все…»

«А я когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывёт и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг – никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть, как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююдиии! Аууу, вы гдееее?!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх что-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здееесь!»»

«А я, когда дочку рожала, схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать «Спасите, помогите! Спасите, помогите!» Акушерка заходит и говорит, что я прямо как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял»

«Пришёл анастезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснёшь». А я смотрю – глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо… И я у него томным голосом спрашиваю: «А что вы сегодня вечером делаете?» И вырубилась»

«Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что «у меня выливается», а он: «Ну, описалась, с кем не бывает…», потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведённый: «А мне что делать, а мне что делать?!» Тут он вспоминает, что мой гинеколог живёт в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного «за грудки» и с воплем «там течет, помогите!!!» пытается вытащить из квартиры. Врач, когда понял у кого и что течет, расслабился: «Вызывай скорую!»»

«А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает. Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все и я через судорогу пыхчу акушерке: «Лееенннааа! У меня паралич! Спасайте меня!»»

«В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после, в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приёмном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне ещё и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака»

«У меня в качестве прикола – аудиозапись (спасибо муж) моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке, уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорождённой дочкой – ждёт, пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки… Шикарнейшие – графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я, хм, на летальном аппарате… Мужу рассказываю: «Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк». И тут у меня очередной вираж, я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как заору: «Саша, кошмар! Тут в корабле руль сломан!»»

«После чистки отходила от наркоза – рассказывала всем про фильм КУБ и котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом: «Не показалось ли им, что я дура?»»

«У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: «Не дыши, а то ребёнок в форточку вылетит»»

«Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова «С лёгким паром!» буду отвечать: «К черту!»»

«Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате ещё дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде… Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырьмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что ещё рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторванное, но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговаривали!»

«А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесёшь – за ошибки надо отвечать!»»

«Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке… с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось»

«Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну, медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко, еле-еле. Она меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу ещё». А она как засмеётся, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает, чего смеёшься, а та ей: «Демидова кросс сдаёт по бегу»»

«Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин – сразу же начинает пинаться ребёнок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: «Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведёт Леха, далее по списку… Хе-хе, на ком рожать начнёт, тот в роддом и повезёт!» Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда, корзинку донесли до кассы заодно»

«Орала как оглашённая! Требовала… эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!»

«36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза была. А тут ни в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что-то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю – что-то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! – осенило меня. Я несусь в родзал. Дежурит замглавврача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!» У неё лицо так вытянулось. У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом. Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында – это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал»

«А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют – это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!»

«Душа беременной – потёмки! А желудок – ваще пипец»

«А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати, скажу я вам, ребёнка легче запеленать, чем кошку… Ребёнок хоть не убегает…»

«Беременность для женщины – все равно, что армия для мужчины: время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать»

«Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерьянки… Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: «Мне, пожалуйста, тест на беременность… и валерьянку»»

«Потуги пошли, сил нет… Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: «Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже так орёшь? Соседи не боятся?»»

«На стол операционный положили, а я спрашиваю: «А что вы с плаценткой делаете?», врач отвечает: «Макароны по-флотски!»»

«Пошли с мужем на УЗИ. Видимо, врач сканером придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось – он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: «А он что, лапами шевелить умеет?!» Все – медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться… смеялись…»

«Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали.

Я: Ой-ёй-ёй!!! Щииипет.

Врач: И что ты предлагаешь?

Я: Подуйте!

Врач: Да? Может тебе ещё и полизать?»

«А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: «А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?» Девушка, смущаясь: «Да, я…», он подходит к ней, жмёт руку: «Полностью с вами согласен!»»

«У меня в обменной карте написано: «Вредные привычки – кошка»»

«Был акушер у нас там, красавец – высокий, здоровый, темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришёл, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: «О, Господи! Ангел!» Акушер был польщён… Сказал, что это лучший комплимент, который он слышал»

«Передо мной рожала девчонка и она кричала доктору: «Доктор, я какаю!!!» На что ей доктор ответил: «Какать не какаешь, но пукаешь ты неплохо…»»

«И представьте себе моё удивление, когда в палату зашёл крокодил Гена с Чебурашкой на руках и широко улыбнулся, а из-за его спины выглянула старуха Шапокляк и спросила так осторожненько: «Ну как она?» Когда через минуту я пришла, наконец, в себя от кесарского наркоза, крокодил постепенно превратился в моего врача в зелёном халате, а в руках он держал Санечку – принёс показать. А старуха Шапокляк видоизменилась в мою маму…»

источник


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Между нами, мамочками!..
СообщениеДобавлено: 22 окт 2015 00:03 
Аватара пользователя

Сообщения: 20477
Откуда: Sverige
:lol: :cry: :lol: :cry: Не могу!!! :lol: :lol:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Между нами, мамочками!..
СообщениеДобавлено: 22 окт 2015 11:58 
Аватара пользователя

Сообщения: 4984
Откуда: Ukraine, Kiev
Bettan писал(а):
:lol: :cry: :lol: :cry: Не могу!!! :lol: :lol:


Ухохотались и я, и девочки на работе! :lol: :lol: :lol:
И у каждой нашлись какие-то истории ;)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
На страницу Пред.  1 ... 61, 62, 63, 64, 65  [ Сообщений: 1934 ]  Начать новую тему Ответить на тему


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения


Rambler's Top100 @Mail.ru
Путешествия по России

Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group
Русская поддержка phpBB
phpBB SEO