Gotovim.RU Gotovim.RU
Gotovim.RU | Рецепты | Фото-рецепты | Слайд-шоу | Национальная кухня | По продуктам | Салаты | Новости | Энциклопедия || Старый форум


Поздравляем победителей конкурса "Готовим: Блюда с историей"!




На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 13  След.  [ Сообщений: 365 ]  Начать новую тему Ответить на тему
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Перлы наших детей!
СообщениеДобавлено: 11 ноя 2007 21:57 
Аватара пользователя

Сообщения: 9714
Откуда: из лесу, вестимо...
Предлагаю сюда складывать смешные или странные выражения наших детей.

Сыну в феврале 19,вполне взрослая личность.Выдаёт такой перл.
-Мам,вы же думаете,что мне на Новый год подарить?Так вот-подарите мне электрогитару с усилителем!Медиатор у меня уже есть! :wink:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 11 ноя 2007 22:55 
Аватара пользователя

Сообщения: 9714
Откуда: из лесу, вестимо...
:roll: Чёт никто не откликается...Тогда я продолжу,но уже про других деток...

Загадал папа дочке Виолетке загадку:
- Маленький, удаленький все поле прошел - красну шапочку нашел.
Дочка отвечает:
- Волк.



Мы с дочкой Дашей покупали арбуз. Ей нравится делать покупки самостоятельно, поэтому она сама выбрала арбуз, сама попросила его надрезать и осталась очень довольна своей покупкой. Придя домой, она с досадой сказала:
- Ой! Забыла попросить продавца, чтобы он все косточки вынул!



Однажды, когда мы с ним играли он мне сказал (таким нежным, ласковым голоском):
- Шьюшечка ты моя.
Я немного помолчала сначала, потом решила спросить:
- Почему ты меня так назвал?
- Потому что ты мне всё шьёшь.


У Димы спрашивают:
- У мамы свиньи что?
Он отвечает:
- Поросята.
- А у лошади?
- Уже ребята (вместо жеребята).
- А если он один?
- Уже ребенок.
И дастаточно серьезно произнес.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 11 ноя 2007 22:58 

Сообщения: 1661
Изображения: 0
Со вздохом, глядя на мамино :oops: белье:
Мама, у меня ногти(показывает ручки) уже выросли, а грудь еще нет :(

3,5 года :wink:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 11 ноя 2007 23:06 
Аватара пользователя

Сообщения: 16068
Откуда: Санкт-Петербург
Сегодня наша футбольная команда победила в чемпионате России ("Зенит" - чемпион!!!). Ну и, как водится, пафос такой по телеку, губернатор (тётя Матвиенко) выступает с пафосными нотками "это исторический момент"..
Сын, глядя на неё, восторженно: "Вот какой у нас тренер! Величайший в мире наставник!"

Зы Я понимаю, что это смешно только тем, кто не в танке :)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 11 ноя 2007 23:44 
Аватара пользователя

Сообщения: 2859
Изображения: 0
Откуда: Maroc
А моя дылда предложила папу клонировать. Оригинал оставить дома нам, а остальных отпустить работать, вот!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 12 ноя 2007 11:27 
Аватара пользователя

Сообщения: 4730
- Наша доча с нетерпением ждет возвращения бабушки из командировки и вопит: "Завтра приедет кое-кто на букву Б!"
Глядя на нас недоуменно - ну и чо вы смеетесь?

-Проезжаем в трамвае, мимо супермаркета "Гудвин", ребенок поет что видит, песенку: "Ой, ГУДВИН_МУДВИН, а вон тетя, с ней ПУДЕЛЬ_МУДЕЛЬ"
Трамвай лежал от хохота...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 12 ноя 2007 21:18 
Аватара пользователя

Сообщения: 2068
Откуда: Corfu, Greece
Неха, если не секрет, какого числа у сына день варенья? Моему 20февраля 20. Ой, написала и сама испугалась. Уже 20 лет.(но это off top)

Моему сыну было тогда года 3,5. Я постирала белье, а вешать на балконе мне помогал ребенок.
Я. Принеси мне, пожалуйста, наволочку.
Принес.
Он. Мама, а наволочка это подушкин пододеяльник?

Сыну года 4,5-5.
Разговариваем о людях, которые должны работать и воскресенье.
Он. Мам, а доскетчики тоже работают?
Я. А кто такие доскетчики?
Он (с выражением явного недоумения, что мама не знает кто такие доскетчики).Это люди, которые делают доски.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 12 ноя 2007 22:11 
Аватара пользователя

Сообщения: 9714
Откуда: из лесу, вестимо...
21 числа.У него День Ангела и День Рождения в один день. :wink:

Простой тест проверки на "русскость" детей живущих за границей:спросить их что такое пилотка?
Долго живущие в отрыве от корней языка отвечают-женщина-пилот! :lol:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 12 ноя 2007 22:35 
Аватара пользователя

Сообщения: 16068
Откуда: Санкт-Петербург
Hexa писал(а):
Простой тест проверки на "русскость" детей живущих за границей:спросить их что такое пилотка?
Долго живущие в отрыве от корней языка отвечают-женщина-пилот! :lol:


Ыыыыыыы Хеха, это еще неплохо, очень неплохо! :)


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 13 ноя 2007 10:52 
Аватара пользователя

Сообщения: 4730
Темным вечером возвращаемся с дочей домой.
Вдруг из-за угла наряд милиции - все как один низкорослые (мне по плечо, а я 160 см.), форма болтается, ушанки огромные съезжают, сапоги велики - чуть ли не до паха...

Доча - Ой, полиция хоббитов!!!
Давненько менты не испытывали такого унижения!

+++++++++++++++++++++++

Едем в автобусе.
- Доча - Мама, а вот ты через стены видишь только когда я пакостю или вообще все?
- Я- Все.
- Доча - Папа, а когда Оле-Лукойе приходит меня усыплять, вы потом его хоть чаем поите?
- Папа - Поим, конечно...
- Дядьки сзади нас - М-да, ну и семейка....
+++++++++++++++++++++++++++++++++++

Дочуля знакомится с мальчиком:

- Меня зовут Тома
- Да? А разве есть такое имя? Ах, ну да, конечно - Том и Джерри...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 13 ноя 2007 19:22 
Аватара пользователя

Сообщения: 2068
Откуда: Corfu, Greece
Про детские высказывания есть замечательная книга Сергея Михалкова "От 2-х до 5-ти". Найдите и парочитайте. Не пожалеете потраченого времени.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 14 ноя 2007 10:52 
Аватара пользователя

Сообщения: 4730
Читали, книжка замечательная. Но кажется автор К. Чуковский...

Каждая мама может написать такую, если записывать все высказывания малыша. Да что там малыша, нам вот уже 9 лет, казалось бы лялькинское лепетание и словообразование в вольном стиле закончилось, но нетушки :P

На днях подслушала нечаянно в школе:
Мальчик, безнадежно влюбленный в дочу мою шепчет ей
- Вот нам уже 9 лет, еще 9 пройдет и можно жениться нам... 9+9=18!
Доча - Ну зачем так спешить, надо проверить чувства, давай 18+18=36!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 14 ноя 2007 11:09 
Аватара пользователя

Сообщения: 1601
Откуда: BG
Подключаюсъ и я:
Старшему бъло около 5-6 лет.Дома часъ остановилисъ,а бъла тогда такая телефонная автоматичная служба - звониш и часъ сверяеш.
Так я велела ему - "Позвони и потом скажи сколъко часов,чтоб часъ заводитъ снова"

Ну и звонит сънок,а в трубку автомат говорит:"Восемъ часов,двадцатъ пятъ минут.тринадцатъ секунд...."

А сънок:"Сколъка,сколъка?Тетя ,я не запомнил,повторите пожалуста..." :lol:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 14 ноя 2007 12:20 
Аватара пользователя

Сообщения: 14
Откуда: Israel, Modiin
Сыну 4 года, пришли в гости к его подружке. Ее отец с ними не живет.
Играют в семью. Она - на повышенных тонах:"Ну, ты будешь со мной спать?!" Он - бурча:"Да буду, буду, не кричи только..."
Где только подхватили...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 15 ноя 2007 11:12 

Сообщения: 9
Откуда: Московская область
Vesi писал(а):
Подключаюсъ и я:
Старшему бъло около 5-6 лет.Дома часъ остановилисъ,а бъла тогда такая телефонная автоматичная служба - звониш и часъ сверяеш.
Так я велела ему - "Позвони и потом скажи сколъко часов,чтоб часъ заводитъ снова"

Ну и звонит сънок,а в трубку автомат говорит:"Восемъ часов,двадцатъ пятъ минут.тринадцатъ секунд...."

А сънок:"Сколъка,сколъка?Тетя ,я не запомнил,повторите пожалуста..." :lol:

Это про ребенка...А у нас дома ходит история про моего то ли деда, то ли прадеда. Он приехал в Москву вполне взрослым человеком и ему сказали, как набрать 100 и узнать время. Он набрал, выслушал, ответил вежливо "Благодарю вас" и повесил трубку.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 16 ноя 2007 12:02 
Аватара пользователя

Сообщения: 4730
Студенты тожке как дети... Вчера на конференции спрашиваю дрожащего от страха на первом публичном выступлении субтильного паренька:
- По какой методике получили микробную картину почвы?
- Стандартно - брал ПИСЯТ мл воды...
- Пятьдесят? - отчетливо так спрашиваю
- Н-Н-Н-у да, или там ШИЗДИСЯТ...
- Шестьдесят? - медленно отчетливо.
- А, не-не-не, СЕМИСЯТ!
- Значит, семдесят?
Студент задумывается, вижу, что его научный руководитель уже пошел красными пятнами от стыда...
- Да не, все-таки ПИСЯТ! - лицо студента светлеет...

В перерыве подходит научный руководитель студента и говорит со смехом... Да-а-а, прямо как Коперник он у нас, "и все-таки ПИСЯТ".

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Вчера же, слышу как один студент говорит старенькому седенькому академику, похожему на гнома - "Дедуленька, ну вот же Актовый зал!"
Академик от умиления чуть не прослезился...
Добрел до меня и говорит - "А вот и дедуленька пришел!"


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 18 ноя 2007 04:38 
Аватара пользователя

Сообщения: 9558
Изображения: 0
Откуда: Hamburg, Germany
Возвращаюсь я с дочкой из гостей (Ритульке 4 года). Она меня спрашивает:
- Пап, скажи, что означает слово "завидно"?
Я ей в ответ:
- Ну вот, например, у Вас в садике у кого-то из детишек есть интересная игрушка, которую тебе тоже хочется, а у тебя такой нет. И ты начинаешь просить у того ребенка поиграть в нее, или у нас с мамой просишь купить тебе такую же. То есть тебе завидно.
Рита послушала меня и сказала:
- Нет, давай лучше другой пример возьмем, такой, что игрушка была у меня, а у детишек такой не было.

***
Были мы всей семьей в командировке в Алжире.
Население, естественно, арабы.
Дочке в то время было 5 лет, и была она очень шебутная. Как пора ей спать укладываться, так она резвиться начинает. Чтобы утихомирить, хочу припугнуть: "Будешь баловаться - продам в рабство". Фраза достигает цели - она притихает, задумывается и решительно отвечает: "Я в АРАБСТВО не хочу!"

***
Я работаю учителем начальных классов. На уроке в 1 классе обсуждаем "Сказку о рыбаке и рыбке" Пушкина. Дети возмущены, за что рыбка наказала старика, ведь он выполнял прихоти старухи. Объясняю, что дед был зависим от жены, он ее боялся, она злая, сварливая, по-другому он не мог поступить. Тогда один ученик заявил, что деду надо было развестись с бабой... Намекаю, что это сказка... Тогда он продолжает, не моргнув глазом: "Попросил бы у рыбки НОВУЮ БАБУ"... Дальше вести урок я не могла...

***
У меня 2 сына, разница в возрасте 2 года, отсюда, естественно, и постоянное соперничество. Как-то нашли какую-то веревочку, старший предлагает:"Давай играть в лошадку, я буду твой конь!" Младший сопротивляется: "Нет, я буду конь!" Аргумент старшего: "Я больше, а кони большие!" Младший в ответ: "Тогда я буду твой ПОНЬ!!!"

***
Наш маленький сын, а было ему тогда всего 2, 5 года с ранних лет начал проявлять свои способности коммерции. Как-то однажды маленький Ваня, играя с визитной карточкой, подходит к папе и говорит: "Пап, возьми карточку". Папа не соглашается. "Пап, ну возьми карточку, - настаивает сын". Папа не соглашается. И так минут 15. Папа не выдержал: "Ну ладно, давай свою карточку". Ваня с довольным видом: "Давай мне за нее денежку".

***
Олечке 7 лет. Она взяла у старшей сестры учебник ботаники, открыла на странице с темой о двудомных растениях и углубилась в чтение. Потом подняла голову и со вздохом изрекла: "Да, кругом сплошная эротика."

***
Рассказала учительница начальных классов. Дело было лет 10 назад. Молоденькая учительница готовилась к первому в своей жизни открытому уроку (для тех, кто не в курсе - урок в присутствии начальства, как непосредственного, так и вышестоящего из округа). Урок изо. Первоклассники. Тема выбрана очень в то время модная - икебана. Педагог задает детям вопрос:
- Ребята, вы знаете, что такое "икебана"?
Дети молчат. С задней парты раздается робкий голосок:
- Мой папа, когда пьяный домой приходит, так ругается...
P.S. икебана - японское искусство составления букетов.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 19 ноя 2007 11:20 
Аватара пользователя

Сообщения: 4730
Вчера проворачивали оч-чень основательную уборку...
Муж пылесосит, я мою.
Звонит бабушка, слышу ребенок по громкой связи говорит:

- Что родители делают? Папа поет заунывную песню, мама разговаривает сама с собой на немецком. Видимо у них большая депрессия. А нет, ничего не случилось, нет, не поругались...

Бабушку пришлось успокаивать всем, что все у нас хорошо и жизнь прекрасна...

___________________________________________________________

Когда ходили в садик, чтобы быстро опознать свои валеночки, прикрепили к ним крупные генеральские звездочки с погон. Купили в гарнизонном универмаге. :P
- Воспитка - Томочка, у тебя откуда такие звездочки?
- Дочуля - Папины, да это его запасные, у него еще есть...

С тех пор воспитки смотрели на нашего папу с благоговением и никогда не звали расчищать снег - не генеральское ведь это дело.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 19 ноя 2007 12:03 
В пятницу с младшим ребенком всем классом ездили на экскурсию в Гжель.
По -обратной дороге,когда уже въехали в Москву,дети начали трезвонить родителям по мобильным и сообщать,где мы едем.
Одна из девочек сказала: Мам,у нас все нормально,мы сейчас как раз сквозь твою работу проезжаем!" :)


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 20 ноя 2007 16:42 
Аватара пользователя

Сообщения: 9558
Изображения: 0
Откуда: Hamburg, Germany
Ульяна на даче:
- Мама, прости, я нечаянно открыла ворота...
- Да как же ты смогла, крючок же высоко?!?
- А я доской!

Маша услышала по телевизору, повторяет:
- Граф Монте-Крыса.

Хвастают, сидя рядом на стульчиках:
- Моя бабушка ругается все: черт, черт, черт, черт.
- А моя бабушка все ругается: гошподи, гошподи, гошподи, гошподи!

- Мне сам папа сказал...
- Мне сама мама сказала...
- Но ведь папа самее мамы... Папа гораздо самее.

у лысого голова босиком

- Когда же вы со мной поиграете? Папа с работы - и сейчас же за книгу. А мама - барыня какая! - сразу стирать начала.

Юра с гордостью думал, что у него самая толстая няня. Вдруг на прогулке в парке он встретил еще более толстую.
- Эта тетя заднее тебя, - укоризненно сказал он своей няне.

Мать причесывает четырехлетнюю Люду и нечаянно дергает ее волосы гребнем. Люда хнычет, готова заплакать. Мать говорит в утешение:
- Терпи, казак, атаманом будешь!
Вечером Люда играет с куклой, причесывает ее и повторяет:
- Терпи, коза, а то мамой будешь!

Смотрим с бабушкой свадебный альбом (на фотографии мой муж худенький). Дальше следует бабушкина фраза:
- Смотри, тут Эдик худой еще...
На что Настена, чуть не плача, говорит:
- Бабуля, это не чудовище, это мой папа!

Майя, 3 года и 9 месяцев
- Папа, давай про муху - позолоченную брюху
- хорошо, давай
...
(декламирует)
Где убийца, где злодей?
Не боюсь его костей

Алёшка 8 лет
(рассказано мамой Иринкой)
- (А. тяжело вздыхая) охх... бедные морские коньки... бедные
- что такое? почему они бедные?
- у них _мужчины_ рожают!

Фионе 3 года 5 месяцев
Из разговора отца с дочерью:

- Мама тебе мыла голову?
- Да.
- Глазки щипало?
- (грустно) Да.
- Ты плакала?
- Нет, не плакала. Я просто кричала.

Лиза (3 года) встречает папу, который регулярно приходит с работы, когда она уже ложится спать, а уходит, пока она еще не встала. В общем, видит она папу очень редко. Пожелав ему "спокойной ночи", она говорит: "Папа, ты к нам еще приходи!" Примерно за год до этого, впервые увидев спящего папу, она недоуменно спросила: "Мама, кто это у тебя там лежит?"

* * *

Марина (3 года) на даче встает на цыпочки и заглядывает в бочку с зацветшей дождевой водой. "Мама, посмотри, там - небо!"...

* * *

Любимая поговорка четырехлетнего Арсения - "терпение-добродетель".
Как-то раз папа начал ругать его за какую-то шалость. Арсений посмотрел на родителя и сказал: "Папа, иди лучше помолись!"

* * *

Андрюша (4 года) растет в семье один, ему скучно. "Мама, когда ты мне родишь братика или сестренку, ну, или хотя бы собачку?.."

* * *

Ваня (4 года) сидит за обеденным столом. Рядом с ним две сестренки, мама, бабушка, прабабушка и тетя. Под столом - кошка. Папа на работе, сын его видит редко, ребенку не хватает мужского общества. Ваня обводит глазами сидящих за столом и изрекает: "Только мы с папой - мальчики, остальные все (презрительно) - девочки!"

* * *

Юра (4 года) ходит за мамой и ноет: "Мама, пожалей меня!" Мама удивленно спрашивает: "За что же тебя жалеть? Ты не ударился, тебя никто не обижал…" Юра тут же подходит к шкафу, осторожно стукается лбом об дверцу и поворачивается к маме: "Мама, пожалей меня, я ударился!"

* * *

Юре во втором классе задали устное сочинение на тему "Зима". Мама спрашивает сына: "И о чем ты будешь говорить?" "Ну, выхожу я утром из подъезда, дворники чешут снег лопатой…"

Маша (2,5 года) в иллюстрации к сказкам Пушкина увидела русалку и радостно кричит:
- Мама! Смотри, девушка-крокодил!..

* * *

Лена ушла в школу. Маша (2,5 года) сидит, калякает в ее тетрадке
- Маша, ты что делаешь?!.
- Я - Лена, я буквы пишу…
Через некоторое время добавляет:
- Лена придет, будет две Лены…

* * *

Лена в школе. Маша с утра ходит за мамой и просит:
- Мама дай мне тетрадку, буду ошибки делать…

* * *

Когда Лене было 3 годика, она так читала известный стих:
"Наша Таня громко плачет,
Уронила в речку мячик.
Тише, Танечка, не плачь,
Мы достанем тебе мяч
и будем вместе играть!"
Теперь и Маша (3 года) читает:
"Наша Маша громко плачет,
Уронила в речку мячик,
Тише, Машенька, не плачь,
Леночка достанет тебе мяч,
Мама вытрет
и будем играть!"

На автозаправке все смотрят на машину, в которой сидит ОГРОМНАЯ собака. Но вот из нашей машины выходит папа в рясе. Теперь все отворачиваются от собаки и смотрят на нашего папу. Лена, горделиво:
- В ту машину смотрят, потому что у них - собака, а на нас, потому что у нас папа - священник.

* * *

Маша, разглядывая кочерыжку:
- Ну! И откуда здесь дети появляются?

* * *

Смотрим новости по ТВ. Диктор говорит:
- Президент посетил с визитом Канаду…- на экране в это время едет огромная кавалькада машин. Лена, удивленно:
- И это что, все ОН едет?

* * *

Маша (4 года) рассказывает:
- Я Илюше говоила…
Папа поправляет ее произношение:
- Маша, не "говоила", а "говорила".
Маша вновь:
- Я Илюше говоила…
Папа:
- Маша, не "говоила", а "говорила".
Маша:
- Я Илюше СКАЗАЛА!...

Мама:
- Маша, опять твои вещи валяются!
- Мама! Это я их на стул положила, а они поскользнулись и упали…
Мама смеется. А Маша решила объяснить:
- Мама, ну ты не смейся! Это когда я их на стул кидала, они летели, поскользнулись и упали. Ну правда, мам!..

* * *

Илью просят убрать в комнате. Он, конечно, не хочет. Мы заставляли, заставляли и забыли. Через некоторое время Илья приходит и говорит:
- А там какое-то православное существо все убрало!
И потупив глазки, скромно добавляет:
- Это я было…

* * *

Сказывается влияние сказок: Лена просит Машу помочь ей убрать на кухне, Маша не хочет. Лена называет ее "ленивицей", на что та реагирует мгновенно:
- Тебе же лучше, тебя принц увезет…

* * *

Илья:
- А я знаю, почему я после Лены и Маши родился! …Потому что сначала Бог дал вам Лену и посмотрел, как у вас получится. Потом дал Машу. И только потом - меня…

* * *

Коля (1 год 7 месяцев) заговорил очень рано, мама решила продемонстрировать его способности гостям:
- Тебя как зовут?
- Коля.
- А живешь ты в каком городе?
- В Новосибийске,- послушно отвечает сынок.
Мама победно оглядывает гостей:
- А родился ты где?
- В метро, - вздыхает Коля, - НА ОСТАНОВКЕ.

* * *

Мишутка (2 года 9 месяцев) в отличие от брата заговорил поздно.
На этот раз перед гостями "прокололся" папа:
- Как маму зовут?
- Оля.
- А папу?
- Саша.
- А дедулю?
- Коля.
- А бабу?
Некоторое замешательство, а потом очень неуверенно:
- ВербЛЮДА?..


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 22 ноя 2007 14:01 
Аватара пользователя

Сообщения: 4730
Муж спрашивает дочу
- Начались уже новости?
- Нет, папа, дядька с мертвецким лицом что-то рассказывает... Ой, это президент. Ага, новости начались.

_________________________________________________________

Вчера готовила цветную капусту. Доча рассматривает ее на вилочке.
- Мама, так что это - грибы, кораллы?
Я ей коротко рассказала, что это цветоносы с недоразвитыми цветками - бутонами. Что дикие родственники этого растения растут в природе и его собирают и едят - очиток называется.

Тут пришел домой муж и ребенок с радостным воплем известил:
- Папа, мама натушила цветов!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 22 ноя 2007 14:14 
Аватара пользователя

Сообщения: 11162
Откуда: Latvia
Palma писал(а):

Вчера готовила цветную капусту. Доча рассматривает ее на вилочке.
- Мама, так что это - грибы, кораллы?
Я ей коротко рассказала, что это цветоносы с недоразвитыми цветками - бутонами. Что дикие родственники этого растения растут в природе и его собирают и едят - очиток называется.

Тут пришел домой муж и ребенок с радостным воплем известил:
- Папа, мама натушила цветов!


Оч. созвучно... :wink:

Это точно, не все... Да и готовить их... Ежели нет опыта, то не сразу получается..
А что есть- маринованные кораллы?

P.S. Может это?
http://www.good-cook.ru/kons/kons_030.shtml


http://forum.gotovim.ru/viewtopic.php?p=21753#21753


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 26 ноя 2007 00:27 
Аватара пользователя

Сообщения: 9558
Изображения: 0
Откуда: Hamburg, Germany
- Это здание спроектировал архитектор Захаров.
- Кто-кто? - спрашивает мальчик.
- Ну пустыня такая! - отвечает ему девочка...
***
- Дети, знаете ли вы, кто такие рыцари?
- Да! Это те, что тыкают.
***
- Что такое хоромы?
- Это когда человека хоронят!
***
- А когда Москву построили, столицу сразу туда от нас перенесли?
***
- Вот зал музея, вот картина Пикассо...
- У меня дома такая есть!
***
Задали нарисовать узор пола для дома царя.
- А я не знаю, какого пола я должен рисовать.
***
- А когда у нас будет конец месяца, 25 июля?
***
- Что выставляется в музее? (правильный ответ - эскпонаты)
- Гранаты!
***
С кем вела Россия Северную войну?
(варианты)
- С немцами!
- С наполлеоном!
- С шотландцами!
- С французскими!
***
- Это церковь "Оргия победоносца" XD
***
- Cкульптура "Псих и Психея"
***
- А почему пруд - Карпов, а плавают в нем лебеди?
***
- А Петр I сейчас где? (попробуй ответь XD)
***
- Как называются потешные огни, что взрывают на праздниках?
- Торпеды!
***
- Необходимый постоянный признак чего-либо?
- Чемодан! 0_о
***
- Для чего был предназначен Летний Сад?
- Я думаю, там жил Петр I!
***
- Он бежит, оскалив пасть, на овцу готов напасть!
- Заяц!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 27 ноя 2007 12:36 
Аватара пользователя

Сообщения: 4730
Два дня праздновали День Рожденья. Приустали. На третий утром смотрю в окно:
- Скорая к кому-то едет...
доча сочуствующе:
- Что, не верится, что кому-то еще хуже, чем тебе?
____________________________________________________
Доче было года 4 и она играла в загадки с мастером, который выкладывал плитку в ванне.
Вот уж все загадки загаданы, но доча торжествующе:
- Отгадай, какого цвета лифчик у моей мамы? Не делай умное лицо, все равно не отгадаешь - он василькового цвета!
Все, ты проиграл!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 05 дек 2007 23:54 
Аватара пользователя

Сообщения: 9558
Изображения: 0
Откуда: Hamburg, Germany
Сын в В три года - Заходим с ним в лифт. На сыне пластмассовый богатырский шлем, в руке красный пласт. мечь. В лифте стоит генерал в форме. Сын генералу: "Вы тоже военный?"

Анна, лет в 5, получила от гостя маленькую шоколадку. Понюхала ее, и говорит: "А пахнет, как большая!".

Были мы как-то в компании, и кто-то пришёл с очаровательным 3-летним мальчишкой. Ну, взрослые повосхищались, посюсюкали, а потом, как водится, о нём забыли. Ребенок посидел тихонько, а потом решительно вышел на середину комнаты и объявил:
- А в шубе я вообще класавец!



Юра (2 года 10 месяцев, старательно поет): "Мои кони, мои с-с-и-и-куны!!".
Наташа (3 года 10 месяцев, ): "Не сикуны, Юлочка, а какуны!"

Маринка , годика 3 было. Связала ей красивый свитер с орнаментами, привожу в садик. Пока раздеваемся, воспитатель спрашивает : Ой, Маришка, а кто тебе такие косички красивые заплёл? М: ( на чистом глазу)- Папа. В: Мариночка, а кто же тебе такой свитер красивый связал?. М: (без тени сомнения)- Папа! Он у нас вообще круходельный!
С тех пор слово круходельный прочно осело в нашем семейном словаре.

Моя дочь(4г.7м.) недавно выдала перл врачу - это ее дед научил-
сидим на приеме,я.муж и дочка наша.доча папу подпихивает,надоело ей все уже,ты подвинься,и кулачком его по плечу.Я говорю - сейчас тетя врач посмотрит,что ты папу обижаешь и себе его заберет.Пауза в несколько секунд и теперь уже мое плечо атакует маленький кулачок,тогда говорю,что и меня тетя врач заберет.А тетя врач строго так смотрит и говорит,ну что.можно забирать уже маму с папой?на что наша малышня отвечает,грохнув по столу кулачком,ЩАС КАК ВРЕЖУ....ПАУЗА....В ПЯТАК!Естественно,взрыв хохота ....без комментариев.

Из Яськиного последнего. Приходит сегодня с тренировки дзюдо и говорит, что тренер просила обратить внимание мамы на то, что у него начинается склероз . Следом пришла Маринка и сообщила, что тренер заметила у Ясика проявления сколиоза.

Знакомые уехали на Кубу. Как-то кто-то спросил про них, мол где эти друзья? Алеша (младший)- "Они уехали на Кубань". Тоже смеялись над этим. Куба-Кубань....какая разница, почти одно и то же. )))

А я , когда была маленькая, на всех демонстрациях пела с уверенностью:
...И Ленин, как конь молодой
и юный Октябрь впереди...
Только в школе обнаружила, что
... Ленин какой молодой...

А песню помните "Гуцулочка"? Там припев- А кто жених, гуцулочка- Карпаты....Мой маленький племянник пел: А кто жених, бутылочка? Горбатый....

Еще, были недавно на дне рождения кресницы. Пришел там мальчик один, лет 4-х. В садик ходит. Его родители рассказывают. Сидят как-то вечером, расспрашивают малого как там в садике дела:
- Дети в садике дерутся друг с другом?
- Дерутся, - отвечает малый.
- А ты дерешься?
- Нет.
- Почему?
- Солдат детей не бъет.....

Пришел из детского сада: "Мамочка, Вам с папой надо подумать куда переезжать" я:"Почему сынок?" он: " Мы с Катей женимся" я:" Как же?" он: " Мам, ты как маленькая, как все люди, правда она готовить блины не умеет, но думаю что тогда мы будем жить на втором этаже, а вы на первом, она же маленькая еще кушать то готовить!" я еле сдерживая смех) а что в твоем понимании жениться он снова удивленно) вместе жить, смотреть мультики на ночь, играть в железную дорогу, съедать она будет за меня все невкусное, в садике она кефир за меня пьет" я: "Сыночек, а убирать кто за Вами будет? он: " ты знаешь мама, а вот насчет уборки мне нравится Соня, она пол моет в садике платочком, как ты считаешь папа разрешит и на Соньке жениться?" тут я уже ничего отвечать не могла так как захлебывалась в слезах.
Упорно ждет возвращение папы из командировки чтобы все уточнить.


В торговом центр Сережка 4 года выглядывает в окно,а под окном стройка и грязиища (весна была),и спрашивает:
-И это все Россия?
-конечно
-кошмар...(убитым голосом)


-мама, куда ушел кот?
-в подвал на охоту
-он там мышек ест?
-наверо
-ты тогда его дома не корми, раз он такой убийца!

Метро. заходим в новый вагон,в котором нет рекламы и все стены чистые.Сын сел и возмущенно сказал:
-Ну,блин,даже почитать нечего!

Вечером,укладывается спать,Мишка (муж) уже спит
Серега его зовет:пап,па-па!
-Что случилось?
-Что,что...спи давай!

Начинает сумбурно пересказывать мультик,мне не уследить за сюжетом и я прошу
-Давай с начала и попорядку
-Уолт Дисней представляет.....

Летом, Сережке примерно 4,5 года, на скамейке сидит старушка и сыночек мой ласково говорит ей
-Ну что,Баба-Яга, выползла на солнышко погрется?

А у нас тоже почти такая же ситуация была. Пришла как-то за старшим сыном в садик, а там один папаша дочь забирал. Мой радостный- "А за Олей дедушка пришел!". А это был престарелый папа, у него это был, наверное, 10-й брак. Я ему тихо: "Это папа Олин". А Андрюшка: " А почему ты так тихо говоришь? Старость-не радость"

В детстве часто мама и бабушка говорили: "Терпи казак, атаманом будешь"..... А мне слышалось: "Терпи коза, а то мамой будешь"....

У знакомых родился сын,назвали Робертом,Лера насмотревшись в больнице на маленького,приходит домой и рассказывает папе"Папа,у тёти родился бебик,его Роботом назвали"

Зашёл разговор про эволюцию, человек от обезьяны и т.д. А потом тётушка хитро спрашивает: Машенька, а что раньше было - яйцо или курица? Маша уверенно: Курица!
А курица откуда взялась?
Маша спокойно: произошла от своей куриной обезьяны.

Когда моей младшей дочери Саше было 3 года, одна знакомая ей сказала: Ты такая красивая, наверное когда вырастишь, то выйдешь замуж за дипломата!
Спустя несколько дней Саша нам выдала. "Когда я вырасту, то я выйду замуж......(немного подумала) за ЧЕМОДАНА.

У подруги на работе есть дама, у нее сын и дочка. В общем, муж уехал куда-то с друзьями, сын уехал на соревнования, остались дома мама и дочка (лет 6). Вот в выходной они прошлись по магазинам, накупили всякой всячины, игрушек девочке, маме - пивка. Сидят на кухне, дочка возится с игрушками, мама налила себе пива в стакан, с наслаждением делает первые глоткИ... тут дочка и выдает:
- Мам, вот это жизнь!!


Бабушка хочет поставить диск с мультиком. В конверте оказывается другой диск. Алина (задумчиво):
- Какая глупая ошибка!..

Вчера уже засыпает, почти уснула. А у нас наверху у соседей живет целая куча собак, они прям над нашей комнатой там живут. И вот начинают они носиться (топают, как слоны, хотя вроде порода мелкая - скотч-терьеры), Соня открывает глаза и говорит:
- Не дают спать ребенку (пауза) сссобаки!..


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 10 дек 2007 12:02 
Аватара пользователя

Сообщения: 4730
Когда доче было года 4, она любила носить шортики.
Однажды заявляет:
- Вот у меня шортики, сандальки, пистолет даже есть... Может и пипка вытянется и я превращусь в мальчика...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 11 дек 2007 16:19 
Диалог отца-сисадмина с дочерью

- Папа, меня сегодня Димка толкнул!
- Вот злодей... Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин забежать.
- Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком по коленке. У меня там теперь синяк, вот.
- Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так?
- Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для разгона лучше всего шины "Контакт", а Виталька говорит, что "Кобра". А я сказала, что лучше всех шина пи-си-ай! И чего Димка на меня набросился... Ведь я же права?
- Гм... Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине быть такой умной совершенно необязательно. По крайней мере, показывать этого точно не надо. Где рейтузы?
- На батарее. Сохнут после прогулки. Я из них, между прочим, уже вырастаю. Мне опять апгрейд нужен.
- Будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги заплатят. А пока неси сюда эти и натягивай. Мультики после сончаса смотрели?
- Не-а. У телевизора блок питания перегорел. Тамара Антоновна его включила, а он не работает. Жёлтая сборка, наверное.
- Всё может быть. Давай помогу "молнию" застегнуть.
- Я сама умею! Я же не ламер!
- Нет, конечно. Ты у меня уже вполне продвинутый юзер. Просто пока ты будешь это делать сама, в "Космосе" отдел расходников закроется.
- Вот и неправда! Мама говорит, что я шустрая, как четвёртый Пентиум! А тебе там нужно флоппики купить?
- Вроде того.
- Сидюшник или дивидюк?
- Ну... Давай потише с такими словами, а? А то у вашей воспитательницы вон какие большие глаза сделались. Больше очков. Ещё действительно решит, что мы с тобой, как отсталые, до сих пор с дискетами таскаемся... А на самом-то деле, мне флэшка нужна.
- Для мультиков?
- Нет. Это другая флэшка. Флэш-память. Маленькая такая штучка, на которую много всего входит. У дяди Игоря такая есть, он ее на шее носит, на веревочке. Помнишь его?
- Конечно, помню! Он к нам как-то давно приходил, и ты ему тогда нашу маму продал! Вместе с процессором...
- Угу... Слушай, пойдем скорее, что-то на меня здесь как-то странно смотрят.
- Это, наверное, потому что ты опять ту шапку надел, которую бабушка Барбоске для игры отдала. А Барбоска от неё вчера кусок отгрыз и запрятал под старый системный блок... Видишь, она сзади лысая совсем?
- Гм... Я просто сильно задумался кое над чем, когда из дому уходил.
- Что, опять Винды улетели?
- Какие Винды, я второй месяц в Линуксе работаю!
- Он не летает?
- Он пальцы гнет, зараза...
- А клаву ты спас?
- Клаву уже не спасти: она мёртвая. Говорил я вам с мамой: не юзайте больную, пока я не приду! Она и так еле дышала, а вы её совсем убили.
- Мы же не нарочно! Она сперва даже очень весело мигала... А потом вдруг как хрюкнет, как завоняет! Пришлось маме её - раз! - и отключить. Мама, знаешь, как расстроилась! Ей тётя Галя как раз в тот день обещала новый рецепт блинов намылить...
- Ладно, проехали. Лучше расскажи, во что вы сегодня играли с Наташей.
- Мы больше вместе не играем. С ней неинтересно. Она даже про поросят-сисопят не знает. И про Симсов никогда не слышала... И вообще у них дома всего второй Пентюх стоит! О чём можно с такой девочкой разговаривать?
- Ну, о куклах, например... О чём другие девчонки говорят?
- Да, о ерунде всякой... А знаешь, Тамара Антоновна сказала, что я, наверное, слишком много смотрю недетских передач. И хотела с тобой про это побеседовать, но сейчас её уже нету. Ты же опять позже всех за мной пришёл...
- С чего это она взяла? Что ты ей ляпнула?
- Просто спросила, видела ли она, какие уроды бегают по коридорам в Думе. Особенно на самом верхнем уровне.
- Ну, и...?
- Ну, она посмотрела на меня и сказала, что мне ещё рано рассуждать про политику... А политика это что?
- Так, фигня такая взрослая... На самом верхнем уровне, говоришь? Будешь много болтать язычком, я больше в Дум при тебе играть не буду. И так в кои-то веки решил молодость вспомнить... Дай воротник поправлю. Варежки не растеряла?
- Не-а. Только у меня вот здесь шлейф порвался. Ну, резинка то есть.
- Мама дома пришьёт. Уже надела валенки? Молодец, хвалю! Сразу видно дочь сисадмина! Прощайся с воспитательницей - и вперед.


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 12 дек 2007 11:16 
Аватара пользователя

Сообщения: 4730
Летом часто брала дочу на работу - по лесу погулять, воду из лужи в микроскоп посмотреть...
Ходит доча по коридорам корпуса, заглядывает в кабинеты...
- Так, тут кто?
- Мы химики...
- Тут кто работает?
- Биологи
- Здесь сама вижу - проектный отдел, здрасьте!

Кабинет начальника. Со слов секретарши, она у шефа подписывала документы
- А вы кто?
Шеф задумался и отвечает:
-А я дедушка просто...
Доча тоном прокурора:
- А-а-а-а! Не тот ли вы старичок-начальник, который дает маме мало денег?

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Тоже летом.
Известно, что студенты называют нас ПРЕПЫ, а мы их изредка (В своей среде) СТУДНИ
Вот ко мне на практику пришли студенты, ходят по лабораториям, ищут меня. Дочуля увидала их и как завопит на весь корпус:
- Мама, к тебе тут пришли эти... как их... СЛИЗНИ!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 12 дек 2007 19:14 
Palma писал(а):
Летом часто брала дочу на работу - по лесу погулять, воду из лужи в микроскоп посмотреть...
Ходит доча по коридорам корпуса, заглядывает в кабинеты...
- Так, тут кто?
- Мы химики...
- Тут кто работает?
- Биологи
- Здесь сама вижу - проектный отдел, здрасьте!

Кабинет начальника. Со слов секретарши, она у шефа подписывала документы
- А вы кто?
Шеф задумался и отвечает:
-А я дедушка просто...
Доча тоном прокурора:
- А-а-а-а! Не тот ли вы старичок-начальник, который дает маме мало денег?

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Тоже летом.
Известно, что студенты называют нас ПРЕПЫ, а мы их изредка (В своей среде) СТУДНИ
Вот ко мне на практику пришли студенты, ходят по лабораториям, ищут меня. Дочуля увидала их и как завопит на весь корпус:
- Мама, к тебе тут пришли эти... как их... СЛИЗНИ!


:lol: :lol: :lol:


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 12 дек 2007 19:25 
Аватара пользователя

Сообщения: 3053
Откуда: Connecticut, USA
Читаю вчера ребенку сказку про то как лиса позвала журавля в гости - дала ему кашу на тарелке - он не смог есть клювом, а она все слизала - позвал журавль лису в гости - дал ей окрошку в кувшине - она не смогла в кувшин залезть, а он длинным клювом все съел. Заканчиваю сказку - и ушла лиса не солоно хлебавши.
Яник: голодная лиса ушла? Бедная!! А что ж она журавля не съела??


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 13  След.  [ Сообщений: 365 ]  Начать новую тему Ответить на тему


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения


Rambler's Top100 @Mail.ru
Путешествия по России

Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group
Русская поддержка phpBB
phpBB SEO