Или это все-таки не сюда?

Вот уж действительно - "Угол зрения"!

Любимая тема:

про личинку байкера не дочитала, а уже вслух начала непрлично смеяться,
а как дочитала - порвало
Ну и про титьки и доктора "угол зрения" тоже понравилось, смеялсо

А как рарархив вставить вордовский?
Есть смешное, старое, но смешное

я бы выложила архив на любой файлообменник, а сюда положила бы ссылку.
Или поступила бы еще проще - открыла файл и скопировала-вставила бы сюда текст

Вино жёлтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зелёного винограда..

Я шла по центру города, приковывая к себе взгляды прохожих. Популярность ? Думаю нет. Красота ? Вряд ли. Оранжевая бензопила в руках ? Возможно.

Матти, спасибки за "Мартынко" - классный мульт, давно его не видела!

Не за что, Маринесса пЭрл, а не мультик

- Дорогая, ты не знаешь сколько лет живут козлы?
- нет дорогой, а что, ты себя плохо чувствуешь?

Если в руках у женщины скалка, еще не факт, что будут пирожки.

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ - это всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.

***

Скоро лето, а мне и раздеться не во что.

***

Вход в больницу за медпомощью бесплатный. А вот выход-кому как повезет.

***

Долго хвастаться - нехорошо. Те, кто поглупей, начнут завидовать. А те, кто поумней, начнут откровенно скучать.

***

У нас, у девушек, все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить, прямые завить, а кудрявые выпрямить.

***

Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не умирают.

***

У иных людей слово - не воробей, а ворона с расстройством желудка.

***

Если 8 Марта вам подарили не то, о чём вы мечтали, значит, в следующий раз мечтать надо гораздо громче.

***

Любимая фраза начальства: "Незаменимых людей нет!". Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё, пипец - ты единственная!

***

Жаль, что в рай надо ехать на катафалке...

***

Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас...

***

Настоящая занимательная арифметика начинается тогда, когда до получки ещё целая неделя, а денег осталось ровно на три дня.

***

Ностальгия - это желание вернуть то, чего мы никогда не имели.

***

Хорошо мужики устроились: дерево само растет, сына жена рожает, дом строят таджики...

***

Если наивность с возрастом не проходит, ее называют иначе.

***

Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя.

***

Самая лучшая работа - та, которую за тебя делают другие.

***

Говорят, что мужчины хотят только секса. Не верьте этому, девчонки! Они еще жрать хотят!

***

В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3-4 ребёнка. Сейчас секс есть, но практически в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: дети появляются не от секса. Всё-таки аисты...

***

Поговорка нашего времени: 7 раз проверь, 1 раз отправь.

***

Странные люди - любители социальных сетей: тому, что пишут на стене в фейсбуке - они верят, а тому, что пишут на заборе во дворе - почему-то нет.

***

Залететь можно и без крыльев.
***

Сексуальные революции проходят без жертв. Жертвы рождаются после.

уж не знаю, в юмор это или куда Настолько меня "задела" эта ссылка, что решила сказать "Девачки, будьте бдительны!!!"
http://algre.livejournal.com/271020.html

The page was not found!

Ща, увидела - ага(((

Подправила, все работает эт я косорукое.. не умею красиво ссылки вставлять еще

КЛАССИФИКАЦИЯ СОСЕДЕЙ
Соседи бывают тихие и буйные. Тихие соседи – нежная мечта, буйные соседи – грубая реальность. Почти все возможные соседи относятся к нескольким основным категориям:
«Козлюки многокопытные» – загадочные генетически модифицированные организмы, которые от бронтозавра взяли ген веса, от сороконожки – ген количества ног и от копытных – ген копыт вместе с копытами. Обычно живут сверху, по вечерам сворачивают ковры и скачут по голому полу сразу всеми подкованными копытами. Для отделки полов используют какой-то усиливающий звуки материал.
«Глухари» – включают издающую звуки технику на полную мощность. «Глухари» бывают «сериальные» (матёрые) и «металлорочные» (молодняк). Каждое слово сериала и то, что заменяет слова в тяжёлом роке, обычно слышит весь дом, кроме «глухарей».
«Дети перфоратора» – помешаны на громких возвратно-поступательных движениях (долбёжке). Их ещё зовут долбодятлами – за упорство в труде и обороне своего права на громкий труд. Иногда отдыхают и, судя по тому, как долго у долбодятлов длится ремонт, во время отдыха они строят новые стены, которые потом самозабвенно долбят. В прошлой жизни были вольными каменщиками, в будущей станут бетонными перегородками.
«Хламопоклонники», они же «рыцари-хламовники» – хранят в перегородке всё, включая объедки бутербродов, старые носки, баночки-скляночки-верёвочки-крючочки и даже кошачий навоз. Подшивка журнала «Смена» времен перестройки – это ещё свежак. Заваливают драгоценным хламом всё, кроме узкой грязной тропинки от лифта к двери. Единственный способ найти на них управу – обманом или силой вывезти на городскую свалку. Оттуда их уже не выковыряет даже спецназ.
«Фабрика звездей» – обладатели пианино или караоке. На пианино обычно играет юное дарование, из которого делают всемирно известного исполнителя. Дарование играет громко, отвратительно и имеет привычку не доигрывать последнюю ноту в гамме, отчего эстетически развитые соседи страдают дополнительно. В караоке обычно поёт мама – дурным голосом, одну и ту же «Ланфрен-ланфру», в семь утра, в воскресенье, на полную громкость и два часа подряд.
«Я на тебе, как на войне» – женились только для того, чтобы скандалить каждый день. В начале скандала тиран обычно доводит слабую женщину до слёз. Затем слабая женщина забывает о слабости и тиран кубарем вылетает из квартиры, а то и из подъезда. Далее тиран куролесит на улице, идет куда-то выпить с горя и пытается вернуться ночью, мертвецки пьяный, с помятым букетом гвоздик и не в ту квартиру (нередко – в вашу). Первую неделю рядом с ними жить забавно, но только первую неделю.
«Алканавты», они же «алкалоиды» – бывают трёх типов. «Зоологи» сначала лакают змия, потом катаются на белке; у «китайцев» в двух комнатах живут сорок человек и пьют все от кошки до бабушки; «экзорцисты» по ночам гоняют табуреткой или отпугивают воем зелёных чертей.
«Стукачи батарейные» – таинственные маразматики. Сами себе командуют: «Огонь! По батареям!» и затем лупят кувалдами по батареям, реагируя таким образом на все вышеперечисленные категории соседей, а иногда вообще непонятно на что.
Единственная приятная категория соседей – «ангелы тишайшие», которые никому не мешают даже своими ремонтами, караоке, скандалами и застольями. Это, дорогой читатель, конечно же, мы с вами.

Маттюш, не принимай всерьёз!)))
Это вроде "Вредных советов" Остера.
Конечно, написано в особо циничной форме, но - молодца!
Очень четко выделил вот эту новую и особую касту
современных мужчин, которые не могут определиться -
они "умные" или "красивые" (на самом деле ни то, ни другое),
не поспевают за нынешним ритмом жизни, не умеют, не могут, не хотят...
Потому, единственный их метод - самоутверждение за счет женщин.
Можно, конечно, и за счет других мужиков самоутвердится, но за это можно и в морду, асисяй!
Кстати, болшой процент из них проваливается с оглушительным треском, т.к. современные женщины
не дают себя так просто загнать в угол. Как следствие - еще больший комплекс неполноценности, и пополнение
нестройных и редких рядов женоненавистников, состоящих из озлобленных неудачников.
Эта каста "озлобленных женоненавистников" дополняет список анти-женского движения из гомосексуалистов, альфонсов и нарциссов-метросексуалов. Тем сложнее современной женщине найти достойного спутника жизни.
Тем больше нужно ценить настоящих мужчин - умных, добрых, благородных и мужественных.
У которых хватить чувства юмора правильно толковать подобные статейки и поступать с точностью до нааборот.

Мне про соседей понравилось У нас маленький подъезд = 10 квартир, как-то всех знаем, и разновидности есть все Но тут ещё не приведена одна категория - параноики-жить -не могу-без скандала. У нас такой снизу живёт Никогда не приходит, когда у нас гости, ремонт, караоке или репетиция юных дарований (мы под все категории подходим, кроме батарейных стукачей ). Обострение случается у него обычно в тихий зимний вечерок, когда вся природа и мы тихо дремлем над чашкой чая с книжкой....заявляется с громким стуком ногами в дверь - типа житья от вас нет, соседи мои дорогие (его собственное оригинальное выражение). Я говорю, миленький ж ты мой, что ж тебе слышно-то, у нас же даже телек выключен Задумывается....потом говорит - вы...вы...ХОДИТЕ!!!! И подставляет башку - давайте, может стукните меня, глядишь, развлечёмся. Я ему обычно говорю - на телефон, звони, друг мой, участковому (у нас хороший участковый, и вообще местное отделение, ребята хорошие )

капец