Со звуком и до конца

http://rutube.ru/tracks/46415.html?v=3e0c8e924457701309d752f5865cc9cd

Доширак

Отправился в ближайший магаз, продуктов для перекусона купить…

Защёл, увидел на полке доширак, и меня аж ностальгия захлестнула… - думаю дай куплю, давно не ел, - дёшево и сердито…

Залил кипятком, сижу в офисе, уплетаю (порошка поменьше насыпал, чтоб язву за раз не получить).

Заходит шеф, здоровается со всеми, смотрит на меня, молча разворачивается и уходит…

Через пол часа у меня на столе - копия приказа о повышение з/п.

Муж возвратился домой с работы и увидел, что его молодая жена-блондинка вся в слезах сидит на кухне. Бросился к ней:
- Милая, что случилось?!
- Я принесла кубики льда из подвала... Сполоснула их горячей водой... и теперь... не могу их найтии-и-и!!!

А на самом-то деле...

На самом деле колобок действительно не сумел сбежать от лисы. Вот только съела она его не проглотив за один раз, а откусывая по небольшому кусочку и тщательно разжевывая. А колобок всё это время страшно орал от боли и корчился в предсмертных муках. Но и лису постигло справедливое возмездие - слопав грязного, катавшегося по всему лесу колобка она получила острое пищевое отравление, четыре дня страдала жуткими желудочными болями и на пятый сдохла.

На самом деле никто из животных не успел выбежать из Теремка в тот момент, когда медведь ударил его лапой. Всех завалило обломками. Кому повезло - умер сразу. А вот к примеру лягушке-квакушке раздробило позвоночник и она умирала пять дней. Но и медведя постигло справедливое возмездие - он занозил себе лапу, рана загноилась, началась гангрена и в конце концов медведь скончался от сепсиса.

На самом деле медведь не погнушался открыть короб с пирожками, который нес Машенькиным родственникам. А открыв и увидев Машеньку пришел в такую ярость, что тут-же разорвал её в клочья. От запаха свежей крови он совершенно съехал с катушек и в состоянии аффекта пришел к её родственникам, которых тоже поубивал. Но и медведя постигло справедливое возмездие - на шум сбежалась вся деревня и медведя зарубили топорами.

На самом деле даже дружная аретль из родственников и зверей не сумела вытащить репку. Вместо этого дед получил паховую грыжу и инсульт, от которых впоследствии скончался. Внучка, в расчете на наследство тихо придушила бабку во сне. Собака с кошкой давно недолюбливали друг-друга и в конце концов первая разорвала в клочья вторую, за что была выгнана внучкой в лес, где и скончалась от голода. А мышка просто тупо сдохла в мышеловке. А репка в итоге сгнила. А внучка продала дом, уехала в город, стала проституткой и через полгода скончалась от плохой наркоты.

На самом деле только одна сказка заканчивается относительно хорошо - "Курочка-Ряба". Потому что золото обладает достаточной прочностью и упругостью, чтобы не разбиться при падении со стола. Поэтому наутро дед снес его в ломбард, где получил изрядное колличество денег, которых как раз хватило, чтобы расчитаться по кредиту за телевизор. Но через полгода дед с бабкой всё-равно умерли, потому что старые были.

Маленькая девочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус, размером как она сама.
Навстречу учительница:
- Девочка, ты куда?
- В туалет.
- А глобус-то зачем?!!
- Вы знаете, такое настроение - на весь мир насрать хочется!

Больше всего женщины не любят две вещи: Когда в них не видят человека и когда в них не видят женщину

Наблюдение: самый крепкий сон наступает после сигнала будильника утром


Блондинка спрашивает у мужа:
- Милый, а что такое копчик?
- Это то место, где кончается позвоночник...
- Странно, а у меня там голова...

Мужикам капец!!!
Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.

Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.

Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.

Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.

Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.

Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.

Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.

Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.

Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.

Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.

Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.

Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.

Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.

Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.

Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.

Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине наступил полный... КАПЕЦ!!!

Сказка для взрослых.

В одном королевстве, в лесу заповедном
откуда-то взялся жестокий, зловредный,
крутой Людоед плотоядной породы
и жизни не стало простому народу.

Вот съеден лесничий, и егерь пропал,
наверно на зуб Людоеду попал.
И новый шериф, с ним помощников дюжина
уже не придут с Людоедова ужина.
Но кто ж остановит его душегуба?
Сожрал и придворного он лесоруба,
Без дров во дворцовых покоях не сладко,
Семья королевская ест всухомятку.

Теперь уж проблема решается быстро -
Король заседает с военным министром,
Войну объявляя стучат барабаны
и рапорт ему отдают капитаны:
"Величества Вашего мудрой дирекцией
создали мы Роту Сверхбыстрой Эрекции.
И принято Ротой отличное кредо:
Стоять против всех на земле Людоедов"!
Сверкают мечи, взведены арбалеты:
"Его превратим в отбивную котлету.
Вы лишь прикажите, подстрелим мы гада!"

Но тут закричала Принцесса: "Не надо!
Наш образ гуманный не вяжется с кровью,
его укрощу я нежнейшей любовью!"
(Принцесса была не из робких девченка,
к тому ж по французской любви чемпионка.)
"Долой арбалет со стрелой этой жуткой,
не злой Людоед, а веселый и чуткий.
Для вас он несчастье и вскоре покойник,
А вот для меня - превосходный любовник!"
"О, дьявол!" - воскликнула Мать-Королева,-
"Принцесса, наследница ходит "налево"!
И с кем?! Пусть король свою дочку отшлепает.
А вдруг Людоед тебя схватит и слопает?
Пускай уж гвардейцы его укокошат"-
а дочка в истерике: "Нет, он хороший!"

"В какое ты ставишь меня положенье?" -
Король негодует в отцовском волненьи -
"Известна натура его людоедская,
А ты, как-никак все же девочка светская.
А как же жених твой, наследный Принц Датский?
Корона и трон не игрушки, не цацки!
Не смей и смотреть даже в сторону леса!"
"Ах, папа, отстаньте" - сказала Принцесса -
"Мне с принцем противен общенья момент,
он страшный зануда, к тому ж импотент.
А мой Людоед хоть и не благородный,
но крепкий, вот только немного голодный.
Да, кстати, ему отнесу я гостинцы,
мои поздравленья наследному принцу."

С едой и любовью приходит принцесса
к землянке, что в центре опасного леса,
и нежно воркует: "Мой друг, Людоед,
сейчас я тебе разогрею обед.
Вот супчик с морковкою, каша из гречки,
и блинчик с капустой поставлю я в печку.
А коль прекратишь с королем конфронтацию,
тебя угощу я нежнейшим фелаццио.
И к черту войну! Мы в любовной баталии
скрестим благородно свои гениталии!"

А ей Людоед говорит: "Дорогая,
с большим нетерпением я Вас поджидаю.
Примите к обеду мое приглашенье,
и будьте стола моего украшеньем.
Не скрою, приятна любовная нежность
(хотя и распухла в итоге промежность),
Наелся я досыта нашей любовью,
а также салатом и супом с морковью.
Но требует мой организм протеина -
вот в чем людоедства простая причина.
Давайте без шума и прочих эксцессов
прощаться! Моя дорогая принцесса,
уверен, нежнее филе нет, чем Ваше" -
И скушал принцесу с гарниром из каши!

Для идеалисток с большим самомненьем
пускай эта сказка послужит ученьем.

Надеются дамочки с лобиком узким
уладить конфликты любовью французской.
Когда людоеду грозят арбалетом,
поверьте, бессмысленнен фокус с минетом.

Чтоб личная жинь процветала почаще
не пичкайте в мужа салат завалящий.
Полезно в любви быть веселой, раскованной,
и нежной, и искренне страстно взволнованной,
но если у мужа от голода спазмы,
подруга, тебе не дождаться оргазма.
И главное: дамы, прошу вас, поймите,
повсюду, в Мадриде, на острове Крите,
В Техасе, в Москве, в Аргентинских пампасах
мужик любит мясо. МУЖИК ЛЮБИТ МЯСО!

И в-третьих, девицы и с опытом дамы,
внимайте советам от папы и мамы.
Когда бы принцесса родителей слушала,
её б людоедская сволочь не скушала.

- Что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
- Пойду играть в снежки.
- ЯДЕРНАЯ!!!
- ЩУПАЛЬЦАМИ!!!

- Меня вчера не пустили в бассейн!!!
- Сказали с байдаркой - пошел в жопу

Армянское радио спрашивают:
- Почему матерные слова заменяют гудками?
Армянское радио отвечает:
- Было бы ужасно, если бы этого не делали. Представляете, вы берете телефонную трубку, а там вместо гудка...

2 гига памяти, наушники, антена для радио, интернет и фотоаппарат. Кто-то называет ЭТО телефоном?

- Как в инсте кстати??
- Как на фондовом рынке, долги растут...

Молодая жена нового русского беседует с подругой:
- Так хочется уехать куда-нибудь на Канары или Багамы, пожить в тихом месте! Представляешь: только море, пляж, солнце и я. И чтобы никто не приставал. Кроме молодых красивых мужчин...

- Я помню, были времена, когда сливочное масло портилось за 20 дней, колбасу ели кошки, и знакомые говорили на понятном мне языке.
- А щас чё, батя?
- А сейчас масло не пропадает по полтора года, коты дохнут от колбасы, и я не могу понять албанское наречие родного сына.

- Человек, живущий за чужой счет - жулик. Человек, очень хорошо живущий за чужой счет - банкир.

Маленькая девочка пришла к соседке и говорит:
- Папа очень заболел, и хочет клубничного варенья.
- О! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
- Да ничего не нужно. Я тут съем.

- Почему ты съел этого зайца? Ты же убежденный вегетарианец!
- Это была месть... Он сожрал мою капусту.

Скажите, почему вы антисемит?
- Один еврей несколько лет назад испортил мне жизнь.
- Да?! И как же его звали?
- Мендельсон!

В суде:
- Почему Вы хотите развестись?
- Моя жена храпит.
- Но это же не повод для развода!
- Да, но она храпит за стеной, у соседа, господин судья!

Две блондинки встретились. Одна:
- Знаешь, тяжело живется умной женщине!
Другая:
- Да. А тебе-то что?

Занятие на военной кафедре:
- Это автомат Калашникова. Он имеет в длину от мушки до приклада 56 сантиметров, а от приклада до мушки 73 сантиметра.
- Этого не может быть!
- Поясняю на примере из жизни: От среды до пятницы сколько дней? А от пятницы до среды?!

- А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками - коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка нелепых воздушных шариков...

- Девять десятых населения Земли уверены, что Америку открыл Колумб... Одна десятая - что её открыли викинги.
И ни одному в голову не приходит, что её открыли индейцы!

Советы древних стоматологов

Что делать, когда болят зубы? Наши предки советовали искать первую помошь в собственной избе. Следует взяться зубами за притолоку и трижды произнести следующее заклинание: "Крепка, крепка притолока, будут и мои зубы крепки". Разумеется, что каждый раз надлежит плевать через левое плечо.

Помогает и родной порог, как бы грязен он ни был. От приступки откалывают небольшую щепочку или сучок и кладут их на больной зуб. Если это кажется вам негигиеничным, можно использовать щепку, сколотую с дерева молнией.

Деревья, не побитые молнией, тоже помогают. Когда разболелся зуб, надо пойти в лес, найти там сосновую или еловую шишку, которую дятел вставил в расщелину дерева, взять ее зубами и перебросить через голову. При этом к шишке ни в коем случае нельзя прикасаться руками.

Очень полезна рябина. На исходе месяца мающийся зубами человек должен вечером пойти к этому дереву так, чтобы никто об этом не догадывался, и проделать перед ней такой нехитрый ритуал. Трижды поклониться дереву и сказать: "Рябина, рябина, возьми мою зубную болезнь, а я тебя за это до веку не буду есть". После этого опять трижды поклониться дереву, три раза поцеловать ствол и трижды дотронуться до него зубами. Затем полагается вернуться домой, залезть на печку, повернуться лицом вниз и так лежать до свету. Разумеется, печка должна быть горячей.

Помогает утихомирить соль и свиное сало, но если оно соленое, то соль нужно счистить. Кусочек кладут между щекой и десной. Держать сало полагается до 20 минут.

Cибиряки используют для борьбы с зубной болью чеснок. Запястье руки натирают с внутренней стороны чесноком, потом к месту, где бьется пульс, привязывают тряпочку с мелко измельченными зубчиками того же чеснока.

Зубную боль, как и любую другую гадость, можно подкинуть "любимому" соседу. Для этого наши предки брали небольшую тряпочку с березовым дегтем, обводили ею 12 раз вокруг больной щеки и бросали через забор. Можете просто спрятать под соседский коврик.

Для смельчаков, не чурающихся контактов с потусторонним миром, можно порекомендовать нанести визит на кладбище. Из самых простых средств в ход идет могильная земля и щепочка от могильного креста, положенные на больной зуб.

Способ поэкстремальнее - воспользоваться человеческой косточкой. Ею достаточно три раза обвести вокруг больного зуба, а потом обязательно отнести назад и положить на место.

Не следует пренебрегать и народным достоянием - водкой, желательно, разумеется, не поддельной. Этот способ благодарные пациенты описали даже в стихах. Болят зубы -/Открой губы, /Хорошенечко протри/И снаружи, и внутри. /Возьми примочки /От винной бочки, /Чашечкой во рту сполосни, /А бутылочку во внутрь хлестни. /Луковицу припаси /И ею с хлебом закуси, /Теплой шубою укройся /И на печку заберись.

Этот способ требует участия знахаря или колдуна. Последний должен поймать крота, задушить его с помощью одного только указательного пальца и положить этот палец на больные зубы, приговаривая: "Кротик, ты кротик! Я пальцем своим из тебя всю кровь испускаю, и им больные зубы излечаю!".

Разговаривают два мужика. Один другому:
- Не успел жениться, а жена по кабакам, по барам...
- Что, так сильно пьет?
- Нет, меня ищет...

- Вовочка, что ты делаешь на моей яблоне?
- Извините, дяденька, но с неё упало яблоко, я решил повесить его на место!

- Мальчик отломал значок от вашего Мерседеса! Хотите его купить? Итак, мужчина в черном раз... мужчина в черном два... мужчина в черном три - мальчик продан! Теперь значок.

- Преступность-то как выросла!
- Господи, а я ведь её ещё вот такой помню...

Как известно, на Востоке существуют два крупных завода: Jараn и Сhinа.
Причем оба находятся в провинции Маdе in...

Студент очного отделения после продолжительной гулянки очнулся на заочном.

Не так плохо то, что женщина - открытая книга, как то, что следы от закладок видны.

Работа должна приносить удовольствие. Снимайтесь в в эротичных фильмах!

Вчера на орбитальной станции произошла разгерметизация. Разгерметизировалось 40 бутылок пива.
Всю ночь наши космонавты выходили в открытый космос.

- Говорят, что по типу волос можно судить о характере человека.
- Это как?
- Ну если волосы мягкие, то и характер мягкий. Жесткие - жесткий.
- А если человек лысый?

Taha "Работа должна приносить удовольствие. Снимайтесь в в эротичных фильмах! "

Актуально для меня - ищу работу

Права человека

1. Каждый человек имеет право отбрасывать тень.
2. Каждый человек имеет право на часть пространства, равную объему его тела.
3. Каждый человек имеет право на энергообмен со внешней средой.
4. Каждый человек имеет право потреблять и выделять массу.
5. Каждый человек имеет право набирать и сбрасывать вес.
6. Каждый человек имеет право применять и испытывать на себе силу.
7. Каждый человек имеет право ускоряться и тормозить.
8. Каждый человек имеет право колебаться и волноваться.
9. Каждый человек имеет право колебать и волновать других.
10. Каждый человек имеет право не быть заколебанным и взволнованным другими.
11. Каждый человек имеет право находиться в вертикальном или горизонтальном положении, а каждый второй - просто в положении.
12. Каждый человек имеет право молчать, а каждый второй - не пользоваться этим правом.
13. Каждый человек имеет право на неограниченный информационный ресурс в режиме чтения и записи.
14. Каждый человек имеет право фильтровать входящие и выходящие информационные потоки.
15. Каждый человек имеет право шевелить частями тела, которые у него шевелятся, и мозгами, в случае их наличия.
16. Каждый человек имеет право думать о чем-то, о том о сем, ни о чем и черт-те о чем.
17. Каждый человек имеет право думать головой или любым другим местом или маршировать.
18. Каждый человек имеет право рассчитывать на себя или на себя самого или только на себя самого.
19. Каждый человек имеет право на общение и одиночество.
20. Каждый человек имеет право неоднократно согреваться и один раз остыть.

Пощли подружки по грибы"..........
Совершенно неприлично.

подняв руку, пристав с парты А можна поконкретней, товарищь?

Кхм... Ассоциации.... Какой девочке какой гриб достался... Не умею конкретней, кхм... т.е. стесняюсь...........

А кто в желтом мешке?

В желтом мешке...
Вспомнилось.

У тетушки на юбилей принесли несколько заказных тортов. ну, помпезные, с надписями, многоэтажные.

Но в многолюдьи и суматохе про эти торты забыли. На следующее утро обнаружили. Но так как все эти сбитые сливки проночевали в теплой квартире, то наутро их выбросили - отнесли к ящикам..
Видела, как радовались бомжи.

барак Обамы?

ну, что то вроде