...загорел немного...

Белый Дом?

Про КОГО?
http://trava.kiev.ua/archives/2732

Пра японцев, поющих нац. гимн!

Шёпотом (i`gjnjb) //
А Kazachka сюда не ходит???

А-а-а-а! Семён Семёныч!
Ходит, чё ж не ходит!

Ой, приде...

А чё тут такого, мы ж поём! Нэсэ Галя воду...... а за нэй.....

Есть один способ остаться в живых.. кинуть [s]спасательный круг[/s] аватарку...

Ой, я уже в "Убить Билла"?
Насвистываю...

А ЭТО?

Патамушта от ТРАВА закружился ГАЛАВА у писателя, не ЛЬВА...

http://www.vdome.ru/28260-20159-addcomnt.html

и ваще...
http://www.vdome.ru/28260-0-kab.html

Изобрели таблетки от клаустрофобии - пурген. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.

- У меня подруга Гидрометцентр!
- Что погоду предсказывает?!
- Нет! Гидра. Рост - метр. Вес - центнер!

- Папа, а у королей бывает мания величия?
- Иногда бывает.
- А кем они тогда себя мнят?
- Народом.

- А у меня однокомнатная. Родители рядом спят. Приходится общаться шепотом.
- 2: В асе шепотом??? Это как?
- Яркость экрана на минимум поставил.

Решил опробовать модную фишку - московский монорельс. Что сказать? Чувствуешь себя, как будто включил flymode во второй халфе. Заводы, гаражи, советские постройки. И останкинская телебашня в роли цитадели.

Не усложняйте, в действительности женский идеал мужчины довольно прост: чтобы хотел раздеть и чтобы мог одеть.

Отец говорит сыну, собирающемуся жениться:
- Позволь, сынок, дать тебе два совета. Первый: сразу добейся права одну ночь в неделю проводить со своими друзьями. А вот и второй совет: никогда не трать эту ночь на друзей!

Вовочка говорит учительнице:
- Марь Ивановна, мне папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Вовочка, история вашей семьи меня не интересует!

Женщина - как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый, и, наконец, зеленый.
А мужчина, как водитель - прет на любой.

- Слушай, ты не в курсе, где готовят ветеринаров?
- А ты гурман... Свинина-говядина уже не вставляет?

Хотите сохранить деньги - храните их в разной валюте и в разных банках.
Доллары в консервной, евро в стеклянной, рубли - в деревянной!

- Депутаты себе срок добавили, слышал?
- Нет, еще не слышал, но половине депутатов, действительно, можно дать лет пять, согласен, а второй придется еще добавить.

Похоже, Президент Украины действует под лозунгом: "Ударим по финансовому кризису политическим!".

Зайдя в сельпо дед Никонор, чтобы насолить Грузии, не купил лавровый лист.

И все же странно, что столетняя война была не в Эстонии...

Погашение кредиторов...

Внимание, розыск!
Вчера с ответственного задания не вернулось очередное подразделение ОМОН, проводившее спецоперацию по изъятию крупной партии контрафактной водки.

- У меня корейская память с японской отказывается работать. Это как-то связано с территориальным вопросом?
- Корейский народ мстит за годы угнетения...

Он был таким неудачником, что даже когда он решил наложить на себя руки, то у него все как-то руки не доходили...

Жизнь налаживается когда.... залезая в холодильник с вопросом "Чего бы такого ещё сожрать?" сразу видишь ответ.

Экономим, экономим деньги, а потом всё равно сэкономленное тупо пропиваем.

Сказка про "Вершки и корешки" - история зарождения русского кидалова...

Оказывается,если пользоваться мобильником как мобильником (а не как аськой, плеером и т.п), зарядки хватает надолго!

Adia2
счастье - это когда можно, но не нужно работать.............

Работа не волк

1. Рабочий день делится на и .
2. Я сегодня немного задержался. Ну, ничего, зато вечером уйду пораньше.
3. Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.
4. Отложи на послезавтра то, что можешь сделать сегодня, и получишь 2 свободных дня.
5. Восьмичасовой рабочий сон.
6. Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать.
7. Дело делом надо делать.
8. Если будешь хорошо работать по 8 часов, тебя поощрят и будешь работать по 10 часов.
9. Работа - не волк, а произведение силы на растояние.
10. Ты, работа, нас не бойся. Мы тебя не тронем.
11. Никто не знает больше, чем не знаю я!
12. Объявление: Солидная компания возьмет в аренду дырокол.
13. Зарплата - это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно.
14. Я человек нетребовательный, мне много не надо, главное - чтобы побольше.
15. Мы хорошо знаем себе цену. Она всегда выше нашей зарплаты.
16. Мужчина, хорошо владеющий языком, ищет работу. Интим не предлагать.
17. На классическую начальственную манипуляцию:
- Это надо было сделать еще вчера! - правильный ответ звучит так:
- Значит сегодня уже поздно? Можно расслабиться?
18. Одна голова - хорошо, а две - уже некрасиво.
19. Только женские руки могут так нежно уложить асфальт.
20. Трезв так, что голова кружится.
21. Что охраняем - то имеем. Ничего не охраняем - ничего не имеем.
22. Увести чужую жену не сложно - сложно вернуть её обратно.
23. Меня выгнали из дома. За непосещаемость.
24. Как много лишних слов, как мало лишних денег...
25. Шуруп, забитый молотком, сидит лучше, чем гвоздь, закрученный отверткой.
26. Если шуруп нужно забить аккуратно - его вкручивают.
27. Скорей бы утро и снова на работу.
28. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
29. Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
30. В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть...
31. Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь!
32. На Аллаха надейся, а верблюда привязывай.
33. Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться.
34. Только привыкнешь к хорошей жизни, как она тут же становится лучше.
35. Работа проделана большая, но так дело не пойдет.
36.
37. Объявление: "Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок".
38. Если удовольствие сильно растягивать, оно может лопнуть.
39. В ногах правды нет. Но нет ее и выше.
40. Требуется: Приглашаем работника на счетчиках молекулярной реакции изотопов ядерного распада и на трехфазных циклотронных урановых фотосинтезаторах. Наличие опыта необязательно.
41. Денег много не бывает. Их или мало или нету.
42. - Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.
43. Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять
спокойствие.
44. Если что-то потерял, поищи у соседа - у себя всегда успеешь.
45. Когда пьешь, надо знать меру, чтобы не выпить меньше.
46. Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.

Волшебная страна, дорога из желтого кирпича. Девочка Элли стучится в фермерский домик:
- Пустите переночевать, тетенька! Я так проголодалась...
Выходит фермерша:
- А твои друзья, девочка, не проголодались?
- Нет, тетя. Страшила и Дровосек не нуждаются в пище.
- А Лев?
- Если бы он проголодался, разве я бы сейчас с вами разговаривала?

- Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: "Ты что, клевала на мормышку?"

Если бы можно было по утрам вместо косметички открывать фотошоп...

Втюхивают, это когда клиент хочет добермана, а ему подсовывают хомячка, говоря, что он тоже умеет лаять, но стесняется

Так, наблюдение про фильмы...
"Армагедон" - к Земле летит астероид, президент - негр.
"Пятый Элемент" - к Земле летит астероид, президент негр.
Обама - президент. Догадайтесь, что летит к Земле?

Задачка.
У Леши было одно яблоко, а у Левы - четыре.
Определите национальность каждого мальчика.

- Мне, пожалуйста, бутылку кефира, полкило сыра "Российский", коробку конфет "Мишка" и 10 грамм героина.
- Мужчина, вы что - с ума сошли? Конфеты - в кондитерском. На втором этаже.

Много пить вредно, а мало - скучно.

Если товар сделан на Западе " ТМ" означает Тrаdе Маrk. Если в России - то "Твою Мать..".

- А вы знаете почему ежики в клубочек сворачиваются?
- Нет!?
- Они носик в попке греют!

- О, Малыш, я самый тяжелый в мире больной! У тебя есть варенье?
- Да, Карлсон, есть.
- (оживленно) А дрожжи, дрожжи у тебя есть?

Две блондинки:
- Собралась в субботу огурцы на зиму консервировать, но есть кое-какие вопросы по приготовлению рассола.
- Какие проблемы?! Ты ведь рядом с консерваторией живешь. Зайди и проконсультируйся!

Хозяин дачного участка ходит вокруг клумбы с цветами и поливает из лейки машинным маслом.
- Цветы погубишь, - предупреждает сосед.
- Ничего, - отвечает хозяин, - зато пулемёт не заржавеет.

Полная женщина приходит к врачу спрашивает, как ей похудеть. Врач:
- Для начала вам необходимо делать вот такое физическое упражнение: когда вы сидите за столом и вам подносят тарелку с едой, вы начинаете выполнять быстрые повороты головы вправо-влево.

Нео попадает в психиатрическую больницу. Его медсестра спрашивает, ты какую таблетку принимать будешь, красную или синюю?
- Ну, давайте красную.
- А вот и не угадал, ты будешь принимать те таблетки, что доктор прописал!

- Любимая, ты так прекрасно пахнешь - купила новые духи?
- Банку спирта на себя разлила...

- Ты знаешь, какое прозвище у Саакашвили?
- Нет.
- Моль!
- Почему?
- Вещи ест.

- При настройке своего организма на мажорный лад русский человек испокон веков в качестве камертона использует бутылку водки.

ДВОЙНЯШКИ

Да, за Обаму я, за Обаму...

В Херсонской области установили памятник украинской жабе
[30.09.2008 12:11] • УНИАН

Памятник украинской жабе установили в городе Голая Пристань Херсонской области.

Идея украсить этой скульптурой набережную Гопры (сокращено от названия города) возникла накануне 299-летия города.

Организаторы создания памятника объявили конкурс среди местного населения на лучшее воспроизведение украинского порока. В результате народного голосования было установлено, что наибольшая беда - это жадность и зависть.

200-килограммовую скульптуру украинской жабы установили в излюбленном месте горожан – на набережной. За полгода до открытия памятника был объявлен народный конкурс на лучшую подпись для композиции. Стихотворные строки должны были определить, что будет олицетворять Голопристанская жаба. Победили в конкурсе такие строки:

“Якби вас жаба не давила,
І щоб була у нас ще сила,
І ще щоб мудрості додати -
Яку б країну можна мати!”

пасиб!

http://rutube.ru/tracks/714506.html?v=e6dfc98e3967bb7db572ad296c3b299f

Anatils21:
Зайдя в сельпо дед Никонор, чтобы насолить Грузии, не купил лавровый лист.

И все же странно, что столетняя война была не в Эстонии...

Anatols, а это хто такие кругленькие щекастые?

Где-то я на картинке видела, рысь? (но у рыси вроде кисточки на ушах или я все попутала), росомаха какая-нибудь?

Манул. Он же палласов кот. Символ московского зоопарка.

Вона что!
На фото они такие "домашние", толстенькие, можно сказать, откормленные. Я даже думала, что это на фоне деревянного забора, типа, "на завалинке"
А на сайте написано, что "манул не становится ручным, даже если выкормлен в неволе".
Оказывается на них "жор нападает" в в октябре-ноябре, как следствие - вес. Наверное, фото сделано как раз в этот период.

Господи, чего только не узнаешь, я и зоопарке-то была уже забыла когда.

Ага, они бойкотируют Олимпиаду, мы не покупаем лавруху...

Не успел...