Вопрос Р. Нургалиеву:

- Можно ли для защиты от милиционеров прибегать к помощи бандитов?


***


Навеяно историей о том, как абсент в стакане, закрытом ладонью, не хотел

гаснуть.

Мой бывший шеф рассказал, как он еще до нашего с ним знакомства работал

в одном НИИ.

Послали они на склад лаборанта получить и принести в лабораторию бутыль

ацетона (20 литров). Парень был только что из армии. Работящий, но умом

не блистал. И вот появляется он в обнимку с бутылью. Бутыль закрыта

цементной пробкой: в горловину вставлен кусок полиэтилена, а в него

налит цементный раствор. В зубах у лаборанта - Беломор. И нужно сразу

куда-то налить этот ацетон. Ну, лаборант, не вынимая бычка изо рта,

достает пробку из бутыли, тут же пары ацетона загораются от папиросы, и

- столб огня в потолок. В лаборатории еще 3 человека. И все тут же

понимают, что пришел трандец: через несколько секунд горловина бутыли

нагреется, стекло треснет и все... Капут...

Но тут наш герой - поджигатель проявил самообладание и отменную реакцию:

спокойно достает изо рта беломорину, тушит ее, затем закрывает ладонью

горловину и, не спеша, ставит бутыль на стол, не отрывая ладонь от

горловины. Дождавшись, пока все погасло, вставляет на место пробку и

спокойно говорит онемевшим и офигевшим, попрощавшимся с жизнью

сотрудникам: я в медпункт - руку обжег.


***


Жизнь слишком серьезна для того, чтобы над ней не посмеиваться.


***


Илья на свадьбе друга толкнул свою девушку, чтобы она букет не

поймала...


***


1983 год.

В Эстонии недавно начали производить красивые полиэтиленовые пакеты

аналогичные импортным, поначалу было всего 3-4 рисунка и многие ходили с

похожими. У нас в институте пол группы были с одинаковыми.

После занятий зашли в магазин самообслуживания и пакет с конспектами

оставили на столе перед входом в торговый зал. Вышли из зала, снова

забрали пакеты и пошли дальше гулять. Через 15-20 минут чувствую что в

пакете что-то не то. Раскрываю - у меня в пакете бутылка водки.

Сначала минут пять ржали с товарищем представляя лицо парня, который

сейчас дома открывает мой пакет и находит вместо водки конспекты.

Пришли в магазин обратно и там тоже все ржут - только что ушёл парень

искавший по магазину пакет с водкой. Мне дали его адрес, он оставил, и

пошли к нему меняться пакетами.

Такого удивлённо-благодарного взгляда, как у него в момент встречи меня

с его пакетом, я больше никогда в жизни не видел.


***


В любом плюсе есть пара минусов.


***

- Люди перекрыли дорогу за то, что им не заплатили зарплату.

- Но это ж вроде как незаконно - дорогу перекрывать?

- Да, но ГАИ ничего им сделать не могли, потому что они ходили кругами

по "зебре". А нет такого закона, который запрещает беспрерывно по зебре

ходить...



***


Это сейчас компьютер, сеть, выделенный канал в Инет и удаленный офис

является нормой жизни, а когда-то... Историю рассказал братец. Он имел

возможность подключиться по випиэнке к офису и "работать". Один раз,

рано с утра, сидя дома он увидел что в офис пришла секретарша, она

включила свой комп и принтер, расшаренный, не долго думая братец

настучал в ворде текстик примерно следующего содержания "Привет Таня!

Чего то я замерз сегодня, не приготовишь ли кофеек с сахаром?" и

отправил на печать.

Первые сотрудники пришедшие в офис увидели секретаря Катю в невменяемом

состоянии с кружкой кофе около принтера. Катя объясняла что принтер

захотел кофе, сотрудники украдкой искали номер психиатрички



***


Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить девушку не для того,

чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.


***


Приехал ко мне однажды родственник, как снег на голову-без

предупреждения, на ночь глядя.

Ну что ж, так как давно не виделись-ознакомил его со своим бытом,

показал фотки и среди прочего представил своего кота-полуперса

Тимофея(сволочь еще та).



Как и положено, дальнейшая культпрограмма включала в себя распитие

спиртных напитков, а с интересным собеседником и пьется приятно, ясное

дело. Всей водки мы не одолели, хвастать не буду, но как завершали

мероприятие-помню с трудом..



Ранним утром слышу сквозь плотный туман в голове шум на кухне.

- ну, думаю, опять мерзкое животное шарится по неубранной посуде..

Собрав волю в кулак и поборов лень и неприятное чувство слабости после

вчерашнего, кричу как можно громче на кота: -Тима, п..дор плоскомордый,

уйди с кухни, скотина!!-, и после затраченных аццких усилий валюсь

дальше спать.



За завтраком обратил внимание, что родственничек какой-то тихий,

молчаливый. Приставать с расспросами не стал-видно, нелегко человеку

после потребления. Но приговорив пару пива, он выдает мне -старик, ты

извини конечно, что Я утром разбудил тебя рано, сушняк совсем одолел..

я, говорит, все понимаю и не обижаюсь.. но я вроде ни японец, ни казах-

почему же ПЛОСКОМОРДЫЙ??



Моск мой после пива просветлел, и я живо вспомнил, что животинка спала

рядом, в ногах... стало все понятно.

И надо ли говорить, что парня зовут ДИМА..

Что поделать, пришлось еще выпить, за прояснение неловкой ситуации.

Anatols21 !Срочно к окулисту мне надобно

А мож это поможет?





Им уже помогло..

На каком-то рынке в Зеленограде, на лотке из картонных коробок, за коим
стояло “лицо… национальности”, был разложен товар - носки, колготки и т.п. Так вот на женских колготках был прикреплен самопальный ценник, который гласил: “ТРУСИК ЖЕНСКИЙ С РУКАВОМ”



В политике чистые руки - редкость, горячее сердце - роскошь, а холодная голова - только после контрольного выстрела.



Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен.
Встретились и поженились.
А что, Иван-то неприхотливый, ему что лягушка, что мышь летучая...

Катит КАМАЗ по дороге. Водила смотрит: на обочине мужичек стоит, ободранный, в порванном пальтишке. Ну пожалел водила мужичка, остановился,
спрашивает
- Подвезти, что ли?
Тот обрадовался, в кабину впрыгнул, примостился рядом, едут. Тут мужичек спрашивает
- А можно я тоже порулю?
- Это как?
- Да запросто
И достает мужичек из-за пазухи руль от жигуленка. Водила только усмехнулся, а мужичек изображает рулежку старательно.
Тут они обгоняют жигуленыша. Слева, как положено. Мужичек в окошко выглянул и водителю жигулей свистнул. Тот естественно оглянулся, а мужичек
рулем в сторону Жигулей каааак крутанет резко. Ну жигуль натурально тоже рулем вправо, через кювет, кувырком в кусты улетел.
Водила КАМАЗа по тормозам, белый как мел. Орет на мужичка
- Ты что, идиот? Ты что наделал?
А тот в ответ спокойно так
- А чего? (и руль показывает) Со мной тридцать минут назад так-же пошутили.

Скажите, пожалуйста, что я за Вами

Плечо увидела.

Зы Толик. Спасибо, дарагой что про лентяек не забываешь которым лениво самим смешное искать,
которым вынь да положь. Я тебя обожаю.

Сообразим на троих.

[qуоте="Беттан"][qуоте="Мусика"][qуоте="Катерина"]Анатолс21 !Срочно к окулисту мне надобно :Д :Д :Д[/qуоте]

Скажите, пожалуйста, что я за Вами :Д :мргреен:[/qуоте]
Сообразим на троих. :винк:[/qуоте]
Граждане и гражданки , не толпитеь , всем места хватит

С Пятницей Всех !
В продаже появилось новое пиво «Базар»! «Базар» бывает фильтрованный и нефильтрованный!

* * *

Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит. А жена по нужде проснулась и потихоньку встала за спиной - смотрит.
Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот! Такие шторы на кухню хочу!

* * *

Если вы полчаса ломитесь в дверь и вам не открывают, а за дверью - гудение, значит:
а) либо там без вас гудят;
б) либо это трансформаторная будка.

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий. Выступает один ученый:
- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр I остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и сказал: «Оставь его!» С тех пор село называется Астафьево.
Берет слово другой ученый:
- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе. И село с тех пор называется Ипатьево...

Ланн,заметь,никакого намека на твои салаты...
Салат.

Надо взять большую миску,
Ложку, нож и холодильник.
Стограммовую редиску,
Помидоры, лук, напильник.

Нет, напильник отпадает,
Лучше взять простую тёрку,
Настоящий повар знает -
В тёрке будет больше толку!

Два яйца сварить вкрутую
И разрезать яйцерезкой.
Экзекуцию такую,
Мне, скажу вам, делать мерзко.

Помидоры, лук, редиску
Нахерачить очень мелко
И насыпать это в миску,
Что б затем покласть в тарелку.

Яйца, перец, кукурузу,
Майонез, сметану, уксус,
Брюкву, тыкву и арбуза
Добавлять всегда по вкусу.

Ненормативная лексика

Раскас.

Фёкла выключила компьютер, накинула куртку, вышла из квартиры и чуть не растянулась, споткнувшись об огромный пакет с мусором.
- Чёрт бы побрал этих соседей, - громко выругалась Фёкла. - Что за свиньи?
Дверь пятнадцатой квартиры приоткрылась, и в проёме показалось опухшее лицо соседки.
- Под ноги надо смотреть, кобыла, - язвительно произнесла та.
- Растворись, пропойца, - огрызнулась Фёкла, - пока я твой мешок тебе на голову не надела.
- Хамло! - выкрикнула соседка и немедленно захлопнула дверь.
- Старая дура! - ответила Фёкла, пнула ногой мусорный пакет, повернула ключ в замочной скважине и направилась к лифту.

Лифт благостно распахнул перед ней свои двери. Фёкла собралась, было, зайти внутрь, и тут же передумала: на полу кабины красовалась свежая собачья куча.
- Уроды, блин! - сплюнула Фёкла. - Пристрелить бы этого грёбаного ротвейлера вместе с его хозяином.
- Ты на кого там вякаешь, сявка? - незамедлительно раздался сверху голос хозяина собаки.
- На тебя, придурок, - крикнула Фёкла. - Научи своего идиотского пса гадить на улице.
Хозяин собаки перегнулся через перила и, бросив окурок в лестничный пролёт, поинтересовался:
- А с чего ты взяла, что это моя собака нагадила? Там есть её автограф?
- Больше некому, - ответила Фёкла. - В нашем доме два серуна: ты, да твой шелудивый недоумок.
- Да пошла ты на ?, - гаркнул хозяин собаки.
- Я б сходила, - сказала Фёкла, - да вы, наверное, и там уже кучу навалили.

Выйдя на улицу, Фёкла подошла к своей машине и вздохнула. Спереди, вплотную к её "жигулёнку", была припаркована новенькая красная тойота, а сзади, так же плотно, его поджимал огромный чёрный джип.
- Ну что за наказание? - произнесла Фёкла, убирая в сумочку ключи и разворачиваясь в сторону автобусной остановки.

В автобусе было душно и тесно. Фёкла с трудом протиснулась в середину салона, заплатила за проезд и полезла в сумочку за книжкой, случайно задев при этом локтем стоявшую рядом светловолосую девушку.
- Извините, - улыбнулась Фёкла девушке.
- Поосторожней, корова, - окрысилась девушка в ответ.
- Переживёшь, чучело, - успокоила её Фёкла. - Не так уж сильно я тебя зацепила.
- Коззза, - произнесла девушка сквозь зубы и демонстративно отвернулась.
Выходя из автобуса, она намеренно наступила Фёкле на ногу, послав ей при этом ехидную презрительную улыбочку.

Доехав до нужной остановки, Фёкла выскочила из душного салона и с наслаждением вдохнула свежий осенний воздух. Неторопливым шагом она прошла несколько метров и открыла дверь с надписью "Стоматология".
- Здравствуйте, - приветливо улыбнулась ей доброжелательная девушка на ресепшене, сверкнув безупречно белыми зубками. - У Вас назначено или Вы хотите записаться к доктору?
- Добрый день, - улыбнулась Фёкла в ответ. - Я записана на пятнадцать часов к Ивановой.
- Мне очень жаль, но доктор Иванова заболела и приёма сегодня не будет, - девушка смотрела на Фёклу с явным сочувствием.
- Как же так? - бессильно опустила руки Фёкла. - У Вас ведь есть мой номер телефона... Почему же Вы меня не предупредили?
- Я уверена, что мы Вам звонили, - ответила девушка.
Фёкла достала из сумочки телефон и начала нервно нажимать на кнопки. Входящих звонков из клиники не было.
- Послушайте, к чему это враньё? - вспылила она. - Вы сорвали мне день, из-за Вас я потеряла время, я приехала сюда из другого района... Почему бы Вам просто не признать свою оплошность и не извиниться передо мной?
Девушка, не переставая сверкать жемчужной улыбкой, пощёлкала компьютерной мышкой и произнесла:
- Я уже извинилась перед Вами по телефону. Вот, у меня всё отмечено...
- Да что за чёрт! - закричала Фёкла и ударила по стойке ладошкой с такой силой, что две старушки, сидящие на диванчике возле окна, подпрыгнули и с испугом уставились на неё.
- Не нервничайте так, - не снимая с лица профессиональную улыбку, сказала девушка. - Я запишу Вас на начало следующей недели.
- Не утруждайте себя, - рявкнула Фёкла. - Я поищу клинику, в которой секретарши не страдают потерей памяти. Благо, конкурентов у вас полно и некоторые из них в рабочее время занимаются делом, а не раскладывают пасьянсы.
Она резко развернулась на каблуках и покинула помещение стремительным шагом, напоследок громко хлопнув дверью.
- Безмозглая тварь, - буркнула она себе под нос, выйдя на улицу.
Белозубая девушка с ресепшена посмотрела на перепуганных старушек и произнесла:
- Теперь все такие нервные...
Старушки согласно закивали головами.

Рассерженная Фёкла направилась в сторону метро.
Народу в вагоне было мало, но свободных мест не оказалось. Возле дверей стояли пожилые женщины с сумками и о чём-то тихонько разговаривали. Мужчины, сидящие на скамейках, старательно изображали крепкий сон.
Фёкла прислонилась спиной к поручню и начала буравить их презрительным взглядом. Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке приоткрыл один глаз, посмотрел на Фёклу и задорно ей подмигнул. Фёкла с отвращением отвернулась.
- Вонючие скунсы, - думала она. - Стая мерзких вонючих скунсов, не способных уступить место пожилым женщинам. Надеюсь, где-нибудь сейчас точно так же стоят их матери, сгибаясь под тяжестью сумок и глядя на таких же уродов, притворяющихся спящими.

Возле новенькой красной тойоты суетилась юная брюнетка.
- Девочка, почём нынче водительские права? - обратилась к ней Фёкла.
- А в чём дело? - с вызовом спросила та.
- Научись парковаться, вот в чём дело. Мне из-за тебя не отъехать, ты встала впритирку.
Юная брюнетка смерила взглядом старенький Фёклин "жигулёнок" и с усмешкой сказала:
- Да чем ездить на таком ведре, уж лучше пешком прогуляться. Ты ещё должна благодарить меня за то, что я избавила тебя от очередного позора.
С этими словами юная брюнетка села в свою тойоту, включила магнитолу и отъехала с места парковки, выставив в окно левую руку с оттопыренным средним пальцем, который украшал хорошенький розовый акриловый ноготок.

Фёкла поплелась к дому.
Возле подъезда сидел ротвейлер и гадил прямо на асфальт.
У дверей её квартиры по-прежнему валялся мусорный пакет.

Фёкла зашла в квартиру, скинула куртку, поставила на плиту чайник и включила компьютер.
Зайдя в Живой Журнал, она написала на своей страничке пост:
"Знаете, сегодня явно не день Бекхэма. Меня не обхамила только ворона на ветке. И откуда в людях столько злобы...".

Соседка из пятнадцатой квартиры досмотрела очередную серию любимого сериала, отставила в сторону миску с чипсами, подошла к компьютеру и открыла френд-ленту.
"Милая, не нервничай, - написала она. - Поверь мне, хороших, порядочных людей на свете гораздо больше".

Хозяин ротвейлера, выгуляв своего питомца, вернулся домой, включил компьютер и стал читать френд-ленту.
"Не обращай внимания на уродов", - оставил он комментарий. И, немного подумав, написал ещё один: "Ты самая классная".

Светловолосая девушка, прочитав пост своей любимой френдессы, расстроилась и решила утешить её.
"Не отчаивайся... - написала она. - Мне сегодня тоже нахамила какая-то корова. Видимо, у хамов осеннее обострение. Наплюй и разотри, ты лучшая!"

Народу в стоматологической клинике не было. Телефон молчал, начальство ушло домой.
Белозубая девушка с ресепшена освежила помаду на губах, поправила причёску и щёлкнула компьютерной мышкой.
Прочитав пост, она вздохнула и ответила: "Теперь все такие нервные... Держи хвост пистолетом! Мы с тобой и мы тебя любим". И сверкнула своей жемчужной улыбкой, веря, что по ту сторону монитора почувствуют её тепло и нежность.

Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке сидел в кафе, попивая чёрный кофе и постукивая сигаретой о стеклянную пепельницу. Он открыл ноутбук и зашёл в её журнал. Грустный пост. Её обхамили. Её! Он готов был порвать в клочья этих недоносков. Как, ну как можно хамить такой девушке? Она ведь особенная, она необыкновенная, она... Она совсем не такая, как, например, та премерзкая девка в метро, которая меряла его сегодня презрительным взглядом. Она...
Он набрался смелости, сделал глубокий вдох и написал ей: "Как бы я хотел встретиться с тобой в реале! Ты самая удивительная девушка на свете". И, зажмурив глаза, он нажал на кнопку "добавить комментарий", пока ещё смелость не покинула его.

Юная брюнетка припарковала свою новенькую красную тойоту возле дома, поднялась в квартиру и подошла к компьютеру. Открыв френд-ленту, она прочитала пост и удивилась: "Надо же, даже ей хамят! Ей, такой язвительной, такой ироничной, умеющей посылать виртуальных наглецов на три буквы так легко и изящно, что они теряются и замолкают. Что уж тогда говорить обо мне..."
Она поудобней устроилась в кресле и розовые акриловые ноготки застучали по клавиатуре: "Как я тебя понимаю:((( Я сама всегда очень переживаю, когда сталкиваюсь с хамством:((( На меня сегодня тоже наорала какая-то сумасшедшая тётка, причём без всяких причин:((( Думаю, у этих людей просто банальный недоёб, и нам остаётся только их пожалеть:)))"

Фёкла прочитала комментарии, оставленные френдами к её записи.
- Какие всё-таки славные ребята собираются в ЖЖ, - подумала она, затягиваясь сигареткой. - Понимающие, тактичные, всегда готовые поддержать... И почему они никогда не встречаются мне в реале?
(C)yapritopala

Разбираем
светловолосая девушка = 90% дам нашего форума
девушка на ресепшене - Надька американская
доктор Иванова - Hexa
сосед с собачкой - РЕшка
Парень в потёртых джинсах - я
Фёкла - Ланна....

Абшибся, у мну нет Жиги и русскоязвичного соседства.
Ты , там это, того, в салат таблом не падай. http://vladvovk.livejournal.com/218575.html

[quote="Lanna"]:mrgreen: Абшибся, у мну нет Жиги и русскоязвичного соседства.
Ты , там это, того, в салат таблом не падай. http://vladvovk.livejournal.com/218575.html
Не падаю,на! ,Вам,Коровкам

Ты пошто, супостат, скотинушку в колодезь бросаешь?
Как её теперь доставать оттудаваааааааааааааааааааа.....?
Займись хвискультурай!

Быстро понять колесики,блин!Не тормози!

Гы, мысли читаешь.Мужик сёдни собрался резину менять(нам морозы обещают), да всё-никак с хаты не выпру, а я се кустюм купить никак не выпрусь.

У нас с прошлого месяца штрафы повысили за свинство и пальцы на дорогах.

Вот и я своей обезьяне машинко купил в прошлую субботу,только черную.От и сижу дома один...

И про кого бы это?

Отдыхаем

Мадам Цокотухер


Нет, ви когда-нибудь такое видели? Не видели, и даже не пытайтесь убедить мине в том, что это может быть правдой, потому что последний раз чудеса случались ещё при царе Давиде, шоб он был здоров, а то, шо я вижу перед собой, перелезает через всяческие рамки или у мине уже плохое зрение! Нет, ви представляете – на дороге лежит кошелёк! Мой покойный прадедушка схватился бы за сэрдце, увидев такой натюрморт, а если бы выяснилось, шо это его кошелёк, то моей прабабушке пришлось бы срочно заказывать самую лучшую панихиду, потому шо прадедушка умер бы от этого сознания не проваливаясь с этого места! Разумеется, подниму, или ви думаете, шо мадам Цокотухер ангел? Таки я, конечно, ангел, как называл мине до свадьбы мой покойный муж, но это не означает, шо я позволю деньгам валяться где они хотят, пусть это и утерянное каким-то шлимазлом имущество!

Боже ж мой, Шмулик! Ви хочете мине сказать, что вот то, что вы выставили на прилавок - это самовар? Уберите и не позорьтесь, иначе я начну думать за ваши умственные способности неприятные для вас слова. Шо ви себе думаете? Если известная всей Ришельевской мадам Цокотухер приходит к вам и говорит прямо в ваши волосатые уши, шо ей нужен самовар, то это означает только то, что ей-таки действительно нужен самовар, а не вот это потускневшее убожество, которое может только служить ночным горшком для кошки, шоб мине так не жить!

Ви не представляете, как я рада вас всех видеть, хотя совершенно точно помню, шо звала ровно вдвое меньше гостей, чем вижу сейчас, а на память мине ещё рано жаловаться, как говорит наш ребе, в очередной раз забывая подходящий стих из Талмуда, и думает, шо если он всем будет рассказывать за свою замечательную память, то никто не заметит, шо он опять надел разные ботинки. Цилечка, берите конфеткес. Цилечка, положьте конфеткес обратно. Послушайте мине, Цилечка, когда интеллигентным людям предлагают взять конфеткес, не нужно думать, шо их надо брать жмэнью, как сэмечки, и тем более не надо пытаться под столом упихнуть их в ваш безразмерный ридикюль. Натанчик, как вам не стыдно? Как ви можете сказать за этот бублик, шо он чёрствый? Этот бублик покупался ко дню рождения моего племянника и был совершенно свежий! Ну и шо, что полгода назад? Я же не предлагаю вам пряник, потому что должна признать, шо, по-моему ещё пророк Иона в своё время пытался откусить от этого пряника, но так и не смог этого сделать, потому шо с хорошими дантистами проблемы были ещё в те времена, шоб нам так не жить! Сара, ви шо, думаете, я не вижу, шо ви пьёте уже восемнадцатый стакан чаю? Не подумайте, шо мине жалко, хотя мине, конечно, жалко, потому что ви знаете, сколько стоит сейчас хороший чай? Не знаете, таки я вам скажу, шо гость, который пьёт восемнадцатый стакан чаю, наводит мине на мысль, шо он пришёл обедать, а не для того, шобы сделать приятность хозяйке!

Хи-хи. Соломончик, шо вы тянете мине в уголок? В вашем возрасте, Соломончик, вам уже нужно думать не о тёмных углах, а о хорошей ритуальной конторе, шобы заказать у них заранее приличные похороны, это я вам говорю! Ах, ви хочете сказать мине шо-то наедине? Соломончик, ви ничего уже не можете сказать! Ви шо, лазили у мине в буфете? Где ви успели так надрызгаться? Соломончик, уберите руки! Ви лучше посмотрите на свою лысину! Шо значит – не можете! Постарайтесь! Соломончик, если вам кто-то когда-то сказал, шо ви похожи на Казанову, вспомните этого человека и никогда не давайте ему в долг, потому шо он вас обманет, как обманул, сказав вам это! Соломончик, шо вы тянете ко мне свои руки? Мине уже кажется, шо у вас их восемь штук, и все пытаются залезть мине в декольте!
Изя, зачем ви светите сюда фонариком? Ах, вам интересно? Вейзмир, меня тут пытаются лишить… ну, не будем сказать девственности, потому что это будет немножечко неправда, но тут посягают на мою честь! Изя, тресните его вашим фонариком! Да, пусть теперь он своим фонарём светит! И вот так! И справа! Изя, если ви бьёте Соломончика, так бейте, а не пытайтесь повиснуть у него на жилетке, как безутешная вдова, шоб ей так скоро и было! Вот это уже лучше! Изя, разбейте ему очки! Да, запасные тоже!
Изя, ви такой рыцарь, шо боже мой! Моё сэрдце тает, как мороженая скумбрия, когда я смотрела за ваше геройство! Я плачу из своих глаз слезами восхищения! Изя, не пытайтесь обнять мине всю за один раз, мине много. Шо? Ви предлагаете мине ваше сэрдце? Боже ж мой, вот тех слов, которые я ждала не будем уточнять сколько десятков лет! Я согласна! Стоять!!! Шо значит: «я должен подумать?» Изя, почему ви вдруг сразу побледнели вашей внешностью? Ви что, хотели предложить мине сэрдце без руки, в неполном комплекте? Таки, Изя, шо я вам скажу – этот гешефт вам не обломится, даже и не пытайтесь баюкать на этом свои надежды! Люди! Будьте свидетелями за мою нечаянную радость – Изя хочет на мне всячески официально сочетаться!

P.S. Если ви таки чего не поняли, то прочувствуйте сэрдцем, шо это была майса за «Муху-Цокотуху»


http://darkmeister.livejournal.com/163515.html

Муха-цокотуха класс!

"Мадам Цокотухер"----отпад!!!! Спасибо, Неха!