Да, со всеми переездами и спасибо Наде не сказала за котиков
А вместе их как-нибудь можно увидеть?

Канешна, а моего кудлашку так и не заметили...
Вот ежели бы свою симку показал, то тогда друго дело...

А он здесь был разве???
Вот нечего в теме с разными чужими котами показывать
У нас тут садовод на крылечке спать улегся...

Чужих котов Барсюшами не называют...
topic56-1260.shtml

Не заметила вчера, что Барсюша
Может шрифт опять был слишком мелким?
Сегодня он вообще туда сюда прыгал почему-то в Мозилле под Виндой.
Под Линуксом - стабильно громадный...

А еще к нам черный лохматый кот в гости в обед приходил. В то время, как там уже садовод в уголке на террасе дрыхнул. Думала, прогонит - нет, сидели в результате в разных углах. Только садовод недовольно урчал, когда я черного гладить взялась . Пришлось выйти и садовода тоже приласкать
Вечером покажу, только не знаю, куда их нести

Ага, я видала садовода (в другой вроде темке )! А чё прогонять Садоводу Лохматого- места много, конкурентов в доме нет (не считая вязалок усатых ) вот они углы и распределили. Хотя запросто и подраться могут, чтоб размяться.
Сюда и неси зверье!

Так они ж оба от разных соседей . Садовод - с нашей улицы, а лохматый - с той, что за нами (дома по диагонали от нашего в разные стороны стоят). Непонятно только, что они оба у нас на террасе делали . Можно подумать, места в округе больше им нету Муж на меня злится, что котов приваживаю
Вот садовода с утра застигла, он голову поднял, когда я окошко наверху открывала


Лохматый пока в фотоапарате...

Ну тык раз коты соседи, то наверняка уже всё выяснили.
Может у тебя веранда на солнце или просто чувствуют, что ты их почесать не прочь, коты они такие!
А в гости они вообще любят ходить: к нашей машке на балкон одно время женихи ходили, поухаживать ну и перекусить заодно. Скучно ж...

Вот лохматик



И Хантер-садовод в дальнем уголке нахмурился

Прикольный Лохматик.
Глаза серые или зелёные?

Не рассмотрела - крутился сильно, а у меня одна рука фотоаппаратом была занята.

Самое прикольное, что они к тебе "присоседились".
Огородник даже хозяином себя чуствует.

Все Юля, хозяин у тебя уже обозначился. Без разрешения твово. Видимо им у тебя нравится.

Особенно им наш газон с цветочками нравится - еще с прошлого года

Кот !
Дело было несколько лет назад в одном из корпусов общаги МИФИ.
В общем, выхожу я рано утром, часов в 7, на кухню поставить чайник.
И вижу, как из мусорного бачка выпрыгивает серополосатый общажный кот
помоечной породы по кличке "Чебур" (кличка - производная от фамилии
довольно вредного замдека). У кота бельмо на глазу, оторваное ухо,
и надломленый хвост - бывалая скотина, в общем. В пасти держит
картофельный очисток. Завидев меня, кот пытается прошмыгнуть справа
вон из кухни, но я долей секунды раньше решаю его пропустить и делаю шаг
вправо. Кот - влево, и я автоматически тоже влево. Потоптавшись так раза
четыре, я думаю, что кто-то должен первым остановиться. Кот, очевидно,
думает также и тоже замирает. Медленно поднимает глаза и секунду смотрит
на меня, а затем, оценив свои шансы прорваться, выплевывает очисток,
втягивает голову в плечи, прижимает целое ухо, закрывает морду лапами
и издает протяжный вопль Кисы Воробьянинова из небезызвестного фильма.
Но орет долго и истошно, словно говорит: "Эх, мля, вот попал!!!"

О кошках
1. Кошки - довольно нежные создания, и они подвержены многим недугам, но я никогда не слышал о кошке, страдающей от бессоницы. Джозеф Вуд Кратч

2. Любопытство - это основа основ образования, и если мне скажут, что любопытство убило кошку, я скажу, что это была достойная смерть. Арнольд Эдинбург

3. Согласно моему опыту, постели и кошки естественным образом дополняют друг друга. Луис Камути

4. С точки зрения кошек, всё на свете принадлежит им. Английская пословица

5. Кошки - знатоки комфорта. Джеймс Херриот

6. Идеал спокойствия воплощён в фигуре сидящего кота. Жюль Рейнард

7. Собака, если её позвать, немедленно прибежит; кошка примет ваше приглашение к сведению и рассмотрит его позже. Мэри Блай

8. Тысячи лет назад кошкам поклонялись как богам. Кошки не забыли об этом до сих пор. Неизвестный автор

9. Даже кошка - настоящий лев, когда она в своём логове. Индийская пословица

10. Предназначение кошки - сидеть и вызывать восхищение. Джорджина Стрикленд Грейс

11. Даже самый маленький котёнок - шедевр природы. Леонардо да Винчи

12. Кошки выходят не на прогулку, а на разведку. Сидней Денхам

13. Котята рождаются с закрытыми глазами. Они их открывают примерно через шесть дней, осматриваются, а потом закрывают их снова и так проводят большую часть своей жизни. Стивен Бейкер

14. Нет нужды держать красивую статуэтку в доме, где живёт кошка. Уэсли Бейтс

15. Когда она двинулась вперёд... она вытянулась, став похожей на маленькую тигрицу, и подняла голову, чтобы посмотреть поверх травы, словно она пробиралась по джунглям. Сара Орн Джуит

16. Только кошки знают, как получить пищу без труда, жилище без замка и любовь без треволнений. У.Л.Джордж

Кошачий триллер


Как и все классические триллеры, этот начинается с телефонного звонка. Ничего не подозревающая жертва стрижет газон перед домом, наслаждается свежим ветерком и умиротворенно щурится на солнце. Потом раздается телефонный звонок. В трубку загадочно сопят... В этом случае никто не сопел. Ничто не предвещало катастрофы. В этом, голосом моей первой жены, сказали:

- Мои друзья уезжают в отпуск, а у них кошка... пусть она у тебя поживет. Ты ведь не против?

У нее самой дома живет не то две кошки и собака, не то морская свинка и две галапагосские ящерицы, я точно не помню. Еще один организм несомненно создал бы там ненужную напряженность. Тем более, как метко она заметила, я был не против. В конце концов, почему бы и нет? Дома я бываю редко, аллергии на кошачью шерсть у меня нет... пусть поживет, хрен с ней (с кошкой).
Через несколько дней мне ее привезли. Несмотря на волочащееся по полу брюхо, впечатление она производила приятное. Короткая серая шерстка, белая манишка, огромные зеленые глаза и аристократически вытянутая мордочка. А талия... что греха таить, я и сам уже не тот что в двадцать. Время нас не щадит... К кошке прилагался мешок еды размером с мой восьмидесятилитровый рюкзак, с ассортиментом достойным ресторана. Нет, конечно там было меньше наименований кормов, чем наименований пива в моем холодильнике, но явно больше чем наименований продуктов там-же. Также прилагался туалет, "жидкая женщина" в тюбике (хотя в данном случае - мужчина, "пять капель на хвост - сама вылижет") и подробная инструкция, собственно по использованию (две страницы мелкого аккуратного почерка - озаглавленно именем, которое я тут же забыл).

"Она у нас шустрая" - с любовью сказала хозяйка. Значения этому я не придал. После короткой, но трогательной сцены прощания, друзья отбыли в отпуск, а я на работу. Кстати, это была суббота - последний день счастливой жизни.

Вернулся, как обычно, довольно поздно - ближе к одиннадцати. Серое существо вилось вокруг ног и удовлетворенно крякало в предвкушении ужина. Разрушений в квартире не наблюдалось, свой туалет существо обнаружило и использовало по назначению... Сообщив усталому организму бутылоцку светлого пива и поглядев какой-то дурацкий фильм, я потушил свет и лег в постель. Где-то журчала вода, за окном шелестела листва, подмигивал красным огоньком выключенный телевизор, перед глазами заструились смутные тени... в этот момент на кухне что-то упало. Вслед за этим по комнате мелькнул силуэт, взметнулась штора, и опрокинулась лампа которая стояла под окном. Я открыл глаза и вежливо попросил кису не барагозить. Киса потерялась. На четверть часа. Этого времени мне хватило чтобы почти заснуть. После чего взметнулась вторая штора, раздался скрежет и на батарею с подоконника упал утюг. Я открыл глаза и по возможности ласково пообещал кое-кому оторвать хвост если кое-кто немедленно не успокоится. Используя естественные складки местности, как то: кресло и пылесос, киса из моего поля зрения исчезла. На то время, достаточное чтобы задремать, но недостаточное чтобы выспаться. После чего меня разбудил грохот рухнувшей трубы от пылесоса. Я встал, включил свет и попытался поймать животное, чтобы вынуть из него батарейки. Однако оно оказалось действительно шустрым. Хоязйка не обманула...

... В ту ночь я спал в общей сложности часа два. Каждые пятнадцать минут вокруг что-то падало. Бог мой, я считал свою квартиру практически пустой! Это обычное холостяцкое жилище с минимумом предметов обихода. Даже когда я возвращаюсь домой и бросаю на кресло телефон, их, предметов, в комнате все равно остается меньше чем пальцев на руках! Оказалось что их вполне достаточно, для того, чтобы тварь весом в шесть килограммов производила шум не совместимый с отдыхом. К четырем утра комната напоминала камеру для буйнопомешанных - в ней не было ничего кроме мебели. Все, включая пылесос было засунуто в шкаф. Ронять было больше НЕЧЕГО. Я уснул. На двадцать минут. Потом меня разбудили. Серое у$&ище запрыгнуло на коробку из-под микроволновки, которая стояла в коридоре, на коробке из-под телевизора, и рухнуло оттуда, с шумом который могла произвести килотонная авиабомба. Я поймал эту мерзость и запер в ванной. Это стоило мне одеколона - единственной парфюмерии, которая была залита не в пластиковую упаковку. Оставив всю кучу в ванной я решил что теперь там нечего ронять и, следовательно, я выиграл. Наивный чукотский мальчик... В ванной ведь деревянная дверь. Знаете как кошка может драть деревянную дверь? Работающая бензопила "Дружба" в сравнении с этим звуком - колыбельная от "Энигмы". Я встал и засунул кошку в стиральную машину. Выигрыш еще в двадцать минут. Потом оно оттуда выбралось. Дальше вы знаете. Деревянная дверь. Тут я проявил слабость. Я не знал что делать. Я держал эту тварь за шкирку и со слезами на глазах умолял не шуметь хотя бы полчаса. Тварь висела в руках как дохлый воротник от шубы и не показывала виду, что меня понимает. В пять утра я ушел на работу.

Очевидно я умнее собаки Павлова. Не знаю, сколько ей времени понадобилось чтобы уловить взаимосвязь "включается свет - приносят еду", а у меня уже днем слово "дом" вызывало нервный тик. Я тянул время как мог. Мозг лихорадочно искал решение. Я пришел домой в полночь. Хвостатое проклятие крякало как ни в чем не бывало и хотело жрать. Ночь удивительнейшим образом напоминала вчерашнюю. В четыре утра, остервенев до крайней степени, я засунул эту гнусь в ящик под духовкой. Ей понадобилось ровно пятнадцать минут чтобы оттуда выбраться. Я не представляю, каким образом это можно сделать. Я лежал и наблюдал, как в неровном луннном свете из ящика появляются сначала лапы, потом морда, а потом кошка целиком. Это напоминало кадры из "Чужого". А может из фильма про вампиров. Потом она исчезла из виду. Затем она захихикала. Если бы я не слышал этого собственными ушами, я бы не поверил что кошка может издавать подобные звуки. Это было типичное, злорадное женское хихиканье. Эта сука сидела на кухне и смеялась надо мной.

В шесть я был на работе. Днем позвонил жене и сказал что если она не придумает способ, как заставить эту тварь спать ночью - вряд ли она доживет хотя бы до среды, а не то что до возвращения хозяев. Параллельно я проконсультировался со специалистами по домашним любимцам. Специалисты предложили подстричь ей когти, обмотать морду скотчем и засунуть в картонный ящик. Мне картонный ящик не показался достаточно надежным. Я, признаюсь, склонялся больше к бачку унитаза... Вечером жена привезла мне пузырек с каким-то травяным бальзамом и сказала что это исключительно полезное, успокаивающее средство, рекомендованное лучшими собаководами. Гнусно усмехаясь, я поймал кошку и влил в нее положенную столовую ложку. Кошка сделала четыре круга по комнате на скорости близкой к световой и запрыгнула на телевизор. Глаза у нее были бешенные, на белой манишке сверкали капли бальзама. В полночь она легла спать на моем месте. Я уснул рядом и спал как ребенок ровно до трех ночи. В три по мне пробежало стадо бизонов, и умчалось на кухню, где уронило бутылку с томатным соком... Остаток бальзама я выпил сам...

... Во вторник мы с друзьями пошли в сауну. Выпив литров пять пива, в двенадцать я вернулся домой и завалился на диван, как был, в джинсах и рубашке. Спал как мертвый, до пяти. Что в это время делала кошка - не знаю.

Вернувшись вечером в среду я обнаружил что животное залезло на холодильник где распотрошило коробку таблеток, от которых у нее не должна была лезть шерсть. Суточная доза - две штучки. В коробке было около полустони таблеток, пакетик из-под них я нашел под столом. Размышляя над тем, сдохнет она сразу или просто шерсть у нее начнет расти вовнутрь, я забрел в ванную и обнаружил доверху набитый дерьмом горшок заботливо прикрытый моим полотенцем. Зримо представив, как это скудоумное создание, раскорячившись над решеткой, проклинало свою жадность, я был несколько удовлетворен. Даже не было жалко полотенца, все равно оно было старое и маленькое.

На вечер у меня была назначена ванна. Ну знаете, соль, пена, пламя свечей... Depeche Mode, холодный "grolsch" c долькой лимона. Слегка покемарив я был разбужен неким несоответствием в окружающем мире. Несоответствие заключалось в том, что кошка, бесшумно (в кои-то веки!) запрыгнула на бортик ванной и установило свою жопу прямо над свечой, причем выбрав самую большую из семи. Несколько секунд я наблюдал за этим парадом тщеславия, ощущая все усиливающийся запах паленой шерсти. Потом доброта возобладала и я дал кошке пинка, от которого она скользнув по крышке унитаза, унеслась в коридор. Некоторое время там было тихо. Потом существо обнаружило недостаток шерсти в жизненно важном месте и принялось завывать дурным голосом. Покольку я ничего не знаю о жаростойкости кошек, то живо представил как эта падла, словно капитан Гастелло носится по квартире, поджигая пылающим корпусом шторы. Чертыхаясь и роняя на пол пену я пошел ее искать. Кошка сидела в дальнем углу под диваном и сверкала оттуда глазами. Справедливо рассудив, что если в темноте под диваном пламени не видно, то скорее всего она даже не тлеет, я вернулся в ванну. Однако эта ошибка природы решила что внимания уделенного ее персоне явно недостаточно. Из-под дивана она перебазировалась в коридор, где опять таки принялась завывать расхаживая мимо ванной комнаты. Изрыгая проклятия, я выскочил на воздух, ухватил мерзкую тварь за шкварник и несколько раз окунул в ванну. Водные процедуры не произвели на нее не малейшего впечатления. Тут надо сделать лирическое отступление...

... У меня уже был кот. Вернее, кот был у моей девушки. Потом девушка ушла, а кота оставила мне на добрую память. Это было тихое, предельно интеллигентное животное. Целый день кот спал под телевизором. Отвлечь от сна его мог только обогреватель. Обнаружив это устройство в зоне видимости кот вставал, потягивался и ложился спать под обогревателем. Ночью он тоже спал. Кушал все что давали, гадил исключительно в горшок. Ну иногда, правда, мимо - если ему не хотелось мочить лапки. И за это я его жестоко пи$%ил. Вася! Если можешь - прости... если бы уже тогда я знал, какие еще в этом мире бывают кошки, я сделал бы тебе туалет размером с поле для гольфа. Так о чем это я? Однажды мы его искупали. Кот был недоволен. Правда обошлось без членовредительства, но в течении двух часов он не реагировал на внешние раздражители самозабвенно вылизываясь...

Эта кошка абсолютно равнодушно отнеслась к посещению ванной. Чем еще раз укрепила мою догадку о не вполне здравом ее рассудке. Правда, выть она тоже перестала. Просто шлепая мокрыми ногами убралась на кухню жрать. А может что-нибудь уронить. Я счел что противопожарных мер достаточно, но лезть в ванну где побывало это убожество, уже не хотелось. Соблюдая все меры конспирации я ушел спать, делая вид что ушел смотреть телевизор. Времени мне дали до ровно до часу ночи. Продрав глаза я попытался понять, что упало на сей раз. Силуэт кошки прочитывался на подоконнике. Ронять там было решительно нечего. Я затаился, твердо решив узнать, какой именно прием использован сейчас, чтобы не дать мне выспаться. Кошка сидела и наблюдала за происходящим во дворе. В этом дворе, в это время, не происходит абсолютно ничего. Спят все, включая крыс и комаров. Скучно? Безусловно. Поэтому это серое у%:ище подпрыгнуло на метр вверх и всей тушей врезалось в окно. Эффект ошеломляющий - с грохотом срезонировало полотно, лязгнули форточки и особой прелести в гамму звуков добавил скрежет когтей по стеклу...

Но человек, как метко замечено, привыкает ко всему. Даже к петле. Подергается, подергается и привыкает... Я привык спать с полуночи до пяти, а с пяти до шести смотреть телевизор и пить кофе. Привык, приходя вечером домой, первым делом складывать в шкаф кучу вываленных вещей - кошка научилась открывать дверцу и выгребать наружу все, до чего могла дотянуться. Привык обходится душем без ванны, поскольку любая моя попытка полежать спокойно в горячей воде вызывала у кошки шумную истерику и попытки совершить совершить суицид через самосожжение. В общем - привык ко многому... дату возвращения хозяев этого воплощения антихриста на Земле я пометил в календаре красным маркером и решил в будущем отмечать наравне с днем рождения и днем независимости. Осталась неделя геноцида. Я постараюсь продержаться...

На тот случай - если не сумею, прошу считать меня коммунистом. Тьфу-ты... не повторяйте моих ошибок. Если вас когда-нибудь кто-нибудь попросит приютить дома кошку - задумайтесь. Возможно, кто-то желает вашей смерти.

Котейки на все случаи жизни

Кошка сделана из меха:
Ушки, лапки, «мяу» - эхом,
ЦАП-царапки, мокрый носик,
Глазки светятся раскосо,
Хвост пушистый, нрав капризный,
И в запасе девять жизней...
Клянчит, шастает, крадется,
Испугается, забьется,
Прыгнет, тянется на ручки,
Зарывает долго кучки,
Размурлыкается сладко,
Ну не кошка, а загадка!

Кот/кошка на разных языках мира)))

Английский язык- Кэт
Арабский язык- Кьит или Биссих
Африканс- Кэхт; котенок - Кэтджи
Болгарский- Koтка ; кот - Koтарак
Валийский - Кахз
Венгерский - Мацска или Тситса. Венгры называют своих кошек - Тситсука, Тситсус-Митсус, Нуау-нуау
Вьетнамский - Кон Мко
Гавайский - Попоки, а котёнок Кики
Гаэльский язык острова Мэн - Кэйт (кошка вообще), Стуббин (Мэнская порода), Пишин Кэйт (котёнок)
Голландский- Кэт, уменьшительно Кэтджи, множественное число Кэттн; Кошка - Поис, уменьшительно Поисдже, множественное число Поизн; Кот - Кэтэ, уменьшительно Кэтэтджи, множественное Кэтес
Греческий - кошка - Гата, а кот Гатос.
Дари (один из языков Афганистана)- кот пишай, кошка - пиши, пишо.
Датский- Кэт

Еврейский - кот - Чатул, а кошка Чатула
В Египте- Мау
Идиш - Кэтс
Индонезийский - Кутджин
Ирландский - Кэт
Ирландский (гаэльский) - Пишкин
Исландский - Kэттур, Киса
Испанский - Гэхтох, котёнок Гэтито
Итальянский - кот - Гатто, котёнок-кошка - Гаттина
Китайский: Maу
Корейский - Кохянги
Кхмерский - Чма
Латинский - Фелис, Феликс
Литовский - Кэтинэс (кот), кошка - Кэтэ
Язык Майя - Мис
Малайзийский- Кукин
Мальтийский - Куатус (кот), Куатусса - кошка
В Мексике - Фелино (кот), Фелина (кошка), а множественное число - Фелинэ; Гато (кот), Гата (кошка), а множественное число - Кэт
Немецкий - кот - Кэтэ, а кошка - Кэтсэ, котёнок - Митсикэттси
Немецкий(Швейцарский) - Бэси
Норвежский - Кэтт
Пакистанский - Шими
Польский - Кот (кот), Котка (кошка), а котёнок - Котек
Португальский - Гата (кошка), а кот - Гато
Пушту (один из языков Афганистана)- кот нарпишак, кошка - пишак, горба
Румынский - Писикух
Сербский - Макка
Словацкий - кот или Мизху или Котсё, а кошка Мачка
Суахили - Пака
Таиландский - Мээ-ох
Тамильский - Пунай
Тсалаги (язык Чероки) - Висэ
Турецкий язык - Кеди
Фарси (Персидский или Иранский) - Горбай, Бэч Горбай (котёнок), Пиши
Филиппинский - Пуса, котёнок - Китин, на Висаянском диалекте котёнок - Курин
Финский - Кисса, Кэтти (уменьшительно)
Французский - Ша -кот, Шат - кошка, Шатон - котёнок
Хинди - Минус (кошки), котята - Минусис
Цыганский (Ловарский диалект) - Мука
Язык индейцев Чероки: произноситься Синта
Чешский: кот - Кочоур, кошка - кочка
Чувашский: кужак (ударение на "а").
Шведский - Катт
В Швейцарии- Maу
Эскимосский - Пусси
Эсперанто - Кэто (разговорный)
В Эфиопии - Домаз
Японский - Некко

Нету тут таких кАтов!
Katzen-катцен-кошки:
Kater-ката,
Katze- катце,
Miеtzekatze- митцекатце.

Плёхо смотрела. В основном-КЕДИ!

Мне нравится "Пишкин" (гэльский).
Почти "Пушкин".
Мой Петечка был отличный "пишкин".

видно, что в основном коты либо "cat", либо "мяу", или что-то пищащее

По таиландски хорошо . Таиландский - Мээ-ох

сделала наконец фотку кота моего. Вид сверху.
Не красавец, не молоденький, но любимый и уважаемый.
спит на корзине с только что принесенными постиранными вещами. На голове видны боевые царапины

Oh Boy! Oh my God!
Постарел. Да и Вася наш не курочка, хотя не такой ветеран.
А этому ваще - пенсия от американского морфлота положена.
Люблю и уважаю.
Помню, в вашем дому-то все спят, а я поднимаюсь - как и дома - в немыслимое время, и кот-то этот ко мне всякий раз как присунется, как замуркотит. А уж я его чешу, бока скребу, разговоры мурлычу.
А он мне вскоре: "Все это хорошо и уютно, но я к тебе подошел с просьбой: ОТКРОЙ ДВЕРЬ!"
Я ему: да погоди, так ведь уютно, хорошо, на у лице дождь. Не ходи пока!
Он: Дела. Дела. Пора.
И уходил.
Вот ведь кошачий какой.

хорошо про "открой дверь". Имеено оно так. А спать - любимое место - у дочки на подушке. Уж сколько раз видела, он там разлегся, а она где-то в ногах свернувшись

привет Васе от меня.

Топыря лапки, дрожащий хвостик,
Какой-то котик сметанки просит,
Да просто хлеба и ласки ложку,
Звереныш малый отстал от кошки.
Проходят мимо отцы и дети,
А сытый «гаврик» в глазенки светит,
Зажав в ладони стекла огрызок,
Не озираясь, крадется низом,
Ловя осколком цветные блики,
Котенка слепит, тая улыбку.
В пригоршне взвесил кирпич мельченный,
Замыслил сделать поступок черный.
Смотрю, не веря, на ту картину,
Бегу вприпрыжку, открыв квартиру,
Через ступеньки, почти взлетаю,
Совсем легонько зверька хватаю,
Ерошу спинку, дышу на ушки,
Всё поместилось в ладони брюшко,
Четыре лапки и жалкий хвостик,
«пойдем, родимый, пожалуй, в гости!»
«родимый» дремлет, зевая сонно,
И засыпает на дне оконном.
Четыре лапки, смешное брюшко…
«ну, оставайся!»-скажу на ушко.