Увидел тут рекламу симпатичной девушки с предложением "обсудить любые темы." Позвонил - хотел обсудить некоторые проблемы IР-маршрутизации в гетерогенных сетях, но девушка как-то поддержать разговор не смогла... Эх, везде в рекламе врут!

Мож она и не была гетерой? Тока выпендривалась?

Нашел про наших канадских друзей

То Игорь.
Вот тебе балалайка , баянов на вас ненастачишься.

радуешься?

ЗЛИШЬСЯ?

Будешь в Росии,заходи

Уже там была. Сказали тебя там нет

Выезжаю в Эстонию.



=======================================================================================================================================

Подарок

Приезжай,на адрес продажи билетов

далее автобусом

напоминание

ну и на тебе бисеру



Не понимаю,с домашнего открываются,а тут IP забили?
Еще интересней,забит доступ только к этим ссылкам,и дома уже не показывает.А как все?
http://prikola.net/id/16144.html

Это тебе наказание за то,что ругаисся на Светочку.




================================================================================================
Дополнение к комбинации из шести пальцев.

Ланно,я уже почти исправил,бисер пока не нашел,сегодня найду.На тебе грамоту

С праздником тебя, грамотный!

Если смех продлевает жизнь, а алкоголь продлевает смех, значит алкоголь продлевает жизнь?

* * *

Муж приходит с работы уставший и голодный.
- Жена, дай пожрать чего-нибудь!
- А где волшебное слово?
- Бегом, твою мать! Фея, блин!

* * *

Если ребенок на которого забили родители ходит гулять он становится гопником, а если сидит дома – айтишником

* * *

На территории Эстонии обнаружена одна из первых парикмахерских. Хорошо сохранились инструменты, зеркала и очередь из трёх человек.

* * *

"Вискас " для котят со вкусом собаки с детства воспитывает в вашем зверьке чувство колоссальной уверенности в себе...

* * *

В индусском пантеоне появился новый бог Черешну.
Он похож на Вишну, только покрупнее и лицо более красное...

Анатоль,Шрек,Ёжик,Ил,нам лафа,новый продукт!

Чуть дам не обидел.Но мне страшно

1989 ГОД

То же место 2009 фото моё.

Там даже яйца есть.))))

Не боись от этого страшного дома ухо не чего не осталось. Фото 2006 года.

Афоризмы Ольги Альферовой

Люблю вас. Просто в очень редкой форме.

Вам садо-мазо? Ну садитесь, мажьтесь.

Уж если изменять - так сразу многим!

О, не лежи так явно на постели...

О, нервный тик! Иль всё же подмигнула?!

Ты даже ногти стригла непристойно!

Разлука - это тоже форма секса.

Уж зла любовь, ну а козла всё нету...

Противный, но в хорошем смысле слова...

"Нахал" - совсем не значит "прекратите"!

Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка,

то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли ваша сумочка к

вашим туфлям. Чего же ради одного голубого время терять?!





***



Смешная история? Какой тут смех?! Звоню в дверь другу... Слышу в ответ:

"Открыто". Но голос какой-то печальный. Открываю дверь. В своей

однокомнатной кваритре, в дальнем углу, сидит Толян.

В руках у него кисточка. Около ног банка с краской. "Понимашь, грустно

говорит он, опыта никакого. Решил покрасить пол. Но начал почему-то от

двери. Вот и закрасил себя в угол. А на банке написано, что сохнет в

течении 24 часов. Ещё 18 осталось, но жрать сильно охота. И в туалет..."



***



Один парень, единственный сын богатого болезненного отца, стал

планировать будущее (когда отец умрёт).

Он решил, что ему пора жениться, - хозяйство-то будет большое. На

встрече акционеров он обалдел от одной красивой девушки и подвалил к

ней: "Лэди, наверное я кажусь вам простым мужиком, но я будущий

наследник 65 млн. $". Девушка заинтересовалась и взяла его визитку.

Через 3 дня она стала его мачехой.

В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин.





***



Навеяно вчерашней истории про бабку, продающую тапки на рынке.

Подхожу к станции метро "Ботанический сад" и вижу бабку, торгующую

пирожкипирожками. Вообще-то я весьма скептически отношусь к такой еде,

но есть хочется. Покупаю пирожок, пробую - пирожок просто объеденье!

Стоит еще купить, на работу отнести. Подхожу к бабке.

- Еще четыре пирожка, пожалуйста.

Она смотрит на меня долгим, пронзительным и весьма осмысленным взглядом.

- Послушай, милок, если ты закажешь десять пирожков, то я предоставлю

тебе дисконт 10%, и ты сможешь купить одиннадцать.

Естественно, купил - таких бабок готов всю жизнь поддерживать!





***



Пустая чаша весов всегда на высоте.





***



Толерантность - это когда попа красная от злости, а голова улыбается и

кивает.



***



http://www.proza.ru/2009/03/18/966



Старуха, на вещевом рынке, продает с коробки из-под апельсинов тапки

домашнего изготовления. Дед на кухне шьет, она торгует, а внуки помогают

маркетингом: на тетрадном листке цена: "100 рублей", ниже надпись:

"Последняя коллекция".





***



Если команда соперников ссорится, значит мы играем правильно.





***



Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:

- Так... Остров, на котором родился Наполеон...

Обращается к пациенту:

- Слышь, придурок - ты где родился-то?..



***



http://psvcrazy.livejournal.com/1768933.html



Вчера мой младший в саду отжигал. На тихом часу он первый проснулся,

увидел на кроватке соседа очень похожие на его шорты и надел их. Молодая

и глуповатая воспиталка не придумала ничего лучше как снимать шорты

прямо в спальне. Мой бился за шорты как лев и вопил МОЁ. Проснулся сосед

и не обнаружив своих шорт, и увидев воспитательский беспредел, быстро

схватил чьи-то штаны и натянул их. Воспиталка бросив моего, кинулась к

соседу и вот уже двое сражаются за одежду и орут МОЁ! Карапузы

проснулись, и видя, что тут отбирают последние портки и есть шанс

остаться без оных, в панике стали хватать первую попавшуюся одежду,

громко заявляя на нее свои права. Домой вся группа пошла не в своей

одежде.



***



Друзья на пьянке, как молоко на плите, не усмотришь, угадят все)))





***



- Папа, а чем задачи отличаются от проблем?

- Задача - это когда надо попасть в цель, а проблема - когда в тебя

целятся.





***



Одна из самых удачных шуток прошлых времен принадлежит англичанину

Горацию де Вир Коулу. Он раздал тщательно подобранные билеты в театр

мужчинам с лысиной, в результате чего глядя на их сияющие черепа с

верхнего ряда можно было отчетливо прочитать грубое слово.



***



Какую молодуху ни возьми в жёны, как тут же подрастают ещё моложе.





***



- Слышал, Путин себе Ниву купил!

- В кредит?





***



Работаю на ТЭЦ. Кто не в курсе: производим тепло- и электроэнергию. Нас

перекупил крутой холдинг и ушлые мальчики-менеджеры уже начали

появляться и обозревать, на чем тут бабло сделать можно.

Вот приезжает такая московская комиссия. Руководство ТЭЦ встречает -

деваться некуда, надо быть полюбезнее, хоть и рожу сводит. Спрашивают

москвичей: с чего вы хотели бы начать экскурсию? и тут оп!

мальчик-менеджер мажористого вида говорит: Со склада готовой продукции!

Блин, он что складировать собрался??? )))))







***



Между двух огней ты поджаришься ровней.

Анатольс, я прачиттала!
Случай из собственной жизни с кисточкой понра.

Выполням план по добрым поступкам?

Отчитываюсь: прочитала всё за последний день.
Очень понравилось про детский сад. Моего сынишку напомнило.

В подобном планов не бывает.
Опять не так, ну шо за людына?!
Я даже уже всё равно боюсь писать как всёравно, и опять не так.

Кино.

Та ланда, шутю-шутю... Всё нормальна...
Пора нам для лудшего понимания совместна писать латышско-немецкий разговорник...

Ну, начнём...


- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?

- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

***
В храме висит объявление, (сфотографировать постеснялась):

"Девушки и женщины должны приходить в Храм в платках и юбках.

В брюках господь молитвы не принимает.

Постановление Апостолов."

***

Не знаю: кто придумывает такие названия, но «Государственный комитет по

контролю за оборотом наркотиков» - ассоциируется только с

«Легализованными наркобаронами»…

***

Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать

утверждала, что гордится им.

***

Еще про русских в Германии.


За всю жизнь давал деньги уличным музыкантам только два раза. Первый

раз, за профессионализм – дуэт мандолины и гитары вытворял чудеса в

длинном переходе недалеко от Маяковки. Это был маленький концерт

(мужиков можно было тут же писать на CD), за который не жалко было

заплатить.


Второй раз я дал денег (целых 10 евро!) музыканту, который не был

профессионалом ни разу. Играл он хоть и с душой, но плохо…. в Москве я

его, конечно, не воспринял бы. Но это была не Москва. Это был Дармштадт

(небольшой городок под Франкфуртом). Старый дед сидел на центральной

площади и на потертом баяне вовсю наяривал мелодию песни "ЭТОТ ДЕНЬ

ПОБЕДЫ…", еще и подпевал вслух сам себе.

Этот народ не победить.

***

Знания передаются от отца к сыну при помощи ремённой передачи.

***

Вы тоже начинаете жать на кнопки пульта сильнее, когда в нём

заканчиваются батарейки?

***

Хочешь иметь стройное, красивое тело - оплати жене фитнес!

***

Медведев просыпается утром и говорит жене: слушай, такой сон приснился,

просто кошмар, думал конец мне и всем нам!...


Жена: А что приснилось?.. что Америка напала?

Медведев: Если бы! Хуже!...

Жена: Оранжевая зараза в России?...

Медведев: Хуже, милая... Приснилось, что Путина уволил!..

***

Подзатыльник - самый распространенный в нашей стране способ передачи

информации из поколения в поколение.

***

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки

из графина.

Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок.

Что-то здесь не так..

***

В нашей стране самая распространенная форма мутации - когда руки растут

из ..пы.

***

Зарисовочка из жизни

Один мой товарищ, доктор наук и профессор, между прочим, застал раз

свою юную дщерь (одиннадцати годов на то время) за разглядыванием

двух бабочек моли, слившихся в экстазе на дверце холодильника.

- Смотри, папа, какая странная сросшаяся моль, - задумчиво произнесла

дочь.

- Это не сросшаяся моль, а две отдельные, - поправил папа.

- Тогда что они тут делают? - поинтересовалось дитя.

- Занимаются сексом, - честно ответил папа, который всегда считал, что

честность и открытость - главное в отношениях между детьми и родителями.

Но следующий вопрос дотошного ребенка даже папу-профессора надолго

вогнал в ступор.

- А почему ТАК ТИХО?

Как сказал товарищ, он не знал, то ли ржать, то ли плакать, то ли

гордиться собой

***

Рассказала мамина подруга, тоже технологиня.

Было это в достопамятные времена проектирования, когда не было

компьютеров и плоттеров. Чертежи рисовались карандашиками «кохинор»,

размножались светокопией и их называли «сИньками» из-за цвета и пахли

они нашатырем.

По требованиям недремлющих санитарных врачей в предприятиях общепита

обязательно должно присутствовать ПОМЕЩЕНИЕ УБОРОЧНОГО ИНВЕТАРЯ. Это для

уборщиц. На сотке (М 1:100) оно занимает около 1,5 кв. см и уместить это

длинный термин нет никакой возможности. Как правило делался «ус» -

выноска с надписью.

Пришла к ним в отдел работать чертежницей девушка, стеснительная и

правильная, как школьная отличница. Раньше она работала на кондитерской

фабрике рядовой сотрудницей и рассказывала всякие ужасы, типа про эклеры

«для себя» размером с батон. Короче, поняв, что когда от такой жизни

селедка превращается в лакомство, а талия по объему грозит перегнать не

маленькую грудь, эта дивчина пошла в проектутки.

И вот, как-то, столкнувшись со сроками проектирования, она решила

усовершенствовать процесс черчения. В частности, прибегнуть к

сокращениям слов и написанием их чисто конкретно на помещении, без

всяких глупых выносок. Вроде бы неплохая идея. Новоявленная

рационализаторша претворила ее в жизнь, втайне гордясь собой. Получив

6 экземляров размноженных синек, отнесла их архитектору для

последующей раздачи смежникам, что и было им исполнено.

На следующий день прибежал «электрик» (инженер электротехнического

отдела) с большими глазами и таким же вопросом: «Что ЭТО?!». При этом

он ткнул указующим перстом в синьку. Склонившись над ней, мы прочли

вместо «помещение обработки яиц», простенькое «яйца». Но это пол-беды.

Что там у нее замкнуло, но на вышеупомянутом помещении уборщиц гордо

красовалось ХРАНЕНИЕ УБОРОЧНОГО ИНВЕНТАРЯ! Ессно в сокращенном варианте.

Такого полыхания девичьих ушей я не видела ни до, ни после.

Надо ли говорить, что этот позор повторился еще 4 раза. Архитектор не

пришел почему-то.

- Дядя Степа помогает тем, кто попал в беду, а доктор Айболит - тем, кто попал к дяде Степе.

Судья:
- А что вы делали 4 года назад 26 марта 2005 года в 3 часа дня?
- Лежал на диване после двух рюмок водки и читал детектив Донцовой на 128 странице.
- Интересно! Как это вам все удалось запомнить?
- В это время к нам приехала жить теща!

Беседуют две подруги. Одна жалуется:
- Мой муж - киллер.
- Боже мой, это просто ужасно!
- Хуже другое. Все мои просьбы он воспринимает слишком буквально.
- Как это?
- Понимаешь, к нам недавно приехали гости. А вчера я попросила его убрать в комнате гостей...

Два динозавра гуляли по пустыне. Они заметили торчащий из песка мраморный обелиск. Один динозавр прочел сохранившиеся на обелиске слова: "Институт ядерных исследований" и стал облизывать этот камень.
- Почему ты его облизываешь? - спросил молодой динозавр старого.
- Потому, что благодаря этому институту вновь настала наша эра.

- Доктор, а правда, что алкоголизм это болезнь, а не вредная привычка?
- Да. А что вы хотите?
- 200 грамм и больничный.

- Как приготовить заливного осетра?
- Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.

- Доктор, что со мной?
- А сколько у Вас с собой денег?

- Мальчик, что ты делаешь на моей яблоне?
- Ой, дяденька, с неё упало яблоко, я решил повесить его на место!

Разговаривают две женщины:
- Нет, что ни говорите, а не в деньгах счастье - богатые тоже бывают несчастливы!
- Согласна, но согласитесь и вы, что плакать в собственном Мерседесе, лучше чем в трамвае!

Гаишник:
- Когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: по крайней мере, семьдесят...
Женщина-шофер:
- Ну что вы. Просто эта шляпа меня очень старит!

Первые, кто придумали русские буквы, были Кирилл и Мефодий.
До этого все писали транслитом...

- Эх, иметь бы такую машинку, чтоб нажал на пимпочку - и нет проблем!
- Автомат Калашникова, что ли?

Поймали людоеды русского, немца и француза. И... съели всех троих без разговоров, потому как ни по-русски, ни по-французски, ни по-немецки отродясь не говорили.

Из инструкции к китайскому огнетушителю: "Не распылять вблизи открытого огня."

- Просто голова кругом идет, - говорили люди вслед Колобку.

Рыжий, рыжий, конопатый - убил дедушку ваучером...

- Объявление в библиотеке на зоне.
Братва, Толстых в натуре было несколько, если не в падлу называйте имя.

- У нас в компании от ошибок никто не застрахован.
- А какая у вас компания?
- Страховая.

Лейтенанту приказали подобрать трех милиционеров для выполнения опасного задания. Построив взвод, он сказал:
- Задание опасное и рискованное, поэтому мне нужны три человека, которые не брали у меня в долг...

- Лена! Я ради тебя татуировку сделал!
- "Не забуду Зину с компрессорного". А это точно ради меня?
- Не веришь? Эх, Елена, не с того жить начинаем!

В суши-баре:
- Будте добры, роллы с лососем и вместо васаби - чилийский хрен.
- Хрен вам, а не васаби... Я правильно записал?

- Что ты мне грубишь? Я тебе отец или не отец?!
- Я-то откуда знаю?

- Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? - говорит врач медсестре.
- Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5.2 литра.

Звонок в турагентство:
- Хочу путешествие по Ленинским местам.
- Можем предложить автобусную поездку в Шушенское.
- Э, нет, меня интересуют Париж, Мюнхен...

- Можно зайти к вам вечерком, сударыня?
- Сделайте честь, сударь.
- Если честно, у меня прямо противоположные намерения...

В зоопарке:
- Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым! И вообще, у него голова с другой стороны!

На круизном лайнере в Средиземном море гуляют новые русские. В небе появляется вертолет с надписью "Налоговая Инспекция". Мужик с мегафоном:
- Ну вот, наконец-то мы вас всех собрали в одном месте!

не понял юмора..