А-а-а , понятно.
А я пока прочитала, левое полушарие на правое заезжать стало.
А может наоборот..., но хорошо, что у меня родственники не в Брюнхоульскиркья!

Пожалста не загрызите меня сейчас.
Это не про политику (я обещала).
Про жизть.

Охрана Януковича в Страсбурге не пускала в туалет генсека Совета Европы

Бодигарды Президента Украины Виктора Януковича в Страсбурге совсем потеряли чувство реальности. Автор «Украинской правды» стал свидетелем конфуза, возникшего из-за слишком высокой самоуверенности охранников Януковича.


Перед входом в ресторан Совета Европы Янукович решил зайти в туалет помыть руки. Это была уборная общего пользования. Но охранники Януковича своими телами закрыли вход в комнату и никого внутрь не пускали.

Вдруг к ним подошел изысканно одетый мужчина и потребовал, чтобы ему дали пройти в туалет.

– Ноу! – единственное, что выдавил из себя охранник Януковича.

Потрясенный европеец стоял и не понимал, что происходит.

– Я – генеральный секретарь! – сказал он украинским бодигардам, охранявшим вход в туалет.

– Ноу! – еще раз ответил охранник. Знание английского у него было где-то на том же уровне, что и у Януковича.

Оказалось, что попасть в туалет пытался генсек Совета Европы Торбйорн Ягланд, который, собственно, и пригласил Януковича на ланч. И теперь оказалось, что его на его же территории ограничивают в передвижении – и кто? – охранники его же гостя!

http://obkom.net.ua/news/2010-04-28/1137.shtml

Я на даче

У меня есть сканер. И я, когда фотки сканирyю, делаю копию с оригинала - из, скажем, файла "вася пyпкин.TIF" делаю "вася пyпкин (copy).jpg". Нy, привык я так.

Это предыстория. А история такая: познакомился, как обычно, с девyшкой по асе. Настyпает торжественный момент обмена фотками. Я говорю: "лови, мол" и посылаю себя, любимого, скомпресованного в JPEG. А она - опаньки - не хочет ловить. Я говорю "как же так?" и кидаю снова. Нет, не ловит. И говорит : "У тебя поприличнее нет ничего?" Я говорю: "Ты же ее не видела, что там неприличного?". А она: "Я на фоткy с таким названием и смотреть не бyдy, тебе к психиатрy не мешало бы и т.п." Дyмаю - что же не так то? Смотрю на название - все нормально вроде. А девyшка затихла, ни слyхy-ни дyхy. Обыделась. Может, дyмаю, и правда к психиатрy сходить?

Только на следyющий день, свежим взглядом, так сказать, оценил всю двyсмысленность - вернее даже недвyсмысленность, - когда повнимательнее к файлy пригляделся. Назывался он "Я на даче (cpy).jpg" С тех пор я внимательнее к клавиатyре отношyсь.

Рассказал мой друг, который работает в детской реанимации.
Привезли как-то в отделение мальчика - чего-то съел и галюцинации ловил.
Сидит мальчик на койке и говорит:
- Хочу зеленого слоника.
Доктора собрались вокруг, решили успокаюваещего
вколоть.
Укололи, а он продолжает:
- Хочу зеленого слоника.
Вкололи ему еще дозу, а мальчик сквозь сон всё равно:
- Хочу зеленого слоника.
Минут через пять он всё-таки уснул. Доктора вздохнув с облегчением собрались было уходить, но тут же остановились как вкопанные: на шкафу на против койки мальчика лежал зеленый плюшевый слон...

Как-то по молодости лет оказались мы с приятелем Вовкой в какой-то малознакомой компании. Вовка представился там студентом-медиком, я - тоже кем-то, но что касается меня - это не суть. Компания была веселая, кто-то попивал пивко, кто-то покуривал травку, и вот один из завсегдатаев этой тусовки по кличке Куня подходит к Вовке и говорит:
-Ну что, студент, латынь уже проходили?
-Проходили, - врет напропалую Вовка, в жизни не приближавшийся к медВУЗу ближе, чем на километр, и не знающий ни слова на латыни.
-Вот и ладушки, - говорит Куня, - я тут раздобыл синий бланк рецепта, уже с печатью, надо только название туда вписать, так что выпиши-ка ты мне наркоты какой-нибудь...
-Не, низзя, - говорит Вовка, - опасно это очень, да и ваще...
Но не тут то было. Куня продолжает напирать, и Вовка в конце концов берет у него бланк, пишет на нем что-то и возвращает Куне. Тот радостно сует бланк в карман и убегает за дверь.
Не проходит и пятнадцати минут, как на пороге появляется разъяренный Куня и орет:
-Ты что там написал, гаденыш? Я прихожу в аптеку, подаю рецепт, а девушка смотрит на меня круглыми глазами и спрашивает, кто такой Куня! Ну я перемохал, рецепт выдернул у нее из рук и убежал!
Всем стало интересно, что же там написано. Ух и повеселились же все, когда прочитали на бланке рецепта написанные корявым вовкиным почерком три слова по-русски: "Дайте Куне кофеину!"

Котик с бодуна

Бабуля и мерседес.
Обратите внимание на подушки безопасности

Ох уж эти папы бестолковые

Аваторку кулинарную нашел....

Медуза! Зацени!!

Старенькое, но вот подруга напомнила про этот рассказик - хохотали с мужем до слёз

"...Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздилс... мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: - Плять! Током пиздануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!.."

Сильно!!!

Ужос

Что-то не очень. Но про пони Вадика весело. Это кто-то из знакомых?

Любимый сайт про ВВП - http://vladimir.vladimirovich.ru/, там и про пони, и про Кони

Там картинки понравились (если полистать)
На лиру именно на подборку картинок наткнулась, но оттуда наверное не видно будет , поэтому на источник ссылку дала

А-а-а-а-а!!! Я до них не добрался! А картинки видно. вот эта очень понра:

Ну и до кучи (ноблес оближ) :