Современное письмо Татьяны Лариной к Евгению Онегину

"Я Вам пишу… Вчера — звонила… Намедни посылала факс… Но и слезами крокодила Я не разжалобила б Вас! Когда трясущейся рукою Я набирала СМС, Вы изменяли мне с другою, Пленённый широтой телес… Вы смылись не по — джентльменски В один прекрасный день и час… Недаром я бюстгалтер женский В кармане видела у Вас… Я Вас просила, вся на нервах, Назад ещё четыре дня — Хоть каплю совести храня, Отдайте, сволочь, двести евро, Что занимали у меня… Но Вы в ответ лишь десять баксов, Что стырили из портмоне, Так неожиданно — по факсу! — Вчера в обед прислали мне… Я представляла Вас героем! В Вас совершенству был предел! … НО ВЫ - КОЗЁЛ… НАЙДУ - УРОЮ… Люблю… Целую… Таня Л…"

Свежей голубятинки захотелось...


Талантливо.

из недр инета:

Начало нулевых. В большом книжном магазине добрый дядя Эдуард Успенский проводит автограф-сессию для детей. У него вышел сборник сказок - толстый, с красной обложкой - и вот он теперь подписывает новые книжки для мальчиков и девочек. Кому-то просто фамилию ставит, а кому-то и рожицу внизу подрисует.
В дальнем конце зала стоят двое оболтусов - Стасик и Тимоша. Они пришли поздно, и книжек им не досталось - всё уже раскупили. Тимоша чуть не плачет - ему так хотелось автограф! Особенно если с рожицей. Стас его утешает:
- Не хнычь, мелкий. Щас всё поправим. Иди купи такую же красную книгу и смотри, чтоб толстая была. Всё равно он подписывает разворот - мы сразу на развороте откроем и ему в руки сунем. Он даже ничего не заметит.
Тимоша кивнул и через две минуты вернулся с книгой.
- Купил?
- Купил. Похожа вроде.
Стасик и Тимоша встали в очередь и стали ждать. Стояли они последними, поэтому, когда пришла их очередь, Успенский мог и поговорить:
- Что это у вас, ребята, одна книга на двоих? Не хватило денег? Ну, не страшно, зато я вам сейчас настоящий автограф напишу.
Тимоша сунул Успенскому открытую на развороте книгу, и тот, секунду подумав, стал писать: "Моим голубоглазым друзьям я желаю никогда не унывать, брать пример с героев этой книжки и вырасти в настоящих мужчин. Эдуард Успенский".
Затем Успенский захлопнул разворот, посмотрел на обложку и... остолбенел. Лицо его вытянулось. Помолчав секунд пять, он сказал гробовым голосом:
- Я вам её не отдам…
Книжкой оказался "Майн Кампф".

Хорошо, что прочитал, где автограф ставит!

Потерял как-то мужик смысл жизни и решил обратиться к богу. Впервые в жизни пришел в церковь, ходит, смотрит, проникается. И вдруг его бабка какая-то - дерг за рукав: "Почему руки как положено не сложил?", Вторая подбегает: «Не там стоишь!» Третья ворчит: «Не так одет!» Сзади одергивают: «Неправильно крестишься!» В конце концов подошла к нему одна женщина и говорит:
- Вы бы вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести, а потом уже заходили.
Вышел человек, сел на скамейку и горько заплакал. Вдруг слышит голос сверху:
- Что, не пустили?
- Ага...
- Не плачь, они и меня туда давно не пускают…

К сожалению ето не смешно а грустно , етот анекдот из тех о которых говорят что в каждой шутке есть доля истины .Но заводить дискусию по етому поводу не хотелось бы .

Ржунимагу.
Возник вопрос : А что " Моя борьба" переведена на русский и в свободной продаже? Я пра: в Германии она запрещена, как и прочая нацисская атрибутика.Но у мну эта гадость есть, желания читать параноика совсем нет.

Было бы желание http://redkie-knigy.narod.ru/mein_kampf.htm
Кажется я сама в руках такую книгу держала,лет 12 назад...

Вау!
Да, желания нет...Мысли запутались, оспади...вести дискуссию почему их здесь бьют , а в России приветсвуют, совсем не хочется...

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными...


Бабушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая...



Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши-лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да ещё и кривые. Оглядывается вздыхая на спящую длинноногую красавицу :
— Это же надо так деньги любить...


Нижегородский купчина рассказывает своим друзьям-купцам:
- Не люблю я англичан! Сумасшедший народ! В Питере я был, в гостинице по соседству с англичанином жил - никакого житья: без конца то пердит, то горло полощет.
- А вы уверены, что это был англичанин?
- Ну как же! У него на двери и табличка висела именем-фамилией: Уотер Клозет.


Он и Она в магазине:
Она: ой, какое колечко ! Купи мне, ну, купи, пожалуйста, ну купи, купи, купииииии

Он: ну, ладно. (Обращаясь к продавцу) Девушка дайте, пожалуйста, булку хлеба и вот это кольцо с творогом.


Мужик умирает. Позвал родных:
- Брат. Помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался. Простите, если можете. А теперь – мое последнее желание – подвесьте меня ногами к люстре.
И умер. Его взяли за ноги – подвешивают. Вдруг звонок в дверь.
Открывают, а там милиция:
- К нам тут заявление поступило, что здесь над покойником издеваются!

-А у нас курьеров начальник отдела ласково называет топ-топ менеджерами...

-Братья Кличко - атлеты по-киевски.

-Концерн "Украинский Алюминий" объединяется с российским концерном "Сибирский Алюминий". Новый холдинг будет называться "УкрАл и СибАл".

-Услышав наутро фразу: "Дорогой, я - беременна" Никита еще двое суток притворялся спящим.

-"Кукуся", "пася-пася", "бзябзик", - а как ты деградируешь, когда влюбляешься?

-В ближайшее время пройдет первое судебное заседание по делу спамера. Повестка явиться в суд была разослана 2 500 000 потерпевших.

-Жена Юрия Куклачева родила восьмерых детей. Семерых раздали, одного красивого оставили.

-В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.

-Женщине можно говорить только правду, и только с три короба.

-Только интеллигентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.

-Путана-феминистка платит сама за себя...

-Кризис самореализации - это когда тебе твою очередную идею предлагают засунуть в жопу. А ты уже не можешь, потому что у тебя там уже целое патентное бюро торчит, и больше ничего не помещается.

-В России 2 беды: "-тся" и "-ться".

-Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...

-Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и все тут...

-В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.

И современный:
-Как говорится: Рыбак рыбака - лучшее видео четверга!

Продолжу "шортики" - коротенькие анекдотцы:

- Профессиональный барабанщик встряхивает градусник до -12.

- Популярный розыгрыш в Голландии 1 апреля – подарить другу муку!)))

- Пачка «Парламента» может из обычного школьника сделать уважаемого человека.

- Лёша так легко вливался в любой коллектив, что сам не заметил, как спился...

- Дед, рассказывая о войне внуку, для полноты картины, бросал ему на голову землю.

- Человек, который окончил курсы флейты, раскуривает кальян за 10 секунд!

- Муж каждой второй учительницы, по статистике, второго сентября торгует цветами!

- Программист не стал креативить и назвал детей Новый сын (1) и Новый сын (2)...

- Немецкие сантехники мечтают просто менять краны...

Если кому-то "шортики" по вкусу, буду еще делать подборочку

Мне съемные подстаканники,пожалуйста...Штуки 4,а то и пять!
Маринесса,креативно!

Очень надеюсь,что никто не будет обижаться на следующие посты!

Вы слишком долго живёте в Греции,если...

1. Во всех своих бедах вы вините албанцев-нелегалов.

2. В любое время года ходите во всем черном, считая, что этим вы отличаетесь от туристов.

3. Считаете десятиминутный летний дождик страшным ливнем с человеческими жертвами.

4. Недоумеваете, как в Росии еще не догадались назначать отдельных мэров в каждый квартал.

5. Перед тем, как войти в квартиру, старательно вытираете ноги о коврик соседей.

6. Каждый день ездите за продуктами в гигантский супермаркет с сотней парковочных мест, четырьмя входами и парой сотен человек персонала, но покупаете там всегда 300гр. сыра,200 гр. колбасы, рыбину и чай.

7. На трассе ездите на желтый свет, в переулках - против движения.

8. Считаете, что 20 евро - приемлемая цена для миллиметровой булавки с символикой чемпионата.

9. Готовы стоять часами в 40 градусную жару за местом на бесплатной стоянке, презирая платные как класс.

10. Считаете, что ваш долг - принять участие в обсуждении любого ДТП, даже если это грозит напоминанием об умственных способностях ваших предков.

11. Говорите всем и каждому, что им надо убирать продукты жизнедеятельности своих собак, хотя сами никогда этого не делаете.

12. Знаете порядка 20 сортов сыра, хотя едите всегда один, называя остальные гадостью.

13. Ведя мотоцикл, обязательно курите, говорите по мобильнику и щелкаете семечки.

14. Слово "шуба" вызывает у вас рвотный рефлекс и желание забиться в самый дальний угол.

15. Прочитав все это, подумаете что весь этот текст – саботаж албанцев-нелегалов.

Вы слишком долго прожили в Германии, если...

1. без проблем проехав 200 км, попадая в колдобину, начинаете ругать качество дорог.

2. перестаете удивляться тому, что ночью магазины не работают.

3. перестаете удивляться тому, что официант спрашивает вас "как вы будете платить: в месте или отделно?"

4. знаете, что такое "длинный четверг"

5. привычно произносите "Грюстишь" при встрече.

6. войдя в сауну у вас не возникает желания чем-нибудь прикрыться.

7. перестаете оборачиватся на русскую речь.

8. помните смысл разговора, но не помните, на каком языке говорили.

9. немцам отвечаете по-русски, русским по-немецки.

10. говоря на улице по-русски стараетесь выбирать выражения.

11. вас не удивляет наличие водки в баре.

12. начинаете понимать, что не настолько богаты, чтобы покупать дешевые вещи.

13. видя, что народ сидит еще в барах после полуночи, догадываетесь, что сегодня пятница.

14. в китайском ресторане не пытаетесь есть палочками.

Вы слишком долго прожили в Финляндии, если...



* если незнакомец на улице вам улыбается:
- вы думаете он пьян
- не в своем уме
- Американец

* вы не думаете дважды прежде чем поставить влажные тарелки в кухонный шкафчик на просушку

* молчание - это здорово!

* причина по которой вы посешаете Стокгольм:
- taxfree водка
- taxfree пиво
- погулять от души! совсем не обязательно скодить с корабля в Стокгольме
- можно просто развернуться на месте и повторить на пути в Финляндию.

* Ваше потребление кофе превышает 6 чашек в день, и оно считается слабым, если для приготовления использованно меньше 10 столовых ложек на кофеварку.

* Ваш родной язык серьезно ухудшился, и время от времени проскакивают выражения типа “есть лекарство”, “открывать телевизор” и “закрывать свет”. Выражения типа “Don`t panic” вкрадываются в ежедневную речь.

* Гороховый суп и четверг - затвердевшая ассоциация.

* Ваше понимание о непростительном поведение теперь включает переход улицы на красный свет, даже если на горизонте нет ни одной машины.

* Ваше плохое настроение теперь считается нормальным.

* Воскресенья уже не кажутся скучными, хотя все магазины и закрыты, вместо этого вы начинаете наслаждаться тишиной и покоем.

* “Без комментариев” становится кредом ведения бесед.

* Вы больше не спрашиваете у класса “есть ли вопросы?"

* Старая привычка “изысканно опаздывать” больше не приемлима. Вы всегда вовремя.

* Объятия относятся только к сексу.

* Вы отказываетесь носить шапку даже в -30"C

* Когда вы слышите громко-разговаривающих пассажиров в поезде, вы немедленно полагаете что:
- они пьяны
- Шведы
- все вышеперечисленное

* тренировочные штаны больше не рассматриваются домашней одеждой, а скорее полу-формальным костюмом.

* Вы знаете что “религиозный праздник” переводится “нажремся до беспамятства”

* Вы знаете что “публичный туалет” это просто идиоматическое выражение значащее “тротуар”

* Вы осознаете что более 3 программ по телевизору подразумевает кабель.

* Вы начинаете понимать шутки о шведах.

* Вы перестали переваривать лактозу.

* 80"C в сауне - это прохладно, а -20"C на улице - попросту жара.

* Становится сложно понять как люди могут жить где-то кроме как в Финляндии.

Вы слишком долго прожили в Италии...

1. Если на 120-Db вопль "Белла потато-о-оо!!!" в мегафон с проезжающего грузовика, Вы, высунувшись в окно, кричите в ответ "Белла манья-а-а-на, Виттоло!" вместо :"Засунь себе в свою беллу задницу свою беллу потату, козел.!

2. Вы перестали называть пасту макаронами и знаете больше десяти разновидностей пасты.

3. Вы ходите в бар, чтобы пить кофе, а не пиво.

4. Вы знаете двадцать способов приготовления кофе, и не пьете капуччино после обеда.

5. вам немножко стыдно покупать в магазине кетчуп.

6. Вы наконец выучили часы работы магазинов, банков, почты, госучреждений, ресторанов.

7. Вы не знаете, есть ли в городе круглосуточный магазин и где он находится, так как делаете покупки тогда же, когда и все.

8. Видя у прилавка или стойки бара толпу, Вы не ищете конец очереди и не спрашиваете, кто последний, а протискиваетесь вперед.

9. Вы терпеливо ждете, пока продавец или бармен закончит разговор о футболе, и ничуть не возмущаетесь.

10. Вы сами способны поддерживать разговор о футболе. Хотя бы с шестилетней девочкой.

11. Вы считаете злейшим врагом автоводителя не велосипедистов, а мотоциклистов.

12. Вы считаете всех, кто едет медленнее Вас - старыми тормозами, а всех, кто едет быстрее - самоубийцами.

13. За обедом Вы не пьете больше, чем полбутылки вина.

14. Вы считаете каждого пьяного - поляком.

15. Иногда Вы испытываете отвращение к солнцу.

16. Вам удается отказаться от мойки лобового стекла на перекрестке хотя бы три раза из пяти.

17. У Вас есть знакомые сантехник, стекольщик и автослесарь, которые берут с Вас лишь ненамного больше, чем с итальянца.

18. Вас перестали спрашивать, не американец ли Вы.

19. Соседские подростки перестали срывать с дверей бумажку с Вашей фамилией.

20. Вы автоматически оборачиваетесь на каждую блондинку. Иногда Вам нравятся немки.

Вы слишком долго жили в Америке, если...


1. замечаете, что курс акций влияет на ваше эмоциональное состояние.

2. обращаетесь к своим детям по-русски, а они отвечают вам по-английски.

3. возмущаетесь, что старый друг "сломал" вашу вечеринку, потому что пришел к вам в гости со своим приятелем, который оказался девятым, а у вас было заказано в ресторане восемь порций.

4. будучи остановленным за нарушение ПДД, не бежите к полицейскому с правами в руках, а, опустив окно, спокойно ждете, когда он подойдёт.

5. вы перестали реагировать на слова sale и special price.

6. услышав "сэр" (или "мэм"), не начинаете оглядываться по сторонам, ища, к кому это обращено.

7. садитесь в машину, чтобы добраться до спортивного клуба за углом.

8. заказываете двойной чизбургер с беконом и диетическую Кока-Колу.

9. девяносто процентов вашей почты идет в мусорник в нераскрытом состоянии.

10. перед выбором школы для своего ребенка вы сначала осведомляетесь, оборудована ли она металлодетекторами для обнаружения у школьников оружия.

11. перед заграничной поездкой вы осведомляетесь, не было ли в той стране, куда собираетесь, в последнее время терактов против американцев.

12. приходите на митинг, назначенный на три часа, ровно в три часа.

13. на работу одеваетесь как в гости (костюм-галстук), а в гости идёте в джинсах и майке.

14. на вопрос, как найти ваш дом, не даёте адрес, а начинаете со встречного вопроса - откуда вы будете ехать?

15. вам в толпе наступили на ногу, и вы вместо "Ты что, ослеп! Козёл", улыбаетесь и говорите "Oh sorry".

16. не подаёте руку женщины, когда она выходит из автомобиля.

17. измеряете квартиры спальнями.

18. не платите наличными.

19. все крупные покупки совершаете только в кредит, несмотря на наличие денег.

20. помните наизусть номер своей карточки социального обеспечения.

21. можете доказать в участке, что вы действительно имеете право за один звонок.

22. вас уже не удивляет, что ваши соседи могут сообщить в полицию о том, что газон перед вашим домом недостаточно аккуратно, по их мнению, ухожен.

23. о том, что вы из России, стараетесь упоминать все реже и реже.

24. выходя выгуливать собаку, вы кроме собаки берёте ещё и пакет с совком для уборки за собакой.

25. на вопрос "как дела?" не рассказываете как у вас идут дела.

26. расстояние от пункта А до пункта Б измеряете в часах-минутах езды на машине, а не в милях.

27. вас удивляет, что письмо, отправленное позавчера из Сан-Франциско, в Нью-Йорке еще не получили.

28. можете объяснить правила игры в бейсбол...

29. ...и доказываете знакомому англичанину, что бейсбол гораздо интереснее крикета.

30. не помните, когда последний раз пользовались общественным транспортом.

31. у вас записан телефон доктора Кеворкяна.

32. приглашая гостей, закупаете закуски в ближайшем супермаркете - в последнюю минуту.

33. вас неудержимо рвет на Родину.

34. забыли, как открывается капот вашего автомобиля, а где лежит домкрат - вообще не представляете.

35. рыбу, выловленную на рыбалке, вы пускаете не на уху, а обратно в реку.

36. за всем, что вдруг понадобилось в час ночи - пивом, солеными орешками, фотопленкой, новыми носками, ящиком дров для камина, пакетом молока и таблетками от головной боли (на завтра) спокойно отправляетесь в ближайшую АПТЕКУ.

37. со знакомыми в русскоязычном чате на Анекдоте.ру вы общаетесь чаще, чем со своими родственниками.

38. увидев компанию здоровенных жлобов в МакДональдсе, не пугаетесь и начинаете нервно пробираться к выходу, а думаете: "Интересно, в каком они классе?"

39. не можете сразу вспомнить, как будет "курица", "жареная картошка", "лимонад", "страховка" и "мужик" на родном языке.

40. наконец, перестаете объяснять канадцам, что не все молодые русские мужчины умеют играть в хоккей.

41. усилия, затраченные на стрижку лужайки перед домом, превышают те, которых вам хватало, чтобы вскопать шесть соток.

42. не кладете деньги на прилавок, а спохватываетесь и вкладываете купюры прямо в руку продавца.

43. удивляетесь, увидев ночью на улице кошку, а не енота, и беспокоитесь о том, где ее хозяева.

44. начинаете нервничать, не видя в течение часа ни одной белки.

45. научились пить кофе в МакДональдсе.

46. не падаете в обморок, увидев зимой на улице черную женщину в босоножках на босую ногу.

47. обращаетесь к водителю автобуса "сэр" и благодарите его, сходя на нужной остановке.

48. "Дальний" у вас Запад, а не Восток.

49. томатный сок пьете со льдом, а кофе предпочитаете из одноразовых стаканчиков.

50. разговаривая в постели с женой, соблюдаете принципы политкорректности.

51. хорошо знаете, чем отличается тайская кухня от индийской, но питаетесь в основном гамбургерами.

52. 19 мая ОБЯЗАТЕЛЬНО в кино.

53. спрашиваете, в какую церковь вы ходите по воскресеньям?

54. вас уже не шокирует та шестизначная сумма, которую вы должны банку за свой дом.

55. даже в мыслях не называете негров "черножопыми".

56. точно не знаете, где находится Зимбабве, однако уверены, что это не в Айове.

57. заметив обращенную к вам улыбку, вы не хватаетесь за штаны, чтобы проверить, не расстегнута ли у вас ширинка.

58. не удивляетесь, если вызванный вами сантехник оказался негром.

59. отказываетесь смотреть "Войну и мир" на основании того, что там нет ни одного негра, а вы противник расизма.

60. ваш шестилетний ребенок подает на вас в суд, поскольку вы его оставили без сладкого.

61. засовываете свою мокрую кошку сушиться в микроволновку, поскольку в инструкции не написано, что этого делать нельзя.

62. считаете красавицей любую девушку весом менее 200 фунтов.

63. случайно услышанная фраза "российские коммунисты решительно протестуют против расстрела танками Белого дома" наполняет вас умилением и желанием брататься с КПРФ.

64. будучи программистом, вы не понимаете, зачем нужны 8-битовые кодировки, если для английского алфавита достаточно 7.

65. каждое утро после завтрака вы по 10 минут гордитесь своей страной.

66. не боитесь искренне высказать свою радость вслух. сделать сальто в воздухе, походить на руках, спеть на улице песню и вам плевать, что на вас смотрят.

67. вместо "а, ч-ч-ч-ерт!" говорите "о-о-о-о, shit", а вместо "ой, бля!" - "oops!".

68. вас удивляет, когда на человека, произнесшего "...твою мать" начинают шикать.

69. не помните, что делать с Жигулями - то ли их водить, то ли пить.

70. думаете, что Чешские Будеёвицы находятся в Сент-Луис, Миссури.

71. присутствие на улицах бездомных людей вместо приблудных кошек и собак считаете признаком гуманизма общества.

72. не переносите запаха человеческого пота, но обожаете запахи моющих и чистящих средств и прочей домашней химии.

73. используете газеты и журналы по их прямому назначению.

74. находясь на лужайке перед домом, зовете жену, пользуясь сотовым телефоном.

75. вспоминая жизнь в СССР, приводите советские цены, заменяя рубли на доллары.

76. выпив стаканчик портвейна за 20 долларов за бутылку, тщитесь вспомнить, почему в России портвейн считали напитком для алкоголиков.

77. вас не удивляет, что Белоснежка является негритянкой.

78. не только носите звездно-полосатые трусы, но и пытаетесь найти в магазине звездно-полосатую туалетную бумагу.

79. спрашиваете direction к соседу по лестничной площадке.

80. уверены, что брайтонские евреи - это негры-альбиносы.

81. узнаете знакомых по машинам , а не по лицам.

82. ужин становится самой обильной едой за день и называется обедом.

83. уверены , что parking, appointment, Ok, shopping и lunch - исконно русские слова.

84. предложение "взять автобус" вас ни сколько не смущает.

85. безуспешно пытаетесь подобрать другие слова вместо фразы "аппликнуться на работу" для непонимающего новоприезжего.

86. вам уже надоело обьяснять, что такое "Латвия", в ответ на вопрос "Вы откуда?"

87. вопрос "сколько это стоит?" вас интересует намного меньше, чем "сколько это займет?"

88. злитесь, когда улицы в незнакомом городе распланированы не под прямым углом.

89. всерьез полагаете, что еда в Burger Kings намного вкуснее, чем в McDonalds.

90. уважаете мнение друзей, которые всерьез полагают, что еда в McDonalds намного вкуснее, чем в Burger Kings.

91. уважаете мнение друзей, которые всерьез полагают, что лучшая еда в Steak House, но вы же знаете, какие чудаки эти парни из Texas.

92. при упоминании Paris, вежливо интересуетесь, о каком штате идет речь.

93. при подъезде в перекрестку обращаете больше внимания не на светофор (который и так видно), а на плакатик "No turn right on the red".

94. заказываете "ice tea" перед обедом, даже приехав в Мичиган в феврале.

95. внутренне обижаетесь, когда ругают американцев.

96. слово fitness ассоциируется у вас только со спортзалом, причём слово спортзал вы вспомнить не можете.

97. покупаете в магазинах Fat-free food и в то же время можете 30 минут ездить по стоянке, чтобы найти место на 1 минуту ближе ко входу в магазин.

98. слово "я" стали писать с большой буквы.

99. на вопрос "Вы русский?" отвечаете - "Да", даже если вы... сами знаете кто.

100. знаете, что 90 это уже жарко, а 70 ещё холодно.

101. уверены, что единственный способ включить ТВ - remote control.

102. получение рекламы похоронного агентства с предложением купить место на кладбище вместо всеобщего ржания приводит к семейному совету.

103. заначка перекочевала из потайной дырки в вашем пиджачном кармане за лифчик вашей жены.

104. ваша супруга при виде негра, вместо того, чтобы тайком завести с ним знакомство, переходит на другую сторону улицы.

105. на юбилей дарите своей супруге горшочек с искусственными фиалками, и говорите: "Правда, дорогая, они замечательно пахнут..."

106. говорите вашему ребенку, усевшемуся за компьютер: "Чтоб в 10 часов был дома..."

107. больше не пытаетесь чокаться бумажными стаканчиками.

108. вмятина на крыле вашей машины более не является поводом для немедленного визита на СТО.

109. выехав на природу близ озера, не снимаете покрышки со своей машины, чтобы вытащить камеру и на ней поплавать.

110. несмотря на содержимое ваших штанов, испытываете непреодолимое желание зайти в первую попавшуюся православную церковь и облобызать крест вместе с ошарашенным попом, на котором он висит.

111. перестаете использовать книжку доктора Спока по прямому назначению (подзатыльники отпускаются с использованием менее тяжелых предметов) и начинаете ее читать.

112. на вопрос собутыльника "тебе скока" вместо привычного "краев не видишь, козел" отвечаешь: "полторы унции, Вася".

113. садясь в такси или кар-сервис в Нью-Йорке, вместо смущенного блеяния "Э-э-э-, пли-и-из, кэн ю...эээ....Дельта-терминал...." смело заявляете "В Кеннеди к Аэрофлоту, шеф".

114. уже забыли, где лежит ваш паспорт.

115. засовываете бутылку в бумажный пакет, чтобы выпить из горла.

116. заметили, что относитесь к китайцам лучше, чем к неграм.

117. перестаете воровато оглядываться по сторонам, неся свою собственную бумагу, когда подходите к ксероксу, чтобы сделать копию "Манифеста..."

118. в жалобе на лендлорда в начале письма вместо "Дорогая редакция" пишете "Dear Housing Committee"...

119. кошачью еду начинаете потихоньку отдавать коту, а рыбу съедаете сами.

Вы слишком долго прожили в Израиле, если...


1. услышав требование "одеться поприличней", со вздохом натягиваете носки.

2. потеряли последние остатки уважения к любой религии.

3. бросили попытки в совершенстве изучить иврит - из-за отсутствия языковой среды.

4. научились печатать по-русски на клавиатуре без русских букв.

5. усвоили, что неделя начинается в воскресенье, день вечером, а год - где-то в сентябре, причем каждый раз другого числа.

6. пытаетесь произвести впечатление на девушку не экзотической профессией, а величиной банковского счета.

7. бросаете эти попытки, когда выясняете, что столько она зарабатывала в школе на каникулах.

8. согласны, что мужчина может иметь столько любовниц, сколько в состоянии содержать.

9. и что удивительно - ваша жена думает так же.

10. расстались с последней совковой иллюзией - что в России самые красивые девушки.

11. уже не пытаетесь лезть в драку, когда вам в лицо что-то отчаянно орут - скорее всего, вас просто спрашивают, как дела.

12. называете Израиль "деревней Израиловкой", но смертельно оскорбляетесь, когда так же поступают иностранцы.

13. не бросаете окурки в урну: во-первых, прогорит пластиковый пакет, во-вторых, взорвется пластиковая взрывчатка.

14. когда вас просят нажать первую кнопку, нажимаете на самую правую.

15 считаете, что купаться в море при температуре воды ниже 30 по Цельсию - безумие.

16. не удивляетесь, что водитель автобуса не объявляет остановки; если не знаете, где выйти - просто спрашиваете у него, и он подскажет.

17. если хотите спросить дорогу по-русски, уверенно обращаетесь к ближайшему дворнику.

18. между делом интересуетесь, какой институт он окончил.

19. возмущены действиями телефонной компании, которая присылает мастера установить дополнительную линию только через шесть дней после заказа.

20. знаете, что "Едиот Ахранот" не ругательство, а название газеты.

21. не находите ничего странного в том, чтобы в 2 ночи зайти в ресторан перекусить.

22. усвоили, что детям можно ВСЕ. В смысле - вообще ВСЕ.

23. тем не менее, глубокой ночью повстречав веселую толпу тинэйджеров, не переходите на другую сторону улицы.

24. а если они попросили у вас закурить, твердо знаете, что им действительно просто хочется сигарету.

25. если в автобус заходит солдат, начинаете чувствовать себя в большей безопасности.

26. перестали удивляться, что среди евреев полно негров, а сами вы неожиданно превратились в русского.

Вы слишком долго прожили в Чехии, если...

1. при встрече говорите не "Здравствуйте", а " Добрый день";

2. считаете всех украинцев бандитами с большой дороги,

3. с подозрением относитесь к соотечестеникам и при первом знакомстве, пытаетесь выяснить, почему они здесь живут,

4. ужасно обижаетесь, когда у вас интересуються, почему вы здесь живете, отлично зная, что стоит за этим вопросом: кто вас ищет в РФ - правоохранительные органы или кредиторы,

5. пьете только сливовицу или бехеровку,

6. совсем не употребляете пиво, ну разве только, что-бы запить сливовицу или бехеровку." Я же - не чехол, в конце-концов!",

7. вам стали нравиться кнедлики и чешки,

8. русская речь ужасно режет слух на улице и в общественных местах:"Русских развелось немеряно"

Вы слишком долго прожили в Англии, если...



1. Ваше любимое блюдо - вареная морковка

2. Переходящая через дорогу в центре Лондона на зелёный цвет лиса и скачащий за ней вприпрыжку заяц, воспринимаются вами как обычная бездомная собака или кошка на историческои родине

3. Даже если больше никогда не увидитесь с человеком, говорите ему "See you later!"

4. Перестаете думать, что вас очень любят ,если к вам обращаются “Darling”

5. Транскрипция к словам "хочу", "потому-что", "собираюсь" выглядит примерно так: ['vona], ['kuz], ['gona] и вы уже себе представить не можете, что эти слова могут звучать как-то иначе

6. Говорите “My love” не только любимому человеку, но и любой кассирше в супермаркете

7. Вместо Хай - говорите Хайа

8. Уронив яйцо вы говорите oooppsss! а не бля

9. Забыли, что к пиву нужна вобла, а к спиртному-закуска

10. Не голосуете проезшавшим мимо машинам,а автоматически голосуете автобусам, перестав ожидать что они остановятся сами

11. Обед зовете ланчем, а ужин - обедом

12. Вы вежливо извиняетесь, когда вас грубо толкнули

13. Пишете в своём дневнике по-английски

14. Количество комнат в доме определяете количеством спален

15. Знаете наизусть телефоны ближайших тэйк эуэйев, и когда лениво готовить, просто набираете заветный номер

16. На любой заданный вам вопрос, вы минут десять, пытаясь на него ответить, произносите Oookeeeeeeyyyyyyy и Riiiiiiiiiiiiiight в перемешку с мычанием

17. Кровать шириной в 150см гордо величаете кинг-сайз

18. С легкостью покупаете одежду без примерки (возвращая неподошедшее на сл. день)

19. Не раздражает отсутствие "нормального" смесителя

20. Едете в отпуск и обязательно берете зонт от дождя и пачку чая с собой

21. Долго думаете как будет по-русски "roundabout"

22. Перестали реагировать на русскую речь на улице

23. Входя в помещение с улицы говорите "it's f..ng freezing outside", а через час входя в сауну в этом же помещении отмечаете "it's bloody hot in here!"

24. Ваши привычки в еде больше не вызывают ни у кого удивления, и никто не восклицает: яяякккк, уатц that?

25. Искренне удивляетесь, что где-то ещё есть места, где мало людей нетрадиционной ориентации или просто непопулярно бить геем .

26. Понимаете, что наступила зима по увеличившимся счетам за отопление и что наступило лето, увидев как цена на помидоры в супермаркете снизилась на тридцать пи

27. Не обращаете внимание на цветущую яблоню в начале февраля

28. Вы носите джинсы с низкой талией, по бокам у вас выпирает жир, а сзади джистринг

29. Фразы типа "It's souu unfair" "He/She is souu fit" "It's souu nice" итд могут выражать огромный спектр ваших эмоций от глубочайшего разочарования, до величайшей радости. Составляют 90% активного словарного запаса

30. В 4 пи эм думаете: "а где же чай?"

31. Даже не думаете захватить с собой купальник или плавки, если летом едете на юг Англии

32. Пьете чай с молоком каждые 15 минут

33. Поход по пабам (переходя из одного в другой) в конце рабочей неделе становится для вас единственным способом relax

34. Весь ноябрь и декабрь вы начинаете лихорадочно экономить на всем, чтобы накопить достаточно денег на подарки многочисленным родственникам

35. Бродите по всему дому в уличной обуви, а также влазите в ней на кровать

36. На задницу 20-го размера и выше натягиваете мини-юбку (размером чуть шире пояса) и коротюсенькую маечку

37. Вы знаете имена всех актеров в "Eastenders"

38. Вы начинаете флиртовать c milkman

39. Сами накручиваете сигареты

40. Начинаете пить только полужирное молоко

42. Предпочитаете ванну душу

43. Вы вытаскиваете санки из чердака, если зимой асфальт немного припорошило снегом

44. Не голосуете проезшавшим мимо машинам,а автоматически голосуете автобусам, перестав ожидать что они остановятся сами.

45. Идете по магазинам, да и вообще выходите из дома, без обязательного пакета

46. Выходя из автобуса говорите: "Thank you driver"

47. Не наступаете впереди стоявшему в очереди на пятки

48. Каждый месяц пересматриваете "С легким паром" и "Служебный роман"

49. Не красите губы красной помадой

50. Нормальный здоровый американский акцент вызывает у вас аллергическую реакцию и лицо ваше кривится,как от зубной боли

51. В споре насчет полезности или вредности roundabouts быстренько кладете оппонентов на обе лопатки, - в пользу первой точки зрения

52. Мерседес-600 или пятилитровый джип, типичная гордость "новорусских", вызывает только удивление, "какая не environment-friendly тачка, и наверное, это же жрет столько топлива!"

53. Моя посуду, вы набираете полную раковину воды со средсвом для мытья посуды,а потом оттуда её вынимаете всю в пене и не споласкивая ставите сохнуть

54. Каждую ложечку вытираете насухо либо ополаскиваете как следует и ставите "лицом" вниз, чтобы следов не оставалось

55. Едите хлеб с картошкой

56. Уже не думаете, одеваясь: "Ой нет, это я надевать не буду, а то сразу поймут, что я из России!"

57. Войдя в поезд, остаетесь в дверях вместо того, чтобы пройти в середину и дать пройти другим

58. Начинаете готовиться к Крисмасу сразу после возвращения с летнего отпуска

59. С похмелья вместо любимово пивка вы съедаете английский завтрак и пару бисквитов

60. Считаете собаку в квартире извращением

61. По выходным вы перед домом моете свою машину и общаетесь с соседями, которые заняты тем же

62. Удачная пятница - это та пятница, когда вы поели индийского кари - чем острее, тем лучше; и запили несколькими пинтами пива

63. Ругаете NHS и всгда можете рассказать очередную жуткую историю, которая там призошла

64. С любым человеком, с которым вы общаетесь, вы обсуждаете погоду

65. Уже лет 5 не издили в бывший СССР. И вас совсем туда не тянет

66. Всюду берете с собой своего ребёнка (включая рестораны и магазины) начиная с 2 дней

67. Считаете абсолютно нормальным ходить по улице с голым животом

68. Не стараетесь заглянуть в лицо понравившейся вам со спины женщины, т.к. уже приблизительно знаете, что вас ожидает(для мужчин)

69. Приехав в Россию, вы переводите цены в рублях не в доллары, а в фунты

70. Переходя дорогу, смотрите сразу же направо, а не крутите головой по всем сторонам

71. Планируете собственную свадьбу за год до этого события

72. Называя номер своего мобильника своим русским друзьям, говорите "Оу, севен..."

73. Хоть и не интересуетесь футболом, но знаете, кто такой David Beckham, и как зовут всех его детей

74. Приезжая в Россию говорите в русском супермаркетк Thanks,а в метро, когда вас толкают отвечаете Sorry и улыбаетесь тому, кто случайно встретится с вами взглядом в российском транспорте

75. Вам начинает нравится roast dinner с недоделаным мясом

76. Идя в гости,не захватываете с собой ничего из вкусненького к чаю

77. В магазине, даже столкнувшись с манекеном, говорите "Sorry!"

78. Рисовый пудинг перестал у вас вызывать ассоциации с рисовой молочной кашей

79. Перестали падать с крутых лестниц в доме

80. Вместо того, чтобы хвастаться тем,что купили что-то очень ценное и дорого, хвастаетесь тем,что купили что-то очень ценное и дешево

81. Не вздрагиваете всем корпусом, когда почта с шумом падает на пол и крышечка почтового"ящика" с металлическим лязгом захлопывается

82. На поздравления с праздником (народным или календарным) от звонящих с Родины,спрашиваете"А что за праздник?"

83. Зимой наматываете на шею шарф в 5 оборотов,но при этом туфли обуваете на босу ногу Уйти первым с перекрестка после смены светофора для вас перестает быть смыслом жизни

84. Услышав пиликание вы начинаете перебегать улицу

85. "Mind the gap" перестает вызывать у вас эротические фантазии

86. Отправляясь на романтическую прогулку с портвейном в парк, вы пытаетесь узнать во сколько он закрывается

87. Идя по улице, вы улыбаетесь не от хорошего настроения а для камеры

88. Ваш юмор становится тоньше, но шутить вы начинаете глупее и тупее

89. Готовите воскресный ланч, обильно поливая его грэйви

90. Открытки подписываете “With love & best wishes from ...”

91. Употребляете слова-паразиты, типа you know, in it man, yeah man

92. Смотрите "Only Fools & Horses", особенно на заморском отпуске

93. Называешь своего кота Darling

94. Закупаешься в Sainsbury's,Asda or Tesco (Waitrose - optional) раз или два в неделю

95. Кладёшь в морозилку вторую буханку хлеба

96. Ваш ребёнок говорит "кадлиться", повторяя за вами

97. Weekend начинается с четверга

98. Всю зиму не глядя на погоду вы носиту легкую спортивную курточку и на голову натягиваете по самые уши лыжную спортивную шапочку

99. Каждое утро не забываете соорудить на голове прическу с помощью геля

100. Вы или ваши дети начинаете есть шоколадные батончики в любое время суток или как только переступаете порог дома

101. Кидаетесь по магазинам на sale уже до 26 декабря

102. Посмотрели Harry Potter, Lord of the Rings и Die Another Day с Питером Броснаном

103. Вас не радражает огромное количество бестолковой информации, получаемой по почте ежедневно ,и которую вы не забываете аккуратно просматривать и прочитывать

104. Забыли, что у вас есть паспорт, а точнее вспоминаете о его существовании только когда выезжаете заграницу

105. С утра раздвигая занавески и смотря на пасмурное небо,думаете:What a wonderful day

106. Зимой ходите в летней обуви, а летом - в сапогах и кожаных куртках Отпуск бронируете за год вперед

107. По выходным посещяете макдональдсы и бургер кинги,стоите в очереди за фиш энд чипсами,не забывая при этом о кебабах

108. На ланч у вас всегда есть пакетик с криспсами

109. Носите кожанные кросовки “а-ля начало восьмидесятых”

110. В декабре идете на на дискотеку в одной рубашке

111. Живя около моря,предпочитаете купаться в бассейне

112. Покрываете тело неисчислимыми татуировками и пирсингом

113. Не отмечаете новый год и не дарите подарков на этот праздник

114. Не умете готовить нормальное пюрэ, кроме как из пачки

115. Умеете готовить замечательные скрамбелд эггс

116. Не помните запах грунтовых помидор и безропотно покупаете овощи, которые по вкусу как трава

117. Пользуетесь только бумажными носовыми платками и громко сморкаетесь за празднечным столом

118. Начинаете обгонять машины только с правой стороны

119. Ходите в джинсах, которые волокуться сзади и такое впечатление, что до этого за вами гнались собаки

120. Едите сырые грибы в салате и это не вызывает у вас удивление

121. Больше не моете овощи и фрукты, думая, что каким-то таинственным образом они сами моются и чистые сами по себе

122. Автомотически тянетесь целоваться со всеми знакомыми и не знакомыми людьми, при этом забывая уже вытирать чужие слюни

123. Перед тем, как что-нибудь использовать ,внимательно читаете инструкцию и строго следуете ей же

124. Вы девушка и, идя по улице, видите, как на вас из окна кафе смотрит незнакомый парень, можете спокойно задрать юбку и показать ему задницу

125. Пропустя Travelcard через автомат, держите ее в зубах по пути к поезду

126. Перестаете нервничать и высказывать недовольство по поводу сообщений о задержке поездов по какой-либо причине

127. Считаете, что картофель нужно отваривать и есть вместе с кожурой

128. Переходите улицу, не обращая внимания на сигналы светофора

129. Твёрдо решили воткнуть себе кольцо в ухо, но сильно колебаетесь в какое и в конце концов втыкаете в оба, чтоб кто-нибудь чё не подумал (для мужчин)

Вы слишком долго прожили в Швеции если...

1) Вы пьете воду из-под крана и забываете разбавлять горячий чай кипяченой водой. А после этого заболеваете холерой и дизентерией.
2) Хотя нет, вкус чая вы уже давно забыли. Теперь для вас существует только кофе, и не менее 4 чашек в день.
3) Вы не понимаете, почему в России вам продают алкоголь после 7 вечера, а в магазине сверкающие алкоголем бутылки стоят рядом с молочными продуктами.
4) Переходя дорогу, вы не смотрите по сторонам и материтесь, если вас не пропустят на пешеходном переходе.
5) Вместо "Дайте мне вон ту булочку, пожалуйста" вы говорите: "Одна булочка, спасибо". Как спеллингуется слово "пожалуйста" вы тоже, кстати, забыли.
6) В бары вы ходите только по выходным.
7) Вместо того, чтобы слушать музыку вконтакте, вы добросовестно платите за Spotify.
Вы недолюбливаете датчан и издевайтесь над датских произношением.
9) Вы не понимаете, почему у вас больше 10 бесплатных каналов по телевидению.
10) Вы здороваетесь с каждым жителем своего дома, даже если вы видите его впервые, его лицо окутано черным чулком, и он что-то выносит из квартиры напротив.
11) Вы берете фильмы исключительно напрокат, а произносить слово "торрент" всуе вы боитесь под страхом расстрела.
12) Вы едите фрикадельки с брусничным вареньем, а не со сметаной или другими нормальными соусами.
13) Вы можете вспомнить хотя бы одного шведского исполнителя на каждую букву алфавита.
14) Вы можете пойти в ресторан в тренировочных штанах, облитых кетчупом.
15) Вы больше не смеетесь над расистскими шутками.
16) Единственное комфортное состояние - это тишина. Тикающие часы вызывают у вас желание убивать.
17) Больше всего на свете вы боитесь быть сбитым не пьяным автомобилистом, а опаздывающим велосипедистом.
18) Во время разговора у вас есть только 2 эмоции - улыбка и отсутствие эмоций.
19) Вы спокойно стоите в очереди любой длины и пропускаете людей даже не сморщив уголки губ.
20) Вы говорите с самим собой на шведском (что является конченной стадией и началом процесса ошведения).



1. Приезжая на Родину, вы удивляетесь, когда ваш друг придерживает для вас двери в метро
2. В ответ на предложение помочь понести ваш ноутбук вы вежливо отвечаете: "Нет, спасибо, я сама справлюсь"
3.Вы перестали готовить что-либо без рецепта. Даже для того, чтобы сварить рисовую кашу, вам необходимо заглянуть в книгу и удостовериться,что риса должно быть n дицилитров, воды - m дицилитров, а соли - k чайных ложек.
4. Вы перестали готовить без мерных ложечек.
5. Зато теперь вы знаете как испечь шоколадный пирог и бизе, у вас впервые получилось дрожжевое тесто.
6.Перед выходом из дома вы тщательно планируете поездку, даже если едите в университет и ездите туда каждый день. Вы обязательно смотрите, во сколько придет автобус, где пересадка, сколько минут ждать и точно знаете за сколько минут до начала лекции приедете.
7. Все, кто переходят дорогу на красный - иностранцы.
8. Вам кажется нормальным, что любую дверь можно открыть кнопкой и ненормальным, что в киевском метро нет лифтов.
9.Вы начинаете говорить о Eurovision сраз после Melodifestivalen в январе и говорите о нем еще две недели после самого Евровидения.
10. Вы планируете как проведете свое лето уже в декабре, а новогодние праздники - в августе.
11. Точно знаете, какая сейчас по счету неделя.
12. В ваш словарный запас окончательно вошли слова и выражения "fika" (кофейничать) и "fredagsmys" (тяпничные посиделки)
13. Вы затрудняетесь, как по русски будет Migrationsverket (Миграционная служба), Skatteverket (налоговая) и прочие.
14. Русский язык обогатился такими понятиями как "взять поезд" (мы садимся в автобус и плывем на корабле, шведы берут автобус, а на корабле - едут)
15.Вы испытываете панику, когда понимаете, что человек, с которым вы разговариваете не понимает шведского и вы не сможете вставлять в русский язык шведские понятия через одно.
16. Летать в Европу на выходные - это нормально
17. Вы знаете, какие есть политические партии и альянсы и кто сейчас у власти.
18. Вы жалеете, что некоторые шведские книги не переведены на русский.
19. Вы перестали опаздывать на поезда. Вы сделали это раз и поняли, что вам это совсем не по карману.

Оттт, Неха, ффсю мою родословную угадала!
Подпишусь под каждым пунктом, на все 100!

Да, да и еще раз ДА!
Этт точь!

Ага, ага, ага!!!
Ну как же всё-таки точно подмечено!!!

Спасибо, Нехочка, от всей души!!!